Der Kreuzweg - ein Augenzeugenbericht - Die Kommentare

Das sind die ersten Kommentare von meinen Blogbericht Der Kreuzweg - ein Augenzeugenbericht!
Hier zu lesen:  http://baerchi.blogspot.com/2011/04/der-kreuzweg-ein-augenzeugenbericht.html

Judas Ischariot:
Also ich kann nur sagen Top Story die du da geschrieben hast. Aber es fehlt eindeutig mehr Sex und Crime. Also ein wenig mehr in die Tiefe gehen kann man schon. Und die Vorgeschichte kommt einfach viel zu kurz. Mit den Verräter und sowas. Das fehlt halt. Aber ansonsten mach weiter so!

Pontius Pilatus:
Er war ne Memme, dieser Jesus. Das von Ihnen beschriebene dreimal unters Kreuz fallen, also ehrlich, die Memme war doch froh das sie das Kreuz mal heben konnte. Furchtbare Darstellung. Einfach widerlich. Selbst am Kreuz hat er noch gejammert."Ihr habt ja gar keine Seile" so ein Jammerlappen. Aber ehrlich. Und dann waren ihn die Nägel zu groß. Wir mussten tags vorher noch Nägel besorgen! Und nun schreibt er, er hätte davon nichts gewusst. Solch eine Dramaqueen hab ich lange nicht mehr erlebt.

Simon von Cyrene:
Ich hab ihn gerne geholfen, diesen Jesus. Damals kannte ich ihn ja nicht, aber er sah so leidend aus. Es war mir eine große Ehre Jesus das Kreuz zu tragen.

Dieter Bohlen:
Nein, nein, das war nichts. Da wird der Frosch im Mixer noch rot, wenn man so ein Blödsinn schreibt. So wird Jesus nie zum Recall eingeladen. Ich hingegen, mit meiner Verfilmung Dieter-der Film und meinen Bestsellern Nichts als die Wahrheit und Hinter den Kulissen ich wäre der wahre Held einer tollen Geschichte. Wann bekomme ich eigentlich meine eigene Bibel?

Hinter der Schattenwand:
Ja, ich bin die Geliebte von Jesus. Ich wollte es nur mal gesagt haben. Und nein, ich trete nicht vor die Schattenwand. Ich möchte nicht erkannt werden. Er war ein phantastischer, liebevoller Mann. Er nannte mich immer "Sein Lausemädchen" - ich glaube er hat mich richtig geliebt.

Hinter der Schattenwand 2:
Ich bin die Geliebte von Jesus! Nicht die da, die traut sich ja nicht mal heraus. Ich hab mit Jesus ganz häufig gepredigt. Ich war bei 40% seiner Predigten dabei! Mich hat er Lausemädchen genannt, und mich will er heiraten. Nicht diese komische hinter Schattenwand 1. Niemals!

Der HighFun Blog möchte sich bei allen Kommentaren bedanken! Macht weiter so!

Der Kreuzweg - ein Augenzeugenbericht

Hallo, ich bin Jesus. Bekannt aus vielen Filmen und Geschichten. In vielen Geschichten werde ich als Heiliger betitelt, oder als Jesus von Nazaret. Meinen größten Erfolg war es das Schreiben der Bibel nach meinen Tod - eine Art Autobiographie von mir. Ihr kennt die Geschichten sicherlich alle... so mit Wasser und Wein, Adam und Eva, Kain und Abel all das halt. Kennt ihr? Ja? Gut, seht ihr, ich bin doch berühmt. Von mir gibt es T-Shirts, Becher und Rosenkränze und all das Zeug was sich gut vermarkten lässt. Leider hab ich es versäumt, darauf Patente oder Copyrights zu setzen, so das meine leiblichen Verwandte immer noch argh am Hungertuch nagen. Shit happens. Sag ich da immer. Kommt halt mal vor. Man kann sich ja nicht an allen erinnern, besonders in meiner hektischen Zeit. Ihr kennt das doch, hier predigen, dort predigen, dann wandern wir mal hier hin und dorthin, mal nen Abendmahl mit Aposteln halt solche Dinge halt. Früher gab es ja kein Facebook wo ich einfach was eintippen konnte und zack auf Gefällt mir klicken konnte. Früher musste ich noch von Ort zu Ort ziehen, von Wüste zu Wüste. Schade eigentlich das ich nicht mehr in der heutigen Zeit lebe, ich hätte bestimmt eine Sendung auf RTL. "Jesus spricht mit den Medium" oder "Jesus sucht den SuperJesus 2011" oder sowas ähnliches. Wäre bestimmt ein Gassenhauer geworden. Sei es drum, man kann ja nicht alles im Leben erreichen. So, ich möchte euch natürlich nicht mit meinen Gejammer nerven, wie es damals war...und was heute besser war. Früher gab es halt kein Zalando für Schuhe und Mode oder sowas, da musste man sich aus einfachen Lederriemchen so eine Art Sandalen basteln und gut war es. Das war der letzte Schrei. Auch in Sachen Mode liefen wir fast alle in schicken braun herum, außer wenn Feiertage waren...dann halt mal in weiß. Aber Feiertage waren auch rar gesät, da ich noch nicht gestorben bin, gab es kein Ostern, kein Pfingsten und nicht mal Weihnachten. Könnt ihr euch das vorstellen? Kein Weihnachten? Schreckliche Zeit. Da musste man jeden Tag arbeiten, jeden Tag wandern und predigen. Damit man wenigstens etwas über die Runde kommt. Eines Tages war es aber so weit, das Pilatus die Schnauze voll von mir hatte. Ich weiß bis heute nicht warum...ich hab nur einmal mit seiner Tochter geflirtet. Aber bei den Bartwuchs hätte man auch denken können, es war ein Mann. Sie roch auch ziemlich streng. Zumindest fand es Pilatus wohl nicht so toll. Das wäre ja nicht alles so schlimm gewesen, das hätte man ja mit einen schönen Abend zu zweit bei Wein noch gerade biegen können. Aber Pilatus war leider zu der Zeit ein ganz schön großes Tier. So eine Angela Merkel der alten Zeit. Der fand das alles halt nicht mehr so komisch, auch meine Predigten fand er nicht mehr schön. Er redete von Plagiaten und von Kopien. Auf jeden Fall fand es Pilatus eine tolle Idee, mich in den Kerker zu sperren. Das war eine Zeit, sag ich euch. Da gab es nicht mal Fernsehen zu der Zeit, die einzige Beschäftigung war es, an Olivenzweige zu nagen. Und nag du mal 12 Stunden an einen Olivenzweig, da siehst du auch irgendwann rosa Elefanten. Und früher gab es nicht mal sowas wie Alexander Hold oder sowas, ne, Pilatus beschloss einfach, "Hängt Jesus ans Kreuz!"... okay dachte ich mir im ersten Moment. Diese Stellung mit Bondage und ans Kreuz fesseln kannte ich noch von einer Predigt her. So schlimm war es nicht. Also es wurde nicht zu einer Favoriten Stellung von mir erwählt, aber sei es drum, so schlimm war es nicht. Das Pilatus das etwas anders gemeint hatte, stellte ich dann erst abends fest. Wir bekamen alle am frühen Mittag unser letzte Henkersmahlzeit, eine doppelte Ration Brot und Wasser. Ganz große Kunst sag ich euch. Mein lieber Herr Vater fand es ja eine super Idee Schnellrestaurants erst später zu erfinden. Ich bin immer noch stinkig auf ihn. Frisch gestärkt ging es auch bald los. Da die Sonne brannte, fragte ich ob ich einen Sonnenhut tragen dürfte. Leider hatten sie keinen parat, aber sie setzen mir so eine Dornenkrone auf gegen die Sonne. Besser als gar nichts, dacht ich mir, aber tat schon höllisch weh. Aber so langsam war ich es ja gewohnt, das sie mich nicht gerade gut behandelten. Wir bekamen alle unsere Lauf-Dress mit Nummern angezogen (gesponsert von der hiesigen Bank) und bekamen dann unser Kreuz. Ich wusste erst nichts damit anzufangen, weil ich ja auf die Seile fürs festbinden gewartet hab. Aber sie sagten mir, ich sollte das Kreuz erst tragen, zum richtigen Ort der Hinrichtung. Hinrichtung fand ich so ein schlimmes Wort für Bondage. Aber nun gut, so sind sie halt früher gewesen. Also nahm ich das Kreuz auf meine Schulter. Man man, das wog ganz schön was. Die ersten Meter gingen ja noch, man kam sich zwar leicht vor, als hätte man Rheuma. Ging aber noch. Nur die blöde Sonne, das war echt Müll. Einmal strahlte mir die Sonne so ins Gesicht und ich stolperte über meine eigenen Füsse. So ein Dreck. Aber ehrlich. Noch heutzutage steht sowas in der Bibel drin. Das die mal nichts schönes drüber geschrieben haben, wie toll ich das Kreuz eigentlich trug. Neeee, nur diese bösen Sachen, diese Deppensachen haben sie verewigt. Furchtbar. Das ich vorher in meinen Kerker auf meinen Oberarm "Jesus Superstar" eintätowiert hatte, wird in keinen Abschnitt der Bibel erwähnt. "Jesus fällt unters Kreuz..." wie bescheuert das doch klingt. Es war auch nicht unterm Kreuz, sondern neben das Kreuz. Es lag nur auf meinen Beinen. War auch nur für paar Sekunden, da hatte ich schon das Kreuz wieder auf meinen Schultern. Ich verlor dadurch ein paar Positionen im Wettlauf. Ich lag jetzt auf Position 23 von 126 Teilnehmern. Sagte man mir. Denke aber,sie haben mich nur verulkt. Außerdem trugen nicht alle Teilnehmer das selbe Kreuz. Ich hatte so ein Massivholz, ich sag euch, das war schwer. Mein Kerkerkollege hatte so ein Kreuz aus Spannbrettern bekommen, der glückliche. Der war mir schon einige Meter vor raus. Kaum hatte ich also mein Kreuz wieder auf meinen Schultern, sah ich meine Mutter am Wegesrand. Ich solle nicht so deppert hinfallen und auf meinen Gang achten. Ich solle bisschen schneller machen, weil Mutter hat Abends noch Termine. Und ich sollte pünktlich zum Abendessen am Kreuz sein, weil sie dann Zeit findet, mal mein Zimmer zu entkernen. Halt das was Mütter so sagen. Sie habe mich lieb...sagte sie zum Abschied. Großartig. Ich hätte lieber ein leckeres Butterbrot mit Käse gehabt, aber nein, sie habe mich lieb. Zumindest war Mutter in all der Zeit immer für mich da, mein Vater ja nie. Ich hab das ganze Leben drunter gelitten. Mein Vater rief mich nur manchmal an. Er kommt bestimmt mich mal besuchen, aber bei den ganzen Terminen. Kriege schüren, Frieden stiften und so weiter...da hat man nur wenig Freizeit. Ja ja, so ist er halt, mein Vater. Nie da. Der hätte auch Lastkraftwagenfahrer sein können, aber nein, "Welterschaffer" nennt er sich. Ich frag mich nur, wenn er alle Welten erschaffen hat, was er dann tut. Besonders was er dann beim Arbeitsamt dann sagt..."Hallo, ich habe nun alle Welten erschaffen und bin jetzt arbeitslos, ich brauche einen neuen Job." "Okay, werden sie Call-Center-Agent." Das wäre es doch noch.
Also weiter ging es mit den Kreuztragen, so langsam wurde es echt anstrengend und lästig, ich war froh das ich einen Deppen am Wegesrand gefunden hatte, der mir für kurze Zeit das Zeit getragen hat. Der glaubt auch echt alles. Ich hab ihn versprochen gehabt, das er in den Himmel kommt und nicht in die Hölle. So ein Depp aber auch, der wird sich aber freuen wenn er dann vor meinen Vater steht. "Huhu, Herr Gott, ihr Sohn schickt mich zu dir!". Mein Vater mag ja vieles, nur keine Besuche. Die hasst er alle wie die Pest. Simon trug und trug das Kreuz, und ich hatte endlich Zeit für ein wenig Rückengymnastik und Pediküre. Das war der schöne Teil meines Kreuzweges. Ich bekam sogar von der Servicestation was zu Trinken und ein Scheißtuch. Das hatte ich auch bitter nötig. Das die darum später in meinen Geschichten so ein Tara gemacht haben, kann ich bis heute nicht verstehen. Veronika hieß die Frau die mir das gab. Das war mir damals vollkommen schnuppe, ich könnte Ihnen nicht mal sagen, was für Haarfarbe die Frau hatte. Ihr wisst es halt besser wie ich, ich war ja nur der arme Jesus mit den Kreuz. Schon klar. Simon trug immer noch das Kreuz, aber passte einen Augenblick nicht auf und erwischte mich mit den Kreuz und fiel über mir. Es war nicht mal meine Schuld! Aber in den Folgegeschichten stand wieder drin, der Depp Jesus fiel zum zweiten Mal unters Kreuz! Pah, ich steh ja da wie ein Depp. Unglaublich. Dabei war es Simon doch, der über mich fiel. Entrüstet entriss ich Simon das Kreuz wieder und trug es weiter. Der fing an zu heulen der Simon, und drum herum sämtliche Frauen. Man man, was für eine Szene der gemacht hat. Simon war so ein Sonnyboy, so ein Backstreet Boys der alten Zeit, das war vielleicht ein Geheule. Später wurde davon selbst berichtet, Jesus kam an den weinenden Frauen vorbei. Ja, super, ich hätte auch liebend gerne drauf verzichtet! Ganz ehrlich!
Nach 3/4 des Wettlaufes verhingen sich meine Kleider an den jubelnden Mengen und ich fiel wieder unter Kreuz. Zum dritten Male. Peinlich sag ich euch. Das blöde daran war ja auch, das meine gesamten Kleider kaputt waren und von mir abfielen. Aber es zählte ja nur der Sieg. Davon war ich zwar mittlerweile einige Meter entfernt, aber Aufgeben ist nicht. Einfach weiter marschieren. Durch die Sonne, durch den Staub, durch die Menge der weinenden Frauen (die ich immer noch weit hinter mir heulen hörte, furchtbare Leute). Irgendwann war dann das Rennen vorbei, und wir stoppten. Ich hab überhaupt keine Ziellinie gesehen, wahrscheinlich wurde ich disqualifiziert weil ich keine Kleider mehr an hatte, oder weil ich dreimal hingeflogen bin. Ja, dreimal. Ich schäme mich immer noch. Dann kam die Sache mit den Bondage, oder mit den Kreuzigen wie man es damals nannte. Die Wärter sagten mir, das sie die Seile vergessen hatten. Ganz toll, dachte ich mir dann. Und dann holten sie die Nägel hervor. Auf den ersten Blick fand ich es etwas komisch, aber nun gut, man muss ja alles mal mitmachen. Zack Zack nagelten sie mich regelrecht ans Kreuz. Komische Art und Weise dachte ich mir dabei. Was danach geschehen ist... na, vielleicht erzähle ich euch das ein andern  Mal.. euer Jesus

Ostern 2011 Part 1

Ach ist das nicht alles schön? Ostern - das heiligste Fest überhaupt und man hat frei... zumindest einige. Ich bedaure natürlich die jenigen, die an Ostern arbeiten müssen. Aber nutzt ja nichts, jemand muss ja arbeiten (wenn ich es wenigstens nicht bin). Für diese Aussagen werde ich bestimmt von meinem allesgeliebten Schatz erwürgt, weil sie auch eine davon ist, die arbeiten musste bzw. selbst jetzt noch arbeiten ist. Aber ich genieße die freien Tage. Eigentlich ist es dieses Jahr schon wieder viel zu warm... Über 20 Grad in ganz Deutschland. Wie war der Tip, nicht die Schokohasen im Garten einfach so verstecken, nein, man sollte sie vergraben (ist halt kühler, schmelzen sie nicht). Ich sehe schon überall kleine Kinder in Nachbars Garten mit kleinen Schaufeln bewaffnet am Graben. Herrliche Vorstellung. Da hofft man nur, dass der Nachbar im Urlaub ist (am besten im regnerischen Spanien oder Italien) und nach den Urlaub denkt, es waren Maulwürfe am Werk. Sonst könnte es Ärger geben...ein wenig vielleicht.

Es ist ja mein erstes Ostern im Norden des Landes, und denk mal nicht das letzte. Um Ostern noch wärmer zu gestalten, zünden wir fleißig noch mal die Osterfeuer an. Ja, das wärmt, das ist schön. Als wenn einen bei den Wetter nicht eh schon warm genug wird. Ich hatte ja schon Angst das meine Eier im Laufe des Tages von der Wärme schon ausgebrütet werden und es statt Ostereier Osterküken als Naschwerk gibt. Aber zum Glück blieb mir das erspart. Immerhin das. Schnupper schnupper ja es riecht immer noch nach Osterfeuer.

Und natürlich haben auch wir schöne dicke Eier gefärbt, das sollte man ja tun. Glaube hin oder Glaube her, da machen wir natürlich mit. Obwohl ich nicht genau weiß, warum man gerade Ostereier färbt, versteckt, dann sucht und dann ißt. Der Sinn danach blieb mir mal verborgen. Ausserdem bin ich jetzt gerade mal zu faul um zu googlen warum man es einfach macht. Nehmt es einfach mal hin.

So meine lieben Leser und Leserinnen, das war erst mal ein kleiner Bericht über Ostern. Bei der Wärme finde ich immer nicht gleich Ideen für irgendwelche Geschichten, aber kommen sicherlich demnächst wieder welche. Aber das war mein Ostern...vorerst.

Die schönsten Eierwürfe...

Ostergrusskarten 2011 ... + der Kreuzweg

Für alle ein bisschen was fürs Osterfest (wird vielleicht noch bearbeitet) ... aber erst mal viel Spass damit...
Frohe Ostern 2011!

Lesbische Erfahrungen... und das Ende der Bibel !

Ich hatte heute mal wieder eine herrliche, liebenswerte Erfahrung - ich hoffe ich darf die mit euch teilen, ohne das ich einen Namen hier nenne. Also in vielen Online-Welten versucht man ja in andere Rollen zu schlüpfen - einige sind die größten Helden, andere sind Nekos (Menschen/Katz Gemisch - siehe auch Spaceballs :-P- das war zwar nen Köter aber egal) oder andere schlüpfen einfach in die Rolle des anderen Geschlechtes. So wie ich es auch heute erfahren hatte, da hatte mir endlich mal jemand geoutet das Er keine Sie ist... eigentlich müsste ich gleich jegliche Kontakte löschen aber mir ist sowas eigentlich schnuppe, soll ja jeder leben wie er denkt. Aber die Begründung fand ich schön. "Ihr wolle Erfahrungen sammeln". Schön und gut, er spielt in dieser Online-Welt eine lesbische Frau... hmm, welche Erfahrungen wird man dabei sammeln? Also ich kann auch als männlicher Part eine Frau aufreißen...einen großen Unterschied finde ich es nicht, wenn man eine Frau als Mann spielt und damit eine Frau aufreißt. Wird man dadurch einfühlsamer? Spielt man häufiger Migräne? Schließt man dann die Klodeckel? Ich weiß es nicht...wenn man schon damit Erfahrungen machen will, dann doch wohl nen Kerl aufreissen. Ich hab vorgeschlagen so eine Art Gang Bang oder Bukkake (für alle die nicht wissen was das ist, also das ist so...wenn man mehrere Lollys auf einmal lutscht und sich bei jeden Lolly auf das Kaugummi freut - hab ich das nicht sanft umschrieben? Hoffe ich doch sehr). Besonders was bringt einen diese Erfahrungen in einen Online-Rollenspiel? Steht man dann im realen Leben da, und erzählt dann: "Ich habe schon lesbische Erfahrungen gesammelt!" - ich stell mir das lustig vor, wenn man als gestandener Mann dann in seiner Stammkneipe das vor seinen Freunden erzählt. Entweder wird man ausgelacht oder gleich eins aufs Maul! Was bringen einen Online-Erfahrungen im lesbischen Sinne im richtigen Leben weiter? Ich weiß es nicht, vielleicht sind das schon wieder Dinge die ich niemals wissen mag und möchte. Besonders spürt er dann mehr wenn er eine Frau spielt? Ich meine dieses "Ein-Mal-im-Monat-Bluten" bekommt man ja doch gut mit Ketchup hin, doch dieses Verführen. Da kribbelt ja nix unten. Außer das übliche Gebäumel ist da ja nichts. Nein, ich kann mich nicht so recht hineinversetzen, ich möchte das auch nicht!

Auf der anderen Seite hab ich heute wieder viel über Bücher diskutiert, und dann kam die Frage auf, wie hört die Bibel eigentlich auf? Vielleicht hört die Bibel mit einen großen Gangbang der 12 Aposteln auf? Oder doch mit den Tod von Jesus? Nein, wer das denkt liegt falsch. Aber ich musste mich erst wieder informieren, was wirklich am Ende der Bibel steht. Auch in Gegenwart von Hörbüchern und digitalen Medien ist mir das Ende der Bibel doch entfallen. Und was steht da? Es ist das Ende der Welt, und danach entsteht ein zweites Jerusalem. Wer will das denn? Jetzt weiß ich wieder, warum ich die Bibel nie zu Ende gelesen hab! Das ist wohl der Grund dafür! Das ist ja kein Happy End! Das ist ja furchtbar. Schon damals als es Berlin-Ost und West gab, dachte ich es ist Jerusalem 2. Aber die haben in Jerusalem wenigstens nen Mauer die Klagemauer heißt und nicht "Schießstand" oder "Todeszone". Nein, danke, ich brauche wirklich kein zweites Jerusalem. Vielleicht sollte ich mich daran machen, ein zweites Ende für die Bibel zu schreiben - oder wenigstens ein Alternatives Ende. So mit richtigen Happy End. Wo dann Noah (der Mann mit der Arche) und die Aposteln Arm in Arm in einen Schwinger-Club stehen und Jesus wird bei den Hell Raidern als Anführer gewählt. Das wäre doch mal ein Happy End, nichts hier mit Jerusalem 2. Gruselig diese Gedanken.

Eines Tages werden wir alles Lesben sein - auch du! Ja, wir werden alle zusammen durch Jerusalem 2 tanzen und den nächsten Weltuntergang herbeisehnen! Ich freu mich drauf! Mach auch du mit!
In diesen Sinne..lasst den Gefühlen freien Lauf

Vogelbeerbaum - OMG - einmal offizielles Video + LiveAuftritt

Late Night Shopping in 3D

Jaaaa endlich gibt es eine Alternative zu diesen "Ich stell mich hinterm Rentner an und zähle laut die Cent Stücke mit,die er innerhalb von 3 Stunden und 23 Minuten der Kassierierin in ihrer Schweissnassen Hand gibt". Endlich gibt es auch in Deutschland vermehrt Late Night Shopping! Und das bedeute nicht, laufe die Strasse hinunter und gebe der nächst besten Bordschwalbe 50 Euro für nen Quickie. Nein, dieses ganz normale Einkaufen im Supermarkt. Jetzt exklusiv auch in 3D! Dazu setzt man sich einfach eine 3D Brille auf und rennt bekloppt durch die Gemüsegänge des Supermarktes. Welch ein Vergnügen...die Gurken schauen so lebensecht aus, als wenn man sie direkt greifen könnte. Auch die Menschen erscheinen in einen ganz neuen Blickwinkel... so erscheinen die Brüste der Aushilfskraft Juanita nun 3-Fach so groß (und 5-Fach so groß ihr Hintern...welcher schon in 1D-Kraft schon enorme Maße angenommen hat). Nun stellt euch mal Juanita über der großen Tiefkühltruhe vor, wie sie sich hineinbückt und man ihren prallen, dicken Hintern in 3D sehen kann! Man man, da kommen einen die Hinternhaare direkt entgegen...lecker sag ich euch. Dazu dieser lilafarbene Prachttanga besetzt mit Stasssteinchen um die Rundungen noch einmal zu betonen. Ihr Freund freut sich sicherlich jeden Tag, wenn sie nach Hause kommt...also in ihren Stall. Hach, ist es nicht toll, so Einkaufen nachts in 3D? Einfach herrlich, viele junge Menschen verirren sich im Laden und nicht mehr diese nach Tod riechende, umherwankenden alten Menschen (wozu ich wohl auch bald zählen werde, heul, aber auch an mir nagt die Zeit... heul schluchz). Beim Late Night Shopping sieht man mehr kurze Röcke als den gesamten Frühling! Aufgetackelte 13 jährige die sich als 16 jährige ausgeben, coole Boysgroups die die Weiber in Röcken "abchecken" und fröhliche junge Paare die verliebt durch die Gänge schleudern, und für Sie eine neue Großpackung Always Ultra besorgt (die mit den Flügeln)....hach das muss Liebe sein. Oder man hat einfach nur keinen Bock am nächsten Tag früh morgens einkaufen zu gehen (so wie bei uns!). Aber mit der 3D Brille auf der Nase wird das Late Night Shopping zu einem richtigen Erlebnis! Man wird immer wieder angesprochen "Ej du Lappen!" oder "Ej du Depp" nur weil man mitten in die aufgetürmten Eierkartons gerannt ist. Passiert halt. Gibt es halt Rührei. Also wer wirklich Kontakte sucht, der rennt mit einer 3D Brille durch die Regale! Viel Spass beim Kennenlernen...
kommen wir nun zu etwas vollkommen anderen, mein momentaner Lieblingsspot:


Isser nicht niedlich? Dieser kleine Darth Vader von Mercedes? Ähm, ich meinte VW, natürlich VW - hust röchel, wie konnte mir das passieren? Also wenn wir mal soweit sind, werden wir klein Vader adoptieren und zu einen großen Diktator erziehen. Hach, ich sehe schon klein Vader wie er in der ersten Schulklasse die Lehrerin in das Aquarium hinein wirft wo ein Clownfisch namens Nemo seine Runden gezogen hat. Was man mit klein Vader dann nicht alles machen kann...so Supertalent mässig halt. Riesen Potenzial ist ja vorhanden.
Und als Krönung gibt es noch das Making Of zum Spot...isser nicht süss?

DSDS - Deutschland sucht den Superdeppen

DSDS - Deutschland sucht den Superstar 2011 - für die Medien das beste DSDS das es jemals gab, gibt und geben wird (irgendwie gleicht das einer Aussage von Sarah Dingens-  ihr wisst noch, diese Fleischlosesserin (Steine sind auch Vegetarisch - siehe Blogeintrag Sprüche 2011 http://baerchi.blogspot.com/2011/03/spruche-2011.html)). DSDS ich weiß nicht, ich werde einfach nicht warm bei dieser Staffel. Es gibt dort zu viele schlechte Sänger (Sänger - ich meine diese Leute die dort versuchen zu singen) die nicht mal in den vorherigen Staffeln ins Recall geschafft hätten. Wen hätten wir da? Mister Pietro... OMG - singt der nicht gruselig schlecht? Nicht mal Texte kann er sich melden, so einer wäre echt in jeden Recall gleich rausgeschmissen worden. Und was macht die Jury? Die lobt ihn für seine Farben und seine Talente die Lieder auf seiner eigenen Weise zu singen (ich geh eher davon aus, er kann gewisse Stellen nicht anders singen!). Nehmen wir doch mal bei der letzten Sendung das "Mad World" Lied von Gary Jules. Ich hab es geliebt, das Lied! Und was singt er dort für Grütze? Ich versteh kein Wort, er schluchzt irgendwas vor sich her und wird am Ende von der Jury noch geliebt. Im alten Rom wäre er von den Löwen verspeist worden. Wenigstens kann er hin und wieder jetzt die Sarah knattern (nein, wir sind ja kein Paar-blabla , das könnte ja schaden bla-bla). Na ja, das wird bestimmt die große Liebe werden. Nach Superstars wäre damit eh wieder Schluss, weil Pietro nicht mal die Bild-Zeitung lesen kann, geschweige denn überhaupt irgendwas... Die sollten doch gleich heiraten, das wäre mal was neues. Mitten auf der Bühne! Hochzeit bei DSDS - das wäre es doch! Sarah und Pietro. Dann wird Pietro von Pfarrer Jürgen von der Lippe gefragt, willst du nun Sarah Dingens heiraten (ähm, ne Dingens war ja diese Fleischlosesserin, verdammt, nun verwechsel ich die schon)...und Pietro würde antworten: "Jackpot!!" So ein Schmarrn. Aber Sarah kann wenigstens hin und wieder mal gut singen, und schaut dabei nicht ganz so schlecht aus. Im Gegensatz zu Zazou. Ich versuche ja immer mit den Megaphon am Fernseher irgendwas von ihrer Piepsstimme zu hören, aber ich hör nichts ausser rauschen. Aber wenigstens hat sie nen süssen Hintern und schöne Beine- das reicht ja dieses Jahr für die Staffel. Zwischendurch wird sie dann noch von Ardian gepimpert und danach singt sie noch ne Oktave niedriger mit all den Sperma im Maul. Die sollte mal vor der Sendung das Zeug runterschlucken und nicht damit singen, dann könnte man sie wenigstens verstehen. Traumpaar Nummer 2 also. Ardian und Zazou. Es gibt ja mehrere Gründe warum diese Superstars so viele Fans haben... der eine Grund ist der, das alle Fans glauben, man könnte jeden Superstar pimpern. Das ist auch der Grund warum sie ausziehen müssen, sie haben für die Villa kein Gewerbe angemeldet und das kommt nie gut. Wenn sie ins Rotlichtbezirk wollen, müssen sie das doch mal vorher sagen.
Zurück zu unseren Super Ardian Helden - der Macho...der mit der wendelnden Hand. Man man, ich hätte den schon längst rausgeschmissen, schon alleine wegen der Songwahl am zweiten Thementag...Apres Ski...da singt der doch echt irgendwas von Iglesias. Ich hätte den gleich disqualifiziert...Thema verfehlt, raus. Bei mir stand das doch auch häufiger unter meinen Prüfungen - Thema verfehlt, mangelhaft oder ungenügend. Aber bei Superstars ist sowas erlaubt. Was hat Enrique mit Apres Ski zu tun? Soviel wie die Leute bei DSDS mit Singen...ja ist klar!
So, jetzt muss ich erst mal zur Ruhe kommen!
Viel Spass beim SuperDeppen Schauen (die Wiederholung läuft ja, ruft doch mal an dort, ist so wie Nummern verschreiben)
in diesen Sinne ab in die Sonne!

Westerwelle - Eine Ära geht zu Ende

Er kam um zu siegen...und geht als geschlagener Mann. Schön war die Zeit als die FDP noch von Prozentzahlen im zweistelligen Bereich träumten und zum Teil auch erreichten. Doch die FDP wird langsam aber sicher zu Grabe getragen. Die Wahlversprechen - alle nicht eingehalten. Nicht ein einziges Wahlversprechen wurde von der FDP eingehalten und spricht dann von Ehrlichkeit und Vertrauen. Dazu hoffnungslos verlorene Minister die mehr oder minder alle in der Kritik stehen... Der Alzheimer Kandidat Nummer Eins Brüdele... der nicht mal weiß, was er wo wie sagen sollte... Auf der einen Seite gegen Atomenergie und auf der anderen Seite sich schmieren lassen und einschleimen lassen von der mächtigen Atomindustrie.
Dann unser Westerwelle...
Dazu das klare Ja-Vielleicht-Nein zu Libyen. Das Treffen von Aussenminister mit den türkischen Minister war auch ein Griff ins Klo (Islam ist Deutschland!). Alles keine Heldentaten. Die Zeiten sind vorbei.
Das einzige schöne war seine Hochzeit...und selbst das passte einfach noch nicht in die Zeit...man hätte ja noch ein wenig warten können, vielleicht bis zu den Zeitpunkt wo er alle Ämter abgibt.
Wie hieß es schon früher häufiger: Wenn Dummheit gefährlich wird... Diese Dummheit ist endlich zu Ende!

Nun krampft sich Westerwelle an den Posten des Aussenministers...aber das hält der nicht durch. Die Kritik an alle Fronten ist einfach zu groß. Da geht eine Ära zu Ende...die viel zu lang schon dauerte. Die FDP in der Dauerkrise...da gibt es erst mal kein entrinnen. Da muss man erst den Guttenberg reaktivieren und zur FDP lotsten, sonst wird das nichts mehr mit der 5 Prozent Marke. Bald steht die FDP hinter den brauen oder orangenen..verliert sich in der Masse von Parteien. Aber wozu auch nicht? Niemand braucht momentan die FDP. Sie hat keinen Plan, Führungslos, kreativlos. Jahrelang ein einziger Wahlslogan: Steuersenkung. Was ist geblieben von den Versprechungen? Mehr kosten. Nicht mehr Netto als Brutto. Keine Steuersenkung, keine Steuererleichterung, keine Umstrukturierung der Bürokratie....und diese Partei möchte gewählt werden? Warum? Wieso? Was gibt der FDP momentan die Berechtigung zu regieren? Keiner.

Selbst die neu gegründete "KPD" - Knut Partei Deutschlands würde mehr Stimmen einfangen als die FDP. Das wars mit den Gelben. Aus und Vorbei. Vielleicht in 10 Jahren wieder als FDP-Reloaded. Da kommt ihr unerwartet wieder. Mit den Genscher vielleicht... Aber bis dahin...Lebe wohl liebe Partei...oder Stirb Langsam...

Dazu mal noch eine kleine Hymne von Westerwelle von Extra Drei (NDR):

Paar Videos für euch:

Skandal bei Black Jack bei RTL


Die Saddisten mit Gaddafi

Berufswunsch Arbeitslos

Dazu noch Deutsch-Türkische Dinosaurier...

Damit aber genug Deutsch-Türkische Integration...

Deutsch - Türkisch Alter Keks :-P Wunderbar...

Gestern noch in der RTL Chartshow, heute bei mir im Blog- aber ich hatte es nur vergessen früher zu posten, snief, wollte ich schon längst gemacht haben...aber gutes braucht Zeit :-P

Woran man erkennt, das man radioaktive Strahlung abbekommen hat?

1. Man kann über Wasser schweben
2. Man wundert sich über 12 Finger...davon befinden sich 3 Finger 10 cm unter den Bauchnabel
3. Man wird in Bronze gegossen (hust, röchel, ich wollte keine Knut-Scherze mehr machen)
4. Man mag Broccoli (obwohl ich das selber ja eh mag...)
5. Man braucht keine Energiesparlampen mehr, man strahlt von alleine.
6. Eine Darmspiegelung wird unnötig, da man durch seinen Körper durchschauen kann.
7. Man unterstützt Gaddafi mit Waffen
8. Selbst im Schritttempo ist man schneller unterwegs als der neue Formel Eins Wagen von Schumacher
9. Man wird Mitglied der FDP
10. Man glaubt, das Dortmund nicht Meister wird...zu gleich wird man Vereinsmitglied bei Bayer Leverkusen