Mann verpasst Ende des Anti Diät Tages und stirbt wegen Übergewicht -Am Tag der offenen Tür Schlüssel zum öffnen vergessen - GNTM Siegerin im Gulli verschwunden - Rote Kleidung nur noch bei Sonnenaufgang tragbar

Donnerstag, 31. Juli 2014

Deal or not Deal: Ehemalige Koffer Girls packen aus...

Was war das für eine total langweilige Sendung: Deal or No Deal mit Wayne (interessiert) Carpendale!
Die guten alten Zeiten
- Einfach nur Traurig
Und was waren das für tolle Neuerungen! Aber eins ist sofort aufgefallen: Keine Koffer Girls mehr! Das war das einzige was junge Zuschauer im pubertären Alter an der Sendung toll fanden! Und jetzt? Nichts mehr. Stattdessen öffnen Wilfried, Sieglinde und Co. die Koffer...ich könnte kotzen. Doch wo sind sie hin? Die Koffer Girls? Wir trafen einige in einer verruchten Eckkneipe in der Nähe des Produktionsgeländes von Sat Eins.Sabine L. (Name von der Redaktion geändert, eigentlich heißt sie Sarah Lange - soll nur keiner wissen) aus Pforzheim berichtet von ihrer Karriere als Koffer Girl: "Früher war es toll. Einfach blöd in die Kamera grinsen und Geld kassieren. Heute ist das anders. Nach Deal or no Deal fiel ich erst in ein tiefes Loch, dann musste ich Jobs für Zuhälter Ali G. übernehmen. Eigentlich eine ganz nette Arbeit. Zwar sind die Arbeitszeiten blöd, meist halt nur Nackt...äh Nachtschichten. Aber die Bezahlung ist ganz gut. Dennoch freute ich mich auf das Comeback der Sendung! Ich hatte schon extra meinen Koffer herausgeholt als ich informiert wurde, das sie keine Koffer Girls mehr brauchen! Verfluchte scheiße, dachte ich im ersten Moment als Steve W. in mich eindrang. Aber nun ja, thats life. Vielleicht gibt es ja noch mal ein Comeback vom Glücksrad oder von Tutti Frutti."
Neue Chance Frauenquote
Quelle: Welt.de
Aber nicht allen erging es nach Deal or no Deal schlecht! Wir sprachen mit Anette Wilms (im Vorstand einer hiesigen Versicherungsfirma die Reisen nach Jamaica als Belohnung unternehmen: "Erst war ich geschockt als Deal or No Deal eingestellt worden ist! Aber dank der Frauenquote wurde ich sofort in einen Unternehmen eingestellt, das nur Männer hatte! Jetzt bin ich dort schon paar Jahre und hab immer noch keine Ahnung was ich dort mache, aber nun ja, ich hab mir das wohl erarbeitet."
Dennoch wollen wir die Koffer Girls zurück! Das einzig Schöne an der Sendung! Und nein: Wayne Carpendale ist als Koffer Girl auch nicht schön!!! Niemals...
Sat Eins möchte dazu bisher kaum Stellung nehmen, sie dementieren auch die Meldung das die Ex-Bachelor Kandidaten statt Koffern nun Rosen verteilen - dennoch wäre das mal wieder ein Anreiz die Sendung zu schauen. Aber Wayne Interessierts?

Argentinien pleite! Neue Heimat Deutschland?

Noch in Argentinien -
Neue Heimat Deutschland?!
Jetzt ist es amtlich: Argentinien ist ärmer als Bremen! Das muss man erst einmal schaffen! Laut mehreren einschlägigen Zeitschriften (Blitz Illu, Super Illu, Megabusen vs. Godzilla) ist Argentinien nun zahlungsunfähig! Was bedeutet das für Deutschland? Nichts! Aber rein gar nichts! Argentinien ist soweit weg (am Arsch der Welt wäre noch untertrieben) das uns das Land überhaupt nichts angeht! Außer wir schlagen sie regelmäßig beim Fußball spielen (Ole Ole Super Deutschland!). Das einzig brauchbare an ganz Argentinien ist Messi! Der Spieler der WM! Der Messias der Weltmeisterschaft! Okay, Spaß bei Seite - wir wissen ja alle das die Schiedsrichter die Spieler der WM waren (gefolgt vom hässlichen Maskottchen).
Bio Rind aus Deutschland
Und was wir noch brauchen sind die Rinder! Leckere Steaks! Yam yam, da läuft mir jetzt schon das Wasser im Mund zusammen. Und hört hört - die ersten Rinder wollen schon nach Deutschland auswandern! Wir sprachen mit den hiesigen argentinischen Rinderzüchter Pedro Pallas Miguel Argedello: "Ja es stimmt, die ersten Rinder stehen schon mit gepackten Koffern auf der Weide. Sie wolle einfach nur Weg aus Argentinien. Am besten nach Mecklenburg Vorpommern. Da sollen sie genug Auslauf bekommen - da ist ja sonst nichts." Mecklenburg als das Land der argentinischen Rinder? Wäre das möglich? Wir fragten direkt nach bei Prof. Dr. Schrank, hiesiger Biologe der Uni in Greifswald: "Natürlich wäre das möglich! Wir freuen uns auf die Rinder! Deutschland fehlt es an Fachrindern! Durch die Einreise von den argentinischen Rindern wäre uns allen geholfen!" Na sieh mal an! Das wäre doch perfekt. Argentinischen Rind direkt von der heimischen Weide - mit Bio Siegel druff - perfekt! Also liebes Argentinien: Dont cry for Argentina! Wir sehen uns in good old germany!

Samstag, 26. Juli 2014

Zug in Nirgendwo angekommen! Familienangehörige feiern (die noch leben...)

Endlich in Nirgendwo eingetroffen!
1972 begann die Reise des Zuges nach Nirgendwo - 2014 traf dieser Zug nun endlich in der kleinen Stadt Nirgendwo ein! 42 Jahre lang dauerte die Reise - Weltrekord! Eigentlich ein Grund zum Feiern - sollte man meinen, dennoch gibt es auch negative Schlagzeilen aus den Zugabteilen. Nur 1/3 der damals eingestiegenen Personen überlebten diese Reise mit dem Zug, auch den damals 44 jährigen Zugführer holte der Tod ein - für ihn übernahm die damalige Schaffnerin Birgit Klein das Steuer des Zuges. "Einer muss den Zug ja nach Hause bringen." ,so trotzig Birgit zu uns.
Aber nicht nur Todesfälle begleiteten den Zug, sondern auch 3 Neugeborene trafen in Nirgendwo mit den Rest der Passagiere ein - leider hatten sie kein gültiges Ticket für die Fahrt dabei und mussten je Baby 50 Euro Strafe für Schwarzfahren berappen.
Damals war das Raunen groß als der Zug verschwand. Eine große Suchaktion fand damals statt. Der Koordinator der Suchaktion war damals Christian Anders der sogar ein erfolgreiches Lied über den Zug nach Nirgendwo sang. Christian Anders zu uns: "Das freut uns sehr, das endlich der Zug eingetroffen ist! Also war die Suchaktion doch irgendwie ein Erfolg. Ich möchte mich bei allen Helfern bedanken!"
Wieder in den Charts: Christian Anders mit seinem Smashhit!
Auch in den deutschen Charts steigt sein Hit aus dem Jahre 1972 wieder voll ein - in den baldigen Charts steigt der Gassenhauer auf Rang 8 der Charts ein! Das wird Herrn Anders doch sicherlich noch mehr freuen als die Ankunft des Zuges.
Auf die Frage wo der Zug die ganze Zeit war, konnte uns keiner Antwort geben. Einige vermuten dass der Zug irgendwo in der Wüste Mecklenburg-Vorpommerns seine Runden gedreht hatte - andere vermuten einfach das es einfach eine verdammt weite Strecke nach Nirgendwo war und der Zug nicht der schnellste war. "In den ersten Wochen konnten wir uns ja noch aus der Bordküche ernähren, dann gingen zuerst die Cracker aus und dann das Bier. ",so berichtet uns der Reisende Peter Kraft von seiner Reise durchs Nichts, "Wir hielten dann immer wieder an, um Beeren zu sammeln. Ab und an überfuhren wir ein paar Tiere die wir auch verzehrten. Es war keine leichte Zeit, aber zusammen waren wir stark!"
RTL hatte schon nachgefragt ob sie einen Film darüber drehen dürften, doch bisher verneinten alle Beteiligten eine Zusammenarbeit mit RTL. Nach den Film "Helden" trauen die Reisenden RTL nicht zu, einen guten Film zu drehen. Außerdem würde sicherlich Dieter Bohlen darüber ein Buch schreiben - dann favorisierte man lieber eine stinklangweilige Doku auf arte und gut ist.
Wir freuen uns einfach dass dieser Zug endlich eingetroffen ist!

Mittwoch, 23. Juli 2014

Ostseebadeverbot weitet sich aus! Jetzt droht das "Aus" für Badewannen!

Die unterschätzte Gefahr?
Eine ganz normale Badewanne
mit Saugwirkung
Seit Tagen beherrschen Schlagzeilen das immer wieder Personen in der Ostsee ertrinken! Die Gründe: Strömungen und Wellen! Vor allem der Wind macht den Passanten viele Sorgen. Doch was ist nun die Konsequenz aus den Unfällen? Was lernen wir deutschen aus den Vorfällen? Und was wird noch unternommen um das zu verhindern?
Die letzte Frage ist leicht zu beantworten. Nach der Aussage eines Meeresforschers wolle man nun wie in der Nordsee vorkommend, die Ostsee mit Flut und Ebbe versehen. "Wo kein Wasser, da kein Schwimmen möglich! So reduziert sich die Anzahl der Unfälle beim Baden um mindestens 50%!" ,so begründete Meeresforscher Werner Riek seine Thesen. Und damit wird er wohl Recht haben! "Natürlich" ,so Riek weiter, "wäre es eine große Umstellung wenn die Ostsee zu unseren zweiten Wattenmeer wird, aber das wäre wenigstens konsequent! Und wer von uns möchte nicht mal zu Fuß nach Dänemark wandern? Das wäre dann ebenfalls möglich! Auf Fehmarn planen wir jetzt schon große Wattwanderungen zur Küste Dänemarks, auch sollen Kutschen eingesetzt werden." Ein kleiner aber feiner Coup was sie vorhaben.
Doch das "Aus" der Ostsee soll noch weit gehende Folgen haben! Uns liegt ein Bericht vor, das nun Badewannen nicht ausreichende gesichert sind vor gefährlichen Strömungen. Immer wieder passiert es, das kleine Kinder in Badewannen ertrinken! Der Grund ist hierfür einfach: Viele versäumen es erst aus der Badewanne zu steigen und dann den Stöpsel zu ziehen! Deswegen kommt es immer wieder vor, das Kinder in der Badewanne sitzen, den Stöpsel ziehen und unter die Wasseroberfläche gezogen werden. Nun sollen die Stöpsel so umgebaut werden, das sie nur an Hand eines Schalters aktiviert werden können. Dieser Schalter soll sich in ca. 3 Meter Entfernung der Badewanne befinden, so dass aussteigen aus der Wanne unumgänglich wird. Der Patentinhaber Schlicktief freut sich jetzt schon auf Millioneneinnahmen und plant den Bau einer Finca in Süd-Spanien! Wir freuen uns mit ihn.

Dienstag, 22. Juli 2014

Aus für Verbotene Liebe - Comeback für Schulmädchen Report?!

Jetzt ist es amtlich: Die ARD zieht den Stecker bei Verbotene Liebe! Grund: Es gibt keine verbotene Liebe mehr! Komisches Argument, aber nun ja, sie müssen ja wohl Recht haben bei der Verbotene Liebe. Dabei gibt es noch so viele verbotene Sachen in der Liebe die ich nicht wirklich aufzählen möchte - nur die passen halt nicht ins Vorabendprogramm. Aber die Fans müssen nicht traurig sein: die ARD plant das Comeback vom Schulmädchen Report als Daily Soap! Man was freuen wir uns darauf! ARD Programmchef Blattmann dazu: "Damals waren die Filme ein Renner und durften nur im Nachtprogramm versendet werden, doch die Zeiten ändern sich. Jugendliche werden frühreifer, Tod und nackte Tatsachen sieht man in jeden x-beliebigen Nachmittagsfilm. Deswegen ist es nun machbar, auch gewisse Softpornos im Abendprogramm anzubieten. Wir sammeln gerade Ideen für eine Daily Soap vom Schulmädchen-Report und die Chancen stehen nicht schlecht, das diese Soap spätestens 2015 zu sehen sein wird."
Das Comeback vom Schulmädchen Report?
Was damals funktionierte, kann heute
ja nicht schlecht sein...
Nach Informationen die wir bekommen haben, laufen bereits die ersten Castings für diese Revolution der Daily Soaps! Die Handlung der Serie ist ebenfalls schon fest in Zement gemeißelt: eine Schulklasse von einer Frauenschule (logisch) soll filmisch begleitet werden und vor allem ihre ersten Sexerfahrungen sollen auf Bild gehalten werden. So soll das Staffelfinale der ersten Staffel bereits schon fest stehen: Es endet in einer großen Orgie auf der Klassenfahrt in einen kleinen Kaff im Sauerland! Auch stehen die ersten Darsteller fest! So soll Micaela Schäfer eines der Lehrerin mimen. Aus den Kreisen der Schäfer kommt derweil kein Dementi, nein, durch die Blume bestätigt sie diese Rolle sogar. "Mit Schulmädchen Report sind wir doch alle aufgewachsen, sie waren und sind immer noch meine Vorbilder. Eine Rolle in so einer Daily Soap ist sicherlich eine reizvolle Aufgabe!" ,so Frau Schäfer mit einem Lächeln zu uns. Natürlich sollen diverse Gastrollen der Ex-Stars der Pornoszene wie Gina Wild und co abfallen, aber das sind noch Gerüchte.
Zu der sonstigen Cast äußert sich Herr Kevin Baut (Regie und Leitung): "Wir planen zunächst nur eine Staffel mit ca. 20 Folgen. Wir drehen ausschließlich in der Ferienzeit um günstig an jungen Ferienjobber zu bekommen. Für ein Appel und ein Ei werden wir wohl eine ausziehkräftige Truppe bekommen, schließlich sind sie ja noch alle schulisch unterwegs und brauchen das Geld. Außerdem verstehen wir uns als Aufklärungsserie, sie werden bei uns viel lernen!" Ob wir das genau wissen wollen, wie sie aufgeklärt werden wissen wir noch nicht. Wir wissen aber eins: Wir freuen uns auf das Unternehmen "Schulmädchen Report" und wenn es erfolgreich wird, vielleicht sehen wir dann Serien ala Blaue Lagune oder Sexy Sport Clips im Vorabendprogramm der ARD! Super Idee!

Montag, 21. Juli 2014

Stadt brutal: Arbeitsloser erhält nur 10% Finderlohn für Pfandflaschen!

Ein Bild der Vergangenheit?!
Stadt Duisburg schöpft
die Bürger ab
Karl Werner (36) ist in Duisburg als stadtbekannter Penner jeden Abend unterwegs. Man sieht ihn in der Innenstadt, man sieht ihn bei Festivals und bei Märkten - doch Karl ist nicht wegen des Feiern dort, nein, er verdient sich dort seinen Lebensunterhalt. Vor 3 Jahren landete Karl auf der Straße und verdient sich nur seine Brötchen vom Sammeln von Pfandflaschen. "Natürlich" ,betont Karl, "ist es keine sonderlich schöne Aufgabe. Aber irgendeiner muss den Job ja machen. Außerdem bin ich gerne an der Luft." Doch damit könnte schon bald Schluss sein, denn die Stadt Duisburg ist ärmer als Karl und plant nun eine neue Abgabe die in inoffiziellen Kreisen als "Pennerabzocke" bezeichnet wird. Die Stadt Duisburg ist das Sammeln von Pfandflaschen schon lange ein Dorn in den Augen und möchte nun dort ebenfalls mit verdienen. Lorant Peters (Pressesprecher der Stadt Duisburg) Stellungsnahme dazu: "Also offiziell gehören uns die Mülltonnen in denen Karl und die anderen Penner herum wühlen, offiziell gehören uns also all die Pfandflaschen die dort hinein geworfen werden. Ergo ist es unser Geld das Karl dort für sich beansprucht. Wir von der Stadt Duisburg sind aber so freundlich, Herrn Karl für jede bei der Stadt Duisburg abgegebene Pfandflasche 10% Finderlohn zu erstatten - aus Kulanz versteht sich. So sind alle glücklich und zufrieden."
Doch für 25 Cent nur 2,5 Cent pro Flasche- da hört es auf mit der Freundlichkeit von Karl. "Davon kann doch kein Penner mehr leben, dann kann ich ja gleich zur Arbeitsagentur gehen!" ,mosert Karl herum.
Doch dagegen tun kann Karl wenig, außer sich nicht erwischen lassen. Karl selbst gibt nur 30% seiner Flaschen bei der Stadt ab, den Rest bringt er immer noch selbst weg - doch wenn er erwischt wird, drohen saftige Strafen bis hin zu Platzverboten. Das wäre das Ende für Karls Sammelleidenschaft.

Sonntag, 20. Juli 2014

Rummenigge motzt: Bayern zu weit südlich!

Bayern zu südlich!
Rummenigge will
das ändern!
Jetzt reicht es Rummenigge richtig! Erst der blöde Zeitplan der DFB (Bayern muss eine Woche früher anfangen als sie es wollten) und jetzt stellte Rummenigge fest: Bayern liegt am südlichsten! Was für eine Gemeinheit! Nicht nur sind die Anreisekosten aus den Süden viel höher als bei anderen Vereinen, nein, auch die Temperaturen sind meist höher wie in anderen Teilen Deutschlands! Um fast 1-3 Grad sollen die Temperaturen meist höher sein, wie im Rest Deutschlands! Freiburg zählt für Rummenigge eh zu der Schweiz. Das ist ungerecht, findet Rummenigge und verlangt die Verlegung Bayern weiter nördlich. So soll Schleswig Holstein - die eh nie einen bundesligareifen Club besitzen - mit Bayern tauschen. Oder zumindest jedes Jahr sollte Bayern mit Schleswig Holstein tauschen, so das beide Länder mal von hohen oder niedrigen Temperaturen profilieren könnten. Ein gutes Vorschlag auch für führende CSU Politiker: "Da haben wir nicht nur Berge, sondern auch jedes zweite Jahr die See! Das ist doch perfekt! Wir haben Zugang zu den Meeren dieser Welt!"
Natürlich sind es momentan nur Planspiele, aber wenn Bayern was will, dann bekommt es Bayern auch! Auch wenn sie es kaufen müssten! Wir freuen uns schon auf den Werbeslogan: Auf zum bayrischen Meer! Wir sind dabei!

Strandfeeling Ade! - Wie die Deutschen den Strandurlaub verderben

Immer wieder ist es im Sommer das gleiche Spiel: Millionen von Deutschen Bürgern rennen zu den deutschen Küsten an Ost- und Nordsee und tun so, als hätten sie noch niemals zuvor ein Meer gesehen! Zum Teil glaubt man bei einigen Menschen die dort zum Strand gehen, das sie zuvor noch nie Wasser gesehen hatten! Dann kommt es zur ersten Massenhysterie am Strand: Wohin? Wieso sind Kinder hier die Lärm machen? Und bekommen wir um 15:30 Uhr noch einen Strandkorb? 
Man sieht viele Bürger einfach stundenlang die Strandpromenade hin- und her flanieren auf der Suche nach den richtigen Platz. Haben sie eine Stelle gefunden, die relativ leer ist, stellen sie schnell fest, das dort FKK Baden ist. Noch ein paar Fotos werden gemacht und eine neue Stelle wird gesucht.
1 von 10 Urlaubern stirbt schon in der Mittagshitze bei der Suche nach einen idealen Platz. Aber wie schaut ein idealer Platz aus? Urlauber stellen sich vor, das sie mindestens 20 Meter mal 20 Meter Platz für sich selbst beanspruchen können. Das ist meist nicht so. Zum Teil versuchen die deutschen Bürger aber mit Strandmuscheln, Windschutzanlagen und riesigen Sandburgen ihr Revier rigoros zu verteidigen. Einige Kinder versuchen es zum Teil mit Wassergräben - die aber zu großen Teile nicht viel Wirkung zeigen. 
Strand soweit das Auge reicht
Anderen Urlaubern ist es komplett egal. Sie legen sich einfach dort hin, wohin ihr Strandtuch fällt. Da ist es egal, ob dort schon jemand lag oder kein Platz mehr für andere zum durch gehen gelassen wird. Das Strandtuch liegt und das ist dann deren Platz.
Wenn man dann endlich seinen Platz gefunden hat, stellt man meist fest: man hat Sonnenbrand! Klar, man ist stundenlang durch die Sonne gewandert ohne einen entsprechenden Platz gefunden zu haben. Aber wenn man mich so umschaut, dann sieht man mehrere Hummer um sich herum die innerliche um Hilfe schreien. 
Was passiert bei Sonnenbrand? Sehen wir das mal von der wissenschaftlichen Seite. Bei Sonnenbrand verbrennt die oberste Schicht der Haut. Außer bei schon vorher schwarz bzw. braun angehauchten Menschen, die bekommen keinen Sonnenbrand - werden nur cooler und schauen athletischer aus wenn der Schweiß ihren Körper herunter läuft. Man wartet ja förmlich auf La Chicas in Leopardenbikinis oder 12-Pack Gangstas. Zu sehen bekommt man meist, dickleibige deutsche die aussehen wie ein Stück Butter und meist auch so zerlaufen. Zum Teil tragen gerade die dicken die dünnsten und knappesten Bikinis und geben die Sicht frei, auf die Dinge die wir niemals sehen wollen. Natürlich kann es vorkommen, das man 2-3 kg zugenommen hat, zum Teil ist das aber eher 20-30 kg. "Huch ich passe ja nicht mehr in den Bikini, ach scheiß drauf, wird schon gehen." 
Ein deutscher Urlauber nach
einem Strandtag
Was schlimm ist, ist das ständige nackt sein von Leuten die man niemals nicht nackt sehen wollte. Man sieht runde Ärsche (und ich meine nicht so Apfelporund) wohin man schaut. Schlaf hängend und behaart baumeln sie dann in der Sonne. Oder man sieht auf Brüste die die nächst gebaute Sandburg streift. 
Es ist ja auch ulkig anzusehen, wie Leute einarmig versuchen sich anzuziehen und sich mit der anderen Hand versuchen sich mit einem Handtuch zu bedecken. Leute, das klappt nie! Auch ist es lustig, das einige Leute hinter ihren Strandkorb gehen und sich dort um ziehen (wegen den Schutz des Strandkorbes). Entweder bedenken sie nicht, das auch hinter ihren eigenen Strandkörben noch weitere stehen oder denen ist es einfach egal.
Dennoch gibt es Grund zur Hoffnung auf einen perfekten Strandtag! Einfach auf den Rücken oder Bauch legen und die Augen zu machen - und schon hat man fast den perfekten Strandtag. 
Außer es rennen ständig Kinder um einen herum, vergraben einen im Sand oder nasse Personen schütteln sich direkt über einen aus (Das brutzelt immer so schön, wenn Wassertropfen auf den heißen Körper tropft). 
Fazit: Ganz egal was wir tun, wir tun es elegant. 

Mittwoch, 9. Juli 2014

Spionage Affäre eskaliert! Droht uns jetzt der Krieg?!

Jetzt ist eindeutig klar geworden: Deutschland wurde abgehört und bespitzelt wo es nur geht!
Jetzt fliegt endlich alles aus! Freund USA fürn Arsch - ist die einhellige Meinung vieler Bürger in Deutschland! "Früher" ,so erzählt uns Rentner Franz Hellwig (87), "wäre das ein Grund für Krieg! Wo sind unsere Helden von damals? Einfach eine Autobahn bis Florida und drauf da!" So einfach ist das heutzutage wohl nicht mehr wie damals jemanden den Krieg zu erklären (außer Russland darf alles) weil es gibt ja noch wirtschaftliche Interessen. "Früher gab kein Land was für wirtschaftliche Interessen, früher wollte man einfach Land besetzen und gut ist. Heute ist mir das alles viel zu lieb." ,moserte Franz Hellwig weiter. Furchtbar - finden wir aus der Redaktion diese Meinung.
Abgehört: Merkels Privathandy
USA ist ja eh pleite, ein zweites DDR können wir uns momentan einfach nicht leisten. Also was tun? Erst Luxemburg angreifen und die Liechtenstein und die Schwarzkonten für uns gewinnen, damit wir uns den Krieg leisten können? Wohl auch kaum. Also bleibt uns jetzt nur noch die Möglichkeit der Gegenspionage.
BND Leiter Helmut Müller zu uns: "Ja, wir spionieren BND Mitarbeiter aus, die BND Mitarbeiter ausspionieren die für die USA uns ausspionieren." Klingt logisch. Klingt nach einem Plan. Aber ist das nicht doch zu riskant diese Aktionen? Wir sagen nein.
Sie haben Merkels Privathandy ausspioniert! Was wäre, wenn sie Telefonsex mit ihren Mann hätte auf ihren Auslandsreisen? Unvorstellbar was dort für Details ans Licht kämen! Vielleicht hatte auch damals Deutschland USA ausspioniert, vielleicht hatten wir ja Clintons Handy abgehört und sind zur Tatsache gekommen: "Nur Sexgelaber!" und haben das als unwichtig abgestuft. Wer weiß was da noch alles ans Licht kommt!
Quelle:
www.nrhz.de/flyer/media/19775/KostasPutinObama.jpg
Ganz gleich was wir machen...was wir nicht machen werden...wir sind im Arsch. Ganz einfach.
Die Spionage Affäre wird versickern in den unglaublichen weiten Gängen des BND und des Politikapparates. Wir werden weder Sanktionen gegen die USA verhängen oder irgendwelche Gegenmaßnahmen. Wir sind ja Freunde...
Freunde bespitzeln sich nun mal. Welcher Freund, welche Freundin hat nicht schon einmal auf das Handy seines Freundes geschaut, und es ausspioniert? Es bleibt uns wieder mal die einzige Möglichkeit zu verzeihen. Irgendwann werden die Leute diese Spionage Affäre einfach wieder vergessen haben. Obwohl wir von der Redaktion immer noch der Meinung sind, das wir Florida oder Hawaii gut als Malle Ersatz haben sollten.
Träumen darf man nun mal.

Dienstag, 1. Juli 2014

SPD Politikerin fordert Volksabstimmung für die DFB Elf!

Frau Renate Müller (SPD - früher FDP bis sie sich auflöste,51) spricht das aus, was uns allen auf den Herzen liegt: "Scheiße, war das ein schlechtes Spiel!" Auch viele Bürger sind einhellig mit Renate Müllers Meinung und sind sich sicher, wenn wir so weiter spielen, werden wir nie Weltmeister. Auch Renate vernahm das Gebrüll des Mobs und will das nun ändern. "Es gibt alles wofür die Bürger in Deutschland abstimmen können, wieso also nicht auch die Aufstellung unserer Mannschaft? Das wäre der richtige Weg für eine Demokratie!" ,so Frau Müller zu uns. Aber wie soll das aussehen? Laut Frau Müller sollen alle guten Spieler auf einer Liste aufgelistet werden (außer die Spieler vom HSV) und nach Kategorien aufgeteilt werden
Fußballmanager für Alle!
Der Wunschtraum für Viele - Stelle
unsere Mannschaft auf
(Torhüter, linke Abwehr, Sturm, etc.). Zudem sollten Spieler die nicht fit sind, komplett aus der Liste entfallen. Dann ist alles sehr einfach, per Online Voting kann man dann die Spieler aufstellen, die man möchte und die Mehrheit entscheidet! Auch hätte man die Wahl, mit welchen System gespielt werden sollte (4-4-3 / 90-60-90) und wer die Ersatzspieler sein sollten. Und zack, treten wir mit der Mannschaft auf, die Deutschland will! Dann kann auch keiner meckern. Die letzte Entscheidung vor dem Spiel trifft aber noch immer noch der Bundestrainer der kurzfristige Änderung vornehmen darf (nur bei Verletzungen und ähnliches) aber nur in Abstimmung einer dreiköpfigen Jury in denen Dieter Bohlen den Vorsitz inne hält. Dann dürfte das mit den Titel sicherlich schon bald klappen!
Wir sind pro Volksabstimmung!