Grosskreutz: Wer noch nie in einer Hotelbar uriniert hat, der werfe den ersten Döner

Aische oder Melanie?! Welcher Song zur WM ist der schrecklichste?

Es gibt schon schlechte Songs zu der WM, doch nun dieses Duell der Meisterwerke!
Welches ist für euch der schlechteste WM Song aller Zeiten (und die noch kommen werden)!





Euer persönlicher Contest: Spiele auf einer Feier dieser Lieder 5 mal nacheinander ohne das einer kotzen muss. Ein Spaß für die ganze Familie!

Dschungel König am Ende - kommt der Affenkönig zurück?

Köln:
Er war der Held im Dschungelcamp: Joey Heindle (biologisches Alter 12)! Er hatte sie alle besiegt! Alle! Alle Y-Promis dieser Welt! Und nun das: Drogen, Party, Suff und Erpressung! Und das von Joey? Alle wissen: Joey hat nicht mehr alle Murmeln beisammen, das wissen wir alle. Wie kann so einer, jemanden anderen erpressen? Wie sollte das überhaupt möglich sein? Und überhaupt kann man einen Duschgel-König eigentlich einfach so absetzen? Folgt dann nicht in ganz Deutschland eine tiefe Depression? Die Folgen sind heute noch nicht erkennbar, aber vermutlich würden die Schäden in die Millionen gehen! Vor allem in Wirtschaftskreisen wird es massive Einbrüche geben (Verkauf von Schlaftabletten und dergleichen). Joey wehrt sich natürlich gegen die Vorwürfe: "Ich habe nichts getan! Ich kann ja nicht mal Erpressung schreiben! Außerdem bin ich gerade erst im Grundkurs Schuhe richtig zubinden, ich kann das alles gar nicht gewesen sein!"
Doch wenn es wahr wäre, was dann? Hätten wir einen Duschgel König der nur rumsext und kifft? Wäre das Vorstellbar? Bisher hatten wir nur Dschungelkönige die ehrenvoll mit diesen Amt umgegangen sind, aber nun das?

Der überaus beliebte King Louie möchte
zurück auf denThron

ABER es gibt Rettung! Aus den Dschungel meldet sich jemand zu Wort, den wir schon lange nicht mehr gesehen hatten: King Louie! "Ja, ich war lange krank! Tiefe Depressionen und so." ,erklärt uns der Ex-König Louie, "Doch ich bin wieder da! Ich hab ja nie gesagt, ich werde nie wieder kommen. Im Herzen der Menschen war und bin ich der Dschungelkönig ever ever ever! Dieser bekloppte Joey soll einfach abtreten und gut ist. Es ist eine zweite Runde Louie-Time!" Ob es wirklich dazu kommen wird, steht zwar noch in den Sternen - aber wir sind Pro Louie! Weg mit diesen G-Promis Gesindel! Macht Platz für den wahren König! Außerdem nach den Kauf von Star Wars im Disney Konzern plant man King Louie als Darth Vader einzusetzen,
noch sind es nur Gerüchte - aber an jeden Gerücht, so sagt man, ist ja
was wahres dran. King Louie wehrt sich gegen diese Gerücht: "Ich als Darth Vader? Schau mich doch an! Ich bin braun! Nicht schwarz! Tiefbraun! Das kann doch gar nicht klappen!" Wir haben schon Kühe kotzen gesehen, sag ich da mal zu. Wir sind auf jeden Fall gespannt, was aus King Louie noch passiert. Es lebe der König!

Die ultimative Chuck Norris Liste

1. Die Rechtschreibfehler im folgenden Text verstecken sich dort vor Chuck Norris.
2. Wenn Chuck Norris rennt, bewegt er sich nicht auf der Erde. Er dreht die Erde unter seinen Füßen so, dass sie sich schneller um sich selber dreht.
3. Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er nicht sich hoch, sondern die Erde runter.
4. Wir leben in einem sich ausdehnenden Universum. Alles versucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
5. Wenn Chuck Norris Drogen nimmt, wird er nicht drogenabhängig – die Drogen werden Chuck-Norris-abhängig.
6. Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.
7. Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
8. Chuck Norris putzt keine Zähne, die Zähne putzen Chuck Norris.
9. Wenn du Chuck Norris fragst, wie spät es ist, sagt er immer: „2 Sekunden davor…“. Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse und sagt: „2 Sekunden danach.“
10. Chuck Norris krempelt Noppenkondome um, bevor er sie benutzt, damit ER den Spaß daran hat.
11. Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
12. Es wurde mal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken!
13. Als Chuck Norris Frau die Weihnachtsgans anbrennen ließ, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, aß sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell niemals Chuck Norris in Frage!“
14. Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Nur schade, dass er niemals weint!
15. Das, was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
16. Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, dass sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
17. Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind. Er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
18. Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
19. Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
20. Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
21. Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
22. Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
23. Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
24. Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
25. Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
26. Nach vielen Diskussionen entschied man sich, die Atombombe anstelle von Chuck Norris auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das sei humaner.
27. Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch. Erst dann furzt er.
28. Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
29. Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! Wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich, ich bin keine Jungfrau mehr.“ dann liegst du einfach nur falsch herum!
30. Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
31. Chuck Norris sollte eigentlich in dem Game *Street Fighter 2* dabei sein. Er wurde aber herausgenommen, da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
32. Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
33. Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt… und ihn bekommen!
34. Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt… 2mal.
35. Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten. Chuck sagte: „Weißt du nicht, wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache, die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
36. Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
37. Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
38. Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd… Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
39. Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
40. Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich "strickt" sage, meine ich kickt und mit "Pullover" meine ich Menschen.
41. Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
42. Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, dass Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
43. Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
44. Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
45. Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
46. Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Beim Klaps auf den Po machte Chuck seinen ersten Roundhouse-Kick und brachte seine Brüder damit um!
47. Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
48. Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
49. Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
50. Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
51. Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball… in DIESER Reihenfolge.
52. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
53. Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug, bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür, dass Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde. Kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
54. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
55. Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass… aber das Wasser wird Chuck Norris.
56. Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
57. Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun. Er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
58. Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
59. Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
60. Die Zeit wartet auf niemanden… außer auf CHUCK NORRIS!
61. Chuck Norris Haus hat keine Türen, nur Mauern, durch die er läuft.
62. In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1.242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann, um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
63. Was sagt Chuck Norris, bevor er einen Roundhouse-Kick gegen jemanden einsetzt? Niemand weiß es, denn Tote können nicht reden.
64. Gut – besser - am besten – perfekt - Chuck Norris!
65. Manche Menschen behaupten, Chuck Norris würde Napalm schwitzen. Das ist gelogen, Chuck Norris schwitzt nicht.
66. Chuck Norris raucht Lunge… vorzugsweise Rinderlunge oder Zigarettenblumen.
67. Chuck Norris teilt durch Null - am liebsten Köpfe.
68. Chuck Norris ist päpstlicher als der Papst.
69. Das war nicht Moses, der in der Bibel das Wasser geteilt hat. Das war Chuck Norris, der sich als Moses verkleidet hat!
70. Chuck Norris ist als Kind in den Topf mit Stärke gefallen.
71. Chuck Norris war der Auslöser für den Urknall.
72. Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris!
73. Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi!!!
74. Panzer sind nicht aus Stahl. Panzer sind aus Chuck Norris.
75. Chuck Norris war der erste und ist bis jetzt der einzige Mensch, der sich selbst überfahren hat.
76. Als Einstein gesagt hat, nichts könne sich schneller bewegen als das Licht, hat Chuck Norris ihn mit einem Roundhouse-Kick getötet. Denn Chuck Norris KANN sich schneller als das Licht bewegen.
77. Kürzlich gewann Chuck Norris die Poker-Weltmeisterschaften. Sein Blatt bestand aus einer 2, einer 7, einem Joker, der grünen 4 aus dem Spiel UNO und der "Du kommst aus dem Gefängnis frei"-Karte aus dem Spiel Monopoly.
78. Wenn Chuck Norris zu einer Frau sagt, er holt ihr die Sterne vom Himmel, so meint er das wörtlich.
79. Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen… auch NACHTS!
80. Chuck Norris ist nicht durch das Fernsehen berühmt geworden. Das Fernsehen ist durch Chuck Norris berühmt geworden.
81. 1945 war Chuck Norris in Japan unterwegs. Leider bekam er Schnupfen. Er musste zweimal niesen: Einmal in Hiroshima und einmal in Nagasaki.
82. Seit dem ist Chuck Norris nie wieder krank geworden. Selbst die Viren haben Angst vor ihm!
83. Wenn du morgen aufwachst, dann nur weil Chuck Norris es dir erlaubt hat!
84. Chuck Norris trinkt 4 Liter Whisky und kann danach noch mit seiner Latte einen gefrorenen Acker pflügen!
85. Als Gill Bates mal zu Chuck Norris gesagt hat, er hätte genug Geld, um die ganze Welt zu kaufen, sagte Chuck Norris nur: "Ich verkaufe nicht!"
86. Warum wurde Chuck Norris Kopf nicht in Mount-Rushmore eingemeißelt? Der Granit war nicht hart genug für seinen Bart!
87. Gott sagte: "Es werde Licht!" Chuck Norris sagte: "Sag bitte!"
88. Was bringt Chuck Norris zum Weinen? Nichts, er kann nicht weinen!
89. Chuck Norris braucht keine Luft zum Atmen. Die Luft braucht Chuck Norris!
90. Das Ozonloch wurde nicht durch Abgase verursacht. Chuck Norris hat gefurzt.
91. Die Menschheit wird bald ausgelöscht sein, da Chuck Norris mehr Menschen pro Sekunde tötet als geboren werden können.
92. Das Geräusch, das man hört, wenn es donnert, kommt nicht von dem Blitz. Chuck Norris ist wütend und verteilt Roundhouse-Kicks.
93. Wenn Chuck Norris aufs Klo geht und den Spülknopf drückt, spülen alle Toiletten auf der Erde.
94. Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
95. Stiefel Seagal machte einmal einen Witz über Chuck Norris, indem er sich mit ihm verglich. Chuck Norris lachte nicht.
96. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Kanone.
97. Chuck Norris ist der Grund, weshalb Waldo sich versteckt.
98. Chuck Norris kennt nur zwei Geschwindigkeiten: Gehen und Töten.
99. Die Chinesische Mauer wurde ursprünglich gebaut, um Chuck Norris aufzuhalten. Sie versagte kläglich.
100. Bevor Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher in den Schrank und unter das Bett, um zu sehen, ob Chuck Norris dort ist.
101. Chuck Norris hat einen perfekten Kreis mit Ecken erfunden.
102. Wenn Chuck Norris Angst hat, fängt er an zu schwitzen und sondert ein Heilmittel gegen AIDS ab. Zu schade, dass er nie Angst hat.
103. Chuck Norris hat das Internet heruntergeladen. Auf eine Diskette. Das war aber unnötig. Er kann sich das bisschen so merken.
104. Weihnachten 2004 hat Chuck Norris einen Bauchklatscher in den indischen Ozean gemacht.
105. Als Chuck Norris alle Menschen getötet hatte, erfand er den ewigen Kreislauf der Wiedergeburt.
106. Chuck Norris ist ein Level-200-Charakter in World of Warcraft.
107. Chuck Norris ejakuliert flüssigen Stahl.
108. Chuck Norris hat vor Jahren mal bei Domian in der Sendung angerufen. Seitdem ist Domian schwul.
109. Chuck Norris Blick versteinerte die Medusa.
110. ChuckNorrisbenutztdieLeertastenicht.
111. Wenn sich Chuck Norris im Kino langweilt, schaltet er um.
112. Chuck Norris braucht keinen Gürtel. Seine Hose rutscht nicht, weil sie nicht von ihm lassen kann.
113. Chuck Norris presst Kohle zu Diamanten - zwischen seinen Arschbacken.
114. Ein Tropfen Chuck Norris Blut verwandelt Wüsten in blühende Landschaften. Niemand hat Chuck Norris je zum Bluten gebracht.
115. Wenn Chuck Norris auf einer Tastatur die Taste "Entfernen" drückt, entfernt sich der Computer mit einer dezenten Verbeugung.
116. Chuck Norris kann einen Fisch ertränken.
117. Chuck Norris kann die Sonne verbrennen.
118. Chuck Norris ist ein Risikobär. Doch alle Politiker, die eine Abschussgenemigung für ihn erteilen wollten, starben durch mysteriöse Roundhouse-Kicks.
119. Chuck Norris kann ein Viereck zeichnen. Mit drei Strichen.
120. Am nullten Tag erschuf Chuck Norris Gott.
121. Jeden Mittwoch in der Morgendämmerung macht Chuck Norris ein Wettrennen gegen das Licht einer Taschenlampe. Natürlich gewinnt er.
122. Chuck Norris kennt das Wort "Bitte" in allen Sprachen, einschließlich C++ und delphinisch. Er benutzt es nie.
123. Als Kind hat Chuck Norris nie für Geschichte gelernt. Die Geschichte hat sich nach Klassenarbeiten an Chuck's Antworten angepasst.
124. Vergessen Sie den vorherigen Punkt. Chuck Norris war nie ein Kind.
125. Chuck Norris versetzt keine Berge. Die Berge fliehen vor Chuck Norris.
126. Wenn Deutschland und Frankreich ins Endspiel der Fußballweltmeisterschaft kommen, wer gewinnt? - Chuck Norris!
127. Wenn Chuck Norris auf nem Fahrrad einen Roundhousekick macht, sieht selbst der Gohst Rider arm aus.
128. Chuck Norris ist der Ghostrider, sowie Michael Schumacher, Fernando Alonso, Wernher von Braun und Rambo
129. Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist was für Kinder.
130. Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann über Jesus laufen.
131. Am Anfang war das NICHTS. Dann kam Chuck Norris und verpasste diesem nichts einen Roundhousekick und sagte :"Such dir nen Job", daraus wurde das Universum.
132. Chuck Norris besteht nicht aus Atomen. Atome bestehen aus Chuck Norris.
133. Die Fresken der Sixtinische Kapelle sind nach einem Bild von Chuck Norris aus der dritten Klasse gemalt worden.
134. Die Hindenburg ist explodiert weil Chuck Norris im Maschinenraum eine Zigarre geraucht hat. Als ihn jemand auf das "Nicht Rauchen" Schild aufmerksam gemacht hat, verpasste er denjenigem einen Roundhouse-Kick.
135. Die Luft besteht aus 21% Sauerstoff, 78% Stickstoff und 1% Chuck Norris.
136. Chuck Norris' iPod hat eine Speicherkapazität von 1 Terrabite
137. Chuck Norris sagt dem Prozessor seines PCs wie schnell er zu sein hat.
138. Das Jüngste Gericht tritt ein, wenn Chuck Norris es will.
139. Adam und Eva wurden aus dem Paradis verwiesen, weil sie von Chuck Norris Baum gegessen haben.
140. Chuck Norris isst Diamanten als Frühstücksflocken. Alles andere ist nicht knusprich genug.
141. Menschen sterben nicht, sie werden von Chuck Norris gestorben.
142. Chuck Norris liebt LKW-Ziehen, denn er wird von ihnen gezogen.
143. kein LKW schafft es Chuck Norris zu ziehen.
144. als Chuck Norris einmal sauer war, trat er auf den Boden, die Kraft des Trittes und deren Druckwelle ist uns heute noch als Mount Everest bekannt.
145. Chuck Norris hat einmal einen Kinder-Garten gebaut. Sie wachsen dort immer noch.
146. Chuck Norris kann im Nahen-Osten Frieden schließen. Nur schade, dass er zu beschäftigt ist.
147. Chuck Norris benutzt keinen Kugelschreiber. Er schreibt mit den blutenden Fingern seiner Gegner.
148. Die globale Erwärmung ist eingetreten weil Chuck Norris seine Heizung aufgedreht hat.
149. Chuck Norris spielt gerne Risiko. Wir kennen dies als Weltkriege.
150. Einmal hat Chuck Norris vier Menschen mit dem Eifelturm erstochen.
151. Einmal hatte Chuck Norris eine Messerstecherei. Das Messer hat verloren!!!
152. Chuck Norris trat in seiner Kindheit als "das roundhousekickende Wolfskind" im Zirkus auf. Nur wenige überlebende Zeugen wissen noch, dass sein Name ein Anagram von "Circus Krohn" ist - eine Verballhornung seines früheren Arbeitgebers.
153. Moses teilte das Rote Meer. Gestört bei seinem Badeurlaub, teilte wenig später Chuck Norris Moses.
154. Chuck Norris bekommt keinen Spam.
155. Chuck Norris hasst unvollend
156. Chuck Norris hält sich einen T-Rex als Haustier.
157. In Woodstock hat es nicht geregnet, Chuck Norris hatte einen Mörder "Gang-Bang" mit ca. 15.000 Frauen pro Tag!
158. Beim zweiten Mal Zählen bis Unendlich hat Chuck Norris die letzten Nachkommastellen von Pi errechnet und wenn du bis heute geglaubt hast, Pi habe unendlich Nachkommastellen, dann hast du dich geirrt. Frag Chuck Norris.
159. Chuck Norris vergisst man nicht. Wenn du Glück hast vergisst dich Chuck Norris
160. Chuck Norris KANN seinen Ellenbogen lecken!!!
161. Ein Gerücht sagt, Chuck Norris Roundhousekicks haben kein Echo.
162. Wissenschaftler glauben, auch Chuck Norris Roundhousekicks haben ein Echo. Es war aber noch keiner lang genug am Leben um es zu hören.
163. Chuck Norris hat sich für jeden Tag in der Woche ein anderes Ziel für seine Roundhousekick-Übungen ausgedacht. Dodo-Donnerstag fällt schon seit einiger Zeit mangels Nachlieferung aus. Auch für Mammut-Mittwoch und Säbelzahntiger-Samstag muss sich Chuck jetzt etwas neues einfallen lassen.
164. Chuck Norris ignoriert das Internet - der einzige Grund weshalb wir noch leben.
165. Chuck Norris kann dich mit einem WLAN-Kabel fesseln und dich an einen Siemens Lufthaken hängen.
166. Chuck Norris hat Tetris durchgespielt.
167. Der Todesstern aus Starwars sollte einmal zu Chuckingstar umbenannt werden. Um zu beweisen, dass Chuck Norris viel gefählicher ist als der Todesstern, vernichtete Chuck Norris einen Planeten so wie den Todesstern mit einem EINZIGEN Roundhousekick!
168. Wenn Chuck Norris einen Planeten Roundhousekicked entsteht ein schwarzes Loch!
169. Es gubt keinen Wind, es gibt nur Luft, die vor Chuck Norris flieht.
170. Chuck Norris kann einer Frau Abseits erklären.
171. Chuck Norris kann AIDS heilen.
172. Chuck Norris nächster Film wird :"Das Walker Texas Ranger Massaker!" heißen.
173. Chuck Norris hat eine eigene Sprache aus Schlägen und Tritten entwickelt. Also: Wenn Chuck dich das nächste mal verprügelt und roundhousekicked, erschrick nicht!!! Er will nur mit dir reden!
174. Einmal arbeitete Chuck Norris als Wetterman in San Diego. Immer hat er die selbe Vorhersage gemacht: Bewölkt mit einer 75%tigen Chance Schmerz!
175. Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau! Hinter jedem toten steht Chuck Norris!!
176. Chuck Norris isst nicht, denn das Essen weiß, dass es nur in seinem Körper vor seinen Fäusten sicher ist!
177. Chuck Norris kann grillen... unter Wasser!
178. Chuck Norris can touch MC Hammer!
179. Chuck Norris hat ein unbesiegbares Go-Programm geschrieben. Und es besiegt.
180. Chuck Norris' Schatten tritt schneller als Lucky Luke's Schatten schießt.
181. Chuck Norris' erste Fremdsprache ist Englisch. Chuck Norris' Muttersprache ist Schmerz.
182. Wenn sich Chuck Norris verwählt, verbindet ihn der fälschlicherweise Angerufene zur gewünschten Nummer.
183. Die Macht ist mit Chuck Norris.
184. Chuck Norris tötet regelmäßig Fleckenzwerge.
185. Hitler beging keinen Selbstmord, Chuck Norris begegnete ihm.
186. Wenn Chuck Norris World of Warcraft spielt tankt er nicht Ragnaros, Ragnaros tankt Chuck Norris.
187. Die Dreifaltigkeit sind Der Vater, der Sohn und Chuck Norris.
188. In wirklichkeit stammt Superman von der Erde und ist Chuck Norris Sohn, wurde aber auf einen anderen Planeten verbannt weil er viel zu schwach für seinen Vater war.
189. Wenn Chuck Norris gegen sich selbst kämpfen würde, würde würde er gewinnen.
190. Chuck Norris kann ein Pertpetuum Mobile bauen.
191. Die Erde bewegt sich weil Chuck Norris einmal husten musste.
192. Wenn zwei Roundhousekicks von Chuck Norris aufeinander treffen könnten, so würde das Universum explodieren. Dieser Theorie bedienen sich auch elitäre Physiker vom Chuck-Norris-Institut für Grundlagenforschung(CNG) in Chuck-Norris-Land(immer dort wo sich Chuck-Norris aufhält, momentan die Erde) zur Klärung zur Entstehung des Universums durch den "Chuck-Norris-Urknall".
193. Chuck Norris kann Farbfotos schießen. Mit einem Schwarz-Weiß Film.
194. Chuck Norris kann bei Monopoly sofort Hotels bauen.
195. Kein Kaffee ist stark genug für Chuck Norris.
196. Chuck Norris braucht keine Nagelschere, seine Fingernägel haben Respekt.
197. Wenn Chuck Norris Alkohol trinkt, wird der Alkohol betrunken, nicht Chuck Norris.
198. Chuck Norris scheißt Kugellager aus Titan.
199. Chuck Norris editierte alle Original-Daten für Anstoss 2007 alleine aus dem Kopf.
200. Chuck Norris gewinnt jede Partie "Vier gewinnt". In drei Zügen.

Die Nervliste - Die TopTen nervigsten Personen der Welt

Vladimir Putin

Will er nun Krieg oder nicht? Es nervt halt ziemlich was der Herr Putin so vor hat oder auchnicht vor hat. Soldaten hin, Soldaten her, Ukraine helfen, Ukraine angreifen...Das Thema

nervt allen nur noch. Am besten einfach sein lassen und Klappe halten.

Uli Hoeness

Erst der „freiwillige“ Gang ins Gefängnis, dann der „freiwillige“ Rücktritt von allen Ämtern – und nun will er nach den Knast wieder zurück in allen Ämtern. Also ein Erholungsurlaub im Knast sozusagen. Geh doch einfach ins Gefängnis und gut ist. Uns freut es am meisten, das er dort nur einen Anruf hast (laut allen Hollywoodfilmen)und ich hoffe einfach: Er ruft nicht mich an!

Bachelor Christian + Katja

Nervfaktor 7 ½ mindestens! Natürlich waren wir schockiert darüber das die „Liebe“ nicht gehalten hat – aber dann jetzt immer noch drauf herum zu reiten wie „schade“ das alles verlaufen ist interessiert keine Sau! Poppt einfach weiter durch die Welt und nehmt auf alle Fälle Kondome! Wir sehen uns im Big Brother „Promi“ Haus.

Die NSA

Immer wieder kommen neue Nachrichten raus über die NSA wie böse die doch ist.

Aber ganz im Ernst: Was sollen wir tun? Amerika den Krieg erklären? Oder sollte

die Merkel mal hart bleiben und einfach Sanktionen verhängen? Geht nicht mehr zu

Burger King oder so? Das machen wir doch eh schon. Leider hat Deutschland nicht

den Arsch in der Hose um mal Konter zu geben – auch wenn es der „Freund“ Amerika

ist.

Burger King

Wir wollen keine Burger mehr von euch! Da könnt ihr tun und machen was ihr wollt.Nach und nach werden weitere Restaurants schließen – dafür kamen eure Maßnahmen einfach eine bis zwei Wochen zu spät! Sorry, wir sehen uns im nächsten Leben und

traurig für alle ordentlich geführten Burger King Filialen

FC Bayern München

Was soll man dazu sagen? Meister und Double...ist halt nervig. Das einzige Highlight in dieser Saison war das tolle 4:0 gegen Real Madrid (oder umgekehrt). Dazu das Dauer Laberei von den Ex-Bayern Spieler und momentanen Bayern Spieler – das kotzt

einfach so an!

Florian Meyer

Der Linienrichter im DFB Pokal Finale! Nichts gegen Bayern (Glückwunsch auch von meiner Seite) ABER das Tor war drin! Und Elfmeter! Und Gelb-Rot für Kroos! Und bei den einen hang das Trikot schräg! Und der eine war erkältet! Lassen wir es gut sein:

verdienter Sieg von Bayern München

Conchita Wurst

Ja die Wurst hat gewonnen. Gut, wir haben es begriffen. Aber müssen jetzt wirklich alle einen Bart tragen? Müssen wir jetzt alle tolerant sein? Es geht doch eigentlich beim ESC nur um die Musik. Eigentlich. Aber der ESC scheint eh irgendwie wie DSDS zu sein - Hauptsache auffallend. Fehlt nur noch das Dieter Bohlen in der Jury sitzt - kommt vielleicht noch.

Erdogan

Er verbietet Twitter. Er verbietet YouTube. Eigentlich würde er das Internet komplett verbieten, wenn es nach ihn geht. Unser Tipp: Stell doch einfach in der gesamten Türkei den Strom ab und das Problem wäre behoben. Aber das geht ja auch nicht, weil Erdogan bejubeln und feiern darf man ja - soll man ja. Wenn man keine Kritik verträgt, sollte man sich echt überlegen ob man so ein Amt ausführen mag. 

Die Top 5 Filmzitate aus Godzilla!

Das reguläre Tor im DFB Pokal

Der Welt der Klos (Part 2 der Sammel-Edition Klos der Welt) Diesmal: Der WC Simulator 2013

Die Welt der Klos (Part 1 der Sammel-Edition Klos der Welt): Diesmal Klos unterschiedlichen Arten

Heute widmet sich der HighFun Blog einen wichtigen Thema zu: Den Klos. Diese stets unterschätzten Wertgegenstände gehören im Haushalt seit Anbeginn des Lebens dazu. Deswegen widmen wir uns heute exklusiv den Klos der Welt. Wir präsentieren euch die besten Kloszenen, die Top10 der Klos und alles andere was mit WC und Klos zu tun hat.

Das Wüstenklo

Dieses Klo steht in der Nähe von Schwerin (Mecklenburg-Vorpommern) und sorgt an einigen Tagen für ein Massenandrang. Wir sind extra früh morgens aufgestanden um nicht allzu viele Menschen zu begegnen. Dieses Bild besitzt eine Eigendynamik die seines gleichen sucht. Zu später Stunde müssen sogar Sicherheitsleute das Klo beschützen um den Andrang Herr zu werden.






Das musikalische Klo
Dieses Klo steht in der Nähe des Vereinheimes der Kastelruther Spatzen. Sie sehen deswegen noch so unbenutzt und neu aus weil keiner der Kastelruther Spatzen diese Urinale jemals benutzen konnte. Gemäß des Kastelruther Spatzen Artenschutzgesetzes dürfen die Spatzen nur eine maximale Größe von 1,56 Meter besitzen - zu wenig für diese Urinale. 2009 kam es sogar zu einem Eklat, als ein Spatz sich auf das Urinal setzte und dort sein großes Geschäft vollbrachte. Natürlich wurde das Urinal sofort ersetzt und der Spatz wurde aus den musikalischen Sing-Sang ausgeladen.





Das Regierungsklo
Dieses Klo ist, wie man auf dem Bild klar erkennen kann, in die Jahre gekommen. Zur Zeiten Helmut Kohls hatte es seine Blütezeit, denn dieses Klo steht direkt neben dem ehemaligen Regierungsgebäude in Bonn. Seit aber Berlin nun die Hauptstadt geworden ist (einstimmig beschlossen durch Mitglieder des ADAC) wird dieses Klo nur noch selten benutzt. Um die Illusion aufrecht zu erhalten das dieses Klo tatsächlich noch funktional ist, haben wir unseren Fotografen einmal gebeten in die Kabine zu steigen. Außer das fehlende Klopapier hatte er nichts zu bemängeln. Übrigens der linke Frauen-Bereich wurde erst 1998 mit angebaut, vorher war es Frauen in Deutschland verboten gewählt zu werden.

Nach Anti Schuppen Shampoo Glatze

Neuwied:
Karl-Heinz Hummer (45, Familienvater aus Leidenschaft) wunderte sich nicht schlecht, als er das neue Anti Schuppen Shampoo seiner Lieblingsmarke Wellfine benutze. "Erst tat es gut, wie in der Werbung beschrieben. Danach fielen alle meine Haare aus." ,schilderte Karl-Heinz Hummer den akuten Vorfall. Auch seine Frau Gaby war nicht wirklich sonderlich erfreut drüber: "Er schaut nun aus wie Meister Propper, nur älter und nicht so gut gebaut."
Natürlich hatte Karl-Heinz sich direkt bei Wellfine telefonisch beschwert, doch dort blieb er nur in der Warteschleife hängen und durfte sich minutenlang den Werbesong von Wellfine anhören. "Was zuviel, ist zuviel." ,gab Karl-Heinz es auf und wendete sich schriftlich an Wellfine.
"60 Cent hat mich der Spaß gekostet!" ,wetterte Herr Hummer nun ebenso gegen die Post, "Jedes Jahr wird es teurer! Da wunder sich die Leute, das sie nur noch E-Mailen und so ein Blödsinn!"

Karl Heinz Hummer heute:
Nur nicht so gut gebaut

Wellfine hat natürlich auf das Schreiben reagiert und in den Brief an Herr Hummer war zu lesen: "Wir sind der Meinung sie sehen um die 10 Jahre jünger aus! Unser Shampoo aus der Wellfine-Familie das gegen Schuppen helfen soll, hat unser Meinung nach geholfen. Haben sie noch Schuppen? Wir denken das sie nun an, nie wieder Probleme mit Schuppen haben. Wir haben dieses Shampoo so entwickelt, das es beim Einmaligen benutzen schon wirken sollte- und sie müssen uns Recht geben, das es stimmt. Wir wünschen ihnen ein Schuppen freies und langes leben. PS: Bitte beachten sie, das wir nicht nur Anti Schuppen Shampoo im Programm haben, sondern auch feine Lotionen für die feine Kopfhaut. Garantiert Glatzenfrei."
Herr Hummer fiel aus allen Wolken als er die Zeilen gelesen hatte, doch was ist nun zu tun? Wellfine hat natürlich nicht Unrecht und auch ihr Werbeslogan "Nie wieder Probleme mit Schuppen" kann Herr Hummer nicht widerlegen. "Ich denke ich muss mit meiner Glatze leben." ,bilanzierte Herr Hummer seine Situation.

Super Katze rettet Kind vor Hundekatze

WM 2014 - die ersten Lieder - der WM Song Countdown

Godzilla! Die Top Ten der Godzilla Filma - Godzilla im 8 Bit Film - Godzilla Parodie

Nach Muttertag: Wohin mit all den Blumen?

Jedes Jahr das selbe Problem nach dem Muttertag: Wohin mit all den Blumen und wohin mit all den Pralinen? Jedes Jahr stehen die Mütter ganz Deutschlands vor der unlösbaren Aufgabe, die ganzen Geschenke unter das Volk zu bringen. Besonders beliebt sind in diesen Zeiten Online Auktionen bei Ebay und Co. Besonders der Kleinanzeigen Markt quillt über vor Angeboten! So ist zum Beispiel zu lesen, das eine Mutter mit 4 Kindern 4 lieblos dahingeschluderte selbst gemalte Zeichnungen an den Mann (oder die Frau) bringen mag. Elvira Rossmüller heißt die Mutter der 4 Kindern und erklärt sich wie folgt: "Jedes Jahr das selbe! Die Kinder setzen sich hin, malen irgendeinen Schrott und ich muss es für ganz toll befinden. Ganz großartig! Das ich auch mal Schuhe oder ein Wellness Wochenende wünsche geht an denen vollkommen vorbei! Das schlimme ist ja, das mein Mann denen noch hilft mit Zeichnen! Er ermutigt die kleinen Fruchtzwerge sogar noch! Dieses Jahr ganz schlimm, das mir meine 4 jährige Antonella eine Sauna malen musste, weil ich mir das so sehr wünsche. Ja klar, als Bild!"

An Muttertag überfüllte Gräber

So und so ähnlich ergeht es vielen Müttern. Unter der Adresse "Praline.Weg.De." können Mütter ihre angefangenen oder sogar noch verschlossenen Pralinen verkaufen, tauschen oder sogar ausleihen für Mütter die keine Kinder hatten. "Meistens esse ich eine von diesen Schrottpralinen nur damit ich meinen Kindern eine Freude bereite! Ich mag die meisten nicht mal! Dann lieber einen vernünftigen Schokoriegel!" ,motzt die junge Mutter Sarah über die Missstände in deutschen Wohnungen.
Die aber mit Abstand meisten Sorgen für Mütter bereiten die Millionen von Tonnen an Blumen die sie geschenkt bekommen! Besonders auf Friedhöfen herrscht am Tag und in die Woche nach Muttertag großer Andrang die Blumen irgendwie weg zu bekommen. Pfarrer Johann zu uns: "Es wird jedes Jahr schlimmer! Nicht ein Grab mehr ist ohne Blumen! Wer sogar 3 Stunden zu spät kommt, muss seine Blumen sogar
wieder mit nach Hause nehmen, weil kein Grab mehr ohne Blumen ist!"

Selbstgemalte Rotzbilder zu Muttertag
sind ein Graus! 

Aus dieser Blumenschwemme machte Pfarrer Johann schon früh eine Tugend! Man durfte online schon früh sein Grab das man dekorieren wollte, reservieren. 10 Euro kostet eine Reservierung für ein Grab. "Ich lege einfach ein paar Handtücher auf die Gräber die signalisieren sollen, das dieses Grab schon besetzt ist." ,so Pfarrer Johann zu uns, "Anders geht es halt nicht!"
Eine ältere Dame die zu spät kam, war sogar so sauer, das sie nie wieder hier beerdigt werden wolle, wenn der Pfarrer nicht sofort die Blumen annahm. "Zu Muttertag" ,erklärt uns Pfarrer Johann, "herrscht hier Krieg!".


Wohin aber sonst mit den Blumen die man nicht benötigt? Hier unsere Tipps:
01. Obdachlosen verschenken. Einfach sagen, es seien essbare Blumen.
02. Meistens bieten Tankstellen Blumen an, einfach die leeren Gefäße mit ihren Blumen füllen.
03. An die englische Königin versenden als Dankesgruß
04. Konservieren bis zum Volkstrauertag (oder sonstige Feste wie Geburtstage, Trauerfeiern, etc.)
05. Im Nachbarsgarten einpflanzen und so tun als hätte man das nie gesehen

Zum Muttertag an Gleichberechtigung denken

Wegen Klimaerwärmung: Die ersten Affen leben in Deutschland!

Chemnitz:
Schwitzende Menschen im Sommer, schwitzende Menschen im nicht mehr vorhandenen Winter - so schaut Deutschland nun aus. Immer mehr wird Deutschland zum Karibikstaat! Und das hat nicht nur positive Auswirkungen (Holland verschwindet, Frauen nur noch in Bikinis, etc.) sondern auch negative Auswirkungen (dicke Frauen in Bikini, Malaria)! Doch wollen wir mal nicht auf die Kehrseite des Klimawandels schauen, sondern auf die positiven Effekte. Erst kamen die Wölfe zurück und nun kamen die ersten Affen zu uns nach Deutschland! Über die ehemalige Seidenstraße nach China breiten sich immer mehr Affenarten wegen den höheren Temperaturen gen Westen aus. Besonders eine kleine Gibbon-Art ist sehr keck unterwegs. So kam es zu den ersten Sichtungen von Affen in der Nähe von Annaberg-Buchholz. Die hiesige Bäckersfrau Heidmeier war zuerst erschrocken, aber realistisch: "Plötzlich stand er vor meinen Backwaren und schaute mich an! Erst dachte ich: Ist Justin Bieber in der Stadt? Aber dann sah ich, dass das kleine Kerlchen ganz alleine unterwegs war! Na, da machte ich eine Ausnahme und gab ihn ein Stück Brot."

Der erste Affe Deutschlands

Chemnitz 2020?

Wir fragten auch beim hiesigen Naturschutzbund nach, wie man sich nun verhalten sollte. Herr Seemeier dazu: "Natürlich muss sich Deutschland wandeln! Deutschland muss Affenfreundlicher werden! Da reicht es nicht nur, Promi Big Brother zu senden, nein, die Städte müssen sich ändern. Was wichtig ist, wir bauchen mehr Affenbrotbäume und ein bisschen mehr Dschungel in Deutschland. Der Naturschutzbund verlangt von Deutschland das wir was tun müssen! Wir haben vorgeschlagen, das wir Sachsen-Anhalt in einen großen Dschungel verwandeln wollen - mit Mangrovenwäldern, Mammutbäume, Lianen - so das sich halt Affen auch wohl fühlen und sich vermehren können. Wir haben Sachsen-Anhalt deswegen auserwählt, weil da sonst keiner hin will und wir sonst sowieso nicht wissen was wir aus diesen Land machen sollen. Es hat ja schließlich keine Seen, keine schönen Städte - so ein Dschungel wäre schon eine Attraktion!"

Die Einwanderungsroute der Affen

Viele Bürger in Deutschland sehen es natürlich skeptisch, das jetzt selbst Affen bei uns heimisch werden...doch generell dagegen ist keiner. "Erst kamen die Wölfe, nun die Affen - bald kommen noch die Elefanten und Giraffen. Da soll mal einer sagen, wir tun nichts für die Integration von Menschen aus der dritten Welt" ,so die einheitliche Mehrheit der Bürger Deutschlands (ausgewertet vom ADAC). Aber noch haben wir ja ein wenig Zeit, noch sind erst die ersten Exemplare nach Deutschland gekommen, noch kann Deutschland aufwachen Affenfreundlicher werden! Ich bin bereit für unseren neuen Freunde aus den Osten!

Die private Babyklappe - eine Geschichte mit hoher Gewinnerwartung

Seitenbach:

Familie Kuntz strahlt uns an, nach jahrelangen Mindestlohn Einnahmen können sie sich nun ihren ersten Urlaub leisten! "Nach Thailand geht es!" ,freut sich Rainer Kuntz schon jetzt auf seinen Urlaub, "Das war bisher nie möglich gewesen!" Und das stimmt. Rainer Kuntz momentan nur eingestellt als Leiharbeiter, seine Frau und seine Tochter verdienen kaum bis gar nichts (dafür kann Tochter Jenny Zigaretten schnorren wie eine Große). Doch dann kam sie auf die Idee, eine private Babyklappe zu installieren. Zuerst traute sich keiner, die Babyklappe zu benutzen, als dann aber die erste Kundin ihr Baby hinein gelegt hatte und Familie Kuntz auf sämtliche Social Media Seiten Bestnoten vergeben hatte, lief es mit der Babyklappe richtig gut. 

Beliebt bei Jung und Alt:
Die Babyklappe der Familie Kuntz

"Zum Teil mussten wir die Babyklappe dreimal pro Tag leeren, Wahnsinn!" ,freut sich Melanie Kuntz über das Gewinn bringende Geschäft. Noch ist es eine Seltenheit in Deutschland eine Babyklappe im Haus anzubringen, aber schon jetzt wollen einige Nachbarn den Beispiel der Familie Schiller folgen.

Nachbar Herbert dazu: "Vor 2 Jahren verstarb meine Katze Schminki, jetzt hab ich eine Katzenklappe zur Verfügung. Warum dann nicht anders verwenden?"

Natürlich stand Familie Kuntz ihn für Rat und Tat immer bei Seite. Auch wir fragten Herrn Kuntz nach Rat und bereit willig gab er Auskunft:

"Zunächst einmal ist sicher zu gehen, das man die Babys auch wieder losbekommt. Wir haben Kontakte nach Russland, China und den USA. Vor allem in China sind unsere Babys wahre Exportschlager! Die nehmen uns fast jedes Kind mit Kusshand aus, außer natürlich asiatisch aussehende, die will dort keiner. Da blieben wir schon letztens 3 Jahre lang auf eine Japanerin sitzen und bekamen sie nicht los. Schließlich konnten wir sie in Namibia an einer Goldgräberfamilie günstig verkaufen. Das machen wir nie wieder! Sonst bekommen wir pro Kind ca. 2.500 Euro je nach Herkunft und Hautfarbe kann es nach oben oder unten 

variieren. So machen wir pro Monat ca. 15.000 Euro Reinen Gewinn! Mehr als genug zum Leben für uns drei. Wir planen jetzt jeder von uns eine eigene Wohnung zu nehmen, so dass wir dann den Umsatz verdreifachen können. Sollte das ebenfalls einschlagen wie eine Bombe, planen wir eine ganze Ferienhaussiedlung entlang der Nordseeküste und der Ostseeküste. Auch Anfragen aus dem Ausland haben wir schon erhalten! Sogar aus Afrika! Aber was sollen wir da? So viele Babys können wir nicht zeitgleich auf dem Markt bringen, das würde den Preis drastisch reduzieren. Nein, da bleiben wir lieber wo wir sind."

Sind sie nun auch auf den Geschmack gekommen eine Babyklappe einzubauen? Wenn ja, dann wenden sie sich vertrauensvoll an Familie Kuntz, sie werden für jeden ein offenes Ohr haben. Versprochen.

Zigeunerschnitzel bleibt Zigeunerschnitzel

Karlsruhe:
Ein besonderer Tag endete vorgestern vor Gericht mit einer faustdicken Überraschung: Zigeunerschnitzel darf weiterhin Zigeunerschnitzel bleiben, so entschied es das Gericht.
Was war passiert?
Hannover folge den Rufen aus der Bevölkerung und verbot wegen Diskriminierung das Wort Zigeunerschnitzel und verbannte es einfach. Stattdessen mussten die Gastwirte ihre Zigeunerschnitzel unter anderen Namen an den Mann bringen, was vielen Zigeunerschnitzel-Fan sichtlich irritierte.

Schnitzel der Osteuropäischen Kultur

So schilderte uns eine junge Frau, das sie total verwirrt aus einen Imbiss kam und in ihrer Hand nur einen Salat zum Abendbrot bekommen hatte: "Ich wusste nicht mehr weiter. Ich war schockiert darüber, das es keine Zigeuner nicht mehr gibt. Sind die Ausgestorben?"
Diese Frage ist natürlich berechtigt: Sind Zigeuner ausgestorben und darum gibt es keine Zigeunerschnitzel mehr? Vermutlich. Genaue Angaben konnte uns aber bisher keine nennen, wie viele Zigeunerschweinchen es noch gibt.
"Erst der Negerkuss, dann das Zigeunerschnitzel! Wohin soll das noch alles führen? Bald sind wir alle gleichgestellt, eine widerliche Vorstellung!" ,entrüstete sich der Ex-Nazi Heinrich über die neuesten Entwicklungen im Zigeunerschnitzel Streit.
Besonders Imbisse verzeichneten Umsatzeinbrüche jenseits von Gut und Böse. "Seitdem Zigeunerschnitzel von der Karte genommen sind und ich sie nun als Schnitzel der Osteuropäischen Kultur verkaufen muss, brach mein Umsatz ein! Das ist schlimmer als bei Burger King!" ,berichtete uns Imbiss Betreiber Schill. Schill bangte ebenso um seine Einnahmen aus dem Biergarten: "Bald darf ich nicht mal mehr braunes Bier verkaufen! Das sei nicht anständig, sagen sie mir. Kein Bier, kein Zigeunerschnitzel - bald kann ich meinen Imbiss schließen und werde Blumenverkäufer!"

Der neue Blumenladen der Zukunft?

Doch soweit kam es schließlich nicht, denn Betreiber Schill wehrte sich gerichtlich. Und in der letzten Instanz bekam er endlich Recht vom zuständigen Gericht! Imbiss Betreiber Schill darf nun weiterhin seine Zigeunerschnitzel verkaufen, und darauf ist er mächtig stolz: "Sieg Fleisch!" ,rief er uns frohlockend nach den Gerichtsentschluss. Die anwesenden Zigeuner waren natürlich mächtig sauer und enttäuscht über das Urteil und sie wollen von nun an nie wieder zu einen Imbiss gehen.
Richter Schulski verteidigte aber seinen Entscheidung: "Zigeunerschnitzel bleibt Zigeunerschnitzel. Das bleibt so! Es ist in Deutschland einfach Tradition. Die Zigeuner konnten nicht klar belegen, was zuerst da war: Die Zigeuner oder das Zigeunerschnitzel. In diesen besonderen Falle konnte ich einfach keine andere Entscheidung fällen!"
Die Imbissbetreiber haben nun einen Freudentag wogegen in Villariba noch geschrubbt wird.
Dennoch wird uns das Thema weiterhin verfolgen, denn die Zigeuner haben schon gedroht in ihr Land zurückzukehren und nie wieder zu kommen. Wo Zigeunistan nun liegt, konnte uns dennoch keiner so genau sagen. Irgendwo neben Kurdistan, verriet man uns.

Anti Diät Tag - Das Video 2014 dazu

Niemals zu dick!

Ask.Fm Die Frage aller Fragen

Sein bestes Stück vom Klodeckel erschlagen - Mann verzweifelt

Bonn:
Statistisch gesehen passieren 2/3 der Unfälle im eigenen Haushalt. Auch bei den Müllers war es so. Nach ein paar Schnäpperken am Abend musste Heinz-Rudolf (42, arbeitssuchend) dringend auf die Toilette. Er klappte die weiße Kloschüssel hoch und legte los. Dann passierte das Schreckliche: Wie aus Geisterhand schoss der Klodeckel hinab und zertrümmerte das beste Stück von Hein-Rudolf. Seine Mutter Hildegard (87, Fließbandarbeiterin in einer Schokoladenfabrik) im selben Haus wohnend hörte das und eilte zu Hilfe. Natürlich brauchte Frau Müller für den Weg ein wenig länger, seit Monaten macht ihr das linke Bein Probleme. Als sie dann ins Bad kam, sah sie einen fluchenden, jammernden Sohn auf den Boden. "Zuerst dachte ich, er wolle masturbieren weil er so sein Ding hielt. Das machen die Kids doch heutzutage so!"
Doch nachdem sie sich vergewisserte hatte, das es Heinz-Rudolf nicht gut ging, riet Hildegard Hein-Rudolf an, die stark anschwellende Stelle kühl zu halten. Also gab Hildegard ihren Sohn einen eiskalten Waschlappen in die Hand und er johlte sofort auf. Die nachfolgende Jod Behandlung, laut Hildegard muss Jod überall drauf, war nicht minder schmerzhaft. Nachdem Hildegard nach ihren ersten Hilfe eingesehen hatte, das sie doch den Notarzt rufen sollte, rannte sie gerade weg zum Haustelefon um Hilfe zu rufen.

Das Instrument des Horrors
(Abbildung leicht verändert)

"Noch 3 Minuten mein Sohn, ist gleich Werbung dann hab ich Zeit." ,rief Hildegard ihren Sohn zu. Hein-Rudolf wusste wovon sie sprach, es lief gerade Rote Rosen, eines ihre Lieblingsendungen von seiner Mutter. Fluchend ergab er sich seinen Schicksal.
Irgendwann aber war der Notarzt doch zu gegen und konnte sofort Rettungsmaßnahmen einleiten um Hein-Rudolf´s bestes Stück zu retten. "Das wird nie wieder was!" ,rief einer der Ärzte zu Heinz-Rudolf zu.
Natürlich sind unsere Ärzte geschult um zu wissen, das man zu jeden Moment den Patienten ermutigen muss. "Ja, ich hab gesagt was ich gesagt hab. Ich wollte ihn negativ motivieren! Man weiß ja, das Heinz schon ewig keine Frau hatte, vielleicht freut er sich ja wenn er nie wieder kann!" ,verriet uns Sanitäter Klaus (23, und ein heimlicher Verhältnis zu Hildegards Cousine dritten Grades Susanne). Sanitäter Klaus argumentiere, jetzt wo Heinz-Rudolf nicht mehr könne, müsste er nie mehr lügen warum er keinen Sex mehr hat. Er kann ja einfach immer sagen, er sei verletzt.
Nach ein paar Wochen war Heinz-Rudolf wieder vollkommen genesen. Selbst sein bestes Stück funktionierte wieder, versicherte uns Heinz-Rudolf. Das hatte er mit einem Selbstexperiment ausprobiert.
"Und ich wollte noch einen Deckel mit automatischer Senkdichtung kaufen. Hätte ich das mal gemacht." ,jammerte uns Heinz-Rudolf voll und wir schenkten ihn einen Lolly.

Sicherheitslücke Browser - Mit Spucke geht alles weg

Russland feiert den Welt-Star-Wars Tag! Putin mit Humor!

Moskau:
Passend zum Welt-Star-Wars Tag präsentiert sich gerade Putin in bester Laune!

Putin als Darth Vader

"Ich war schon als Kind ein Fan von Star Wars! Das ist das einzig gute was aus Amerika kam!" , grinst uns Putin als Darth Vader verkleidet an. Und kurz darauf machte Putin mit uns ein Foto-Shooting das Putin mochte! Aufreizende Posen, die Macht im Blick und Stolz wie Oscar präsentiert uns Putin wie eigentlich immer- nur diesmal nicht Oberkörperfrei. Seinen Verteidigungsminister steckte Putin in ein Yoda-Kostüm - einer der größten Feinde Darth Vaders.

Verteidigungsminister Schoigu
und seine Strafe

Putin äußerte sich wie folgt: "Ich war mit Schoigu (momentaner Verteidigungsminister - in Fachkreisen auch "Die Katze Russlands genannt) in letzter Zeit nicht zufrieden. Statt in die Ukraine einmarschieren, drehte er nur eine Runde durch Russland. Peinlich. Und das nur weil angeblich sein Navigationsgerät nicht funktionierte!"

Russische Truppen nahe der
Ukraine. Bereit für ihren Einsatz

Dennoch hält Putin weiter an seinen Verteidigungsminister fest, denn er hatte ihn hoch und heilig versprochen, die Ukraine freundlich zu beten zu Russland komplett über zulaufen. Das hätte für Russland natürlich einen Vorteil: Sie hätten mal wieder einen Box Weltmeister in ihren Reihen. Zeitgleich wie Putin mit uns über die Ukraine scherzte, mobilisierte Putin an der Grenze zu der Ukraine seine Truppen. "Niemals wollen wir in die Ukraine einmarschieren," versicherte uns Putin, "Aber irgendwie müssen wir ja nach Moldawien kommen. Nennen wir es einfach eine Transitstrecke durch die Ukraine." Ob wir Vader glauben dürfen, sei mal dahin gestellt, dennoch stellen wir fest: Putin ist Anders wie wir alle denken. Freundlich, zuvorkommend und nett traf er uns zum Interview - okay, der 3 tägige Aufenthalt in einer Zelle mit 4 ausgehungerten Bären war nicht wirklich nett -aber sind wir mal ehrlich: Hätten wir Vertrauen in uns selber? Mit dieser Frage lassen wir euch liebe Leser mal alleine.

Ziemlich beste Freunde 2

Miss Bremen 2104 - Zeitreisen doch möglich?

Bremen (dpa)

In der hiesigen Schlagercontest-Jury bei der Einkaufsmeile sitzen nicht nur altbekannte Gesichter, nein, laut der Internetadresse sitzt sogar Miss Bremen aus den Jahre 2104 mit in der Jury! Und siehe da...selbst in knapp 100 Jahren sehen Frauen noch wie Frauen aus. Auf der Seite Schlagermacher kann man jetzt schon die Frau der Zukunft sehen. Ob es in der Zukunft noch Germany Next Topmodel gibt es aber offen. Auch stand uns Frau Niehaus noch zu keinen Interview bereit: "Ich stehe noch ein wenig unter dem Jetlag. Ist nicht so einfach, 100 Jahre in die Vergangenheit zu reisen. Bitte habt Verständnis dafür." ,flehte uns die junge (oder für uns sehr alte) Dame an. Diesen Wunsch haben wir ihr natürlich entsprochen. Dennoch hoffen wir, auch in naher Zukunft von ihr zu hören! 

Ferrari plant Rückzug aus der Formel 1! Red Bull schockiert!

Monza (dpa)
Nach neuesten Meldungen zieht sich Ferrari aus der Formel 1 zurück! Diese schockierende Meldung ging heute morgen über unseren Ticker. Was war passiert?

So oder so ähnlich soll der neue
Energiedrink von Ferrari aussehen

Ferrari einst der Superstar in der Formel 1 ist nur noch dritte Wahl und kommt an Mercedes und Red Bull nicht mehr heran. Das sieht der neue Chef Marco Mattiaci genau so: "Ja es stimmt. Wir werden uns aus den Geschäft der Formel 1 komplett zurückziehen. Außerdem hab ich eh keinen Plan was ich hier mache."
Aber Ferrari wäre nicht Ferrari wenn sie nicht einen Plan B hätten.
Ferrari soll nach Insider-Wissen nun Energy Drinks herstellen und somit wollen somit Red Bull auf einen anderen Kriegsgebiet bekämpfen. Der Insider zu uns: "Ferrari hat gegen Red Bull in Sachen Formel Eins nichts mehr zu bestellen. Deswegen setzt man nun all die Millionen Euros ein, die man in die Formel Eins Boliden verpulvert hatte, nun in die Entwicklung von Energy Drinks. Wenn Red Bull dann so geschwächt wird, wolle man über ein erneutes Einsteigen in die Formel Eins nachdenken."
Ein ganz schönes Risiko von Ferrari. Doch könnte es Erfolg für Ferrari bringen. Red Bull schlottert jetzt schon vor Angst. "Wir haben keine Angst vor den neuen Ferrari Energy Drink!" ,so der Pressesprecher von Red Bull zu uns, "Wir sind die Nummer 1 und Ferrari kann uns in Sachen Energy Drinks niemals das Wasser reichen!" Der Kampf Ferrari vs. Red Bull geht also in eine neue Runde. Wir daraus als strahlender Sieger hervor geht, kann man zum heutigen Standpunkt noch nicht sagen. Wir bleiben am Ball.

Ölpest im Münsterland - Ukraine plant Pipeline

Gronau (dpa)

Das schwarze Gold für Jeden

Im beschaulichen Westen nahe der holländischen Grenze kam es gestern zur einer kleinen bis mittelschweren Katastrophe. Eigentlich dachte man, man liege weit genug weg von den Fahrtrouten eines Öltankers, doch das war wohl ein Irrglaube. Plötzlich kippten Kühe um und die Weiden waren schwarz. Was war passiert? Ein Leck in einen unterirdischen Tank für Öl mit bis zu 200.000 Liter Rohöl. Wie es dazu kam, ist noch nicht klar. Führende Politiker der Gegend sprechen offen über einen Terroranschlag von pro-russischen Bürger. Alt-Bundeskanzler Schröder nahm sofort Stellung dazu: "Ich schließe einen Terroranschlag geleitet von Moskau kategorisch aus. Putin würde das nie gestatten. Außerdem hat der Herr genug damit zu tun, die Ukraine zu überzeugen sich ihnen anzuschließen - friedlich und demokratisch versteht sich." Nach diesen Zitat verschwand Herr Schröder mit einen Karton feinsten Wodkas in eine hinteren Ecke des Gebäudes und verschwand schließlich komplett.
Eigene Landwirte die direkt betroffen sind, waren erst schockiert darüber, das ihr Land nun unfruchtbar geworden ist, aber Landwirte sind ja einfallsreich. Wo noch früher Kartoffeln und Erdbeeren frisch vom Bauer verkauft worden ist, verkauft Landwirt Holl nun frisches Rohöl. Ohne große Umwege kann es Landwirt Holl nun direkt den Kunden anbieten. Ein Kanister Rohöl kostet 70% weniger als an den hiesigen Tankstellennetz. Eine junge Mutter fuhr gerade mit ihren Kleinwagen vor und freute sich diebisch: "Endlich kann ich meine Eltern in Polen besuchen! Sonst waren die Reisen mir zu teuer, doch nun ist es erschwinglich. Jetzt ist sogar für meine Kinder mal ein Schokoriegel drin."
Herr Holl freut sich natürlich über diese positiven Reaktionen seines kleinen Ölhandels, man nennt ihn im Dorf auch schon den kleinen Ölscheich des Münsterlandes. Wie lange das schwarze Gold noch sickert, ist nicht sicher. "Mich freut es, das es mich gerade getroffen hat!" ,sprach Herr Holl mit einen Lächeln auf dem Lippen zu uns, "Ich hatte sogar eine Anfrage aus der Ukraine ob ich ihnen das Öl verkaufen würde, sie haben gerade ein paar Probleme mit ihren Lieferungen. Wir stehen aber erst in ersten Verhandlungen, noch ist es nicht soweit, das ich die Ukraine beliefern kann."
Was Herr Holl nun noch nicht weiß, die Ukraine ist schon viel weiter mit ihren Planungen. So wolle die Ukraine die Pipelines nach Russland abbauen und die Pipeline dann direkt bis ins Münsterland verlegen. Russland ist natürlich erzürnt darüber und plant demnächst wieder Herrn Schröder zu aktivieren. Russlands Außenminister dazu: "Das kann natürlich nicht sein. Die Ukraine bleibt und ist von uns abhängig. Das werden  wir verhindern!" Doch die Ukraine lässt sich durch diese Drohungen nicht beirren und bastelt weiter an den Plan unabhängiger zu werden. Dennoch gibt es nur einen Sieger bisher in dieser kleinen Ölkatastrophe: Landwirt Holl.

Burger King - Das Allerletzte - der neue Ratgeber für alle Mitarbeiter

Sat 1 produziert "Biggest Looser Teens!" - Arbeitstitel: Man sind die dick man!

Köln (dpa)
Nun geht für viele Teens der Traum in Erfüllung: endlich eine Sendung in der pummelige, dicke Teens abnehmen können ohne das sie gemobbt werden!
Nehmen wir zum Beispiel Kandidatin Sarah aus Landau - Lebendgewicht 98 kg, Alter 15: Sarah versuchte schon ihr ganzes Leben abzunehmen (außer in den Jahren 1 bis 14) und sieht nun die Chance es zu schaffen! Vor 2 Jahren nahm Sarah noch an der Sendung Voice Kids teil - leider schaffte es keine Kamera sie komplett einzufangen und wurde deswegen nie im deutschen Fernsehen ausgestrahlt. Noch vor paar Monaten wollte Sarah bei den Paralympics antreten in der Disziplin Sumo-Skispringen - doch leider stellte Sarah kurz vor dem Start fest das es diese Sportart gar nicht gab. Nur das ewige Gemobbe in der Grundschule gab Sarah Mut zur Bewerbung zu "Biggest Looser Teens."
Sarah ist nur eines von zwölf  Schicksalen die in der neuen Primetimesendung näher beleuchtet werden.
Nur das Logo der Sendung macht noch ähnlich, es ähnel zu sehr einen hiesigen Schokokusshersteller. Sat 1 weist die Vorwürfe weit von sich: "Wir haben nach einen perfekten Logo gesucht, und schließlich haben wir es gefunden! Da es rein zufällig Parallelen zu einer bekannten Süßwarenfirma gibt, wurde uns erst später bewusst." Auch die betroffene Firma weist die Vorwürfe weit von sich mit Sat 1 unter einer Decke zu stecken. Ob nun "Man sind die dick man" ein Erfolg wird, wird man in Zukunft sehen.

Melanie singt WM Song - Brasilien zieht Teilnahme an der WM zurück!

Malle (dpa)
Die bekannte Pornodarstellerin Melanie "Ich war nur in 2 Filmen zu sehen" Müller - seit gestern ist die Sammelbox die 10 besten Melanie Müller Pornofilmchen online zu kaufen - singt für Deutschland den schlechtesten WM Song ever, ever, ever! Warum sie es tat? Frau Müller zu uns: "Weil ich es kann und außerdem werde ich nicht jünger!"
Wir meinen: Da hat sie Recht! Zum Glück werden wir ebenfalls nicht jünger und Millionen von Menschen freuen sich jetzt schon auf die Schwerhörigkeit den ansonsten könnte man dieses Machwerk (in Fachkreisen Kunstwerk) sicherlich nicht ertragen. Doch hart gesottene Fans wie Tanja Schuster stehen hinter Melanie: "Ich fand sie immer geil! Schon damals im Dschungelcamp hat sie toll moderiert!" Den Hinweis das nicht Melanie Müller die Sendung moderiert hatte, verwies Frau Schuster in die Welt der Fabel.
Viele Bürger in Deutschland sind aber schockiert über dieses Werk: "Schlechter geht es nicht!" ,poltere Rentner Erwin in die Kameras, "Sie ist irgendwie wie der Jogi im Fußball: Einfach schlecht. Dabei fand ich sie in den Pornos richtig geil. Soll sie lieber das machen was die kann!". Und Rentner Erwin steht nicht alleine da mit seiner Meinung! 78% der Deutschen wollen mehr Pornos von Frau Müller und weniger Gesinge.
Die Restlichen 22% meinen, selbst in Pornos stöhnt sie wie ein abgestochenes Schwein, sie solle lieber wie Frau Micaela Schäfer gar nichts machen.
Schlimmer schaut es in Brasilien aus! Brasilien hat seine Teilnahme an der heimischen WM sogar zurück gezogen! Minister Cardoso dazu: "Wir konnten die WM nicht mehr austragen, die Gefahr einer Pandemie ist einfach zu groß! Solange das Machwerk dieser Deutschen auf dem Markt ist, können wir einfach nicht für Sicherheit sorgen!" Herr Cardoso führte weiterhin an, dass mit einer spontanen Übelkeit beim Hören dieses Songs zu rechnen sei, und das es sicherlich nicht nur auf Brasilien und Deutschland einzudämmen wäre. Um eine Weltweite Übelkeit zu vermeiden, verzichte man großzügiger Weise auf die WM. Doch Brasilien wäre nicht Brasilien wenn sie nicht ein Plan B hätten! Statt der Fußball WM lädt man in den neu gebauten Stadien zu öffentlichen Steinigung der Frau Müller ein! Ob das nun gut geht, steht noch in den Sternen.

Tot im Toten Meer - Rentnerin verklagt Reiseveranstalter und verliert

Potsdam (dpa)
Die 71 jährige Heideltraud und deren 2 Jahre älteren Mann Erwin freuten sich wie kleine Kinder auf ihren lang ersparten Traum vom Urlaub in Israel! Beide kommen gerade noch mit ihrer Rente so um die Runden und somit freuten sie sich beide noch um so mehr, diese Schnäppchen knapp unter 500 Euro für 2 Wochen in Israel zu erhaschen. Sie sind beide sehr gläubig und freuten sich, ihren Schöpfer und Messias einmal ganz nah zu sein. "Wir wollten einfach bei ihn sein" ,beteuerte Heideltraud.
Heideltraud und Erwin kamen froh gelaunt in Israel an und freuten sich über Tage in Israel. "Besonders Erwin freute sich über die Klagemauer und über das Tote Meer." ,erzählte uns Heideltraud bei einer Tasse Kaffee die sie uns anbot. Doch aus den fröhlichen Urlaub wurde nichts.
Erwin und Heideltraud hatten gerade ihre Strandtücher auf den Strandliegen platziert und waren gerade einmal paar Minuten dort, schon stürzte sich Erwin ins warme und heilende Wasser des toten Meeres. Doch bei seinen ersten Schwimmzügen bekam Erwin einen Herzinfarkt und starb kurze Zeit später in den Armen von amerikanischen Touristen die die "dicke Flunder mit den Sandalen" -gaben die Amerikaner zu Protokoll- noch aus den Toten Meer heraus bekamen.

"Dicke Flunder mit den Sandalen" verstarb am Toten Meer

Die amerikanische Studentin Casey zu uns: "Jo, den dicken hat es echt zerfetzt. Erst dachte ich der simuliert, dann sah ich das die Augen rollten. Ich hab sofort gehandelt und ein Handtuch drüber geworfen, damit ich nicht weiter hinschauen musste."
Heideltraud war schockiert und vom Reiseveranstalter enttäuscht: "Er hätte uns aufklären müssen, das man im Toten Meer auch sterben kann! Auf die Risiken hat uns keiner drauf hingewiesen! Man kann ja nicht erwarten, das man noch toter sein kann als das Tote Meer! Ich werde sie verklagen!"
Der Reiseveranstalter meldete sich bisher nicht zu Wort, was wohl damit zusammen hängen mag, das Frau Heideltraud Schmiedebach wohl Recht behalten könnte. Das einzige was Frau Schmiedebach bisher vom Reiseveranstalter erhalten hatte, ist eine Packung Salz vom Toten Meer mit den Hinweis: "Bei jeden Gebrauch des Salzes könnte ein Teil ihres Mannes bei ihnen sein." Geschmacklos findet nicht nur der Verbraucherschutz, auch Passanten aus den Umfeld der Familie Schmiedebach sehen das ähnlich: "Dicke Flunder mit Sandalen ist ja noch okay, aber Speisesalz? Das geht mir zu weit!"
Frau Schmiedebach erwartet nicht nur eine Entschuldigung des Reiseveranstalters, das ist jeden Beteiligten klar. Aber ob sie jemals Frieden für sich und ihren Mann findet ist doch sehr ungewiss.

Harry Potter freut sich! Gleis 9 3/4 Neueröffnung!

London (dpa)
Immer wieder kam es in Englands Hauptstadt London zur Zwischenfällen am Gleis 9 3/4! Dieses Gleis sollte ja bekanntlich Zauberlehrlinge nach Hogwarts bringen - seit den letzten Roman über Harry Potter ist dieses Gleis schon seit 3 Jahren nicht mehr im Gebrauch. Nur noch der Gleiszugang ist Zeitzeuge der Vergangenheit und existiert immer noch in London. Dort kam es aber immer wieder zu blutigen Zwischenfällen. Das schrecklichste Ereignis ereignete sich vor genau eine Jahr, als eine Gruppe leicht angeheiterte Jugendliche voller Leichtsinn gegen die geschlossene Mauer knallten und sich einige der Jugendliche mehrere Körperteile buchstäblich durchbrachen. Natürlich gab es zur deren Zeit auch Warnhinweise das Leute davon abhalten sollte, durch den zugemauerten Zugang zu laufen - doch niemand hörte auf diese Warnhinweise. Einmal zerschellte sogar ein ganzer Kinderwagen an der Mauer - das Baby überlebte wie durch ein Wunder und die Mutter war schockiert. "Im Film sah das ganz anders aus." ,gab sie zu Protokoll.

Das neue Gleis 9 3/4

Das nahmen die Verantwortlichen nicht länger hin und sperrten Gleis 9-10 komplett um die Gefahr von Verletzungen zu minimieren. Seitdem das Gleis geschlossen war, reduzierte sich die Anzahl der Verunglückten auf Nahe Null.
Der hiesige Krankenhausleiter Tenman äußerte sich wie folgt: "Wir können froh sein, das es der Stadt gelungen ist, die Gefahr zu beseitigen! Besonders an Wochenenden mussten viele von uns Überstunden leisten, die Zeiten sind vorbei. Auch konnten wir dadurch an Personal einsparen, und Finanzen sind auch für uns sehr wichtig in der heutigen Zeit."
Doch seit diesen Wochenende ist das Gleis 9 3/4 feierlich wieder eröffnet worden! Doch um weitere Unfälle zu vermeiden, bediente man sich einen ganz einfachen Trick: den Abschreckungseffekt!
Anstelle von zahlreichen Warnhinweise, die kaum einer beachtete, entwickelte man in mehrjährigen Studien ein Abschreckungsystem das zu fast 100% funktioniert. Man brachte einfach ein Camilla Parker Bowles Gemälde mitten auf den Zugang des Gleises an. Und siehe da, die ersten öffentlichen Tests waren sehr positiv verlaufen. Es gab bisher noch keinen blutigen Zusammenstoß mit der Mauer seitdem das neue Gleis 9 3/4 eröffnet worden ist. Ein kleinerer Zwischenfall ereignete sich dennoch vor 3 Tagen als ein älterer Herr sich so dermaßen erschrak, das er einen kleinen Schlaganfall erlitt. Zum Glück war der Herr nach kurzer Behandlung vollständig genesen. "Das war vielleicht ein Schock! Man ahnt nichts böses, ich wollte einfach nur nach Hause - und dann das! Sie starrte mich direkt an!" ,gab der ältere Herr zu Protokoll.
Bisher galt dieses Projekt als Versuchsprojekt, doch diese positive Resonanz hatte keiner der Verantwortlichen erwartet! Nun plane man größeres! Die ersten Zigarettenpackungen mit den Konterfei von Camilla Parker Bowles sind ebenso auf den Markt, wie auch die ersten Fergie Posters vor Casinos die Spielsüchtige abhalten sollen, das Spielhölle überhaupt zu betreten. Auch bei diesen Projekten waren die ersten Resultate durchweg positiv.
Natürlich schwappt der Trend so langsam ebenfalls nach Deutschland! Doch was in England funktioniert, muss nicht gleich in Deutschland funktionieren. Noch sind die Testreihen von Angela Merkel und Costa Cordalis nicht vollständig abgeschlossen, aber es wird nicht mehr lange dauern, bis die ersten Angela Merkel Poster uns entgegen strahlen.

Der Burger King Aktionsplan

Burger King nimmt euch ernst! Alle Fragen werden beantwortet, alle Verantwortlichen zur Rechenschaft gezogen! Natürlich wäre es zu schön um wahr zu sein, ist es aber nicht.
Wir, vom HighFun Team haben nun den Aktionsplan vor uns liegen und sagen: Bravo Burger King! So muss das und nicht anders!

Der Kamillenteebaum - Die unterschätzte Gefahr im heimischen Garten

Der Kamillenteebaum

"Diese Pflanzen können für Kinder gefährlich sein: Kamillentee.", das schrieb die größte deutsche Zeitung. Natürlich ist es löblich drauf hinzuweisen, welche Pflanzen giftig für Kinder sein könnten und welche nicht. Doch ein Kamillenteebaum? Oder ist es ein Kamillenteestrauch?
Jeder kennt ihn, jeder hat ihn in seinen Garten: Den Kamillenteebaum!
Der Kamillenteebaum ist neben den Früchteteestrauch und der Ostfriesenteepalme wohl die gefährlichste Pflanze in den deutschen Gärten. Viele Haushalte wissen nun nicht mehr, wie sie mit dieser Gefahr im Garten umgehen sollten. Viele verbrannten ihre Sträucher direkt nach diesen Enthüllungen! Doch das wahr ein großer Fehler!
Ein Besitzer von mehreren Kamillenteebäume erhielt nach Abbrennen der Sträucher zahlreiche Krebsgeschwüre am Rachen: "Ich war mir der Gefahr nicht bewusst! In meiner Panik war es wohl ein Fehler die Bäume zu verbrennen. Ich werde jetzt nie wieder Kamillenteebäume anpflanzen!"
Auch in anderen Gegenden Deutschlands ist das Geschrei groß. Eine Mutter aus den Frankfurter Gebiet beschrieb das Horror-Szenario wie folgt: "Wir haben den Baum zur unseren Hochzeit gepflanzt, das war vor 8 Jahren. Seitdem ist es aus den Kamillenteebaum ein staatlicher Baum von 3,50 Meter geworden. Aber nach den Bericht war uns klar, der Baum muss weg. Das hat uns 260 Euro Gebühren gekostet. Wer bezahlt uns das nun?" Darin enthalten sind nicht mal die seelischen Schmerzen der Mutter.
Der Kamillenteebaum wird in naher Zukunft wohl aus der heimischen Gartenwelt verschwunden sein. Das ist auf der einen Seite traurig, aber was tun wir nicht alles für die Gesundheit unserer Kinder?

Nach Reform: Punkte auch für Fußgänger!

So sollen die neuen Punkte für Fußgänger aussehen

Berlin (dpa)
Die  Verkehrsreform ist nun durch! In Deutschland gelten jetzt neue Regeln! Besonders für Fußgänger ändert sich das System. Wer noch gestern fromm und fröhlich über eine geschlossene Bahnschranke huschte, kann heute mit einen Punkt in Flensburg rechnen! Und selbst das wegrennen vom Unfallort (sobald sie erwischt werden) kann mit einer Strafe von 2 Punkten rechnen. Wer dann die 3 Punkte zusammen hat, erhält dann wie rechts im Bild die Binde mit den 3 Punkten. "Damit" ,meint Verkehrsminister Dobrindt, "erkennt man die Sünder im Verkehr sofort und man kann sie früh genug meiden!"
Mit dieser neuen Regelung soll verhindern werden, das Jugendliche sich vor dem Zug werfen wenn die Schranke geschlossen worden ist. "Sie sollen halt dann springen, wenn niemand vor einer Schranke wartet. Das ist für alle erträglicher." ,meint der Verkehrsminister.
Herrn Dobrindt ist auch bewusst, das es gewisse Ähnlichkeiten der Binde mit der Blindenbinde gibt. "Aber" ,so Herr Dobrindt, "die Blinden können es sowieso nicht sehen!" Er erwarte damit keinerlei Klagen des Blindenverbandes. Ob sich damit alle Bürger in Deutschland anfreunden können, sei nicht gesichert.
Ein Gastwirt aus Ostfriesland freut sich über diese neue Regelung: "Endlich kann ich erkennen, wer wirklich viel Alkohol verträgt! Wer mehr Punkte hat, trinkt zu meist mehr!" So seine bisherigen Erfahrungen.
Andere sehen es anders, so wie der ehemals anonyme Alkoholiker Rüdiger (Name von der Redaktion nicht verändert): "Jeder kann nun sehen, das ich nicht mehr alle Tassen im Schrank habe! Das ist sehr diskriminierend." Dennoch wird Rüdiger nichts gegen das Gesetz unternehmen können. Es bleibt abzuwarten, ob das nun wirklich eine gute Lösung gewesen ist.

Nach Burger King Skandal: Firma Brother mit Absatzproblemen

Letztes Jahr war ein gutes Jahr, die Prognosen für das kommende Jahr vorzüglich - doch plötzlich sieht alles anders aus. Nach dem Burger King Skandal verzichtet der große Fast Food Konzern nun auf dem Kauf von neuen Etikettiergeräten. Der Burger King Pressesprecher dazu: "Nach den neuesten Entwicklungen können wir nun kaum noch Haltezeiten umetikettieren. Wir benötigen nun die Anzahl an Geräten nicht mehr!"
Stattdessen wolle der Konzern nun vermehrt Dosenöffner und Hygieneartikel für seine Läden ordern.
"Wir befinden sich besonders in Sachen Hygiene in Neuland." ,betonte der Marketingchef der Restaurantkette. Für viele Firmen wird sich diese Entwicklung sicherlich positiv in ihren Zahlen ausdrücken, für die Firma Brother nicht. Viele Mitarbeiter sind besorgt um ihre Arbeitsplätze.
"Was sollen wir denn sonst machen? Wir können halt jetzt nicht Seife produzieren!" ,fasste ein erboster Mitarbeiter zusammen.
"Wir werden rechtlich dagegen vorgegen!" ,mahnte Geschäftsführer Krause an, "Das nehmen wir nicht so einfach hin! Die können doch jetzt nicht einfach auf Hygiene machen! Das geht so nicht!"
Ganz so einfach wird es sicherlich nicht, Burger King nun zu überzeugen weiter zu machen wie bisher.
"Wir werden um unsere Marktanteile kämpfen!" ,poltere Krause weiter.
Doch was soll man nun tun? Es ist eine verzwickte Sache für beide aus denen man jetzt noch keine Gewinner erkennen kann.

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Zebrasteifen der Zukunft - Aus Vielen mach 2

Zebrasteifen der Zukunft?

Berlin (dpa)
"Wie schaut das denn aus?" ,rief uns eine besorgte Mutter zu nachdem sie die ersten Entwürfe der neuen Zebrastreifen sah. Und mal ehrlich, es sieht doch sehr gewöhnungsbedürftig aus was uns das Verkehrsministerium dort vorlegte. "Der Zebrastreifen der Zukunft" so sei es aus den Reihen der Politiker zu hören. Zukunftsorientiert, Wirtschaftlich vertretbar und Umwelt fördernd seien die Attribute die man vermehrt zu hören bekommt.
"Die Vorteile liegen doch klar auf der Hand." ,versicherte uns Verkehrsminister Dobrindt, "2 Streifen sind effektiv und günstig! Wir brauchen weniger Farbe, wir brauchen weniger Mitarbeiter und 2 Streifen sind nun mal schneller aufzutragen als 4 oder 5 Streifen."
Natürlich sollen die frei gewordenen Kapazitäten der Mitarbeiter nicht ungenutzt bleiben. Es gibt genügend Aufgaben die bewältigt werden müssen. Es gibt vermehrt Pläne die Mitarbeiter zu Schülerlotsen oder Platzwarte umzuschulen - doch wollen sie das überhaupt?
Bauleiter Friedhelm schaut besorgt in die Zukunft: "Natürlich ist es einfach, statt 4 nur 2 aufzutragen. Doch wo soll das hinführen? 2 Lichter statt 3 an Ampeln? Ich denke wir sparen am falschen Ende. Meine Mitarbeiter haben Angst vor der Zukunft, bangen um ihren Job. Was sollen sie sonst machen? Zum Teil pinseln unsere Mitarbeiter 10 Jahre lang viele Streifen auf den Asphalt - jetzt nur noch 2. Das klingt in der Theorie einfach, doch praktisch ist es schwer in den Köpfen der Mitarbeiter hineinzubekommen. Es wird zu Fehlern kommen! Statt 2 sind dann doch plötzlich 5 Streifen auf den Boden und dann? Was passiert dann?" Auch die Gewerkschaft sieht nicht nur positiv und sieht eine Klagewelle auf sich zukommen. "Die Mitarbeiter sind besorgt um ihre Zukunft! Und das zu Recht! So viele Fußballvereine gibt es nicht, die Streifenmaler brauchen! Wir brauchen ein Plan B!"
Die Regierung sieht das alles eher locker. "Das wird schon!" ,hört man immer wieder. "Der Markt regelt sich von selbst!" Schließlich bräuchte man in Zukunft auch weiterhin Zebrastreifen - auch wenn ein paar Streifen fehlen. "Dann brauchen wir halt mehr Zebrastreifen in Deutschland." Die Zukunft sei gesichert.
Trotzdem sind viele Bürger besorgt und schauen skeptisch in die Zukunft. Wir haben uns auf den Markt umgehört und der allgemeine O-Ton dazu: "Das sieht ja sch.... aus."
Viele Schüler sind verunsichert wie sie es nun schaffen sollen, von Streifen zu Streifen zu springen. "Früher war das viel einfach!" ,rief uns die siebenjährige Anna zu und schaut uns mit verheulten Blick an, "Das schaffe ich dann nicht mehr."
Es wird voraussichtlich noch Jahre brauchen um das neue System zu verinnerlichen, doch die Bundesregierung schaut zuversichtlich in die Zukunft. Es brauche nur ein wenig Zeit.