Mittwoch, 29. Februar 2012
Sharfe News 29.02.2012 Wulff hilft Griechenland! - Ein Bus voller Bräute - Oscar 2013 die Nominierungen stehen
"Bus voller Bräute" auf Vox
lief bereits 1987 auf der ARD unter den Titel "Die schönsten Autobahnen Deutschlands".
Oscar 2013:
Schon jetzt stehen sämtliche Nominierungen für 2013 fest! Nominiert werden unter anderen ein Schwarz-Weiß Film, dazu Sound des C64 Klassiker Giana Sisters, Meryl Streep, der taubstumme Darsteller Peter der einen redseligen Junggesellen auf Brautshow in Afghanistan ist und die Doku "Ein Bus voller Bräute in 3D"! Herzlichen Glückwunsch dazu!
Wulff bietet Griechenland Hilfe an!
Wulff möchte Griechenland mit einer Spende von 500.000 Euro unterstützen! Ohne Zinsen! Danke Herr Wulff und gute Besserung!
Sonntag, 26. Februar 2012
Sharfe News vom 26.02.2012 Bayern München und die Krise - Bin Ladens Versteck muss weg (und das noch vor Ostern) - Gorch Forck am Ende
Bayern München - Die besten deutschen Spieler sollen bei uns spielen!
Deswegen verpflichten sie auch Shaqiri und Dante statt Reus oder Höwedes. Zu 100% Deutsch. Irgendwie scheint die Zeit vorbei zu sein, wo alle nach Bayern wollen, wenn sie mittlerweile lieber im Pott bei Schalke und bei Dortmund bleiben wollen. Die Lederhose verliert ihren Ruf...
Bin Ladens Versteck wird abgerissen...
...wegen zu vielen Touristen. Es ist schon gruselig, worauf die Menschen stehen. Sie rennen nach Tschernobyl, sie rennen nach Buchenwald und sie rennen sogar nach Pakistan um das Versteck von Bin Laden zu sehen. Ich hab mir nun ein Loch im Vorgarten gebuddelt und hab ein großes Schild mit "Hier war Saddam!" hin gestellt. Ich warte nun auf meine Touristen...der Grill ist warm gelaufen, es gibt auch Kaffee und Sandkuchen. Lecker, Lecker.
Gorch Forck verzeichnet Bewerberschwund..
Bis zu 50% weniger sollen sich für die Gorch Forck beworben haben! Unglaublich oder? Dabei ist es doch wortwörtlich eine "Reise in den Tod". Neu an Bord: Käptn Schettino. Diese Neuverpflichtung an Bord lässt doch nur gutes Erahnen!
Übrigens hat die Gorch Forck mittlerweile soviel Rost, das man an einigen Stellen bis auf dem Grund des Meeres sehen kann (kommt immer drauf an, wie dicht der Käptn an den Küsten heranfährt).
Samstag, 25. Februar 2012
Sharfe News vom 25.2.2012 Rihanna zurück zum Ex - Promi Boxen Comeback - Bus voller Bräute abgebrannt - Howard Carpendale is back
Rihanna zurück zum Ex:
Dazu fällt mir immer nur der Song von den Ärzten ein: Manchmal, aber nur manchmal haben Frauen wie Rihanna ein bisschen Haue gern.
Aber nun mal Klartext: Als Rihanna Ihre Karriere begann, war sie etwas schüchterner aber immerhin sexy. Heutzutage ähnelt sie meistens schon Micaela Schäfer in Ihren Outfits und Ihren Gehabe.
Was ist mit ihr passiert? Will sie wie Whitney Houston enden?
Es tauchen Nacktbilder von ihr auf, sie tanzt auf der gesamten Welt Fast nackt herum und zeigt überall ihren Hinten - noch ist ja alles zeigbar - aber wieso macht sie das? So langsam gewinnt man den Eindruck, das auch Rihanna den Druck der Medien schon lange nicht gewachsen ist und eher den Alkohol und den Drogenkonsum sich widmet...leider. Oder wie erklärt es sich, das sie wieder zurück zum Ex will/geht? Der sie damals grün und blau geschlagen hat?
Wir Männer verstehen die Frauen halt nicht. Wir Männer verstehen Rihanna ja nicht. Es gibt so viele Junggesellen in Deutschland die sicherlich Rihanna als Putzfrau einstellen würden. Wie wäre es zum Beispiel mit dem Bachelor Paul? Der ist ja Single. Der ist frei. Und saufen kann Rihanna ja auch...
Promi Boxen Comeback:
Das Promi Boxen kommt zurück! Endlich! Pro Sieben hat ein Erbarmen mit uns, und zeigt uns 2012 noch das Promi Boxen! Yuhu! Da freue ich mich drauf!
Boxen bedeutet Adrenalin, Steroide, Kraftprotzende Monster und Jay Khan. Wie? Was? Jay Khan? Ähm, Moment mal...zählt dieser Weichspüler eigentlich als Mann? Moment...und der Käse-Ritschie aus dem Dschungelcamp ist auch dabei? Und Indira? Und Micaela? Moment...ich muss meinen Artikel neu schreiben...
Promi Boxen! Yuhu! Die Scheiße geht wieder los?
Boxen bedeutet Weichspüler, Memmen, Pussys und Jay Khan! Jawohl! Nun hab ich es! Danke Pro Sieben für dieses Event! Ich freu mich drauf...
"Bus der Bräute" abgebrannt?
Heute morgen kam die Nachricht, auf der A7 ist ein Reisebus ausgebrannt, da hab ich echt gehofft, dass der Bus der Bräute abgebrannt ist...schließlich war der schon in Soltau und nicht mehr weit von mir! Dann wäre mir die Sendung erspart geblieben, und ich dürfte weiterhin die Shopping Queen schauen...aber nein, es war nur ein Reisebus... Die Bräute wurden schon vorher bei Loddars Anwesen abgegeben.
Howard Carpendale gegen Casting Shows!:
Uns Howie hat mächtig Stunk gegen die Casting Shows! Diese Shows seien für seine Branche tödlich... Hör mal Howie...ich bin auch gegen Comebacks! Und das wie vielte Comeback ist das nun von dir? Das fünfte Comeback? Die letzte Tour hieß doch: "Halbtot aber wieder da" - was kommt danach für Tour? "Auferstanden aus Ruinen" wäre ein toller Name für deine nächste Tour...
Donnerstag, 23. Februar 2012
10 Anzeichen...dass Sprit teuer ist
01. Tankstellen werden mit neuen Sicherheitssystemen versehen - so sind Augenscanner vor der Einfahrt zur Tankstelle der letzte Schrei!
02. Tankstellen nehmen nun 10 Euro Quartalszahlung
03. Der Trend geht zu einen Privat Hubschrauber
04. Urlaub machen dieses Jahr immer mehr Bürger auf dem Tankstellengelände - weil weiter kommen sie nicht.
05. Tankstellen verkaufen nun auch Juwelen, Schmuck und Diamanten.
06. Pferdekutschen erleben einen neuen Boom in Deutschland! Der Verkehrsminister fordert nun eine weitere Spur auf Autobahnen für Pferdekutschen.
06. Um Sprit zu sparen, fahren viele Bürger nun Schwarz mit Bus und Bahn.
07. Carsharing ist jetzt in! Besonders häufig sieht man Leute Richtung Polen fahren...sie kamen nie wieder...
08. An vielen Autos sieht man Leute in die Autos pinkeln um das Benzin zu verdünnen.
09. Das gute Anzeichen: Es gibt weniger Brandstifter weil ihnen das zündeln mit Benzin einfach zu teuer geworden ist.
10. Als Weihnachtsgeschenk gibt es dieses Jahr einen randvoll gefüllten Benzinkanister
Wegen der steigenden Benzinpreise soll etwas für den guten Ruf der Tankwarte getan werden. Der Vorstand des Tankstellenverbandes tritt zusammen. Man beschließt, die Männer an den Zapfsäulen künftig "Essonisten", "Shellisten" und "Aralisten" zu nennen. Gegen diesen Vorschlag stimmt nur die BP...
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02. Tankstellen nehmen nun 10 Euro Quartalszahlung
03. Der Trend geht zu einen Privat Hubschrauber
04. Urlaub machen dieses Jahr immer mehr Bürger auf dem Tankstellengelände - weil weiter kommen sie nicht.
05. Tankstellen verkaufen nun auch Juwelen, Schmuck und Diamanten.
06. Pferdekutschen erleben einen neuen Boom in Deutschland! Der Verkehrsminister fordert nun eine weitere Spur auf Autobahnen für Pferdekutschen.
06. Um Sprit zu sparen, fahren viele Bürger nun Schwarz mit Bus und Bahn.
07. Carsharing ist jetzt in! Besonders häufig sieht man Leute Richtung Polen fahren...sie kamen nie wieder...
08. An vielen Autos sieht man Leute in die Autos pinkeln um das Benzin zu verdünnen.
09. Das gute Anzeichen: Es gibt weniger Brandstifter weil ihnen das zündeln mit Benzin einfach zu teuer geworden ist.
10. Als Weihnachtsgeschenk gibt es dieses Jahr einen randvoll gefüllten Benzinkanister
Wegen der steigenden Benzinpreise soll etwas für den guten Ruf der Tankwarte getan werden. Der Vorstand des Tankstellenverbandes tritt zusammen. Man beschließt, die Männer an den Zapfsäulen künftig "Essonisten", "Shellisten" und "Aralisten" zu nennen. Gegen diesen Vorschlag stimmt nur die BP...
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Mit den steigenden Spritpreisen
macht sich langsam auch Chuck Norris Gedanken über sein Trinkverhalten. «Sharfe News vom 23.02.2012 Bachelor wieder Single - Spritpreise so hoch wie nie
Spritpreise zu hoch wie nie!
Nun erreichen die Spritpreise Preise, die sich nicht jeder leisten kann! Unglaublich! Auch bei der Planung des Urlaubes muss man sich überlegen, wohin es geht. Meistens sind die Flüge günstiger als die Anreise zum Flughafen.
Bachelor ist am Ende!
Also wortwörtlich am Ende, endlich ist die Sendung der Anonymen Alkoholiker und Sextasen vorbei, Schade aber auch. Der Rosenverkauf purzelte darauf hin gleich um 5% nach unten (leider nur in Südafrika). Und man Höre und Staune: Paul ist wieder Solo und zu haben! Gleich nach Sendeschluß trennten sich Anja (laut Redaktion die Siegerin) und Paul wieder! Wer hätte das gedacht?
Aber warum sendet man solche Sendungen aus Südafrika? Richtig, weil solche Freudenhäuser in Deutschland zig Genehmigungen bräuchten - siehe Antrag Prostitution.
Gauck wird Präsident!:
Wir fragen uns eigentlich nur, wieso nicht gleich so?
Montag, 20. Februar 2012
Sharfe News 20.02.2012 Gauck wird Präsident - Bachelor Katja -Griechenland immer noch Pleite - Micaela nicht nackt
Gauck wird Präsident - Bettinas Mann macht den Weg "zügig" frei
Nun ist es endlich soweit: Unser Präsident des Herzens wird nun endlich auch Präsident! Wurde aber auch Zeit! Endlich mal Einsicht bei der FDP, das hätte sonst keiner geglaubt. Die kleine FDP verhindert eigenen Kandidaten und schickt die CDU in die Krise. Es ist einfach wunderbar, wie die Schwarz-Gelbe Regierung sich selber zerfleischt. Aber regieren können sie dadurch nicht mehr...schon lange nicht mehr. Höchstens Merkel kann Europa - Merkel kann aber kein Deutschland - das ist Fakt. Gescheitert in allen Belangen, würde ich da behaupten. Die Europapolitik ist zur Zeit top, kann man nicht anders sagen, nur nicht mehr einknicken. Ich hab aber dennoch Angst, wegen diesen Rolli-Fahrer, das Deutschland doch noch einknickt, aber zur Zeit sind wir ja die Macht. ABER in Deutschland selbst geht nichts voran. Keine Steuerreformen, keine Reformen an sich, höchstens mehr Steuern und absurde Vorschläge wie kinderlose Zahlen. Ich bin mal gespannt, wann die Idee kommt, das Leute die kein Auto haben, auch pauschal eine Abgabe zahlen müssen weil sie kein Auto fahren und somit kein zusätzliches teures E10 benutzen. Thema E10 ist ja immer noch da...warum? Das weiß keiner. Das nutzt keinen, das will keiner, und der Umwelt kommt es auch nicht zu Gute. Ich zahle immer noch gerne 3 Cent mehr pro Liter als jeden Quatsch vorgesetzt zu bekommen. Irgendwann ist ja mal gut...
Aber jetzt werden wir ja den Gauck bekommen, ich wird nicht den Himmel aufbrechen und sie Sonne hervor locken...aber ein paar Sonnenstrahlen wären in Deutschland ganz schön.
Frankfurt Flughafen Streik:
Wegen dem Streik auf Deutschlands größten Flughafen dürfen Imigranten nur noch ausgeflogen werden, nicht mehr ins Land. Die NPD begrüsst diesen Schritt.
Griechenland bzw. Pleite-Country:
Ja, es gibt immer noch Griechenland...und keiner weiß wirklich warum es Griechenland noch gibt. Dort arbeitet ja keiner mehr (Entweder ausgewandert oder Dauer-Streik) und so wirklich voran geht es nicht. Wird es auch nie geben. Wie war das so schön beim Umzug: "Wir löschen nicht für Griechenland, denn Griechenland ist abgebrannt" - und das von der Freiwilligen Feuerwehr. So ist es nun mal!
Bachelor Katja:
"Mein Sex-Talk war alles gespielt und überzogen dargestellt worden." Nein! Sowas würde doch RTL nie machen! Nein, das glaube ich nicht. RTL zeigt nur Reale Szenen! Dauernd! Immer! Ehrlich... Ich hab auch schon mal Vera Int Veen im Zoo besuchen dürfen, sie sah genau so aus wie im TV. Ehrlich! Zu der Beschreibung war dort zu lesen: "Afrikanische und Indische Elefanten unterscheiden sich..."
Micaela Schäfer muss angezogen werden!:
Jetzt darf sie nicht mehr nackt rumrennen! Das Gesetz fordert sie auf, angezogen rumzulaufen. Erregung öffentliches Ärgernis, nennt man das wohl. Aber nun mal ehrlich: WER auf dieser Gott verdammten Welt, wird noch von Micaela erregt? Niemand! Richtig! Es will keiner mehr hinschauen, es tut auch keiner mehr. Also lasst sie doch nackt rumrennen, interessiert eh keinen...
Karneval in Köln- Iran schickt eigenen Wagen:
Iran schickt zum diesjährigen Kölner Karneval einen eigenen Wagen, mit ca. 12 Selbsttöter drauf und einer exklusiven großen Bombe. Alaaaf!
Samstag, 18. Februar 2012
Fußball - Was ist nun kaputt? Rehhagel zu Hertha - Dante zu Bayern - Bus-Unglück der U23 von Hoffenheim
Was geht los da rein?
Nachdem Präsi Wulff zurück getreten ist, geht es Rund in der Bundesliga!
Hertha-Trainer ist nach übereinstimmenden Medien Berichte nun Otto "The King" Rehhagel! Was für ein Schock für alle Berliner! Man hat den Krieg überlebt, die Mauer und nun kommt der Rehhagel zurück! Co-Trainer wird wohl der Lattek. Man man Herr Preetz das ist doch auch nur eine Lösung für nen halbes Jahr - länger wird Otto das nicht aushalten! Man wird ja nicht jünger! Otto wird ja auch nun gefühlte 146 Jahre alt. Bei den Griechen hat das ja funktioniert, die Mannschaft war ja selbst gerade so vorm Altersheim entsprungen. Aber bei der Hertha? Das soll funktionieren? Vielleicht reaktiviert ja Otto einige Spieler. Den Häßler zum Beispiel, oder uns Uwe, der Netzer oder den Loddar. Es gibt ja genug Freaks die wieder Fußball spielen wollen. Vielleicht kommt Ailton ja dann doch noch zu seinen Comeback in der Bundesliga - wir werden es weiter verfolgen!
Hoffenheims U23 mit einen Busunglück! Und das in Namibia! What the F....??? Richtig, hab ich mir auch gedacht. Was machen die in Namibia? Klar, ich kann mir nicht mal nen Urlaub an der Ostsee gönnen, aber die nen Flug mit ne ganzen Mannschaft nach Namibia. Klar, Trainingslager in Namibia. Davon hab ich schon gehört... Erstklassige Hotels, Erstklassige Trainingsanlagen, Schwarze Perlen am laufenden Band. Das Gute daran, es waren ja keine Schwerstverletzten, sonst würde ich nicht drüber lästern. Aber Namibia? Afghanistan hätte ich noch verstanden... Dort kann man wenigstens Schnelligkeit und Taktik üben. "Renne schnell vorm bösen Taliban weg" und "Verstecke dich in Höhle 34". Aber Namibia? Da kann man doch nur saufen und f........ , nun gut, man soll ja auch in Fußball immer neue Wege gehen. Aber nochmal....ABER NAMIBIA?
Dante wechselt zu Bayern! Warum auch nicht? Bayern ist ja immer noch sauer über den Reus-Transfer also kaufen sie das ein, was noch übrig ist. Erst diesen Shaqiriki oder wie immer der heißt, nun der Dante. Dachte die Innenverteidigung sei so gut...sie haben doch noch diesen Breno. Diesen manisch-depressiven Feuerleger. Dieses Super-Talent. Dieses ich geh lieber ein Tattoo stechen und melde mich krank Talent. Von Breno sind sie doch in München doch überzeugt. Wohin dann mit Dante? Vielleicht wollen die Bayern auch nur einen Schwarzen Riegel in der Innenverteidigung - mit Breno - Dante und Außen dann dieser Quoten-Schwarzen für Deutschland dieser Boateng. Was machen wir dann mit diesen Lahm? Der ist ja nicht dunkel... Hm, dafür haben die Macher bei Bayern sicherlich auch noch eine Idee. Vielleicht sollten sie mal Talent-Scouts nach Namibia schicken. Ja ich weiß, liebe Leser, was sie mir nun sagen wollen: ABER NAMIBIA?
Nachdem Präsi Wulff zurück getreten ist, geht es Rund in der Bundesliga!
Hertha-Trainer ist nach übereinstimmenden Medien Berichte nun Otto "The King" Rehhagel! Was für ein Schock für alle Berliner! Man hat den Krieg überlebt, die Mauer und nun kommt der Rehhagel zurück! Co-Trainer wird wohl der Lattek. Man man Herr Preetz das ist doch auch nur eine Lösung für nen halbes Jahr - länger wird Otto das nicht aushalten! Man wird ja nicht jünger! Otto wird ja auch nun gefühlte 146 Jahre alt. Bei den Griechen hat das ja funktioniert, die Mannschaft war ja selbst gerade so vorm Altersheim entsprungen. Aber bei der Hertha? Das soll funktionieren? Vielleicht reaktiviert ja Otto einige Spieler. Den Häßler zum Beispiel, oder uns Uwe, der Netzer oder den Loddar. Es gibt ja genug Freaks die wieder Fußball spielen wollen. Vielleicht kommt Ailton ja dann doch noch zu seinen Comeback in der Bundesliga - wir werden es weiter verfolgen!
Hoffenheims U23 mit einen Busunglück! Und das in Namibia! What the F....??? Richtig, hab ich mir auch gedacht. Was machen die in Namibia? Klar, ich kann mir nicht mal nen Urlaub an der Ostsee gönnen, aber die nen Flug mit ne ganzen Mannschaft nach Namibia. Klar, Trainingslager in Namibia. Davon hab ich schon gehört... Erstklassige Hotels, Erstklassige Trainingsanlagen, Schwarze Perlen am laufenden Band. Das Gute daran, es waren ja keine Schwerstverletzten, sonst würde ich nicht drüber lästern. Aber Namibia? Afghanistan hätte ich noch verstanden... Dort kann man wenigstens Schnelligkeit und Taktik üben. "Renne schnell vorm bösen Taliban weg" und "Verstecke dich in Höhle 34". Aber Namibia? Da kann man doch nur saufen und f........ , nun gut, man soll ja auch in Fußball immer neue Wege gehen. Aber nochmal....ABER NAMIBIA?
Dante wechselt zu Bayern! Warum auch nicht? Bayern ist ja immer noch sauer über den Reus-Transfer also kaufen sie das ein, was noch übrig ist. Erst diesen Shaqiriki oder wie immer der heißt, nun der Dante. Dachte die Innenverteidigung sei so gut...sie haben doch noch diesen Breno. Diesen manisch-depressiven Feuerleger. Dieses Super-Talent. Dieses ich geh lieber ein Tattoo stechen und melde mich krank Talent. Von Breno sind sie doch in München doch überzeugt. Wohin dann mit Dante? Vielleicht wollen die Bayern auch nur einen Schwarzen Riegel in der Innenverteidigung - mit Breno - Dante und Außen dann dieser Quoten-Schwarzen für Deutschland dieser Boateng. Was machen wir dann mit diesen Lahm? Der ist ja nicht dunkel... Hm, dafür haben die Macher bei Bayern sicherlich auch noch eine Idee. Vielleicht sollten sie mal Talent-Scouts nach Namibia schicken. Ja ich weiß, liebe Leser, was sie mir nun sagen wollen: ABER NAMIBIA?
Freitag, 17. Februar 2012
Endlich Ausgewulfft! Wulff ist weg - und nun?
Es war ja eigentlich nur eine Frage der Zeit, bis unser Bundespräsident "freiwillige" die Bühne verlässt . Warum dauert es immer so lange? Furchtbar. Wenn man weiß, dass man Scheiße gebaut hat, sollte man dazu stehen... nicht erst dementieren und später dann doch zugeben das alles Mist gewesen war. Da müssen sie sich nicht wundern, das sowas nicht gut geht. Wären sie immer sofort ehrlich gewesen, würde für einigen sicherlich die "Karriere" noch nicht beendet werden. Siehe Herr Guttenberg oder auch Herr Sauerland, obwohl ich beim Herr Sauerland sagen würde, auch mit Ehrlichkeit weiter würde er im Mittelalter gesteinigt werden - und das zu Recht. Das aber immer noch viele im Amt sind, die die Katastrophe voraus sagten, ist für mich Schleierhaft. Eigentlich alle komplett weg und nach Sibirien zum Edelsteinschürfen schicken. Nun ja, man kann nicht alles haben.
Jetzt sind die 3 Fehlbesetzungen der letzten Jahre wenigstens weg, wenn man die FDP dazu zählt das sie weg ist, dann sind es noch ein paar Fehlbesetzungen mehr. Müsste nur noch diese Frühlingsrolle der gelb-blauen Partei nur noch aus dem TV verbannt werden, aber kann ja solange nicht mehr dauern.
Wulff ist weg! Endlich! Der Schaden die dieser Bundespräsident für Deutschland angerichtet hat, kann man in Zahlen nicht mal mehr an 3 Händen ausrechnen. Schade, das solche Leute erst so spät Konsequenzen ziehen können. Nun hätten wir also schon 2 Bundespräsidenten nach einander die es nicht schafften, ihr Amt bis zum Ende auszuführen. Und nun Deutschland? Vielleicht sollte man ein Bundespräsidenten Casting auf den Malediven machen? Für einige dürften wir dieses Bundespräsidenten aber auch gerne in Österreich veranstalten, da kamen bisher nur gute Leute nach Deutschland die uns an die Macht führten.
Brauchen wir das Amt des Bundespräsidenten eigentlich wirklich? Da bin ich mir nicht mal sicher, eigentlich nicht. Wir sollten zurück kehren zu König und Königin, das würde uns doch wirklich gut stehen. Wir hätten da noch so den Pinkel Prinzen Ernst August oder auch Frederic von Anhalt - ganz tolle Vorbilder für unsere Gesellschaft.
Der Bundespräsident macht den Weg "Zügig" frei, für den nächsten Bundespräsidenten. Die Betonung liegt auf ZÜGIG.
Schade Herr Wulff, es hatte wirklich harmonisch anzufangen, aber es endete immer mehr im Disaster.
Schade Herr Bundespräsident, dass sie keinen Arsch in der Hose haben - es gab immer noch kein wirkliches Schuldgeständnisse von Herrn Wulff- er hätte Fehler gemacht. Es ist ja auch in Ordnung, jeder Mensch macht Fehler. Aber aus meiner Sicht, sind viele Dinge keine Fehler, wenn man sie aus Raffgier, Absicht und Rücksichtslosigkeit macht, nur um sich zu bereichern. Das kann man nicht mehr "Fehler" nennen, aber das ist das selbe wie mit "Zügig" - vielleicht habe ich einfach ein anderen Verständnis dafür.
Freiwillig war das alles nicht. Die Pistole auf der Brust gesetzt, weil er seine Immunität verliert, kann man nicht zügig oder freiwillig nennen. Ich hätte es gerne gesehen, wenn wir einen Bundespräsidenten gehabt hätten, der zur Zeit sein Amt nicht ausführen könnte, weil er in einer Knastzelle sitzt und nur einmal in der Woche Ausgang hat. Die Vorstellung dazu ist einfach zu herrlich. Nun ja, man kann nicht alles haben.
In diesen Sinne
Bewerbt euch jetzt als Bundespräsident! Die Stelle ist frei - aber es fehlen ja in Deutschland Fachkräfte....das sieht man ja schon bei der Besetzung der Parteien. Da muss man sogar schon auf asiatische Arbeitnehmer zurückgreifen die die Partei zum Aufschwung bringen sollte (ich sag nur 1,8%).
Donnerstag, 16. Februar 2012
Mittwoch, 15. Februar 2012
Sprüche zum Posten - Aufmerksamkeitsbilder - Erreger Bilder - Sag es mit Bildern Februar 2012
Auch unter Facebook zum posten vorhanden, einfach nach der HighFun Blog Seite suchen, adden und schon hast du die Auswahl aus sämtlichen Fotos dieser Welt...
Dienstag, 14. Februar 2012
Werde TV Star
Meine zweite Phrase für Facebook ist fertig!
Klicken und Spaß haben!
Wie du im TV ein Star wirst, oder wie du im TV zu sehen bist!
http://apps.facebook.com/tagliche-phrase/apps/?id=46737470&stream_cl=1&prd=1329219630
Klicken und Spaß haben!
Wie du im TV ein Star wirst, oder wie du im TV zu sehen bist!
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Sonntag, 12. Februar 2012
Sharfe News vom 12.01.2012 Whitney Houston tot! - Skibbe auch tot!! Also bei Hertha... - Wowereit wird neuer Trainer bei der Hertha - Sauerland - Abwahl - Mehr Lohn für Alle
USA, Whitney Houston ist tot!: Das ist die Schockmeldung für alle Kokainanbauer in aller Welt! Schon als Amy Winehouse starb, sank der Verbrauch von starken Drogen um bis zu 23%, mit diesen weiteren Tod sank die Quote um 56%. HighFunBlog war vor Ort und sprach mit einen Drogenanbauer: "Ja, es ist eine Katastrophe. Nächstes Jahr wollen wir wieder Genmais anbauen. Eine traurige Welt."
Duisburg, Sauerland-Abwahl: Bei der diesjährigen Bürgermeister Abwahl von Duisburg gibt es nur ein Wahllokal mit nur einen Zugang durch einen Tunnel. Herr Sauerland dazu persönlich: "Wir erwarten nur eine Menschenmenge von 10 Personen pro Stunde. Das klappt schon alles."
Hertha - Skibbe gefeuert!: Nach unzähligen Niederlagen hat man sich heute von diesen Super Trainer getrennt. Welch Überraschung... Als Trainer ist nun der Bürgermeister von Berlin - Herr Wowereit - in Gespräch. Die Vereinsfarben sollen dann Rosa-Weiß sein. Selbst neue Trikots wurden schon bestellt - mit Rüschchen und echten Szarkowski Steinen besetzt. Wir fragten beim neuen Trainer von Hertha nach, und erhielten folgende Antwort: "Die neuen Trikots sind nicht nur schick, sondern auch figurbetont."
Dann freuen wir uns mal auf eine neue Hertha!
Von der Leyen fordert mehr Lohn!: Ähm ja, NRW-Politiker bekommen 500 Euro mehr Diäten! FÜNFHUNDERT! Für anderen sind 500 Euro ein ganzer Monatslohn! Dazu fällt mir nichts mehr ein... Wenn man ans generelle Fußvolk denkt, das sich dann abspeisen lässt mit Lohnerhöhungen von 1-5%, also das macht fast 1,27 Euro im Monat mehr... Großartig... Ich bleibe sprachlos...
Samstag, 11. Februar 2012
Sharfe News vom 11.02.2012 - Gottschalk braucht wieder Wetten - Der Bachelor News
Gottschalk: Nur noch unter 1 Million Zuschauer wollen "Gottschalk live" im Ersten sehen! Das ist Minusrekord für seine neue Sendung. Vielleicht sollte er wieder Leute einladen, die über Autos springen...
Der Bachelor: Angeblich soll Georgina Fleur (die rothaarige, die Zicke, also die die...egal...die eine Rothaarige, also nicht die Manu, die ja Stripperin sein sollte) ja lieber Geld in ihren Busen gesteckt haben als in ihre Miete. So soll sie nun Mietschulden haben. Na und? Ich schaue ihr auch lieber auf ihren Busen als auf ihre Wohnung. Bald dürfen wir wohl noch viel mehr von Georgina sehen, denn angeblich hat RTL ihr schon ein Angebot gemacht, für eine eigene Kupplungsshow! Yuhu! :-D Mehr Busen...oder sehen wir dann ihre Wohnung? Hm... Oder ihr Alltag...Mit Fußfesseln in den Frauenknast oder sowas. Wir bleiben am Ball...
Was geht sonst noch los da rein im Haus? Ganz neue Erkenntnisse aus dem Camp! Also Paul soll eigentlich nur Sex wollen (das ist ja mal was ganz neues), die Frauen sollen ständig betrunken sein (bei Gratis-Champagner ist das schon ein Wunder) und Rosen sollen in der Gegend um Pauls Haus ausverkauft sein.
Für die nächste Staffel sehen die Produzenten aber Steigerungspotenzial! Die erste Frau die wegen Alkohol kotzt, ist eine Runde weiter. Und wer sofort Sex mit den Mann hat vor laufender Kamera, ist direkt im Finale! Wenn das nicht mal ein Anreiz ist, sich jetzt sofort für die nächste Staffel zu bewerben, dann weiß ich aber auch nicht.
Mittwoch, 8. Februar 2012
Stoppt Acta - Das Ende für YouTube, Twitter und Co steht bevor! Jetzt gegen ACTA
Die Grünen, die Piratenpartei, Anonymous und viele sind gegen ACTA! Jetzt ACTA stoppen!
Was passiert wenn ACTA durchgesetzt wird? Kein YouTube, kein Twitter, kein Facebook, keine Suchmaschinen...nichts mehr. Entweder ist der Aufwand zu teuer (jeder Link muss kontrolliert werden) oder es ist schlicht und einfach verboten! Dazu mehr auf der folgenden Seite:
http://www.stopacta.de/
Dazu noch mehr unter den folgenden Videos und Textzeilen:
http://www.augsburger-allgemeine.de/neuburg/Piraten-und-Gruene-formieren-Protest-gegen-ACTA-id18670861.html
Was passiert wenn ACTA durchgesetzt wird? Kein YouTube, kein Twitter, kein Facebook, keine Suchmaschinen...nichts mehr. Entweder ist der Aufwand zu teuer (jeder Link muss kontrolliert werden) oder es ist schlicht und einfach verboten! Dazu mehr auf der folgenden Seite:
http://www.stopacta.de/
Dazu noch mehr unter den folgenden Videos und Textzeilen:
http://www.augsburger-allgemeine.de/neuburg/Piraten-und-Gruene-formieren-Protest-gegen-ACTA-id18670861.html
LMFAO Im sexy and i know i - Live. auf Deutsch, Als Harry Potter, als Parodie, als Flashmob, als Facebooking and more
Heute wird mal getanzt! Party Rocker LMFAO - Live, auf Deutsch, in Libyen, in Facebooking, als Facebooking..alles und viel mehr...viel Spaß beim schauen wünscht euch das HighFun Blog Team!
Die besten Karnevalskostüme 2012 DAZU der Harry Potter Rock
Mal ungewöhnlich an Karneval auffallen? Wir geben Ihnen die ersten Tipps für das Jahr 2012
01. Als Plagiator
Gehen Sie dieses Jahr als .... Plagiator! Der Mode Tipp schlechthin für 2012! Gehen sie als Guttenberg und kopieren sie! Fanatiker schleppen einen ganzen Kopierer mit sich herum oder verkleiden sich direkt als Kopierer. Andere treten als ein Superheld auf mit einen großen "Copy by" auf ihrer Brust! Gehen sie dieses Jahr als Plagiator!
02. Gehen Sie doch dieses Jahr als .... Bachelor! Nehmen sie einen Haufen Rosen mit und verteilen sie bei den Umzügen. Das ist wirklich sehr leicht zu machen! Einfach in einen Outfit das keiner mag auftreten, und komische, betrunkene Schachteln Rosen übergeben (nicht übergeben!).
03. Gehen Sie dieses Jahr als ... Micaela Schäfer! Gehen sie einfach mit einen String auf den Umzug! Der Hingucker schlecht hin! Besonders als behaarter 60zig Jähriger sorgt dieses Outfit sicherlich einiges an Vergnügen!
04. Gehen Sie dieses Jahr als...deutsche Fußballerin! Schauen sie bedrückt aus, weil sie letztes Jahr nichts erreicht hatten.
05. Gehen Sie dieses Jahr...in 3D! Das ist wirklich Neu! Gehen sie dieses Jahr in 3D - der ultimative Trend für alle! Verteilen sie 3D Brillen an alle die wollen (keine Rosen!) und lassen sie sich anschauen. Sie schauen schärfer aus und man kann tiefer sehen (daher kommt wohl der Begriff: Tiefenreinigung).
06. Gehen Sie dieses Jahr...als Schettino und gehen erst gar nicht hin. Sondern verteilen nur Nachrichten wie "Ich bin doch dort.", "Wir haben nur Stromausfall". Der Insider Tip!
07. Gehen Sie dieses Jahr...als Bettinas Mann! Wulffen sie sich durch das Karnevalstreiben und lassen sich von sämtliche Narren einladen. Zudem buchen sie gratis eine Reise auf einen Umzugswagen. Wulffen sie hier, Wulffen sie dort - aber nehmen sie ja kein Geld mit!
08. Gehen Sie dieses Jahr..als Versager! Ach verdammt, vergessen Sie das, dass sind sie ja eh schon das ganze Jahr lang...wäre ja nichts neues... Sorry
Und Nummer 9: Haben sie einfach Spaß!!!!
01. Als Plagiator
Gehen Sie dieses Jahr als .... Plagiator! Der Mode Tipp schlechthin für 2012! Gehen sie als Guttenberg und kopieren sie! Fanatiker schleppen einen ganzen Kopierer mit sich herum oder verkleiden sich direkt als Kopierer. Andere treten als ein Superheld auf mit einen großen "Copy by" auf ihrer Brust! Gehen sie dieses Jahr als Plagiator!
02. Gehen Sie doch dieses Jahr als .... Bachelor! Nehmen sie einen Haufen Rosen mit und verteilen sie bei den Umzügen. Das ist wirklich sehr leicht zu machen! Einfach in einen Outfit das keiner mag auftreten, und komische, betrunkene Schachteln Rosen übergeben (nicht übergeben!).
03. Gehen Sie dieses Jahr als ... Micaela Schäfer! Gehen sie einfach mit einen String auf den Umzug! Der Hingucker schlecht hin! Besonders als behaarter 60zig Jähriger sorgt dieses Outfit sicherlich einiges an Vergnügen!
04. Gehen Sie dieses Jahr als...deutsche Fußballerin! Schauen sie bedrückt aus, weil sie letztes Jahr nichts erreicht hatten.
05. Gehen Sie dieses Jahr...in 3D! Das ist wirklich Neu! Gehen sie dieses Jahr in 3D - der ultimative Trend für alle! Verteilen sie 3D Brillen an alle die wollen (keine Rosen!) und lassen sie sich anschauen. Sie schauen schärfer aus und man kann tiefer sehen (daher kommt wohl der Begriff: Tiefenreinigung).
06. Gehen Sie dieses Jahr...als Schettino und gehen erst gar nicht hin. Sondern verteilen nur Nachrichten wie "Ich bin doch dort.", "Wir haben nur Stromausfall". Der Insider Tip!
07. Gehen Sie dieses Jahr...als Bettinas Mann! Wulffen sie sich durch das Karnevalstreiben und lassen sich von sämtliche Narren einladen. Zudem buchen sie gratis eine Reise auf einen Umzugswagen. Wulffen sie hier, Wulffen sie dort - aber nehmen sie ja kein Geld mit!
08. Gehen Sie dieses Jahr..als Versager! Ach verdammt, vergessen Sie das, dass sind sie ja eh schon das ganze Jahr lang...wäre ja nichts neues... Sorry
Und Nummer 9: Haben sie einfach Spaß!!!!
Sonntag, 5. Februar 2012
Guten Morgen! Von Guttenberg über frische Milch und der Kleidungsindustrie
Einen wunderschönen Sonntag Morgen wünsche ich allen Lesern des Blogs! Heute endlich mal wieder ein normaler Blogeintrag, so wie in den Anfängen. Ja, früher war alles schöner und besser...ich weiß ich weiß. Früher hab ich noch Füller und Tinte benutzt um zu schreiben, heute geht das alles viel besser. Auf meinen jetzigen C64 sieht das schon alles schöner aus. Es dauert halt manchmal, bis ich einen Blogeintrag verschicken kann, aber das liegt wohl eher am Internet. Ich hab ja noch das alte Internet, nicht das neue. Also das mit weniger Leistung und so. Ich versteht mich schon.
Heute ein Blogeintrag ohne Casting-Shows und Dschungelcamp, endlich mal wieder. Ohne Bilder, ohne Schnick-Schnack und sowas. Einfach mal runter schreiben was ich so gerade denke...
Furchtbar oder?
Dabei fehlt mir ein, das Micaela Schäfer Lothar Matthäus als Beute ansieht, das wäre doch das Traumpaar in der deutschen Promi.Szene. Loddar und Nacktela zusammen, das wäre es. Ich überlege sowieso schon, ob ich eine eigene Rubrik eröffnen sollte mit den Titel "Loddars aktuelle Freundin". Das würde ich auch tagtäglich updaten. Momentan ist er wohl noch mit einer Joanna zusammen, denke ich, das letzte Mal hab ich den gesehen, als er bei SAT 1 mit Freundin war, bei der genialen Show "Mein Mann kann..." - ja was der Loddar kann, wissen wir. Nicht viel, würde ich mal behaupten. Wir wissen eher besser darüber Bescheid was ihr Mann nicht kein. Also Trainer sein, das kann er nicht. Und Moderator kann er auch nicht. English sowieso nicht. Was kann der Mann eigentlich? Na, vielleicht greife ich ja auf das Thema am Ende meines Blogs noch einmal zurück, wenn mir etwas eingefallen ist. Wenn nicht, ist auch nicht schlimm.
Und habt ihr das gesehen? Guttenberg hat ne Torte ins Gesicht bekommen! Ole! Endlich mal wieder Spaß in Deutschland. Zumindest hat sich der Herr von Feiner Pinkel besser gehalten als ich dachte, dafür nehme ich meinen Hut ab - wenn ich einen hätte. Das nächste Mal sollten die Angreifer lieber mit "Käse-Sahne-Torte" schmeißen, als mit einer Schwarzwälder-Kirsch-Torte. Solange das Rezept ein Plagiat ist, ist alles in Ordnung. Nicht in Ordnung ist übrigens dieses Wetter.
Ist das kalt oder? Arschkalt - ich darf sowas in meinen Blog schreiben. Es ist wirklich verflucht kalt, und es bleibt dabei. Auf einigen Nordseeinseln ist der Verkehr komplett stehen geblieben. Da hab ich mich gleich gefragt, hatten die jemals viel Verkehr auf den Inseln? So viele Menschen leben da nun auch nicht.
Egal, wir könnten ja wieder eine Luftbrücke machen, so wie damals in Berlin. Sicherlich haben wir noch Eiserne Reserven aus dem Krieg die wir zu den Inseln schicken könnten. Aber ist schon lustig, kaum ist es mal ne Woche kalt, schon geht kaum noch was in Deutschland. In Sibirien lachen die sich tot, wie memmenhaft wir rumlaufen! Bei diesen Temperaturen würden sie ja nackt rumlaufen und versuchen sich in der Sonne zu bräunen, und wir? Zwiebeltaktik! 30 Lagen T-Shirts, 4 Thermounterhosen und 3 Funktionsunterwäscheteile. Was es da nicht alles gibt.. Thermo- und Funktionswäsche und so ein Blödsinn. Früher hieß das einfach Rasiert oder Unrasiert um sich warm zu halten. Oder in Fachkreisen Pelz oder keinen Pelz. So einfach ging das früher, heute geht man in einen Laden, und schaut auf sämtliche Beschreibungen bis zu welchen Minusgraden das und jenes Kleidungsstück wohl warm hält. Ob es gegen Regen abweisend ist, ob es den Wind zu lässt, ob es gefüttert ist, ob es doppelt gefüttert ist, ob mindestens 18 Meerschweinchen mit verarbeitet worden sind, ob noch blutige Fingerkuppen von indischen Kinderarbeitern enthalten sind, und und und. Früher gab es das nicht! Man ging halt in einen Land, schnappt sich eine Jacke und gut ist. Warm und fertig. Heute muss man sogar darauf achten, ob die Reißverschlüsse nicht nur zur Zierde angebracht sind. Schreckliche Welt.
Aber die selben Missstände wie bei der Kleidungsindustrie gibt es ja auch bei der Nahrungsindustrie. Schon alleine das Beispiel "Milch" macht mich nervös. Was gibt es da nicht alles für Sorgen? Mit Fett, ohne Fett, laktosefrei, doppelt erhitzt, einfach erhitzt, haltbar, noch haltbarer, haltbarer als die anderen und so weiter und so weiter. Dabei will man doch nur eine ganz normale Vollmilch kaufen! Aber heutzutage ist selbst das, kaum noch zu bekommen. Wo bekommt man schon noch eine normale Vollmilch? Die nach 2 Tagen schon schlecht wird? Fast nirgends. Außer beim Öko-Bauer...schon klar. Zum Teil weiß man dort aber auch nicht, ob er die Milch aus Holland importiert hatte. Früher gab es halt noch Milch, die auch noch Milch war. Sie war sogar noch weiß! Ganz weiß.
Und wie geht das eigentlich? Geht der Bauer zur Kuh: "Ej Kuh, mach mal weniger Fett rein, danke." Das ist doch alles Blödsinn. Das kostet doch alles Geld. In der Herstellung muss man unterteilen welchen Fettgrad die Milch haben sollte, dann für alle möglichen Sorten braucht man eigene Verpackungen mit unterschiedlichen Fettgehaltsangaben, dafür braucht es wieder neue Industrien die die unterschiedlichen Verpackungen herstellen müssen...ein Rattenschwanz. Da würde ich als Politiker ansetzen, und mal sagen: "Es gibt jetzt nur noch eine Milch, mit so und soviel Fettgehalt und Ende!" Mehr braucht es doch gar nicht. Braucht die Welt denn Milch in unterschiedlichen Fett-Dimensionen? Ich nehme immer die Milch mit den meisten Fett, das hält ja bekanntlich warm. Fett hält warm - wenn es verbrennt. Sagt man ja so. Aber richtig frische Vollmilch...habe ich schon lange nicht mehr getrunken. Dafür eher hochsterilisierte, homogene, doppelt gerührte, haltbare und laktosefreie Milch. Großartig. Danke Industrie!
Heute ein Blogeintrag ohne Casting-Shows und Dschungelcamp, endlich mal wieder. Ohne Bilder, ohne Schnick-Schnack und sowas. Einfach mal runter schreiben was ich so gerade denke...
Furchtbar oder?
Dabei fehlt mir ein, das Micaela Schäfer Lothar Matthäus als Beute ansieht, das wäre doch das Traumpaar in der deutschen Promi.Szene. Loddar und Nacktela zusammen, das wäre es. Ich überlege sowieso schon, ob ich eine eigene Rubrik eröffnen sollte mit den Titel "Loddars aktuelle Freundin". Das würde ich auch tagtäglich updaten. Momentan ist er wohl noch mit einer Joanna zusammen, denke ich, das letzte Mal hab ich den gesehen, als er bei SAT 1 mit Freundin war, bei der genialen Show "Mein Mann kann..." - ja was der Loddar kann, wissen wir. Nicht viel, würde ich mal behaupten. Wir wissen eher besser darüber Bescheid was ihr Mann nicht kein. Also Trainer sein, das kann er nicht. Und Moderator kann er auch nicht. English sowieso nicht. Was kann der Mann eigentlich? Na, vielleicht greife ich ja auf das Thema am Ende meines Blogs noch einmal zurück, wenn mir etwas eingefallen ist. Wenn nicht, ist auch nicht schlimm.
Und habt ihr das gesehen? Guttenberg hat ne Torte ins Gesicht bekommen! Ole! Endlich mal wieder Spaß in Deutschland. Zumindest hat sich der Herr von Feiner Pinkel besser gehalten als ich dachte, dafür nehme ich meinen Hut ab - wenn ich einen hätte. Das nächste Mal sollten die Angreifer lieber mit "Käse-Sahne-Torte" schmeißen, als mit einer Schwarzwälder-Kirsch-Torte. Solange das Rezept ein Plagiat ist, ist alles in Ordnung. Nicht in Ordnung ist übrigens dieses Wetter.
Ist das kalt oder? Arschkalt - ich darf sowas in meinen Blog schreiben. Es ist wirklich verflucht kalt, und es bleibt dabei. Auf einigen Nordseeinseln ist der Verkehr komplett stehen geblieben. Da hab ich mich gleich gefragt, hatten die jemals viel Verkehr auf den Inseln? So viele Menschen leben da nun auch nicht.
Egal, wir könnten ja wieder eine Luftbrücke machen, so wie damals in Berlin. Sicherlich haben wir noch Eiserne Reserven aus dem Krieg die wir zu den Inseln schicken könnten. Aber ist schon lustig, kaum ist es mal ne Woche kalt, schon geht kaum noch was in Deutschland. In Sibirien lachen die sich tot, wie memmenhaft wir rumlaufen! Bei diesen Temperaturen würden sie ja nackt rumlaufen und versuchen sich in der Sonne zu bräunen, und wir? Zwiebeltaktik! 30 Lagen T-Shirts, 4 Thermounterhosen und 3 Funktionsunterwäscheteile. Was es da nicht alles gibt.. Thermo- und Funktionswäsche und so ein Blödsinn. Früher hieß das einfach Rasiert oder Unrasiert um sich warm zu halten. Oder in Fachkreisen Pelz oder keinen Pelz. So einfach ging das früher, heute geht man in einen Laden, und schaut auf sämtliche Beschreibungen bis zu welchen Minusgraden das und jenes Kleidungsstück wohl warm hält. Ob es gegen Regen abweisend ist, ob es den Wind zu lässt, ob es gefüttert ist, ob es doppelt gefüttert ist, ob mindestens 18 Meerschweinchen mit verarbeitet worden sind, ob noch blutige Fingerkuppen von indischen Kinderarbeitern enthalten sind, und und und. Früher gab es das nicht! Man ging halt in einen Land, schnappt sich eine Jacke und gut ist. Warm und fertig. Heute muss man sogar darauf achten, ob die Reißverschlüsse nicht nur zur Zierde angebracht sind. Schreckliche Welt.
Aber die selben Missstände wie bei der Kleidungsindustrie gibt es ja auch bei der Nahrungsindustrie. Schon alleine das Beispiel "Milch" macht mich nervös. Was gibt es da nicht alles für Sorgen? Mit Fett, ohne Fett, laktosefrei, doppelt erhitzt, einfach erhitzt, haltbar, noch haltbarer, haltbarer als die anderen und so weiter und so weiter. Dabei will man doch nur eine ganz normale Vollmilch kaufen! Aber heutzutage ist selbst das, kaum noch zu bekommen. Wo bekommt man schon noch eine normale Vollmilch? Die nach 2 Tagen schon schlecht wird? Fast nirgends. Außer beim Öko-Bauer...schon klar. Zum Teil weiß man dort aber auch nicht, ob er die Milch aus Holland importiert hatte. Früher gab es halt noch Milch, die auch noch Milch war. Sie war sogar noch weiß! Ganz weiß.
Und wie geht das eigentlich? Geht der Bauer zur Kuh: "Ej Kuh, mach mal weniger Fett rein, danke." Das ist doch alles Blödsinn. Das kostet doch alles Geld. In der Herstellung muss man unterteilen welchen Fettgrad die Milch haben sollte, dann für alle möglichen Sorten braucht man eigene Verpackungen mit unterschiedlichen Fettgehaltsangaben, dafür braucht es wieder neue Industrien die die unterschiedlichen Verpackungen herstellen müssen...ein Rattenschwanz. Da würde ich als Politiker ansetzen, und mal sagen: "Es gibt jetzt nur noch eine Milch, mit so und soviel Fettgehalt und Ende!" Mehr braucht es doch gar nicht. Braucht die Welt denn Milch in unterschiedlichen Fett-Dimensionen? Ich nehme immer die Milch mit den meisten Fett, das hält ja bekanntlich warm. Fett hält warm - wenn es verbrennt. Sagt man ja so. Aber richtig frische Vollmilch...habe ich schon lange nicht mehr getrunken. Dafür eher hochsterilisierte, homogene, doppelt gerührte, haltbare und laktosefreie Milch. Großartig. Danke Industrie!
Samstag, 4. Februar 2012
Sharfe News vom 04.02.2011 Ailton zu Bayern -Facebook kauft die Börse- Kältewelle Deutschland - The Biggest Looser auf SAT 1 und mehr
Kältewelle Zugvögel ziehen in den Norden!
Die ersten Kraniche sind gesichtet worden, wie sie Richtung Island aufbrachen. Dort sollen im Vergleich zu Deutschland paradiesische Verhältnisse vorhanden sein.
Bayern München verpflichtet Ailton!
Die Sensation ist perfekt! Ab sofort stürmt Dschungel Insasse Ailton an der Säbener Straße! Nach den wiederholten Misserfolg in der Liga, nimmt man den vereinslosen Stürmer mit sofortiger Wirkung unter Vertrag. O-Ton Hoeness: "Ich verkaufe nicht nur Bratwürste, jetzt haben wir sogar eine im Team!"
Biggest Looser auf SAT1
Nach dem Biggest Looser so einen Erfolg auf Kabel Eins verbuchte soll dieses Format nun den Hauptsender Sat 1 bereichern! Wir fragten bei den Produzenten Slim Fast nach: "Ja, wir wechseln den Sender von Kabel 1 - wir brauchen einfach einen Sender, der 16:9 Bilder schiessen kann, auf den herkömmlichen Sender paßten nicht mehr alle Kandidaten in voller Breite aufs Bild."
Dschungelcamp 2012
Kim und Rocco treffen nun am nächsten Dienstag und Jay Kahn und Indira. Partnertausch nennt man das wohl. Rocco und Jay sollen schon heimliche Botschaften im Twitter zu einander senden. Was Kim nun an Indira mag, ist noch völliges Rätsel raten...wir nehmen einfach an, das Kim Geschmack gefunden hat an Arschlöcher. O-Ton Kim: "Bisher hab ich Arschlöcher nur im Dschungel gegessen, eines in der Realität zu treffen, ist schon wunderbar.
Israel greift den Iran an!
Sie schicken Dana International zum Iran um dort ein Konzert zu geben! Es geht doch nichts über biologische Waffen.
Facebook und der Börsengang
Erst hieß es ja in den Medien, Facebook geht nun an die Börse. Das ist leider nicht ganz so richtig dargestellt. Facebook kauft die Börse! Damit ändern sich auch die Regeln für Aktionäre. Wenn man einen Kauf bestätigen will, muss man den ´Gefällt mir´Button drücken, möchte man etwas wieder verkaufen geht das nur über "Einstellungen", "Menü", "Börse", "2 Spalte von unten", "Deaktivieren ja", kreuzen bei weiter, nochmal bei weiter, Werbung wegklicken, speichern. Einfach geht es nicht.
HighFun Blog Intern
4.500 Seitenaufrufe des letzten Monats, Tendenz Steigend! Rekord! HighFun Blog greift die Bild an... Wir werden die Informationsquelle Nummer 1. Fortan suche ich Schreiber die genau solch einen Schwachfug schreiben wie ich, Bewerbungen bitte als Kommentar :-D. Nur ernst gemeinte, natürlich. Am besten mit Lichtbild im Bikini, ihr kennt das ja,,,Ich bedanke mich bei allen Lesern für ihre Bilder im Vorraus - ich freue mich jetzt schon auf die ersten Männerbilder im Bikini!
Freitag, 3. Februar 2012
Sharfe News Tortenangriff Guttenberg -Kim und Rocco Liebe!!!- Kältewelle Deutschland
Dschungelcamp 2012 - Kim und Rocco wollen es echt versuchen
Jetzt ist es amtlich: Kim und Rocco wollen es versuchen! Als Paar! Natürlich ist bei denen beiden es vollkommen anders wie bei India und Gay Khan - Natürlich ist es nicht nur PR! Es ist wahre, echte Liebe...für 3 Monate oder sowas. Vielleicht auch für 6 Monate - sie muss ja noch bei der Familie vorgestellt werden- am besten geht ja sowas über Twitter.
Jimi Blue freut sich über Twitter Zuwachs
Natürlich bekommt Jimi Blue immer mehr Followers auf Twitter, sonst wäre es ja eine reine Blamierung der Familie! Diesen Spaß muss man sich einfach geben...
Kältewelle Deutschland
In Zeitzmühlen fror ein Mann mit seinen Händen an seinen besten Stück fest. Die örtliche Feuerwehr musste seine Hände mit einen Schweißgerät von seinen Glied befreien. Der Mann später zu HighFun Blog: "Ich hab gerade ´Das perfekte Model´geschaut, da ist es einfach passiert.
Russland senkt Gaslieferung!
28 usbekische Bauern haben aufgehört Methan mit ihren Ärschen herzustellen, diese Menge fehlt nun einfach.
Tortenangriff auf Guttenberg!
Erst dachte ich, yuhu Hella von Sinnen und Hugo Egon Balder sind wieder zurück! Aber schade, es war doch nur der Guttenberg, kein Promi
Donnerstag, 2. Februar 2012
Es ist kalt in Deutschland- Woran sie es bemerken - der Film
Das Video zu "10 Anzeichen..." und mehr als 10 Anzeichen...schauen sie selbst!
10 Anzeichen...dass es kalt ist in Deutschland
01. Langnese verlagert seine Produktion auf dem Parkplatz des Firmengeländes.
02. Micaela Schäfer trägt 2 Strings übereinander.
03. Christian Wulff ist an sein Job fest gefroren.
04. Immer mehr Fotos tauchen in Facebook auf, die Eisbären auf Nahrungssuche zeigen - und das mitten im Ruhrgebiet.
05. Ab ca. 20 Grad unter Normal Null fangen Politiker an, die Obdachlosen zu bemitleiden. Im Zuge dessen, werden von den Politikern die Diäten erhöht.
06. Auf Baustellen herrscht in dieser Jahreszeit Stillstand. Liegt aber eher daran, dass Bierflaschen ab einen gewissen Minusbereich anfangen zu platzen.
07. 90% aller Twitter-Meldungen fangen mit "Kalt" an - 10% konnten nur noch Ka schreiben, dann sind sie daran fest gefroren.
08. Die Einwanderungsquote aus Afrika sank schlagartig um 80%. Denen ist das zu kalt...
09. Frauen fangen an, ihre Beine und Schambereiche nicht mehr zu rasieren,, sie lassen alles einfach bis zu den Füssen wachsen - hält warm.
10. Und das beste Anzeichen für Winter ist: Jesus kann doch über Wasser gehen! Er hat nie gesagt, in welchen Zustand das Wasser sei!
02. Micaela Schäfer trägt 2 Strings übereinander.
03. Christian Wulff ist an sein Job fest gefroren.
04. Immer mehr Fotos tauchen in Facebook auf, die Eisbären auf Nahrungssuche zeigen - und das mitten im Ruhrgebiet.
05. Ab ca. 20 Grad unter Normal Null fangen Politiker an, die Obdachlosen zu bemitleiden. Im Zuge dessen, werden von den Politikern die Diäten erhöht.
06. Auf Baustellen herrscht in dieser Jahreszeit Stillstand. Liegt aber eher daran, dass Bierflaschen ab einen gewissen Minusbereich anfangen zu platzen.
07. 90% aller Twitter-Meldungen fangen mit "Kalt" an - 10% konnten nur noch Ka schreiben, dann sind sie daran fest gefroren.
08. Die Einwanderungsquote aus Afrika sank schlagartig um 80%. Denen ist das zu kalt...
09. Frauen fangen an, ihre Beine und Schambereiche nicht mehr zu rasieren,, sie lassen alles einfach bis zu den Füssen wachsen - hält warm.
10. Und das beste Anzeichen für Winter ist: Jesus kann doch über Wasser gehen! Er hat nie gesagt, in welchen Zustand das Wasser sei!
Sharfe News vom 02.02.2012 - Kältewelle Deutschland - Bachelor Alle gekauft - Bus voller Bräute - Lothar Matthäus
Loddars Welt: Jetzt sickern die ersten Neuigkeiten durch, was geht los da rein bei Loddar. Im Klartext: Wir wissen jetzt genau, was gezeigt wird! Man wird Loddar auf seine ganz andere Art und Weise zeigen, als wie man ihn kennt (Ich weiß das man als wie nicht benutzen sollte, aber zu Loddar passt das). In seiner Reality-Highlight-Doku-Show-Serie werden wir einen klugen, charmanten, liebreizenden Loddar sehen. Einen Loddar, den wir lieben können. Dazu gibt es in jeder neuen Folge eine neue feste Freundin präsentiert. Schauen sie genau hin, wie Loddar jeden Tag an seiner Haustür die Namensschilder austauscht. Werden sie Zeuge davon, dass Herr Assauer zu Gast ist, und nicht mehr weiß wer Loddar ist. Und sie dürfen Zeuge sein, wie Loddar Bewerbungen an einige Clubs in Deutschland verschickt. Dank Loddar haben wir die 3 Millionen Arbeitslosen wieder überschritten, nun ja, alles das, bald in seiner Doku-Highlight-Serien-Show
Kältewelle Deutschland Tiefkühltruhen-Verkauf Rückgang: Tiefkühltruhen-Hersteller klagen über Umsatzeinbrüche über 80%, ein Sprecher der führenden Firma "Kalt and Go" dazu: "Ja, es ist war, Leichen werden nicht mehr in Tiefkühltruhen verscharrt, es genügt einfach ein Loch im Garten zu buddeln und sie bleiben frisch. Dennoch sage ich, es ist viel bequemer eine tote Leiche einfach in die Truhe zu legen, als durchs Eis zu hacken."
Kältewelle Deutschland - Micaela angezogen!: Es hat wirklich etwas positiv, das es so dermassen kalt ist. Man hat sogar Micaela Schäfer gesehen, das sie einen Mantel getragen hat. Einige Kenner sagen, es ist nur der neue Trend, sie lässt ihre Achselbehaarung einfach mal wachsen. Das macht in Amerika jeder so.
Kältewelle Deutschland- Schulen bleiben geschlossen: In einigen Ländern bleiben heute die Schulen geschlossen, weil die Türen einfach eingefroren sind. Selbst in Nordafrika würden heute die Schulen geschlossen bleiben, hätten sie Schulen...
Wulffs Revier: Unser Bundespräsident bekommt nun auch seine eigene Sendung! Weil er jeden Tag soviel Dreck macht, hat sich PoSieben und AirTL dazu entschlossen, eine halbstündige Sendung über Wulffi zu drehen. Sehen sie die Anfänge von Wulffi bis zu seiner Hinrichtung mit dem Strick.
Bus voller Bräute -die neue Show auf VOX: Andere sagen darüber, Lesbischer Gangbang für Unterwegs! Also, in dieser neuen sagenhaften Show geht es darum, feucht-fröhliche Frauen um die Welt zu schicken und so einen neuen Partner zu finden! Tolle Idee oder? Wo sind die Talibans wenn man sie mal braucht? Wollen sie die Ischen mal sehen? Dann klicken sie auf
http://www.vox.de/cms/sendungen/ein-bus-voller-braeute.html. Sie können sich sogar noch bewerben! Na dann auf, Bewerbung hinschreiben! Nicht du Loddar!!!! Obwohl... vielleicht fährt der Bus der Bräute mal an Loddars Haus vorbei, dann hätte er für fast jeden Tag eine neue Partnerin.
Bachelor - Alle Frauen gekauft? Wie alle Frauen sind gekauft? Das hat mich nun echt schockiert. Kann doch nicht sein, das richtig schöne Frauen einen debilen Möchtegern Paul nicht wollen? Kann doch nicht sein, das sich zig Frauen alle um einen Kerl prügeln wollen, der an jeder rumleckt? Und nun soll das alles nicht echt sein? Wir sind erschüttert!
Mittwoch, 1. Februar 2012
Zeit für Statistik- Rekordmonat - bis 18.000 Seitenaufrufe - fast 4000 im letzten Monat
Es ist mal wieder an der Zeit gekommen, Statistik zu ziehen!
Erst einmal die Gesamtübersicht: (Stand 1.Februar 2012)
Gesamtanzahl der Seitenaufrufe: 17.975
Davon im letzten Monat: 3.641 (danke DschungelCamp)
Die meist besuchten Seiten aller Zeiten:
An Pascal-Disneys Pascal schwärm 799 Seitenaufrufe 21.12.2010
http://baerchi.blogspot.com/2010/12/pascal-disneys-pascal-schwarm.html
Dschungelcamp - Die Raben sind mit dir 541 Seitenaufrufe 22.01.2012
http://baerchi.blogspot.com/2012/01/dschungelcamp-2012-die-raben-sind-mit.html
Das Guttenberg-Leiterspiel 462 Seitenaufrufe 14.03.2011
http://baerchi.blogspot.com/2011/03/das-guttenberg-leiterspiel.html
Anti-Sarah-Knappik-Fan-T-Shirts 370 Seitenaufrufe 22.01.2011
http://baerchi.blogspot.com/2011/01/anti-sarah-knappik-fan-shirts.html
10 Anzeichen dass Griechenland pleite ist 316 Seitenaufrufe 05.10.2011
http://baerchi.blogspot.com/2011/10/10-anzeichendass-griechenland-pleite_05.html
Die meist besuchten Seiten des letzten Monats:
Dschungelcamp - Die Raben sind mit dir 541 Seitenaufrufe 22.01.2012
http://baerchi.blogspot.com/2012/01/dschungelcamp-2012-die-raben-sind-mit.html
Aufmerksamkeitsbilder 2 163 Seitenaufrufe 24.12.2011
http://baerchi.blogspot.com/2011/12/aufmerksamkeitsbilder-sag-es-mit.html
10 Anzeichen dass Griechenland pleite ist 134 Seitenaufrufe 05.10.2011
http://baerchi.blogspot.com/2011/10/10-anzeichendass-griechenland-pleite_05.html
An Pascal-Disneys Pascal schwärm 110 Seitenaufrufe 21.12.2010
http://baerchi.blogspot.com/2010/12/pascal-disneys-pascal-schwarm.html
Sharfe News vom 26.01.2012 26.01.2012
http://baerchi.blogspot.com/2012/01/sharfe-news-vom-26012012-ailton-zur.html
Die meist besuchten Seiten aller Zeiten (Top3):
Rotkäppchen und der Krasse Wolf 1+2 89 Seitenaufrufe
Merhaba 1+2 53 Seitenaufrufe
Ein Nackenbraten aus Frankfurt 38 Seitenaufrufe
Momentan kam ich nicht dazu, mehrere Serien/Seiten zu erstellen, deswegen blieben diese Werte fast unverändert
Suchbegriffe aller Zeiten (wie kamen die Besucher zu mir?)
- Die Raben sind mit Dir!
- Leiterspiel
- Grand Prix Eurovision 2011
- Aufmerksamkeitsbilder
- Aufmerksamkeitserreger
Mein Publikum:
Deutschland 13.702
USA 1.378
Schweiz 1.008
Mein YouTube Kanal! (Neu!)
http://www.youtube.com/user/HigHFunTV?feature=mhee
Dschungel-Camp - der Film 178 Aufrufe
http://www.youtube.com/watch?v=kHq4xgijBIU
Dschungel-Camp - Der Film 166 Aufrufe (eigentlich ein Versehen das es doppelt ist...)
10 Anzeichen das Griechenland pleite ist 53 Aufrufe
http://www.youtube.com/watch?v=K3HJe5BxS20
Dioxin 46 Aufrufe
http://www.youtube.com/watch?v=dgEDQuoHeeU
Aufmerksamkeitsfilm 11 Aufrufe
http://www.youtube.com/watch?v=4_aNijGnz4c
HighFun - The Best of - Teil 1
http://www.youtube.com/watch?v=9Us5WAAynXs
Mein HighFun YouTube Kanal ist relativ neu und wirklich noch in der Erprobungsphase, deswegen kann man dort nicht allzu viele Videos sehen, aber immerhin ein Anfang. Und mit teilweise über 100 Aufrufe für ein Clip bin ich schon sehr zufrieden
HighFunBlog Seite auf Facebook! (Neu! Erst 1-2 Wochen alt)
http://www.facebook.com/pages/HighFun-Blog/308771979158234
Deswegen sind die Statistiken sicherlich noch nicht aussagekräftig, aber wenigstens schon mal ein Fingerzeig das man auf dem Weg ist ....
Personen die es Gefällt: 35 (ein Plus von 3.500% - tolle Statistik oder?)
Wöchentliche Reichweite 105 Personen
Personen die darüber sprechen 28
Mehr dazu vielleicht in den nächsten Monaten, das sollte es zunächst mal reichen für meine Facebook-Seite
Erst einmal die Gesamtübersicht: (Stand 1.Februar 2012)
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Davon im letzten Monat: 3.641 (danke DschungelCamp)
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Dschungelcamp - Die Raben sind mit dir 541 Seitenaufrufe 22.01.2012
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Das Guttenberg-Leiterspiel 462 Seitenaufrufe 14.03.2011
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Dschungel-Camp - Der Film 166 Aufrufe (eigentlich ein Versehen das es doppelt ist...)
10 Anzeichen das Griechenland pleite ist 53 Aufrufe
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Dioxin 46 Aufrufe
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Aufmerksamkeitsfilm 11 Aufrufe
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HighFun - The Best of - Teil 1
http://www.youtube.com/watch?v=9Us5WAAynXs
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Deswegen sind die Statistiken sicherlich noch nicht aussagekräftig, aber wenigstens schon mal ein Fingerzeig das man auf dem Weg ist ....
Personen die es Gefällt: 35 (ein Plus von 3.500% - tolle Statistik oder?)
Wöchentliche Reichweite 105 Personen
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Mehr dazu vielleicht in den nächsten Monaten, das sollte es zunächst mal reichen für meine Facebook-Seite
Sharfe News - HighFun bald für Frau, Mann, Hartz 4 und Integration - Winter in Deutschland - Die dreisten drei kehren zurück!
Fernsehlandschaft Deutschland - Die dreisten Drei kehren zurück: Das eigentliche dreiste daran ist nur, dass sich keiner dagegen wehr das auszustrahlen!
Deutschland-Wetter: Es ist so kalt geworden in Deutschland, dass selbst der Bundespräsident an seinem Job fest gefroren ist. Wir waren auf den Frühling (nicht seinen dritten Frühling...)
HighFunBlog wird bald ein Jahr alt!: Deswegen haben wir uns entschlossen, ein HighFun Blog Men und ein HighFunBlog Woman zu erstellen. Zusätzlich zu Men und Woman gibt es bald HighFun Integration und HighFun HartZ 4 - damit haben wir alle Sparten zusammen. Das sind die Besonderheiten der einzelnen Blogs:
HighFun Men: Mit Themen wie: "Wie pfurze ich Wäsche trocken?" und "Wieso habe ich Schrumpfhoden?"
HighFun Woman: Anleitungen zum Botox-Spritzen selbst gemacht, dazu die besten Schnittmuster für Emo-Mädchen und viel mehr
HighFun Integration: Mit kostenloser Sprach CD "Türkisch - Deutsch-Türkich und Deutsch-Türkisch-Türkisch, dazu einen Reiseführer "Deutschland - wo hin mit mir, wenn ich Prügel beziehen mag?" der ihnen zeigt, wo sie am besten verkloppt werden
HighFun HartZ-4: Dieses Magazin ist das einzig kostenpflichtige, für 4,50 Euro pro Ausgabe erhalten sie eine Zeitung zum zu decken und bei Temperaturen um den Gefrierpunkt erhalten sie einen Gefrierbeutel gratis dazu! Um Gefrierband zu verhindern.
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