Das Baby mit den Schnurrbarthaaren

Nach den Nackenbraten aus Frankfurt nun ein weiteres Gebrüder-Bärchi-Märchen

Es war einmal ein Königreich namens Trabatia...ein Königreich voll Kälte und Grausamkeiten. Ratten dienen als Grundnahrungsmittel und Frauen werden respektvoll behandelt. Ich sage ja, ein grausames, kühles Königsreich das nur die Härtesten überleben. Es war am 25.12 des Jahres, ein sehr kalter Tag. Ein verschneiter Tag. Eigentlich war es sogar noch viel zu kalt zum schneien, doch an diesen Tag war alles anders. Das Mädchen mit den Zündhölzern lag erfroren in einer Ecke, nachdem die Zündholzsteuer auf 260% gestiegen ist, konnte sich das Mädel einfach keine Zündhölzer mehr leisten. Es war eine ruhige Beerdigung. Eigentlich fuhrt nur der Mülllaster seine übliche Route und nahm das Mädl mit. Und falls es nicht gestorben ist...was schreib ich da für ein Mist? Es ist ja schon tot. Und falls es nicht jetzt gestorben wäre, dann wäre es sicherlich schwanger. Von Prinz Kunibert den Honk. Den Buckligen nennen sie ihn. Er haust schon seit Jahrzehnten zwischen Vampiren und Werwölfen in der Jakob-Edward Burg nahe Sunnyville. Doch dies alles hat erst gar nix mit diesen Märchen zu tun. Am 25.12 dieses Jahres war es soweit, da kamen die 3 Waisen aus der Supertalent-Show zu einer armen Behausung am Rande der Stadt. Sie brachten Gameboy, ein Buch namens "Deutschland schafft sich ab" und einen Verarmten Griechen als Geschenke mit. Man hörte aus der Behausung ein kleines "Nicht die Mama" rufen. Und die 3 Waisen aus der Supertalent-Show wussten sofort Bescheid, das ist das heilige Kind von Jesus. Ich meinte von Gott, von Gott natürlich. Sie beschleunigten ihren Gang um den ersten Blick auf das Kind zu erhaschen, ja da war es, ein Schnurrbart so lang wie man es noch nie gesehen hat. Das heilige Schnurrbartbaby ward geboren! Und es konnte Reden!! Zu der heiligen Sylvie sagte es: "Nicht die Mama!" Zu den heiligen Dieter sagte es: "Nicht die Papa!" und zum heiligen Bruce sagte es: "Nicht die... Nicht die ...verflucht was bissn du??" Und der heilige Bruce fing an zu weinen und überreichte den Schnurrbartbaby die Recall Karte. So, war es damals, in Trabatia, im kalten weiten Trabatia, das Schnurrbartbaby wurde geboren. Der heilige Dieter segnete das Kind und der heilige Bruce fügte hinzu: "Nur ein Vater mit einen dicken unrasierten Penis könnte dieses Kind gezeugt haben!" Und alle nickten dem zu. Sie überreichten ihre Geschenke und als band hatte der verarmte Grieche einen Apfel im Mund und loderte übers Lagerfeuer. Von weiter Ferne hörte man sie lachen und das Baby leise fluchten: "Meine Mama ist ne Schlampe, sie weiß nicht mal wer der Vater ist." Man munkelt es könnte Cordalis gewesen sein...doch war er es wirklich? Rasiert er nie seinen Penis? Das und weiteres in der nächsten Folge von "Das Baby mit den Schnurrbarthaaren" nur hier bei HighFun!

Dating my Avatar

Immer wieder tauchen neue Chatbörsen auf oder großartige 3D-Chats und wunderschönen Leuten... und ehrlichen Leuten. WoW zieht Millionen an... und bekommt dafür Milliarden... aber schon mal dran gedacht einen Avatar zu daten? Eine Prinzessin aus dem Morgenland? Oder einen bösartigen Wolf? Wenn man das auf das "Reale Leben" bezieht, müsste auch jemand meinen Supermarktverkäufer mit den vielen Fell auf den Händen Daten. Der ist ja auch wohl halb Mensch- halb Wolf. Aber da hat er wohl kaum ne Chance auf ein Date... Wieso ist das so? Wieso steht man in der Fantasy Welt auf Krieger, Ritter, Wölfe und Vampire und im wirklichen Leben würden wir doch niemals nicht einen Wolf daten, oder doch? "Hallo ich Mensch - du Wolf - laß uns mal knutschen!" Und schon hätte man den ganzen Mund voll Fell. Lecker lecker. Und dann wird über Liebe gesprochen..ich liebe dich Vampir. Irgendwie komisch, will man wirklich zu einen Vampir werden? Ewig leben? Stellt euch vor, das Florian Silbereisen, Verona Pooth und Lothar Matthäus auch Vampire werden und mit euch auf Ewig leben. Ein leben lang Musikantenstadl - das wärs doch, oder doch nicht? Nach 2 Jahren hätte der Vampir Lothar Matthäus sämtliche Frauen schon mal geheiratet und erhängt sich dann vor lauter Deppresionen weil er nie einen Job in Deutschland findet. Außer als Escort. Oder im Call Center- Beratungshilfe für Probleme in der Ehe. Stelle mir das irgendwie witzig vor, der hilft den Eltern bei ihren Problemen in der Ehe und schläft dann mit deren Tochter - oder mit deren Töchtern. Wunderbare Hilfe. Aber bei Lothar soll nun ja auch alles vorbei sein, mit seiner Liliane. Oder wie immer dieses Stück Brot heißt. Das hat auch immer einen Gesichtsausdruck wie ne Glasscheibe - kannste einfach durchschauen und findest no Hirn. Aber das ja nun vorbei, Lothar hat ja wieder eine neue. Wenigstens würden Liliane und die neue in die selbe Klasse gehen - oder sind es vielleicht Klassenkameradinnen? Wer weiß das schon...Aber vielleicht wäre es mal eine Alternative für alle SingleMänner in Deutschland, vielleicht solltet ihr euch einfach einen Lothar Matthäus Avatar erstellen. Vielleicht würde es dann ja klappen? Aber passt echt mit euren Schniedel auf, zu viele Kinder würden euer Leben ruinieren. Das nix gut.

Zum Teil Daten ja die Leute aus dem großen weiten Netz ja auch in der Wirklichkeit "Avatar" - einige Leute daten ja richtige Drachen.

Und nun dürfte ihr diesen Text oben rechts unter den Favoriten zufügen...wenn ihr das nicht könnt, dann drückt einfach die Drucktaste zum drucken (sorry, hab doch angefangen einen japanischen Film namens Pulse zu schauen, da wird es jemanden so erklärt. Klicke die Druckertaste zum drucken xD). So, und jetzt date ich erst mal die Katze... stimmt, die gibt es ja auch noch in der Wirklichkeit. Katzi sucht ja auch einen Mann. Mal auf eine Partnerbörse für Tiere klicken, mal schauen was mir da so entgegen springt...

Skyline - Blaue Hirne, Rote Hirne...

Also es gibt ja Filme die muss man gesehen haben, es gibt Filme die muss man nicht gesehen haben und es gibt Skyline. Ich weiß nicht so recht, was man zu diesen Film sagen kann, weil verstehen tut es keiner. Wie heißt es so schön, die Leute werden ins Licht geschickt und werden dann zerhackstückelt. Schön und gut. Damals gab es sowas schon mal auf Pro Sieben - DotWins hiessen diese Dinger die man ans Fernsehgerät klebte mit den Slogan "Bring mich zum Licht!". Ich glaube daher hatten die Produzenten von Skyline auch die Idee her. Die Leute werden von Licht angezogen und dann zerhackstückelt. Wunderbarer Gedanke. Aber das reichte denen ja nicht, nein, nur Lichterscheinungen reichten den Film nicht...da muss man halt sowas noch einbauen wie aus Krieg der Welten. Irgendwelche Godzilla Wesen packt man auch noch rein, und dann hat man einen wunderbaren Mix aus irgendwas. Muss man nicht verstehen...versteht man auch nicht. Nie einer. Wenigstens sterben alle. Und die Leute lernen es echt nie: Atombomben in Filmen helfen nie gegen Aliens! Noch nie! Ich möchte echt mal einen Film sehen, in denen eine Atombombe hilft! Wenigstens einen! Stelle ich mir ja wunderbar vor, die Aliens greifen an...Atombombe drauf, und Ende ist der Film. Aber nein, sowas klappt halt nicht. Alles geht immer kaputt, nur die Aliens und deren Raumschiffe nicht. Wieso sollte es also in diesen Film anders sein? Hier sterben wenigstens alle...das ist das gute. Na ja, nicht ganz alle, sie werden ja ins Licht gezogen und "leben" dann im inneren von diesen Godzilla-Ähnliche Wesen weiter. Dort wird halt dann das Gehirn zerhackstückelt und in neuen Godzillas eingesetzt. Außer vom Hauptdarsteller, da ist natürlich das Gehirn nicht blau leuchtend, sondern rot leuchten... Und der leuchtet halt rot, weil weil weil Rot einfach auch eine schöne Farbe ist und alles andere viel zu blau ist. Richtig. Gute Idee halt. Machen wir mal Rot statt Blau. Ob er nun als Godzilla-Rot nun überlebt weiß keine Sau, sie arbeiten ja schon an Teil 2- weil trotz all diesen Rotz ist dieser Film doch recht erfolgreich. Also Fortsetzung aus diesen Schund. Wer immer diesen Film toll findet, sollte bitte die Rechte Hand heben und auf Charming Bär Toilettenpapier schwören. Na los, traut euch! Aber einige scheinen den Film ja doch zu mögen, wegen den Effekten und die Aliens werden auch bei Tag angegriffen. Ich denke solche Leute schauen auch sämtliche Shows auf RTL2...dort laufen auch solche super tollen Katastrophenfilme wie "Wenn die Kuckucksuhr stehen bleibt" und "Hilfe, mein Schwimmbecken greift mich an!"

In diesen Sinne viel Spass beim Film!

Leise funkelt der Schnee..

Es ist der 24.12.2011...Heiligabend...wie immer an diesen Datum. Die Kälte klirrt und der Schnee verwandelt die Straßen in einen Hauch von Winterwunderland. Man hört von allen Seiten die Schneeschieber kratzend über den Asphalt. Aus der Ferne hört man einen Wolf erfrieren. Kratz-kratz..ja, es gab wieder sagenhafte 2 cm Schnee, da muss Nachbar doch gleich seinen nagelneuen selbst gebauten Schneeschieber testen. "Der ist besser, der liegt auf der Erde richtig an." Man hört es, mit jeden Kratzen über den Asphalt. So kann doch niemand am Heiligabend ausschlafen - kraaatz - wunderbar dieses Geräusch. Jetzt hat er seinen Vorgarten erwischt, das wird dann wohl nichts mehr mit Frühlingsblumen die blühen. Liegt nun alles im Schneehaufen vor seiner Einfahrt. Weißer Schnee, Gelber Schnee, Frühlingszwiebeln, Sand und eine tote Taube. Ein wunderschöner Anblick. Noch einen kleinen Engel auf die Spitze setzen und er hätte einen wunderbaren Weihnachtsbaum. Endlich fällt wieder ein wenig mehr Schnee, bedeckt die sichtbaren Hundehaufen die auf die restlichen Schneedecken verblieben waren. Leute, das ist echt widerlich. Auch wenn ihr im Sommer schon nicht die Hundehaufen wegmacht, aber im Schnee, obendrauf, das bleibt wochenlang! Das ist so widerlich, dann macht das wenigstens im Winter weg und wartet nicht drauf, das eine weitere Schneedecke sich drüber legt. Das nächste Kind, mit den nächsten Schlitten fährt rüber und zack hat es braunen Schnee auf seinen Körper. Macht das weg! Bitte. Kraaatzzz- meine Gedanken sind wieder vorbei, dieses kratzen, man man, dachte er ist fertig. Aus der Ferne höre ich den Räumdienst fluchen...Über die Kälte, über die Schnee, sie hätten ja soviel zu tun, und die Welt ist so ungerecht. Im Frühjahr motzt keiner mehr vom Räumdienst, da verstummen diese Geräusche und sie bauen ihre Arbeitszeiten ab. Motzen-dass ist sowieso das beste was wir Deutschen können. Darin bin ich auch stark, wieso auch nicht? Motzen befreit, motzen macht Spass. Kraaatzzz - ja der Schneeschieber ist wirklich toll, nun befreit er auch noch die Straße vom Schnee. Der Räumdienst wird es ihn sicherlich danken, nur ich nicht. Der Räumdienst macht eh nur noch das nötigste, kein Salz, wie jedes Jahr. Dabei sollte man doch meinen sie haben gelernt, dass der Winter ab Anfang Dezember kommen könnte. "Wir sind dieses Jahr vorbereitet" - kein Salz, kein Eisspray für die Flugzeuge... kraaatz... ich hoffe mein Nachbar muss bald los zu Verwandten. Obwohl, viele bleiben daheim, kein Salz, keine Flugzeuge, keine Bahnen - wie jedes Jahr. Eis und Schnee - das Chaos ist perfekt. Ich mag Schnee, sehr gerne, finde es sehr schön - nur Schnee mit Salz und Split ist der Tod von vielen Schuhen! Ich hab lieber nasse Füsse als ruinierte Schuhe. Furchtbar. Kaum fällt Schnee vom Himmel gibt es gleich massig von Salz und Split. Die Wohnung verdreckt, der Flur verdreckt, die Schuhe versaut ...wunderbar. Und im Endeffekt haben wir dann Schneematsch auf den Bürgerwegen und waten durch die Pfützen. Nasse Füsse, ruinierte Schuhe - wunderbare Idee. Dann lieber vom Nachbarn den wunderbaren Schneeschieber ausleihen und einmal drüber gehen. Knack - mein Nachbar flucht, der Schneeschieber...sein ein und alles, in 2 Stücken. Leise jubelierend stehe ich am Fenster. Der Schneeschieber fliegt in 2 Teilen auf seinen wunderbaren Schneehaufen. Hach, wunderbar, 1 Weihnachtstag ausschlafend...nein, doch nicht, muss ja früh weg. Verdammt. Aber zu mindest für hier und jetzt, nicht mehr dieses Geräusch... Mein Nachbar geht zu seiner Garage, endlich ruhe. Kurz die Augen schließend, in Gedanken verschwindend...auf Jamaica bin...tanzend, singend, die Sonne brennt auf meinen Körper...kraaattzzz... verflucht, ein Schneeschieber, mein Nachbar...nein, das darf nicht wahr sein. Ein neuer Schneeschieber, neu gebastelt, hat er wohl auf Vorrat? Verkauft er die Dinger bei Ebay für 1000 Euro? Verflucht. Kraaaatzzz... ich steh ja schon auf, er hat gewonnen. Leise pinkel ich in den Schnee vor meiner Tür... Danke lieber Weihnachtsmann...

In diesen Sinne frohes Fest

Einfach so mal als Info...

das sind Suchbegriffe wie man meine Seite findet:

- runterkommen von crystal? dauer?

- spidermannetz zum ausdrucken

- was passiert wenn man crystal meth durch die nase zieht wenn man eine offe wunde im mund hat

-was sagen frauen die high heels tragen und ficken gehen

- zeichnen auf crystal droge

Endlich mal mein Publikum! :-*

Ich hab drogenabhängige Leser die Spidermannnetze zum Ausdrucken suchen, und dabei HighHeels durch die Nase ziehen...

Danke euch! :-P

Weihnachtsmarkt Bad Homburg 2010 (Die Volle Wahrheit!)

Dieses ist ein kleiner Nachbericht zum Weihnachtsmarkt 2010 in Bad Homburg, leider hab ich es nicht geschafft, vorher zu schreiben (wegen technischen Probleme und zuviel Alkohol, vor allem zuviel Alkohol in Kombination mit technischer Probleme).

Es war einmal ein kleiner Bär, der stapfte so durch Eis und Schnee, da dachte sich halt der Bär...gehste mal mit Rapunzel über den romantischen Weihnachtsmarkt in Bad Homburg...gesagt getan..also stapfte ich dort hin. Mit der S-Bahn Linie 5 ist das ja auch bei Schnee wunderbar zu erreichen. Auf der Fahrt sahen wir den Nikolaus und fröhliche Rentiere balzten. Kleinen Kindern wurden die Augen verbunden, als die Rentiere dann mit den balzen fertig waren, und dann über einander herfielen. Station Himmel ertönte es dann mit der leicht süffigen Stimme des Zugpersonales, gemeint war sicherlich Bad Homburg. Also raus mit uns, mit mir und meiner Rapunzel. Hinauf ging es über deiner Brücke nach Terrabithia (oder wie schimpft sich dieser komische Ort? Nein, nicht das Schlaraffenland), dort sahen wir Elfen im Lichtkegel der Laternen tanzen und singen... und durchschritten weiter die schneebedeckten Strassen und Winkel vom Himmel - in Fachkreisen auch Bad Homburg genannt. Nach unglaublichen Tausenden von Kilometern kamen wir dann zum romantischen Weihnachtsmarkt. Hier roch es leicht nach Hundekot und nach Glühwein...wunderschön einfach. Die Schneebedeckten Hütten, die erfrorenen Landstreicher und die volltrunkenden Barden anlehnend an einer Glühweinhütte. Alles passte perfekt! Hier fühlt man sich doch gleich heimisch! Hier fühlt man sich wohl. Vorbei an heißen Maronen und alternden Mütterchen die ihre Kinder über und durch die Schneehügel schickten. Ich hab ein Kind gesehen, das so blaß war vor Kälte, das ich dachte es sei ein Engel. Vielleicht war es ja auch ein Engel. Am Hütten und Mützenstand verwalten wir eine Weile... und machten uns unsere eigene Gedanken, wie viele Kinder aus Taiwan wohl an einige Schals strickten. "Handgemacht" und "Tradiotionsbewusst" prahlt uns von allen Seiten entgegen. 100% Viskose. Ja, klar. Ich bin auch aus 100% Viskose, mindestens, und Waschmaschinen geeignet bin ich auch. Für alle die nicht wissen was Viskose ist, schlagt doch selber mal nach. Ich hab doch nur kluge Leser. Nur kluge Leser! Wirklich! Ich könnte sagen, ich hätte nur einen Professoren und Studentenkreis und Doktoren hier zum Lesen! Nur kluge Leute! Ehrlich! Na, aber für euch zur Erklärung, Viskose sind Chemiefasern. Also alles rein natürlich was es auf dem Weihnachtsmarkt gibt. Die Schals sind aus Viskose, der Glühwein aus Pappschachteln (kurz in der Mikrowelle aufgewärmt, fertig ist der "Glühwein" yam yam, da hat man gleich noch mehr Durst auf schönes warmes Öttinger). Schritt für Schritt schritten wir schrittweise über den Weihnachtsmarkt (4 mal Schritt benutzt in einem Satz, macht mir das mal nach! Kriegt ihr auch nicht so hin, gelle?). Und irgendwann landet man doch in einen Glühweinzelt. Nach unzähligen Glühweine beschlossen wir dann, uns neben die Landstreicher zu setzen und auf den neuen Tag zu warten...dann fuhr auch schon die S-Bahn gen Himmel los und am nächsten Morgen hatte ich einen Kater...oder 2. Zu mindest war es ein Vergnügen. Das nächste Jahr bin ich wieder mit dabei!

An Pascal... Disneys Pascal schwärm

ja, ich bin neu verliebt... und nicht nur ich... in Pascal. Ja, was soll ich dazu sagen? Pascal du bist mein Traum, erfüllst mir alle Träume. Pascal...ich weiß wir gehören zusammen..und bald wirst dub es auch wissen...wissen müssen. Du bist mein neuer Star in meinen Leben...mein Herzensbrecher...mein Lichtschein in dunklen Zeiten. Ich liebe deine Art, deine Form und dein Wesen. Pascal ich möchte ein Kind von dir, am besten zwei oder auch drei.

Wie kann man eigentlich nur so niedlich sein?

Vielleicht sollte man einen Fanclub gründen, wer wäre dabei? So ein Haustier möchte ich auch gerne haben..so einen Frosch...äh ist kein Frosch, stimmt ja. Ihn würden sicherlich auch meine Barbiepuppenkleidchen gut stehen. Oh Pascal, ich google schon deinen Namen und versuche deine E-Mail Adresse herauszufinden. Gib mir doch einfach ein Zeichen das du mich auch liebst...

Dein Bär :-P

So nun aber zu Rapunzel, den neuen Kinohit von Disney....welcher Mann wünscht sich nicht so eine Frau mit solchen großartigen Haare? Da brauchste auch kein Brautkleid mehr zur Hochzeit...Thema Brautkleid: Collien Fernandez ist verlobt! OMG...dabei hab ich mir vor sieben Wochen noch Chancen gemacht, als sie noch Single war. Der Christian Ulmen hats wohl echt drauf. Gleich mal heiraten, meins. So muss man das einfach machen. Hätte ich bei Pascal auch mal gemacht, einfach gleich Verlobungsring per neuer E-Post senden. Was eigentlich E-Post für nen Schrott? Nun soll ich echt meine E-Mails frankieren? Nix da... So ein Blödsinn kann sich auch nur die Post ausdenken. Hauptsache das Geld kommt rein, dafür schliessen wir mal so 100 Filialen der Post, dafür entwickeln wir E-Mail die kostet. Welch grandioser Einfall aber auch! Dafür bekam sicherlich auch ein Manager dort eine große Abfindung, für diese großartige Idee. Jetzt gleite ich wieder vom Thema ab: Rapunzel. Wie heißt es in einen Witz so schön?

Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss?

Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runter geworfen

Hach, man sollte mal einen Film drehen über Rapunzel wo genau das passiert was im Witz passiert. Prinz steht vor hohen Turm...schreit sich die Lunge aus den Hals und Rapunzel öffnet dann einfach die Tür und gut ist.

Rapunzel Rapunzel ich will immer noch Pascal!

Dating im Dunklen

Walking Dead - das ist meine Serie! Das ist meine Serie die ich liebe! Leider gibt es die ersten Folgen nur auf den PayTV Sender Fox zu sehen, was ich schade finde. Eigentlich wäre die Serie ja etwas für DAS ERSTE. Klar, Walking Dead ist eine Zombieserie...aber nun ja, das erste zeigt ja seit Jahren den Musikantenstadl...große Unterschiede gibt es dabei ja nicht... dann noch mit Florian Silbereisen in der Hauptrolle, da haste den Horror schlechthin! The Walking Dead ist die Serie für das Jahr 2010 und auch für das Jahr 2011...Blut, Drama, Horror--sowas will man doch sehen! Aber warum nur das PAY-TV zugreift ist mir fraglich, da ja sonst jede Serie gleich ins Programm genommen wird (siehe Moonlight oder Vampire Diaries - nein, beide Serien hab ich nie gesehen, werde ich sie auch nie sehen!) oder solche super Highlight wie dieses "Blind Date" auf RTL. Gab es eigentlich nur eine Folge? Dating im Dunklen hieß diese Super Show!

Studentin Svenja (28). Doch sie war um einiges geschickter als Quoten-Looser Tony. Nachdem sich abzeichnet, dass keiner ihrer beiden Favoriten (Max und Maik) länger als nötig mit ihr in der Black Box sein wollen, entscheidet sie: «Für mich ist das Experiment gelaufen.» Sie packt ihr Köfferchen und verlässt die Villa. Fein, damit hat RTL also auch die Rolle der Spielverderberin erfolgreich besetzt. Wäre ja sonst auch langweilig geworden. Ein klein wenig Zickenkrieg hat schließlich noch keinem Format geschadet. (quelle: http://www.news.de/medien/855084486/voyeure-und-verlierer/1/)

Ich hab ja nur zwischendurch echt mal reingezappt, also es gab echt schon gruselige Shows und Serien im TV - aber selbst Big Brother war dagegen ein Highlight des Fernsehens!! Ich fand die Kanditatin nur geil, die einfach gegangen sind. Alle beide sind kacke, die müffeln wie Kuhscheiße und ausserdem haben beide schon Inka Brause gepudert! So muss es doch sein! So macht man es nicht! Nicht wie vorher der Kandidat...ich benutze noch mal die selbe Quelle wie vorher:

Für den sächselnden Hänfling Tony (28) ein harter Schlag. Nach acht Jahren Single-Dasein hat das RTL-Kuppel-Experiment seinem Ego einen harten Schlag versetzt. Schade, schade. Dabei hat er sich doch so ins Zeug gelegt: Erdbeeren mit Schlagsahne beim Picknick im Finstern inklusive affiger Tom-Gerhardt-Imitation. Er könnte einem fast leid tun.

Na ja, leid tut ihr mir nicht wirklich, da Hänfling Tony gleich Angebote bekam von anderen Shows (Schwiegerhänfling gesucht..., Der strengste Hänfling der Welt und "Hänfling sucht Frau"). Besonders auf "Hänfling sucht Frau" warte ich persönlich am meisten...wird sicherlich arg interessant werden, da kann er ja wieder die Sahne auspacken und später mit den Ziegen reden. Määäh!

Dabei wollte ich eigentlich nun über Walking Dead berichten, so ein Mist verdammter, aber vielleicht in einen meiner nächsten Blogs...wer weiß das schon...

ausserdem Marienhof ist tot!!!

Snowball Maker - Geschenke die jeder braucht!

Bei Schneeballschlachten kommt es meist gar nicht so sehr darauf an, wer am besten zielt, sondern wer am meisten wirft! Mit dem Snowball Maker und flinken Fingern schaffst du sage und schreibe 60 Schneebälle in der Minute. Und bei so viel Munition kannst du dir das genaue Zielen wirklich sparen. Egal wie klein und wieselflink deine Gegner auch sind – bei einer solchen Bombardierung haben Sie keine Chance! Und wir alle wissen ja, warum man auf dem Schulhof keine Schneeballschlachten veranstalten darf: Weil „die Verletzungsgefahr zu groß ist“! Zumindest sagen die Lehrer das immer, aber wahrscheinlich haben sie nur Angst, selber eingeseift zu werden. Daher ist es toll, dass diese Schneeballzange noch einen weiteren Vorteil hat: Damit werden die Schneebälle nicht nur rund und schön, sondern von innen auch noch ziemlich weich. Das heißt, dass sich daran keiner so schnell verletzen kann. Der Snowball Maker ist in Amerika ein echter Klassiker, wird dort schon seit Ewigkeiten produziert und ist bereits mehr als 1 Million Mal über den Ladentisch gegangen. Das Gerät misst ca. 36 x 10 cm und besteht natürlich aus robustem Kunststoff, der den Strapazen einer echten Schneeballschlacht gewachsen ist.

diesen Snowball Maker gibt es wirklich!

Quelle: http://www.yomoy.de

Na, dann, übrigens bräuchte ich dann auch noch einen beheizbaren Eiskratzer, einen Dachziegelinnenkantenformer, einen Fensterrahmen mit elektronischen Fliegenverscheucher und eine Pizzarundungsmaschine und mein Leben wäre perfekt!

Sooo mein Sossenrezept...

Ich koche eine Sosse über Skype-Beratung- have Fun :-P

[21:13:07] Antje - Jordon nachtigal: also haste tomatenmark?

[21:13:29] Thomas: klar

[21:13:30] Thomas: und lauch

[21:14:57] Antje - Jordon nachtigal: also als erstes das gemüse wird nicht geputzt

[21:15:51] Thomas: jetzt nur zwiebel und äh

[21:16:00] Thomas: möhren?

[21:16:26] Antje - Jordon nachtigal: also weder die zwiebel noch das andere zeug schön so lassen wie es ist

[21:16:45] Antje - Jordon nachtigal: dient der farbe und röst stoffe

[21:17:03] Thomas: zwiebel nicht schälen?

[21:17:08] Thomas: gut, das krieg ich hin xD

[21:17:11] Thomas: find ich gut

[21:17:30] Antje - Jordon nachtigal: ne nicht schälen aber halbieren kannste die

[21:17:40] Thomas: gut okay

[21:17:45] Thomas: also möhren und zwiebel

[21:18:11] Antje - Jordon nachtigal: ja die möhren kannst auch ein wenig kleiner machen aber nicht zu klein

[21:18:25] Thomas: okay mach ich

[21:18:41] Antje - Jordon nachtigal: was haste noch da?

[21:19:00] Thomas: lorbeer

[21:19:01] Thomas: lauch

[21:19:06] Thomas: petersilie /schnittlauch

[21:19:31] Antje - Jordon nachtigal: lorbeer vergisste auch mal ganz schnell lach

[21:19:44] Thomas: lach und halt paar kräuters , aber nicht frisch

[21:19:53] Antje - Jordon nachtigal: na des ist net schlimm

[21:20:31] Antje - Jordon nachtigal: also am besten du machst mal öl in ein weiten topf lässt sich dann besser rühren

[21:21:12] Thomas: also nix in der pfanne wo meine teilchen brutzeln?

[21:21:26] Antje - Jordon nachtigal: ne

[21:21:57] Thomas: okay möhren und zwiebeln drin

[21:22:06] Antje - Jordon nachtigal: war das öl schon heiß

[21:22:31] Thomas: na sicher

[21:22:36] Thomas: ist schnell siede öl

[21:22:38] Thomas: ich schwör

[21:22:45] Antje - Jordon nachtigal: mmh

[21:23:08] Antje - Jordon nachtigal: jetzt brate das gemüse darin an bis es braun ist und evt auch ein bissl weich

[21:23:17] Thomas: okay

[21:23:24] Thomas: kocht xD

[21:23:33] Antje - Jordon nachtigal: wie kocht

[21:23:39] Antje - Jordon nachtigal: das darf doch net kochen

[21:23:53] Thomas: na doch

[21:23:56] Thomas: wenn man es rein wirft

[21:23:56] Antje - Jordon nachtigal: du sollst das braten

[21:23:59] Thomas: brutzelt es

[21:24:04] Thomas: na brät halt

[21:24:06] Thomas: manno

[21:25:02] Thomas: und brät

[21:25:29] Antje - Jordon nachtigal: so wenn du das dann weich hast machst ein bisschen tomatenmark dazu aber vorsicht schön rühren sonst brennt dir alles an

[21:25:37] Thomas: okay

[21:25:56] Antje - Jordon nachtigal: aber wirklich rühren

[21:26:05] Thomas: ja und danach?

[21:26:28] Antje - Jordon nachtigal: dann haste ja noch den bratensatz von dein kassler den fühlst du auf mit wasser aber nicht viel

[21:26:49] Thomas: na toll den hab ich noch nicht xd

[21:27:20] Antje - Jordon nachtigal: na ist net schlimm dann schiebste den topf mit gemüse bei seite

[21:27:26] Antje - Jordon nachtigal: am besten runter vom herd

[21:28:42] Thomas: ja und dann wasser und braten dings hin ins gemüse?

[21:29:01] Antje - Jordon nachtigal: aber erst wenn du das tomatenmark dran hattest

[21:29:21] Thomas: ja das drin

[21:29:31] Antje - Jordon nachtigal: dann kannste das rein machen

[21:29:42] Antje - Jordon nachtigal: also wasser mit den bratensatz

[21:30:01] Thomas: yay dann fertig?

[21:30:09] Antje - Jordon nachtigal: nein

[21:30:15] Thomas: okay was dann?

[21:30:26] Antje - Jordon nachtigal: haste ein sieb

[21:30:31] Thomas: ähm

[21:30:36] Thomas: muss das da durch?

[21:30:53] Antje - Jordon nachtigal: ja das gemüse muss doch wieder daraus

[21:31:00] Thomas: sind doch nur noch die möhren

[21:31:07] Antje - Jordon nachtigal: und die zwiebel?

[21:31:14] Thomas: die hab ich gerade schon raus xD

[21:31:19] Thomas: waren ja nur halbiert

[21:31:40] Antje - Jordon nachtigal: na wenn du magst kannste die möhren drinn lassen

[21:31:43] Thomas: die möhrchen machen sich ganz schick da drin xD

[21:32:11] Antje - Jordon nachtigal: na dann lass sie drin aber auf deine verantwortung lach

[21:32:20] Thomas: jaaa gut

[21:32:21] Thomas: weiter Xd

[21:32:24] Thomas: kein sieb xD

[21:32:57] Antje - Jordon nachtigal: haste soßen binder?

[21:33:20] Thomas: klar nadel und faden

[21:33:21] Thomas: mehl?

[21:33:28] Thomas: speisestärke?

[21:34:03] Antje - Jordon nachtigal: butter hattest du nicht oder?

[21:34:08] Thomas: noe

[21:34:09] Thomas: sahne

[21:34:21] Thomas: aber hab traubenzucker da

[21:34:55] Antje - Jordon nachtigal: was willste denn mit traubenzucker

[21:35:14] Thomas: keine ahnung, vielleicht die avocado binden

[21:35:17] Thomas: die hab ich noch da

[21:35:45] Antje - Jordon nachtigal: avocado brauchste doch jetzt nicht lach

[21:36:01] Thomas: naaa sag du das der avocado

[21:36:04] Thomas: die heult schon

[21:36:23] Antje - Jordon nachtigal: hol die mal ran an der tastatur

[21:36:35] Thomas: ej, mein blumenkohl ist schon kalt

[21:36:39] Thomas: muss noch sosse binden

[21:36:40] Thomas: xD

[21:37:11] Antje - Jordon nachtigal: oh vom themaab gekommen sry

[21:37:42] Antje - Jordon nachtigal: also es gibt noch eine möglichkeit die ich aber ungern empfehle mehl wasser geht och

[21:37:54] Thomas: ja nur brockelt dann

[21:37:58] Thomas: gut weizenmehl?

[21:38:01] Thomas: bestimmte nur?

[21:38:03] Thomas: nr?

[21:38:08] Thomas: gibt ja 601 und 670

[21:38:09] Thomas: lool

[21:38:11] Antje - Jordon nachtigal: ne ist wurscht

[21:38:16] Thomas: wurscht hab ich nicht xD

[21:38:20] Thomas: kicher

[21:38:59] Antje - Jordon nachtigal: mensch ist egal was für mehl lach

[21:39:04] Thomas: aber eigentlich muss ich nix binden, ist eigentlich schon sossentauglich

[21:39:20] Thomas: ist ja tomatenmark drin xD

[21:39:50] Antje - Jordon nachtigal: mach mal löffel rein und schau mal nach ob die soße am löffel ein wenig haftet

[21:39:57] Thomas: klar

[21:40:00] Thomas: ist ja auch kalt xd

[21:40:09] Antje - Jordon nachtigal: was die soße?

[21:40:15] Antje - Jordon nachtigal: was machst du denn?

[21:40:19] Thomas: jaaa so mittlerweile jaaa

[21:40:33] Antje - Jordon nachtigal: weil di mich verwirrt hast mit deiner avocado

[21:40:37] Thomas: na meinste steht die ganze zeit auf dem herd?

[21:40:52] Antje - Jordon nachtigal: na die kannste doch wieder druff stellen

[21:41:00] Thomas: ja aber ich muss ja nicht binden

[21:41:05] Thomas: ist ja gebunden

[21:41:10] Thomas: kommt nun die brühe noch rein?

[21:41:28] Antje - Jordon nachtigal: ja mach rein

[21:41:31] Antje - Jordon nachtigal: aber net so viel

[21:41:38] Thomas: aber ist ja pulver

[21:41:46] Thomas: muss ich wieder wasser rein und nochmal "binden"?

[21:42:00] Thomas: ich wäre bestimmt nen guter koch

[21:42:01] Antje - Jordon nachtigal: na mach rein und schmeck ab aber wird noch wie nach arsch schmecken

[21:42:09] Thomas: nach arsch?

[21:42:13] Thomas: wieso?

[21:42:15] Thomas: fehlt was?

[21:42:24] Antje - Jordon nachtigal: ja gewürze

[21:42:34] Thomas: aahh okay welche?

[21:42:47] Antje - Jordon nachtigal: salz, pfeffer, ein wenig zucker

[21:42:59] Antje - Jordon nachtigal: und dann koste mal und sag nach was es schmeckt

[21:43:23] Thomas: okay wird erledigt

[21:43:31] Thomas: ps: jetzt stören doch bissl die möhrchen

[21:43:35] Thomas: aber kannst du ja nix für xD

[21:43:50] Antje - Jordon nachtigal: hab ich dir ja gesagt

[21:43:55] Antje - Jordon nachtigal: hör doch mal auf mich lach

[21:44:14] Thomas: schwarzer pfeffer?

[21:44:18] Thomas: `cayenne pfeffer?

[21:44:28] Antje - Jordon nachtigal: ja schwarzer

[21:44:36] Antje - Jordon nachtigal: cayenne nicht der ist zu stark

[21:44:42] Thomas: kay drin

[21:45:00] Antje - Jordon nachtigal: und koste

[21:45:09] Thomas: schmeckt nach tomatenmark

[21:45:12] Thomas: wenn ehrlich bin xD

[21:45:26] Antje - Jordon nachtigal: na dann mach mehr brühe rein und so

[21:45:32] Antje - Jordon nachtigal: aber vorsichtig

[21:45:36] Thomas: okay

[21:46:05] Antje - Jordon nachtigal: und immer wieder abschmecken

[21:46:27] Thomas: hmmm

[21:46:41] Antje - Jordon nachtigal: wieviel tomatenmark haste denn rein gemacht?

[21:46:50] Thomas: naaa soviel das es nicht anbrennt

[21:46:52] Thomas: rummaul

[21:47:05] Antje - Jordon nachtigal: hier wird nicht rumgemault

[21:47:11] Thomas: doch soo sosse fertig

[21:47:12] Thomas: hunger

[21:47:13] Thomas: xD

[21:47:24] Thomas: beschlossen ist, gibt kassler mit tomatenmark sosse xD

[21:47:25] Thomas: soa

[21:47:28] Antje - Jordon nachtigal: ich wette mit dir die scheckt total ecklig stimmts

[21:48:15] Antje - Jordon nachtigal: antwort haben will

[21:48:51] Thomas: noe nach tomatenmark halt xd

[21:49:08] Antje - Jordon nachtigal: weil du zuviel rein gemacht hast

[21:49:11] Antje - Jordon nachtigal: lach

[21:49:19] Thomas: naaaa es brannte aber nicht an!

[21:49:22] Thomas: das kannste nicht sagen x

Kopftuch-Alarm!

Man man ist das nicht wieder nen Schnee draußen? Hab heute morgen erstmal meine Nachbarin gesucht, die ist ja raus zum Schneeschippen- hey, ist viel zu kalt draußen das ich raus geh. Aber war noch am schneien, ich suche seitdem meine Nachbarin- wahrscheinlich vergraben unter Schneemassen - man weiß es ja nicht. Wenn sie richtig eingefroren ist, kann ich sie zumindest als Schneeschieber benutzen, weil ich muss ja auch mal einkaufen gehen! Kennt ihr das, wenn man so im Supermarkt steht und eine ältere Frau steht vor den Regalen und redet mit sich selber?

Früher war ja alles schöner, alles besser. Schon klar. Neuerdings arbeitet dort ja eine Frau mit Kopftuch an der Kasse. Mit Kopftuch! Yessas, willkommen in Klein Istanbul, denk ich mir dabei. Ich will doch flirten wenn ich schon einkaufen gehe, doch nicht Völkerverständigung machen. Sollte sie wenigstens ein Kopftuch tragen mit Deutschland Flagge. Oder mit Aufschrift: Ich bin reine Deutsche! Das wäre es doch mal, aber nein...diese komischen Farben auf dem Kopf. Diese türkisch Rot und türkisch Rosa - 30 Jahre altes Kopftuch, getragen von 5 Generationen - mindestens! Na seis drum, wenigstens arbeitet dort nur jemand mit Kopftuch, nicht wie im anderen Laden, da widert er mir vor. Da arbeitet jemand, der hat mehr Haare auf den Händen als ich am ganzen Körper! Und ich kann viele Haare am Körper tragen! Da denkt man sich nur dabei, "Pack ja nicht meinen Salat an, wage es dir...du Fellding!". Also ich bin ja auch nicht so einer, der reine Haut hat oder immer drauf achtet..aber sowas an der Kasse, der "meine" Lebensmittel anpackt, das finde ich widerlich. Vielleicht sollte er sich 2 Kopftücher kaufen und sie um seine Hände wickeln. Das wäre doch mal ne Möglichkeit. Ah, da, sieh an, hab meine Nachbarin gefunden.. ne falsch, das war die Katze von gegenüber. Die schauen sich aber zum verwechseln ähnlich. Das kommt davon, wenn meine Nachbarin kein Kopftuch trägt...in diesen Sinne... Kauft mehr Kopftücher!