Der TV-Check: Fashion Hero

Endlich mal wieder ein neues Format im deutschen Fernsehen das noch nie gezeigt worden ist! Außer vor paar Jahren als Flop. Das ist aber schon so lange her, das sich die deutschen Fernsehmacher nicht mehr dran erinnern können. Deswegen wird ja immer wieder darüber spekuliert, ob man ein paar Promis auf einer Alm schicken sollte. Fernsehmacher sind halt vergesslich. Ist halt einfach so.
Aber um Fashion Hero zu pushen, braucht man einfach eine Stil-Ikone. So kam man auf Claudia Schiffer. Sicherlich kein schlechter Zug. Man hat zwar schon länger nichts mehr von unseren Claudia gehört - außer ein paar Busenblitzer Bilder - aber wo Claudia drauf steht, ist auch Claudia drin. Wenigstens kann sie deutsch. Das ist ein enormer Vorteil. Das alles hatte ja auch mit Heidi Klum funktioniert.

Unsere Claudia damals bei Wetten dass (mit Horst Schlämmer)

Zu Claudia Schiffer gesellen sich dann noch 2 Mode-Experten die die Designer unterstützen sollen. Davon muss natürlich einer als Mann sehr weiblich rüber kommen. Funktioniert in anderen Sendungen ja auch (Jorge, Bruce, etc.). Ich frag mich immer, gibt es nicht normale Menschen die den Job übernehmen könnten? Das grenzt ja zum Teil an Diskriminierung. "Och, nehmen wir noch eine Schwuchtel für den Job dazu, die verhalten sich immer so komisch, also nehmen wir auch einen." Sollte nicht wirklich abwerten klingen, nein, ganz und gar nicht - aber ich verstehe das nicht, das solche Randgruppe (und das ist sie ja) 25% der Jury einnimmt und in Deutschland diese Randgruppe sich weit unter 5% sich befindet. Aber Deutschland will sicherlich solche Leute sehen - ich nicht mehr. Bruce ist ja noch okay, aber bei Jorge klinkt bei mir schon alles aus. Also nun Sascha Lilic. Normalos haben wohl keine Chance mehr in solchen Sendungen. Komisch, ist aber so. Aber ob nun Sascha dabei sein muss, ist eine andere Sache. Man sieht ihn höchstens nur wenn die Designer ihre Mode vorstellen, ansonsten sind eigentlich alle drei (Claudia, Sascha und die Frau deren Namen ich jetzt nicht googlen möchte) vollkommen unnütz. Claudia gibt zwar ein paar Tipps. Aber wenn 7 von 12 Designer durchfallen, scheinen die Tipps super gewesen sein. Sie gibt halt nur Tipps, wie sie es gerne hätte und nicht was verkaufbar wäre. Wer kauft eine Jacke, die nur bis kurz unter den Busen geht? Das nennt sich zwar Mode, aber nicht verkaufbare Mode - dabei legen sie darauf besonderen Wert das die Mode verkaufbar sein sollte. Anscheinend sehen die Einkäufer von Karstadt, soliver und Aisos das anders. Okay, Claudia Schiffer sollte man behalten, jemand muss ja die Sendung begleiten. Und dauernd den Gätjen anschauen ist nicht wirklich sehenswert.

Sascha Lilic 

Zur Show selbst: Es geht ziemlich ruck zuck in der Sendung. Die Designer werden kurz vorgestellt, haben 2 Tage Zeit was zu designen, präsentieren es auf der Bühne und entweder einer der drei Einkäufer bietet Geld oder halt keiner bietet was. Dann ist der Designer raus. Außer er gewinnt den letzten Wettkampf, der besteht - haltet auch fest - noch mal was zu designen. Klingt spannend, ist es auch. So schlecht ist die Sendung gar nicht, ob sie aber ein guter Ersatz ist für Germanys Next Top Model sei mal dahin gestellt. Es wäre vielleicht sinnvoller, die Sendung in 30 Minuten Sendungen zu unterteilen und sie direkt nach Shopping Queen zu zeigen - ist zwar der falsche Sender, aber man hätte ja noch notfalls Sixx. Sixx hat man ja eh auf der 6 programmiert. Natürlich. Ansonsten ist die Fernsehshow sehr leichte Kost und findet sicherlich ihre Zuschauer, alleine Claudia ist ein Blick wert. Ob das Konzept dauerhaft funktioniert sei mal dahin gestellt. Ich finde, das die Designer ziemlich durchgeschleust werden und zu wenig im Vordergrund stehen. Aber das ist nur meine Meinung.
Fazit:
Kann man brauchen, muss man aber nicht.

10 Anzeichen dass du auf dem Oktoberfest gewesen bist

Aus der Sicht eines Mannes...

01. Du wachst neben eine Engländerin auf.
02. Du wachst neben eine Neuseeländerin auf.
03. Du wachst in einen sterilen, weißen Raum auf und Leute in Kittel rennen um dich herum.
04. Deine Geldbörse ist weg, dein Pass ist weg, du fühlst dich wie geschwängert und ein Stück vom halben Hähnchen liegt noch in deiner Mundhöhle.
05. Deine erste Erinnerung an gestern, war das vollkotzen eines Polizisten.
06. Du wurdest entjungfert! Dabei dachtest du mit deinen 43 Jahren das es nie passieren wird.
07. Du wachst neben einen Kerl auf.
08. Du kannst dich nicht dran erinnern, wie du nach Las Vegas gekommen bist und schon gar nicht, warum du eine dicke Kuh namens Else geheiratet hast.
09. Du gehst sofort wieder zur Arbeit. Verdammt, du warst der Taxi Fahrer.
10. Du wachst neben deiner Oma auf!

Mit Pauken und Trompeten kündigen - so geht es richtig

Helden - RTL schafft es RTL2 Schauer anzulocken

8 Millionen wurde RTL in den Arsch geschoben um den Mega Kracher "Helden" drehen zu können. Was dabei raus gekommen ist? 8 Millionen purer Schrott.
Die Handlung dabei ist schon großartig...ein schwarzes Loch entsteht und zieht alles in sich hinein...außer die Kinder die im Nebenzimmer sitzen - aber Satelliten aus dem All - klingt logisch. Und vor allem gibt es ja nirgends Strom und so...deswegen wird die Welt auch dadurch gerettet, das ein Laptop (der natürlich ohne Strom funktioniert) an den Hauptcomputer (wieder stromlos) angeschlossen wird. Klingt logisch.
Okay, es ist nur ein Film. Aber muss ein Film wirklich so aussehen?
Der Film zeigt 2 von 4 Satelliten Abstürzen...der eine fliegt direkt in den Reichstag und der andere direkt in die Spreewaldgurken (ich denke mal, der dritte stürzte in die Bautzner Senfproduktion und der vierte landete direkt in die Gummibärchen-Produktion). Klingt doch alles logisch. Besonders als das einzig gezeigte abstürzende Flugzeug direkt vor der Siegessäule landet. Die haben aber auch ein Pech die Berliner. Also würde ich so ein Drehbuch schreiben...würde ich doch ausgelacht werden.
Mein Drehbuch:
"Also Satellit stürzen ab, einer in den Reichtstag, einer in den Spreewald-Gurken Abbau - dann brauche ich noch ein Flugzeug das direkt vor der Siegessäule landet - ach ja, und ich brauche noch paar Moslembrüder die mit paar Christen zusammen beten. Am besten packen wir noch ein paar Kinder in den Film die in einer aussichtslosen Situation stecken - sagen wir mal, im Nebenzimmer des Schwarzen Loches. Und wir brauchen noch einen Penner. Warum auch immer, Independence Day hatte auch nen Penner. Den setzen wir, aus nicht bekannten Gründen, dann in ein Luxusrestaurant."
Was total irrsinnig klingt, wurde hier echt zu einem Film zusammengedreht. Für so ein Drehbuch würde ich mich selbst schämen.
Auch schauspielerisch grenzt es an einer Katastrophe wie sie spielen. Die hoch gelobte Emilia Schütte als aufmüpfige Praktikantin - total fehl am Platze, sie kann sicherlich viel mehr als so einen Dreck. Armin Rohde der total neben der Spur spielt, ohne wirklichen Eifer, ohne wirkliche Panik. "Och, wir werden wohl doch kein Meister nächstes Jahr.",als die Schalke Arena in die Luft ging. Schalke und Meister passt irgendwie zum Film - total unrealistisch.
Und nun zu den besten des Filmes: Die Flugroute der Helden. Reiseziel: Genf/Schweiz
Von Berlin aus nach Brandenburg (natürlich zu den Spreewald-Gurken), dann zum Tropical Island um Deppen abzuholen ("Ich will nicht in den Knast und lasse die Welt lieber untergehen Typen").
Dann mit den Flieger unterwegs - huch, da ist ne Wolke, ich fliege mal lieber westlich - What the fuck? - Aschewolke bis Brandenburg aber nicht bis zum Ruhrgebiet? Okay, liegt vielleicht am Wetter. Also von Brandenburg mit einer 1-Propeller alten Düngeflieger zum Ruhrgebiet. Der Pilot fliegt danach wieder zurück (man merke an, ohne Sprit gelandet auf einer Wiese - und Strom geht ja nicht...wegen betanken und so...ist ja auch egal). Dann vom Ruhrgebiet zum Schwarzwald um einen Laptop abzuholen. Dann nach Genf. Natürlich war nirgends wo Stau oder Straßen gesperrt in der größten Katastrophe Deutschlands. Nein, die Autobahnen waren natürlich auch leer. Autos konnten ja nicht mehr fahren...wegen EMP und so. Deswegen wurden schnell alle stehen gebliebenden Autos von den Autobahnen geschoben - wie doof ist das eigentlich?
Am Ende sind wir alle glücklich das der Film vorbei war.
Fazit: Holt euch die DVD als Weihnachtsgeschenk für eure Feinde - die werden sich freuen!