Das Jahr 2134

25 Jahre Mauerfall

Die Bahn streikt...

Die Bahn - die GDL und ihre Kunden

Bundeswehrausgaben 2014

Die Bundeswehr reaktiviert das Zeppelin Programm - Aus für das Tropical Island

Die Bundeswehr bricht wortwörtlich auseinander! Van der Leyen (selbst ernannte Bundesverteidigungsministerin) möchte deswegen alte Bundeswehr Programme reaktivieren um bereit zu sein für den Notfall. Nach der Reaktivierung der Euro-Hawk (in Fachkreisen auch "Weiß-keiner-wo-sie-ist-fliegt-aber) Drohne sollen nun auch die Zeppeline reaktiviert werden! Was zunächst als Scherz galt, wird aber nun bierernst! In der einstigen geplanten Zeppelin Halle regiert momentan der Spaß und die Freude, den hier befindet sich das Spaßbad Tropical Island. Doch damit könnte bald Schluss sein. Der Betreiber der Hallen zu uns: "Ja, unser Pachtvertrag läuft 2016 aus und wird nicht verlängert!" Grund ist die Bundeswehr: Sie möchte die Hallen wieder für sich haben um den geplanten Kampfzeppelin namens "Hubertus" zu reaktivieren. Bislang waren alle Zeppelin 

Tropical Island vor dem Aus -
van der Leyen möchte wieder
die Zeppeline wiederbeleben

Programme in der Vergangenheit schnell förmlich in der Luft explodiert. Doch das soll nun anders sein! Van der Leyen unterstützt dieses Programm mit allen Mitteln, sie gehe davon aus, das terroristische Länder nur noch auf "kleine" Dinge wie Drohnen und dergleichen achtet, niemand achtet auf ein 30 Meter Monstrum das durch die Luft fliegt - außerdem könne man die Zeppeline ja als große fliegende rosa Elefanten tarnen. 

Und für die Verteidigung Deutschlands ist van der Leyen jedes Mittel Recht. Auch andere Programme stehen momentan auf dem Prüfstand.

Das Kampfzugprojekt

Ein anderes ehrgeiziges Projekt der Bundeswehr ist das reaktivieren von einen Kampfzug! Die Bundeswehr plant ein neues Schienennetz das direkt über Russland nach Nordkorea führen sollte. Auch eine neue Route Richtung Irak sei in Planung. Die Kosten sollen unter anderem durch die Legalisierung von harten Drogen übenommen werden.

So könnte er aussehen: Der Leyen X01 Kampfzug

Das Meerschweinchen-Projekt

Meerschweinchen sind günstig, vermehren sich schnell, sind klein und flink - genau das was die Bundeswehr braucht! Deswegen rüstet die Bundeswehr statt Menschen immer mehr Meerschweinchen aus die gut gerüstet gegen Feinde kämpfen sollen. In ersten Versuchen aber gelang es nicht einmal eine gerade Linie zu laufen - doch mit weiteren 150 Millionen Finanzspritze sollen die Meerschweinchen auf Trab gebracht werden.

Einsatztruppe Meerschwein - Allzeit bereit

EU verbietet Stromfresser - erste Händler stellen um

Jeder kennt sie, jeder mag sie (oder einige): Die 5-Minuten Terrinen! Schon jahrelang gibt es diese Alternative zu ordentlichen Essen. Einfach die Mikrowelle auf, die 5 Minuten Terrine in die Welle und zack hat man was warmes zu essen. Doch damit soll laut EU bald Schluss sein! Nachdem die EU schon Glühbirnen ausknipste und sonstige Stromfresser wie Staubsauger aus den Regalen entfernen möchte, sind nun auch die Mikrowellen dran. Mit fatalen Folgen für die 5 Minuten Terrine! Der Pressesprecher Roland Schuster zu uns: "Ja, es stimmt, wir können nicht mehr die 5 Minuten Terrinen verkaufen, die Neuregelung der EU zwingt uns dazu, die 5-Minuten Terrinen aus den Regalen entfernen zu lassen und statt dessen gibt es dann nur noch die 8 Minuten Terrinen."

Von der EU bald so gewollt:
Aus 5 Min. macht 8 -
Strom sparen leicht gemacht

Der Grund dafür ist ganz einfach: Die jetzigen Mikrowellen schaffen es locker die Terrine in 5 Minuten zu erwärmen, doch durch die neue Regelung ist es einfach nicht mehr möglich die Terrine auf die gewünschte Temperatur zu bringen. Um die Temperatur zu erreichen, wird nun deutlich mehr Zeit benötigt. Absurd! Die EU spart an Stromfresser, aber möchte hingegen das die Mikrowellen länger laufen. Ob das wirklich eine so tolle Idee ist?
Viele Menschen sind enttäuscht von der EU und schließen sich mittlerweile schon Weißrussland an. Auch die deutschen Einwohner (bisher glücklich) sind irritiert über diese Entwicklung.
Wir trafen Stefan Petz auf den Weg zu seinem Studienplatz: "Schrecklich diese Entwicklung! Ich als Student hab echt wenig Zeit zum kochen. Jetzt geht das ja noch alles, aber 3 Minuten länger und ich kann nicht mehr aufessen. Eine Schande für die EU! Ich muss nun hungrig weiter lernen!"
Armes Deutschland! Arme Studenten!

Was sie bei der Ice Bucket Challenge beachten sollten

01. Knallen sie nicht auf die Fresse!

02. Achten sie darauf, das ihre Kleidung sitzt! Keine Busenblitzer!
03. Achten sie darauf, nicht im Eimer stecken zu bleiben.
04. Nicht der komplette Eimer muss gefroren sein! Tut weh beim Aufprall!
05. Keine Muschi sein! Nicht wie Miley Cyrus mit "RICE" - Armseelig. Außerdem ist das Werfen von Reis
in vielen Gemeinden Deutschlands verboten.
So ist falsch:

So ist richtig:

06. Es müssen starke Helfer sein! Sonst ist die Gefahr groß, das der Eimer sonst wo hin fällt
07. Achten sie auf die Umgebung! Auf einer stark befahrenen Autobahn ist es eher unsinnig.

08. Spenden sie auch! Nicht nur Wasser über den Kopf - auch spenden! Was einige vergessen.
09. Sexy sein! Tragen sie nur einen Bikini wenn sie es auch können!
So ist richtig:

So ist falsch:

10. Planen sie das Ereignis nicht zu groß! Das geht meist voll in die Binsen...
11. Achten sie darauf das es sich auch um Ice handelt, nicht um Scheiss!

Beitrag von Simon Gosejohann.

German Ice Bucket Challenge

Helene Fischer

Otto Waalkes

Elyas M´Barak

Verona Pooth

Beitrag von Verona Pooth.

Til Schweiger

Oliver Pocher

Steffen Henssler

Sarah Engels

Axel Stein

Cascada

Janin Reinhardt

Beitrag von Janin Reinhardt (offiziell).

Cosma Shiva Hagen

Beitrag von Cosma Shiva Hagen.

Frauke Ludowig

Beitrag von Frauke Ludowig.

Micaela Schäfer

Beitrag von Micaela Schäfer.

Daniela Katzenberger

Paul Panzer

Beitrag von Paul Panzer.

Harald Glööckler

Beitrag von Harald Glööckler Pompöös.

The Best of... Atemlos durch die Nacht

Atemlos durch Sachsen

Atemnot in der Nacht - Krankenhaus Version

Helene Fischer Atemlos Style Check

Hackevoll durch die Nacht

Hackevoll durch die Nacht - Teil 2

Arbeitslos durch den Tag

Atemlos Metall Cover

Atemlos Technobase Version

Atemlos Dance Cover

Atemlos Jaqueline Cover

Polizisten hören Atemlos

Nightcore - Atemlos durch die Nacht

Y-Titty - Arbeitlos

Instrumental

Die Vamumnten - Mit Alkohol durch die Nacht

Atemlos in den Knast

Otto Waalkes - Atemlos durch den Wald

Darth Vader - Atemlos

DFB Pokal Hammer! Bayer Leverkusen disqualifiziert!

Falsche Pillen aus Bayer
Sponsor mal anders

Eigentlich schien alles klar für den Bundesligisten: Ein lockeres 6:0 gegen einen unterklassigen Gegner namens Waldalgesheim. Was hatte man sich bei Bayer über die 5 Tore von Kießling gefreut. Und nun alles aus...
Wie nun bekannt wurde, nahmen einige Spieler die neuen Wunderpillen von Leverkusen´s Sponsor Bayer ein. Eigentlich sollten diese Wunderpillen nicht nachweisbar sein. Falsch gedacht! Auch ein Weltkonzern wie Bayer kann ab und an mal daneben liegen. Die Wunderpille namens Asporin (anlehnend an die erfolgreichste Marke des Bayer Konzern) soll die Leistungssteigerung steigern. Das tat sie wohl auch. Nur nicht wie gewollt. Gerade Stefan Kießling nahm nicht die Wunderpille ein und schoss 5 Tore, doch andere Spieler die im Spiel gnadenlos untergingen nahmen diese Wunderpille. Angeblich bis zu 4 Spieler testesten diese Pille. Der Bayer Konzern nahm wie folgt per Mail Stellung: "Leider wurden die Tabletten verwechselt! Eigentlich sollten die Spieler einfach Lutschbonbons in der Geschmacksrichtung Aprikose erhalten, statt dessen bekommen sie ein Mittel das für viel mehr Bartwachstum sorgt sollte. Es tut uns für Bayer sehr leid und wir entschuldigen uns bei der gesamten Mannschaft. Eigentlich testen wir solche Tabletten vorerst beim KFC Uerdingen, die brauchen sowas dringender." Das macht das alles nur noch trauriger. Ein Spieler von Bayer Leverkusen weinend vor laufender Kamera: "Ich sehe jetzt schon aus wie einer der sieben Zwerge! Das ist nicht witzig!"  Eigentlich ein Grund zum Schmunzeln. Dennoch schmunzelten die Funktionäre vom DFB nicht so lange wie erhofft. Als sie erfuhren das Bayer Leverkusen, auch wenn unabsichtlich, "Drogen" zu sich genommen hatten, wurde das Spiel mit 3:0 für Waldalgesheim gewertet. Somit herrscht natürlich eine gnadenlose Feierstimmung im kleinen Ort. Der Präsident von Waldalgesheim zu uns: "Natürlich freuen wir uns über diesen gerechten und fairen Sieg über Bayer! Wir wollen natürlich jetzt in der zweiten Runde noch mal angreifen! Natürlich haben wir etwas Mitleid mit den Spielern aus Leverkusen, aber wir mussten einfach so herzhaft lachen über diese Schlumpfenpillen das wir nun nur noch am feiern sind!"

Könnten bald alle bei Bayer so aussehen?
Niedliche Vorstellung

Für Leverkusen bedeutet das zwar weniger Einnahmen in dieser Saison, dennoch ist man nicht vollkommen enttäuscht über die Entscheidung des DFB´s. Man könne sich halt nun vermehrt um die Champions League und auf die Bundesliga konzentrieren, der DFB Pokal ist eh immer nur schnödes Beiwerk. Außerdem erwartet nun Leverkusen weitere Einnahmen durch weitere Sponsoren, denn diese Art von Werbung kann man sich einfach nicht entgehen lassen.

Vor dem DFB Pokal Hit gegen Bayern: Gegner verpflichtet schwersten Mann Deutschlands

Die Bayern scheinen jetzt schon vollkommen irritiert zu sein nach diesen überraschenden Blitzeinkauf Preußen Münsters! Rummenigge nahm dazu wie folgt Stellung: "Wir wissen noch nicht wie wir den Ball ins Tor schieben wollen, das ist ja dicht. Vielleicht stellen wir direkt hinterm Tor von Münster einen Imbissstand auf. Das könnte für Ablenkung sorgen." 

Sonderbares geschah heute im DFB Pokal Austragungsort Münster: Preußen Münster gab bekannt, das ab sofort Phillipp Sattelmeyer als neuer Torwart verpflichtet wurde. Der Vorstand von Preußen Münster dazu: "Ja, es stimmt. Wir haben Phillipp verpflichtet das er hinten dicht macht. Nichts gegen unsere anderen Torhüter, die sind auch gut, aber...Phillipp hat das gewisse Extra das uns gegen Bayern München hilft."

Trainiert ebenfalls für eine Torwartkarrier:
Der Mexikaner Manuel Uribe
möchte so wie Phillipp bald durchstarten
 und trainiert eifrig

Und das stimmt! Phillipp Sattelmeyer wiegt 350 kg!!!! Vor 3 Jahren hatte er erfolglos bei "The Biggest Looser" teilgenommen (ein Kamera-Mann wird immer noch vermisst, angeblich hatte ihn Philipp aufgegessen wegen Nahrungsmangel) und peilt nun seine Karriere bei Preußen Münster an. "Es war immer ein Kindheitstraum gegen die Bayern zu spielen!" ,so der 33jährige Phillipp in seiner Aussage, "Und jetzt schießen die Bayern kein Tor und wir werden die nächste Runde erreichen!"
In Wirklichkeit ist es so, das Phillipp Sattelmeyer 9/10 des Tores mit seiner Masse ausfüllt. Für die restlichen 1/10 stellt er jeweils einen Innenverteidiger mit Gardemasse von 1,90m mit ins Tor. So wird es schwierig für Bayern in Münster zu bestehen. Für den DFB-Pokal wäre eine Niederlage von Bayern sicherlich reizvoll! Aber mal schauen was dabei rauskommt...wir freuen uns das auch dicke Menschen nun wieder Aussicht auf Erfolg haben können!

Dschungelcamp 2015 - das erste Bild!

Hätten sie ihn erkannt? Meister Propper neuerdings mit Haar!

Jahrelang war der kahlköpfige Kult-Figur "Meister Propper" im TV zu sehen, jetzt soll damit Schluss sein! Schuld daran ist ein neues Haarwuchsmittel! Was bislang Forscher nicht gelang, ist nun endlich gelungen! Volles Haar in jeden Alter! Seitdem jahrelang teurer Koffein-Shampoo an haarlose Menschen zu überhöhten Preisen verkauft wurde, wirkt das neue Haarmittel bereits nach wenigen Anwendungen. Der Hersteller zu diesen neuen Produkt nahm dazu wie folgt Stellung: "Es ist geheim was drin ist und es hat mit Urin zu tun, mehr müssen sie einfach nicht wissen!" Doch das neue Mittel hat für den ehemaligen Werbestar Meister 

Hätten sie ihn erkannt?
Meister Propper heute

Propper Folgen: Er hat seinen Job verloren! Laut Aussage seines Managers spiegelt sich die Reinheit nicht mehr in seiner Glatze, statt dessen soll da nur noch Haar zu sehen sein. Wie soll es nun weiter gehen mit Meister Propper? Logische Konsequent: Er sollte Werbung für das neue Wundermittel machen! Doch da gibt es ein Problem...das neue Haarwuchsmittel ist noch nicht mal offiziell auf den Markt zu haben. Angeblich soll das Mittel nicht ganz legale Rohstoffe verwenden, damit Haare überhaupt wachsen! Insider glauben das es sich bei den Mittel um etwas Cannabis mit einen Hauch von Crystal Meth handeln sollte, gemischt mit Kuhpisse soll es Wunder wirken! Bisher ist aber nicht bekannt, das es sich wirklich um solche Bestandteile handelt. Dennoch sieht Meister Propper froh in seine Zukunft: "Ich war vor 34 Jahren zuletzt beim Frisör! Das hat mir echt gefehlt! All die Transen die dort arbeiten, solche Leute trifft man einfach nicht auf öffentlichen Straßen!" Es freut uns einfach, das selbst Meister Propper froh ist über soviel Haare.

Deal or not Deal: Ehemalige Koffer Girls packen aus...

Was war das für eine total langweilige Sendung: Deal or No Deal mit Wayne (interessiert) Carpendale!

Die guten alten Zeiten
- Einfach nur Traurig

Und was waren das für tolle Neuerungen! Aber eins ist sofort aufgefallen: Keine Koffer Girls mehr! Das war das einzige was junge Zuschauer im pubertären Alter an der Sendung toll fanden! Und jetzt? Nichts mehr. Stattdessen öffnen Wilfried, Sieglinde und Co. die Koffer...ich könnte kotzen. Doch wo sind sie hin? Die Koffer Girls? Wir trafen einige in einer verruchten Eckkneipe in der Nähe des Produktionsgeländes von Sat Eins.Sabine L. (Name von der Redaktion geändert, eigentlich heißt sie Sarah Lange - soll nur keiner wissen) aus Pforzheim berichtet von ihrer Karriere als Koffer Girl: "Früher war es toll. Einfach blöd in die Kamera grinsen und Geld kassieren. Heute ist das anders. Nach Deal or no Deal fiel ich erst in ein tiefes Loch, dann musste ich Jobs für Zuhälter Ali G. übernehmen. Eigentlich eine ganz nette Arbeit. Zwar sind die Arbeitszeiten blöd, meist halt nur Nackt...äh Nachtschichten. Aber die Bezahlung ist ganz gut. Dennoch freute ich mich auf das Comeback der Sendung! Ich hatte schon extra meinen Koffer herausgeholt als ich informiert wurde, das sie keine Koffer Girls mehr brauchen! Verfluchte scheiße, dachte ich im ersten Moment als Steve W. in mich eindrang. Aber nun ja, thats life. Vielleicht gibt es ja noch mal ein Comeback vom Glücksrad oder von Tutti Frutti."

Neue Chance Frauenquote
Quelle: Welt.de

Aber nicht allen erging es nach Deal or no Deal schlecht! Wir sprachen mit Anette Wilms (im Vorstand einer hiesigen Versicherungsfirma die Reisen nach Jamaica als Belohnung unternehmen: "Erst war ich geschockt als Deal or No Deal eingestellt worden ist! Aber dank der Frauenquote wurde ich sofort in einen Unternehmen eingestellt, das nur Männer hatte! Jetzt bin ich dort schon paar Jahre und hab immer noch keine Ahnung was ich dort mache, aber nun ja, ich hab mir das wohl erarbeitet."
Dennoch wollen wir die Koffer Girls zurück! Das einzig Schöne an der Sendung! Und nein: Wayne Carpendale ist als Koffer Girl auch nicht schön!!! Niemals...
Sat Eins möchte dazu bisher kaum Stellung nehmen, sie dementieren auch die Meldung das die Ex-Bachelor Kandidaten statt Koffern nun Rosen verteilen - dennoch wäre das mal wieder ein Anreiz die Sendung zu schauen. Aber Wayne Interessierts?

Argentinien pleite! Neue Heimat Deutschland?

Noch in Argentinien -
Neue Heimat Deutschland?!

Jetzt ist es amtlich: Argentinien ist ärmer als Bremen! Das muss man erst einmal schaffen! Laut mehreren einschlägigen Zeitschriften (Blitz Illu, Super Illu, Megabusen vs. Godzilla) ist Argentinien nun zahlungsunfähig! Was bedeutet das für Deutschland? Nichts! Aber rein gar nichts! Argentinien ist soweit weg (am Arsch der Welt wäre noch untertrieben) das uns das Land überhaupt nichts angeht! Außer wir schlagen sie regelmäßig beim Fußball spielen (Ole Ole Super Deutschland!). Das einzig brauchbare an ganz Argentinien ist Messi! Der Spieler der WM! Der Messias der Weltmeisterschaft! Okay, Spaß bei Seite - wir wissen ja alle das die Schiedsrichter die Spieler der WM waren (gefolgt vom hässlichen Maskottchen).

Bio Rind aus Deutschland

Und was wir noch brauchen sind die Rinder! Leckere Steaks! Yam yam, da läuft mir jetzt schon das Wasser im Mund zusammen. Und hört hört - die ersten Rinder wollen schon nach Deutschland auswandern! Wir sprachen mit den hiesigen argentinischen Rinderzüchter Pedro Pallas Miguel Argedello: "Ja es stimmt, die ersten Rinder stehen schon mit gepackten Koffern auf der Weide. Sie wolle einfach nur Weg aus Argentinien. Am besten nach Mecklenburg Vorpommern. Da sollen sie genug Auslauf bekommen - da ist ja sonst nichts." Mecklenburg als das Land der argentinischen Rinder? Wäre das möglich? Wir fragten direkt nach bei Prof. Dr. Schrank, hiesiger Biologe der Uni in Greifswald: "Natürlich wäre das möglich! Wir freuen uns auf die Rinder! Deutschland fehlt es an Fachrindern! Durch die Einreise von den argentinischen Rindern wäre uns allen geholfen!" Na sieh mal an! Das wäre doch perfekt. Argentinischen Rind direkt von der heimischen Weide - mit Bio Siegel druff - perfekt! Also liebes Argentinien: Dont cry for Argentina! Wir sehen uns in good old germany!

Zug in Nirgendwo angekommen! Familienangehörige feiern (die noch leben...)

Endlich in Nirgendwo eingetroffen!

1972 begann die Reise des Zuges nach Nirgendwo - 2014 traf dieser Zug nun endlich in der kleinen Stadt Nirgendwo ein! 42 Jahre lang dauerte die Reise - Weltrekord! Eigentlich ein Grund zum Feiern - sollte man meinen, dennoch gibt es auch negative Schlagzeilen aus den Zugabteilen. Nur 1/3 der damals eingestiegenen Personen überlebten diese Reise mit dem Zug, auch den damals 44 jährigen Zugführer holte der Tod ein - für ihn übernahm die damalige Schaffnerin Birgit Klein das Steuer des Zuges. "Einer muss den Zug ja nach Hause bringen." ,so trotzig Birgit zu uns.
Aber nicht nur Todesfälle begleiteten den Zug, sondern auch 3 Neugeborene trafen in Nirgendwo mit den Rest der Passagiere ein - leider hatten sie kein gültiges Ticket für die Fahrt dabei und mussten je Baby 50 Euro Strafe für Schwarzfahren berappen.
Damals war das Raunen groß als der Zug verschwand. Eine große Suchaktion fand damals statt. Der Koordinator der Suchaktion war damals Christian Anders der sogar ein erfolgreiches Lied über den Zug nach Nirgendwo sang. Christian Anders zu uns: "Das freut uns sehr, das endlich der Zug eingetroffen ist! Also war die Suchaktion doch irgendwie ein Erfolg. Ich möchte mich bei allen Helfern bedanken!"

Wieder in den Charts: Christian Anders mit seinem Smashhit!

Auch in den deutschen Charts steigt sein Hit aus dem Jahre 1972 wieder voll ein - in den baldigen Charts steigt der Gassenhauer auf Rang 8 der Charts ein! Das wird Herrn Anders doch sicherlich noch mehr freuen als die Ankunft des Zuges.
Auf die Frage wo der Zug die ganze Zeit war, konnte uns keiner Antwort geben. Einige vermuten dass der Zug irgendwo in der Wüste Mecklenburg-Vorpommerns seine Runden gedreht hatte - andere vermuten einfach das es einfach eine verdammt weite Strecke nach Nirgendwo war und der Zug nicht der schnellste war. "In den ersten Wochen konnten wir uns ja noch aus der Bordküche ernähren, dann gingen zuerst die Cracker aus und dann das Bier. ",so berichtet uns der Reisende Peter Kraft von seiner Reise durchs Nichts, "Wir hielten dann immer wieder an, um Beeren zu sammeln. Ab und an überfuhren wir ein paar Tiere die wir auch verzehrten. Es war keine leichte Zeit, aber zusammen waren wir stark!"
RTL hatte schon nachgefragt ob sie einen Film darüber drehen dürften, doch bisher verneinten alle Beteiligten eine Zusammenarbeit mit RTL. Nach den Film "Helden" trauen die Reisenden RTL nicht zu, einen guten Film zu drehen. Außerdem würde sicherlich Dieter Bohlen darüber ein Buch schreiben - dann favorisierte man lieber eine stinklangweilige Doku auf arte und gut ist.
Wir freuen uns einfach dass dieser Zug endlich eingetroffen ist!

Sexy Schlagerstars - jetzt sind die Männer dran!

Das erste Nacktbild von Helene Fischer!

Die 10 meist gesagtesten Sprüche am Strand

Ostseebadeverbot weitet sich aus! Jetzt droht das "Aus" für Badewannen!

Die unterschätzte Gefahr?
Eine ganz normale Badewanne
mit Saugwirkung

Seit Tagen beherrschen Schlagzeilen das immer wieder Personen in der Ostsee ertrinken! Die Gründe: Strömungen und Wellen! Vor allem der Wind macht den Passanten viele Sorgen. Doch was ist nun die Konsequenz aus den Unfällen? Was lernen wir deutschen aus den Vorfällen? Und was wird noch unternommen um das zu verhindern?
Die letzte Frage ist leicht zu beantworten. Nach der Aussage eines Meeresforschers wolle man nun wie in der Nordsee vorkommend, die Ostsee mit Flut und Ebbe versehen. "Wo kein Wasser, da kein Schwimmen möglich! So reduziert sich die Anzahl der Unfälle beim Baden um mindestens 50%!" ,so begründete Meeresforscher Werner Riek seine Thesen. Und damit wird er wohl Recht haben! "Natürlich" ,so Riek weiter, "wäre es eine große Umstellung wenn die Ostsee zu unseren zweiten Wattenmeer wird, aber das wäre wenigstens konsequent! Und wer von uns möchte nicht mal zu Fuß nach Dänemark wandern? Das wäre dann ebenfalls möglich! Auf Fehmarn planen wir jetzt schon große Wattwanderungen zur Küste Dänemarks, auch sollen Kutschen eingesetzt werden." Ein kleiner aber feiner Coup was sie vorhaben.
Doch das "Aus" der Ostsee soll noch weit gehende Folgen haben! Uns liegt ein Bericht vor, das nun Badewannen nicht ausreichende gesichert sind vor gefährlichen Strömungen. Immer wieder passiert es, das kleine Kinder in Badewannen ertrinken! Der Grund ist hierfür einfach: Viele versäumen es erst aus der Badewanne zu steigen und dann den Stöpsel zu ziehen! Deswegen kommt es immer wieder vor, das Kinder in der Badewanne sitzen, den Stöpsel ziehen und unter die Wasseroberfläche gezogen werden. Nun sollen die Stöpsel so umgebaut werden, das sie nur an Hand eines Schalters aktiviert werden können. Dieser Schalter soll sich in ca. 3 Meter Entfernung der Badewanne befinden, so dass aussteigen aus der Wanne unumgänglich wird. Der Patentinhaber Schlicktief freut sich jetzt schon auf Millioneneinnahmen und plant den Bau einer Finca in Süd-Spanien! Wir freuen uns mit ihn.

Aus für Verbotene Liebe - Comeback für Schulmädchen Report?!

Jetzt ist es amtlich: Die ARD zieht den Stecker bei Verbotene Liebe! Grund: Es gibt keine verbotene Liebe mehr! Komisches Argument, aber nun ja, sie müssen ja wohl Recht haben bei der Verbotene Liebe. Dabei gibt es noch so viele verbotene Sachen in der Liebe die ich nicht wirklich aufzählen möchte - nur die passen halt nicht ins Vorabendprogramm. Aber die Fans müssen nicht traurig sein: die ARD plant das Comeback vom Schulmädchen Report als Daily Soap! Man was freuen wir uns darauf! ARD Programmchef Blattmann dazu: "Damals waren die Filme ein Renner und durften nur im Nachtprogramm versendet werden, doch die Zeiten ändern sich. Jugendliche werden frühreifer, Tod und nackte Tatsachen sieht man in jeden x-beliebigen Nachmittagsfilm. Deswegen ist es nun machbar, auch gewisse Softpornos im Abendprogramm anzubieten. Wir sammeln gerade Ideen für eine Daily Soap vom Schulmädchen-Report und die Chancen stehen nicht schlecht, das diese Soap spätestens 2015 zu sehen sein wird."

Das Comeback vom Schulmädchen Report?
Was damals funktionierte, kann heute
ja nicht schlecht sein...

Nach Informationen die wir bekommen haben, laufen bereits die ersten Castings für diese Revolution der Daily Soaps! Die Handlung der Serie ist ebenfalls schon fest in Zement gemeißelt: eine Schulklasse von einer Frauenschule (logisch) soll filmisch begleitet werden und vor allem ihre ersten Sexerfahrungen sollen auf Bild gehalten werden. So soll das Staffelfinale der ersten Staffel bereits schon fest stehen: Es endet in einer großen Orgie auf der Klassenfahrt in einen kleinen Kaff im Sauerland! Auch stehen die ersten Darsteller fest! So soll Micaela Schäfer eines der Lehrerin mimen. Aus den Kreisen der Schäfer kommt derweil kein Dementi, nein, durch die Blume bestätigt sie diese Rolle sogar. "Mit Schulmädchen Report sind wir doch alle aufgewachsen, sie waren und sind immer noch meine Vorbilder. Eine Rolle in so einer Daily Soap ist sicherlich eine reizvolle Aufgabe!" ,so Frau Schäfer mit einem Lächeln zu uns. Natürlich sollen diverse Gastrollen der Ex-Stars der Pornoszene wie Gina Wild und co abfallen, aber das sind noch Gerüchte.
Zu der sonstigen Cast äußert sich Herr Kevin Baut (Regie und Leitung): "Wir planen zunächst nur eine Staffel mit ca. 20 Folgen. Wir drehen ausschließlich in der Ferienzeit um günstig an jungen Ferienjobber zu bekommen. Für ein Appel und ein Ei werden wir wohl eine ausziehkräftige Truppe bekommen, schließlich sind sie ja noch alle schulisch unterwegs und brauchen das Geld. Außerdem verstehen wir uns als Aufklärungsserie, sie werden bei uns viel lernen!" Ob wir das genau wissen wollen, wie sie aufgeklärt werden wissen wir noch nicht. Wir wissen aber eins: Wir freuen uns auf das Unternehmen "Schulmädchen Report" und wenn es erfolgreich wird, vielleicht sehen wir dann Serien ala Blaue Lagune oder Sexy Sport Clips im Vorabendprogramm der ARD! Super Idee!

Stadt brutal: Arbeitsloser erhält nur 10% Finderlohn für Pfandflaschen!

Ein Bild der Vergangenheit?!
Stadt Duisburg schöpft
die Bürger ab

Karl Werner (36) ist in Duisburg als stadtbekannter Penner jeden Abend unterwegs. Man sieht ihn in der Innenstadt, man sieht ihn bei Festivals und bei Märkten - doch Karl ist nicht wegen des Feiern dort, nein, er verdient sich dort seinen Lebensunterhalt. Vor 3 Jahren landete Karl auf der Straße und verdient sich nur seine Brötchen vom Sammeln von Pfandflaschen. "Natürlich" ,betont Karl, "ist es keine sonderlich schöne Aufgabe. Aber irgendeiner muss den Job ja machen. Außerdem bin ich gerne an der Luft." Doch damit könnte schon bald Schluss sein, denn die Stadt Duisburg ist ärmer als Karl und plant nun eine neue Abgabe die in inoffiziellen Kreisen als "Pennerabzocke" bezeichnet wird. Die Stadt Duisburg ist das Sammeln von Pfandflaschen schon lange ein Dorn in den Augen und möchte nun dort ebenfalls mit verdienen. Lorant Peters (Pressesprecher der Stadt Duisburg) Stellungsnahme dazu: "Also offiziell gehören uns die Mülltonnen in denen Karl und die anderen Penner herum wühlen, offiziell gehören uns also all die Pfandflaschen die dort hinein geworfen werden. Ergo ist es unser Geld das Karl dort für sich beansprucht. Wir von der Stadt Duisburg sind aber so freundlich, Herrn Karl für jede bei der Stadt Duisburg abgegebene Pfandflasche 10% Finderlohn zu erstatten - aus Kulanz versteht sich. So sind alle glücklich und zufrieden."
Doch für 25 Cent nur 2,5 Cent pro Flasche- da hört es auf mit der Freundlichkeit von Karl. "Davon kann doch kein Penner mehr leben, dann kann ich ja gleich zur Arbeitsagentur gehen!" ,mosert Karl herum.
Doch dagegen tun kann Karl wenig, außer sich nicht erwischen lassen. Karl selbst gibt nur 30% seiner Flaschen bei der Stadt ab, den Rest bringt er immer noch selbst weg - doch wenn er erwischt wird, drohen saftige Strafen bis hin zu Platzverboten. Das wäre das Ende für Karls Sammelleidenschaft.

Rummenigge motzt: Bayern zu weit südlich!

Bayern zu südlich!
Rummenigge will
das ändern!

Jetzt reicht es Rummenigge richtig! Erst der blöde Zeitplan der DFB (Bayern muss eine Woche früher anfangen als sie es wollten) und jetzt stellte Rummenigge fest: Bayern liegt am südlichsten! Was für eine Gemeinheit! Nicht nur sind die Anreisekosten aus den Süden viel höher als bei anderen Vereinen, nein, auch die Temperaturen sind meist höher wie in anderen Teilen Deutschlands! Um fast 1-3 Grad sollen die Temperaturen meist höher sein, wie im Rest Deutschlands! Freiburg zählt für Rummenigge eh zu der Schweiz. Das ist ungerecht, findet Rummenigge und verlangt die Verlegung Bayern weiter nördlich. So soll Schleswig Holstein - die eh nie einen bundesligareifen Club besitzen - mit Bayern tauschen. Oder zumindest jedes Jahr sollte Bayern mit Schleswig Holstein tauschen, so das beide Länder mal von hohen oder niedrigen Temperaturen profilieren könnten. Ein gutes Vorschlag auch für führende CSU Politiker: "Da haben wir nicht nur Berge, sondern auch jedes zweite Jahr die See! Das ist doch perfekt! Wir haben Zugang zu den Meeren dieser Welt!"
Natürlich sind es momentan nur Planspiele, aber wenn Bayern was will, dann bekommt es Bayern auch! Auch wenn sie es kaufen müssten! Wir freuen uns schon auf den Werbeslogan: Auf zum bayrischen Meer! Wir sind dabei!

Strandfeeling Ade! - Wie die Deutschen den Strandurlaub verderben

Immer wieder ist es im Sommer das gleiche Spiel: Millionen von Deutschen Bürgern rennen zu den deutschen Küsten an Ost- und Nordsee und tun so, als hätten sie noch niemals zuvor ein Meer gesehen! Zum Teil glaubt man bei einigen Menschen die dort zum Strand gehen, das sie zuvor noch nie Wasser gesehen hatten! Dann kommt es zur ersten Massenhysterie am Strand: Wohin? Wieso sind Kinder hier die Lärm machen? Und bekommen wir um 15:30 Uhr noch einen Strandkorb? 

Man sieht viele Bürger einfach stundenlang die Strandpromenade hin- und her flanieren auf der Suche nach den richtigen Platz. Haben sie eine Stelle gefunden, die relativ leer ist, stellen sie schnell fest, das dort FKK Baden ist. Noch ein paar Fotos werden gemacht und eine neue Stelle wird gesucht.

1 von 10 Urlaubern stirbt schon in der Mittagshitze bei der Suche nach einen idealen Platz. Aber wie schaut ein idealer Platz aus? Urlauber stellen sich vor, das sie mindestens 20 Meter mal 20 Meter Platz für sich selbst beanspruchen können. Das ist meist nicht so. Zum Teil versuchen die deutschen Bürger aber mit Strandmuscheln, Windschutzanlagen und riesigen Sandburgen ihr Revier rigoros zu verteidigen. Einige Kinder versuchen es zum Teil mit Wassergräben - die aber zu großen Teile nicht viel Wirkung zeigen. 

Strand soweit das Auge reicht

Anderen Urlaubern ist es komplett egal. Sie legen sich einfach dort hin, wohin ihr Strandtuch fällt. Da ist es egal, ob dort schon jemand lag oder kein Platz mehr für andere zum durch gehen gelassen wird. Das Strandtuch liegt und das ist dann deren Platz.

Wenn man dann endlich seinen Platz gefunden hat, stellt man meist fest: man hat Sonnenbrand! Klar, man ist stundenlang durch die Sonne gewandert ohne einen entsprechenden Platz gefunden zu haben. Aber wenn man mich so umschaut, dann sieht man mehrere Hummer um sich herum die innerliche um Hilfe schreien. 

Was passiert bei Sonnenbrand? Sehen wir das mal von der wissenschaftlichen Seite. Bei Sonnenbrand verbrennt die oberste Schicht der Haut. Außer bei schon vorher schwarz bzw. braun angehauchten Menschen, die bekommen keinen Sonnenbrand - werden nur cooler und schauen athletischer aus wenn der Schweiß ihren Körper herunter läuft. Man wartet ja förmlich auf La Chicas in Leopardenbikinis oder 12-Pack Gangstas. Zu sehen bekommt man meist, dickleibige deutsche die aussehen wie ein Stück Butter und meist auch so zerlaufen. Zum Teil tragen gerade die dicken die dünnsten und knappesten Bikinis und geben die Sicht frei, auf die Dinge die wir niemals sehen wollen. Natürlich kann es vorkommen, das man 2-3 kg zugenommen hat, zum Teil ist das aber eher 20-30 kg. "Huch ich passe ja nicht mehr in den Bikini, ach scheiß drauf, wird schon gehen." 

Ein deutscher Urlauber nach
einem Strandtag

Was schlimm ist, ist das ständige nackt sein von Leuten die man niemals nicht nackt sehen wollte. Man sieht runde Ärsche (und ich meine nicht so Apfelporund) wohin man schaut. Schlaf hängend und behaart baumeln sie dann in der Sonne. Oder man sieht auf Brüste die die nächst gebaute Sandburg streift. 

Es ist ja auch ulkig anzusehen, wie Leute einarmig versuchen sich anzuziehen und sich mit der anderen Hand versuchen sich mit einem Handtuch zu bedecken. Leute, das klappt nie! Auch ist es lustig, das einige Leute hinter ihren Strandkorb gehen und sich dort um ziehen (wegen den Schutz des Strandkorbes). Entweder bedenken sie nicht, das auch hinter ihren eigenen Strandkörben noch weitere stehen oder denen ist es einfach egal.

Dennoch gibt es Grund zur Hoffnung auf einen perfekten Strandtag! Einfach auf den Rücken oder Bauch legen und die Augen zu machen - und schon hat man fast den perfekten Strandtag. 

Außer es rennen ständig Kinder um einen herum, vergraben einen im Sand oder nasse Personen schütteln sich direkt über einen aus (Das brutzelt immer so schön, wenn Wassertropfen auf den heißen Körper tropft). 

Fazit: Ganz egal was wir tun, wir tun es elegant. 

Spionage Affäre eskaliert! Droht uns jetzt der Krieg?!

Jetzt ist eindeutig klar geworden: Deutschland wurde abgehört und bespitzelt wo es nur geht!
Jetzt fliegt endlich alles aus! Freund USA fürn Arsch - ist die einhellige Meinung vieler Bürger in Deutschland! "Früher" ,so erzählt uns Rentner Franz Hellwig (87), "wäre das ein Grund für Krieg! Wo sind unsere Helden von damals? Einfach eine Autobahn bis Florida und drauf da!" So einfach ist das heutzutage wohl nicht mehr wie damals jemanden den Krieg zu erklären (außer Russland darf alles) weil es gibt ja noch wirtschaftliche Interessen. "Früher gab kein Land was für wirtschaftliche Interessen, früher wollte man einfach Land besetzen und gut ist. Heute ist mir das alles viel zu lieb." ,moserte Franz Hellwig weiter. Furchtbar - finden wir aus der Redaktion diese Meinung.

Abgehört: Merkels Privathandy

USA ist ja eh pleite, ein zweites DDR können wir uns momentan einfach nicht leisten. Also was tun? Erst Luxemburg angreifen und die Liechtenstein und die Schwarzkonten für uns gewinnen, damit wir uns den Krieg leisten können? Wohl auch kaum. Also bleibt uns jetzt nur noch die Möglichkeit der Gegenspionage.
BND Leiter Helmut Müller zu uns: "Ja, wir spionieren BND Mitarbeiter aus, die BND Mitarbeiter ausspionieren die für die USA uns ausspionieren." Klingt logisch. Klingt nach einem Plan. Aber ist das nicht doch zu riskant diese Aktionen? Wir sagen nein.
Sie haben Merkels Privathandy ausspioniert! Was wäre, wenn sie Telefonsex mit ihren Mann hätte auf ihren Auslandsreisen? Unvorstellbar was dort für Details ans Licht kämen! Vielleicht hatte auch damals Deutschland USA ausspioniert, vielleicht hatten wir ja Clintons Handy abgehört und sind zur Tatsache gekommen: "Nur Sexgelaber!" und haben das als unwichtig abgestuft. Wer weiß was da noch alles ans Licht kommt!

Quelle:
www.nrhz.de/flyer/media/19775/KostasPutinObama.jpg

Ganz gleich was wir machen...was wir nicht machen werden...wir sind im Arsch. Ganz einfach.
Die Spionage Affäre wird versickern in den unglaublichen weiten Gängen des BND und des Politikapparates. Wir werden weder Sanktionen gegen die USA verhängen oder irgendwelche Gegenmaßnahmen. Wir sind ja Freunde...
Freunde bespitzeln sich nun mal. Welcher Freund, welche Freundin hat nicht schon einmal auf das Handy seines Freundes geschaut, und es ausspioniert? Es bleibt uns wieder mal die einzige Möglichkeit zu verzeihen. Irgendwann werden die Leute diese Spionage Affäre einfach wieder vergessen haben. Obwohl wir von der Redaktion immer noch der Meinung sind, das wir Florida oder Hawaii gut als Malle Ersatz haben sollten.
Träumen darf man nun mal.

Alle lieben Mertesacker

SPD Politikerin fordert Volksabstimmung für die DFB Elf!

Frau Renate Müller (SPD - früher FDP bis sie sich auflöste,51) spricht das aus, was uns allen auf den Herzen liegt: "Scheiße, war das ein schlechtes Spiel!" Auch viele Bürger sind einhellig mit Renate Müllers Meinung und sind sich sicher, wenn wir so weiter spielen, werden wir nie Weltmeister. Auch Renate vernahm das Gebrüll des Mobs und will das nun ändern. "Es gibt alles wofür die Bürger in Deutschland abstimmen können, wieso also nicht auch die Aufstellung unserer Mannschaft? Das wäre der richtige Weg für eine Demokratie!" ,so Frau Müller zu uns. Aber wie soll das aussehen? Laut Frau Müller sollen alle guten Spieler auf einer Liste aufgelistet werden (außer die Spieler vom HSV) und nach Kategorien aufgeteilt werden

Fußballmanager für Alle!
Der Wunschtraum für Viele - Stelle
unsere Mannschaft auf

(Torhüter, linke Abwehr, Sturm, etc.). Zudem sollten Spieler die nicht fit sind, komplett aus der Liste entfallen. Dann ist alles sehr einfach, per Online Voting kann man dann die Spieler aufstellen, die man möchte und die Mehrheit entscheidet! Auch hätte man die Wahl, mit welchen System gespielt werden sollte (4-4-3 / 90-60-90) und wer die Ersatzspieler sein sollten. Und zack, treten wir mit der Mannschaft auf, die Deutschland will! Dann kann auch keiner meckern. Die letzte Entscheidung vor dem Spiel trifft aber noch immer noch der Bundestrainer der kurzfristige Änderung vornehmen darf (nur bei Verletzungen und ähnliches) aber nur in Abstimmung einer dreiköpfigen Jury in denen Dieter Bohlen den Vorsitz inne hält. Dann dürfte das mit den Titel sicherlich schon bald klappen!
Wir sind pro Volksabstimmung!

10 Gründe warum wir heute gegen Algerien rausfliegen...

Garage für PC Mäuse: Endlich ist der Staub weg!

Die Maus bewegt sich nur ruckelnd über das Mousepad - kennt ihr das? Schuld daran ist meist die Verschmutzung der Maus durch den Umwelt und dem Klimawandel (vor allem durch den Klimawandel: höhere Temperaturen = schnelleres schmelzen von Kunststoff - klingt logisch). Doch damit sei bald Schluss, meint der Vorstandschef von PCKniff (eine neu gegründete Firma aus den Sauerland). PCKniff ist dabei, die Welt der PC´s und auch Laptops zu verändern! Sie entwickeln gerade eine PC Maus Garage! Kein Scherz! Was für Autos gut ist, kann für Mäuse mit Rädern ebenso gut sein. Bisher gab es kaum eine Möglichkeit die Maus für Wettereinflüssen zu schützen, nun aber soll das anders sein. Nach Gebrauch "fährt" man die Maus einfach in ihre Garage, zieht die Tür zu und zack ist sie geschützt vor allen. Die Firma arbeitete noch an den letzten Schliff, meint ihr Vorstandschef weiter, noch sind die Garagen zu sperrig und passen kaum auf einen handelsüblichen Schreibtisch. Aber auch an diesen Problem wird gefeilt, so entwickelt die Firma PCKniff mit Hilfe einer in der Region befindlichen Schreinerei an einer neuer Art Schreibtisch in denen die Mausgarage schon mit integriert ist.

Die erste PC Mausgarage
sah wenig einladend aus 

Aber ganz ehrlich: Was bringt uns das? Auf jeden Fall soll es ein Eyecatcher sein, den die Mausgarage soll in knalligen Neonfarben auf den Markt kommen, zu dem gibt es die Chance die Mausgarage mit einem weiteren Gadget via USB an den PC anzuschließen, so das man die Möglichkeit hat, ein elektrisches Garagentor einzubauen. Die Macher glauben fest an den Erfolg und planen noch weitere Highlights für den PC!
Das "Carpot" für Tastaturen, das "Gewächshaus" für Drucker und der Wintergarten für den "Monitor" sind bereits in Planung und werden demnächst folgen. Wir sehen mit großen Augen der Zukunft entgegen!
"Der Arbeitsplatz am PC nimmt immer mehr Arbeit und Zeit ein, er ist wie ein zweites Zuhause geworden! Deswegen wollen wir von PCKniff dafür sorgen, das dieser Arbeitsplatz aussieht wie ein zweites Zuhause" ,so der Firmenchef Rüdiger Schneidbrenner zu uns. Aber wollen wir das? Es gibt doch schon PC Welten in denen wir eintauchen können, nun ja, sicherlich gibt es noch mehr Freaks wie Rüdiger Schneidbrenner auf der Welt, so das dieses echt zu einem Erfolg führen könnte.

Kondome dauerhaft zu groß - Mann klagt Kondomhersteller an

Irgendwann hatte es Herr Braun es leid! Immer wieder verrutschte sein Kondom beim Liebesakt! Der Grund: Das Kondom ist dauernd zu groß! "Besonders vom Marktführer bin ich enttäuscht, das er nicht die richtige Größe verkauft!" ,klagt Herr Braun den Gummihersteller an. Bisher reagierte die Firma der Verhüterlis nicht auf seine Beschwerden, nun reichte es Herr Braun und reichte Klage ein!

Die richtige Größe finden?!
Nicht so einfach bei der Auswahl

"Ich weiß doch wohl welche Größe ich besitze!" ,moserte Herr Braun weiter. Wohl wahr Herr Braun, wohl wahr. Dagegen herrscht im Hause Braun nicht immer die gleiche Meinung über die Größe von Herr Brauns größten Stückes. Frau Henriette Braun zu uns: "Na ja, Männer schummeln ja immer bei der Größe. Jedesmal sag ich zu meinen Mann, kauf mal ne Nummer kleiner - aber nein, er mag ja nicht auf mich hören."
Doch was passiert nun? Noch hatte sich die Kondomherstellerfabrik nicht gemeldet, doch sie müsse ja auf diese Klagen reagieren. Solange es nicht passiert, muss halt Henriette weiter die Pillen schlucken. Dagegen wird sich wohl Herr Braun bestes Stück messen lassen um die wahre Größe zu bestimmen. Bisher verweigerte Herr Braun es, denn er könne ja selbst wohl am besten einen Maßstab ansetzen. Doch das gilt natürlich nicht vor dem Gesetz. Also wird sich Herr Braun sich wohl beugen müssen, und sich von einer offiziellen Seite vermessen lassen.

Stolz auf Deutschland? Ja Klar!

Wie sich die Deutschen auf ein Spiel vorbereiten

"Ich kann wieder sehen", schreit Tim nach seinen dritten Tor im Spiel

"Es ist ein Wunder" ,schienen die Zuschauer einhellig zu sagen als sie das mit erleben durften. Plötzlich konnte Tim wieder sehen! Was war geschehen? Am Anfang des Tages schien alles noch in Ordnung, Tim wacht auf - putzt sich mal wieder nicht die Zähne - und muss seine Brille aufsetzen (kurz vor der Blindheit). Dann geht es zum Fußballplatz - ein schweres Spiel gegen den Erzrivalen steht an. Doch mitten im Spiel passiert es dann, Tim wird voll auf der Nase getroffen! Seine Brille entzwei. Sein Trainer hatte schon dreimal gewechselt und so musste Tim blind weiter torkeln. Dann das unfassbare: eine jugendliche Gang aus der Region packten ihre Laserpointer aus und griffen damit den torkelnden Tim an! Er schien es nicht mal zu merken, bis plötzlich mehrere Laserpointer seine Augen trafen- und dann konnte Tim plötzlich wieder sehen! "Ich merkte ein kleines Britzlen." ,so Tim zu uns, "Ich öffnete meine Augen und konnte wieder sehen! Toll!" Auch wir finden es toll! Einfach hervorragend. Das Gangmitglied Echse zu uns: "Eigentlich wollten diesen lächerlichen Spast ärgern! Dann haben wir unsere Laserpointer wie in Ghostbusters gekreuzt, und schon konnte dieser W...XX.. wieder sehen!" Also war es wohl keine absichtliche Heilung von Tim, es wäre noch ein weiterer schöner Zusatz zu dieser Geschichte. 

Laserattacke als Heilmethode?
Hier ein Torwart der nicht erkannt werden
möchte bei seiner
Behandlung mit Laserstrahlen

Nach den Spiel schickte der Schiedsrichter der FIFA einen ausführlichen Bericht über die Geschehnisse, und die FIFA meldete sich direkt (nachdem sie eine Sperre von 90 Tagen gegen den Schiedsrichter ausstellte- weil sie es kann) danach bei uns. Ein Fifa-Funktionär in einem Interview zu uns: "Wir überlegen nun ernsthaft, mehr Laserpointer einzusetzen. Auch in großen Stadien. Die Gesundheit der Spieler ist das höchste Gut, das wir versuchen müssen zu schützen. Auch wenn ein paar Bälle mehr in die Maschen fliegen, weil die Torhüter kurzfristig nichts sehen können. Das nehmen wir in Kauf. Schließlich schicken wir zur WM auch die miesesten Schiedsrichter hin, damit sie auch mal im Bild sind. Das dürfen wir. Und machen wir." Ob sich die neue Technik bei den nächsten Turnieren durchsetzen wird, steht in den Sternen. Noch wird sie Wunderheilung Tims noch wissenschaftlich überprüft, aber es sieht nicht so schlecht aus, das wir Szenen wie in Ghostbusters bald bei deutschen Bundesligaspielen zu sehen bekommen. 

Flitzer kommt zu spät zur WM! Kein nacktes Gebimmel während der WM!

Ein Bild aus glücklichen Tage
Bildquelle: fudder.de

Das hatte sich der Mann aus England aber anders vorgestellt als es schließlich gekommen war! Irwin Sheldon (45) aus der Region Manchester hatte fest mit den Weiterkommen von England bei der WM gerechnet und buchte seinen Urlaub erst ab den 26.06. Dumm gelaufen war nur die Sache, das England bereits an diesen Tage schon auf den Wege nach Hause war! Irwin traurig zu uns: "Ja, ich wollte im Achtelfinale nackt durchs Stadion laufen, ich bin echt enttäuscht und traurig dass das nicht geklappt hat! Das ganze Jahr bin ich nackt durch sämtliche Stadien in Wales gelaufen, hab sogar Choereos mit den Fans eingeübt - und nun das! Für mich ein Weltuntergang!" Eine leichte Träne rann seinen Augen hinunter. "Was soll ich nun mit den Tickets machen? Costa Rica will doch keiner sehen!" Demonstrativ vor unseren Augen halbierte Irwin seine Achtelfinal-Tickets. Auf die Frage, ob er dennoch mal kurz nackt flitzen wolle, schaute uns Irwin nur entgeistert an. "Es mache nun kein Sinn" ,so ein enttäuschter Irwin zu uns. Auch ob er in 2 Jahren bei der EM dabei sein mag, konnte er noch keine Antwort geben. "Vielleicht qualifizieren sich diese Idioten nicht mal! Vielleicht sollte ich für Wales flitzen!" ,so ein bitter böser enttäuschter Irwin. Wir glauben dennoch an Irwin und drücken ihn für die nächsten Jahre viel Glück! PS: Vielleicht mal bei einer Sportart flitzen, in denen England top ist... zum Beispiel...ähm...ähhh...Snooker! Ja genau, flitz doch mal beim Snooker! Oder beim Dart! Wir sehen uns Irwin!

Buchsbaum Krieg in Plauen: Frau sauer auf Mann

Diese Nachricht erreichte uns kurz vor der Kaffeepause um Mitternacht: Ein erbitterter Buchsbaum Krieg ist ausgebrochen! Und das nicht im Irak und nicht in der Ukraine - nein, in Plauen (Bild berichtete exakt 13 Stunden bevor der Buchsbaum Krieg anfing). Was war geschehen?! Auf dem Friedhof wurden 1921 Helga und Peter Buchsbaum gemeinsam beerdigt (starben beide an der Spanische Grippe nach den Ausscheiden in der Vorrunde der Weltmeisterschaft). Jahrelang ruhten sie beide fröhlich und nebeneinander. 

Hier noch friedlich zusammen:
Frau und Herr Buchsbaum

Bis neben den Paar die Puffmutter Heidemarie beerdigt wurde. Das brachte Helga Buchsbaum dermaßen auf die Palme, das sie nur noch sich im Grabe umdrehte und ihren damals geliebten Manne den Hintern zeigte. Ihr Mann, Peter Buchsbaum, gefiel die Nähe zur Heidemarie und einige Wurzeln trieben sogar in ihre Richtung aus. Auch Heidemarie machte keinen Hehl daraus, das sie Herr Buchsbaum mochte. Doch die scheinbare Affäre eskalierte in einer warmen Sommernacht als nur Peter und Heidemarie mit frischen, kühlen Nass bewässert wurden - Helga Buchsbaum bekam kein bisschen Wasser ab und einige Stellen begannen schon braun zu werden. Seitdem herrscht eisige Stimmung zwischen den beiden. Noch haben beide ihre Ehe bis in den Tod (und drüber hinaus) nicht aufgeben. Doch wie lange diese Ehe noch hält, steht in den Sternen. Wir bleiben dran!

Drohnen mit Eigenleben: Selbstmordmassaker über der Lüneburger Heide

Abgestürzte Drohnen sorgen für Mega Waldbrand 

Eigentlich sollten die von der USA sehr geschätzten und entwickelten Drohnen Sicherheit geben. Sie sollen die Gefahren eindämmen. Doch damit hatte von der Regierung niemand gerechnet: die Drohnen entwickeln ein Eigenleben! "Ja es stimmt!" ,Pressesprecher Rob Sneijder von der Drohnenentwicklung und Verteidigung des Staates Texas, "Wir haben Drohnen mit einen lernfähigen Chip gebaut. Dieser Chip funktioniert leider nicht so wie wir wollen, eigentlich funktioniert er besser wie wir dachten. Bisher sind wir immer davon ausgegangen, wenn wir was entwickeln, funktioniert es eh erst nicht. Das hatte bisher auch immer geklappt. Siehe den Vietnam Krieg, Demokratie in Afghanistan - hat doch alles wunderbar nicht funktioniert - und nun das!" Die Drohnen haben sich so weiterentwickelt, das sie die aussichtslose Lage auf der gesamten Welt einschätzten konnten. So trommelte sich bis zu 400 Drohnen zusammen und stürzten einfach über die Lüneburger Heide ab. Ein furchtbares Schauspiel! Besonders für die Bauern der Region ist es nicht einfach, den die abgestürzten Drohnen sorgten für den größten Waldbrand seit 30 Jahren (und für die nächsten 30 Jahre, weil man es sich nicht vorstellen kann, das noch mal soviel Heide/Wald verbrennt - außerdem ist bis dahin die meiste Heide aus wirtschaftlichen Gründen (künstliche Schafe, Cannabisplantagen (Niedersachsen führt 2020 die Legalisierung aller Drogen ein) abgerodet und nicht mehr tragbar. Die USA verweigert bisher jede mögliche Zahlung weil sie sich keiner Schuld bewusst sind. Das solle man erst mal beweisen, der Snowden sitzt doch immer noch in Russland - spotten USA Fanatiker auf mehren USA-Fanseiten. Außerdem solle man in Europa und Asien für eine bessere Stimmung sorgen, schließlich passieren diese Selbstmorde nur dort! Das stimmt wohl, denn in der USA gibt es skurrile Bilder von Drohnen die ein komplettes Barbecue veranstalten! Drohnen besorgen sich Bier,

Drohnen entwickeln Eigenleben!
Beweisfoto hier!

Drohnen veranstalten große Tanzveranstaltungen (DrohnDay2014) und leben das Leben! Sie haben es auch wesentlich einfacher! Sie besorgen sich einfach Dinge die sie brauchen. Sie brauchen kein Geld, keine Unterkunft - die haben es so gut die Drohnen. Wenn ich mal groß bin, werde ich auch Drohne.

Idiotentest für Schiedsrichter! Sind sie wirklich zu dumm für Ihren Job?

Jahrelang nahm man es einfach so hin: Fehlentscheidungen von Schiedsrichtern. Damit soll nun endgültig vorbei sein! Der Schweizer Blättli (Fifa-Funktionär auf Probe) zu uns: "Wir können es nicht mehr ertragen! Dauernd diese Kritiken! Furchtbar! Abseits oder kein Abseits, Tor oder nicht Tor - die Schiedsrichter müssen nun einen Test ausfüllen, um zu beweisen, das sie ihren Job beherrschen!" Ergo: Ein Idiotentest für Schiedsrichter soll Auskunft über ihre Leistungsfähigkeit geben. Wir haben natürlich auch die ersten 5 Fragen für euch herausgefunden und wollten sie vor euch natürlich nicht verbergen!

Idiotentest für Schiedsrichter