Das Baby mit den Schnurrbarthaaren

Nach den Nackenbraten aus Frankfurt nun ein weiteres Gebrüder-Bärchi-Märchen

Es war einmal ein Königreich namens Trabatia...ein Königreich voll Kälte und Grausamkeiten. Ratten dienen als Grundnahrungsmittel und Frauen werden respektvoll behandelt. Ich sage ja, ein grausames, kühles Königsreich das nur die Härtesten überleben. Es war am 25.12 des Jahres, ein sehr kalter Tag. Ein verschneiter Tag. Eigentlich war es sogar noch viel zu kalt zum schneien, doch an diesen Tag war alles anders. Das Mädchen mit den Zündhölzern lag erfroren in einer Ecke, nachdem die Zündholzsteuer auf 260% gestiegen ist, konnte sich das Mädel einfach keine Zündhölzer mehr leisten. Es war eine ruhige Beerdigung. Eigentlich fuhrt nur der Mülllaster seine übliche Route und nahm das Mädl mit. Und falls es nicht gestorben ist...was schreib ich da für ein Mist? Es ist ja schon tot. Und falls es nicht jetzt gestorben wäre, dann wäre es sicherlich schwanger. Von Prinz Kunibert den Honk. Den Buckligen nennen sie ihn. Er haust schon seit Jahrzehnten zwischen Vampiren und Werwölfen in der Jakob-Edward Burg nahe Sunnyville. Doch dies alles hat erst gar nix mit diesen Märchen zu tun. Am 25.12 dieses Jahres war es soweit, da kamen die 3 Waisen aus der Supertalent-Show zu einer armen Behausung am Rande der Stadt. Sie brachten Gameboy, ein Buch namens "Deutschland schafft sich ab" und einen Verarmten Griechen als Geschenke mit. Man hörte aus der Behausung ein kleines "Nicht die Mama" rufen. Und die 3 Waisen aus der Supertalent-Show wussten sofort Bescheid, das ist das heilige Kind von Jesus. Ich meinte von Gott, von Gott natürlich. Sie beschleunigten ihren Gang um den ersten Blick auf das Kind zu erhaschen, ja da war es, ein Schnurrbart so lang wie man es noch nie gesehen hat. Das heilige Schnurrbartbaby ward geboren! Und es konnte Reden!! Zu der heiligen Sylvie sagte es: "Nicht die Mama!" Zu den heiligen Dieter sagte es: "Nicht die Papa!" und zum heiligen Bruce sagte es: "Nicht die... Nicht die ...verflucht was bissn du??" Und der heilige Bruce fing an zu weinen und überreichte den Schnurrbartbaby die Recall Karte. So, war es damals, in Trabatia, im kalten weiten Trabatia, das Schnurrbartbaby wurde geboren. Der heilige Dieter segnete das Kind und der heilige Bruce fügte hinzu: "Nur ein Vater mit einen dicken unrasierten Penis könnte dieses Kind gezeugt haben!" Und alle nickten dem zu. Sie überreichten ihre Geschenke und als band hatte der verarmte Grieche einen Apfel im Mund und loderte übers Lagerfeuer. Von weiter Ferne hörte man sie lachen und das Baby leise fluchten: "Meine Mama ist ne Schlampe, sie weiß nicht mal wer der Vater ist." Man munkelt es könnte Cordalis gewesen sein...doch war er es wirklich? Rasiert er nie seinen Penis? Das und weiteres in der nächsten Folge von "Das Baby mit den Schnurrbarthaaren" nur hier bei HighFun!

Dating my Avatar

Immer wieder tauchen neue Chatbörsen auf oder großartige 3D-Chats und wunderschönen Leuten... und ehrlichen Leuten. WoW zieht Millionen an... und bekommt dafür Milliarden... aber schon mal dran gedacht einen Avatar zu daten? Eine Prinzessin aus dem Morgenland? Oder einen bösartigen Wolf? Wenn man das auf das "Reale Leben" bezieht, müsste auch jemand meinen Supermarktverkäufer mit den vielen Fell auf den Händen Daten. Der ist ja auch wohl halb Mensch- halb Wolf. Aber da hat er wohl kaum ne Chance auf ein Date... Wieso ist das so? Wieso steht man in der Fantasy Welt auf Krieger, Ritter, Wölfe und Vampire und im wirklichen Leben würden wir doch niemals nicht einen Wolf daten, oder doch? "Hallo ich Mensch - du Wolf - laß uns mal knutschen!" Und schon hätte man den ganzen Mund voll Fell. Lecker lecker. Und dann wird über Liebe gesprochen..ich liebe dich Vampir. Irgendwie komisch, will man wirklich zu einen Vampir werden? Ewig leben? Stellt euch vor, das Florian Silbereisen, Verona Pooth und Lothar Matthäus auch Vampire werden und mit euch auf Ewig leben. Ein leben lang Musikantenstadl - das wärs doch, oder doch nicht? Nach 2 Jahren hätte der Vampir Lothar Matthäus sämtliche Frauen schon mal geheiratet und erhängt sich dann vor lauter Deppresionen weil er nie einen Job in Deutschland findet. Außer als Escort. Oder im Call Center- Beratungshilfe für Probleme in der Ehe. Stelle mir das irgendwie witzig vor, der hilft den Eltern bei ihren Problemen in der Ehe und schläft dann mit deren Tochter - oder mit deren Töchtern. Wunderbare Hilfe. Aber bei Lothar soll nun ja auch alles vorbei sein, mit seiner Liliane. Oder wie immer dieses Stück Brot heißt. Das hat auch immer einen Gesichtsausdruck wie ne Glasscheibe - kannste einfach durchschauen und findest no Hirn. Aber das ja nun vorbei, Lothar hat ja wieder eine neue. Wenigstens würden Liliane und die neue in die selbe Klasse gehen - oder sind es vielleicht Klassenkameradinnen? Wer weiß das schon...Aber vielleicht wäre es mal eine Alternative für alle SingleMänner in Deutschland, vielleicht solltet ihr euch einfach einen Lothar Matthäus Avatar erstellen. Vielleicht würde es dann ja klappen? Aber passt echt mit euren Schniedel auf, zu viele Kinder würden euer Leben ruinieren. Das nix gut.

Zum Teil Daten ja die Leute aus dem großen weiten Netz ja auch in der Wirklichkeit "Avatar" - einige Leute daten ja richtige Drachen.

Und nun dürfte ihr diesen Text oben rechts unter den Favoriten zufügen...wenn ihr das nicht könnt, dann drückt einfach die Drucktaste zum drucken (sorry, hab doch angefangen einen japanischen Film namens Pulse zu schauen, da wird es jemanden so erklärt. Klicke die Druckertaste zum drucken xD). So, und jetzt date ich erst mal die Katze... stimmt, die gibt es ja auch noch in der Wirklichkeit. Katzi sucht ja auch einen Mann. Mal auf eine Partnerbörse für Tiere klicken, mal schauen was mir da so entgegen springt...

Skyline - Blaue Hirne, Rote Hirne...

Also es gibt ja Filme die muss man gesehen haben, es gibt Filme die muss man nicht gesehen haben und es gibt Skyline. Ich weiß nicht so recht, was man zu diesen Film sagen kann, weil verstehen tut es keiner. Wie heißt es so schön, die Leute werden ins Licht geschickt und werden dann zerhackstückelt. Schön und gut. Damals gab es sowas schon mal auf Pro Sieben - DotWins hiessen diese Dinger die man ans Fernsehgerät klebte mit den Slogan "Bring mich zum Licht!". Ich glaube daher hatten die Produzenten von Skyline auch die Idee her. Die Leute werden von Licht angezogen und dann zerhackstückelt. Wunderbarer Gedanke. Aber das reichte denen ja nicht, nein, nur Lichterscheinungen reichten den Film nicht...da muss man halt sowas noch einbauen wie aus Krieg der Welten. Irgendwelche Godzilla Wesen packt man auch noch rein, und dann hat man einen wunderbaren Mix aus irgendwas. Muss man nicht verstehen...versteht man auch nicht. Nie einer. Wenigstens sterben alle. Und die Leute lernen es echt nie: Atombomben in Filmen helfen nie gegen Aliens! Noch nie! Ich möchte echt mal einen Film sehen, in denen eine Atombombe hilft! Wenigstens einen! Stelle ich mir ja wunderbar vor, die Aliens greifen an...Atombombe drauf, und Ende ist der Film. Aber nein, sowas klappt halt nicht. Alles geht immer kaputt, nur die Aliens und deren Raumschiffe nicht. Wieso sollte es also in diesen Film anders sein? Hier sterben wenigstens alle...das ist das gute. Na ja, nicht ganz alle, sie werden ja ins Licht gezogen und "leben" dann im inneren von diesen Godzilla-Ähnliche Wesen weiter. Dort wird halt dann das Gehirn zerhackstückelt und in neuen Godzillas eingesetzt. Außer vom Hauptdarsteller, da ist natürlich das Gehirn nicht blau leuchtend, sondern rot leuchten... Und der leuchtet halt rot, weil weil weil Rot einfach auch eine schöne Farbe ist und alles andere viel zu blau ist. Richtig. Gute Idee halt. Machen wir mal Rot statt Blau. Ob er nun als Godzilla-Rot nun überlebt weiß keine Sau, sie arbeiten ja schon an Teil 2- weil trotz all diesen Rotz ist dieser Film doch recht erfolgreich. Also Fortsetzung aus diesen Schund. Wer immer diesen Film toll findet, sollte bitte die Rechte Hand heben und auf Charming Bär Toilettenpapier schwören. Na los, traut euch! Aber einige scheinen den Film ja doch zu mögen, wegen den Effekten und die Aliens werden auch bei Tag angegriffen. Ich denke solche Leute schauen auch sämtliche Shows auf RTL2...dort laufen auch solche super tollen Katastrophenfilme wie "Wenn die Kuckucksuhr stehen bleibt" und "Hilfe, mein Schwimmbecken greift mich an!"

In diesen Sinne viel Spass beim Film!

Leise funkelt der Schnee..

Es ist der 24.12.2011...Heiligabend...wie immer an diesen Datum. Die Kälte klirrt und der Schnee verwandelt die Straßen in einen Hauch von Winterwunderland. Man hört von allen Seiten die Schneeschieber kratzend über den Asphalt. Aus der Ferne hört man einen Wolf erfrieren. Kratz-kratz..ja, es gab wieder sagenhafte 2 cm Schnee, da muss Nachbar doch gleich seinen nagelneuen selbst gebauten Schneeschieber testen. "Der ist besser, der liegt auf der Erde richtig an." Man hört es, mit jeden Kratzen über den Asphalt. So kann doch niemand am Heiligabend ausschlafen - kraaatz - wunderbar dieses Geräusch. Jetzt hat er seinen Vorgarten erwischt, das wird dann wohl nichts mehr mit Frühlingsblumen die blühen. Liegt nun alles im Schneehaufen vor seiner Einfahrt. Weißer Schnee, Gelber Schnee, Frühlingszwiebeln, Sand und eine tote Taube. Ein wunderschöner Anblick. Noch einen kleinen Engel auf die Spitze setzen und er hätte einen wunderbaren Weihnachtsbaum. Endlich fällt wieder ein wenig mehr Schnee, bedeckt die sichtbaren Hundehaufen die auf die restlichen Schneedecken verblieben waren. Leute, das ist echt widerlich. Auch wenn ihr im Sommer schon nicht die Hundehaufen wegmacht, aber im Schnee, obendrauf, das bleibt wochenlang! Das ist so widerlich, dann macht das wenigstens im Winter weg und wartet nicht drauf, das eine weitere Schneedecke sich drüber legt. Das nächste Kind, mit den nächsten Schlitten fährt rüber und zack hat es braunen Schnee auf seinen Körper. Macht das weg! Bitte. Kraaatzzz- meine Gedanken sind wieder vorbei, dieses kratzen, man man, dachte er ist fertig. Aus der Ferne höre ich den Räumdienst fluchen...Über die Kälte, über die Schnee, sie hätten ja soviel zu tun, und die Welt ist so ungerecht. Im Frühjahr motzt keiner mehr vom Räumdienst, da verstummen diese Geräusche und sie bauen ihre Arbeitszeiten ab. Motzen-dass ist sowieso das beste was wir Deutschen können. Darin bin ich auch stark, wieso auch nicht? Motzen befreit, motzen macht Spass. Kraaatzzz - ja der Schneeschieber ist wirklich toll, nun befreit er auch noch die Straße vom Schnee. Der Räumdienst wird es ihn sicherlich danken, nur ich nicht. Der Räumdienst macht eh nur noch das nötigste, kein Salz, wie jedes Jahr. Dabei sollte man doch meinen sie haben gelernt, dass der Winter ab Anfang Dezember kommen könnte. "Wir sind dieses Jahr vorbereitet" - kein Salz, kein Eisspray für die Flugzeuge... kraaatz... ich hoffe mein Nachbar muss bald los zu Verwandten. Obwohl, viele bleiben daheim, kein Salz, keine Flugzeuge, keine Bahnen - wie jedes Jahr. Eis und Schnee - das Chaos ist perfekt. Ich mag Schnee, sehr gerne, finde es sehr schön - nur Schnee mit Salz und Split ist der Tod von vielen Schuhen! Ich hab lieber nasse Füsse als ruinierte Schuhe. Furchtbar. Kaum fällt Schnee vom Himmel gibt es gleich massig von Salz und Split. Die Wohnung verdreckt, der Flur verdreckt, die Schuhe versaut ...wunderbar. Und im Endeffekt haben wir dann Schneematsch auf den Bürgerwegen und waten durch die Pfützen. Nasse Füsse, ruinierte Schuhe - wunderbare Idee. Dann lieber vom Nachbarn den wunderbaren Schneeschieber ausleihen und einmal drüber gehen. Knack - mein Nachbar flucht, der Schneeschieber...sein ein und alles, in 2 Stücken. Leise jubelierend stehe ich am Fenster. Der Schneeschieber fliegt in 2 Teilen auf seinen wunderbaren Schneehaufen. Hach, wunderbar, 1 Weihnachtstag ausschlafend...nein, doch nicht, muss ja früh weg. Verdammt. Aber zu mindest für hier und jetzt, nicht mehr dieses Geräusch... Mein Nachbar geht zu seiner Garage, endlich ruhe. Kurz die Augen schließend, in Gedanken verschwindend...auf Jamaica bin...tanzend, singend, die Sonne brennt auf meinen Körper...kraaattzzz... verflucht, ein Schneeschieber, mein Nachbar...nein, das darf nicht wahr sein. Ein neuer Schneeschieber, neu gebastelt, hat er wohl auf Vorrat? Verkauft er die Dinger bei Ebay für 1000 Euro? Verflucht. Kraaaatzzz... ich steh ja schon auf, er hat gewonnen. Leise pinkel ich in den Schnee vor meiner Tür... Danke lieber Weihnachtsmann...

In diesen Sinne frohes Fest

Einfach so mal als Info...

das sind Suchbegriffe wie man meine Seite findet:

- runterkommen von crystal? dauer?

- spidermannetz zum ausdrucken

- was passiert wenn man crystal meth durch die nase zieht wenn man eine offe wunde im mund hat

-was sagen frauen die high heels tragen und ficken gehen

- zeichnen auf crystal droge

Endlich mal mein Publikum! :-*

Ich hab drogenabhängige Leser die Spidermannnetze zum Ausdrucken suchen, und dabei HighHeels durch die Nase ziehen...

Danke euch! :-P

Weihnachtsmarkt Bad Homburg 2010 (Die Volle Wahrheit!)

Dieses ist ein kleiner Nachbericht zum Weihnachtsmarkt 2010 in Bad Homburg, leider hab ich es nicht geschafft, vorher zu schreiben (wegen technischen Probleme und zuviel Alkohol, vor allem zuviel Alkohol in Kombination mit technischer Probleme).

Es war einmal ein kleiner Bär, der stapfte so durch Eis und Schnee, da dachte sich halt der Bär...gehste mal mit Rapunzel über den romantischen Weihnachtsmarkt in Bad Homburg...gesagt getan..also stapfte ich dort hin. Mit der S-Bahn Linie 5 ist das ja auch bei Schnee wunderbar zu erreichen. Auf der Fahrt sahen wir den Nikolaus und fröhliche Rentiere balzten. Kleinen Kindern wurden die Augen verbunden, als die Rentiere dann mit den balzen fertig waren, und dann über einander herfielen. Station Himmel ertönte es dann mit der leicht süffigen Stimme des Zugpersonales, gemeint war sicherlich Bad Homburg. Also raus mit uns, mit mir und meiner Rapunzel. Hinauf ging es über deiner Brücke nach Terrabithia (oder wie schimpft sich dieser komische Ort? Nein, nicht das Schlaraffenland), dort sahen wir Elfen im Lichtkegel der Laternen tanzen und singen... und durchschritten weiter die schneebedeckten Strassen und Winkel vom Himmel - in Fachkreisen auch Bad Homburg genannt. Nach unglaublichen Tausenden von Kilometern kamen wir dann zum romantischen Weihnachtsmarkt. Hier roch es leicht nach Hundekot und nach Glühwein...wunderschön einfach. Die Schneebedeckten Hütten, die erfrorenen Landstreicher und die volltrunkenden Barden anlehnend an einer Glühweinhütte. Alles passte perfekt! Hier fühlt man sich doch gleich heimisch! Hier fühlt man sich wohl. Vorbei an heißen Maronen und alternden Mütterchen die ihre Kinder über und durch die Schneehügel schickten. Ich hab ein Kind gesehen, das so blaß war vor Kälte, das ich dachte es sei ein Engel. Vielleicht war es ja auch ein Engel. Am Hütten und Mützenstand verwalten wir eine Weile... und machten uns unsere eigene Gedanken, wie viele Kinder aus Taiwan wohl an einige Schals strickten. "Handgemacht" und "Tradiotionsbewusst" prahlt uns von allen Seiten entgegen. 100% Viskose. Ja, klar. Ich bin auch aus 100% Viskose, mindestens, und Waschmaschinen geeignet bin ich auch. Für alle die nicht wissen was Viskose ist, schlagt doch selber mal nach. Ich hab doch nur kluge Leser. Nur kluge Leser! Wirklich! Ich könnte sagen, ich hätte nur einen Professoren und Studentenkreis und Doktoren hier zum Lesen! Nur kluge Leute! Ehrlich! Na, aber für euch zur Erklärung, Viskose sind Chemiefasern. Also alles rein natürlich was es auf dem Weihnachtsmarkt gibt. Die Schals sind aus Viskose, der Glühwein aus Pappschachteln (kurz in der Mikrowelle aufgewärmt, fertig ist der "Glühwein" yam yam, da hat man gleich noch mehr Durst auf schönes warmes Öttinger). Schritt für Schritt schritten wir schrittweise über den Weihnachtsmarkt (4 mal Schritt benutzt in einem Satz, macht mir das mal nach! Kriegt ihr auch nicht so hin, gelle?). Und irgendwann landet man doch in einen Glühweinzelt. Nach unzähligen Glühweine beschlossen wir dann, uns neben die Landstreicher zu setzen und auf den neuen Tag zu warten...dann fuhr auch schon die S-Bahn gen Himmel los und am nächsten Morgen hatte ich einen Kater...oder 2. Zu mindest war es ein Vergnügen. Das nächste Jahr bin ich wieder mit dabei!

An Pascal... Disneys Pascal schwärm

ja, ich bin neu verliebt... und nicht nur ich... in Pascal. Ja, was soll ich dazu sagen? Pascal du bist mein Traum, erfüllst mir alle Träume. Pascal...ich weiß wir gehören zusammen..und bald wirst dub es auch wissen...wissen müssen. Du bist mein neuer Star in meinen Leben...mein Herzensbrecher...mein Lichtschein in dunklen Zeiten. Ich liebe deine Art, deine Form und dein Wesen. Pascal ich möchte ein Kind von dir, am besten zwei oder auch drei.

Wie kann man eigentlich nur so niedlich sein?

Vielleicht sollte man einen Fanclub gründen, wer wäre dabei? So ein Haustier möchte ich auch gerne haben..so einen Frosch...äh ist kein Frosch, stimmt ja. Ihn würden sicherlich auch meine Barbiepuppenkleidchen gut stehen. Oh Pascal, ich google schon deinen Namen und versuche deine E-Mail Adresse herauszufinden. Gib mir doch einfach ein Zeichen das du mich auch liebst...

Dein Bär :-P

So nun aber zu Rapunzel, den neuen Kinohit von Disney....welcher Mann wünscht sich nicht so eine Frau mit solchen großartigen Haare? Da brauchste auch kein Brautkleid mehr zur Hochzeit...Thema Brautkleid: Collien Fernandez ist verlobt! OMG...dabei hab ich mir vor sieben Wochen noch Chancen gemacht, als sie noch Single war. Der Christian Ulmen hats wohl echt drauf. Gleich mal heiraten, meins. So muss man das einfach machen. Hätte ich bei Pascal auch mal gemacht, einfach gleich Verlobungsring per neuer E-Post senden. Was eigentlich E-Post für nen Schrott? Nun soll ich echt meine E-Mails frankieren? Nix da... So ein Blödsinn kann sich auch nur die Post ausdenken. Hauptsache das Geld kommt rein, dafür schliessen wir mal so 100 Filialen der Post, dafür entwickeln wir E-Mail die kostet. Welch grandioser Einfall aber auch! Dafür bekam sicherlich auch ein Manager dort eine große Abfindung, für diese großartige Idee. Jetzt gleite ich wieder vom Thema ab: Rapunzel. Wie heißt es in einen Witz so schön?

Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss?

Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runter geworfen

Hach, man sollte mal einen Film drehen über Rapunzel wo genau das passiert was im Witz passiert. Prinz steht vor hohen Turm...schreit sich die Lunge aus den Hals und Rapunzel öffnet dann einfach die Tür und gut ist.

Rapunzel Rapunzel ich will immer noch Pascal!

Dating im Dunklen

Walking Dead - das ist meine Serie! Das ist meine Serie die ich liebe! Leider gibt es die ersten Folgen nur auf den PayTV Sender Fox zu sehen, was ich schade finde. Eigentlich wäre die Serie ja etwas für DAS ERSTE. Klar, Walking Dead ist eine Zombieserie...aber nun ja, das erste zeigt ja seit Jahren den Musikantenstadl...große Unterschiede gibt es dabei ja nicht... dann noch mit Florian Silbereisen in der Hauptrolle, da haste den Horror schlechthin! The Walking Dead ist die Serie für das Jahr 2010 und auch für das Jahr 2011...Blut, Drama, Horror--sowas will man doch sehen! Aber warum nur das PAY-TV zugreift ist mir fraglich, da ja sonst jede Serie gleich ins Programm genommen wird (siehe Moonlight oder Vampire Diaries - nein, beide Serien hab ich nie gesehen, werde ich sie auch nie sehen!) oder solche super Highlight wie dieses "Blind Date" auf RTL. Gab es eigentlich nur eine Folge? Dating im Dunklen hieß diese Super Show!

Studentin Svenja (28). Doch sie war um einiges geschickter als Quoten-Looser Tony. Nachdem sich abzeichnet, dass keiner ihrer beiden Favoriten (Max und Maik) länger als nötig mit ihr in der Black Box sein wollen, entscheidet sie: «Für mich ist das Experiment gelaufen.» Sie packt ihr Köfferchen und verlässt die Villa. Fein, damit hat RTL also auch die Rolle der Spielverderberin erfolgreich besetzt. Wäre ja sonst auch langweilig geworden. Ein klein wenig Zickenkrieg hat schließlich noch keinem Format geschadet. (quelle: http://www.news.de/medien/855084486/voyeure-und-verlierer/1/)

Ich hab ja nur zwischendurch echt mal reingezappt, also es gab echt schon gruselige Shows und Serien im TV - aber selbst Big Brother war dagegen ein Highlight des Fernsehens!! Ich fand die Kanditatin nur geil, die einfach gegangen sind. Alle beide sind kacke, die müffeln wie Kuhscheiße und ausserdem haben beide schon Inka Brause gepudert! So muss es doch sein! So macht man es nicht! Nicht wie vorher der Kandidat...ich benutze noch mal die selbe Quelle wie vorher:

Für den sächselnden Hänfling Tony (28) ein harter Schlag. Nach acht Jahren Single-Dasein hat das RTL-Kuppel-Experiment seinem Ego einen harten Schlag versetzt. Schade, schade. Dabei hat er sich doch so ins Zeug gelegt: Erdbeeren mit Schlagsahne beim Picknick im Finstern inklusive affiger Tom-Gerhardt-Imitation. Er könnte einem fast leid tun.

Na ja, leid tut ihr mir nicht wirklich, da Hänfling Tony gleich Angebote bekam von anderen Shows (Schwiegerhänfling gesucht..., Der strengste Hänfling der Welt und "Hänfling sucht Frau"). Besonders auf "Hänfling sucht Frau" warte ich persönlich am meisten...wird sicherlich arg interessant werden, da kann er ja wieder die Sahne auspacken und später mit den Ziegen reden. Määäh!

Dabei wollte ich eigentlich nun über Walking Dead berichten, so ein Mist verdammter, aber vielleicht in einen meiner nächsten Blogs...wer weiß das schon...

ausserdem Marienhof ist tot!!!

Snowball Maker - Geschenke die jeder braucht!

Bei Schneeballschlachten kommt es meist gar nicht so sehr darauf an, wer am besten zielt, sondern wer am meisten wirft! Mit dem Snowball Maker und flinken Fingern schaffst du sage und schreibe 60 Schneebälle in der Minute. Und bei so viel Munition kannst du dir das genaue Zielen wirklich sparen. Egal wie klein und wieselflink deine Gegner auch sind – bei einer solchen Bombardierung haben Sie keine Chance! Und wir alle wissen ja, warum man auf dem Schulhof keine Schneeballschlachten veranstalten darf: Weil „die Verletzungsgefahr zu groß ist“! Zumindest sagen die Lehrer das immer, aber wahrscheinlich haben sie nur Angst, selber eingeseift zu werden. Daher ist es toll, dass diese Schneeballzange noch einen weiteren Vorteil hat: Damit werden die Schneebälle nicht nur rund und schön, sondern von innen auch noch ziemlich weich. Das heißt, dass sich daran keiner so schnell verletzen kann. Der Snowball Maker ist in Amerika ein echter Klassiker, wird dort schon seit Ewigkeiten produziert und ist bereits mehr als 1 Million Mal über den Ladentisch gegangen. Das Gerät misst ca. 36 x 10 cm und besteht natürlich aus robustem Kunststoff, der den Strapazen einer echten Schneeballschlacht gewachsen ist.

diesen Snowball Maker gibt es wirklich!

Quelle: http://www.yomoy.de

Na, dann, übrigens bräuchte ich dann auch noch einen beheizbaren Eiskratzer, einen Dachziegelinnenkantenformer, einen Fensterrahmen mit elektronischen Fliegenverscheucher und eine Pizzarundungsmaschine und mein Leben wäre perfekt!

Sooo mein Sossenrezept...

Ich koche eine Sosse über Skype-Beratung- have Fun :-P

[21:13:07] Antje - Jordon nachtigal: also haste tomatenmark?

[21:13:29] Thomas: klar

[21:13:30] Thomas: und lauch

[21:14:57] Antje - Jordon nachtigal: also als erstes das gemüse wird nicht geputzt

[21:15:51] Thomas: jetzt nur zwiebel und äh

[21:16:00] Thomas: möhren?

[21:16:26] Antje - Jordon nachtigal: also weder die zwiebel noch das andere zeug schön so lassen wie es ist

[21:16:45] Antje - Jordon nachtigal: dient der farbe und röst stoffe

[21:17:03] Thomas: zwiebel nicht schälen?

[21:17:08] Thomas: gut, das krieg ich hin xD

[21:17:11] Thomas: find ich gut

[21:17:30] Antje - Jordon nachtigal: ne nicht schälen aber halbieren kannste die

[21:17:40] Thomas: gut okay

[21:17:45] Thomas: also möhren und zwiebel

[21:18:11] Antje - Jordon nachtigal: ja die möhren kannst auch ein wenig kleiner machen aber nicht zu klein

[21:18:25] Thomas: okay mach ich

[21:18:41] Antje - Jordon nachtigal: was haste noch da?

[21:19:00] Thomas: lorbeer

[21:19:01] Thomas: lauch

[21:19:06] Thomas: petersilie /schnittlauch

[21:19:31] Antje - Jordon nachtigal: lorbeer vergisste auch mal ganz schnell lach

[21:19:44] Thomas: lach und halt paar kräuters , aber nicht frisch

[21:19:53] Antje - Jordon nachtigal: na des ist net schlimm

[21:20:31] Antje - Jordon nachtigal: also am besten du machst mal öl in ein weiten topf lässt sich dann besser rühren

[21:21:12] Thomas: also nix in der pfanne wo meine teilchen brutzeln?

[21:21:26] Antje - Jordon nachtigal: ne

[21:21:57] Thomas: okay möhren und zwiebeln drin

[21:22:06] Antje - Jordon nachtigal: war das öl schon heiß

[21:22:31] Thomas: na sicher

[21:22:36] Thomas: ist schnell siede öl

[21:22:38] Thomas: ich schwör

[21:22:45] Antje - Jordon nachtigal: mmh

[21:23:08] Antje - Jordon nachtigal: jetzt brate das gemüse darin an bis es braun ist und evt auch ein bissl weich

[21:23:17] Thomas: okay

[21:23:24] Thomas: kocht xD

[21:23:33] Antje - Jordon nachtigal: wie kocht

[21:23:39] Antje - Jordon nachtigal: das darf doch net kochen

[21:23:53] Thomas: na doch

[21:23:56] Thomas: wenn man es rein wirft

[21:23:56] Antje - Jordon nachtigal: du sollst das braten

[21:23:59] Thomas: brutzelt es

[21:24:04] Thomas: na brät halt

[21:24:06] Thomas: manno

[21:25:02] Thomas: und brät

[21:25:29] Antje - Jordon nachtigal: so wenn du das dann weich hast machst ein bisschen tomatenmark dazu aber vorsicht schön rühren sonst brennt dir alles an

[21:25:37] Thomas: okay

[21:25:56] Antje - Jordon nachtigal: aber wirklich rühren

[21:26:05] Thomas: ja und danach?

[21:26:28] Antje - Jordon nachtigal: dann haste ja noch den bratensatz von dein kassler den fühlst du auf mit wasser aber nicht viel

[21:26:49] Thomas: na toll den hab ich noch nicht xd

[21:27:20] Antje - Jordon nachtigal: na ist net schlimm dann schiebste den topf mit gemüse bei seite

[21:27:26] Antje - Jordon nachtigal: am besten runter vom herd

[21:28:42] Thomas: ja und dann wasser und braten dings hin ins gemüse?

[21:29:01] Antje - Jordon nachtigal: aber erst wenn du das tomatenmark dran hattest

[21:29:21] Thomas: ja das drin

[21:29:31] Antje - Jordon nachtigal: dann kannste das rein machen

[21:29:42] Antje - Jordon nachtigal: also wasser mit den bratensatz

[21:30:01] Thomas: yay dann fertig?

[21:30:09] Antje - Jordon nachtigal: nein

[21:30:15] Thomas: okay was dann?

[21:30:26] Antje - Jordon nachtigal: haste ein sieb

[21:30:31] Thomas: ähm

[21:30:36] Thomas: muss das da durch?

[21:30:53] Antje - Jordon nachtigal: ja das gemüse muss doch wieder daraus

[21:31:00] Thomas: sind doch nur noch die möhren

[21:31:07] Antje - Jordon nachtigal: und die zwiebel?

[21:31:14] Thomas: die hab ich gerade schon raus xD

[21:31:19] Thomas: waren ja nur halbiert

[21:31:40] Antje - Jordon nachtigal: na wenn du magst kannste die möhren drinn lassen

[21:31:43] Thomas: die möhrchen machen sich ganz schick da drin xD

[21:32:11] Antje - Jordon nachtigal: na dann lass sie drin aber auf deine verantwortung lach

[21:32:20] Thomas: jaaa gut

[21:32:21] Thomas: weiter Xd

[21:32:24] Thomas: kein sieb xD

[21:32:57] Antje - Jordon nachtigal: haste soßen binder?

[21:33:20] Thomas: klar nadel und faden

[21:33:21] Thomas: mehl?

[21:33:28] Thomas: speisestärke?

[21:34:03] Antje - Jordon nachtigal: butter hattest du nicht oder?

[21:34:08] Thomas: noe

[21:34:09] Thomas: sahne

[21:34:21] Thomas: aber hab traubenzucker da

[21:34:55] Antje - Jordon nachtigal: was willste denn mit traubenzucker

[21:35:14] Thomas: keine ahnung, vielleicht die avocado binden

[21:35:17] Thomas: die hab ich noch da

[21:35:45] Antje - Jordon nachtigal: avocado brauchste doch jetzt nicht lach

[21:36:01] Thomas: naaa sag du das der avocado

[21:36:04] Thomas: die heult schon

[21:36:23] Antje - Jordon nachtigal: hol die mal ran an der tastatur

[21:36:35] Thomas: ej, mein blumenkohl ist schon kalt

[21:36:39] Thomas: muss noch sosse binden

[21:36:40] Thomas: xD

[21:37:11] Antje - Jordon nachtigal: oh vom themaab gekommen sry

[21:37:42] Antje - Jordon nachtigal: also es gibt noch eine möglichkeit die ich aber ungern empfehle mehl wasser geht och

[21:37:54] Thomas: ja nur brockelt dann

[21:37:58] Thomas: gut weizenmehl?

[21:38:01] Thomas: bestimmte nur?

[21:38:03] Thomas: nr?

[21:38:08] Thomas: gibt ja 601 und 670

[21:38:09] Thomas: lool

[21:38:11] Antje - Jordon nachtigal: ne ist wurscht

[21:38:16] Thomas: wurscht hab ich nicht xD

[21:38:20] Thomas: kicher

[21:38:59] Antje - Jordon nachtigal: mensch ist egal was für mehl lach

[21:39:04] Thomas: aber eigentlich muss ich nix binden, ist eigentlich schon sossentauglich

[21:39:20] Thomas: ist ja tomatenmark drin xD

[21:39:50] Antje - Jordon nachtigal: mach mal löffel rein und schau mal nach ob die soße am löffel ein wenig haftet

[21:39:57] Thomas: klar

[21:40:00] Thomas: ist ja auch kalt xd

[21:40:09] Antje - Jordon nachtigal: was die soße?

[21:40:15] Antje - Jordon nachtigal: was machst du denn?

[21:40:19] Thomas: jaaa so mittlerweile jaaa

[21:40:33] Antje - Jordon nachtigal: weil di mich verwirrt hast mit deiner avocado

[21:40:37] Thomas: na meinste steht die ganze zeit auf dem herd?

[21:40:52] Antje - Jordon nachtigal: na die kannste doch wieder druff stellen

[21:41:00] Thomas: ja aber ich muss ja nicht binden

[21:41:05] Thomas: ist ja gebunden

[21:41:10] Thomas: kommt nun die brühe noch rein?

[21:41:28] Antje - Jordon nachtigal: ja mach rein

[21:41:31] Antje - Jordon nachtigal: aber net so viel

[21:41:38] Thomas: aber ist ja pulver

[21:41:46] Thomas: muss ich wieder wasser rein und nochmal "binden"?

[21:42:00] Thomas: ich wäre bestimmt nen guter koch

[21:42:01] Antje - Jordon nachtigal: na mach rein und schmeck ab aber wird noch wie nach arsch schmecken

[21:42:09] Thomas: nach arsch?

[21:42:13] Thomas: wieso?

[21:42:15] Thomas: fehlt was?

[21:42:24] Antje - Jordon nachtigal: ja gewürze

[21:42:34] Thomas: aahh okay welche?

[21:42:47] Antje - Jordon nachtigal: salz, pfeffer, ein wenig zucker

[21:42:59] Antje - Jordon nachtigal: und dann koste mal und sag nach was es schmeckt

[21:43:23] Thomas: okay wird erledigt

[21:43:31] Thomas: ps: jetzt stören doch bissl die möhrchen

[21:43:35] Thomas: aber kannst du ja nix für xD

[21:43:50] Antje - Jordon nachtigal: hab ich dir ja gesagt

[21:43:55] Antje - Jordon nachtigal: hör doch mal auf mich lach

[21:44:14] Thomas: schwarzer pfeffer?

[21:44:18] Thomas: `cayenne pfeffer?

[21:44:28] Antje - Jordon nachtigal: ja schwarzer

[21:44:36] Antje - Jordon nachtigal: cayenne nicht der ist zu stark

[21:44:42] Thomas: kay drin

[21:45:00] Antje - Jordon nachtigal: und koste

[21:45:09] Thomas: schmeckt nach tomatenmark

[21:45:12] Thomas: wenn ehrlich bin xD

[21:45:26] Antje - Jordon nachtigal: na dann mach mehr brühe rein und so

[21:45:32] Antje - Jordon nachtigal: aber vorsichtig

[21:45:36] Thomas: okay

[21:46:05] Antje - Jordon nachtigal: und immer wieder abschmecken

[21:46:27] Thomas: hmmm

[21:46:41] Antje - Jordon nachtigal: wieviel tomatenmark haste denn rein gemacht?

[21:46:50] Thomas: naaa soviel das es nicht anbrennt

[21:46:52] Thomas: rummaul

[21:47:05] Antje - Jordon nachtigal: hier wird nicht rumgemault

[21:47:11] Thomas: doch soo sosse fertig

[21:47:12] Thomas: hunger

[21:47:13] Thomas: xD

[21:47:24] Thomas: beschlossen ist, gibt kassler mit tomatenmark sosse xD

[21:47:25] Thomas: soa

[21:47:28] Antje - Jordon nachtigal: ich wette mit dir die scheckt total ecklig stimmts

[21:48:15] Antje - Jordon nachtigal: antwort haben will

[21:48:51] Thomas: noe nach tomatenmark halt xd

[21:49:08] Antje - Jordon nachtigal: weil du zuviel rein gemacht hast

[21:49:11] Antje - Jordon nachtigal: lach

[21:49:19] Thomas: naaaa es brannte aber nicht an!

[21:49:22] Thomas: das kannste nicht sagen x

Kopftuch-Alarm!

Man man ist das nicht wieder nen Schnee draußen? Hab heute morgen erstmal meine Nachbarin gesucht, die ist ja raus zum Schneeschippen- hey, ist viel zu kalt draußen das ich raus geh. Aber war noch am schneien, ich suche seitdem meine Nachbarin- wahrscheinlich vergraben unter Schneemassen - man weiß es ja nicht. Wenn sie richtig eingefroren ist, kann ich sie zumindest als Schneeschieber benutzen, weil ich muss ja auch mal einkaufen gehen! Kennt ihr das, wenn man so im Supermarkt steht und eine ältere Frau steht vor den Regalen und redet mit sich selber?

Früher war ja alles schöner, alles besser. Schon klar. Neuerdings arbeitet dort ja eine Frau mit Kopftuch an der Kasse. Mit Kopftuch! Yessas, willkommen in Klein Istanbul, denk ich mir dabei. Ich will doch flirten wenn ich schon einkaufen gehe, doch nicht Völkerverständigung machen. Sollte sie wenigstens ein Kopftuch tragen mit Deutschland Flagge. Oder mit Aufschrift: Ich bin reine Deutsche! Das wäre es doch mal, aber nein...diese komischen Farben auf dem Kopf. Diese türkisch Rot und türkisch Rosa - 30 Jahre altes Kopftuch, getragen von 5 Generationen - mindestens! Na seis drum, wenigstens arbeitet dort nur jemand mit Kopftuch, nicht wie im anderen Laden, da widert er mir vor. Da arbeitet jemand, der hat mehr Haare auf den Händen als ich am ganzen Körper! Und ich kann viele Haare am Körper tragen! Da denkt man sich nur dabei, "Pack ja nicht meinen Salat an, wage es dir...du Fellding!". Also ich bin ja auch nicht so einer, der reine Haut hat oder immer drauf achtet..aber sowas an der Kasse, der "meine" Lebensmittel anpackt, das finde ich widerlich. Vielleicht sollte er sich 2 Kopftücher kaufen und sie um seine Hände wickeln. Das wäre doch mal ne Möglichkeit. Ah, da, sieh an, hab meine Nachbarin gefunden.. ne falsch, das war die Katze von gegenüber. Die schauen sich aber zum verwechseln ähnlich. Das kommt davon, wenn meine Nachbarin kein Kopftuch trägt...in diesen Sinne... Kauft mehr Kopftücher!

Kunstimpressionen

Kunst ist immer das, was man nicht versteht - man dennoch stehen bleibt, den Kopf schüttelt und dann weiter geht...

Hier seht ihr das Spiderman-Netz aus der Entfernung, laßt es ruhig einmal wirken auf euch...

Das Spiderman Netz von Nahen...Oben drin laufen bzw. krabbeln Kinder umher die man nicht mehr brauchte. Später am Abend wird es alles gut verschlossen und das Netz samt Inhalt den gelben Sack zu geführt. Und nein, es waren nicht nur asiatische Kinder wegen des gelben Sacks. Das Netz besteht aus handelsüblichen Klebeband.

Das nächste Projekt behandelt wohl das Thema: Waschtag... Kopp schütteln, angucken und weiter gehen....
Ich bügel das ganze Zeug aber nicht! Das kann Spiderman machen! Pfft

Art of Love 7 - Mike 1

Art of Love 7 – Mike 1

Die Sonne brennt mir auf meine Wange, auf meine Stirn, das tut nicht gut. Mein Schädel brummt noch von letzter Nacht, zu hart, zu lang. Die Sonne steht schon hoch, und warm ist es auch schon. Ist sicherlich schon weit nach Mittag, Fuck drauf. Mein Kopf hämmert, und diese Übelkeit auf meiner Zunge. Dieser Geschmack von frischer Kotze gemischt mit eine Art Restalkohol, Bloß nicht bewegen, dann kotze ich mein Bett wieder voll. Dieses Kreisen im Kopp, widerlich. Lange Nacht gewesen, bestimmt, ich hab doch keine Ahnung, soll doch bloß die Überlkeit vergehen. Ich bewege meinen Kopf nicht, halt ihn sturr in einer Richtung, Richtung Decke. Die Augen geschlossen, aber ich spüre die scheiß Sonne wie sie meinen Kopf förmlich verbrennt. Soll sie doch meine Pickel verbrennen, wäre sie was zu nutze. Der Geschmack von Kotze ist nur widerlich, ich taste an der Seite meines Bettes herunter und suche was zu trinken. Bloß nicht bewegen, bloß nicht zu schnell. Fuck. Nur leer shice Flaschen, wie immer. Spüre ich am Gewicht. Da ist nix mehr drin. Und Aspirin, hör mir auf mit den Mist, hab ich sowieso nicht. Mein Kopf scheint förmlich explodieren zu wollen. Konzentriere dich Mike, du hast schon schlimmeres überstanden. Wirklich. Ist doch nur ein Fucking Kater. Oder was auch immer. Das brennt vielleicht, ich hab keine Vorhänge und Rollos, ach fuck, vergessen runter zuziehen. War doch froh mein Bett zu erreichen. Wenn es mein Bett ist, aber fühlt sich so an. Scheiß drauf, nur die Scheiß Sonne soll weggehen. Mein Dad würde mich sicherlich an maulen, ich solle nicht soviel fluchen. Scheiß auf Dad, den brennt ja auch nicht der Schädel vor lauter Sonne, und dieser Geschmack von Kotze. Scheiße. Das riecht sogar noch nach Alkohol. Der Duft ist eindringlich. Widerlich. Ich spüre meinen eigenen Schweiß vermischt mit Alkoholduft. Ich könnt kotzen. Ein leichtes Atmen neben mir, fuck, bin nicht mal alleine. Ich sollte mit den Alk aufhören, oder zumindest mit den Drogen. Konzentriere dich Mike, nun mach schon. Mein Kopf hämmert wie bescheuert. Erinnere dich zurück Mike, mach schon, los, mach. Ich war im Poseidon. Ja, genau. Fucking kleiner shice Club. Mindestens der Zwanzigste Besitzer, nun isses so nen komischer Afghane. Oder Moslem. Ach was weiß ich denn, ist doch alles gleich. Irgendwas dunkelhäutiges aus Asien. Was weiß ich denn, bestimmt von der Asien Mafia. Ist mir auch scheiß egal, interessiert nicht. Was mich interessiert ist die Person neben mir, fuck, bloß nicht den Kopf bewegen. Der Kopf explodiert dann, das weiß ich so schön. Schön die Augen geschlossen halten, erinnere dich endlich. Zu viele Bacardis, das weiß ich noch, gleich die Begrüssung, runter damit, auf Ex. Mike macht das mit, Mike macht immer mit. Die Quittung hab ich nun erlitten.
Chantal, verflucht laß es nicht Chantal sein die neben mir liegt. Diese blöde Emo-Goth Kuh. Ich mag die nicht mal! Mit der komischen Frisur und diesen ganzen Schnick Schnack in der Fresse, und diesen blöden Zeichnung im Gesicht. Die lassen auch jeden Müll rein ins Poseidon. Klar doch, fehlen ja Gäste, wie überall. Da lässt man auch so was rein. Blöde Emos. Emotionale Menschen, wenn ich den kack schon höre, kriege ich noch mehr Kopfschmerzen. Wir sind nur Emotional – was hat das bitte mit euren Gesicht zu tun? Was hat eine beschissene Frisur mit Emotional zu tun? Rein gar nichts! Oder gibt es irgendwo einen Friseur der ausschließlich Emotionale Frisuren ins Haar schneidet? So ein Blödsinn. Ritzen weil es Spaß macht, um es zu verdrängen. Was verdrängen? Was ist das denn für eine Logik? Einfach mal schön mit den Rasiermesser zart in die Haut ritzen, bis langsam Blut herunter rinnt. Diese rote Farbe die dann den Arm hinunter fließt, der Saft des Todes. Für die Emos eine Art Befreiung. Verwenden nicht nur Rasiermesser, alles was es gibt. Hauptsache der Arm wird blutrot. Hauptsache der Schmerz ist da. Chantal erzählt mir oft so einen Mist. Ihre beste Freundin, Johanna, die hat es mal übertrieben. Ein sanfter Druck auf das Rasiermesser, und schon spritze das Blut aus ihren Körper. Pulsader erwischt. Das Blut lief und lief, und erfüllte nicht nur ihren Arm mit diesen blutroten Saft. Sie hatte es noch versucht mit ihren Shirt ab zu pressen, halbnackt fand man sie am nächsten Tag. Blut durchtränkt ihr Shirt, halb nackend tot im Bad liegend. Eine Blutlache umgab ihren Körper, sie schwamm förmlich in ihren eigenen Blut. Das ganze Bad versaut mit Blut. In ihrer letzten Verzweiflung wollt sie noch weg rennen, fliehen, den Tod entrinnen, Hilfe holen. Doch ihre Beine versagten. Das erkannte man. Fußspuren im Bad, nicht viele, Blut umrandet. Und kurz vor der Tür versagten ihre Beine komplett, das Blut wurde weniger, spritze nicht mehr. Irgendwann erstarrte das Blut. Es floss kein Blut mehr aus ihren Körper. Auch nicht mehr in Ihren Körper. Der Tod war dann ihre Erfüllung. Erst der Schmerz, dann der Schock, dann die Ohnmacht und dann kam der Tod. Nicht zu verhindern. 19 Jahre alt das Ding. Nicht mehr am Leben. Chantal hat sie gefunden, behauptet sie. Glaube ich aber nicht. Erfindet auch gerne Dinge, besonders Geschichten die schockierender sind. Sie mag das. Seitdem ritzt sie nicht mehr, behauptet Chantal. Aber man kann, wenn man genauer hinschaut, immer wieder neue Wunden erkennen. Wenn der Tod Emotional ist, dann hat es Johanna geschafft, als Queen der Emotionalen einzugehen. Den Tod war es sogar egal, wie scheiße ihre Frisur aussah, wie viele komische Bemalungen sie hatte. Der Tod hat sie einfach mitgenommen, den war es auch egal ob sie Emotional ist oder nicht. Für den Tod war sie einfach nur tot. Ich hasse diese Emotionalen. Es gibt ja sogar Happy Emos! Fröhliche Emotionale – großartig, dann gehört Florian Silbereisen gleich mit dazu. Diese scheiß Frisur, dieses Dauer-Grinsen, dieser Happy Emo. Boah, Gott, lass es nicht Chantal sein, die neben mir legt. Ich bete ja sonst nie, aber heute doch mal. Muss sein, könnt euch gar nicht vorstellen wie widerlich die Frau ist. Und da ich gerade beim Beten bin, lasse es auch nicht Florian Silbereisen sein. Gott, sonst hasse ich dich! Mike erinnere dich, Mike du scheiß Arschloch, wie konntest du eigentlich so landen? Du hattest doch alles! DJ Mike Dragon nannten dich alle noch vor 2 Jahren, warst das Highlight in den Clubs! Und heute besäufst du dich in Vierklassigen Clubs. Ich war mal wär, diese shice Drogen. War mir alles zuviel geworden. Dauernd unterwegs, des Geldes wegen, und der Frauen wegen. Angefangen mit Ectasy und Joints, wie jeder halt. Aber das hilft ja nicht auf Dauer. Crystal Meth das war es, das puscht auf. Echt ein Höllenzeugs. Gilt als Tip in der Szene, macht dich Fit. Herr Gott bin doch erst 25 Jahre alt und seh fast aus wie 40! Irgendwann ende ich wie Johanna, ohne Ritze. Aber bei den da oben. Nein, ganz bestimmt nicht, ich komm in die Fucking Hölle. Crystal Meth – Höllenzeug – hat man mir mal angeboten, bei einen 48 Stunden Gig in Polen. Seitdem bin ich drauf. Eigentlich komm ich schon gut damit klar, ist ja mein Leben geworden. Aber in der Verbindung mit zu viel Alokohol, das ist nix, das bringt mich eines Tages ins Grab. Gestern war wieder so ein Tag, zu viel Alkohol, zu viel Crystal Meth. Jetzt weiß ich es wieder, hab das Höllenzeugs mit Chantal geteilt. Die wird sich heute an nichts mehr erinnern. Keiner erinnert sich dann zurück. Auch Emotionale nicht! Und erst recht nicht, solche Leute mit fucking Frisuren! Shice, das ist Chantal neben mir, fuck, die ist so widerlich. Mike du bist ein Depp. Ich höre sie einatmen, diese Emotionale. Immer noch umhüllt mich ein Geruch von Kotze und Alkohol. Shice Chantal, sie ist Schuld! Ach was Mike, das spielste dir doch nur selbst vor. Du bist selbst Schuld. Hättest nichts trinken sollen, einen Jägermeister-Red Bull weniger, das wäre es gewesen, oder zwei, oder drei. Und nun liegste hier, neben dieser dümmlichen Chantal. Das wieder mal ein Highlight deiner Geschichte Mike, hast du Freak ganz toll hin bekommen. Diese Kopfschmerzen, verflucht noch mal. Und dann ist sie auch noch von dir schwanger Mike, bist dann selbst dran Schuld! Ich versuche meinen Kopf leicht zur Seite zu neigen, die Haut brennt immer noch von der Sonne. Leichte Spucke wirbelt in meinen Mund herum und wirbelt wieder den Geschmack von Kotze auf. Mit Mühe erhasche ich einen verschwommen Blick auf ihr Haar. Hellbraun. Fuck. Ist nicht Chantal. Die hat so komisch schwarz-lila. Erinnere dich Mike, nun mach schon, wird schon nicht so schwierig sein. Sich einfach mal zurück erinnern. Poseidon...da war ich, Jägermeister-Red Bull, meine Schwester! Verdammt! Sarah liegt neben mir, verflucht. Sarah, meine kleine Schwester, wollt mich immer von den Drogen wegbekommen. Oh Mike, du kommst so was in die Hölle. Ich wollt der nie Schmerzen zufügen. Es war vor 3 Wochen, ging sie mir voll auf den Geist, ich war voll drauf. So wie gestern, schön berauscht mit all den Drogen. Hab ihr Crystal Meth ins Getränk getan, seitdem isse drauf. Sie hat Blut gespuckt. Zu harte Dosis. War kein schöner Anblick, meine Sis zu sehen wie sie Blut kotzt. Ich weiß es nicht mal mehr, ich hab keine Erinnerungen mehr daran. Seitdem ist sie drauf, wie ich. Sie muss davon runter kommen, sonst endet sie noch wie Johanna. Das wollte ich nie! Das will ich nicht! Ist doch erst 21 Jahre jung, shice. Mike. Du bist ein Hurensohn! Sie wollte mich eindringlich warnen vor den ganzen scheiß, und nun, vor einer Woche hat sie ihre Ausbildung verloren, ging einfach nicht mehr hin. War fast jeden Tag drauf, scheiße, für sie ist es noch nicht zu spät, für mich schon. Sie ist doch noch so jung, scheiße, und nun liegt sie hier wieder neben mir, voll gepumpt mit irgendwelchen Zeug. Das einzig positive daran ist ja, das sie nicht wieder mit zig Leuten durch gepoppt hat. Kam auch schon vor. Und mindestens sieben Leuten den Schwanz geblasen. Meinen auch. Sie hat meinen Gott verdammten Schwanz geblasen, meine eigene Schwester! Sie weiß davon zum Glück nichts, ich würde es gerne nicht mehr wissen! Ist noch frisch auf der Droge, kann die Dosis noch nicht kalkulieren, schießt immer über das Ziel. Ich mag nicht irgendwann meine Schwester tot in irgendeiner Bahnhofstoilette finden. Nein...das mag ich nicht. Meine Schwester war einmal so voller Freude, voller Farbe-aber nach wenigen Wochen erkennt man jetzt schon die Narben. Wie hat sie sich gefreut, das sie nun eine Ausbildung gefunden hatte. Als Floristin. Und nun? Nun legt sie neben mir. Ich sehe die Spuren des Crystal Meths über ihre Haut, die ersten Anzeichen für die Sucht, diese gefährliche Seuche. Das hinterlässt immer Spuren. Für sie ist es bestimmt noch möglich davon weg zukommen, mein Weg ist schon längst gezeichnet. Ich werde dran sterben. Das weiß ich jetzt schon. Ich hab es auch verdient...bestimmt hab ich es verdient. Mit meinen nun schon fast ganz offenen Augen schaue ich auf meine Schwester hinab, hab mich leicht nach oben bewegt, zwar hämmern die Kopfschmerzen wie wild, aber der Schock hat mich geweckt. Ich streichel sanft meine Hand durch ihr Haar, meine arme Sis. Mir kommen bei den Gedanken, sie sterben zu sehen, schon leichte Tränen. Die Augen füllen sich leicht mit salzigen Wasser, und dann füllt sich mein Mund mit dieser leckeren Substanz aus Schleim und Kotze. Ein paar Spritzer gelangten auf den Boden, aber das meiste hab ich doch noch ins Waschbecken geschafft. Dieser Geruch von frischer Kotze, widerlich. Wieder und wieder muss ich mich übergeben, selbst davon wacht meine Schwester nicht auf. Nachdem ich mich kurz durchgewachsen hab, versuche ich klare Gedanken zu bekommen, was in letzter Zeit nur noch schwer gefallen ist. Klare Gedanken hab ich schon lange nicht mehr. Und Geld auch nicht. Ein abgebrannter DJ, der sich freut hin und wieder doch mal gebucht zu werden. Das muss sich ändern, ich muss wieder Geld verdienen, ja, Mike streng dich an. Boah, der Spiegel zeigt mir jemanden, der ich nicht zu sein scheine. Ein alter Mann schaut mich dort an, die Spuren der Drogen merklich zu sehen. Ich hab nur die Hölle verdient, ich kann diese Glut schon riechen, die Asche schmecken – ich bin verdammt. Nein, ich brauche nicht mehr Geld, ich hab was viel wichtigeres zu tun. Einmal noch im Leben, einmal noch, da muss ich mich aufraffen. Meine Schwester vor den sicheren Tod bewahren, wenn es nicht schon zu spät ist. Das gibt viel Arbeit, und es ist schon spät.

Die Zeit rennt...Das Leben bleibt nie stehen. Die Welt dreht sich weiter, auch wenn wir wollen, das die Welt anhält. Die Welt macht keine Pause, man muss mit gehen, oder scheitern. Stillstand kennt sie nicht. Am liebsten würde man oft die Welt anhalten, sei es einen besonderen Moment festhalten – der erste Kuß, der erste Sex oder das erste Halten des Neugeborenen, oder sei es, die Welt anzuhalten damit man noch mehr Zeit hat beziehungsweise was grausames aufzuhalten. Sei es mehr Zeit zu haben vor einer wichtigen Gespräch oder mehr Zeit haben vor ein grausames Meeting. Leider liegt es nicht in unserer Macht die Welt anzuhalten, auch wenn es für Bruchteile so erscheint, als würde sie stehen. Sie dreht sich weiter. Kein Sillstand, keine Ruhe. Die Welt macht keine Mittagspause und unterhält sich zwischendurch mit den Gezeiten, nein, sie dreht und dreht sich. Wie ein unendlicher Walzer tanzt sie mit uns, die hält uns in Atem, lässt uns nicht los. Erst wenn unser Leben erlischt, dann hält für uns die Welt an. Die Welt steht dann still. Kreuze erinnern an uns danach, Kreuze an bestimmten Plätzen, Kreuze an Gräbern. Wir sind dann nur noch ein Kreuz. Nur noch eine Erinnerung. Von uns selbst, sind nur noch die Erinnerungen da. Ein kleines Kreuz steht am äußersten Ende eines Friedhofes. Licht fällt auf das Kreuz hinab und bietet ein makaberes Spiel aus Licht und Schatten. Licht ist gut. Licht ist Wärme. Schatten ist schlecht. Schatten symbolisiert das Dunkle. Das Kreuz scheint unplatziert zu sein, nur ein kleines Kreuz, mit einen Namen und einem Geburtsdatum und Sterbedatum. Gestorben 2010. Johanna. Nur ein kleines Kreuz ist für sie übrig geblieben. Nur eines am Ende des Friedhofes. Die Sonne nun verdeckt von einer Wolke. Das makabere Spiel aus Licht und Schatten fällt aus, nur noch Schatten umgibt das Grab. Eine einzelne Kerze,eine einzelne Pflanze. Mehr nicht. So verblassen die Erinnerungen. So verblasst der Nachlass von Johanna. 19 Jahre lang stand die Welt für Johanna nicht still, jetzt steht sie still. Für immer. Und der Schatten umgibt sie. Die Dunkelheit hat die Vorherrschaft gewonnen. Die Welt steht immer für sie still.

Art of Love 6 - Albert 2

Art of Love 6 – Albert 2

Irgendwie fühle ich mich heute etwas unbehaglich, ich durchwühle meine Ordner, meinen Schreibtisch und kralle mir all das, was wir in den letzten Wochen durch gearbeitet haben. Alles für ein Projekt. Meine Frau und meine Kinder schauen mich von einen Foto an... irgendwie sehen sie heute anders aus auf den Foto, etwas bleicher und lebloser. Aber vielleicht glaub ich das nur. Manchmal sieht man ja Dinge, die nicht wirklich existieren, man bildet sich ja irgendwas ein, was wohl nicht ist. Ich reibe mir mit meiner linken Hand noch kurz durch meinen Bartansatz, in der rechten Hand befinden sich schon zwei Mappen die ich mitnehmen werde. Brauchen werde ich sie sicherlich nicht, glaub ich, ich weiß es nicht – vielleicht. Steht eigentlich nichts besonderes drin, der geplante Budget fürs Fest und wie teuer es ist, dort einen Verkaufsstand einzurichten. Alles durchdacht. Und eine Mappe für die Toiletten, sonst pissen mir die kleinen besoffenen Spinner das ganze Duisburg voll. So was kann ich ja nicht leiden. Tausende Toiletten an einen Ort. Da kann nichts schief gehen, alle Toiletten sind nun für das eine Ereignis hier. Aber sicherlich gibt es auch weiterhin diese Wildpisser. Sie gibt es immer und überall. Keine 3 Meter zu weit laufen, einfach schön mal um die Ecke pissen. Ich kann diese Leute nicht ab, ich mag sie nicht. Unternehmen kann man da wenig. Höchstens mit einer elektrischen Penisfessel...fieser Gedanke. Die GPS-gesteuert dann den Teilnehmer einen Elektroschock verpasst, wenn Flüssigkeit aus dem Penis läuft... Alber, das ist ein sehr fieser Gedanke. Der würde auch beim Sex angehen, der Strom. Ach, geschieht den auch mal recht, diesen kleinen Ravern. Ich grinse etwas in mich hinein, bei diesen Gedanken. Aber ich sollte diesen Vorschlag lieber nicht in aller Öffentlichkeit unterbreiten. Obwohl ich ihn auf einer gewissen Art und Weise doch interessant finde. Sollte ich doch mal jemanden meine grandiose Idee unterbreiten. Ich schließe die geöffneten Schubladen meiner Schreibtisches, schweres Holz. War sicherlich nicht günstig. Aber auch nur in meinen Büro, alle anderen haben solche gehämmerten Sperrholzfabrikate die bei jeder drauf gestellten Kanne Kaffee hin und her wackeln, ächzen und darauf warten zusammenzubrechen. Ich weiß nicht welches Holzart das ist, woraus mein Schreibtisch besteht. Könnte Mahaghoni sein, ist sicherlich Mahaghoni, oder Buche? Buche ist doch nicht so schön, Eiche ist es nicht – oder doch? Ach, ich hab doch keine Ahnung. Ich schnappe mir die Mappen die ich so gefunden hab, und biege nach rechts in den Gang ein. Zu Marias Büro, da liegen die wichtigen Mappen, glaub ich. Hab ich noch keinen Blick rein geworfen, hab nur ein paar Unterschriften geleistet, Maria macht das schon, sag ich mir da immer. Sie kennt sich damit aus, sie gestaltet ja auch den hiesigen Kirmisplatz. Ist ja fast das selbe, paar Menschen hier, paar Menschen dort...sie kann so was. Sie hat ja Erfahrung darin, einfach mal absegnen, wird schon richtig sein. Ausserdem schaue ich mir das noch an, hab ja noch eine Woche Zeit zur Loveparade. Das sind noch 7 Tage. Nächsten Samstag halt, viel Zeit. Da könnte ich auch noch 2-3 Tage frei nehmen, vielleicht mache ich das ja auch noch. Ist ja noch Zeit, und war doch ein wenig stressig die Tage. Heute auch, an einen Samstag, die haben sie nicht mehr alle. Ein wichtiges Meeting am Samstag, muss ich mal durch. Gibt ja dafür auch gut Geld. Schreib ich mir alles auf, wie lange ich da war. Gibt gut Geld, ja, das ist wenigstens das gute daran. Dann könnte ich ja Montag später kommen, oder Urlaub nehmen. Wenn ich heute schon arbeiten bin. Ja, das könnte ich. Ist eine gute Idee. Das Wetter soll ja auch ganz okay sein, da könnte ich mich noch ein wenig auf meiner Hängematte legen und meinen Bauch bräunen. Das wäre schön... Wieder reibe ich mir kurz durch meinen Bartansatz, schöne Gedanken. Da fallen mir glatt wieder die elektronischen Penisfesseln ein, ja, das wäre ein Spass. Besonders würde das auf der Loveparade keiner merken wenn einer zuckt, die denken dann eh nur, der tanzt ja besonders schnell. Ha, wieder muss ich grinsen. Ein echt netter Gedanke. Marias Büro ist ja verschlossen, das bemerke ich auch erst als ich ihre Klinke betätigen will. Mist, hätte ich gleich den Schlüssel mitnehmen sollen. Dafür ist ja auch ein Schlüssel da, zum aufschließen von Türen. Logik. Ich gehe zurück zu meinen Büro, so langsam drücken sich die Mappen in meine Oberarme und schnappe mir Marias Schlüssel. Hab ja für fast jeden Raum einen Schlüssel, man weiß ja nie. Außerdem irgendwo sollte man ja die Ersatzschlüssel aufbewahren- und ich bin ja der Bürgermeister, das ja wohl der beste Ort. Ich öffne Marias Tür, es riecht hier viel besser als in meine Büro. Meines riecht so ein wenig abgestanden, muffelig – wenn ich es nicht besser wüsste, riecht es teils wie nach toten Mann. Hier riecht alles so Sonnenblumenfrisch...wie Maria halt. Unsere kleine Frohnatur. Es riecht nach ihr. Ihre Blumen grinsen mich von ihrer Fensterbank an- in allen Farben. Bei mir im Büro steht eine Pflanze, die blüht nie, ist immer grün. Reicht doch. Hier fällt auch mehr Licht ins Zimmer, oder schaut das wieder nur so aus? Maria und ihre kleine Familie strahlen mich von ihren Foto an. Dagegen sah meines so blaß aus, so leblos, oder verlebt. Hier strahlt alles. Ist eine gute Frau, diese Maria. Und alles so schön geordnet. Der Tacker liegt am richtigen Platz, so wie es scheint, in einen Bogen zur Schere...und Ersatzstifte. Alles auf einen Platz. Die Mappen zur Loveparade geordnet über einander gestapelt. Schön beschriftet. Alles da. Von A bis Z, so schaut es auf den ersten Blick aus. Von Besucherstrom über Polizeieinsatz, oh je, ganz schön viele Mappen. Ganz schön viele Unterschriften und Genehmigungen. Sollte mich auch mal durcharbeiten. Aber erst am Dienstag, Montag werd ich mir ja frei nehmen, hab ich ja gerade schon beschlossen. Wenn ich schon arbeiten bin – an einem Samstag. Maria, die hat es gut. Sicherlich irgendwo am sonnenbaden ist, mit Mann und ihren 3 Kindern. Hat früh angefangen, unsere Maria. Aber sie hat es gut getroffen, 3 bildhübsche Kinder hat sie, 2 Mädels und ein Knabe, der jüngste ist der Knabe. Alle 3 noch jung, wohl keiner über 10 Jahre alt. Sie war auch in den letzten Jahren auch kaum arbeiten, eher für die Kinder tätig, bin froh das ich sie wieder habe. Und nun der ganze Stress mit der Loveparade. Hätte ihr das lieber erspart, aber sie ist die beste die ich habe. Jemals haben werde. Ohne Maria würde es momentan hier gar nicht laufen. Hat sich ihren Urlaub auch redlich verdient, hoffe sie wird viel Spass haben. Sie schreibt uns dann sicherlich wieder so eine Urlaubskarte. Ist so üblich bei uns. Sonne Warm – Wetter gut – Hotel bescheuert und voll Kakerlaken. Wie fast immer. Denke ich. Immer diese Pseudo-ich-denk-an-euch-Karten oder diese ihr-müsst-arbeiten-und-ich-nicht-Karten. Die sollte man verbieten. Aber auf einer Art und Weise ist es ja nett, seinen Büro zu schreiben. Auch wenn es das Letzte sein sollte, woran man denken sollte wenn man im Urlaub ist. Ich schließe ihre Schubladen, die ich geöffnet hatte um zu schauen, ob noch mehr Mappen rum liegen. Ich schnappe mir eine große gelbe Briefbox, oder wie man die immer nennt. Damit rennt ja auch immer unser Postverkehr rum. Schön gelb, damit auch jeder weiß, das der Mann hier nur die Post abholt. Schön gebrandmarkt. Sollte noch nen T-Shirt tragen mit der Aufschrift „Azubis machen Alles“ - das wärs noch, schön in neongrün. Ich muss wieder leicht schmunzeln bei den Gedanken und wieder ist das Verlangen da, mir kurz durch den Bart zu streichen. Das wäre aber gleich der perfekte Anzug für die Loveparade, die sehen doch alle so aus. Neongrün und so. Neongrünes T-Shirt mit der Aufschrift „Azubis machen Alles“ und dabei tragend eine elektronische Penis-Fessel – ich kann mich selber hören wie ich lache. Alle Mappen mir geschnappt hab und in dieser wunderschönen, formschönen Paketbox verstaut. Stell mir gerade vor, die die von der Tupper-Waren-Mafia herum hausieren und formschöne, neongelbe Pakettragesysteme verkaufen. Herrlicher Gedanke. Ganz schön schwer diese Kiste, denk ich mir beim ersten anheben. Und das gelbe Plastik schnürrt ein wenig in meine Oberarme, elegant schiebe ich Marias Bürotür mit den Fuß zu, abschließen tue ich später, muss die Sachen ja eh noch wegbringen. Wird wohl jetzt gerade kein Einbrecher zu Gegend sein, der jetzt, genau jetzt hier einbricht. Und wenn doch, Pech. Man kann nicht immer nur Glück haben im Leben, manchmal gehört einfach auch Pech dazu.

Pech und Glück liegen oftmals sehr nah bei einander . Mal steht man eine Sekunde an einer falschen Stelle, mal an der richtigen Stelle. Man kann ein Fußballspiel anschauen und genau einen Ball gegen das Gesicht bekommen, 78 Stundenkilometer-mitten ins Gesicht. Oder man kann sich genau in der Sekunde noch gerade so weg bücken, und der hinter einen sitzende Mann bekommt den Ball mitten ins Gesicht – 78 Stundenkilometer krachen herrlich ins Gesicht. Da zersplittert jegliche Brille und oft mals auch die Nase. Das brechen von kleinen Knochen ist schmatzend. Man kann es direkt hören, wenn die Knochen brechen und die Nase danach schief zur Seite sich neigt. Pech und Glück liegen zu nah bei einander. Man kann seine Traumfrau treffen, oder für 5 Sekunden verpassen, man kann sterben oder überleben. Man kann Glück haben wenn eine Polizistin deine Hand ergreift und dich nach oben zieht, man kann aber auch Pech haben und von den Massen über trampelt werden. Einiges an Pech ist berechenbar, vieles Nicht. Pech ist es, wenn Leute die was zu sagen haben, genau das falsche bestimmen. Glück ist es, wenn man ganz woanders auf der Welt wohnt und davon nichts mitbekommt. Man kann auf der Arbeit alles geben, und der Chef sieht es nicht, der Chef sieht einen nur, wenn man gerade mal seine rechtliche Pause macht und lobt die anderen. Pech halt.

Ich biege mit meinen Audi-Kombi gerade in die Strasse ein, in der unser Treffen stattfindet, dieses wichtige Treffen, das aus meiner Ansicht vollkommen unsinnig ist. „Halten sie in 40 Meter an der Rechten Straßenseite an“ säuselt mir das neu gekaufte Navi Gerät ins Ohr. Eigentlich kenne ich mich in meiner Stadt bestens aus, aber es ist wie eine sucht geworden, Daten ins Navi Gerät einzugeben und sich über kleinste Fehler tot zulachen. Der und der Weg geht doch schneller, dort ist eine Sackgasse oder dort ist eine Baustelle. Ich liebe es, wenn die Elektronik mal versagt. Aber bisher, meinen Respekt, funktioniert dieses Gerät erstaunlich gut. Hab es ja auch erst eine Woche und es Updatet sich fast jeden Tag, soweit ich das behaupten kann. Bin ja keiner von denen, der sich nur mit Technik und Elektronik befasst. Bin eher der Theoretiker anstatt er Techniker und Macher. Das übernehmen andere für mich,und ist auch gut so. Schon alleine zu Hause die Fernbedienung neu einzustellen, bedeutet meist einen halben Tag Arbeit für mich. Schlimm. Meine beiden Söhne können das jetzt schon viel besser, aber sind ja auch mit der Generation X aufgewachsen. Der Technik Generation. Da gibt es kaum was, was nicht blinkt oder Geräusche macht. E-Mails, Skype, Webcam – all das was zählt. Kaum einer von denen, kann einen ordentlichen Brief schreiben, geschweige denn Adresse und Befehlszeile richtig zu ordnen. ´Dad, dafür gibt es im Internet doch Formulare´ - wie sie immer zu sagen pflegen. Ja, da gibt es wirklich schon zahlreiche Formulare. Anklicken fertig. Manchmal muss man noch was ausdrucken und eine Unterschrift drauf abgeben, aber das war es dann aber auch. Generation X – anklicken, fertig. Außer in der Bürokratie, ich schaue auf die ganzen Mappen und Ordner die in einer gelben Pakettragebox liegen... dafür gibt es keinen Ordner im Internet wo man einfach nur drauf klicken kann und fertig. Zum Teil zwar auch, aber nur um es noch verändern zu können. Zahlen, Daten und Fakten – schnell mal ändern so das es paßt. Ist ja auch alles viel einfacher und übersichtlicher.

Hätte er mal nicht nur drauf geklickt und weiter geschickt. Unterschriften sind leider oftmals auch nur noch oberflächliche Klicks auf irgendwas. Nichts weiteres. Unterschrift drauf und gut ist, wird wohl schon alles richtig sein was drin steht. Den Inhalt hat man ja schon dreimal wiedergeben, wird schon stimmen. Unterschrift drauf, klick und fertig. Weiter schicken. Lieber dann was trinken gehen mit einer schicken Sekretärin oder mal wieder Golf spielen gehen. Dafür muss man halt ein paar Dinge im Leben beschleunigen... Viele Zahlen,Viele Daten, Viele Fakten... Viele Unterschriften... Viele Klick. Klick Klick Klick ... und der Ball fliegt genau auf das Grüne zu, Loch Sieben... Das Leben genießen. Andere Lieben weg schmeißen. Weiter Unterschriften... Welche Grabstätte, welche Sargfarbe.. Klick Klick Klick. WWW-Menschen-sind-Wertlos.DE folgend auf WWW.Beerdingung-online bestellen.com und darauf mit der Webcam bei der Beerdingung live dabei sein. Mittendrin statt nur dabei. Per Live Stream. Das X zum wegdrücken, wenn zu viele Tränen, zu viele Emotionen. Klick – ein Leben geht, nie wieder eine Unterschrift geben. Klick...

„Sie haben das Ziel erreicht“ - Danke schön, murmel ich meiner weiblichen Beifahrerin mit den Namen TomTom zu. Seltsamer Name für ein Weibchen, denk ich mir nur so dabei. Ich schließe die Tür von der Fahrerseite und schnappe mir aus der Beifahrerseite heraus das neongelbe Mappen-Aufsammelbehältnis. Ich erfinde immer weitere neue Namen für dieses neongelbe Ding..denk ich mir so dabei. Wie die das wohl bei der Post wohl nennen, vielleicht einfach nur Erika. Erika ist doch ein schöner Name. Egal, alle Mappen schnappe ich mir und schreite ins Gebäude. Irgendein Verwaltungsgebäude der Polizei. Sieht nicht sehr alt aus, nur sehr spröde. Haben wohl kein Geld für etwas schickes. Nicht so wie das neue Versorgungszentrum in der Innenstadt, mit Ruhegarten in einen gläsernen Komplex. Die haben das Geld, gehört ja auch der Stadt. Prestige.Objekt nennt man das wohl. Kann man ja mal machen. Da sieht man wenigstens, wohin das Geld geht und wohin das Wasser fließt. Ah, der Herr Bürgermeister schalt mir schon entgegen als ich die Tür öffne, ja mein Bild ist bekannt. Ich solle mich im zweiten Stock in Zimmer 450 melden, sagt die Frau hinter der Rezeption – oder was auch immer das ist. Denke es ist alles in einem. Information, Rezeption und Telefonzentrale -so wie es dort ausschaut. Ich verschwende aber daran nicht viele Momente, heute ist Samstag, Wochenende, langes Wochenende für mich, halt Montag frei. Wegen heute. Hoffe das dauert nicht zu lange, aber wie soll das lange dauern? Ist doch alles klar. Die Polizei ist für dies und jenes zuständig, der Herr Haller der das ganze konzeptziert für dies und jenes..und ich sorge dafür, dass das ganze legal ist. So oder so schaut es aus. Von mir wollen sie ja eh nur ein Ja und Amen und gut ist. Mehr nicht. Ich bin ja nur für die Unterschriften zuständig. Ich betätige den roten Knopf des Aufzuges der sich darauf hin auch auf den Weg zu mir macht, man hört das rauschen der Motoren. Ich vernehme ein Guten Morgen von hinter mir, die Stimme hab ich erkannt, Herr Haller ist auch schon hinter mir, muss auch am Samstag hier sein- arbeiten. Vielleicht hat er ja auch Montag frei? Könnte man ja nen Weinchen trinken gehen. Er trägt nur eine Mappe. Ziemlich dick, aber nur eine. Ich fühle mich komisch, bei den vielen Mappen die ich herumtrage. Da blickt ja keiner durch, hätte ich sie bloß vorher aussortiert. Denke viele Mappen und Ordner brauche ich für heute gar nicht, Maria hat Urlaub. Hätte ich ihr doch nicht geben sollen, aber ihr Urlaub war schon langer Bestandteil des Urlaubplanes. Sie hat es ja auch verdient, aber nun steh ich hier. Mit unzähligen Mappen und Ordner. Herr Haller hat schon nebenbei den Knopf für Etage 2 gedrückt. Zum Glück hat er noch nichts über die zahlreichen Mappen gesagt. Ist auch besser so, ich mache mir gedanklich schon die Mühe, die Mappen zu ordnen. Die paar die ich auf meinen Bürotisch hatte, schienen wichtig zu sein. Würde sie mir sonst Maria auf den Tisch legen, wenn sie unwichtig wären? Denke nicht, Maria ist eine Liebe... Ich höre das Rauschen der Aufzugstür und Herr Haller und Meiner Einer treten hinaus in den Gang. Ziemlich kahl hier. Gänge in Bürogebäuden ähneln sich oft mals. Außer das von den Stadtwerken. Das ist hübsch geworden, das neue Versorgungszentrum. Sehr schön geworden, ja. Mein erstes Prestige Objekt. Ich weiß noch, als sie alle gesagt haben, das es viel zu teuer wäre, so ein Gebäude zu errichten. Aber ich hab es durchgezogen. Jede Menge Kritik, die Menschen haben keine Arbeit, darum sollte ich mich kümmern. Sollen sie sich Arbeit suchen, flappsige Gedanken. Vielleicht suchen die noch Arbeiter in diesen tollen neuen Versorgungszentrum. Sollen sich mal anstrengen die Leute. Und lieber mich loben für so ein tolles Objekt. Das schaut gut aus. In 5 Jahren ist dieses Gebäude sicherlich auf jeder Tourismus Ansichtskarte enthalten. Tourismus in Duisburg. Ein unerfüllter Traum von mir. Außer mit der Loveparade, da kommen sie alle. Da sind wir wer, da kommen sie alle. Alle. Und das nach Duisburg. Das ist mein Verdienst. Sie haben schon auf uns gewartet, wir sind die letzten. Herr Haller und ich betreten den Raum, eine Art Besprechungsimmer. Genau so kahl wie die Gänge, nur mit ein paar Stühlen und Tische, einer Topfpflanze in der Ecke. Na wunderbar. Könnte man ja gleich auf dem Flur diese wichtige Unterhaltung führen, denke ich mir so dabei. Von allen Seiten wird man begrüsst, Leute die ich kenne und Leute die ich nicht kenne. Alle wichtig. Alle wollen irgendwas sagen. Loveparade nicht gut für Duisburg, zu gefährlich. Ich erzähle denen unseren Plan, den ich mit Herrn Haller ausgearbeitet hab. So und so muss das sein, so geht das gut. Ja, das paßt doch alles. Der Polizeipräsident winkt ab, sagt mir das es so nicht gehen würde. Ich denke mir meinen Teil dazu, ist der doof, sind doch 1000 Leute vor Ort, nicht von der Polizei von Herr Haller. Der macht das schon, der ist gut. Der kann das doch. Haben Angst vor den was kommt, zu viele Gäste die kommen wollen. Ich mache mir darüber keine Sorgen, die zahlen habe ich ja bearbeitet. Ist die Mappe mit den Aufdruck „Marketing“. Da steht schwarz auf weiß – wir rechnen mit 500.000 Besuchern, davon sind vielleicht mal 500.000 Besucher vor Ort. Das geht, das paßt. Sie werfen mir vor, ich rechne mit einen Rekord. 1,5 Millionen Besucher, soll doch nur ein Anreiz sein das sie alle kommen. Das paßt schon. Ja, sicherlich. Der Polizeipräsident hat Bedenken, das es nicht so funktionieren würde. Das hier und dort es Engpässe gibt. Ich schlage die Mappe auf, wir rechnen mit höchstens 70.000 die kommen oder gehen. Das paßt schon, das funktioniert doch. Dafür ist der Platz ausgezeichnet. Wird eine wundervolle Feier, werde sie schon sehen. Ich hasse es, wenn die Leute nicht meiner Meinung sind. Das geht doch alles. Ich weiß gar nicht warum die sich Sorgen machen, ist doch nur der eine Tag. Das kriegen wir schon hin. Der Platz ist nur 250.000 Besuchern zulässig, ach das geht schon, ich unterzeichne diese Sondergenehmigung. Das paßt schon alles, das funktioniert alles.

Im August des Jahres wurde aufgeklärt, das es sich bei den 1,5 Millionen Besuchern die man erwartet, ja lediglich um eine Marketinglüge handelte. Das machen alle Großereignisse so, schreibt man der Presse. Das zieht Besucher an. Intern hat man mit viel weniger Besucher gerechnet, so das die Zahlen alle im Vorfeld stimmten die sie berechnet hatten. Bloß keiner Schuld bewußt sein, bloß auf alles andere Schieben. „Wir haben ja“ - „Wir haben das beste getan.“ „Der und der ist Schuld“ - es ist leider immer wie im Kindergarten, bloß nicht selbst Schuld sein, die Schuld auf andere schieben. Ich hab nichts getan, das war mein Bruder. Das kennen wir alle das Spiel. In diesen Spiel ging es um Menschenleben, um Macht, um Stolz und um viel Geld und Ansehen. Eigentlich ging es nur nachher um Menschenleben, als alles vorbei war, als Menschen gestorben sind. Vorher waren es nur eine Anzahl Xen in den Berichten. X-Besucher hier, X-Besucher da. Ich kenne das noch, aus meiner Schulzeit. X-Besucher hier, X-Besucher da- X-Besucher fallen lassen. Ja, so war es damals. So wie heute. X-Besucher fallen lassen ← ja, das haben sie getan. Den Verlust mit einkalkuliert. Bei mehr als einer Million Besucher fällt dieser Verlust nicht auf...Ist ja unter einen Prozent Verlust, kann man ja mal machen. Hauptsache das Geld stimmt, das Ansehen auch – alles andere ist doch egal. Sind ja nur Menschen. Schade wie arm zum Teil die Welt geworden ist, wie Macht besessen. Schade das viele Leute über Rot gehen, sich nicht drum kümmern. „Gehen sie bitte nur über Grün – der Kinder wegen!“ - wer achtet auf so etwas? Es wird drüber gelacht „Ja ja, der Kinder wegen gehen wir über Rot, werden wir halt überfahren, sehen sie mal wie man stirbt.“ Wundervolle Welt. Kaum noch einer hat im Leben die Wahl zwischen Rot und Grün, manchmal muss man halt auch über Rot gehen um nicht überfahren zu werden, manchmal. Aber oftmals treibt uns nur der Wahn ins Chaos. Nur die Gier nach Geld und Macht, da sieht man wortwörtlich nur noch Rot. X-Besucher fallen lassen. X-Besucher sind gefallen. X-Manager und X-Leute-die-Profit-machten fallen nicht. Ich möchte hier auch keine direkte Schulzuweisung jemanden geben, aber für mich gehören alle die was zu sagen hatten, einfach in den Knast. Das ist mit Geld nicht zu berechnen, was sie einigen Leuten angetan haben. Für mich ist es Mord, schlicht und einfach Mord. Dazu gehören der Veranstalter, dazu gehört der Bürgermeister und dazu gehört auch der Polizeipräsident – und alle noch, die es abgesegnet haben. Alle in den Knast, Example statutieren. Stattdessen wird sich rausgefindet, rausgeredet – der wars der wars! Wie schrecklich... X-Besucher fallen lassen. Sie werden nie wieder in einer Liste auftauchen als X-Besucher. Sie sind jetzt X-Gäste auf dem Friedhof- lebenslänglich. Und dort gehören andere Leute hin.

Das funktioniert doch alles, wunderbar. Duisburg wird erstrahlen. Sie fragen mich drüber aus, wie das Sicherheitskonzept im Detail aussieht. Ich bin da noch bei, ich ziehe meine Mappen hin und her, finde aber nicht den richtigen Ordner. Rede mich raus, das wir daran noch arbeiten, aber nur noch Details zu klären sind. Das paßt doch, es reicht doch, ist doch noch eine Woche hin, viel Zeit für Details. Maria ist nicht da, die wüsste es genauer, aber das sage ich denen nicht. Wäre mir auch zu peinlich. Details fehlen noch. Wie es mit den Platz aussehen würde, fragen sie mich. Wunderbar, es fehlt mir wieder die Mappe. Ich schwitze leicht, ist mir alles etwas unangenehm. Aber alles im Griff, sag ich zu denen, auch Herr Haller unterstützt mich bei meiner Aussage. Finde ich gut von ihn, der weiß ja selbst das es klappt. Das paßt schon alles. Wird Zeit für eine Dusche, und wird Zeit mal wieder Wein trinken zu gehen. Ich schweiße ein wenig vom Thema ab, es ist aber auch alles müßig zu erklären. Die brauchen das doch nicht. Die sehen doch all diese Mappen und Ordner, sehen sie das nicht auch? Wir arbeiten doch dran. Fehlen hier und dort noch Unterschriften, natürlich fehlen die, ist ja auch noch hin, eine ganze Woche. Außer Montag, da hab ich frei. Aber das wissen die ja nicht. Das wird schon alles klappen, das wird das Highlight der Stadt Duisburg. Das wird so wunderschön werden. Zwei Stunden ging das alles, ich schwitze. Mir ist das alles zu viel, mir ist schlecht. Ich möchte nur nach Hause zu meiner Familie, die Sonne genießen. Glaub sie haben es begriffen, das ich alles im Griff hab.

Oftmals werden Gespräche zu früh beendet. Zu früh schließen Gespräch mit keinem Ergebnis. Im Vorfeld der Loveparade gab es viele Gespräche die zu nichts führten. Man hört nicht genau hin oder man hat einfach nichts zu sagen. Man weiß oftmals nicht wo der Anfang ist und wo es endet. Ein Wirr von Sätzen, ein Wirr von Buchstaben. Viele Leute denken sie haben Ahnung, sie wissen Bescheid – aber vermitteln können sie nichts. Vermitteln können sie zumeist selbst nicht, weil sie meist nicht mal selbst was wissen – oder vieles nicht verstehen. Man sollte schon verstehen können...wenn man entscheidenes treffen mag- sonst sollte es man nicht machen. Vielen Menschen fehlt es einfach an Feingefühl, an das Hinein-Versetzen wie man es so schön sagt. Da sieht man nur das Pro – das Schöne, Das Beste. Aber das es auch anders laufen kann, das beachten sie nicht oder laufen dran vorbei. So führen sie meistens auch diese Gespräche, laufend im eigenen Glück, laufend im eigenen Erfolg... Macht und Ansehen winkt. Den Rest überliest man, überhört man...

Ich kann sie alle nicht verstehen, wir haben in Duisburg hier ein einmaliges, grandioses Ereignis vor der Tür stehen, und sie können nur alles schlecht reden. Wie das Grundstück aussieht, ja keine Ahnung, woher soll ich das wissen? Scheiß Grundstück. Ich schaue mir das noch früh genug an, ist ja noch eine Woche hin. Und wenn ich halt zig Tonnen Beton drüber kippen muss, damit es denen Recht ist, wie das Grundstück aussieht. Dort sehen die Gefahren, dort ist es zu eng, ist es wirklich gut die Loveparade statt finden zu lassen? Natürlich ist es gut. Gut für mich, und erst Recht gut für Duisburg. So was werden wir nie wieder haben. So was einmaliges, und die kommen mir an mit, der Tunnel ist ein Engpass, das geht nicht gut. Ich hab schon in einigen Forums lesen dürfen, beziehungsweise hat man mir gesagt, das sie jetzt schon Tote sehen, das es eine Katastrophe wird. Ich lese diese Foren nicht. Geschrieben von vor-pubertären Teeanger und Arbeitslosen. Die haben doch keine Ahnung wie es in der realen Welt wirklich ist. Die sollen mal die Crack Pfeiffe bei Seite legen und mal klar werden. Blöde Foren Schreiber. Manchmal hasse ich das Internet, aber wirklich. Ich mag es nicht, hab auch kaum was mit zu tun. Das macht der Johannes. Aus meiner „Online-Redaktion“ wie schön er das immer sagt. Und wenn er offline ist, dann ist es wohl keine Redaktion mehr. Blödsinniger Name. „So was ist wichtig“, sagte Johannes zu mir. Vielleicht hat er ja Recht, junge, dümmliche Menschen lesen solche Foren. So ist es doch. Ist eine gute Werbung für uns das Internet, aber dennoch darf ich so was lesen wie „Es wird Tote geben.“. Schwachfug. Das doch keine gute Werbung. Sie werden dennoch alle kommen, zur Loveparade, das wird das Highlight und später werden die Foren vor Freude zusammenbrechen. Dann schreiben auch nicht nur diese Noobs des Foren sein. Noob ist auch so ein Begriff, der neu für mich ist. Aber Johannes sagt mir, das ist hip das Wort, das kann man verwenden. Damit stehe ich der Jugend Näher. Sagt er mir. Noob soll so was ähnliches bedeuten wie Laie, so hat er es mir versucht zu erklären. Schön und gut, dann sind es halt alles Noobs. Gott sei Dank ist diese blöde Unterhaltung über der Sicherheit auch mal zu Ende, endlich checken die es, sie wird statt finden. Egal was sie sagen. Wir ziehen es durch. Da müssen die nun kopfschüttelnd durch, aber das wird alles werden. Obwohl mir nur Herr Haller zur Seite stand, er findet es alles perfekt. Montag haben wir uns verabredet, treffen uns in einen Lokal in der Innenstadt. Letzte Details besprechen, ohne die Anderen. Die scheinen mir eh keine Ahnung zu haben, Noobs. Ja, Noobs, endlich kann ich diesen Ausdruck verwenden, wurde auch mal Zeit. Ich lächle ein wenig in mich hinein, selbst lobend für das, das ich Noobs verwendet hab. Ich, Albert, kann die Jugendsprache. Bin bald per Du mit der Jugend. So schaut es mal aus. Und ich soll also keine Ahnung von allen haben. Bin mal gespannt wer dann Noob ist und wer toll ist. Nebenbei noch meiner Frau geschrieben hab, sie solle mir was zu Essen vorbereiten und hinterher noch der Maria eine SMS geschickt hab, wird alles werden, hab es toll gemacht. Hab sogar in dieser SMS das Wort Noob verwendet. „Alles Noobs!“ Wortwörtlich. Das wird sicherlich Maria erfreuen. Verdammt, ich weiß gar nicht ob sie schon in Urlaub ist oder daheim geblieben ist. Wird dann eine teure SMS, so ins Ausland. Ich weiß nur, sie hatte geschwärmt von Indonesien die Tage. Habe es aber wieder vergessen, oder wollte sie nur zur Ostsee? Das wäre gut, wäre auch nicht zu teuer, die Maria verdient ja nicht viel bei uns, da ist so Indonesien nicht mal drin. Denke ich mal, na gut, auf die eine SMS kommt es auch nicht drauf an. Nachher mal nach schauen wie teuer so eine SMS nach Indonesien ist. Kann man ja im Internet nach schauen. Ich und Noob, das ich nicht lache. Obwohl wenn ich mir es so Recht überlege, ich lasse meinen PC lieber aus. Diese eine SMS macht mich nicht viel ärmer. Kann ich sicherlich auch absetzen lassen, die Telefonrechnung. Ja, das ist eine gute Idee. Eigentlich nur übers intere Bürohandy. Aber das hab ich Samstags ja nicht dabei, ich laß mir was einfallen. Das zahle ich mal gar nicht. Wenn ich das schon absetze, dann kann ich auch die Telefonate absetzen lassen von der Steuer, das mal eine gute Idee. Ist ja nun langes Wochenende, da hab ich ja Zeit für so etwas. Oh, mein Handy vibriert, Maria schreibt. Ach wie nett. „Ich hab Urlaub. Interessiert mich nicht. Aber schön für Sie.“ Wie nett... Irgendwo verstehe ich sie ja, bei all den Überstunden, aber so was geht mal gar nicht. Cecille aus der Abteilung unter uns, die ist auch scharf auf Ihren Job. Muss ich mir mal durch den Kopf gehen lassen. Könnte man ja bei Gelegenheit mal dran denken, wenn es „Struktur-Änderungen“ im Hause gibt. Cecille mag ich, ist immer nett. Reicht doch als Anforderung. Braucht ja nicht viel machen. Macht Maria ja sonst auch nicht. Das bisschen Arbeit mit Veranstaltungen, das schafft Cecille sicherlich auch noch. Muss nur dann mal schauen, in welcher Abteilung für Maria noch Platz ist. Vielleicht ja im Bauamt, da stöhnen sie schon immer herum. Ja, das wäre eine gute Idee. Cecille für Maria, dann hätte ich auch nicht so viele Ordner, sondern geordnete Papiere. Ist ja doch ein wenig undurchsichtig das alles. Das kostet ja Zeit das alles durchzulesen und zu bearbeiten. Hier und dort fehlen noch Unterschriften, ja Cecille für Maria. Da lässt sich bestimmt was drehen. Ich lenke meinen Kombi zurück in meiner Einfahrt... die Ordner, ich hab die Ordner vergessen. Ich hab sie nicht zurück gebracht, ich Noob ich. Wieder lache ich etwas in mich hinein. Ich bin echt so ein „Ober-Noob“ wie unsere Praktikantin Monika immer sagt. Schade das sie nicht Lewinsky mit Nachnamen heißt. Ich kann das Zeug ja Montag wegbringen, nein Dienstag, Montag hab ich frei. Ach, Marias Büro hab ich nicht abgeschlossen. Mach ich auch Dienstag, ist ja bald Cecilles Büro. Wird eh nichts passieren, ist ja kaum was wertvolles drin. Wer klaut auch schon Marias Topfpflanzen? Außer der Topfpflanzen-Kidnapper. Haha. Kann mir jetzt schon die Schlagzeilen vorstellen, vom Topfpflanzen-Kidnapper – beziehungsweise wäre es dann korrekterweise ein Topfpflanzen-Blumennapper. „Wieder wurden 6 Stiefmütterchen gestohlen und 3 Orchideen“. Ich verschließe meinen Wagen, ist noch fast neu, keine Schramme drin. Hat meine Frau aber gekauft, hat mehr Ahnung von Autos, ist echt schön eine Frau zu haben. Jetzt aber erst mal ein wenig Sonne tanken, ich hab es mir verdient. Wieder eine SMS, „Das Konzept funktioniert so nicht, wir müssen reden.“ ,wieder der Polizeichef. Heute antworte ich nicht mehr drauf. Soll er warten. Das funktioniert doch alles, haben wir doch heute erst besprochen. Blöder Noob. Kann ich nicht als Bürgermeister nicht den Polizeichef auswechseln? Das könnte doch glatt Cecille mitmachen, so spare ich auch vom Haushaltsgeld, außerdem wird der Haushalt ja noch mit meiner Telefonrechnung belastet, da spare ich es wieder ein. Erst mal Handy ausschalten, nicht mehr erreichbar. Dienstag wieder. Ich hab ja auch mal Freizeit verdient. Ja, Freizeit ist wichtig im Leben.

Zwischenspiel

So, mal wieder ein normaler Blogeintrag, wie auch immer...dachte wird mal Zeit für ein kleines Zwischenspiel... ;-D - hoffe euch gefällt aber mein kleiner Roman "Art of Love" - hoffe es wirklich, denn es ist ja etwas ernsthafter geschrieben, bzw. soll es noch werden. Da ich ja immer noch erst dabei bin, eher auf die Personen einzugehen. Ähnelt einer sanften Lovestory, aber damit wiege ich euch ja sowieso nur in Sicherheit. Es ist nun Samstag morgens kurz vor 2 Uhr (nachts)...ich denke drüber nach, wie die Story aussieht - groben Plan hab ich ja im Kopf - aber grob ist grob, und zwischendurch denke ich schon an einer anderen Story - mal schauen, mein Traum wärs ja, das es wirklich irgendwann einmal in Buchform veröffentlicht wird. Mal schauen was draus wird, Ideen genug werd ich schon finden - auch wenn ich finde, ich bin nicht immer der ernsthafte Schreibe - sollte euch auch mal ein seichtes Buch schreiben - vielleicht nur über Snörre 3 (Insider von Art of Love). Ich denke auch drüber nach, den Blog zu unterteilen, in diesen Blog und in einen Art of Love Blog - aber ich glaube, hier steht es schon goldrichtig, solange es euch unterhält - liebe Leser und Leserinnen, mir gefällt die Story. Die hat was. Aber muss sich ja alles noch entwickeln.

So Zeit fürs Bett- gute Nacht

Art of Love 5 – Anna 2

"Tschüss Schatz“ - und Anna schlägt die Tür hinter sich zu. Sie glaubt im Unterbewußtsein das Steven ihr noch ´´Viel Spaß´´ gewünscht hat, könnte aber auch heißen: ´´Endlich ist sie weg und ich hab meine Ruhe´´ - aber egal, Ikea ist wichtiger. Wird wieder ein warmer Tag, da reichen Flip-Flops an den Füßen. Steven hasst die Dinger, weil die bei jeden Schritt so einen Lärm machen, aber meine High-Heels die so laut klacken, das die ganze Strasse hinter mir her schaut, die liebt er – Männer halt. Am besten mit einen kurzen schwarzen Mini, wo man den Hintern sieht, das mögen sie. Kann dann gar nicht zu kurz sein. Aber wenn man dann eine SMS von einen Fremden Mann erhält, dann flippen sie total aus. Aber Arsch zeigen, am besten noch bissl Brust: Schaut her das ist meine Freunde, Meine! Nur ich darf sie nackt sehen und ficken – Männer halt! Aber aus rasten wenn mich ein anderer schief anschaut oder mir ein Cocktail anbietet, am besten Caipirinha – steh ich drauf. Mach ich auch häufiger daheim für uns beiden, wenn wir alle Zutaten mal haben – das kommt alle Jubeljahre einmal mal vor. Ich kann auch nur diesen einen Cocktail mixen, bei den anderen versag ich total. Meist zu viel Alkohol drin, oder halt kaum welchen. Ich denk mir immer, auf Partys brauchen sie einfach was zu motzen, oder zu lästern – erst dann wird die Party richtig gut. Dann stehen sie wenigstens nicht alle stumm nebeneinander, schauen auf die Hintern weiblicher Gäste und erhoffen sich einen Blick auf einen Nippel. Irgendwie doch erbärmlich. Männer halt. Erbärmliche Kreaturen. Bei diesen Gedanken muss ich ein wenig lächeln. Bin schon auf den Weg zu Susanne – wie wohnt ja direkt um die Ecke. Die geht heute mit. Zu Ikea versteht sich. Sinnvolle Dinge einkaufen, so wie nen Nudelsieb oder sowas. Mal gucken was wir heute wertvolles finden. Es geht ja auch nicht mal darum, was zu finden, sondern einfach dort zu sein. Ikea ist hipp. Ikea ist in. Also machen wir da einfach mal mit – mit den Hip und In sein. Wie in vielen Dingen – einfach mal mitmachen, ist ja IN. Sei es nur alle Bücher der Twillight Reihe zu lesen, eine Handtasche von einer bekannten Marke oder halt Flip Flops – hab ich alles gemacht – also bin ich wohl so was von IN and UP TO DATE – wie es schon fast im neu deutschen lautet. Aber wenn man morgens in den Spiegel schaut, eine kreidebleiches Gesicht entdeckt, ein paar Pickel lauern schon wieder und überhaupt die Lippe ist ein wenig rau – dann findet man sich gar nicht so IN. Auch wenn man alle Twillight Bücher in und auswendig kann, da hilft einen das wenig. Da ist man nicht wirklich IN. Ich schlendere vorbei an der kleinen Bäckerei um die Ecke. Vollbetrieb. Typisch denke ich mir, ist ja Samstag Morgen. Dort in der Bäckerei ist kaum einer IN, keine Flip Flops – eher das ältere Semester ist dort zu Gast. Junges Publikum sieht man dort selten, außer hinter den Tresen. Junge Damen bedienen schweißtreibend die immer älter werdende Kundschaft. Einen kurzen Moment überlege ich selbst noch, etwas für Susanne mitzubringen. Ich rechne die Gäste aus und wie lange es wohl dauern wird. 2 ältere Damen mit Gehilfe. Das dauert mir zu lange. Auch wenn ich ältere Menschen liebe, muss ich das in diesen Moment nicht haben, wenn sie immer noch nach einer 10 Cent Münze Minutenlang kramen. Aber wer mag es ihnen verübeln? Seitdem wir den Euro haben, schauen die Münzen doch alle soweit gleich aus. 10 Cent, 20 Cent – 5 Cent, 1 Cent, 2 Cent – 1 Euro oder 2 Euro – alle irgendwo gleich. Da schaut man doch hin und wieder auf die Zahl die auf der Münze geschrieben steht, um sich selbst zu vergewissern, das man die richtige Münze erwischt hat. Ich lasse die Bäckerei hinter mir, der frisch gebrühte Kaffeeduft steht noch etwas länger in der Luft. Zum Glück hab ich schon was gegessen, langes Frühstück mit Schatz, muss Susanne bisschen hungern, macht der eh nichts, sie ist eh wieder auf Diät. Wie eigentlich immer. Ihre Oberschenkel seien vollkommen aus der Form, und Hintern hängt zum Teil auch schlaff herunter. Und so jemand arbeitet bei McFit. Großartig. Sie will mir erzählen, das ich mehr trainieren soll. Diejenige die Dauer Diät macht, sagt mir, das man durch Sport alle Pfunde verliert. Vielleicht sollte sie selber einmal ihre Fitnessgeräte die sie mir so anpreist ausprobieren. Aber dafür wird sie wohl nicht bezahlt. Sie wird eher dafür bezahlt, um Leute wie mich zum trainieren zu verleiten. Hat aber nicht wirklich bei mir funktioniert. McFit – ich dachte mir ist neu bei uns in der Stadt, und günstig- kann man ja mal machen. Wie so viele Leute, Millionen hab ich gehört. Was der wohl so verdient? Wirre Gedanken. Sicherlich reich der Kerl, sponsert ja auch immer bei Stefan Raab. Zumindest hab ich das Logo schon häufiger gesehen, kostet sicherlich einiges. An Susanne wird es wohl nicht liegen, sie verdient den Mindestlohn. Sagt sie immer, ob es stimmt weiß ich gar nicht. Man fragt ja nicht immer direkt nach den Gehaltscheck, macht man ja auch nicht. Zumindest reicht es ja für IKEA, so schlimm kann es dann gar nicht sein. Aber ich denke mal, Susanne ist einfach froh einen Job zu haben. Sie hat so eine Art an sich, die nicht jeder mag. Etwas zickig und auf brausend. Sie ist nun mit ihren Job zufrieden, kann sie hin und wieder auf brausend sein. Dort mögen das die Gäste, wenn man sie anspornt. Denke sie hat auch den Job bekommen, weil sie einen üppigen Busen hat. Ein wahres Augenschmaus, ein 3 Gänge Menü für die Männerherzen. Deswegen hat sie auch immer wieder neue Freundinnen. Sie hat ja kein Problem mit ihren Homosexualität. Sie lebt einfach in den Tag hinein, und das Fitnessstudio ist für sie, irgendwie wie ein Dating Center. So kommt es mir oft mals bei ihr vor. Soll sie mal machen, ich mag sie. Genau so wie sie ist. Nur einmal hat sie mich versucht, aus der Reserve zu locken. Aber ich denke, das sie nur mal schauen wollte wie ich so reagiere. Nach ein paar Drinks bei einen Frauenabend bzw. Mädelsabend, ich sag nicht gerne Frauen zu uns, auch wenn wir es wohl rein gesetzlich ein paar Jahre schon sind. Aber nicht viele Jahre, wir gehen noch als Mädels durch. Zumindest hat sie an diesen gewissen Mädelsabend immer zart meinen Arm berührt. Es mag Zufall sein, aber ich glaub nicht daran, weil sie auch so einen Blick drauf hat, bei denen wohl jede Frau schwach werden würde. Ich war standhaft geblieben, fast, ich hab sie geküsst. War ein sehr zarter und sanfter Kuss, und aus der Laune heraus. Sie hat wohl gemerkt, das ich nicht mehr will und sie solle sich mit einen Kuss begnügen. Sie hat das wohl gespürt. Den Kuss hat sie dennoch genossen. Ich weiß ja das ich gut küssen kann, nicht zu hart, nicht zu weich. Mein Schatz sagt immer, ich hätte den perfekten Kuss und den perfekten Mund dafür. Aber der ist parteiisch, das ist ja auch mein Schatz. Was sollte er auch anderes sagen, außer das ich perfekt küsse? `Ach Schatz, du küsst heute mal unter aller Sau, arbeite dran´, ich denke das würde keiner sagen. Oder doch? Bisher hab ich keinen getroffen der das so sagte. Nach ungefähr knapp 2 Straßenkreuzungen und einer Straßenecke biege ich auch schon in die Straße ein, in der Susanne wohnt. Wie sich die Stadt verändert, von Straße zu Straße. Wir wohnen ja in einer Straße, dort sieht es noch gepflegt aus. Die meisten Wohnungsblocks sind neu renoviert worden, hin und wieder steht sogar ein neuer Wohnungsblock dazwischen. Kein Wunder, stand das Gelände eine ganze Weile brach und füllte sich nach und nach mit Bewohnern. Früher war hier mal ein Schlachthof. Sagt man so. Muss aber schon 30 Jahre her sein, mindestens. Die Leute sind auch froh drüber, das der Schlachthof endlich weg ist, man munkelt, das im Schlachthof um 1923 herum Leute ermordet worden seien. Man hätte sie an den großen Schlachterhaken gehangen, und gewartet bis sie ausgeblutet sind. Munkelt man aber nur. Andere Geschichten besagen, das es überhaupt kein Schlachthof gewesen ist, sondern nur ein Firmengelände die Textilien hergestellt hat. Angeblich diverse Stoffe. Wenn ich dran denke, was früher wohl dort gestanden ist, denke ich lieber daran, das sie T-Shirts und Seidenhemden produziert haben, anstatt Leute baumelnd von Fleischerhaken. Irgendwie ist diese Vorstellung nicht gerade so prickelnd, dann lieber doch die Geschichte mit der Textilindustrie, ist auch nahe liegender. Ich hab weder Stimmen, außer vom Schatz, noch merkwürdige Geräusche jemals gehört. Außer vom Nachbargrundstück wenn der Nachbar Sonntags morgens meint, er müsse um 9 Uhr morgens den Rasen mähen... Ab und zu wünscht man sich dann doch einen Fleischerhaken. Vielleicht war die Geschichte doch wahr, wer weiß das schon? Ich habs nie nach kontrolliert, vielleicht werde ich das mal bei Gelegenheit mal tun, schließlich steht ja sonst der größte Mist im Internet – das sicherlich dann auch. ´Mystische Erscheinungen – wir haben sie zuerst erlebt´ , so oder so ähnlich werden diese sinnvolle Texte heißen. Ab und zu erscheinen wirklich sinnvolle Texte, nicht solche Texte die mit Überschriften aufwarten wie ´Vom Fleischerhaken direkt in die Haut´ geschrieben von vorpubertären Teenager die denken, ihnen gehört die Welt und dürfen alles und jenes sagen. Heutzutage ist es sogar schon teilweise Mode geworden, jemanden mit „Juden“ zu beschimpfen, genau das sind diese Leute die auch drüber schreiben, wie man Bomben bastelt oder den Fleischerhaken direkt ins Herz bekommt oder an welcher Körperstelle man ein stechen muss, damit das meiste Blut hinaus strömt. Bei diesen Gedanken schauder ich ein wenig zusammen, komisch das man zum Teil solche ekelhaften Gedanken hat. Schnell an was schönes denken...an Romy vielleicht und an ihren Partner. Die haben es gut, den ganzen lieben Tag im Stall sitzen, schlafen oder mampfen. Hin und wieder gekrault werden. Die haben es wirklich gut. Beinahe wäre ich ja am Haus von Susanne vorbei gelaufen, eine schnelle Wendung macht es aber noch gerade so möglich, das es nicht total peinlich aussieht. Das Haus gehört einen etwas älteren Ehepaar, die Kinder – wenn sie welche hätten – sind bestimmt schon vor Ewigkeiten ausgezogen. Trotzdem ist der Vordergarten in guten Zustand, zumindest das was man sehen kann, die paar spärlichen Pflanzen zu bewirtschaften würde selbst ich noch hin bekommen. Susanne wohnt direkt unterm Dachgeschoss. Kann sein, das es früher ein Kinderzimmer gewesen ist, oder einfach nur ein Ort, an den nie jemand wirklich gelebt hat, bis Susanne dort einzog. Knapp 35 qm Wohnfläche, aber dafür viel Stauplatz wegen den ganzen Schrägen, sie braucht ja auch nicht viel, wohnt ja auch alleine. Schatz und ich haben ja auch nur knapp 55 qm, gerade mal so das man es aushält. Aber woher das Geld nehmen, wenn man es nicht hat? Ich klingel bei Frau Meer, Susanne Meer, das doch auch nen schicker Name. Dabei ist meiner so, argh, ich mag meinen Namen nicht. Aber wer mag das schon? Viele Leute die ich kenne, sind mit ihren Namen unzufrieden. Aber da muss man wohl durch. Aber Jägermeister, mein Gott, wird Zeit das ich heirate. ´´Hier kommen sie, Frau und Herr Jägermeister´´ - herrlich oder? Ist irgendwie nahe liegend das es eine Schnapsidee ist. Dann lieber einen kurzen Namen wie vom Schatz, Schuster. Anna und Steven Schuster, schon viel besser der Gedanke als Frau Jägermeister. Und glauben sie mir, ich hab alle Witze darüber schon durch. Und jeder denkt, das er nun das Ei des Kolumbus gefunden hat, wenn er mir einen brandneuen Jägermeister Witz präsentiert. Einfach lächeln, nicken und so tun, als hätte man den Witz nie im Leben gehört. Komisch das die Leute alle Sprechanlagen haben und kaum eine benutzt wird, schon stehe ich im Treppenlauf der Wohnung. Aber sie weiß ja das ich komme. Aber von unten hört man schon das kichern, scheinen alle schon da zu sein. Wieder die Letzte -Typisch. Dann kommt sicherlich wieder so ein grandioser Jägermeister Witz. Ich kann es kaum noch erwarten, schon über den neuesten Witz zu lachen. Mit Flip Flops Treppen laufen ist übrigens nicht so wirklich schön. Aber ich liebe meine Flip Flops. Sind blau – meerfarbend- und lassen meine Füsse so wunderschön drin aussehen. Beim Aufwärtsgehen hat man ja Zeit, ein wenig auf seine Füsse zu achten. Doch, ich habe schöne Füsse. Keine Spreizfüsse, keine krumme Zehen – perfekt würde Schatz sagen. Ich bin zwar keiner, der Füsse über alles liebt, aber die gefallen mir. Besonders in meinen neuen, meerblauen Flip Flops. Die Nägel hab ich mir auch machen lassen, sehen gut drin aus. Passend zu den Flip Flops – kleine Muscheln drauf eingraviert, in blau natürlich – blau und weiß. Es ist ein herrliches Meer-Farben-Spiel. „Ach, die Frau Jägermeister... lieber zu spät, als gar nicht blau.“ -ich kichere leicht drüber, aber der Witz, der nicht mal einer wahr, früher haben sie sich wenigstens noch etwas angestrengt mir die neuesten Witze zu präsentieren, dieser hier war ja, egal... „Hi Susanne, Hi Stacy, hi Jenni!“ - alle mal hin und busseln. Und ja, Stacy und Jenni sind die, mit der tollen Bettwäche – alles ist doof. Möchte gerne mal ihre Bettwäsche sehen, oder vielleicht tragen sie ja Dessous in „Alles ist Doof“ Muster. Das wärs doch noch. Wäre doch mal sexy. Sie begrüssen mich alle herzlichst, so wie man sich halt immer begrüsst. Küsschen links, Küsschen rechts, schaust ja gut aus. Und mich erfreut es, das sie auch meine wunderschönen Flip Flops sehen. Sie selbst tragen ja meist lange Hosen und zeigen nicht wie ich, mal ein wenig Bein. Obwohl jeder von ihnen die passende Figur hätte. Okay, Susanne hat schon etwas kräftige Oberschenkel, aber nicht zu fett. Jenni sagt immer, sie habe zu dünne Beine. Sie ist sowieso in meinen Augen viel zu dünn. Wenn wir mal wieder alleine sind, frag ich sie mal, ob alles okay ist. Sie hat sich vor einen Monat von ihren Freund getrennt, das macht ihr wohl ganz schön zu schaffen. „Alles ist doof- Beziehung doof, Freund doof.“ ← da würde mal die Bettwäsche zu ihr passen. Stacy ist die kleinste von uns, und Respekt, sie trägt heute eine knappe Hot Pants, aber bei den genialen Hintern, neidisch erhasche ich einen Blick auf ihren wohl geformten Hintern. Mal einen Claps drauf geben, und Stacy hüpft gekonnt mit einen „Ej, du Sau“ in die Höhe. Sie kennt das aber schon von mir. So oft wie ich dort schon drauf geschlagen hab...ist irgendwie bei uns Tradition. Die Revanche lässt aber meist nicht lange drauf warten. Das wird sicherlich ein wirklich schöner Tag, ich mag sie alle drei. Freunde sind sooo wichtig im Leben, auch wenn sie teilweise blödsinnige Geschenke schenken. Alles ist doof halt. Ej, Stacy hat die Handtasche die ich haben wollte, diese blöde Kuh.