Noch ist es dunkel...über Saalfelde an der Leine...aber es dauert nicht mehr lange, bis sich die ersten Sonnenstrahlen über den kleinen Ort abzeichnen. Die Morgendämmerung ist oftmals noch die kleine Ruhephase vor den arbeitenden Volk. Da kann man noch Vögel trällern hören, Wildschweine Nachbars Garten verwüsten oder noch die letzten Töne von der Volksmusikscheibe von Heinz den Nachbarn hören. Nur die arbeitslosen Leute sind gerade mal ins Bett gegangen, und genießen nun die Nacht die sich für sie bis ca. 14 Uhr streckt um dann fest zu stellen, das sie den Termin um 11 Uhr bei der Arbeitsagentur nicht wahr nehmen konnten.
Ein neuer Tag beginnt, ein neuer Tag in diesen Herbst. Lichtspiele an den Bäumen fesseln jeden Tag Millionen Blicke von neugierigen Passanten. Kastanien donnern mit Wucht auf die Köpfe von Rentnern die nicht schnell genug weggelaufen sind. Einige Rentner plagen sich mit jahrelangen Kopfschmerzen danach herum. Ja, der Herbst, so schön er auch ausschaut, so gefährlich kann er auch sein. Zugvögel die den Weg vom Norden gen Süden suchen, überfliegen die Dörfer und überziehen viele Gemeinden mit einer Schicht aus weißen Schnee- genannt in Fachkreisen auch Vogelkacke - oder kurz VSAS (Vogel Schiss Anhäufungs Syndrom). Bei der Beseitigung dieser VSAS -den SuperGau auf deutschen Strassen kann dann nur eine Truppe helfen. Eine Truppe die weltweit berühmt geworden ist. Seit 1984 ist diese Truppe unterwegs, um den Kampf gegen VSAS aufzunehmen und zu gewinnen. Bestehend aus 4 Mitgliedern (mal mehr, mal minder 4, es schwankt leicht). Diese 4 Helden nennen sich Dr.Peter Vernkman, Dr. Raymond Stantz, Dr.Egon Spengler und den Afro-Amerikanischen Mitbürger Dingle- der nur wegen der Quote mitmachen darf. Na, wer kennt auch schon den Namen von den Schwarzen bei denen? Da achtet ja auch keiner drauf. Außer bei Forrest Gump, dort achtet man darauf wie der "Schwarze" heißt. Bubba. Den Namen kann man aber auch nicht vergessen. Es war ja so traurig das er bei Forrest Gump gestorben ist. In Erinnerung an Bubba noch einmal die verschiedenen Shrimps Gerichte: Shrimps-Cocktail, Shrimps Toast, Shrimpssauce, gegrille Shrimps, fritierte Shrimps, Shrimpskuchen, Shrimpssalat, eingelegte Shrimps, Shrimps and Fries und so weiter und so weiter. Das war ein kleiner Auszug aus den Shrimpsrezepten, schmeisse deinen Computer an, um weitere Informationen zu erhalten. Benutze dafür: "Shrimps-Gerichte TV" oder "Mami kocht Shrimps für alle.de" für die besten Rezepte aller Zeiten.
Aber zurück zu den Schwarzen Menschen in meinen Buch, Mr.Dingle. Wegen der Quote darf er ja mitmachen. Ihr kennt das ja, ein Behinderter pro freie Arbeitsstelle...oder sowas in der Art. (Das gibt wieder Ärger mit den Gerichten, verflucht, ich kann es aber auch nicht sein lassen). Aber mal in Ernst, ob Schwarz ob Weiss wir lieben doch alle Menschen dieser Welt. Auf jeden Fall ich. Wirklich. Ehrlich. Ich schwöre. Ich schwöre bei allen was mir heilig ist. Zumindest ist damit die Truppe aus Peter, Ray, Egon und Bubba nun komplett. Ich meinte natürlich aus Mr.Dingle. Klingt wie die Maus aus dem Film "Die Verurteilten".
Diese Truppe nennen sich die Ghostbusters und sie kämpfen gegen all den Schmutz den die bösen Vögel hinterlassen. Mit Hilfe von einen grünen Schwamm saugen sie den Kot aus und entfernen diesen Unrat in die Form des Michellin Mannes. Der wird darauf hin sauer, und greift die Ghostbusters dann an, wie in King Kong. Dafür klettert Michellin Mann auf einen Wolkenkratzer und versucht die Ghostbusters zu vernichten. Doch die Ghostbusters kreuzen dabei ihre Lichtschwerter und schlagen somit nicht nur den Fürst der Finsterniss zurück, sondern auch den Michellin Mann. Und sollte ich noch weiter drüber schreiben, hab ich bald das gesamte Script von Ghostbusters niedergeschrieben. Machen wir mal einen chronologischen Rückblick über all die Filme, die ich jetzt schon durch die Mangel gezogen hab:
Forrest Gump, Ghostbuster I + II, die Verurteilen,die Vögel (teilweise, aber immerhin) und King Kong.
Hey, ich bin gut, das sind schon mal 6 Filme auf einer Seite, man man, ist das schon Rekord? Gibt es dafür schon einen Eintrag im Guiness Buch der Weltrekorde? Wenn nicht, dann möchte ich bitte dort aufgeführt werden. Ja, ich weiß, dafür ist ein Notar notwendig. Doch welcher Notar liest sich echt dieses Buch durch? Na siehste, außer ich zwinge ihn dazu... hm, mal schauen wie ich einen Notar erpressen kann oder bedrohen. Ach, das ist schon irgendwie das selbe. Bedrohen oder Erpressen.. ist doch das selbe.
Wenn ich noch so über das sinnieren mag, was mir in den Sinn fällt, dann ist die Morgendämmerung im Buch auch schon vorbei. Also die ersten Strahlen erreichten die Bettkante von Günter. Die Sonnenstrahlen tanzten auf den nackten Füssen des Mannes herum, wie ein wildes Paarungsritual bei den Paradiesvögeln in Neu-Guinea. Die Sonnenstrahlen tanzen und freuten sich, das endlich wieder ein neues Tag beginnt. Ein neuer Tag, den die Welt so noch nie gesehen hat. Die Logik in einigen meiner Abschnitte des Buches erstaunen selbst mich immer wieder. Natürlich hat die Welt diesen Tag ja noch nicht gesehen, er ist ja auch neu. Neu bedeutet halt neu. Die Sonnenstrahlen erwärmten leicht Günters Hornhaut das sich auf seinen Füssen bestand. Kleine Hautabschürfungen trocknen ab, und fallen vom Fuße ab und sammeln sich im am Fußende des Bettes. Ein kleiner Bindfaden um seinen Zeh verlangt unsere gesamte Aufmerksamkeit. Günter Luchs - 00123/414467(Mutter) steht auf einen kleinen Zettel der mit den Bindfaden an seinen Zeh befestigt ist. Günter ist ja nicht blöd, Günter plant vor. Günter hat totale Panik davor, mitten in der Nacht zu sterben. Manchmal träumt Günter auch davon, das ein Massenmörder wie Mike Myers plötzlich vor seinen Bett steht, ein Messer zückt und seinen Körper aufschlitzt so das Gedärme und Blut nur aus seinen Körper strömt. Und da Günter nicht immer seinen Ausweis in der Nähe hat, bindet er sich Nachts lieber den Zettel um den Zeh, um sofort identifiziert zu werden. So geht es schneller, dachte sich Günter dabei. Und die Telefonnummer von seiner Mutter hatte er auch hinzugefügt, damit jeder gleich informiert ist. Erst wollte er seine eigene Telefonnummer noch mit auf den Zettel schreiben, aber das hat er dann doch sein lassen, denn wenn er tot ist, hätte er sicherlich keine Zeit mehr ans Telefon zu gehen. Da hat er ganz andere Dinge zu tun. An der Himmelspforte klopfen, mit den Engeln Boccia spielen oder Ambrosia trinken mit den Ober-Gott him self. So oder so ähnlich stellte sich Günter den Himmel vor. Ein Ambrosia trinkendes Volk, das ständig damit beschäftigt ist Spass zu haben. Aber mal ganz ehrlich, will man eigentlich immer nur Spass haben? Ich stelle mir das argh anstrengend vor, Dauer-Spass zu haben. Jeden Tag mit den Gedanken aufzuwachen: "Oh, heute wird ein schöner Tag, das wird sicherlich spassig. Spassiger als der gestrige spassige Tag und der spassigere Tag davor."
Ach, ist das ein herrlicher Herbstmorgen... die leichten Sonnenstrahlen tauchen die leeren Bierflaschen in ein Farbenspiel aus Braunen und Grünen Glas. Günter bekommt von der Schönheit dieses Farbenspieles nicht viel mit, obwohl es langsam Zeit wird aufzustehen. Leichter Dunst nach Alkohol schwebt in seinen Zimmer herum, es riecht leicht nach Kölsch Wasser 4711. Das klaut Günter immer von seiner greisen Oma, das kann man gut als Alkoholersatz nehmen, bissl Wasser, bissl AhoiBrause Himbeere und dann ein Schuss Kölsch Wasser- fertig ist das "OmaGrab" - wie er seinen speziellen Cocktail nennt. Leider erlangte diese Mixtur aus Alkohol und Kölsch Wasser nie den gewünschten Erfolg. Seine Idee damit Geld zu verdienen, scheitere frühestens an den Gesundheitsbehörden, die ihn geraten haben, das nicht weiter zu vertreiben wegen gesundheitlichen Bedenken. Günter war es egal. Schluck runter du Luder - rinn in den Kopp und gut ist. Was knallt ist gut, und das Zeug knallt vielleicht. Frischen Atem macht das auch noch, sagt Günter immer dazu. Aber ganz ehrlich, seit wann riecht Kölsch Wasser gut? Das ist ja schon eher für Menschen die mit den Leben abgeschlossen haben, die Leute an denen die Haut ausschaut wie in der Sahara wenn es 3 Monate nicht geregnet hat. Dafür ist das Kölsch Wasser sicherlich gut. Diese armen Riester-Rentner Sparer, denen dann nach 45 Jahren Arbeit auffällt, huch, von der Riester Rente bekomme ich kein ordentliches Deo, nehme ich Kölsch Wasser, billig halt. Wenigstens weht dieser herrliche Kölsch Wasser Duft gepaart mit Alkohol Duft durch das kleine Schlafzimmer von Günter. Eigentlich ist es sein einziges Zimmer das Günter besitzt, bis auf das Bad. Auf dem Boden neben den Flaschen befindet sich ein kleiner Campingkocher, aber den benutzt Günter auch sehr selten. Dafür gibt es ja "Achmeds Döner Universum" um die Ecke, für den kleinen Snack zwischendurch. Dann braucht man nicht kochen. Der Dönerladen ist nicht der schönste, es stinkt nach Schweiß, nach bisschen Rattenkot und die Hitze steht in den Laden, aber die Döner sind 1-A, sagt zumindest Günter. Aber wer Kölsch Wasser trinkt, wird sich nicht sonderlich gut auskennen mit Geschmäcker. Ruhig liegt Günter da, wenn man mal die Geräusche seines Röchelns überhört. Kennt ihr dieses sabbernde Röcheln? Wenn sich Speichel im offenen Mund sammelt, man versucht zu schnarchen und es kommt nur dieses sabbernde, röchelnde Geräusch heraus? Der Speichel läuft den Mund herunter und hinterlässt ein nasses Kopfkissen. Man fühlt sich dann wie früher...wie damals...wie in der Fruchtblase eingebettet und man wartet auf das "Wunder der Natur". Wunder der Natur würde ich das nie nicht nennen, man presst die Beine auseinander bis sie knacken, Blut und Schleim strömen aus den auseinander gerissenen Beinen und heraus kommt ein komisches Etwas...das aussieht wie eine Puppenfigur. Das nennt man sich also Wunder der Natur. Klingt irgendwie ekelhaft. Wenn alle Wunder der Nature so aussehen würden, dann würde sich kein Alien für uns interessieren. Ich kann mir das bildlich vorstellen, Aliens fliegen über unseren Planeten, hören was von Wunder Natur, schauen dann eine DVD an über das Entstehen neuen Lebens auf der Erde, während der Film läuft fangen die Aliens an zu kotzen und fliegen wieder heim. Großartig. Egal, sei es wie es ist...das Wunder der Natur. Aber ich denke, wir sollten uns wieder auf Günter konzentrieren, ich denke er hat sich bewegt, ja, doch, die Bettdecke erhebt sich...ach nein, vergisst es. Wieder so ein "Wunder der Natur" - eine Morgenlatte. (Aus dem All höre ich weitere Aliens leise kotzen). Argh, ein schriller Klingelton erfüllt den Raum. Das Nachttischchen vibriert leicht auf den Boden und die darauf stehende Wodka Flasche vibriert im Takt. Ist noch die Hälfte drin, also vom Wodka, wir hoffen mal das es Wodka ist und nicht die flüssige Kotze vom gestrigen Abend. Der Hello Kitty Wecker schrillt weiter. Jetzt folgt sicherlich ein weiteres Wunder der Natur...die Auferstehung von Günter! Auferstehung wurde ja schon damals gefeiert wie blöde. Man man, was waren die alle narrisch als Jesus wieder auferstanden ist, dabei hat der nur gepennt und ist dann schnell geflüchtet, als er erfahren hatte, das Mutter schwanger von ihn wurde. Blasphemie! Egal, steck ich weg. Schließlich erzähle ich nicht rum, das Jesus ein Amerikaner war. Mit Cowboyhut und Pistole. Yay, Jesus Wayne Junior. Eine Hand schnellt hervor und trifft den schicken, lila Hello Kitty Wecker der in hohen Bogen gegen die Wand fliegt. Just in den Moment als der Wecker die Wand trifft, hört auch das schrille Geräusch auf. Endlich herrscht wieder Ruhe. So, Günter, nun aber auch raus aus deinen Federn, es wird Zeit zur Arbeitsagentur zu tapsen. Du braucht auch mal endlich ein Job, Wodka-Abends-Trinker ist nun mal kein richtiger Beruf, außerdem würde das in unserer Gesellschaft nun Facharbeiter des Wodkatrinkers heissen. Hab ich schon mal erwähnt, das ich Deutschlands Bürokratie hasse? Na gut, dann habe ich das jetzt mal getan. Jetzt wird es aber echt Zeit, lieber Günter. Ja, Günter bewegt sich...nein, falsch...nicht zu der Seite, Günter vergräbt sein Gesicht wieder unter die Decke... neiiin... man hört wieder leise röchelnde Atemgeräusche und dann wird auch den letzten Leser nun klar, Günter pennt einfach weiter. Tja, liebe Leser und Leserinnen, wie vertreiben wir uns nun die Zeit bis Günter aufersteht? Eigentlich hatte ich ja geplant, über Günters Leben zu sinnieren, und nun steh ich hier, und der pennt. Kann denn wenigstens mal jemand das Fenster aufmachen? Das stinkt vielleicht nach Suff und Rauch. Oh, was machst du denn hier kleiner Schmetterling? Ein kleiner gelber Zitronenfalter hat sich in der Wohnung von Günter verirrt und hechelt nach Luft. Ach, kleiner Schmetterling, da hast du dir wohl die falsche Wohnung ausgesucht zum "Daher-her-Schmetterlingsventieren" oder wie das heißt.
3 Stunden später...
Zwischendurch dachte ich wirklich, Günter steht nun auf, aber wie im Traum griff er nach der Wodka Flasche und trank ein Schluck. Ohne dabei einmal aufzublicken. Wie er das geschafft hat...man man, beeindruckend. Der Schmetterling hat ausgeschmetterlingt und liegt tot auf dem Boden vorm Fenster. Ich hab es ihn ja gesagt, das kein guter Ort für Schmetterlinge, oder überhaupt für Tiere..und Menschen ebenfalls. Wir halten mal kurz inne und gedenken den Schmetterling. Oh Schmetterling, dein Leben war kurz und hart. Dein Tod war überraschend gekommen, also jetzt nicht für mich aber für andere Schmetterlinge. Dein Leben war kurz und schmerzhaft. Armes Ding du.
Ganz schlimmer ist es ja, als Person zu schreiben, die Günter beim schlafen zu schaut. Ich kann auch sagen, bei den Wetterverhältnissen hier in dieser Wohnung, würde es nicht mal ein Osteuropäer 30 Minuten aushalten. Ja, ich weiß, auch Osteuropäer sind stubenrein..aber es gilt doch immer noch als Sinnbild für Schmutz und als aus den Fenster-Möber-schmeissendes-Volk. Dabei hatten sie auch nur die Idee aus einen schwedischen Möbelkonzern der seine Tannebäume auch aus den Fenster schmeisst. Also, seid denen nicht böse, wenn sie sich nur versuchen zu integrieren. Und sei es, liebes Volk, und sei es durch Möbel auf die Strasse werfen! Es könnte ja auch hin und wieder den richtigen treffen... oh je, das hab ich niemals geschrieben.
Das Telefon schrillt schon wieder, zum X-ten male..nach den Klingeln zu urteilen war es 13 mal seine Mutter und 4 mal seine Arbeitsberaterin. Der Job "Arbeitsberaterin" finde ich niedlich. Der hat was. "Hallo Herr Sowieso oder Frau Sowieso ich möchte sie gerne beraten."Danach wird der PC angeschmissen und auf der Jobbörse nach freien Stellen gesucht. Früher nannte man solche Leute Hauptschulabrecher oder Ghetto-Schlampen. Aber nein, heute ist das ja anders. Das sind nun Arbeitsberater...hust, röchel. Sorry, wenn ich das so krass schreibe, aber ich habe in meinen Leben noch nicht eine Arbeitsagentur getroffen, die mir wirklich geholfen hat. "Wir können nicht...das geht nicht... Sperre zack". So schaut es doch wirklich aus. Da mag man flexibel sein, und prompt kassiert man Sprüche: "Selbst drum kümmern...", "Wir können nur nach Jobs in der Umgebung schauen..." - sowas nennt sich Berater. Weiß wohl nicht, wo man auf der Suche eingeben muss "Bundesweit suchen" - ja ja, Arbeitsberater... Wenn sie mal da sind, heißt das, oftmals rennen sie aus ihren kleinen Büros und werden fortan nicht mehr gesehen. Oder man wird grundlos angekackt. Hab ich alles durch... Als wenn der Arbeitssuchende irgendwie minderwertig ist. Aber sie machen ja nur ihren Job...diese Arbeitsberater.
Aber diesmal scheint Günter das Telefon zu hören, seine Hand schnellt zum Telefon.. greift zum Hörer...Moment, ihr wisst nun nicht wo das Telefon sich befindet? Gehen wir noch mal Günters Wohnung durch...Bett, Nachttischchen mit Wodka und Wecker- falsch, der Wecker liegt in mehreren Einzelteilen vor der Wand und zahlreiche Schwarz-Rot-Goldene Bierdosen auf der Erde...ah, das Telefon,schaut doch mal unters Bett...ja genau, da klingelt es die ganze Zeit. Scheint wohl viel im Gebrauch zu sein, das Ding. Günter hält sich die Muschel ans Ohr. "Günter hier."..kleine Unterbrechungspause... "Ich hab Migräne, konnte nicht." ... zack, und schon legt er auf. So muss das. Kurz knapp basta. Und das alles mit geschlossenen Augen, ich bin wieder einmal beeindruckt von ihn. Fehlen nur noch Spinnenbeine und Spinnenarme und er könnte sich Spider-Günter nennen.
Günter hingegen versucht langsam wach zu werden. Erst legt er sich richtig zurück in seinen von Körper gezeichneten Kuhle im Bett, dann streckt er seitlich seine Arme aus...und...moment mal, da ist doch was. Zu der anderen Seite des Bettes stösst sein Arm gegen einen Widerstand. Mal ertasten...es ist...es ist warm, es ist weich...es ist ein Mensch! Verdammt! Ruckartig vor Schreck reißt Günter seine Augen auf.Verquollen von Alk und gezeichnet durch Blutadern starrt Günter an die Decke. Günter sinniert an gestern. An gestern Nacht. Was war geschehen? Wer ist das neben mir? Wird es jemals einen richtigen Superstar geben bei DSDS? Fragen über Fragen überkommen ihn in einen Bruchteil von Sekunden. Gedankenspiele brausen durch sein Kopf, die Kopfschmerzen verstärken sich. Teils vom Suff, Teils von der Überdosis Gedanken die sich durch die Gehirnzellen ihren Weg suchen. Scheiße, wer liegt da neben mir? Schweißtropfen bilden sich an seiner Stirn. Und es war ein Männerabend! Verflucht! Ich bin doch nicht...bin ich doch? Ich liebe Frauen, ja ich liebe Frauen. Wirklich, Frauen liebe ich. Oder doch nicht? Nie wieder Alkohol... mit diesen Gedanken im Kopf greift er zu seiner Wodka Flasche, packt eine Aspirin hinein die sich parat im Nachttischchen befindet und schluckt diese Mischung herunter. Langsam dreht er seinen Kopf in Richtung der Person die neben ihn liegt. Liegt mit den Kopf weg von ihn. Braunes Haar. Braunes langes Haar. Kein Mann. Außer es ist ein Indianer. Aber dafür fehlt einfach der Kopfschmuck. Braunes Haar, wer ist denn das? Verflucht. Günter, sagt er dann zu sich selbst, du solltest echt weniger trinken. Das braunhaarige Geschöpf - genannt in Fachkreisen auch Göttin oder auch Frau, umgangssprachlich Weib und in vielen Gemeinden auch Schlampe genannt - dreht sich um. Günter erstarrt. "Emmy!!!" ,schreit er los, "Was suchst du in meinen Bett? Außerdem wir beide... Du bist 16!!!! Herr Gott noch mal, das mir das mal passieren würde..." Gedanken kreisen durch seien Kopf: Gehe nicht über Los, ziehe keine 4000 Euro ein - gehe direkt ins Gefängnis! Ins Gefängnis! Verflucht. Verführung Minderjährige. Krieg ich höchstens Haftmilderung wenn ich angebe, sie hat mich verführt, oder benutzt. Ach, ich weiß es doch auch nicht genau. Irgendwie in dieser Richtung. Aber die gehen nicht so sanft um mit Teeny-Popper. Mein armer Hintern. Ich hör den schon jetzt langsam weinen. Außer ich darf mit Emmy poppen, wenn die Eltern zustimmen. Ja, das ist es. Ich ruf die einfach an und frag: Ej, darf ich mit Emmy poppen? Boah, ne, nie im Leben! "Emmy! Was machst du hier und überhaupt? Und wie war ich???" - fragt Günter Emmy noch leicht schockiert.
Emmy schlägt die Augen auf: "Schrei doch nicht so Alter, man, ich will doch pennen. Hätte ich ja gleich zur Schule gehen können, wenn du so nen Aufwind machst, Alter, echt ma, voll uncool." (Ich weiß, das ich mittlerweile aus dem Alter heraus bin, um Jugendsprache in Wörter zu verfassen, ich kann das einfach nicht mehr, heul, ich werde älter).
Emmy schaut ihn strenger an: "Außerdem haben wir gar nichts. Ich popp doch net mit dir, du schäbiger Sack, ich hab mit Heinz gevögelt, damit du es weißt."
Günter stocksteif..."Mit Heinz?" ,stottert er hervor, "Heinz ist 76! Verflucht, Emmy, du kannst doch nicht...du hast doch nicht...lebt er noch? Der hat doch sicherlich schon 30 Jahre nicht mehr gepoppt! Der hat doch nen Herzinfarkt der gute Heinz!" "Boah, Günter, du bist echt blöde..." ,Emmy steht mit diesen Wörtern auf, zeigt ihren prachtvollen Körper in den heißen Sonnenschein, ihre kleine Brüste spiegeln sich im Sonnenlicht...boah, ihr fiesen Leser! Ihr glaubt auch alles, was ich schreibe! Schämen sollt ihr euch, mit solch frivolen Gedanken! Emmy ist 16! Man man, das man echt alles real wiedergeben muss. Emmy steht vollbekleidet aus dem Bett auf... Günter findet ja immer noch, das Jeans die enger sind als die Beine selbst, etwas zu eng anliegen, aber Emmy ist ein Teen, da geht das. Man muss ja heutzutage zeigen was man für eine Figur hat.
Emmy schnappt sich ihre Sneaker und zieht sie über ihre Füsse (worüber auch sonst? Ich wollte erst schreiben, sie zieht sich ihre Sneakers über ihre Hände und schaut damit lustiger aus...aber nein, ihr würdet selbst das noch glauben...) "Günter, echt ma, du glaubst auch alles. Man könnte meinen du liest auch dieses komische Buch, in den die Leser auch alles glauben. Ich hab mich nur verdrückt vor der Schule, und nu, hast du was zu mampfen da?" "Guck doch selbst, wenn du schon nicht zur Schule gehst, das ist verantwortungslos!" "Verantwortungslos? Wer sitzt daheim und hat Migräne? Oder so nen Schwachfug?" "Okay, Emmy, du hast ja Recht, schau einfach im Kühlschrank nach...und wieso stinkt es hier nach verwesenden Schmetterling?"
Emmy schreitet in die Küche, die eigentlich keine wirkliche Küche ist, ein kleiner Campingkocher reicht als Küche, der Rest scheint eher unbenutzt zu sein. Wenigstens befindet sich noch ein Kühlschrank in der kleinen Küche, ansonsten besteht die Küche aus einigen Brettern und einer Küche die 1912 modern war. Die Kühlschranktür wird von Emmy geöffnet, die Dichtungen fallen leicht heraus und das Innere des Kühlschrankes bleibt im dunklen. Aber auch im Hellen wäre nicht viel zu erkennen. Emmy schreit mehr in den Kühlschrank als zu Günter: "Sag ma, hast du nur Bier?" "Neee, schieb das Bier mal bei Seite, da muss noch Käse sein." Emmy schiebt die vollen Dosen bei Seite und erkennt irgendwas in der Ecke. "Soll das Schimmelkäse sein?" "Nee, Gouda." "Du bist eklig Günter...", pulvert Emmy hervor und schleudert gleichzeitig die Tür zu. Emmy auf ihren Stelzenbeinchen stapft ins Schlafzimmer, besser gesagt ins Wohn- und Schlafzimmer. Sie verschränkt ihre Arme trotzig und ihre Beine wiegen sich sanft auf den maroden Laminatboden. "Du hast nichts da Günter...rein gar nichts." "Doch Bier,..." reagiert Günter, der sich zumindest schon mal auf die Bettkante seines Bettes gesetzt hat und beginnt seine wunderschöne graue Trainingshosen mit den 4 Streifen anzuziehen, "Ausserdem Emmy, bin ich ja kein 5-Sterne-Hotel. Und du gehörst in die Schule!" Emmy erwidert es schnippisch: "'Das hatten wir schon, boah echt ma, geh du arbeiten und ich in die Schule." "Wie kamst du eigentlich in meine Wohnung? Das möchte ich auch mal gerne wissen..." Emmy nimmt ihre Arme herunter und schreitet mit grossen Schrittes Richtung Wohnungstür. 1,73 Meter für gerade mal 16 Jahren - ach, früher war es alles besser. Da waren noch Mädchen kleiner als 1,50 Meter und man konnte sie- wenn sie böse waren - in den Backofen sperren. Heute ist das alles anders, da sind sie schon mit 13 Jahren so groß wie einer selbst und haben Brüste wie Mutters beste Zeiten. Nur bei den Männer hat sich all die Jahrhunderte nie was verändert. 17 cm bleiben 17 cm - nicht mehr, nicht weniger. All die Jahrzehnte. "Schau Günter, schau dir mal deine Tür an...",Emmy greift zu Tür und reißt sie auf und zu..."Schau ma, kaputt. Und das schon seit Wochen... Du merkst echt nichts Günter. Weswegen fehlt wohl immer einiges an Alk wenn du mal aufstehst? Na? Meinst du die Mainzelmännchen klauen es? Echt ma, Günter, mach was aus deinen Leben..." ,weist Emmy ihn noch zurecht bevor sie durch die Tür tretet. In die Freiheit, würde ich eher behaupten. Der Schmetterling hat es dagegen noch wirklich gut... "Geh zur Schule!" , ruft Günter ihr hinter her. "Geh du Arbeiten!", hallt es aus den Flur zurück. "Und du warst beim Sex scheiße!" ,schreit Günter ihr hinter her und erstarrt als er Emmys Mutter statt Emmy selbst im Hausflur erkennt. Emmys Mutter steht stock steif ein paar Sekunden in der Tür, den Blick langsam zu Günter gerichtet. "Sie...." , wollte sie gerade anfangen Günter rund zu machen. "Na, war nen Scherz, ich hab nicht mit ihrer Tochter geschlafen." ,versucht sie Günter zu beruhigen. Man hört nur aus der Ferne Emmy rufen: "Du warst beim letzten Mal auch besser!" Das hatte noch gerade gefehlt-dachte sich Günter dabei. "Sie Lustmolch, was denken Sie sich eigentlich dabei? Sie ist doch erst 16!" ,poltert Emmys Mutter los.
Nun kommt ein Sicherheitshinweis dieses Buches. Dieses Buch ist freigegeben für Leute ab 16 Jahren. Die folgenden Szenen waren nicht für Jugendliche gedacht, und mussten deswegen zensiert werden. Wir möchten ihnen nun die Kraftausdrücke ersparen, die nun folgten um Günter zu beleidigen. Im Interesse der Erziehung von Minderjährigen, wollen wir ebenso darauf hinweisen, dass der Rauch einer Zigarette impotent machen kann. Jawohl, impotent! Zu dem sorgt auch Passivrauchen zu Krebsgeschwüren und zum Tode. Außerdem sollten viele Szenen dieses Buches nicht zu Hause nachgemacht werden, wir empfehlen es dringlichst, es den Profis zu überlassen, diese Szenen des Buches nachzuspielen. Kinder haften für ihre Eltern. Bla Bla
Günter verschloss die Tür. Punkt. Szene Ende. Abblende.
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