Dienstag, 28. Juni 2011
Charlie Sheen muss sterben!
So ist das halt, nach seinen ganzen Eskapaden und Sexorgien muss Charlie nun den Serientod sterben. Two and a Death Man...sozusagen... man munkelt drüber noch, was er für einen Tod er erleidet - aber vorne liegt "ich fahre mit den Auto und schaue mir eine Klippe ganz nah an". Ich wäre eigentlich für den Tod bei einen Sexspielchen, aber das wäre ja wohl kaum was fürs Abendprogramm oder fürs Primetime Programm. Dann lieber Auto fliegt... irgendwie ein blöder Tod...sollte es stimmen. Aber nun ja, der neue steht ja auch schon auf der Schwelle um Charlie Sheen zu beerben, und Charlie hat längst wieder eine neue Rolle ergattert. Schade das wirkliche Arschlöcher so schnell wieder an neue Jobs kommen... okay, okay, Charlie finde ich granatenstark was seine schauspielerische Fähigkeiten anbelangt, aber für alles andere... vielleicht auch nur Neid? Wer träumt davon nicht, mit 3 Freundinnen gleichzeitig in den Urlaub zu fahren? Meine Freundin würde mich sofort lynchen, und zurecht! Noch schlimmer ist es ja, mit seiner Frau zu verreisen und 2 Geliebte mit zu nehmen, die man dann tarnt als Beraterin, Krankenschwesterin oder Automechanikerin oder was auch immer. Sicherlich stimmt auch bei Sheens neuer Rolle das Geld, das braucht er ja auch, für so ein Luxusleben. Aber zunächst einmal...Flieg Auto Flieg.....
Montag, 27. Juni 2011
Gegen die Fußball WM - ein kleines Video - PS: Buch schreiben macht Pause
Ach, und ich hab euch ja nicht vergessen, das Buch wird natürlich weiter geschrieben, nur Frauen WM geht erst einmal vor, also wartet ein wenig ab... soviel Respekt muss man den Mädels schon geben!
Sonntag, 26. Juni 2011
Frauen WM 2011 NEWS - Spielberichte, Zitate, Kommentare, Ergebnisse und viel mehr!
Neu in diesen Blog - der DFB-Frauen-News Ticker!
Beziehungsweise der WM Ticker zur Frauen WM!
Und nicht immer ist jeder Bericht ernsthaft...aber wir bemühen uns um das Sachliche
Und nicht immer ist jeder Bericht ernsthaft...aber wir bemühen uns um das Sachliche
27.06.2011
Lira grüsst auf Facebook ihre Fans: "Hey! Gestern die Atmosphäre war der Hammer und die ersten drei Punkte sind uns sicher." - Wir fanden es auch sehr schön mit dir Lira, obwohl du nicht die volle Distanz gespielt hast. 3 Punkt sind im Sack
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England - Mexiko 1:1
Endstand 1:1 - und das war der Vize-Europameister England? Mit so einer Leistung werden sie nie zum Elfmeter Schiessen kommen...Dank den Mexikanerinnen ein nettes Spiel...ohne ihren Mittagstee bauten die Engländerinnen immer mehr ab...
18:33 Uhr: Unglaubliches Tor für Mexiko! Da sieht man teilweise doch die Defizite der Türhüterinnnen... Monica Ocampo trifft für Mexiko. Ich schüttel schweigend den Kopf, genieße diesen Weitschuss ins Nichts und dann ins Tor und denke mir meinen Teil...
18:21 Uhr: England spielt gegen Mexiko. Und schon gleich das erste Tor... Weniger Tequila trinken wäre besser. Fara Williams schoss das erste Tor für die Engländer. 1,55 Meter kleine Torhüterin - nicht größer als ein Gartenzwerg- hatte so gar keine Chance!
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Neuseeland - Japan 1:2
Neuseeland hat die Sensation verpaßt! 2:1 siegt der Fifa-Ranglisten Vierter Japan.Aya Miyama schoss in der 68 Minute den entscheidenen Treffer.
15:50 Uhr: Neuseeland gelingt eine kleine Sensation...sie kämpfen mutig gegen den Untergang, nach Hälfte eins steht es 1:1 zwischen Neuseeland und Geheimfavorit Japan. Yuki Nagasato traf für die Japanerinnen in der 6 Minute und Amber Hearn glich in der 12 Minute aus. Achtet auf die Frau mit den Kopfverband, sie spielt im nächsten Jahr in Germany
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Gestern war es rappelvoll, und alle sind wegen uns gekommen. 74.000, eine Laola nach der anderen, GÄNSEHAUT! - Zitat von simone Laudehr auf ihrer Homepage (ich liebe diese Frau, wenigstens eine die einen immer mit neuen Futter versorgt!) - sie schreibt noch viel mehr, über Berlin...aber darüber solltet ihr euch selber auf ihrer Homepage informieren! Dafür ist sie ja schliesslich da.http://www.simonelaudehr.com/
26.06.2011
Auf gehts Mädels
19:53 Uhr: Noch einmal wurde es spannend! Nach den Anschlusstor wurde es hektischer und unsicherer, Frau Krahn holte sich noch die gelbe Karte wegen Ball haltens oder meckerns ab, aber das wars dann aber auch. Ein 2:1 Sieg! Auf gehts Mädels! Sieg ein ist eingetütet
19:41 Uhr: Ich werd verrückt! Da vergibt Deutschland Chancen am Fließband, schießen wie Schildkröten dauernd vorbei...schon steht es 2:1 aus heiterem Himmel...Freistosstor durch Sinclair. Nun will ich 2 Tore sehen von uns Deutschen Mädels, haut doch mal rein, nicht vorbei!
19:36 Uhr: Chancen über Chancen...Lattenschuss aus 25 Meter von Frau Laudehr... Kanada kann sich nur noch wehren, mit rauskloppen des Balles. Mehr kommt nicht von Ihnen...Gelbe Karte kurze Zeit später gibts auch noch - erst gegen den Latten knallen, dann gelb abholen...so muss das!
19:34 Uhr: Der Kommentator: "Keine Chance für die Kanadier in der zweiten Hälfte...das ist wenig..." wie Recht er doch hat...
19:29 Uhr: Die Welle geht durchs Stadion...Frau Bajrajmaj wird kommen, für die überragende Behringer. Wir würden gerne noch einen Treffer sehen...
19:25 Uhr: Popp mit feinen Pass zu Frau Garefrekes, die steht 2 Meter frei vorm Tor und trifft es nicht! Stände es nicht schon 2:0 würde ich verzweifeln. Die Kanadier haben keine Chance mehr, die sind froh, wenn sie die Mittelfeldlinie von weiten erahnen können...
19:23 Uhr Schuss von Frau Popp - ganz knapp! Bisschen weniger Rücklage und das Ding wäre in den Winkel des Tores gelandet! Grings kommt für Mbabi - hoffen wir das sie weiß, wohin sie laufen muss... nein, Spass bei Seite...sehr gutes Spiel!
19:19 Uhr: Mbasi frei...doch sie denkt sie steht im Abseits.... Brille fielmann...oder lauf einfach lauf! Bis die Frau Schiri pfeiff. Das wäre mit Sicherheit Tor Nummer 3 gewesen, Schwamm drüber... auch von ihr ein grandioses Spiel (wir legen einen Mantel des Schweigens über diesen Fehltritt)
19:15 Uhr: Frau Prinz geht, Frau Popp kommt... die kanadischen Damen leiden -erst mit der Nase gegen einen Ellenbogen gerannt, dann ein Ball mitten ins Gesicht bekommen - arme Frauen. Aber das Spiel wird besser! Und beinahe in diesen Moment das 3:0...wieder Frau Garefrekes mit einer Chance. Ein sehr gutes Spiel von ihr, aber auch die anderen Damen und Mädels brauchen sich nicht zu verstecken, besonders Frau Kullig spielt sehr abgeklärt.
18:58 Uhr: Interview Zitat: "Merkel unsere Bundestrainerin." - ich hab irgendwo was verpaßt, bisher dachte ich, es wäre Frau Neid. Frau Merkel macht halt alles...
Lira grüsst auf Facebook ihre Fans: "Hey! Gestern die Atmosphäre war der Hammer und die ersten drei Punkte sind uns sicher." - Wir fanden es auch sehr schön mit dir Lira, obwohl du nicht die volle Distanz gespielt hast. 3 Punkt sind im Sack
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England - Mexiko 1:1
Endstand 1:1 - und das war der Vize-Europameister England? Mit so einer Leistung werden sie nie zum Elfmeter Schiessen kommen...Dank den Mexikanerinnen ein nettes Spiel...ohne ihren Mittagstee bauten die Engländerinnen immer mehr ab...
18:33 Uhr: Unglaubliches Tor für Mexiko! Da sieht man teilweise doch die Defizite der Türhüterinnnen... Monica Ocampo trifft für Mexiko. Ich schüttel schweigend den Kopf, genieße diesen Weitschuss ins Nichts und dann ins Tor und denke mir meinen Teil...
18:21 Uhr: England spielt gegen Mexiko. Und schon gleich das erste Tor... Weniger Tequila trinken wäre besser. Fara Williams schoss das erste Tor für die Engländer. 1,55 Meter kleine Torhüterin - nicht größer als ein Gartenzwerg- hatte so gar keine Chance!
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Neuseeland - Japan 1:2
Neuseeland hat die Sensation verpaßt! 2:1 siegt der Fifa-Ranglisten Vierter Japan.Aya Miyama schoss in der 68 Minute den entscheidenen Treffer.
15:50 Uhr: Neuseeland gelingt eine kleine Sensation...sie kämpfen mutig gegen den Untergang, nach Hälfte eins steht es 1:1 zwischen Neuseeland und Geheimfavorit Japan. Yuki Nagasato traf für die Japanerinnen in der 6 Minute und Amber Hearn glich in der 12 Minute aus. Achtet auf die Frau mit den Kopfverband, sie spielt im nächsten Jahr in Germany
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Gestern war es rappelvoll, und alle sind wegen uns gekommen. 74.000, eine Laola nach der anderen, GÄNSEHAUT! - Zitat von simone Laudehr auf ihrer Homepage (ich liebe diese Frau, wenigstens eine die einen immer mit neuen Futter versorgt!) - sie schreibt noch viel mehr, über Berlin...aber darüber solltet ihr euch selber auf ihrer Homepage informieren! Dafür ist sie ja schliesslich da.http://www.simonelaudehr.com/
26.06.2011
Auf gehts Mädels
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Spielbericht Deutschland - Kanada 2:119:53 Uhr: Noch einmal wurde es spannend! Nach den Anschlusstor wurde es hektischer und unsicherer, Frau Krahn holte sich noch die gelbe Karte wegen Ball haltens oder meckerns ab, aber das wars dann aber auch. Ein 2:1 Sieg! Auf gehts Mädels! Sieg ein ist eingetütet
19:41 Uhr: Ich werd verrückt! Da vergibt Deutschland Chancen am Fließband, schießen wie Schildkröten dauernd vorbei...schon steht es 2:1 aus heiterem Himmel...Freistosstor durch Sinclair. Nun will ich 2 Tore sehen von uns Deutschen Mädels, haut doch mal rein, nicht vorbei!
19:36 Uhr: Chancen über Chancen...Lattenschuss aus 25 Meter von Frau Laudehr... Kanada kann sich nur noch wehren, mit rauskloppen des Balles. Mehr kommt nicht von Ihnen...Gelbe Karte kurze Zeit später gibts auch noch - erst gegen den Latten knallen, dann gelb abholen...so muss das!
19:34 Uhr: Der Kommentator: "Keine Chance für die Kanadier in der zweiten Hälfte...das ist wenig..." wie Recht er doch hat...
19:29 Uhr: Die Welle geht durchs Stadion...Frau Bajrajmaj wird kommen, für die überragende Behringer. Wir würden gerne noch einen Treffer sehen...
19:25 Uhr: Popp mit feinen Pass zu Frau Garefrekes, die steht 2 Meter frei vorm Tor und trifft es nicht! Stände es nicht schon 2:0 würde ich verzweifeln. Die Kanadier haben keine Chance mehr, die sind froh, wenn sie die Mittelfeldlinie von weiten erahnen können...
19:23 Uhr Schuss von Frau Popp - ganz knapp! Bisschen weniger Rücklage und das Ding wäre in den Winkel des Tores gelandet! Grings kommt für Mbabi - hoffen wir das sie weiß, wohin sie laufen muss... nein, Spass bei Seite...sehr gutes Spiel!
19:19 Uhr: Mbasi frei...doch sie denkt sie steht im Abseits.... Brille fielmann...oder lauf einfach lauf! Bis die Frau Schiri pfeiff. Das wäre mit Sicherheit Tor Nummer 3 gewesen, Schwamm drüber... auch von ihr ein grandioses Spiel (wir legen einen Mantel des Schweigens über diesen Fehltritt)
19:15 Uhr: Frau Prinz geht, Frau Popp kommt... die kanadischen Damen leiden -erst mit der Nase gegen einen Ellenbogen gerannt, dann ein Ball mitten ins Gesicht bekommen - arme Frauen. Aber das Spiel wird besser! Und beinahe in diesen Moment das 3:0...wieder Frau Garefrekes mit einer Chance. Ein sehr gutes Spiel von ihr, aber auch die anderen Damen und Mädels brauchen sich nicht zu verstecken, besonders Frau Kullig spielt sehr abgeklärt.
18:58 Uhr: Interview Zitat: "Merkel unsere Bundestrainerin." - ich hab irgendwo was verpaßt, bisher dachte ich, es wäre Frau Neid. Frau Merkel macht halt alles...
18:50 Uhr: Hallbzeit! Gerechtes 2:0 für unsere Damen, so soll es doch sein! Nach anfänglichen kleinen und großen Fehlern (an Gedenken an den kleinen Maulwurf, der immer noch Kopfschmerzen hat), führen wir verdient 2:0 gegen Kanada. Den Weltranglisten-Sechsten. Wohlgemerkt. Nun kann man beruhigt seinen Prosecco Vorrat ausbauen...auf die zweite Halbzeit!
18:45 Uhr: Langer Ball auf Garefrekes...MBasi ist durch, weil Kanadiern beschäftigt sind mit ihren Haaren, kurz nicht aufgepaßt, da ist der Ball im Tor...Deutschland 2 Kanada 0 - damit kann es doch in die Halbzeit gehen...
18:35 Uhr: Kim Kullig mit Köpfchen, knapp vorbei. Eben schnell Kopf kraulen, nicht das ihr das weh tat, weiter gehts, wir warten auf das 2:0...
18:27 Uhr: Wunderbarer Eckstoss von Frau Behringer... alle Maulwürfe sind in Deckung gegangen und dennoch traf sie einen...der arme Maulwurf... weiter hin 1:0 - im Stadion scheint es kalt zu sein...oder die Aufregung...weiter Mädels!
18:11 Uhr: Erster Tor für Deutschland durch einen wunderbaren Kopfball von Karin Garefrekes... Deutschland 1 - Kanada 0 - DANKE!
17:42 Uhr: Europarekord bei der Eröffnung! ZuschauerRekord! Ausverkauftes Berliner Olympiastadion!
17:36 Uhr: Die deutsche Aufstellung! De Mbabi spielt für Inka Grings im Sturm! Dazu noch Behringer wie schon erwartet für unsere Lira Bajramaj! Sonst ist die Aufstellung wie erwartet. Angerer im Tor - Bresonik - Krahn - Bartusiak und Peter in der Abwehr - im Mittelfeld Frau Coolig - Laudehr - Behringer - Garefrekes im Sturm dann MBasi und Prinz
Frankreich - Nigeria 1:0 - mal wieder war für eine afrikanische Mannschaft Schluss mit Lustig gegen eine eurpäische Mannschaft. Überlegen gewann Frankreich durch ein Tor von Marie-Laure Delie. Für ein Auftaktspiel war es doch ein wenig schwach...wir wollen doch eines: Mehr Tore! Das kann nur besser werden...heute 18:00 Uhr betreten unsere Damen das Spielfeld!
Holls WM Tagebuch - vom 26.6.2011: http://www.sport.de/cms/frauen-wm/holls-wm-tagebuch.html
18:35 Uhr: Kim Kullig mit Köpfchen, knapp vorbei. Eben schnell Kopf kraulen, nicht das ihr das weh tat, weiter gehts, wir warten auf das 2:0...
18:27 Uhr: Wunderbarer Eckstoss von Frau Behringer... alle Maulwürfe sind in Deckung gegangen und dennoch traf sie einen...der arme Maulwurf... weiter hin 1:0 - im Stadion scheint es kalt zu sein...oder die Aufregung...weiter Mädels!
18:11 Uhr: Erster Tor für Deutschland durch einen wunderbaren Kopfball von Karin Garefrekes... Deutschland 1 - Kanada 0 - DANKE!
17:42 Uhr: Europarekord bei der Eröffnung! ZuschauerRekord! Ausverkauftes Berliner Olympiastadion!
17:36 Uhr: Die deutsche Aufstellung! De Mbabi spielt für Inka Grings im Sturm! Dazu noch Behringer wie schon erwartet für unsere Lira Bajramaj! Sonst ist die Aufstellung wie erwartet. Angerer im Tor - Bresonik - Krahn - Bartusiak und Peter in der Abwehr - im Mittelfeld Frau Coolig - Laudehr - Behringer - Garefrekes im Sturm dann MBasi und Prinz
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26.06.2011 17:00 Uhr: Frankreich - Nigeria 1:0 - mal wieder war für eine afrikanische Mannschaft Schluss mit Lustig gegen eine eurpäische Mannschaft. Überlegen gewann Frankreich durch ein Tor von Marie-Laure Delie. Für ein Auftaktspiel war es doch ein wenig schwach...wir wollen doch eines: Mehr Tore! Das kann nur besser werden...heute 18:00 Uhr betreten unsere Damen das Spielfeld!
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Anstatt Bratwurst und Bier gab es in der Halbzeitpause Schminkkoffer und Schuhe zu kaufen. Ein Schuh-Marken-Discounter ging mit Schuhen bepackt durch die vollen Reihen des Sinsheimer Fußballstadions und verkaufte High Heels in verschiedene Farben und Formen - vor allem Schuhe in den Farben Frankreichs und Nigerias rießen die Fans ihnen förmlich aus den Händen. Dabei war gut zu beobachten, das französische Fans vermehrt zu schicken Schuhen griffen und Nigerias Fans eher zu den Sandalen tendierten...wir werden weiterhin von diesen Trend berichten...---
Holls WM Tagebuch - vom 26.6.2011: http://www.sport.de/cms/frauen-wm/holls-wm-tagebuch.html
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Alexandra Popp auf ihrer Homepage: "Gestern hat die Stadt gebrannt, beim CSD, heute hoffentlich das Olympiastadion. Danke schon jetzt für eure Unterstützung!" Mehr auf ihrer Seite:
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Simone Laudehr 26.06.2011 auf ihrer Homepage: "Vamos! Heute gehts los! Noch bin ich sehr ruhig, das Ausschiessen hab ich hinter mir, lief super, hab jede Briefmarke aus 20 m getroffen!" Zitat von ihrer Homepage Seite http://www.simonelaudehr.com/
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Erstes Spiel läuft! Nigeria - Frankreich Halbzeitstand 0:0
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Leider gehen hier im Blog nicht alle Videos...aber sie werden gleich weitergeleitet zur YouTube Seite...dort sind die Videos gleich erreichbar...Sorry für dieses Ärgernis...aber nicht änderbar...
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Ursula Holl verlängert nicht ihre Haare...falsch...verlängert nicht beim FCR Duisburg - wohin sie wechselt...wir halten euch auf den laufenden...
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Facebook- über 25.000 Gefällt das Sommermärchen 2011 - nimm auch du teil!
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Videotext Neuigkeiten: Sexiesmus bei Frauen-WM? Frauen werden meist nur in Dessous gesehen, achtet keiner auf Fußball. Wie war das noch, als Ronaldo, Figo und co nur in Boxershorts rumstanden und ihren Körper zeigen? Klar, das man Marko Marin nicht in aufreizende Posen sehen mag, oder Kevin Großkreutz. Sind dennoch Spitzen-Spieler mit Spitzen-Charakter ohne Spitzendessous! Aber sind wir doch froh, das wir so klasse Frauen haben, wo man sich vorstellen kann, sie in Dessous zu sehen! Das war schon mal anders.
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Erster Gegner Kanada - so gut wie nie? Schlagen werden wir sie trotzdem - heute geht es los! Auf gehts Mädels!
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Probleme bei Brasilien! Die mitgebrachten Föns passen mit ihren Steckdosen nicht in einer Euro-Steckdose - Unfrisiert geht es zum ersten Training! Macht aber nichts, sie sind ja in Düsseldorf - rote Nase auf - und auf geht es!
Mittwoch, 22. Juni 2011
Dienstag, 21. Juni 2011
Phrasenmäher - Vater - hin und wieder muss ja mal ein Lied sein
Du bist doch Bäcker - back nen Brot! Du bist doch Totengräber - geh mal tot!
Oh Johnny Oh Johnny darauf reimt sich nur Oh Pony
Montag, 20. Juni 2011
Frauen WM 2011 - Unserer Kader, Unsere Mädchen
Torhüterinnen:
Nadine Angererer
Unsere Dame im Tor, unsere große Dame des Tores. Jahrelang erst die Nummer 2 - jetzt die Nummer 1 - und was für eine coole Sau im Tor. Mit ihr kann man doch nur Weltmeisterin werden.
Auffallend - was eigentlich schade ist - für Deutschland war eher der Artikel über die private Nadine, Frau Angerer ist lesbisch. Das ging mehr durch die Medien als die Erfolge die sie schon feierte. Eigentlich schade. Dabei hat die Frau mehr zu bieten, als nur ihre lesbische Seite. Frau Angerer ist wie einige deutsche Damen auch aktiv im Web unterwegs, klickt einfach auf: http://www.angerer-nadine.de/
Frau Angerer spielt in der deutschen Hauptstadt des Frauenfußballes in Frankfurt - also beim 1.FFC Frankfurt, wer sie also sehen mag, muss zum Hessenlande ziehen. Aber ganz ehrlich, ihre Webseite ist so großartig, das jede Zeile mehr hier überflüssig wäre - also anklicken und weiter recherchieren!
Nur beim aktuellen Sportstudio ist unsere Dame nur "Zweite" und nicht die Nummer eins, zusammen mit Kim verlor sie sang- und klanglos. Tja, da heißt es nur: Üben, üben, üben!
Ursula Holl:
Frau Holt spielt momentan beim FCR 2001 Duisburg und steht dort ihren Mann. Von Frau Holt hört man weniger...das liegt wohl auch daran, das sie "nur" als Ersatzkeeperin mit zur WM fährt. Aber das soll ihre Leistungen nicht schmälern! Auch Frau Holt verfügt eine wunderbare Webseite mit wunderschönen Fotos von ihr. Klick dafür auf: http://www.ursula-holl.de/content/automatic-title
Was ich an ihrer Seite besonders toll finde, ist ihr philosophisches Gedankengut, hier mal ein kleiner Auszug: "Die Null (0) ist die einzige reelle Zahl, die weder positiv noch negativ ist. Bezüglich der Addition ist sie das neutrale Element. Weil die Zahl Null die Mächtigkeit der leeren Menge ist, wird sie je nach Definition auch zu den natürlichen Zahlen gezählt. Als ganze Zahl ist null Nachfolger von minus Eins und Vorgänger von eins. Null ist gerade."
DU SOLLST DOCH NUR DAS TOR HÜTEN, NICHT EINSTEIN WERDEN. Aber beim FCR Duisburg hat man so oft Zeit im Tor, das man dafür wohl viel Zeit hat, um über diese Dinge nachzudenken. Allgemein scheint Frau Holl schon viel über Gott und die Welt nachzudenken, über sich, über alle...wer es halt braucht... Also wer eine Klasse Frau zum Mitdenken braucht, der ruft mal ganz spontan Frau Holl an...die freut sich über ihren Anruf. Aber passt auf, sonst setzt es nen Kickboxtritt!
Almuth Schult
Die in Danneberg aufgewachsene Frau Schult spielt momentan bei Bad Neuenahr beziehungsweise wechselt sie 2011 dort hin, also jetzt, in diesen Moment und das von Magdeburg. Über sie ist weniger zu finden, als über andere Damen, liegt zum einen am vorherigen Verein und an ihren blutjungen Alter. Wie andere in der Mannschaft, wurde auch sie U20 Weltmeisterin, und fährt mit zur WM um zu lernen. Ich hoffe in den nächsten Wochen oder Monate noch mehr über Almuth zu bekommen, wie wäre es mit einer Homepage? Bisher hab ich dazu noch nicht wirklich viel gefunden. Also findige Web-Designer...hier ist eine Frau, die eine ordentliche Homepage braucht und ordentliche Videos...also zack zack, stellt mal was zusammen, schliesslich wird auch sie Weltmeisterin!
Verteidiger:
Bianca Schmidt
Kommen wir nun zu der nächsten junge Dame, zu einer unserer Top Verteidigerin - zu Bianca Schmidt! Bianca Schmidt gehört auch zu den jungen Gemüse im deutschen Team...geboren 1990 in Gera. Spielen tut sie bei der Turbine Potsdam und macht dort ihre Sache dort so gut, das sie nun im deutschen Team steht. Leider gibt es über sie noch keine eigene Webseite, wird aber schleunigst Zeit. Aber dafür gibt es wenigstens schöne Videos zu sehen:
Und nun noch ein Video von Bianca Schmidt wie wir sie auf den Platz sehen wollen! In voller Montur und einsatzbereit! Auf geht es Frau Schmidt, hol uns den Pott!
Saskia Bartusiak
Endlich mal wieder eine Frau in unseren Reihen mit eigener Homepage, das zunächst hier: http://www.saskia-bartusiak.de/impressum.html. Frau Bartusiak spielt wie einige viele Nationalspielerinnen in Frankfurt, beim 1.FFC Frankfurt natürlich. Ich hab euch mal folgendes Video hinausgesucht, da ich das besonders schön finde, da es natürlich rüber kommt, natürlich gibt es auch diverse Videos, aber wie erwähnt, das finde ich besonders schön:
Unsere Rechte Verteidigerin wird sicherlich wie alle anderen einen super Job machen bei der Frauen WM - und wenn sie sonst Fragen haben, versuchen sie es doch über ihre private Homepage..sie wird sich sicherlich über Anhang und über Fans freuen - aber beachten sie, Antworten könnten später folgen, weil sie muss ja erst noch Weltmeisterin 2011 werden!
Babett Peter
Die geborene Verteidigerin von Turbine Potsdam wurde 1988 geboren und seitdem wird sie "Hulk" genannt. Warum das? Weil sie anscheinend so der massen ihre Muskeln formt, das sie locker und leicht 3 Spielerinnen gleichzeitig heben kann - dabei schaut sie doch so unschuldig aus - oder nicht? Für unsere Gegnerinnen hoffen wir mal nicht...da pflügt Frau Peter an der Außenbahn entlang und "hulked" sie alle nieder - hoffen wir zumindest.
Unsere Nationalspielerin hat auch eine sehr schöne stylische Homepage, besucht sie doch mal, und wünsch ihr doch alles gute für die Weltmeisterschaft- hier der Link zu der attraktiven Dame.
http://babett-peter.de/
Annika Krahn
Annika wurde 1985 in der Heimat von Grönemeyer geboren (Bochum! Leise vor mir her singe...) und spielt in der Innenverteidigung von Duisburg.
Auch Annika hat wie einige unsere Damen eine eigene Homepage, das ist auch gut so. Performance und Marketing ist immer gut. Um auf ihre Seite zu gelangen, drücke auf http://www.annike-krahn.de/ und schon bist du in ihrer Welt. Ihre Seite ist bisher auf den aktuellsten Stand, zu letzt schrieb sie am 23.6 hinein, das sie nun ihre Fans fordert. Diese Forderung kommen wir natürlich gerne und sicher nach! Was ich interessant fand an ihre Seite, das sie einen eigenen kleinen Web-Shop führt, könnt ihr auch gerne mal shoppen gehen - wer immer ein Krahn-T-Shirt haben mag, klickt einfach auf ihren Shop. Genug Marketing Frau Krahn? Ich denke schon. Viel Erfolg beim Verkaufen der Shirts und noch mehr Daumen drücke ich für die WM!
Und was richtig schön, Annika singt sogar...mit Frau Popp...siehe unten, nicht schön aber selten...viel Spass beim einschalten!
Linda Bresonik
Linda Bresonik wurde ebenfalls wie Frau Krahn im Ruhrgebiet geboren, nämlich in Essen (dazu gibt es aber keinen Grönemeyer Song), und das im Jahre 1983. Momentan steht sie noch bei Duisburg unter Vertrag, aber sie scheint momentan wechselwillig zu sein...wohin es nach dieser Saison geht, weiß ich gar nicht mal genau, vielleicht könnte uns Frau Bresonik aufklären wohin es geht. Zumindest ein Weg ist gesichert...der Weg zur WM! Leider kann ich Ihnen, liebe Leser und Leserinnen, keinen Link zu einer persönlichen Webseite anbieten, aber das Video reicht ja auch schon mal. Viel Glück Frau Bresonik!
Verena Faisst
1989 wurde Fau Faißt geboren (sie lebt momentan alleine!! ui ui ui) und zwar wurde sie in Ettenheim geboren. Also da Verena alleine wohnt, starten wir hier im Blog, die "Verena sucht Mann"-Show! Also wer die wundervolle, nie erreichbare Verena kennen lernen mag, schreib doch einfach ein Kommentar "Ja ich will!". Werde nun das Maskottchen von Verena! "Shoppen gehört zum Leben dazu" oO - na, dann hat man es auch wirklich nicht leicht, also als Mann...aber egal, Hauptsache sie wird ihre Gegner bei der WM vernichten. Ach, stimmt ja, "Hier beim VFL" , "Also VFL ist super", "da kann man es aushalten" - das üben wir ja wohl noch mal, oder Frau Faisst? Und wir bleiben mal alle gesund, gelle? Du gesund, ihr wir es gesund xD - ach Frau Faisst, sie sind mir schon so eine Marke, wie soll man sie da an potentielle Liebhaber vermitteln? :-P
Lena Goessling
Geboren wurde sie in Bielefeld, dann wohnt sie in Löhne, dann in Gütersloh (Weltstädte!). Aber egal, danach kam der Aufschwung von der 1986 geborene Bielefelderin! Und kochen kann sie auch...ui ui...zumindest Pizza, das zählt es bei den meisten als Grundnahrungsmittel.
Gerade wurde bekannt gegeben das Lena noch schnell den Verein wechselt, Lena schnürrt nur für den VW Club ihre Schuhe, das heißt für den VFL Wolfsburg. Hoffen wir aber auch mal, das auch Lena dann ihre eigene Seite bekommt, sie hat es doch wohl verdient! Sonst Pizza her!
Mittelfeld:
Simone Laudehr
Unsere Dame mit den Spitzen-BH, unsere Lady auf dem Platz. Berühmt berüchtigt ihre Szene, als sie das 2:0 bei der Frauen WM in China traf. Auch beim letzten Test traf unsere Mittelfeldstrategen zum 1:0 mit ihren Köpfchen. Aber auch bei YouTube gibt es ein schönes Porträt von ihr:
In sich zu gehen und Motorrad-Fahren - eine gute Kombination! Wer noch mehr wissen mag über Simone? Der klickt doch einfach auf ihre Seite: http://www.simonelaudehr.com/
Momentan zu sehen ist unsere Simone beim FCR 2001 Duisburg, am 12.07.1986 wurde sie in Regensburg geboren...alle anderen Daten stehen aber auch auf der Seite von ihr. Einfach mal anklicken! Lohnt sich! Sie scheint auch sehr aktiv zu sein, was Internet anbetrifft, hoffen wir mal das sie weiter fleißig postet und ihren WM-Blog noch weiter gestaltet. Ohne Fleiß, keine Preis liebe Simone...
Melanie Behringer
Melanie wurde 1985 in Lörrach geboren.Momentan spielt sie beim FFC Frankfurt - der schönsten Stadt der Welt (fast!). Zu Melanie kann man eigentlich sagen, lauf Melanie lauf, denn sie ist im Mittelfeld einer der Motoren unserer deutschen Mannschaft. Im Winter geht sie gerne Ski fahren...ja, ist klar, oben auf den Hochhäusern von Frankfurt liegt ja soviel Schnee, einfach mal Skier unter die Füße und dann den Commerzbanktower runter rasen! Yay, da machen wir ja mit.
Celia Okoyino Da Mbasi
Geboren wurde Mbasi 1988 in Bonn und zählt auch zu den jungen Nachwuchsstar der deutschen Nationalmannschaft. Spekuliert wird schon, ob sie gleich in der Startaufgebot unserer deutschen Damen steht, dort verdrängt sie immer mehr, unsere Starspielerin Bajrajmaj. Hoffen wir mal, das es nicht zu Zickereien kommt zwischen den beiden. Momentan spielt MBase in Bad Neuenahr, aber vor allem dieses Jahr dreht sich das Personalkarusell stetig und schnell. Wer weiß schon, wer wo nächstes Jahr wo spielt. Wie berichte Focus auf deren Seite, "Die Integrationsbeauftragte im Mittelfeld". Klar, aber das war auch Herr Asamoah schon damals bei den Männern. Sie gehören zu uns Deutschen! Sie sind Deutsch! Sie bleiben Deutsch! Und wir sind stolz auf sie! Den ganzen Artikel bei Focus online können sie hier lesen: http://www.focus.de/sport/fussball/frauen-fussball-wm-2011/deutsche-nationalmannschaft/celia-okoyino-da-mbabi-die-integrationsbeauftragte-im-mittelfeld_aid_625456.html
Lebensfreude pur! So soll es sein!
Kim Kulig
Kim "Coolig" ist eines unser jungen stylischen Damen in der deutschen Nationalmannschaft, und das bleibt auch so! 2011 spielt Frau Kullig auch in der Frauen-Metropole Frankfurt - da kann sie endlich mal Ski fahren mit Frau Behringer. Geboren wurde Frau Coolig 1990 in Herrenberg. Das liegt wo? Genau, ist ja egal wo xD. Hauptsache wurde sie geboren.Nun ist das ABI 2010 hinter ihr, jetzt kommt der Weltmeistertitel dazu!
Ihr Traum? In einer Villa wohnen... okay...wer kauft sie?
Ariane Hingst
Unsere Berlinerin fährt nach Hause! Berlin Berlin sie fährt nach Berlin zurück! Aber dahin geht es ja bei der WM auch noch... 1979 wurde sie in Berlin geboren und zählt auch zu den erfahrenen Leuten bei der WM. Eine Ära geht zu Ende, aber eine neue steht in den Startlöchern. Jung Frisch und unverbraucht...
Kerstin Garefrekes
Kerstin macht seit Jahren die Außenbahn unsicher, sie ist immer eine Bank und bei allen Bundestrainerinnen immer gesetzt und ist absolute Führungsspielerin der deutschen Mannschaft. 1979 wurde sie in Ibbenbüren zur Welt gebracht, Auch sie spielt beim FFC Frankfurt, der deutschen Metropole und das sehr erfolgreich. Alle ihre Titel aufzuzählen wäre zu mühsam, wie wäre es einfach zu sagen, unsere Weltmeisterin 2011? Ja, das passt.
Fatmire Bajramaj
Man sagt ja immer wieder, das Fatmire der Star unser Elf ist, bzw. wird sie dort hineingeprescht. Sie verdient aber im Vergleich zu den männlichen Kollegen auch nur ein Bruchteil, dabei hat sie wirklich schönere Waden als unser Herr Schweinsteiger...aber damit müssen unsere deutschen Damen einfach leben. Momentan spricht man von einen kleinen Leistungstief und sie zittert um einen Stammplatz-aber die schöne Lira wird das schon packen! Hol uns den Pott für uns!
Ach, unsere Bajrajmaj wurde übrigens 1988 im Kosovo geboren, falls ihr das noch gerne wissen wollt. Sie spielt ab 2011 auch für Frankfurt, wie viele unserer Spielerinnen. Werde nun Fan von ihr auf Facebook - so steht es auf ihrer Homepage, also werden wir das, ja wir werden es! http://www.facebook.com/Lira
Dazu noch den Link zu ihrer Seite: http://www.lirab.com/cms/website.php
Eine sehr profesionelle Seite von ihr über sie, mit tollen Fotos, vielen Neuigkeiten und ihrer Schuhgröße (na, keine Ahnung, sonst einfach nachfragen)! Viel Spass beim abholen der Autogrammkarten!
Fatmire ist ja schon ein kleiner heimlicher Start, das beweist auch der Clip bei Verstehen sie Spass...herrlich, anschauen ist Pflicht!
Stürmer:
Inka Grings
Stürmerin neben Prinz im Startaufgebot! Grings trifft wie Frau Prinz regelmässig, und das ist auch gut so! Geboren 1978 in Düsseldorf zählt sie auch zu den erfahrenden Spielerinnen im DFB-Aufgebot und ist dort seit Jahren nicht mehr wegzudenken. Bis auf 2006... Aber das erzählt sie euch in ihren Video (wird weitergeleitet auf YouTube). Sie spielt beim Dusiburg und trifft und trifft und das wohl noch lange...hoffen wir zumindest mal.
Birgit Prinz
Unsere beste Spielerin seit Jahren! Zig mal schon Spielerin des Jahres, Torschützenkönigin und so weiter und so weiter. Die Liste ihre Karriere ist lang, und deswegen wird der Abschied noch schwer fallen. Es wird ihr letztes großes Tunier! Danach ist die junge Garde dran, ihren Platz auszufüllen. Natürlich besitzt Frau Prinz eine Homepage: http://www.birgitprinz.de/...einfach mal druff, wer alles von ihr erfahren mag. 1977 in der Mainmetropole geboren, spielt sie noch heute für den heimischen Verein (Frankfurt) und erzielt jedes Jahr Tore wie am Fließband. Wie schrieb die Welt: Die Welt "Sie ist zur erfolgreichsten Fußballerin der Welt aufgestiegen"
Und das stimmt. Das Video funktioniert leider wieder nur auf YouTube direkt (siehe News), aber es funktioniert. Und nun Frau Prinz...hau sie alle weg! Wie immer!
Alexandra Popp
Unsere jüngste Teilnehmerin in Deutschland ist unser neuer Stern im Sturm, unsere Alex. 1991 geboren in Witten (Wir sind das Ruhrgebiet!!!)...spielt sie zur Zeit auch weiterhin im Ruhrgebiet...nämlich bei Duisburg. Unsere neue Hoffnung im Sturm! Wird sie häufiger als genug betitelt, und meist beweist sie auch, das es stimmt! Dennoch wird es schwer werden, Stammspielerin zu werden, zu mindest bei der WM - denn mit Grings und Prinz haben wir noch 2 Stürmerinnen am Start die Extraklasse sind. Aber drücken wir einfach mal die Daumen.hopp hopp Popp!
Was toll ist... das sie gezwungen worden ist, bei den Mädels zu spielen..ihre Aussage: "Zu den Mädchen wechseln, noe kein Bock, alle zu zickig und zu blöd. Und Fußball spielen können sie auch nicht". Herrlich oder? "Beim ersten Training haben sie mich auch nicht vom Hocker gerissen, hab mich aber damit abgefunden...". So beginnt man eine Karriere...
Immer aktuell ist übrigens auch ihre Seite,einfach drauf klicken und schon über die Schnitzeljagd lesen:
http://www.alexandrapopp.com/. Aber noch scheint die Seite ausbaufähig zu sein. Hoffe das ihr Web-Designer das noch im Laufe der WM hin bekommt, nur ein Tagebuch ist ein bisschen wenig, aber immerhin ein Anfang für unseren neuen Shootingstar.
Martina Müller
1980 in Kassel geboren ist Martina Müller nur Stürmerin Nr. 4 im deutschen Quartett, aber sie beweist jedes Jahr aufs neue, das sie dazu gehört ins Team! Martina macht ihre Tore, als Jokerin oder auch als Stammspielerin. Auf sie ist immer Verlass,und das wird im Turnier auch nicht anders sein. Sie wird ihre Chancen bekommen,auch wenn sie leicht verletzt ins Turnier startet. Sie spielt in Wolfsburg, und sie hat auch gleich einen Job bei der VW AG - welch glücklicher Zufall. Aber das ist ja ihr zweites Standbein, aber erstmal: Siegen! Tore schiesen!
Frauen WM 2011 - Sommermärchen light - wir singen uns zur WM! OLE
Wir singen uns warm! 3 Songs schon mal zur Frauen WM in Deutschland OLEEE
Jetzt geht es wieder los---die Frauen Weltmeisterschaft in Deutschland (in Fussball wohlgemerkt!) - und wieder werden Schwarz-Rot-Goldene Fahnen geschwenkt und die Schminke ausgepackt. Wie haben bereits die Medien geschrieben - Sommermärchen light - und ich denke, dabei wird es auch belassen. Fußball ist Männersport! Wird es immer sein und bleiben. Auch wenn es viele Leute das sicherlich anders sehen, oder auch sehen wollen. Nur der männliche Fassung von Fußball reißt uns von unserer Arbeit los, lässt uns erstarren und erzittern. Wegen einer Männer-WM verlegt man Schichten, verlegt man seinen Urlaub und kauft zig Flaschen Bier. Bei einer Frauen WM schaut das alles doch anders aus. Da werden höchstens die Nägel neu rot lackiert und neue Dessous gekauft, das war es dann aber auch. Fast niemand nimmt für die Zeit extra Urlaub und schaut im Urlaubsbezirk nach, ob die Spiele übertragen werden. So schaut es einfach aus. Sommermärchen hin oder her, es wird nie so werden bei der Männer WM - das sagen ja auch schon die Stadions aus. Die zweite Wahl. Um es mal so zu nennen. Höchstens die Eröffnungsfeier in Berlin, da geht es sicherlich gut ab. Aber die anderen großen deutschen Stadien halten sich vornehmlich zurück. Sei es München, Hamburg oder Dortmund. Nein, wir spielen dann lieber in Bochum, Sinsheim und Hannover. Auch schöne Stadien, aber nur zweite Wahl. Die Stadien halt, die nicht zur Männer WM dabei sein durften.
Schon früher, als wir aus den Krieg kamen und wieder anfingen mit den Ball zu spielen, wurden unsere Frauen höchstens für den Haushalt eingesetzt. Das ist Tradition.
Auch wenn ich sagen muss, ich schaue auch gerne Frauenfußball - nicht alleine wegen des Trikottausches, sondern weil sich der Fußball doch sehr weit entwickelt hat. Er wird nie vergleichbar werden, mit der Männerwelt, aber Hochachtung was dort noch kommt. Auch unsere deutschen jungen Spielerinnen schauen nicht mehr aus wie Hulks. Nein, es sind zum großen Teil hübsche Frauen mit schlanken Taillen und nicht mehr solche Merkels oder Hünen mit Beinen wie mein gesamter Körper- klar, gibt es immer noch Ausnahmen. Aber wenn man nun die Damen ausschaut...doch lecker schmecker...Ob nun die Gößling, die Popp, die Coolig (ja, die Kulig dann halt), Frau Laudehr oder unsere kurdischste Wunderwaffe Frau Bajramaj -die könnten alle samt auch gleich bei Heidis Klum Sendung auftreten.
Nicht dagegen die Musik dazu, wenn ich nur die Indira Weiss auf RTL sehe mit ihren Lied, oder dieses Lied:
Da kommt doch eher die Galle hoch als Freude. Aber wir singen einfach mal weiter,,,
Der Text ist auch Frauen geeignet! Grün ist das Gras und Rund ist der Ball und Groß ist das Herz - na, mehr müssen Frauen auch nicht wissen über die Frauen WM - das reicht! lol XD
Noch 6 Tage zur Frauen WM - und wehen schon überall die rot-schwarz-goldenen Fahnen? Dann wird es wohl so langsam mal Zeit....
Jetzt geht es wieder los---die Frauen Weltmeisterschaft in Deutschland (in Fussball wohlgemerkt!) - und wieder werden Schwarz-Rot-Goldene Fahnen geschwenkt und die Schminke ausgepackt. Wie haben bereits die Medien geschrieben - Sommermärchen light - und ich denke, dabei wird es auch belassen. Fußball ist Männersport! Wird es immer sein und bleiben. Auch wenn es viele Leute das sicherlich anders sehen, oder auch sehen wollen. Nur der männliche Fassung von Fußball reißt uns von unserer Arbeit los, lässt uns erstarren und erzittern. Wegen einer Männer-WM verlegt man Schichten, verlegt man seinen Urlaub und kauft zig Flaschen Bier. Bei einer Frauen WM schaut das alles doch anders aus. Da werden höchstens die Nägel neu rot lackiert und neue Dessous gekauft, das war es dann aber auch. Fast niemand nimmt für die Zeit extra Urlaub und schaut im Urlaubsbezirk nach, ob die Spiele übertragen werden. So schaut es einfach aus. Sommermärchen hin oder her, es wird nie so werden bei der Männer WM - das sagen ja auch schon die Stadions aus. Die zweite Wahl. Um es mal so zu nennen. Höchstens die Eröffnungsfeier in Berlin, da geht es sicherlich gut ab. Aber die anderen großen deutschen Stadien halten sich vornehmlich zurück. Sei es München, Hamburg oder Dortmund. Nein, wir spielen dann lieber in Bochum, Sinsheim und Hannover. Auch schöne Stadien, aber nur zweite Wahl. Die Stadien halt, die nicht zur Männer WM dabei sein durften.
Schon früher, als wir aus den Krieg kamen und wieder anfingen mit den Ball zu spielen, wurden unsere Frauen höchstens für den Haushalt eingesetzt. Das ist Tradition.
Auch wenn ich sagen muss, ich schaue auch gerne Frauenfußball - nicht alleine wegen des Trikottausches, sondern weil sich der Fußball doch sehr weit entwickelt hat. Er wird nie vergleichbar werden, mit der Männerwelt, aber Hochachtung was dort noch kommt. Auch unsere deutschen jungen Spielerinnen schauen nicht mehr aus wie Hulks. Nein, es sind zum großen Teil hübsche Frauen mit schlanken Taillen und nicht mehr solche Merkels oder Hünen mit Beinen wie mein gesamter Körper- klar, gibt es immer noch Ausnahmen. Aber wenn man nun die Damen ausschaut...doch lecker schmecker...Ob nun die Gößling, die Popp, die Coolig (ja, die Kulig dann halt), Frau Laudehr oder unsere kurdischste Wunderwaffe Frau Bajramaj -die könnten alle samt auch gleich bei Heidis Klum Sendung auftreten.
Nicht dagegen die Musik dazu, wenn ich nur die Indira Weiss auf RTL sehe mit ihren Lied, oder dieses Lied:
Da kommt doch eher die Galle hoch als Freude. Aber wir singen einfach mal weiter,,,
Der Text ist auch Frauen geeignet! Grün ist das Gras und Rund ist der Ball und Groß ist das Herz - na, mehr müssen Frauen auch nicht wissen über die Frauen WM - das reicht! lol XD
Noch 6 Tage zur Frauen WM - und wehen schon überall die rot-schwarz-goldenen Fahnen? Dann wird es wohl so langsam mal Zeit....
Samstag, 18. Juni 2011
EHEC im Bach - Abschiedsspiel Ballack - Mitten im Leben
So, heute morgen aufgestanden und gleich mit der Nachricht konfrontiert: EHEC im Bach gefunden! Na, aber jetzt mal ehrlich, irgendwo müssen ja die ganzen Leichen hin geschafft werden, die Krankenhäuser sind ja überfüllt, also ab in den Bach. Das man dann den Virus dort findet, ist ja auch kein Wunder. Leichen treiben ja an der Oberfläche - zumindest solange bis die Luft raus ist. Also wenn sie selbst eine EHEC-Leiche in ihren Keller haben, Stein dran binden, wie in alten Mafia Filmen. Die wissen wohl, warum sie das getan haben.
Wissen was sie getan haben, müssten auch die DFB Funktionäre - einschliesslich Herr Löw. Ein ganzes Jahr lang machen sie Herrn Ballack eine eventuelle Hoffnung auf eine Rückkehr und dann: "Ballack, du bist ein alter Sack, darfst höchstens bei einer Ü50 Mannschaft noch spielen." und bieten ihn dann ein Abschiedsspiel an, wo klar war, das die eh gegen Brasilien spielen werden. Ich denke, ich hätte auch wie der Micha aus Lönneberga - eh falsch, wie der Michael aus den Osten reagiert und hätte gesagt: Nö. Wenn schon ein Abschiedsspiel, dann ein richtiges. Das hätte ich Herrn Löw auch sagen können. Viele Brasilianer wäre es ja egal, ob Ballack geht oder nicht...die haben den Typen ja eh immer wieder besiegt. Ohne internationalen Titel in den Ruhestand...armer armer Ballack. Eine Tüte Mitleid rauskram...und gut ist. Und mit Bayer Leverkusen wird auch kein nationaler Titel mehr dazukommen, das war ihn bei der Vertragsunterzeichnung ja auch schon klar - außer Vizekusen wird nun ein anerkannter Titel in Deutschland. Das wäre sowas wie Gladbach bleibt in Liga Eins. Also ein Naturwunder.
Vielleicht sehen wir ja Ballack auch bald wieder, also im deutschen Fernsehen, nachdem er seine Karriere beendet hat, gibt ja genug RTL Sendungen wo er dran teilnehmen kann. Bei Bauer sucht Frau zum Beispiel. Also Bauer sucht Mann...also da könnte doch mal Herr Ballack teilnehmen. Ich finde sowas ja nicht schlimm, also schwule. Solange sie weit weg sind. Nein, mir egal. Aber mir ist das schon wieder zuviel. Wenn man irgendwo eine Sendung einschaltet, egal ob RTL oder Pro Sieben oder sonstwo...der Prozentsatz von Schwulen liegt ja bei 80% in Sendungen. Ich weiß nicht, ob es auf ganz Deutschland stimmt, aber ich finde das zuviel. Aber in diesen besagten Sendungen sind ja auch 80% Nutten und 80% haben ein schwer krankes Kind. Ich will doch nur ein wenig Realismus! Ich möchte mal eine Sendung ohne Nutten, Schwule oder ein Schwerkrankes Kind! Meist fangen diese Sendungen ja auch gut an... Mutter, Vater, Kind. Punkt. Vorgeschichte beginnt. Bla Bla Bla Bla Probleme im Job, Finanzprobleme, halt irgendwas. Dann kommt Hammer Eins: "Hinzu kommt, das unser Kind Demba an einer schweren Krankheit leidet und jeden Tag..." klick, dann schalt ich um. Liebe Eltern, ich finde sowas zwar schlimm, aber ich möchte sowas nicht jeden Tag im Fernsehen schauen! Nein. Meist haben die Leute dort ja ein schwer krankes Kind, sie haben kein Geld und die Frau muss dafür anschaffen gehen und irgendwann kommt heraus, das der Mann einen Geliebten hat! Na wunderbar! Dann kann ich auch gleich Skyline schauen! Der war genau so logisch. Also der Film Skyline - nicht gesehen? Egal, ich hab mal drüber berichtet:
http://baerchi.blogspot.com/2010/12/skyline-grune-hirne-rote-hirne.html
Ich sollte doch mal eine Übersichtsliste über all meine Blogeinträge hier rein posten, mal gucken, werden ja immer mehr und mehr.
Zumindest möchte ich einfach mal eine Sendung erleben, in denen es nur glückliche Menschen gibt und wo es einer Familie gut geht! Und ich meine nicht Pro Sieben sucht das Wasserrutschengirl 2011 oder Das Sommermädchen 2011!! Neiiiiiiiinnnnn... so ganz normale Leute, wie ich und du...also wie du...nicht wie ich.
In diesem Sinne...rein in den 18 Juni 2011....
Wissen was sie getan haben, müssten auch die DFB Funktionäre - einschliesslich Herr Löw. Ein ganzes Jahr lang machen sie Herrn Ballack eine eventuelle Hoffnung auf eine Rückkehr und dann: "Ballack, du bist ein alter Sack, darfst höchstens bei einer Ü50 Mannschaft noch spielen." und bieten ihn dann ein Abschiedsspiel an, wo klar war, das die eh gegen Brasilien spielen werden. Ich denke, ich hätte auch wie der Micha aus Lönneberga - eh falsch, wie der Michael aus den Osten reagiert und hätte gesagt: Nö. Wenn schon ein Abschiedsspiel, dann ein richtiges. Das hätte ich Herrn Löw auch sagen können. Viele Brasilianer wäre es ja egal, ob Ballack geht oder nicht...die haben den Typen ja eh immer wieder besiegt. Ohne internationalen Titel in den Ruhestand...armer armer Ballack. Eine Tüte Mitleid rauskram...und gut ist. Und mit Bayer Leverkusen wird auch kein nationaler Titel mehr dazukommen, das war ihn bei der Vertragsunterzeichnung ja auch schon klar - außer Vizekusen wird nun ein anerkannter Titel in Deutschland. Das wäre sowas wie Gladbach bleibt in Liga Eins. Also ein Naturwunder.
Vielleicht sehen wir ja Ballack auch bald wieder, also im deutschen Fernsehen, nachdem er seine Karriere beendet hat, gibt ja genug RTL Sendungen wo er dran teilnehmen kann. Bei Bauer sucht Frau zum Beispiel. Also Bauer sucht Mann...also da könnte doch mal Herr Ballack teilnehmen. Ich finde sowas ja nicht schlimm, also schwule. Solange sie weit weg sind. Nein, mir egal. Aber mir ist das schon wieder zuviel. Wenn man irgendwo eine Sendung einschaltet, egal ob RTL oder Pro Sieben oder sonstwo...der Prozentsatz von Schwulen liegt ja bei 80% in Sendungen. Ich weiß nicht, ob es auf ganz Deutschland stimmt, aber ich finde das zuviel. Aber in diesen besagten Sendungen sind ja auch 80% Nutten und 80% haben ein schwer krankes Kind. Ich will doch nur ein wenig Realismus! Ich möchte mal eine Sendung ohne Nutten, Schwule oder ein Schwerkrankes Kind! Meist fangen diese Sendungen ja auch gut an... Mutter, Vater, Kind. Punkt. Vorgeschichte beginnt. Bla Bla Bla Bla Probleme im Job, Finanzprobleme, halt irgendwas. Dann kommt Hammer Eins: "Hinzu kommt, das unser Kind Demba an einer schweren Krankheit leidet und jeden Tag..." klick, dann schalt ich um. Liebe Eltern, ich finde sowas zwar schlimm, aber ich möchte sowas nicht jeden Tag im Fernsehen schauen! Nein. Meist haben die Leute dort ja ein schwer krankes Kind, sie haben kein Geld und die Frau muss dafür anschaffen gehen und irgendwann kommt heraus, das der Mann einen Geliebten hat! Na wunderbar! Dann kann ich auch gleich Skyline schauen! Der war genau so logisch. Also der Film Skyline - nicht gesehen? Egal, ich hab mal drüber berichtet:
http://baerchi.blogspot.com/2010/12/skyline-grune-hirne-rote-hirne.html
Ich sollte doch mal eine Übersichtsliste über all meine Blogeinträge hier rein posten, mal gucken, werden ja immer mehr und mehr.
Zumindest möchte ich einfach mal eine Sendung erleben, in denen es nur glückliche Menschen gibt und wo es einer Familie gut geht! Und ich meine nicht Pro Sieben sucht das Wasserrutschengirl 2011 oder Das Sommermädchen 2011!! Neiiiiiiiinnnnn... so ganz normale Leute, wie ich und du...also wie du...nicht wie ich.
In diesem Sinne...rein in den 18 Juni 2011....
Freitag, 17. Juni 2011
Mittwoch, 15. Juni 2011
Kapitel 2 -Version 1.4
Das Kapitel mit den Schmetterling...
Ja, es ist soweit, es gibt ein eigenes Kapitel um den Schmetterling der in Kapitel 1 ums Leben kam. Hier nun der kleine, aber wichtige Nachruf des Schmetterlinges. Geboren wurde der Schmetterlings namens Hannibal im Frühjahr des Jahres. Erst war der wunderbare Zitronenfalter eine kleine Raupe. Geboren an einen Montag und mit einen wahnsinnigen Hungergefühl. Also beginn der kleine Zitronenfalter Hannibal an zu essen. Am Montag fraß sie sich durch einen roten Apfel, aber satt war sie immer noch nicht. Am Dienstag fraß sie sich durch 2 grüne Birnen, aber satt war sie immer noch nicht. Am Mittwoch fraß sie sich durch 3 lila Pflaumen, aber satt war sie noch immer nicht. Sie frisst immer mehr, bis es Sonnabend ist. Dann frisst sie alles durcheinander und fühlt sich ganz schlecht. Am Sonntagmorgen isst sie nur noch ein grünes Blatt, und da geht es ihr viel besser. Dann frisst sie nichts mehr, sondern verpuppt sich und wird zu einen wunderschönen Schmetterling. Oh, ich höre gerade ein Aufschrei - ein Plagiat soll das sein? Nein, nie doch. Ich würde doch niemals abschreiben von einen anderen Buch, niemals nicht. Ich schwöre. Das habe ich ganz alleine ausgedacht und geschrieben. Okay, einige Textzeilen hab ich hinzugefügt, aber der Rest ist alles mein Gedanke. Ich bin doch kein Politiker! Ich hab nicht mal einen Doktortitel! Na gut, es war die Raupe Nimmersatt, ich bin ja nicht so .-( Passte aber gerade einfach mal so gut. Auf jeden Fall wurde dann aus der kleinen Raupe dann der wunderbare Zitronenfalter namens Hannibal. Hannibal hatte ein glückliches Leben, obwohl er ein Einzelfalter war. Hannibal lernte schnell, das richtige flattern. Nur mit der Liebe hatte Hannibal ein wenig Pech, weil er sich in eine Libelle verliebte... doch daraus wurde nie eine richtige Beziehung weil die Libelle Schmetterlinge hasste. So band die Libelle Hanibal eines Tages mit einen Band an der Wäscheleine und Hannibal musste sich zum Horst machen, als er über die Wäscheleine balancieren musste. Aber Hannibal war ein lieber Schmetterling. Er war sogar beim Roten Kreuz und half kleine Bienen durch das Distelfeld. Ja, unser Hannibal war schon etwas besonderes. So vertrieb sich der Zitronenfalter den Sommer....fliegen und lieb sein. So wie ein gewisser Autor der dieses Buch schreibt.
Bis auf diesen einen Tag...bis er das Fenster von Günter sah, und dachte: Oh, es riecht ja nach Anis, das könnte lecker sein. Dabei war es nur ein Gebräu aus Küstennebel, was Hannibal nicht mal mundete und auch leicht benommen machte. Zudem erkannte Hannibal nach den Besäufnis auch nicht mehr, ob es nun eine Scheibe war oder ein Ausgang. Nachdem der Alkoholduft mehr und mehr den Sauerstoff aus der Luft entzog, und Hannibal immer mehr und mehr benommener wurde, schrieb er sein Testament. "An meine liebste Libelle, schade das du nicht immer meine Liebe erwidert hattest, wir hatten glückliche Tage und auch schlechte Tage miteinander verlebt. Das mir eines Tages ein Frosch auf den Flügel getreten ist, war sicherlich nicht beabsichtigt. Auch das ich danach an Lähmungserscheinungen litt und der gebrochene Flügel mir einen Monat Flugverbot einbrachte, war sicherlich nicht deine Schuld. Dennoch, meine liebste Libelle, möchte ich dir etwas besonderes schenken. Ja, ich vererbe dir mein Herz aus den Ozean, das ich einer dicken Frau noch schnell vor den Untergang der Titanic aus den Händen gerissen hab. Das Leo untergegangen ist, konnte ich nichts für. Das sind nur Gerüchte, das ich mich auf seinen Kopf gesetzt hab, und ihn immer wieder in die eiskalte See untertauchte. Meine liebste Libelle, ich bin jetzt tot, wenn du diesen Brief erhälst. Hoffe du bist nun glücklich drüber. In Liebe Hannibal."
Aber liebe Leser und Leserinnen, wir sind ja nicht bekannt dafür, das wir uns viel aus Happy Ends machen, den Brief hat die Libelle nie erhalten! So gelang das Herz des Ozeans zum nächsten Pfandverleiher und ein wilder Otter namens Eduard hatte ihn für 2 Karotten gekauft.
Wir trauern noch ein wenig um Hannibal und widmen uns dann weiter meinen Buch zu...
Nach den wunderbaren, einfühlsamen Gespräch mit Emmys Mutter, wandte sich Günter seinen täglichen Hausarbeiten zu...Die Bierdosen nach Farben sortieren, die angefangenen Wodka-Flaschen und diverse andere Flaschen nach Öffnungsdatum sortieren und den halb verwesten Schmetterling aus den Fenster zu schnippen. Es war halt eine Luftbeerdigung. Frische Luft tut Günter auch gut. Nach diesen allmorgendlichen Ritualen widmet sich Günter seiner eigenen Körperhygiene zu. Bisschen Wasser ins Gesicht reicht, Zähne geputzt hat er ja vorgestern noch - das reicht auch. Immer dieser Blut im Waschbecken beim Putzen der löchrigen Zähne. Yam yam, leckerer Gedanke. Bei Zahnfleischbluten hilft Silikon. Einfach in den nächst gelegenen Baumarkt rüber laufen, bisschen Silikon kaufen und dann über die Zähne verteilen. Hilft immer. Bei jeden Wetter. Egal ob bei Sonne, Regen oder Schnee...3-Wetter-Silikon hält - nicht nur bei Brüsten, sondern auch bei Zahnfleischbluten. Führende Ärzte empfehlen deswegen Silikon Ultra Plus, den mit der lebenslangen Wirkung. Aber achten sie auf ihre Zungen, das sie nicht die Zunge, an ihren Backenzahn fest-silikonsieren (tolles Wort oder? Hiermit beantrage ich einen Eintrag bei Herr Duden - silikonisieren. Nach Spritzpups ein weiteres Wort für den Duden). Bei Risiken und Nebenwirkungen fragen sie ihren zuständigen Baumarktleiter. Oh, ich bin ein wenig vom Thema abgekommen, immer diese Werbung die bei mir im Kopf schwirrt, ist ja erschreckend. Da denke ich echt, ich schaue zuviel fern...oder benutze zuviel Silikon. Nachdem die Zähne versorgt sind und auch Günters Haut, kann es ja losgehen. Erst mal an der Jeans schnuppern, 3 Tage erst getragen, riecht noch gut, kann man noch nehmen. Wir Männer sind halt so, da kann man auch mal paar Sachen ein paar Tage länger tragen. Solange sich keine Algen drauf bilden oder Tiere einen Paarungstanz vollführen auf einen Monat getragenen Pullover, dann geht das alles noch. Rein in die Hose, die Socken auch angezogen (2 Löcher sind voll in Ordnung, auch Füsse brauchen Luft zum atmen), den Pullover übergestreift (aufdruck Luxus Luder, war günstiger, da es ein Fehldruck war), in die Schuhe rein und die Wildlederjacke übergestreift und schon ist Günter zum Ausgehen bereit. Halt, Günter, da fehlt noch was, genau, Günter, setzt dich erst mal auf deine Couch. Ja, ich weiß das Leben ist hart Günter. Aber deine 2 Minuten "ich heule weil mein Leben scheiße ist" müssen einfach sein. Sonst geht es ja im Leben nicht weiter. Günter hatte auch schon mal das ritzen versucht, aber einmal zu tief geritzt und er landete im Krankenhaus. Seitdem macht er das nie wieder. Liebe Kinder, ritzen ist keine Lösung! Ihr müsst den Schnitt wenn dann so richtig ansetzen, das ihr danach nicht mehr aufsteht. Oh mein Gott, streicht das schnell hier, das ist nicht gut. Ritzen soll ja auch ablenken vom Alltag, Kinder schneidet lieber Gurken! Habt ihr mehr davon als in eurer Haut. Oder holt euch nen Kürbiss und ritzt dort Grimassen rein. Aber nicht in eure Haut, ihr werdet es noch im Alter bereuen. Wenn ihr überhaupt noch so alt werdet, eigentlich sterben die meistens Emos ziemlich früh. Entweder an zu tiefen Ritzen, an Depressionen oder an Drogen. Genießt das Jugend sein, genießt eure Kinderzeit - und hört mit diesen Scheiß auf! Ich kenne auch keinen Promi, der durch Ritzen berühmt geworden ist. Nein, nicht einen. Auch wenn man bei einigen denkt, "Das war ein Ritzer" - sowie bei diesen Robert Pattinson oder sowas, aber das stimmt nicht. Der Herr Pattinson schaute schon bei Geburt wie ein Kaiserschnitt-Fehler aus. Viele Emos behaupten ja auch, den wurde das Ritzen in die Wiege gelegt, schon beim Kaiserschnitt schnitt der Arzt zu tief. Glaubt das ja nicht, nein, hört einfach auf damit...tackert lieber Nachbars Katze an den Vorgarten-Zaun wenn er gerade schön weiß gestrichen worden ist. Habt ihr mehr davon. Man, ich gebe hier aber auch Tips ab. Ich wollte das eigentlich nur überbrücken, wie Günter vor sich her weint und jammert, das habe ich ja wohl geschafft. Die Haustür ging gerade hinter ihn zu, und Günter bewegt sich ja schon den Hausflur hinab.Vollbepackt mit einer Ladung Leere Dosen macht er sich auf in die weite Welt. Die Weite Welt...so schön sie sein kann...auch im Herbst. Gerade im Herbst. Die Bäume verwandeln sich zu wunderschönen Gemälde, Farben wie Braun und Rot verdrängen mehr und mehr das satte grün. Wenn, wie heute, die Lichtstrahlen auf die Bäume treffen, leuchten sie in diversen Farben. Schimmern in ihren braun-gelb-roten Gewand und die Welt erstrahlt mal in einen neuen Look. Günter poltert die Treppen hinunter, da der Aufzug schon seit er hier eingezogen ist, nicht mehr funktioniert. Die Anwohner sollen auch 1500 Euro pro Mietwohnung zahlen, damit er repariert wird. Aber...das wäre für Günter viel zu viel Geld. Der könnte das höchstens in Dosen anlegen. Aber dafür ist seine Wohnung nicht groß genug. Günter ist ja froh, das er sich mit den bisschen Hartz-IV Geld über Wasser halten kann ...beziehungsweise über Bier halten kann, wie er immer zu sagen pflegt. Was sagt sein Vater Dieter immer? "Es gibt auch Menschen die geht es viel schlechter wie dir! Sie sehen zwar nicht so scheiße aus wie du, aber es geht ihnen schlechter. Oder willst du gerne ein GEZ-Mitarbeiter werden? Na siehste, die sind echt scheiße dran." Dieter hat immer Recht. Was Dieter sagt, stimmt. Immer. Günter liebt seinen Vater. Also nicht auf die Weise, die ihr nun denkt, aber so wie man seinen eigenen Vater halt liebt. Er hat immer den richtigen Spruch auf Lager. Einmal...im Ferienlager...als Günter das Panflöten spielen versuchte...riet ihn sein Vater: "Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten... Sterben wirste eh, also rauch die scheiße, steck dir Marihuana in die Flöte und ab gehts!" Also sammelte Günter Marihuana Blätter, wie ihn sein Vater sagte, und steckte sie in seiner Flöte. Dazu muss man seine Finger nehmen, die Vorhaut bisschen zurückklappen und das Zeug drunter stecken. Das es Brennesseln waren und keine Marihuana Blätter erfuhr Günter sehr schnell. Das brennt vielleicht an der Stelle! Aber nu gut, so lernt man für sein Leben. Günter wurde nie ein großer Panflöten-Spieler. Und auch bei Marihuana wurde Günter vorsichtiger, Bier geht. Bier geht immer. Günter stand auf dem Treppenabsatz zum Bürgersteig und murmelte vor sich her: "Ein kleiner Schritt für mich, ein großer Schritt..." ,machte dabei einen großen Schritt nach vorne... "in den Hundehaufen..." beendte Günter dann seinen glorreichen Satz. "Na toll." Emmy beobachte diese Szene aus ihren Zimmer. Man hat auch immer Glück...es sieht echt immer einer.. Emmy lachte laut auf, als sie es sah und rief ihn zu: "Tja, Scheiße im Bett, Scheiße am Schuh - das mal ein Scheißtag." "Wortwörtlich Emmy, und danke für die Warnung." Emmy lachte noch lauter auf... "Ach Günter...ich kann dir aber den Hund beschreiben, das war von gegenüber, der Collie...kannst ja ma dran schnuppern..." "Ach Emmy, aber danke für den Hinweis, da geh ich mal vorbei..." ,mit diesen Worten machte sich auch Günter wieder auf den Weg. Bisschen abreiben im Gras neben den Straßenrand, wird schon passen, nutzt ja nichts. Lust sich umzuziehen, bzw. sich neue Schuhe anzuziehen hat Günter nicht wirklich. Außerdem gibt es dann wieder Ärger mit Emmys Mutter. Die macht immer für ein bisschen Mietminderung die Flure sauber. Halt die Putze vom Dienst, wie Günter immer sagt. Aber auf diesen Stress würde er heute gerne mal verzichten. Feuchter Hundedreck riecht ja nicht so stark, erst wenn die Sonne drauf scheint, dann wird es wirklich widerlich. Dann sollte man Fahrstühle und engen Räume vermeiden-obwohl gerade dann sollte man enge Räume nicht vermeiden. Wenigstens ein bisschen Spaß hat man dann, wie sich alle mehr oder minder übergeben. Der Fahrstuhl sollte dann nur nicht stecken bleiben, sonst steckt man ja selbst mitten im Dreck - Wortwörtlich.
Günter ist aber ausgebildet in der Kunst der "Scheiße-unterm-Schuh-wegmachen" - es ist wie die Lehre von Karate oder sowas in der Art. Es gibt die Kunst der Scheiße - wie Günter sie immer nennt.
Art 1 - die einfachste Art: Suche dir ein Stückchen Gras am Straßenrand und rubbel den Schuh übers Gras, bis das Gras herbstlich braun erscheint. Am besten ist es immer noch feuchtes Gras zu nehmen. Feuchten Gras kann man übrigens schwieriger durch die Nase ziehen, als trockenes - Aber das nur so am Rande.
Art 2 - Die Waschmaschine: Unter Waschmaschine versteht man die Kunst des Schuhes anhand von Pfützen sauber zu bekommen. Einfach eine Pfütze sondieren, mit den bekackten Schuh hinein und eintauchen. Aber achten sie bitte darauf, das die Schuhe wasserdicht sind, sonst erscheinen selbst die Socken in einen kleinen braunen Ton.
Art 3 - Frauen Rubbeln gerne - Wie Art Nummer 1 mit Gras, nur das Frauen das meist sorgfältiger handhaben. Frauen suchen sich irgendwo Grasbüschel oder sonstige natürliche Blattvorkommen und rubbeln mit diesen an den Sohlen rum. Dabei schaut das meist ziemlich lächerlich aus, wie sie unter den Schuhen rubbeln. Und nicht jede Frau ist Gymnastiklehrerinnen...es gab schon Frauen dabei, die beim Rubbeln sich nicht mehr auf einen Bein halten konnten, und dann wie auf den Boden wie Marienkäfer rumwinseln. Wie von der Pistole getroffen, stehen sie aber schnell wieder auf...schauen nach allen Seiten und vergewissern sich, das sie keiner gesehen hat. Später auf YouTube beweist man ihr das Gegenteil.
Art 4 - Geb ma Taschentuch - Taschentuch benutzen viele zum abrubbeln der Scheiße unter der Sohle, doch auch dabei ensteht das Problem, wie bei den anderen Arten zuvor, das die Scheiße zwischen den Ritzen bleibt. Meist formt man dann auch noch so die Finger, das die Ritzen dadurch auch sauber werden. Oder sauber erscheinen. Doch meist hat man den Dreck eher unter den Fingernägeln als am Taschentuch - lecken hilft.
Art 5 - die Kratzer - das sind die aller besten, diese Kratzer, sie suchen sich geeignete Stöckchen oder Äste aus der Gegend und kratzen solange an den Schuhen rum, bis auch das letzte Stückchen Braunes entfernt worden ist.
Art 6 - Die Abschürfer - Die Abschürfer sind die lässigen, die sonst immer die Klodeckel offen stehen lassen und jede sonstige Bewegung vermeiden. Es gibt die Waagerechten Abschürfer und die senkrechten Abschürfer. Die wirklich Faulen Personen nutzen die waagerechte Art des Abschürfens - einfach mit den Schuh schlurfend über den Bürgersteig rubbeln. Sorgt für eine wunderbare Braune Spur des Geruches. Die Senkrechten Abschürfer hingegen, nutzen kleinere Mauern um ihre Sohle frei zu bekommen. Am besten geeignet sind die Kanten an Mauern, so dass gezielt die braune Masse abgeschürft werden kann.
Art 7 - die Fiesen - sie nutzen die Hosen und die Röcke von entlang laufenden Personen, um sich den Schuh an deren Hosen von den Kack zu befreien. Diese Art der Säuberung sorgt meist für Aufstehen und für Schlägereien.
Art 8 - die Perversen - die Perversen nutzen die Zungen um es zu entfernen. Um das näher zu beschreiben, hätte ich vorher lieber nicht zu Essen diniert. Aber sei es drum, kommt eh wieder raus, ob unten oder oben. Die Perversen nutzen die Zungenspitzen um auch in den kleinsten Ritzen zu säubern. Dafür braucht man einiges an Feingefühl.
Art 9 - die Einfachen - die Einfachen lassen es einfach so lange unterm Schuh, bis es von alleine abfällt. Riecht meist Streng (wie oben beschrieben in Fahrstühlen oder in Taxen)...aber die Menschheit ist halt faul geworden.
Art 10 - die FKK-Reiniger - Das sind die verrücktesten von allen...sie ziehen sich immer komplett aus, werfen die Kleidung in den nächsten Fluß, springen hinterher und ziehen sich und die Klamotten nach 3 Kilometer wieder aus den Fluß.
Art 11 - Relax! - einfach dran lassen, zu hause am Waschbecken Vorreinigen, einmal eine Fahrt in der Waschmaschine und weiter geht es.
Art 12: Die Klau-Methode - sie suchen sich willkürliche Personen aus, knocken diese Personen mit einen gezielten Schlag auf der Stirn aus, wechseln die Schuhe und laufen einfach davon. Bei dieser Methode sollten aber Männer Männer aussuchen, und Frauen Frauen...sonst ist es etwas komisch, wenn Männer Frauenschuhe tragen....okay, Geschmäcker sind ja verschieden...
Nachdem wir jetzt die wunderbaren Arten durchgegangen sind, kann ich ja weiter machen mit der Geschichte. Günter ist eines der seine Schuhe auf mehrere Arten säubert, erst durchs Gras, dann über den Asphalt abschlürfend - das muss einfach reichen. Es sollte nur nicht zu kräftig die Sonne scheinen, denn erst dann entwickelt sich der Geruch des Grauens. Eine leichte brauen Spur hinter sich ziehend, flaniert Günter weiter über den Bürgersteig. Leichte Kopfschmerzen aber bereiten ihn heute etwas Probleme, und so ganz grade läuft es sich nicht am frühen Morgen, aber das ist man ja gewohnt, so als Vollzeit-Arbeitsloser. Nachdem Günter nun ein paar Meter vorangekommen ist, rief er nur leise zu sich selbst: "Scheiße!" - womit er nicht seinen Schuh nannte, machte auf der Stelle kehrt und schon empfingen seine kleine Ohren das gekichere von Emmy. Es war schon leiser geworden auf den Weg, nun dröhnte es wieder lauter - diese Mischung aus Gelächter und Kopfschmerzen ist einfach wunderbar. Emmy schrie schon von weiter: "Ej, der Schwangerschaftstest ist negativ!" - aber darauf achte Günter diesmal nicht. Mit flotten Schritte schritt er den Treppenabsatz wieder hinauf, leichtes Gefluchte von Emmys Mutter war noch immer zu hören, und stolperte hoch zu seiner Wohnung. Günter ist auch so jemand, der immer alles noch einmal kontrollieren muss. Immer diese blöden "Umsonst-Wege." Günter kontrolliert seinen Herd, (obwohl er schon lange nicht mehr gekocht hatte), sein Badezimmer ob alles aus ist - und stolpert dann wieder aus dem Haus und führt seinen Weg fort. Geschickt umkurvt er diesmal den Hundehaufen auf der Erde und umkurvt in Schlangenlinien die brauen Flecken die Günter beim ersten Gang hinterlassen hatte.
Ja, es ist soweit, es gibt ein eigenes Kapitel um den Schmetterling der in Kapitel 1 ums Leben kam. Hier nun der kleine, aber wichtige Nachruf des Schmetterlinges. Geboren wurde der Schmetterlings namens Hannibal im Frühjahr des Jahres. Erst war der wunderbare Zitronenfalter eine kleine Raupe. Geboren an einen Montag und mit einen wahnsinnigen Hungergefühl. Also beginn der kleine Zitronenfalter Hannibal an zu essen. Am Montag fraß sie sich durch einen roten Apfel, aber satt war sie immer noch nicht. Am Dienstag fraß sie sich durch 2 grüne Birnen, aber satt war sie immer noch nicht. Am Mittwoch fraß sie sich durch 3 lila Pflaumen, aber satt war sie noch immer nicht. Sie frisst immer mehr, bis es Sonnabend ist. Dann frisst sie alles durcheinander und fühlt sich ganz schlecht. Am Sonntagmorgen isst sie nur noch ein grünes Blatt, und da geht es ihr viel besser. Dann frisst sie nichts mehr, sondern verpuppt sich und wird zu einen wunderschönen Schmetterling. Oh, ich höre gerade ein Aufschrei - ein Plagiat soll das sein? Nein, nie doch. Ich würde doch niemals abschreiben von einen anderen Buch, niemals nicht. Ich schwöre. Das habe ich ganz alleine ausgedacht und geschrieben. Okay, einige Textzeilen hab ich hinzugefügt, aber der Rest ist alles mein Gedanke. Ich bin doch kein Politiker! Ich hab nicht mal einen Doktortitel! Na gut, es war die Raupe Nimmersatt, ich bin ja nicht so .-( Passte aber gerade einfach mal so gut. Auf jeden Fall wurde dann aus der kleinen Raupe dann der wunderbare Zitronenfalter namens Hannibal. Hannibal hatte ein glückliches Leben, obwohl er ein Einzelfalter war. Hannibal lernte schnell, das richtige flattern. Nur mit der Liebe hatte Hannibal ein wenig Pech, weil er sich in eine Libelle verliebte... doch daraus wurde nie eine richtige Beziehung weil die Libelle Schmetterlinge hasste. So band die Libelle Hanibal eines Tages mit einen Band an der Wäscheleine und Hannibal musste sich zum Horst machen, als er über die Wäscheleine balancieren musste. Aber Hannibal war ein lieber Schmetterling. Er war sogar beim Roten Kreuz und half kleine Bienen durch das Distelfeld. Ja, unser Hannibal war schon etwas besonderes. So vertrieb sich der Zitronenfalter den Sommer....fliegen und lieb sein. So wie ein gewisser Autor der dieses Buch schreibt.
Bis auf diesen einen Tag...bis er das Fenster von Günter sah, und dachte: Oh, es riecht ja nach Anis, das könnte lecker sein. Dabei war es nur ein Gebräu aus Küstennebel, was Hannibal nicht mal mundete und auch leicht benommen machte. Zudem erkannte Hannibal nach den Besäufnis auch nicht mehr, ob es nun eine Scheibe war oder ein Ausgang. Nachdem der Alkoholduft mehr und mehr den Sauerstoff aus der Luft entzog, und Hannibal immer mehr und mehr benommener wurde, schrieb er sein Testament. "An meine liebste Libelle, schade das du nicht immer meine Liebe erwidert hattest, wir hatten glückliche Tage und auch schlechte Tage miteinander verlebt. Das mir eines Tages ein Frosch auf den Flügel getreten ist, war sicherlich nicht beabsichtigt. Auch das ich danach an Lähmungserscheinungen litt und der gebrochene Flügel mir einen Monat Flugverbot einbrachte, war sicherlich nicht deine Schuld. Dennoch, meine liebste Libelle, möchte ich dir etwas besonderes schenken. Ja, ich vererbe dir mein Herz aus den Ozean, das ich einer dicken Frau noch schnell vor den Untergang der Titanic aus den Händen gerissen hab. Das Leo untergegangen ist, konnte ich nichts für. Das sind nur Gerüchte, das ich mich auf seinen Kopf gesetzt hab, und ihn immer wieder in die eiskalte See untertauchte. Meine liebste Libelle, ich bin jetzt tot, wenn du diesen Brief erhälst. Hoffe du bist nun glücklich drüber. In Liebe Hannibal."
Aber liebe Leser und Leserinnen, wir sind ja nicht bekannt dafür, das wir uns viel aus Happy Ends machen, den Brief hat die Libelle nie erhalten! So gelang das Herz des Ozeans zum nächsten Pfandverleiher und ein wilder Otter namens Eduard hatte ihn für 2 Karotten gekauft.
Wir trauern noch ein wenig um Hannibal und widmen uns dann weiter meinen Buch zu...
Nach den wunderbaren, einfühlsamen Gespräch mit Emmys Mutter, wandte sich Günter seinen täglichen Hausarbeiten zu...Die Bierdosen nach Farben sortieren, die angefangenen Wodka-Flaschen und diverse andere Flaschen nach Öffnungsdatum sortieren und den halb verwesten Schmetterling aus den Fenster zu schnippen. Es war halt eine Luftbeerdigung. Frische Luft tut Günter auch gut. Nach diesen allmorgendlichen Ritualen widmet sich Günter seiner eigenen Körperhygiene zu. Bisschen Wasser ins Gesicht reicht, Zähne geputzt hat er ja vorgestern noch - das reicht auch. Immer dieser Blut im Waschbecken beim Putzen der löchrigen Zähne. Yam yam, leckerer Gedanke. Bei Zahnfleischbluten hilft Silikon. Einfach in den nächst gelegenen Baumarkt rüber laufen, bisschen Silikon kaufen und dann über die Zähne verteilen. Hilft immer. Bei jeden Wetter. Egal ob bei Sonne, Regen oder Schnee...3-Wetter-Silikon hält - nicht nur bei Brüsten, sondern auch bei Zahnfleischbluten. Führende Ärzte empfehlen deswegen Silikon Ultra Plus, den mit der lebenslangen Wirkung. Aber achten sie auf ihre Zungen, das sie nicht die Zunge, an ihren Backenzahn fest-silikonsieren (tolles Wort oder? Hiermit beantrage ich einen Eintrag bei Herr Duden - silikonisieren. Nach Spritzpups ein weiteres Wort für den Duden). Bei Risiken und Nebenwirkungen fragen sie ihren zuständigen Baumarktleiter. Oh, ich bin ein wenig vom Thema abgekommen, immer diese Werbung die bei mir im Kopf schwirrt, ist ja erschreckend. Da denke ich echt, ich schaue zuviel fern...oder benutze zuviel Silikon. Nachdem die Zähne versorgt sind und auch Günters Haut, kann es ja losgehen. Erst mal an der Jeans schnuppern, 3 Tage erst getragen, riecht noch gut, kann man noch nehmen. Wir Männer sind halt so, da kann man auch mal paar Sachen ein paar Tage länger tragen. Solange sich keine Algen drauf bilden oder Tiere einen Paarungstanz vollführen auf einen Monat getragenen Pullover, dann geht das alles noch. Rein in die Hose, die Socken auch angezogen (2 Löcher sind voll in Ordnung, auch Füsse brauchen Luft zum atmen), den Pullover übergestreift (aufdruck Luxus Luder, war günstiger, da es ein Fehldruck war), in die Schuhe rein und die Wildlederjacke übergestreift und schon ist Günter zum Ausgehen bereit. Halt, Günter, da fehlt noch was, genau, Günter, setzt dich erst mal auf deine Couch. Ja, ich weiß das Leben ist hart Günter. Aber deine 2 Minuten "ich heule weil mein Leben scheiße ist" müssen einfach sein. Sonst geht es ja im Leben nicht weiter. Günter hatte auch schon mal das ritzen versucht, aber einmal zu tief geritzt und er landete im Krankenhaus. Seitdem macht er das nie wieder. Liebe Kinder, ritzen ist keine Lösung! Ihr müsst den Schnitt wenn dann so richtig ansetzen, das ihr danach nicht mehr aufsteht. Oh mein Gott, streicht das schnell hier, das ist nicht gut. Ritzen soll ja auch ablenken vom Alltag, Kinder schneidet lieber Gurken! Habt ihr mehr davon als in eurer Haut. Oder holt euch nen Kürbiss und ritzt dort Grimassen rein. Aber nicht in eure Haut, ihr werdet es noch im Alter bereuen. Wenn ihr überhaupt noch so alt werdet, eigentlich sterben die meistens Emos ziemlich früh. Entweder an zu tiefen Ritzen, an Depressionen oder an Drogen. Genießt das Jugend sein, genießt eure Kinderzeit - und hört mit diesen Scheiß auf! Ich kenne auch keinen Promi, der durch Ritzen berühmt geworden ist. Nein, nicht einen. Auch wenn man bei einigen denkt, "Das war ein Ritzer" - sowie bei diesen Robert Pattinson oder sowas, aber das stimmt nicht. Der Herr Pattinson schaute schon bei Geburt wie ein Kaiserschnitt-Fehler aus. Viele Emos behaupten ja auch, den wurde das Ritzen in die Wiege gelegt, schon beim Kaiserschnitt schnitt der Arzt zu tief. Glaubt das ja nicht, nein, hört einfach auf damit...tackert lieber Nachbars Katze an den Vorgarten-Zaun wenn er gerade schön weiß gestrichen worden ist. Habt ihr mehr davon. Man, ich gebe hier aber auch Tips ab. Ich wollte das eigentlich nur überbrücken, wie Günter vor sich her weint und jammert, das habe ich ja wohl geschafft. Die Haustür ging gerade hinter ihn zu, und Günter bewegt sich ja schon den Hausflur hinab.Vollbepackt mit einer Ladung Leere Dosen macht er sich auf in die weite Welt. Die Weite Welt...so schön sie sein kann...auch im Herbst. Gerade im Herbst. Die Bäume verwandeln sich zu wunderschönen Gemälde, Farben wie Braun und Rot verdrängen mehr und mehr das satte grün. Wenn, wie heute, die Lichtstrahlen auf die Bäume treffen, leuchten sie in diversen Farben. Schimmern in ihren braun-gelb-roten Gewand und die Welt erstrahlt mal in einen neuen Look. Günter poltert die Treppen hinunter, da der Aufzug schon seit er hier eingezogen ist, nicht mehr funktioniert. Die Anwohner sollen auch 1500 Euro pro Mietwohnung zahlen, damit er repariert wird. Aber...das wäre für Günter viel zu viel Geld. Der könnte das höchstens in Dosen anlegen. Aber dafür ist seine Wohnung nicht groß genug. Günter ist ja froh, das er sich mit den bisschen Hartz-IV Geld über Wasser halten kann ...beziehungsweise über Bier halten kann, wie er immer zu sagen pflegt. Was sagt sein Vater Dieter immer? "Es gibt auch Menschen die geht es viel schlechter wie dir! Sie sehen zwar nicht so scheiße aus wie du, aber es geht ihnen schlechter. Oder willst du gerne ein GEZ-Mitarbeiter werden? Na siehste, die sind echt scheiße dran." Dieter hat immer Recht. Was Dieter sagt, stimmt. Immer. Günter liebt seinen Vater. Also nicht auf die Weise, die ihr nun denkt, aber so wie man seinen eigenen Vater halt liebt. Er hat immer den richtigen Spruch auf Lager. Einmal...im Ferienlager...als Günter das Panflöten spielen versuchte...riet ihn sein Vater: "Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten... Sterben wirste eh, also rauch die scheiße, steck dir Marihuana in die Flöte und ab gehts!" Also sammelte Günter Marihuana Blätter, wie ihn sein Vater sagte, und steckte sie in seiner Flöte. Dazu muss man seine Finger nehmen, die Vorhaut bisschen zurückklappen und das Zeug drunter stecken. Das es Brennesseln waren und keine Marihuana Blätter erfuhr Günter sehr schnell. Das brennt vielleicht an der Stelle! Aber nu gut, so lernt man für sein Leben. Günter wurde nie ein großer Panflöten-Spieler. Und auch bei Marihuana wurde Günter vorsichtiger, Bier geht. Bier geht immer. Günter stand auf dem Treppenabsatz zum Bürgersteig und murmelte vor sich her: "Ein kleiner Schritt für mich, ein großer Schritt..." ,machte dabei einen großen Schritt nach vorne... "in den Hundehaufen..." beendte Günter dann seinen glorreichen Satz. "Na toll." Emmy beobachte diese Szene aus ihren Zimmer. Man hat auch immer Glück...es sieht echt immer einer.. Emmy lachte laut auf, als sie es sah und rief ihn zu: "Tja, Scheiße im Bett, Scheiße am Schuh - das mal ein Scheißtag." "Wortwörtlich Emmy, und danke für die Warnung." Emmy lachte noch lauter auf... "Ach Günter...ich kann dir aber den Hund beschreiben, das war von gegenüber, der Collie...kannst ja ma dran schnuppern..." "Ach Emmy, aber danke für den Hinweis, da geh ich mal vorbei..." ,mit diesen Worten machte sich auch Günter wieder auf den Weg. Bisschen abreiben im Gras neben den Straßenrand, wird schon passen, nutzt ja nichts. Lust sich umzuziehen, bzw. sich neue Schuhe anzuziehen hat Günter nicht wirklich. Außerdem gibt es dann wieder Ärger mit Emmys Mutter. Die macht immer für ein bisschen Mietminderung die Flure sauber. Halt die Putze vom Dienst, wie Günter immer sagt. Aber auf diesen Stress würde er heute gerne mal verzichten. Feuchter Hundedreck riecht ja nicht so stark, erst wenn die Sonne drauf scheint, dann wird es wirklich widerlich. Dann sollte man Fahrstühle und engen Räume vermeiden-obwohl gerade dann sollte man enge Räume nicht vermeiden. Wenigstens ein bisschen Spaß hat man dann, wie sich alle mehr oder minder übergeben. Der Fahrstuhl sollte dann nur nicht stecken bleiben, sonst steckt man ja selbst mitten im Dreck - Wortwörtlich.
Günter ist aber ausgebildet in der Kunst der "Scheiße-unterm-Schuh-wegmachen" - es ist wie die Lehre von Karate oder sowas in der Art. Es gibt die Kunst der Scheiße - wie Günter sie immer nennt.
Art 1 - die einfachste Art: Suche dir ein Stückchen Gras am Straßenrand und rubbel den Schuh übers Gras, bis das Gras herbstlich braun erscheint. Am besten ist es immer noch feuchtes Gras zu nehmen. Feuchten Gras kann man übrigens schwieriger durch die Nase ziehen, als trockenes - Aber das nur so am Rande.
Art 2 - Die Waschmaschine: Unter Waschmaschine versteht man die Kunst des Schuhes anhand von Pfützen sauber zu bekommen. Einfach eine Pfütze sondieren, mit den bekackten Schuh hinein und eintauchen. Aber achten sie bitte darauf, das die Schuhe wasserdicht sind, sonst erscheinen selbst die Socken in einen kleinen braunen Ton.
Art 3 - Frauen Rubbeln gerne - Wie Art Nummer 1 mit Gras, nur das Frauen das meist sorgfältiger handhaben. Frauen suchen sich irgendwo Grasbüschel oder sonstige natürliche Blattvorkommen und rubbeln mit diesen an den Sohlen rum. Dabei schaut das meist ziemlich lächerlich aus, wie sie unter den Schuhen rubbeln. Und nicht jede Frau ist Gymnastiklehrerinnen...es gab schon Frauen dabei, die beim Rubbeln sich nicht mehr auf einen Bein halten konnten, und dann wie auf den Boden wie Marienkäfer rumwinseln. Wie von der Pistole getroffen, stehen sie aber schnell wieder auf...schauen nach allen Seiten und vergewissern sich, das sie keiner gesehen hat. Später auf YouTube beweist man ihr das Gegenteil.
Art 4 - Geb ma Taschentuch - Taschentuch benutzen viele zum abrubbeln der Scheiße unter der Sohle, doch auch dabei ensteht das Problem, wie bei den anderen Arten zuvor, das die Scheiße zwischen den Ritzen bleibt. Meist formt man dann auch noch so die Finger, das die Ritzen dadurch auch sauber werden. Oder sauber erscheinen. Doch meist hat man den Dreck eher unter den Fingernägeln als am Taschentuch - lecken hilft.
Art 5 - die Kratzer - das sind die aller besten, diese Kratzer, sie suchen sich geeignete Stöckchen oder Äste aus der Gegend und kratzen solange an den Schuhen rum, bis auch das letzte Stückchen Braunes entfernt worden ist.
Art 6 - Die Abschürfer - Die Abschürfer sind die lässigen, die sonst immer die Klodeckel offen stehen lassen und jede sonstige Bewegung vermeiden. Es gibt die Waagerechten Abschürfer und die senkrechten Abschürfer. Die wirklich Faulen Personen nutzen die waagerechte Art des Abschürfens - einfach mit den Schuh schlurfend über den Bürgersteig rubbeln. Sorgt für eine wunderbare Braune Spur des Geruches. Die Senkrechten Abschürfer hingegen, nutzen kleinere Mauern um ihre Sohle frei zu bekommen. Am besten geeignet sind die Kanten an Mauern, so dass gezielt die braune Masse abgeschürft werden kann.
Art 7 - die Fiesen - sie nutzen die Hosen und die Röcke von entlang laufenden Personen, um sich den Schuh an deren Hosen von den Kack zu befreien. Diese Art der Säuberung sorgt meist für Aufstehen und für Schlägereien.
Art 8 - die Perversen - die Perversen nutzen die Zungen um es zu entfernen. Um das näher zu beschreiben, hätte ich vorher lieber nicht zu Essen diniert. Aber sei es drum, kommt eh wieder raus, ob unten oder oben. Die Perversen nutzen die Zungenspitzen um auch in den kleinsten Ritzen zu säubern. Dafür braucht man einiges an Feingefühl.
Art 9 - die Einfachen - die Einfachen lassen es einfach so lange unterm Schuh, bis es von alleine abfällt. Riecht meist Streng (wie oben beschrieben in Fahrstühlen oder in Taxen)...aber die Menschheit ist halt faul geworden.
Art 10 - die FKK-Reiniger - Das sind die verrücktesten von allen...sie ziehen sich immer komplett aus, werfen die Kleidung in den nächsten Fluß, springen hinterher und ziehen sich und die Klamotten nach 3 Kilometer wieder aus den Fluß.
Art 11 - Relax! - einfach dran lassen, zu hause am Waschbecken Vorreinigen, einmal eine Fahrt in der Waschmaschine und weiter geht es.
Art 12: Die Klau-Methode - sie suchen sich willkürliche Personen aus, knocken diese Personen mit einen gezielten Schlag auf der Stirn aus, wechseln die Schuhe und laufen einfach davon. Bei dieser Methode sollten aber Männer Männer aussuchen, und Frauen Frauen...sonst ist es etwas komisch, wenn Männer Frauenschuhe tragen....okay, Geschmäcker sind ja verschieden...
Nachdem wir jetzt die wunderbaren Arten durchgegangen sind, kann ich ja weiter machen mit der Geschichte. Günter ist eines der seine Schuhe auf mehrere Arten säubert, erst durchs Gras, dann über den Asphalt abschlürfend - das muss einfach reichen. Es sollte nur nicht zu kräftig die Sonne scheinen, denn erst dann entwickelt sich der Geruch des Grauens. Eine leichte brauen Spur hinter sich ziehend, flaniert Günter weiter über den Bürgersteig. Leichte Kopfschmerzen aber bereiten ihn heute etwas Probleme, und so ganz grade läuft es sich nicht am frühen Morgen, aber das ist man ja gewohnt, so als Vollzeit-Arbeitsloser. Nachdem Günter nun ein paar Meter vorangekommen ist, rief er nur leise zu sich selbst: "Scheiße!" - womit er nicht seinen Schuh nannte, machte auf der Stelle kehrt und schon empfingen seine kleine Ohren das gekichere von Emmy. Es war schon leiser geworden auf den Weg, nun dröhnte es wieder lauter - diese Mischung aus Gelächter und Kopfschmerzen ist einfach wunderbar. Emmy schrie schon von weiter: "Ej, der Schwangerschaftstest ist negativ!" - aber darauf achte Günter diesmal nicht. Mit flotten Schritte schritt er den Treppenabsatz wieder hinauf, leichtes Gefluchte von Emmys Mutter war noch immer zu hören, und stolperte hoch zu seiner Wohnung. Günter ist auch so jemand, der immer alles noch einmal kontrollieren muss. Immer diese blöden "Umsonst-Wege." Günter kontrolliert seinen Herd, (obwohl er schon lange nicht mehr gekocht hatte), sein Badezimmer ob alles aus ist - und stolpert dann wieder aus dem Haus und führt seinen Weg fort. Geschickt umkurvt er diesmal den Hundehaufen auf der Erde und umkurvt in Schlangenlinien die brauen Flecken die Günter beim ersten Gang hinterlassen hatte.
Kurz Bericht vom Wochenende
Einen wunderschönen guten Morgen Welt!
Endlich wieder ein wenig fit zum schreiben, es ist zwar gerade mal 10 Uhr morgens, aber irgendwann wird es ja auch mal wieder Zeit was zu posten. Und was ist so in den letzten Tagen passiert in der Welt?
Ich hab doch keine Ahnung! Ich war doch sowas von unterwegs... Aber es war einfach nur geil!
Waren ja unterwegs nach Frankfurt zu den Hessentagen, welch eine Reise. Eigentlich reicht ein Blog gar nicht um alles aufzuschreiben, deswegen mache ich das auch nicht. Man muss halt dabei gewesen sein.
Erst mal für die Just White Party alles einkaufen gewesen, weiße Schlüpper, weiße BHs - alles was mir halt so gut steht, bis auf weiße High Heels, darin konnte ich einfach nicht drin laufen. Und das schönste daran war dann, man kam nicht mal mehr rein auf die Party, weil die so dermassen überlaufen war, das dort echt gar nichts mehr ging. Später ging aber gut der Wodka Red Bull rein - wenigstens etwas, was richtig gut ging. Man hatte ja dort genug zu tun, also waren wir tanzen bei der HR3 Party - ganz in weiß - mit einem Blumenstrauss. Und mein weißer Tanga kniff nur manchmal zu Liedern von Rihanna. Aber sonst alles dufte, alles spitze.
The Next Day: Roxette! Uh ha, war das geil. Bin ja immer noch heiser, entweder wegen zu lauten singens oder doch ne leichte Erkältung eingefangen hab - beides kann möglich sein. Zum Glück sind wir an diesen Tage nicht Zeppelin gefahren... Der ging ja irgendwann unter... Traurig aber wahr. Aber auf dem Konzert hat man davon nichts mit bekommen. Vielleicht nur die eine vor uns, die so vor den Boden kauerte als wenn ihre ganze Familie gestorben war. Vielleicht kannte sie den Piloten. Ich hab keine Ahnung. Aber ansonsten, war es einfach nur toll. Schön die Lieder mitgesungen, mal richtig, mal falsch XD - aber da muss man durch. Alkohol gabs aber nicht, lach, wir waren noch benebelt vom Vortag. Vielleicht auch deswegen sind unsere Stimmbänder etwas angefressen- so das war schnell mal ein kurzer Bericht...bald gehts weiter mit Kapitel 2!
Also bis dann, meine lieben Leser und Leserinnen
Endlich wieder ein wenig fit zum schreiben, es ist zwar gerade mal 10 Uhr morgens, aber irgendwann wird es ja auch mal wieder Zeit was zu posten. Und was ist so in den letzten Tagen passiert in der Welt?
Ich hab doch keine Ahnung! Ich war doch sowas von unterwegs... Aber es war einfach nur geil!
Waren ja unterwegs nach Frankfurt zu den Hessentagen, welch eine Reise. Eigentlich reicht ein Blog gar nicht um alles aufzuschreiben, deswegen mache ich das auch nicht. Man muss halt dabei gewesen sein.
Erst mal für die Just White Party alles einkaufen gewesen, weiße Schlüpper, weiße BHs - alles was mir halt so gut steht, bis auf weiße High Heels, darin konnte ich einfach nicht drin laufen. Und das schönste daran war dann, man kam nicht mal mehr rein auf die Party, weil die so dermassen überlaufen war, das dort echt gar nichts mehr ging. Später ging aber gut der Wodka Red Bull rein - wenigstens etwas, was richtig gut ging. Man hatte ja dort genug zu tun, also waren wir tanzen bei der HR3 Party - ganz in weiß - mit einem Blumenstrauss. Und mein weißer Tanga kniff nur manchmal zu Liedern von Rihanna. Aber sonst alles dufte, alles spitze.
The Next Day: Roxette! Uh ha, war das geil. Bin ja immer noch heiser, entweder wegen zu lauten singens oder doch ne leichte Erkältung eingefangen hab - beides kann möglich sein. Zum Glück sind wir an diesen Tage nicht Zeppelin gefahren... Der ging ja irgendwann unter... Traurig aber wahr. Aber auf dem Konzert hat man davon nichts mit bekommen. Vielleicht nur die eine vor uns, die so vor den Boden kauerte als wenn ihre ganze Familie gestorben war. Vielleicht kannte sie den Piloten. Ich hab keine Ahnung. Aber ansonsten, war es einfach nur toll. Schön die Lieder mitgesungen, mal richtig, mal falsch XD - aber da muss man durch. Alkohol gabs aber nicht, lach, wir waren noch benebelt vom Vortag. Vielleicht auch deswegen sind unsere Stimmbänder etwas angefressen- so das war schnell mal ein kurzer Bericht...bald gehts weiter mit Kapitel 2!
Also bis dann, meine lieben Leser und Leserinnen
Donnerstag, 9. Juni 2011
Dienstag, 7. Juni 2011
EAV Burli - ist ja so aktuell wie noch nie...
Ach, was hab ich das früher mitgesungen, Burli Burli Burli...also alle mal mitsingen und ab gehts!
Sonntag, 5. Juni 2011
Kapitel 1 / Version 1.0 / Änderungen vorbehalten / 10.06.2011 - 12:58 Uhr
Noch ist es dunkel...über Saalfelde an der Leine...aber es dauert nicht mehr lange, bis sich die ersten Sonnenstrahlen über den kleinen Ort abzeichnen. Die Morgendämmerung ist oftmals noch die kleine Ruhephase vor den arbeitenden Volk. Da kann man noch Vögel trällern hören, Wildschweine Nachbars Garten verwüsten oder noch die letzten Töne von der Volksmusikscheibe von Heinz den Nachbarn hören. Nur die arbeitslosen Leute sind gerade mal ins Bett gegangen, und genießen nun die Nacht die sich für sie bis ca. 14 Uhr streckt um dann fest zu stellen, das sie den Termin um 11 Uhr bei der Arbeitsagentur nicht wahr nehmen konnten.
Ein neuer Tag beginnt, ein neuer Tag in diesen Herbst. Lichtspiele an den Bäumen fesseln jeden Tag Millionen Blicke von neugierigen Passanten. Kastanien donnern mit Wucht auf die Köpfe von Rentnern die nicht schnell genug weggelaufen sind. Einige Rentner plagen sich mit jahrelangen Kopfschmerzen danach herum. Ja, der Herbst, so schön er auch ausschaut, so gefährlich kann er auch sein. Zugvögel die den Weg vom Norden gen Süden suchen, überfliegen die Dörfer und überziehen viele Gemeinden mit einer Schicht aus weißen Schnee- genannt in Fachkreisen auch Vogelkacke - oder kurz VSAS (Vogel Schiss Anhäufungs Syndrom). Bei der Beseitigung dieser VSAS -den SuperGau auf deutschen Strassen kann dann nur eine Truppe helfen. Eine Truppe die weltweit berühmt geworden ist. Seit 1984 ist diese Truppe unterwegs, um den Kampf gegen VSAS aufzunehmen und zu gewinnen. Bestehend aus 4 Mitgliedern (mal mehr, mal minder 4, es schwankt leicht). Diese 4 Helden nennen sich Dr.Peter Vernkman, Dr. Raymond Stantz, Dr.Egon Spengler und den Afro-Amerikanischen Mitbürger Dingle- der nur wegen der Quote mitmachen darf. Na, wer kennt auch schon den Namen von den Schwarzen bei denen? Da achtet ja auch keiner drauf. Außer bei Forrest Gump, dort achtet man darauf wie der "Schwarze" heißt. Bubba. Den Namen kann man aber auch nicht vergessen. Es war ja so traurig das er bei Forrest Gump gestorben ist. In Erinnerung an Bubba noch einmal die verschiedenen Shrimps Gerichte: Shrimps-Cocktail, Shrimps Toast, Shrimpssauce, gegrille Shrimps, fritierte Shrimps, Shrimpskuchen, Shrimpssalat, eingelegte Shrimps, Shrimps and Fries und so weiter und so weiter. Das war ein kleiner Auszug aus den Shrimpsrezepten, schmeisse deinen Computer an, um weitere Informationen zu erhalten. Benutze dafür: "Shrimps-Gerichte TV" oder "Mami kocht Shrimps für alle.de" für die besten Rezepte aller Zeiten.
Aber zurück zu den Schwarzen Menschen in meinen Buch, Mr.Dingle. Wegen der Quote darf er ja mitmachen. Ihr kennt das ja, ein Behinderter pro freie Arbeitsstelle...oder sowas in der Art. (Das gibt wieder Ärger mit den Gerichten, verflucht, ich kann es aber auch nicht sein lassen). Aber mal in Ernst, ob Schwarz ob Weiss wir lieben doch alle Menschen dieser Welt. Auf jeden Fall ich. Wirklich. Ehrlich. Ich schwöre. Ich schwöre bei allen was mir heilig ist. Zumindest ist damit die Truppe aus Peter, Ray, Egon und Bubba nun komplett. Ich meinte natürlich aus Mr.Dingle. Klingt wie die Maus aus dem Film "Die Verurteilten".
Diese Truppe nennen sich die Ghostbusters und sie kämpfen gegen all den Schmutz den die bösen Vögel hinterlassen. Mit Hilfe von einen grünen Schwamm saugen sie den Kot aus und entfernen diesen Unrat in die Form des Michellin Mannes. Der wird darauf hin sauer, und greift die Ghostbusters dann an, wie in King Kong. Dafür klettert Michellin Mann auf einen Wolkenkratzer und versucht die Ghostbusters zu vernichten. Doch die Ghostbusters kreuzen dabei ihre Lichtschwerter und schlagen somit nicht nur den Fürst der Finsterniss zurück, sondern auch den Michellin Mann. Und sollte ich noch weiter drüber schreiben, hab ich bald das gesamte Script von Ghostbusters niedergeschrieben. Machen wir mal einen chronologischen Rückblick über all die Filme, die ich jetzt schon durch die Mangel gezogen hab:
Forrest Gump, Ghostbuster I + II, die Verurteilen,die Vögel (teilweise, aber immerhin) und King Kong.
Hey, ich bin gut, das sind schon mal 6 Filme auf einer Seite, man man, ist das schon Rekord? Gibt es dafür schon einen Eintrag im Guiness Buch der Weltrekorde? Wenn nicht, dann möchte ich bitte dort aufgeführt werden. Ja, ich weiß, dafür ist ein Notar notwendig. Doch welcher Notar liest sich echt dieses Buch durch? Na siehste, außer ich zwinge ihn dazu... hm, mal schauen wie ich einen Notar erpressen kann oder bedrohen. Ach, das ist schon irgendwie das selbe. Bedrohen oder Erpressen.. ist doch das selbe.
Wenn ich noch so über das sinnieren mag, was mir in den Sinn fällt, dann ist die Morgendämmerung im Buch auch schon vorbei. Also die ersten Strahlen erreichten die Bettkante von Günter. Die Sonnenstrahlen tanzten auf den nackten Füssen des Mannes herum, wie ein wildes Paarungsritual bei den Paradiesvögeln in Neu-Guinea. Die Sonnenstrahlen tanzen und freuten sich, das endlich wieder ein neues Tag beginnt. Ein neuer Tag, den die Welt so noch nie gesehen hat. Die Logik in einigen meiner Abschnitte des Buches erstaunen selbst mich immer wieder. Natürlich hat die Welt diesen Tag ja noch nicht gesehen, er ist ja auch neu. Neu bedeutet halt neu. Die Sonnenstrahlen erwärmten leicht Günters Hornhaut das sich auf seinen Füssen bestand. Kleine Hautabschürfungen trocknen ab, und fallen vom Fuße ab und sammeln sich im am Fußende des Bettes. Ein kleiner Bindfaden um seinen Zeh verlangt unsere gesamte Aufmerksamkeit. Günter Luchs - 00123/414467(Mutter) steht auf einen kleinen Zettel der mit den Bindfaden an seinen Zeh befestigt ist. Günter ist ja nicht blöd, Günter plant vor. Günter hat totale Panik davor, mitten in der Nacht zu sterben. Manchmal träumt Günter auch davon, das ein Massenmörder wie Mike Myers plötzlich vor seinen Bett steht, ein Messer zückt und seinen Körper aufschlitzt so das Gedärme und Blut nur aus seinen Körper strömt. Und da Günter nicht immer seinen Ausweis in der Nähe hat, bindet er sich Nachts lieber den Zettel um den Zeh, um sofort identifiziert zu werden. So geht es schneller, dachte sich Günter dabei. Und die Telefonnummer von seiner Mutter hatte er auch hinzugefügt, damit jeder gleich informiert ist. Erst wollte er seine eigene Telefonnummer noch mit auf den Zettel schreiben, aber das hat er dann doch sein lassen, denn wenn er tot ist, hätte er sicherlich keine Zeit mehr ans Telefon zu gehen. Da hat er ganz andere Dinge zu tun. An der Himmelspforte klopfen, mit den Engeln Boccia spielen oder Ambrosia trinken mit den Ober-Gott him self. So oder so ähnlich stellte sich Günter den Himmel vor. Ein Ambrosia trinkendes Volk, das ständig damit beschäftigt ist Spass zu haben. Aber mal ganz ehrlich, will man eigentlich immer nur Spass haben? Ich stelle mir das argh anstrengend vor, Dauer-Spass zu haben. Jeden Tag mit den Gedanken aufzuwachen: "Oh, heute wird ein schöner Tag, das wird sicherlich spassig. Spassiger als der gestrige spassige Tag und der spassigere Tag davor."
Ach, ist das ein herrlicher Herbstmorgen... die leichten Sonnenstrahlen tauchen die leeren Bierflaschen in ein Farbenspiel aus Braunen und Grünen Glas. Günter bekommt von der Schönheit dieses Farbenspieles nicht viel mit, obwohl es langsam Zeit wird aufzustehen. Leichter Dunst nach Alkohol schwebt in seinen Zimmer herum, es riecht leicht nach Kölsch Wasser 4711. Das klaut Günter immer von seiner greisen Oma, das kann man gut als Alkoholersatz nehmen, bissl Wasser, bissl AhoiBrause Himbeere und dann ein Schuss Kölsch Wasser- fertig ist das "OmaGrab" - wie er seinen speziellen Cocktail nennt. Leider erlangte diese Mixtur aus Alkohol und Kölsch Wasser nie den gewünschten Erfolg. Seine Idee damit Geld zu verdienen, scheitere frühestens an den Gesundheitsbehörden, die ihn geraten haben, das nicht weiter zu vertreiben wegen gesundheitlichen Bedenken. Günter war es egal. Schluck runter du Luder - rinn in den Kopp und gut ist. Was knallt ist gut, und das Zeug knallt vielleicht. Frischen Atem macht das auch noch, sagt Günter immer dazu. Aber ganz ehrlich, seit wann riecht Kölsch Wasser gut? Das ist ja schon eher für Menschen die mit den Leben abgeschlossen haben, die Leute an denen die Haut ausschaut wie in der Sahara wenn es 3 Monate nicht geregnet hat. Dafür ist das Kölsch Wasser sicherlich gut. Diese armen Riester-Rentner Sparer, denen dann nach 45 Jahren Arbeit auffällt, huch, von der Riester Rente bekomme ich kein ordentliches Deo, nehme ich Kölsch Wasser, billig halt. Wenigstens weht dieser herrliche Kölsch Wasser Duft gepaart mit Alkohol Duft durch das kleine Schlafzimmer von Günter. Eigentlich ist es sein einziges Zimmer das Günter besitzt, bis auf das Bad. Auf dem Boden neben den Flaschen befindet sich ein kleiner Campingkocher, aber den benutzt Günter auch sehr selten. Dafür gibt es ja "Achmeds Döner Universum" um die Ecke, für den kleinen Snack zwischendurch. Dann braucht man nicht kochen. Der Dönerladen ist nicht der schönste, es stinkt nach Schweiß, nach bisschen Rattenkot und die Hitze steht in den Laden, aber die Döner sind 1-A, sagt zumindest Günter. Aber wer Kölsch Wasser trinkt, wird sich nicht sonderlich gut auskennen mit Geschmäcker. Ruhig liegt Günter da, wenn man mal die Geräusche seines Röchelns überhört. Kennt ihr dieses sabbernde Röcheln? Wenn sich Speichel im offenen Mund sammelt, man versucht zu schnarchen und es kommt nur dieses sabbernde, röchelnde Geräusch heraus? Der Speichel läuft den Mund herunter und hinterlässt ein nasses Kopfkissen. Man fühlt sich dann wie früher...wie damals...wie in der Fruchtblase eingebettet und man wartet auf das "Wunder der Natur". Wunder der Natur würde ich das nie nicht nennen, man presst die Beine auseinander bis sie knacken, Blut und Schleim strömen aus den auseinander gerissenen Beinen und heraus kommt ein komisches Etwas...das aussieht wie eine Puppenfigur. Das nennt man sich also Wunder der Natur. Klingt irgendwie ekelhaft. Wenn alle Wunder der Nature so aussehen würden, dann würde sich kein Alien für uns interessieren. Ich kann mir das bildlich vorstellen, Aliens fliegen über unseren Planeten, hören was von Wunder Natur, schauen dann eine DVD an über das Entstehen neuen Lebens auf der Erde, während der Film läuft fangen die Aliens an zu kotzen und fliegen wieder heim. Großartig. Egal, sei es wie es ist...das Wunder der Natur. Aber ich denke, wir sollten uns wieder auf Günter konzentrieren, ich denke er hat sich bewegt, ja, doch, die Bettdecke erhebt sich...ach nein, vergisst es. Wieder so ein "Wunder der Natur" - eine Morgenlatte. (Aus dem All höre ich weitere Aliens leise kotzen). Argh, ein schriller Klingelton erfüllt den Raum. Das Nachttischchen vibriert leicht auf den Boden und die darauf stehende Wodka Flasche vibriert im Takt. Ist noch die Hälfte drin, also vom Wodka, wir hoffen mal das es Wodka ist und nicht die flüssige Kotze vom gestrigen Abend. Der Hello Kitty Wecker schrillt weiter. Jetzt folgt sicherlich ein weiteres Wunder der Natur...die Auferstehung von Günter! Auferstehung wurde ja schon damals gefeiert wie blöde. Man man, was waren die alle narrisch als Jesus wieder auferstanden ist, dabei hat der nur gepennt und ist dann schnell geflüchtet, als er erfahren hatte, das Mutter schwanger von ihn wurde. Blasphemie! Egal, steck ich weg. Schließlich erzähle ich nicht rum, das Jesus ein Amerikaner war. Mit Cowboyhut und Pistole. Yay, Jesus Wayne Junior. Eine Hand schnellt hervor und trifft den schicken, lila Hello Kitty Wecker der in hohen Bogen gegen die Wand fliegt. Just in den Moment als der Wecker die Wand trifft, hört auch das schrille Geräusch auf. Endlich herrscht wieder Ruhe. So, Günter, nun aber auch raus aus deinen Federn, es wird Zeit zur Arbeitsagentur zu tapsen. Du braucht auch mal endlich ein Job, Wodka-Abends-Trinker ist nun mal kein richtiger Beruf, außerdem würde das in unserer Gesellschaft nun Facharbeiter des Wodkatrinkers heissen. Hab ich schon mal erwähnt, das ich Deutschlands Bürokratie hasse? Na gut, dann habe ich das jetzt mal getan. Jetzt wird es aber echt Zeit, lieber Günter. Ja, Günter bewegt sich...nein, falsch...nicht zu der Seite, Günter vergräbt sein Gesicht wieder unter die Decke... neiiin... man hört wieder leise röchelnde Atemgeräusche und dann wird auch den letzten Leser nun klar, Günter pennt einfach weiter. Tja, liebe Leser und Leserinnen, wie vertreiben wir uns nun die Zeit bis Günter aufersteht? Eigentlich hatte ich ja geplant, über Günters Leben zu sinnieren, und nun steh ich hier, und der pennt. Kann denn wenigstens mal jemand das Fenster aufmachen? Das stinkt vielleicht nach Suff und Rauch. Oh, was machst du denn hier kleiner Schmetterling? Ein kleiner gelber Zitronenfalter hat sich in der Wohnung von Günter verirrt und hechelt nach Luft. Ach, kleiner Schmetterling, da hast du dir wohl die falsche Wohnung ausgesucht zum "Daher-her-Schmetterlingsventieren" oder wie das heißt.
3 Stunden später...
Zwischendurch dachte ich wirklich, Günter steht nun auf, aber wie im Traum griff er nach der Wodka Flasche und trank ein Schluck. Ohne dabei einmal aufzublicken. Wie er das geschafft hat...man man, beeindruckend. Der Schmetterling hat ausgeschmetterlingt und liegt tot auf dem Boden vorm Fenster. Ich hab es ihn ja gesagt, das kein guter Ort für Schmetterlinge, oder überhaupt für Tiere..und Menschen ebenfalls. Wir halten mal kurz inne und gedenken den Schmetterling. Oh Schmetterling, dein Leben war kurz und hart. Dein Tod war überraschend gekommen, also jetzt nicht für mich aber für andere Schmetterlinge. Dein Leben war kurz und schmerzhaft. Armes Ding du.
Ganz schlimmer ist es ja, als Person zu schreiben, die Günter beim schlafen zu schaut. Ich kann auch sagen, bei den Wetterverhältnissen hier in dieser Wohnung, würde es nicht mal ein Osteuropäer 30 Minuten aushalten. Ja, ich weiß, auch Osteuropäer sind stubenrein..aber es gilt doch immer noch als Sinnbild für Schmutz und als aus den Fenster-Möber-schmeissendes-Volk. Dabei hatten sie auch nur die Idee aus einen schwedischen Möbelkonzern der seine Tannebäume auch aus den Fenster schmeisst. Also, seid denen nicht böse, wenn sie sich nur versuchen zu integrieren. Und sei es, liebes Volk, und sei es durch Möbel auf die Strasse werfen! Es könnte ja auch hin und wieder den richtigen treffen... oh je, das hab ich niemals geschrieben.
Das Telefon schrillt schon wieder, zum X-ten male..nach den Klingeln zu urteilen war es 13 mal seine Mutter und 4 mal seine Arbeitsberaterin. Der Job "Arbeitsberaterin" finde ich niedlich. Der hat was. "Hallo Herr Sowieso oder Frau Sowieso ich möchte sie gerne beraten."Danach wird der PC angeschmissen und auf der Jobbörse nach freien Stellen gesucht. Früher nannte man solche Leute Hauptschulabrecher oder Ghetto-Schlampen. Aber nein, heute ist das ja anders. Das sind nun Arbeitsberater...hust, röchel. Sorry, wenn ich das so krass schreibe, aber ich habe in meinen Leben noch nicht eine Arbeitsagentur getroffen, die mir wirklich geholfen hat. "Wir können nicht...das geht nicht... Sperre zack". So schaut es doch wirklich aus. Da mag man flexibel sein, und prompt kassiert man Sprüche: "Selbst drum kümmern...", "Wir können nur nach Jobs in der Umgebung schauen..." - sowas nennt sich Berater. Weiß wohl nicht, wo man auf der Suche eingeben muss "Bundesweit suchen" - ja ja, Arbeitsberater... Wenn sie mal da sind, heißt das, oftmals rennen sie aus ihren kleinen Büros und werden fortan nicht mehr gesehen. Oder man wird grundlos angekackt. Hab ich alles durch... Als wenn der Arbeitssuchende irgendwie minderwertig ist. Aber sie machen ja nur ihren Job...diese Arbeitsberater.
Aber diesmal scheint Günter das Telefon zu hören, seine Hand schnellt zum Telefon.. greift zum Hörer...Moment, ihr wisst nun nicht wo das Telefon sich befindet? Gehen wir noch mal Günters Wohnung durch...Bett, Nachttischchen mit Wodka und Wecker- falsch, der Wecker liegt in mehreren Einzelteilen vor der Wand und zahlreiche Schwarz-Rot-Goldene Bierdosen auf der Erde...ah, das Telefon,schaut doch mal unters Bett...ja genau, da klingelt es die ganze Zeit. Scheint wohl viel im Gebrauch zu sein, das Ding. Günter hält sich die Muschel ans Ohr. "Günter hier."..kleine Unterbrechungspause... "Ich hab Migräne, konnte nicht." ... zack, und schon legt er auf. So muss das. Kurz knapp basta. Und das alles mit geschlossenen Augen, ich bin wieder einmal beeindruckt von ihn. Fehlen nur noch Spinnenbeine und Spinnenarme und er könnte sich Spider-Günter nennen.
Günter hingegen versucht langsam wach zu werden. Erst legt er sich richtig zurück in seinen von Körper gezeichneten Kuhle im Bett, dann streckt er seitlich seine Arme aus...und...moment mal, da ist doch was. Zu der anderen Seite des Bettes stösst sein Arm gegen einen Widerstand. Mal ertasten...es ist...es ist warm, es ist weich...es ist ein Mensch! Verdammt! Ruckartig vor Schreck reißt Günter seine Augen auf.Verquollen von Alk und gezeichnet durch Blutadern starrt Günter an die Decke. Günter sinniert an gestern. An gestern Nacht. Was war geschehen? Wer ist das neben mir? Wird es jemals einen richtigen Superstar geben bei DSDS? Fragen über Fragen überkommen ihn in einen Bruchteil von Sekunden. Gedankenspiele brausen durch sein Kopf, die Kopfschmerzen verstärken sich. Teils vom Suff, Teils von der Überdosis Gedanken die sich durch die Gehirnzellen ihren Weg suchen. Scheiße, wer liegt da neben mir? Schweißtropfen bilden sich an seiner Stirn. Und es war ein Männerabend! Verflucht! Ich bin doch nicht...bin ich doch? Ich liebe Frauen, ja ich liebe Frauen. Wirklich, Frauen liebe ich. Oder doch nicht? Nie wieder Alkohol... mit diesen Gedanken im Kopf greift er zu seiner Wodka Flasche, packt eine Aspirin hinein die sich parat im Nachttischchen befindet und schluckt diese Mischung herunter. Langsam dreht er seinen Kopf in Richtung der Person die neben ihn liegt. Liegt mit den Kopf weg von ihn. Braunes Haar. Braunes langes Haar. Kein Mann. Außer es ist ein Indianer. Aber dafür fehlt einfach der Kopfschmuck. Braunes Haar, wer ist denn das? Verflucht. Günter, sagt er dann zu sich selbst, du solltest echt weniger trinken. Das braunhaarige Geschöpf - genannt in Fachkreisen auch Göttin oder auch Frau, umgangssprachlich Weib und in vielen Gemeinden auch Schlampe genannt - dreht sich um. Günter erstarrt. "Emmy!!!" ,schreit er los, "Was suchst du in meinen Bett? Außerdem wir beide... Du bist 16!!!! Herr Gott noch mal, das mir das mal passieren würde..." Gedanken kreisen durch seien Kopf: Gehe nicht über Los, ziehe keine 4000 Euro ein - gehe direkt ins Gefängnis! Ins Gefängnis! Verflucht. Verführung Minderjährige. Krieg ich höchstens Haftmilderung wenn ich angebe, sie hat mich verführt, oder benutzt. Ach, ich weiß es doch auch nicht genau. Irgendwie in dieser Richtung. Aber die gehen nicht so sanft um mit Teeny-Popper. Mein armer Hintern. Ich hör den schon jetzt langsam weinen. Außer ich darf mit Emmy poppen, wenn die Eltern zustimmen. Ja, das ist es. Ich ruf die einfach an und frag: Ej, darf ich mit Emmy poppen? Boah, ne, nie im Leben! "Emmy! Was machst du hier und überhaupt? Und wie war ich???" - fragt Günter Emmy noch leicht schockiert.
Emmy schlägt die Augen auf: "Schrei doch nicht so Alter, man, ich will doch pennen. Hätte ich ja gleich zur Schule gehen können, wenn du so nen Aufwind machst, Alter, echt ma, voll uncool." (Ich weiß, das ich mittlerweile aus dem Alter heraus bin, um Jugendsprache in Wörter zu verfassen, ich kann das einfach nicht mehr, heul, ich werde älter).
Emmy schaut ihn strenger an: "Außerdem haben wir gar nichts. Ich popp doch net mit dir, du schäbiger Sack, ich hab mit Heinz gevögelt, damit du es weißt."
Günter stocksteif..."Mit Heinz?" ,stottert er hervor, "Heinz ist 76! Verflucht, Emmy, du kannst doch nicht...du hast doch nicht...lebt er noch? Der hat doch sicherlich schon 30 Jahre nicht mehr gepoppt! Der hat doch nen Herzinfarkt der gute Heinz!" "Boah, Günter, du bist echt blöde..." ,Emmy steht mit diesen Wörtern auf, zeigt ihren prachtvollen Körper in den heißen Sonnenschein, ihre kleine Brüste spiegeln sich im Sonnenlicht...boah, ihr fiesen Leser! Ihr glaubt auch alles, was ich schreibe! Schämen sollt ihr euch, mit solch frivolen Gedanken! Emmy ist 16! Man man, das man echt alles real wiedergeben muss. Emmy steht vollbekleidet aus dem Bett auf... Günter findet ja immer noch, das Jeans die enger sind als die Beine selbst, etwas zu eng anliegen, aber Emmy ist ein Teen, da geht das. Man muss ja heutzutage zeigen was man für eine Figur hat.
Emmy schnappt sich ihre Sneaker und zieht sie über ihre Füsse (worüber auch sonst? Ich wollte erst schreiben, sie zieht sich ihre Sneakers über ihre Hände und schaut damit lustiger aus...aber nein, ihr würdet selbst das noch glauben...) "Günter, echt ma, du glaubst auch alles. Man könnte meinen du liest auch dieses komische Buch, in den die Leser auch alles glauben. Ich hab mich nur verdrückt vor der Schule, und nu, hast du was zu mampfen da?" "Guck doch selbst, wenn du schon nicht zur Schule gehst, das ist verantwortungslos!" "Verantwortungslos? Wer sitzt daheim und hat Migräne? Oder so nen Schwachfug?" "Okay, Emmy, du hast ja Recht, schau einfach im Kühlschrank nach...und wieso stinkt es hier nach verwesenden Schmetterling?"
Emmy schreitet in die Küche, die eigentlich keine wirkliche Küche ist, ein kleiner Campingkocher reicht als Küche, der Rest scheint eher unbenutzt zu sein. Wenigstens befindet sich noch ein Kühlschrank in der kleinen Küche, ansonsten besteht die Küche aus einigen Brettern und einer Küche die 1912 modern war. Die Kühlschranktür wird von Emmy geöffnet, die Dichtungen fallen leicht heraus und das Innere des Kühlschrankes bleibt im dunklen. Aber auch im Hellen wäre nicht viel zu erkennen. Emmy schreit mehr in den Kühlschrank als zu Günter: "Sag ma, hast du nur Bier?" "Neee, schieb das Bier mal bei Seite, da muss noch Käse sein." Emmy schiebt die vollen Dosen bei Seite und erkennt irgendwas in der Ecke. "Soll das Schimmelkäse sein?" "Nee, Gouda." "Du bist eklig Günter...", pulvert Emmy hervor und schleudert gleichzeitig die Tür zu. Emmy auf ihren Stelzenbeinchen stapft ins Schlafzimmer, besser gesagt ins Wohn- und Schlafzimmer. Sie verschränkt ihre Arme trotzig und ihre Beine wiegen sich sanft auf den maroden Laminatboden. "Du hast nichts da Günter...rein gar nichts." "Doch Bier,..." reagiert Günter, der sich zumindest schon mal auf die Bettkante seines Bettes gesetzt hat und beginnt seine wunderschöne graue Trainingshosen mit den 4 Streifen anzuziehen, "Ausserdem Emmy, bin ich ja kein 5-Sterne-Hotel. Und du gehörst in die Schule!" Emmy erwidert es schnippisch: "'Das hatten wir schon, boah echt ma, geh du arbeiten und ich in die Schule." "Wie kamst du eigentlich in meine Wohnung? Das möchte ich auch mal gerne wissen..." Emmy nimmt ihre Arme herunter und schreitet mit grossen Schrittes Richtung Wohnungstür. 1,73 Meter für gerade mal 16 Jahren - ach, früher war es alles besser. Da waren noch Mädchen kleiner als 1,50 Meter und man konnte sie- wenn sie böse waren - in den Backofen sperren. Heute ist das alles anders, da sind sie schon mit 13 Jahren so groß wie einer selbst und haben Brüste wie Mutters beste Zeiten. Nur bei den Männer hat sich all die Jahrhunderte nie was verändert. 17 cm bleiben 17 cm - nicht mehr, nicht weniger. All die Jahrzehnte. "Schau Günter, schau dir mal deine Tür an...",Emmy greift zu Tür und reißt sie auf und zu..."Schau ma, kaputt. Und das schon seit Wochen... Du merkst echt nichts Günter. Weswegen fehlt wohl immer einiges an Alk wenn du mal aufstehst? Na? Meinst du die Mainzelmännchen klauen es? Echt ma, Günter, mach was aus deinen Leben..." ,weist Emmy ihn noch zurecht bevor sie durch die Tür tretet. In die Freiheit, würde ich eher behaupten. Der Schmetterling hat es dagegen noch wirklich gut... "Geh zur Schule!" , ruft Günter ihr hinter her. "Geh du Arbeiten!", hallt es aus den Flur zurück. "Und du warst beim Sex scheiße!" ,schreit Günter ihr hinter her und erstarrt als er Emmys Mutter statt Emmy selbst im Hausflur erkennt. Emmys Mutter steht stock steif ein paar Sekunden in der Tür, den Blick langsam zu Günter gerichtet. "Sie...." , wollte sie gerade anfangen Günter rund zu machen. "Na, war nen Scherz, ich hab nicht mit ihrer Tochter geschlafen." ,versucht sie Günter zu beruhigen. Man hört nur aus der Ferne Emmy rufen: "Du warst beim letzten Mal auch besser!" Das hatte noch gerade gefehlt-dachte sich Günter dabei. "Sie Lustmolch, was denken Sie sich eigentlich dabei? Sie ist doch erst 16!" ,poltert Emmys Mutter los.
Nun kommt ein Sicherheitshinweis dieses Buches. Dieses Buch ist freigegeben für Leute ab 16 Jahren. Die folgenden Szenen waren nicht für Jugendliche gedacht, und mussten deswegen zensiert werden. Wir möchten ihnen nun die Kraftausdrücke ersparen, die nun folgten um Günter zu beleidigen. Im Interesse der Erziehung von Minderjährigen, wollen wir ebenso darauf hinweisen, dass der Rauch einer Zigarette impotent machen kann. Jawohl, impotent! Zu dem sorgt auch Passivrauchen zu Krebsgeschwüren und zum Tode. Außerdem sollten viele Szenen dieses Buches nicht zu Hause nachgemacht werden, wir empfehlen es dringlichst, es den Profis zu überlassen, diese Szenen des Buches nachzuspielen. Kinder haften für ihre Eltern. Bla Bla
Günter verschloss die Tür. Punkt. Szene Ende. Abblende.
Ein neuer Tag beginnt, ein neuer Tag in diesen Herbst. Lichtspiele an den Bäumen fesseln jeden Tag Millionen Blicke von neugierigen Passanten. Kastanien donnern mit Wucht auf die Köpfe von Rentnern die nicht schnell genug weggelaufen sind. Einige Rentner plagen sich mit jahrelangen Kopfschmerzen danach herum. Ja, der Herbst, so schön er auch ausschaut, so gefährlich kann er auch sein. Zugvögel die den Weg vom Norden gen Süden suchen, überfliegen die Dörfer und überziehen viele Gemeinden mit einer Schicht aus weißen Schnee- genannt in Fachkreisen auch Vogelkacke - oder kurz VSAS (Vogel Schiss Anhäufungs Syndrom). Bei der Beseitigung dieser VSAS -den SuperGau auf deutschen Strassen kann dann nur eine Truppe helfen. Eine Truppe die weltweit berühmt geworden ist. Seit 1984 ist diese Truppe unterwegs, um den Kampf gegen VSAS aufzunehmen und zu gewinnen. Bestehend aus 4 Mitgliedern (mal mehr, mal minder 4, es schwankt leicht). Diese 4 Helden nennen sich Dr.Peter Vernkman, Dr. Raymond Stantz, Dr.Egon Spengler und den Afro-Amerikanischen Mitbürger Dingle- der nur wegen der Quote mitmachen darf. Na, wer kennt auch schon den Namen von den Schwarzen bei denen? Da achtet ja auch keiner drauf. Außer bei Forrest Gump, dort achtet man darauf wie der "Schwarze" heißt. Bubba. Den Namen kann man aber auch nicht vergessen. Es war ja so traurig das er bei Forrest Gump gestorben ist. In Erinnerung an Bubba noch einmal die verschiedenen Shrimps Gerichte: Shrimps-Cocktail, Shrimps Toast, Shrimpssauce, gegrille Shrimps, fritierte Shrimps, Shrimpskuchen, Shrimpssalat, eingelegte Shrimps, Shrimps and Fries und so weiter und so weiter. Das war ein kleiner Auszug aus den Shrimpsrezepten, schmeisse deinen Computer an, um weitere Informationen zu erhalten. Benutze dafür: "Shrimps-Gerichte TV" oder "Mami kocht Shrimps für alle.de" für die besten Rezepte aller Zeiten.
Aber zurück zu den Schwarzen Menschen in meinen Buch, Mr.Dingle. Wegen der Quote darf er ja mitmachen. Ihr kennt das ja, ein Behinderter pro freie Arbeitsstelle...oder sowas in der Art. (Das gibt wieder Ärger mit den Gerichten, verflucht, ich kann es aber auch nicht sein lassen). Aber mal in Ernst, ob Schwarz ob Weiss wir lieben doch alle Menschen dieser Welt. Auf jeden Fall ich. Wirklich. Ehrlich. Ich schwöre. Ich schwöre bei allen was mir heilig ist. Zumindest ist damit die Truppe aus Peter, Ray, Egon und Bubba nun komplett. Ich meinte natürlich aus Mr.Dingle. Klingt wie die Maus aus dem Film "Die Verurteilten".
Diese Truppe nennen sich die Ghostbusters und sie kämpfen gegen all den Schmutz den die bösen Vögel hinterlassen. Mit Hilfe von einen grünen Schwamm saugen sie den Kot aus und entfernen diesen Unrat in die Form des Michellin Mannes. Der wird darauf hin sauer, und greift die Ghostbusters dann an, wie in King Kong. Dafür klettert Michellin Mann auf einen Wolkenkratzer und versucht die Ghostbusters zu vernichten. Doch die Ghostbusters kreuzen dabei ihre Lichtschwerter und schlagen somit nicht nur den Fürst der Finsterniss zurück, sondern auch den Michellin Mann. Und sollte ich noch weiter drüber schreiben, hab ich bald das gesamte Script von Ghostbusters niedergeschrieben. Machen wir mal einen chronologischen Rückblick über all die Filme, die ich jetzt schon durch die Mangel gezogen hab:
Forrest Gump, Ghostbuster I + II, die Verurteilen,die Vögel (teilweise, aber immerhin) und King Kong.
Hey, ich bin gut, das sind schon mal 6 Filme auf einer Seite, man man, ist das schon Rekord? Gibt es dafür schon einen Eintrag im Guiness Buch der Weltrekorde? Wenn nicht, dann möchte ich bitte dort aufgeführt werden. Ja, ich weiß, dafür ist ein Notar notwendig. Doch welcher Notar liest sich echt dieses Buch durch? Na siehste, außer ich zwinge ihn dazu... hm, mal schauen wie ich einen Notar erpressen kann oder bedrohen. Ach, das ist schon irgendwie das selbe. Bedrohen oder Erpressen.. ist doch das selbe.
Wenn ich noch so über das sinnieren mag, was mir in den Sinn fällt, dann ist die Morgendämmerung im Buch auch schon vorbei. Also die ersten Strahlen erreichten die Bettkante von Günter. Die Sonnenstrahlen tanzten auf den nackten Füssen des Mannes herum, wie ein wildes Paarungsritual bei den Paradiesvögeln in Neu-Guinea. Die Sonnenstrahlen tanzen und freuten sich, das endlich wieder ein neues Tag beginnt. Ein neuer Tag, den die Welt so noch nie gesehen hat. Die Logik in einigen meiner Abschnitte des Buches erstaunen selbst mich immer wieder. Natürlich hat die Welt diesen Tag ja noch nicht gesehen, er ist ja auch neu. Neu bedeutet halt neu. Die Sonnenstrahlen erwärmten leicht Günters Hornhaut das sich auf seinen Füssen bestand. Kleine Hautabschürfungen trocknen ab, und fallen vom Fuße ab und sammeln sich im am Fußende des Bettes. Ein kleiner Bindfaden um seinen Zeh verlangt unsere gesamte Aufmerksamkeit. Günter Luchs - 00123/414467(Mutter) steht auf einen kleinen Zettel der mit den Bindfaden an seinen Zeh befestigt ist. Günter ist ja nicht blöd, Günter plant vor. Günter hat totale Panik davor, mitten in der Nacht zu sterben. Manchmal träumt Günter auch davon, das ein Massenmörder wie Mike Myers plötzlich vor seinen Bett steht, ein Messer zückt und seinen Körper aufschlitzt so das Gedärme und Blut nur aus seinen Körper strömt. Und da Günter nicht immer seinen Ausweis in der Nähe hat, bindet er sich Nachts lieber den Zettel um den Zeh, um sofort identifiziert zu werden. So geht es schneller, dachte sich Günter dabei. Und die Telefonnummer von seiner Mutter hatte er auch hinzugefügt, damit jeder gleich informiert ist. Erst wollte er seine eigene Telefonnummer noch mit auf den Zettel schreiben, aber das hat er dann doch sein lassen, denn wenn er tot ist, hätte er sicherlich keine Zeit mehr ans Telefon zu gehen. Da hat er ganz andere Dinge zu tun. An der Himmelspforte klopfen, mit den Engeln Boccia spielen oder Ambrosia trinken mit den Ober-Gott him self. So oder so ähnlich stellte sich Günter den Himmel vor. Ein Ambrosia trinkendes Volk, das ständig damit beschäftigt ist Spass zu haben. Aber mal ganz ehrlich, will man eigentlich immer nur Spass haben? Ich stelle mir das argh anstrengend vor, Dauer-Spass zu haben. Jeden Tag mit den Gedanken aufzuwachen: "Oh, heute wird ein schöner Tag, das wird sicherlich spassig. Spassiger als der gestrige spassige Tag und der spassigere Tag davor."
Ach, ist das ein herrlicher Herbstmorgen... die leichten Sonnenstrahlen tauchen die leeren Bierflaschen in ein Farbenspiel aus Braunen und Grünen Glas. Günter bekommt von der Schönheit dieses Farbenspieles nicht viel mit, obwohl es langsam Zeit wird aufzustehen. Leichter Dunst nach Alkohol schwebt in seinen Zimmer herum, es riecht leicht nach Kölsch Wasser 4711. Das klaut Günter immer von seiner greisen Oma, das kann man gut als Alkoholersatz nehmen, bissl Wasser, bissl AhoiBrause Himbeere und dann ein Schuss Kölsch Wasser- fertig ist das "OmaGrab" - wie er seinen speziellen Cocktail nennt. Leider erlangte diese Mixtur aus Alkohol und Kölsch Wasser nie den gewünschten Erfolg. Seine Idee damit Geld zu verdienen, scheitere frühestens an den Gesundheitsbehörden, die ihn geraten haben, das nicht weiter zu vertreiben wegen gesundheitlichen Bedenken. Günter war es egal. Schluck runter du Luder - rinn in den Kopp und gut ist. Was knallt ist gut, und das Zeug knallt vielleicht. Frischen Atem macht das auch noch, sagt Günter immer dazu. Aber ganz ehrlich, seit wann riecht Kölsch Wasser gut? Das ist ja schon eher für Menschen die mit den Leben abgeschlossen haben, die Leute an denen die Haut ausschaut wie in der Sahara wenn es 3 Monate nicht geregnet hat. Dafür ist das Kölsch Wasser sicherlich gut. Diese armen Riester-Rentner Sparer, denen dann nach 45 Jahren Arbeit auffällt, huch, von der Riester Rente bekomme ich kein ordentliches Deo, nehme ich Kölsch Wasser, billig halt. Wenigstens weht dieser herrliche Kölsch Wasser Duft gepaart mit Alkohol Duft durch das kleine Schlafzimmer von Günter. Eigentlich ist es sein einziges Zimmer das Günter besitzt, bis auf das Bad. Auf dem Boden neben den Flaschen befindet sich ein kleiner Campingkocher, aber den benutzt Günter auch sehr selten. Dafür gibt es ja "Achmeds Döner Universum" um die Ecke, für den kleinen Snack zwischendurch. Dann braucht man nicht kochen. Der Dönerladen ist nicht der schönste, es stinkt nach Schweiß, nach bisschen Rattenkot und die Hitze steht in den Laden, aber die Döner sind 1-A, sagt zumindest Günter. Aber wer Kölsch Wasser trinkt, wird sich nicht sonderlich gut auskennen mit Geschmäcker. Ruhig liegt Günter da, wenn man mal die Geräusche seines Röchelns überhört. Kennt ihr dieses sabbernde Röcheln? Wenn sich Speichel im offenen Mund sammelt, man versucht zu schnarchen und es kommt nur dieses sabbernde, röchelnde Geräusch heraus? Der Speichel läuft den Mund herunter und hinterlässt ein nasses Kopfkissen. Man fühlt sich dann wie früher...wie damals...wie in der Fruchtblase eingebettet und man wartet auf das "Wunder der Natur". Wunder der Natur würde ich das nie nicht nennen, man presst die Beine auseinander bis sie knacken, Blut und Schleim strömen aus den auseinander gerissenen Beinen und heraus kommt ein komisches Etwas...das aussieht wie eine Puppenfigur. Das nennt man sich also Wunder der Natur. Klingt irgendwie ekelhaft. Wenn alle Wunder der Nature so aussehen würden, dann würde sich kein Alien für uns interessieren. Ich kann mir das bildlich vorstellen, Aliens fliegen über unseren Planeten, hören was von Wunder Natur, schauen dann eine DVD an über das Entstehen neuen Lebens auf der Erde, während der Film läuft fangen die Aliens an zu kotzen und fliegen wieder heim. Großartig. Egal, sei es wie es ist...das Wunder der Natur. Aber ich denke, wir sollten uns wieder auf Günter konzentrieren, ich denke er hat sich bewegt, ja, doch, die Bettdecke erhebt sich...ach nein, vergisst es. Wieder so ein "Wunder der Natur" - eine Morgenlatte. (Aus dem All höre ich weitere Aliens leise kotzen). Argh, ein schriller Klingelton erfüllt den Raum. Das Nachttischchen vibriert leicht auf den Boden und die darauf stehende Wodka Flasche vibriert im Takt. Ist noch die Hälfte drin, also vom Wodka, wir hoffen mal das es Wodka ist und nicht die flüssige Kotze vom gestrigen Abend. Der Hello Kitty Wecker schrillt weiter. Jetzt folgt sicherlich ein weiteres Wunder der Natur...die Auferstehung von Günter! Auferstehung wurde ja schon damals gefeiert wie blöde. Man man, was waren die alle narrisch als Jesus wieder auferstanden ist, dabei hat der nur gepennt und ist dann schnell geflüchtet, als er erfahren hatte, das Mutter schwanger von ihn wurde. Blasphemie! Egal, steck ich weg. Schließlich erzähle ich nicht rum, das Jesus ein Amerikaner war. Mit Cowboyhut und Pistole. Yay, Jesus Wayne Junior. Eine Hand schnellt hervor und trifft den schicken, lila Hello Kitty Wecker der in hohen Bogen gegen die Wand fliegt. Just in den Moment als der Wecker die Wand trifft, hört auch das schrille Geräusch auf. Endlich herrscht wieder Ruhe. So, Günter, nun aber auch raus aus deinen Federn, es wird Zeit zur Arbeitsagentur zu tapsen. Du braucht auch mal endlich ein Job, Wodka-Abends-Trinker ist nun mal kein richtiger Beruf, außerdem würde das in unserer Gesellschaft nun Facharbeiter des Wodkatrinkers heissen. Hab ich schon mal erwähnt, das ich Deutschlands Bürokratie hasse? Na gut, dann habe ich das jetzt mal getan. Jetzt wird es aber echt Zeit, lieber Günter. Ja, Günter bewegt sich...nein, falsch...nicht zu der Seite, Günter vergräbt sein Gesicht wieder unter die Decke... neiiin... man hört wieder leise röchelnde Atemgeräusche und dann wird auch den letzten Leser nun klar, Günter pennt einfach weiter. Tja, liebe Leser und Leserinnen, wie vertreiben wir uns nun die Zeit bis Günter aufersteht? Eigentlich hatte ich ja geplant, über Günters Leben zu sinnieren, und nun steh ich hier, und der pennt. Kann denn wenigstens mal jemand das Fenster aufmachen? Das stinkt vielleicht nach Suff und Rauch. Oh, was machst du denn hier kleiner Schmetterling? Ein kleiner gelber Zitronenfalter hat sich in der Wohnung von Günter verirrt und hechelt nach Luft. Ach, kleiner Schmetterling, da hast du dir wohl die falsche Wohnung ausgesucht zum "Daher-her-Schmetterlingsventieren" oder wie das heißt.
3 Stunden später...
Zwischendurch dachte ich wirklich, Günter steht nun auf, aber wie im Traum griff er nach der Wodka Flasche und trank ein Schluck. Ohne dabei einmal aufzublicken. Wie er das geschafft hat...man man, beeindruckend. Der Schmetterling hat ausgeschmetterlingt und liegt tot auf dem Boden vorm Fenster. Ich hab es ihn ja gesagt, das kein guter Ort für Schmetterlinge, oder überhaupt für Tiere..und Menschen ebenfalls. Wir halten mal kurz inne und gedenken den Schmetterling. Oh Schmetterling, dein Leben war kurz und hart. Dein Tod war überraschend gekommen, also jetzt nicht für mich aber für andere Schmetterlinge. Dein Leben war kurz und schmerzhaft. Armes Ding du.
Ganz schlimmer ist es ja, als Person zu schreiben, die Günter beim schlafen zu schaut. Ich kann auch sagen, bei den Wetterverhältnissen hier in dieser Wohnung, würde es nicht mal ein Osteuropäer 30 Minuten aushalten. Ja, ich weiß, auch Osteuropäer sind stubenrein..aber es gilt doch immer noch als Sinnbild für Schmutz und als aus den Fenster-Möber-schmeissendes-Volk. Dabei hatten sie auch nur die Idee aus einen schwedischen Möbelkonzern der seine Tannebäume auch aus den Fenster schmeisst. Also, seid denen nicht böse, wenn sie sich nur versuchen zu integrieren. Und sei es, liebes Volk, und sei es durch Möbel auf die Strasse werfen! Es könnte ja auch hin und wieder den richtigen treffen... oh je, das hab ich niemals geschrieben.
Das Telefon schrillt schon wieder, zum X-ten male..nach den Klingeln zu urteilen war es 13 mal seine Mutter und 4 mal seine Arbeitsberaterin. Der Job "Arbeitsberaterin" finde ich niedlich. Der hat was. "Hallo Herr Sowieso oder Frau Sowieso ich möchte sie gerne beraten."Danach wird der PC angeschmissen und auf der Jobbörse nach freien Stellen gesucht. Früher nannte man solche Leute Hauptschulabrecher oder Ghetto-Schlampen. Aber nein, heute ist das ja anders. Das sind nun Arbeitsberater...hust, röchel. Sorry, wenn ich das so krass schreibe, aber ich habe in meinen Leben noch nicht eine Arbeitsagentur getroffen, die mir wirklich geholfen hat. "Wir können nicht...das geht nicht... Sperre zack". So schaut es doch wirklich aus. Da mag man flexibel sein, und prompt kassiert man Sprüche: "Selbst drum kümmern...", "Wir können nur nach Jobs in der Umgebung schauen..." - sowas nennt sich Berater. Weiß wohl nicht, wo man auf der Suche eingeben muss "Bundesweit suchen" - ja ja, Arbeitsberater... Wenn sie mal da sind, heißt das, oftmals rennen sie aus ihren kleinen Büros und werden fortan nicht mehr gesehen. Oder man wird grundlos angekackt. Hab ich alles durch... Als wenn der Arbeitssuchende irgendwie minderwertig ist. Aber sie machen ja nur ihren Job...diese Arbeitsberater.
Aber diesmal scheint Günter das Telefon zu hören, seine Hand schnellt zum Telefon.. greift zum Hörer...Moment, ihr wisst nun nicht wo das Telefon sich befindet? Gehen wir noch mal Günters Wohnung durch...Bett, Nachttischchen mit Wodka und Wecker- falsch, der Wecker liegt in mehreren Einzelteilen vor der Wand und zahlreiche Schwarz-Rot-Goldene Bierdosen auf der Erde...ah, das Telefon,schaut doch mal unters Bett...ja genau, da klingelt es die ganze Zeit. Scheint wohl viel im Gebrauch zu sein, das Ding. Günter hält sich die Muschel ans Ohr. "Günter hier."..kleine Unterbrechungspause... "Ich hab Migräne, konnte nicht." ... zack, und schon legt er auf. So muss das. Kurz knapp basta. Und das alles mit geschlossenen Augen, ich bin wieder einmal beeindruckt von ihn. Fehlen nur noch Spinnenbeine und Spinnenarme und er könnte sich Spider-Günter nennen.
Günter hingegen versucht langsam wach zu werden. Erst legt er sich richtig zurück in seinen von Körper gezeichneten Kuhle im Bett, dann streckt er seitlich seine Arme aus...und...moment mal, da ist doch was. Zu der anderen Seite des Bettes stösst sein Arm gegen einen Widerstand. Mal ertasten...es ist...es ist warm, es ist weich...es ist ein Mensch! Verdammt! Ruckartig vor Schreck reißt Günter seine Augen auf.Verquollen von Alk und gezeichnet durch Blutadern starrt Günter an die Decke. Günter sinniert an gestern. An gestern Nacht. Was war geschehen? Wer ist das neben mir? Wird es jemals einen richtigen Superstar geben bei DSDS? Fragen über Fragen überkommen ihn in einen Bruchteil von Sekunden. Gedankenspiele brausen durch sein Kopf, die Kopfschmerzen verstärken sich. Teils vom Suff, Teils von der Überdosis Gedanken die sich durch die Gehirnzellen ihren Weg suchen. Scheiße, wer liegt da neben mir? Schweißtropfen bilden sich an seiner Stirn. Und es war ein Männerabend! Verflucht! Ich bin doch nicht...bin ich doch? Ich liebe Frauen, ja ich liebe Frauen. Wirklich, Frauen liebe ich. Oder doch nicht? Nie wieder Alkohol... mit diesen Gedanken im Kopf greift er zu seiner Wodka Flasche, packt eine Aspirin hinein die sich parat im Nachttischchen befindet und schluckt diese Mischung herunter. Langsam dreht er seinen Kopf in Richtung der Person die neben ihn liegt. Liegt mit den Kopf weg von ihn. Braunes Haar. Braunes langes Haar. Kein Mann. Außer es ist ein Indianer. Aber dafür fehlt einfach der Kopfschmuck. Braunes Haar, wer ist denn das? Verflucht. Günter, sagt er dann zu sich selbst, du solltest echt weniger trinken. Das braunhaarige Geschöpf - genannt in Fachkreisen auch Göttin oder auch Frau, umgangssprachlich Weib und in vielen Gemeinden auch Schlampe genannt - dreht sich um. Günter erstarrt. "Emmy!!!" ,schreit er los, "Was suchst du in meinen Bett? Außerdem wir beide... Du bist 16!!!! Herr Gott noch mal, das mir das mal passieren würde..." Gedanken kreisen durch seien Kopf: Gehe nicht über Los, ziehe keine 4000 Euro ein - gehe direkt ins Gefängnis! Ins Gefängnis! Verflucht. Verführung Minderjährige. Krieg ich höchstens Haftmilderung wenn ich angebe, sie hat mich verführt, oder benutzt. Ach, ich weiß es doch auch nicht genau. Irgendwie in dieser Richtung. Aber die gehen nicht so sanft um mit Teeny-Popper. Mein armer Hintern. Ich hör den schon jetzt langsam weinen. Außer ich darf mit Emmy poppen, wenn die Eltern zustimmen. Ja, das ist es. Ich ruf die einfach an und frag: Ej, darf ich mit Emmy poppen? Boah, ne, nie im Leben! "Emmy! Was machst du hier und überhaupt? Und wie war ich???" - fragt Günter Emmy noch leicht schockiert.
Emmy schlägt die Augen auf: "Schrei doch nicht so Alter, man, ich will doch pennen. Hätte ich ja gleich zur Schule gehen können, wenn du so nen Aufwind machst, Alter, echt ma, voll uncool." (Ich weiß, das ich mittlerweile aus dem Alter heraus bin, um Jugendsprache in Wörter zu verfassen, ich kann das einfach nicht mehr, heul, ich werde älter).
Emmy schaut ihn strenger an: "Außerdem haben wir gar nichts. Ich popp doch net mit dir, du schäbiger Sack, ich hab mit Heinz gevögelt, damit du es weißt."
Günter stocksteif..."Mit Heinz?" ,stottert er hervor, "Heinz ist 76! Verflucht, Emmy, du kannst doch nicht...du hast doch nicht...lebt er noch? Der hat doch sicherlich schon 30 Jahre nicht mehr gepoppt! Der hat doch nen Herzinfarkt der gute Heinz!" "Boah, Günter, du bist echt blöde..." ,Emmy steht mit diesen Wörtern auf, zeigt ihren prachtvollen Körper in den heißen Sonnenschein, ihre kleine Brüste spiegeln sich im Sonnenlicht...boah, ihr fiesen Leser! Ihr glaubt auch alles, was ich schreibe! Schämen sollt ihr euch, mit solch frivolen Gedanken! Emmy ist 16! Man man, das man echt alles real wiedergeben muss. Emmy steht vollbekleidet aus dem Bett auf... Günter findet ja immer noch, das Jeans die enger sind als die Beine selbst, etwas zu eng anliegen, aber Emmy ist ein Teen, da geht das. Man muss ja heutzutage zeigen was man für eine Figur hat.
Emmy schnappt sich ihre Sneaker und zieht sie über ihre Füsse (worüber auch sonst? Ich wollte erst schreiben, sie zieht sich ihre Sneakers über ihre Hände und schaut damit lustiger aus...aber nein, ihr würdet selbst das noch glauben...) "Günter, echt ma, du glaubst auch alles. Man könnte meinen du liest auch dieses komische Buch, in den die Leser auch alles glauben. Ich hab mich nur verdrückt vor der Schule, und nu, hast du was zu mampfen da?" "Guck doch selbst, wenn du schon nicht zur Schule gehst, das ist verantwortungslos!" "Verantwortungslos? Wer sitzt daheim und hat Migräne? Oder so nen Schwachfug?" "Okay, Emmy, du hast ja Recht, schau einfach im Kühlschrank nach...und wieso stinkt es hier nach verwesenden Schmetterling?"
Emmy schreitet in die Küche, die eigentlich keine wirkliche Küche ist, ein kleiner Campingkocher reicht als Küche, der Rest scheint eher unbenutzt zu sein. Wenigstens befindet sich noch ein Kühlschrank in der kleinen Küche, ansonsten besteht die Küche aus einigen Brettern und einer Küche die 1912 modern war. Die Kühlschranktür wird von Emmy geöffnet, die Dichtungen fallen leicht heraus und das Innere des Kühlschrankes bleibt im dunklen. Aber auch im Hellen wäre nicht viel zu erkennen. Emmy schreit mehr in den Kühlschrank als zu Günter: "Sag ma, hast du nur Bier?" "Neee, schieb das Bier mal bei Seite, da muss noch Käse sein." Emmy schiebt die vollen Dosen bei Seite und erkennt irgendwas in der Ecke. "Soll das Schimmelkäse sein?" "Nee, Gouda." "Du bist eklig Günter...", pulvert Emmy hervor und schleudert gleichzeitig die Tür zu. Emmy auf ihren Stelzenbeinchen stapft ins Schlafzimmer, besser gesagt ins Wohn- und Schlafzimmer. Sie verschränkt ihre Arme trotzig und ihre Beine wiegen sich sanft auf den maroden Laminatboden. "Du hast nichts da Günter...rein gar nichts." "Doch Bier,..." reagiert Günter, der sich zumindest schon mal auf die Bettkante seines Bettes gesetzt hat und beginnt seine wunderschöne graue Trainingshosen mit den 4 Streifen anzuziehen, "Ausserdem Emmy, bin ich ja kein 5-Sterne-Hotel. Und du gehörst in die Schule!" Emmy erwidert es schnippisch: "'Das hatten wir schon, boah echt ma, geh du arbeiten und ich in die Schule." "Wie kamst du eigentlich in meine Wohnung? Das möchte ich auch mal gerne wissen..." Emmy nimmt ihre Arme herunter und schreitet mit grossen Schrittes Richtung Wohnungstür. 1,73 Meter für gerade mal 16 Jahren - ach, früher war es alles besser. Da waren noch Mädchen kleiner als 1,50 Meter und man konnte sie- wenn sie böse waren - in den Backofen sperren. Heute ist das alles anders, da sind sie schon mit 13 Jahren so groß wie einer selbst und haben Brüste wie Mutters beste Zeiten. Nur bei den Männer hat sich all die Jahrhunderte nie was verändert. 17 cm bleiben 17 cm - nicht mehr, nicht weniger. All die Jahrzehnte. "Schau Günter, schau dir mal deine Tür an...",Emmy greift zu Tür und reißt sie auf und zu..."Schau ma, kaputt. Und das schon seit Wochen... Du merkst echt nichts Günter. Weswegen fehlt wohl immer einiges an Alk wenn du mal aufstehst? Na? Meinst du die Mainzelmännchen klauen es? Echt ma, Günter, mach was aus deinen Leben..." ,weist Emmy ihn noch zurecht bevor sie durch die Tür tretet. In die Freiheit, würde ich eher behaupten. Der Schmetterling hat es dagegen noch wirklich gut... "Geh zur Schule!" , ruft Günter ihr hinter her. "Geh du Arbeiten!", hallt es aus den Flur zurück. "Und du warst beim Sex scheiße!" ,schreit Günter ihr hinter her und erstarrt als er Emmys Mutter statt Emmy selbst im Hausflur erkennt. Emmys Mutter steht stock steif ein paar Sekunden in der Tür, den Blick langsam zu Günter gerichtet. "Sie...." , wollte sie gerade anfangen Günter rund zu machen. "Na, war nen Scherz, ich hab nicht mit ihrer Tochter geschlafen." ,versucht sie Günter zu beruhigen. Man hört nur aus der Ferne Emmy rufen: "Du warst beim letzten Mal auch besser!" Das hatte noch gerade gefehlt-dachte sich Günter dabei. "Sie Lustmolch, was denken Sie sich eigentlich dabei? Sie ist doch erst 16!" ,poltert Emmys Mutter los.
Nun kommt ein Sicherheitshinweis dieses Buches. Dieses Buch ist freigegeben für Leute ab 16 Jahren. Die folgenden Szenen waren nicht für Jugendliche gedacht, und mussten deswegen zensiert werden. Wir möchten ihnen nun die Kraftausdrücke ersparen, die nun folgten um Günter zu beleidigen. Im Interesse der Erziehung von Minderjährigen, wollen wir ebenso darauf hinweisen, dass der Rauch einer Zigarette impotent machen kann. Jawohl, impotent! Zu dem sorgt auch Passivrauchen zu Krebsgeschwüren und zum Tode. Außerdem sollten viele Szenen dieses Buches nicht zu Hause nachgemacht werden, wir empfehlen es dringlichst, es den Profis zu überlassen, diese Szenen des Buches nachzuspielen. Kinder haften für ihre Eltern. Bla Bla
Günter verschloss die Tür. Punkt. Szene Ende. Abblende.
Kapitel 1 - Schritt 2 - Aktivierungscode 12G567DX
Ja, liebe Leser und Leserinnen wir sind immer noch im Einführungsbereich des Buches - man könnte sagen, der Rezeption des Buches. Hier werdet ihr weiter eingeleitet in den famosen Buch mit den Titel "Ich hab immer noch keine Ahnung wie es heißen wird, aber immerhin schreibe ich schon mal weiter". Natürlich macht man sich Gedanken darüber, über was das Buch handeln wird. Wird es eine Horrorgeschichte? Wird es eine Autobiographie? Wird es eine Story über die schönsten Wanderwege in Deutschland? Oder doch eine Liebesschnulze? Ich hab mich dafür entschieden, kein Thema zu haben. Also kein grundlegendes Thema. Einige Leute kennen mich ja schon und wissen ja mittlerweile wie ich schreibe, da sind sprunghafte Themen doch gang und gebe. Ich werde euch einfach einen roten Leitfaden in die Hand geben und ihr folgt den dann einfach. Machen wir das so? Ja? Gut. Dann habt ihr das schon mal verstanden.
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Du hast die 3 gedrückt. Du Arsch! Du kannst mich also nicht leiden, das merke ich mir schon mal. Du hast jetzt die Chance mich endgültig zu deaktivieren wenn du noch mal die 3 eingibst. Wenn du dich traust. Drücke die 1 um weiter die Hilfe von mir, den unglaublichen Automaten Ziffy anzunehmen.
Du hast wieder die 3 gedrückt. Sind wir heute mit den falschen Bein aufgestanden oder wie? Hasst mich was? Gehst du auch immer auf "Kleine-Gangster-brauchen-Pistolen.com" und kaufst dir ne Knarre? Trägst doch sicherlich eine Baseballkappe. Hat dir deine Freundin nicht gesagt, das sieht kacke aus? Baseballkappen tragen nur Spinner und DSDS Gewinner? Ach, du hast keine Freundin und bist bei "Triff-Meine-Liebe-Im-Internet.de" angemeldet? Natürlich nur mit realistischen Bildern? So einer bist du also... Hast sicherlich ein Bild von deinen Bruder reingestellt, ohne Baseballkappe. So einer bist du also. Ich merk mir das alles. Ich bin ja ein Automat. Ich speicher das alles ab in einen Chip. Ja, hast du nicht wa? Also mein lieber Baseballkappträger, pass demnächst auf wenn du mal wieder schwarz mit der S-Bahn fährst- ich beobachte dich. Aber nun, schalte ich mich erst mal aus, da du wohl keine Hilfe zu brauchen scheinst. Du wirst noch nach Mami schreien, das schwöre ich dir. Du wirst einige Wörter bestimmt nicht kennen, und dann brauchste Hilfe. Ich sehe dich jetzt schon heulen! "Mama, was heißt dieses Wort? Na, dieses da ´Vernunft" - dann stehste blank da, du Mutterkind. Heul doch jetzt schon mal. Los heul. HEUL DOCH. Trau dich. Nein, nicht vor Lachen, du sollst Pippi in den Augen haben, vor Angst. Vor mir. Vor Ziffy. Aber du hast es ja nicht anders gewollt, du musst jetzt dieses Buch ganz alleine lesen, ich wünsche dir mit diesen Buch viel Erfolg. Du wirst scheitern. Wie in der Schule. Du warst 10 Jahre in der Schule, denkst du weißt alles. Aber man lernt nicht viel, wenn man davon 5 Jahre in der vierten Klasse war. Das kannst du mal gleich stecken. So, nun aber aus, Ziffy meldet sich ab...
Also so langsam seid ihr doch gespannt auf das erste richtige Kapitel des Buches. Wollen wir euch doch nicht mehr auf die lange Leine legen...
Fanfaren ertönen weit über das Land...
der nächste Blogeintrag ist der Beginn meines ersten Buches...
Also ich wünsche euch von hier ab...eine wunderbare Reise durch die Zeiten, durch das Leben von Günter, durch mein Leben...
Wie meine Geschichten werde ich alle Themen versuchen einzubringen, also Gehirn ausschalten...und auf geht es, in meiner unglaublichen Welt der Zweideutigkeit, der Satire und der Sinnfreien Zone!
Euer Thomas
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