10 Gründe warum wir heute gegen Algerien rausfliegen...

Garage für PC Mäuse: Endlich ist der Staub weg!

Die Maus bewegt sich nur ruckelnd über das Mousepad - kennt ihr das? Schuld daran ist meist die Verschmutzung der Maus durch den Umwelt und dem Klimawandel (vor allem durch den Klimawandel: höhere Temperaturen = schnelleres schmelzen von Kunststoff - klingt logisch). Doch damit sei bald Schluss, meint der Vorstandschef von PCKniff (eine neu gegründete Firma aus den Sauerland). PCKniff ist dabei, die Welt der PC´s und auch Laptops zu verändern! Sie entwickeln gerade eine PC Maus Garage! Kein Scherz! Was für Autos gut ist, kann für Mäuse mit Rädern ebenso gut sein. Bisher gab es kaum eine Möglichkeit die Maus für Wettereinflüssen zu schützen, nun aber soll das anders sein. Nach Gebrauch "fährt" man die Maus einfach in ihre Garage, zieht die Tür zu und zack ist sie geschützt vor allen. Die Firma arbeitete noch an den letzten Schliff, meint ihr Vorstandschef weiter, noch sind die Garagen zu sperrig und passen kaum auf einen handelsüblichen Schreibtisch. Aber auch an diesen Problem wird gefeilt, so entwickelt die Firma PCKniff mit Hilfe einer in der Region befindlichen Schreinerei an einer neuer Art Schreibtisch in denen die Mausgarage schon mit integriert ist.

Die erste PC Mausgarage
sah wenig einladend aus 

Aber ganz ehrlich: Was bringt uns das? Auf jeden Fall soll es ein Eyecatcher sein, den die Mausgarage soll in knalligen Neonfarben auf den Markt kommen, zu dem gibt es die Chance die Mausgarage mit einem weiteren Gadget via USB an den PC anzuschließen, so das man die Möglichkeit hat, ein elektrisches Garagentor einzubauen. Die Macher glauben fest an den Erfolg und planen noch weitere Highlights für den PC!
Das "Carpot" für Tastaturen, das "Gewächshaus" für Drucker und der Wintergarten für den "Monitor" sind bereits in Planung und werden demnächst folgen. Wir sehen mit großen Augen der Zukunft entgegen!
"Der Arbeitsplatz am PC nimmt immer mehr Arbeit und Zeit ein, er ist wie ein zweites Zuhause geworden! Deswegen wollen wir von PCKniff dafür sorgen, das dieser Arbeitsplatz aussieht wie ein zweites Zuhause" ,so der Firmenchef Rüdiger Schneidbrenner zu uns. Aber wollen wir das? Es gibt doch schon PC Welten in denen wir eintauchen können, nun ja, sicherlich gibt es noch mehr Freaks wie Rüdiger Schneidbrenner auf der Welt, so das dieses echt zu einem Erfolg führen könnte.

Kondome dauerhaft zu groß - Mann klagt Kondomhersteller an

Irgendwann hatte es Herr Braun es leid! Immer wieder verrutschte sein Kondom beim Liebesakt! Der Grund: Das Kondom ist dauernd zu groß! "Besonders vom Marktführer bin ich enttäuscht, das er nicht die richtige Größe verkauft!" ,klagt Herr Braun den Gummihersteller an. Bisher reagierte die Firma der Verhüterlis nicht auf seine Beschwerden, nun reichte es Herr Braun und reichte Klage ein!

Die richtige Größe finden?!
Nicht so einfach bei der Auswahl

"Ich weiß doch wohl welche Größe ich besitze!" ,moserte Herr Braun weiter. Wohl wahr Herr Braun, wohl wahr. Dagegen herrscht im Hause Braun nicht immer die gleiche Meinung über die Größe von Herr Brauns größten Stückes. Frau Henriette Braun zu uns: "Na ja, Männer schummeln ja immer bei der Größe. Jedesmal sag ich zu meinen Mann, kauf mal ne Nummer kleiner - aber nein, er mag ja nicht auf mich hören."
Doch was passiert nun? Noch hatte sich die Kondomherstellerfabrik nicht gemeldet, doch sie müsse ja auf diese Klagen reagieren. Solange es nicht passiert, muss halt Henriette weiter die Pillen schlucken. Dagegen wird sich wohl Herr Braun bestes Stück messen lassen um die wahre Größe zu bestimmen. Bisher verweigerte Herr Braun es, denn er könne ja selbst wohl am besten einen Maßstab ansetzen. Doch das gilt natürlich nicht vor dem Gesetz. Also wird sich Herr Braun sich wohl beugen müssen, und sich von einer offiziellen Seite vermessen lassen.

Stolz auf Deutschland? Ja Klar!

Wie sich die Deutschen auf ein Spiel vorbereiten

"Ich kann wieder sehen", schreit Tim nach seinen dritten Tor im Spiel

"Es ist ein Wunder" ,schienen die Zuschauer einhellig zu sagen als sie das mit erleben durften. Plötzlich konnte Tim wieder sehen! Was war geschehen? Am Anfang des Tages schien alles noch in Ordnung, Tim wacht auf - putzt sich mal wieder nicht die Zähne - und muss seine Brille aufsetzen (kurz vor der Blindheit). Dann geht es zum Fußballplatz - ein schweres Spiel gegen den Erzrivalen steht an. Doch mitten im Spiel passiert es dann, Tim wird voll auf der Nase getroffen! Seine Brille entzwei. Sein Trainer hatte schon dreimal gewechselt und so musste Tim blind weiter torkeln. Dann das unfassbare: eine jugendliche Gang aus der Region packten ihre Laserpointer aus und griffen damit den torkelnden Tim an! Er schien es nicht mal zu merken, bis plötzlich mehrere Laserpointer seine Augen trafen- und dann konnte Tim plötzlich wieder sehen! "Ich merkte ein kleines Britzlen." ,so Tim zu uns, "Ich öffnete meine Augen und konnte wieder sehen! Toll!" Auch wir finden es toll! Einfach hervorragend. Das Gangmitglied Echse zu uns: "Eigentlich wollten diesen lächerlichen Spast ärgern! Dann haben wir unsere Laserpointer wie in Ghostbusters gekreuzt, und schon konnte dieser W...XX.. wieder sehen!" Also war es wohl keine absichtliche Heilung von Tim, es wäre noch ein weiterer schöner Zusatz zu dieser Geschichte. 

Laserattacke als Heilmethode?
Hier ein Torwart der nicht erkannt werden
möchte bei seiner
Behandlung mit Laserstrahlen

Nach den Spiel schickte der Schiedsrichter der FIFA einen ausführlichen Bericht über die Geschehnisse, und die FIFA meldete sich direkt (nachdem sie eine Sperre von 90 Tagen gegen den Schiedsrichter ausstellte- weil sie es kann) danach bei uns. Ein Fifa-Funktionär in einem Interview zu uns: "Wir überlegen nun ernsthaft, mehr Laserpointer einzusetzen. Auch in großen Stadien. Die Gesundheit der Spieler ist das höchste Gut, das wir versuchen müssen zu schützen. Auch wenn ein paar Bälle mehr in die Maschen fliegen, weil die Torhüter kurzfristig nichts sehen können. Das nehmen wir in Kauf. Schließlich schicken wir zur WM auch die miesesten Schiedsrichter hin, damit sie auch mal im Bild sind. Das dürfen wir. Und machen wir." Ob sich die neue Technik bei den nächsten Turnieren durchsetzen wird, steht in den Sternen. Noch wird sie Wunderheilung Tims noch wissenschaftlich überprüft, aber es sieht nicht so schlecht aus, das wir Szenen wie in Ghostbusters bald bei deutschen Bundesligaspielen zu sehen bekommen. 

Flitzer kommt zu spät zur WM! Kein nacktes Gebimmel während der WM!

Ein Bild aus glücklichen Tage
Bildquelle: fudder.de

Das hatte sich der Mann aus England aber anders vorgestellt als es schließlich gekommen war! Irwin Sheldon (45) aus der Region Manchester hatte fest mit den Weiterkommen von England bei der WM gerechnet und buchte seinen Urlaub erst ab den 26.06. Dumm gelaufen war nur die Sache, das England bereits an diesen Tage schon auf den Wege nach Hause war! Irwin traurig zu uns: "Ja, ich wollte im Achtelfinale nackt durchs Stadion laufen, ich bin echt enttäuscht und traurig dass das nicht geklappt hat! Das ganze Jahr bin ich nackt durch sämtliche Stadien in Wales gelaufen, hab sogar Choereos mit den Fans eingeübt - und nun das! Für mich ein Weltuntergang!" Eine leichte Träne rann seinen Augen hinunter. "Was soll ich nun mit den Tickets machen? Costa Rica will doch keiner sehen!" Demonstrativ vor unseren Augen halbierte Irwin seine Achtelfinal-Tickets. Auf die Frage, ob er dennoch mal kurz nackt flitzen wolle, schaute uns Irwin nur entgeistert an. "Es mache nun kein Sinn" ,so ein enttäuschter Irwin zu uns. Auch ob er in 2 Jahren bei der EM dabei sein mag, konnte er noch keine Antwort geben. "Vielleicht qualifizieren sich diese Idioten nicht mal! Vielleicht sollte ich für Wales flitzen!" ,so ein bitter böser enttäuschter Irwin. Wir glauben dennoch an Irwin und drücken ihn für die nächsten Jahre viel Glück! PS: Vielleicht mal bei einer Sportart flitzen, in denen England top ist... zum Beispiel...ähm...ähhh...Snooker! Ja genau, flitz doch mal beim Snooker! Oder beim Dart! Wir sehen uns Irwin!

Buchsbaum Krieg in Plauen: Frau sauer auf Mann

Diese Nachricht erreichte uns kurz vor der Kaffeepause um Mitternacht: Ein erbitterter Buchsbaum Krieg ist ausgebrochen! Und das nicht im Irak und nicht in der Ukraine - nein, in Plauen (Bild berichtete exakt 13 Stunden bevor der Buchsbaum Krieg anfing). Was war geschehen?! Auf dem Friedhof wurden 1921 Helga und Peter Buchsbaum gemeinsam beerdigt (starben beide an der Spanische Grippe nach den Ausscheiden in der Vorrunde der Weltmeisterschaft). Jahrelang ruhten sie beide fröhlich und nebeneinander. 

Hier noch friedlich zusammen:
Frau und Herr Buchsbaum

Bis neben den Paar die Puffmutter Heidemarie beerdigt wurde. Das brachte Helga Buchsbaum dermaßen auf die Palme, das sie nur noch sich im Grabe umdrehte und ihren damals geliebten Manne den Hintern zeigte. Ihr Mann, Peter Buchsbaum, gefiel die Nähe zur Heidemarie und einige Wurzeln trieben sogar in ihre Richtung aus. Auch Heidemarie machte keinen Hehl daraus, das sie Herr Buchsbaum mochte. Doch die scheinbare Affäre eskalierte in einer warmen Sommernacht als nur Peter und Heidemarie mit frischen, kühlen Nass bewässert wurden - Helga Buchsbaum bekam kein bisschen Wasser ab und einige Stellen begannen schon braun zu werden. Seitdem herrscht eisige Stimmung zwischen den beiden. Noch haben beide ihre Ehe bis in den Tod (und drüber hinaus) nicht aufgeben. Doch wie lange diese Ehe noch hält, steht in den Sternen. Wir bleiben dran!

Drohnen mit Eigenleben: Selbstmordmassaker über der Lüneburger Heide

Abgestürzte Drohnen sorgen für Mega Waldbrand 

Eigentlich sollten die von der USA sehr geschätzten und entwickelten Drohnen Sicherheit geben. Sie sollen die Gefahren eindämmen. Doch damit hatte von der Regierung niemand gerechnet: die Drohnen entwickeln ein Eigenleben! "Ja es stimmt!" ,Pressesprecher Rob Sneijder von der Drohnenentwicklung und Verteidigung des Staates Texas, "Wir haben Drohnen mit einen lernfähigen Chip gebaut. Dieser Chip funktioniert leider nicht so wie wir wollen, eigentlich funktioniert er besser wie wir dachten. Bisher sind wir immer davon ausgegangen, wenn wir was entwickeln, funktioniert es eh erst nicht. Das hatte bisher auch immer geklappt. Siehe den Vietnam Krieg, Demokratie in Afghanistan - hat doch alles wunderbar nicht funktioniert - und nun das!" Die Drohnen haben sich so weiterentwickelt, das sie die aussichtslose Lage auf der gesamten Welt einschätzten konnten. So trommelte sich bis zu 400 Drohnen zusammen und stürzten einfach über die Lüneburger Heide ab. Ein furchtbares Schauspiel! Besonders für die Bauern der Region ist es nicht einfach, den die abgestürzten Drohnen sorgten für den größten Waldbrand seit 30 Jahren (und für die nächsten 30 Jahre, weil man es sich nicht vorstellen kann, das noch mal soviel Heide/Wald verbrennt - außerdem ist bis dahin die meiste Heide aus wirtschaftlichen Gründen (künstliche Schafe, Cannabisplantagen (Niedersachsen führt 2020 die Legalisierung aller Drogen ein) abgerodet und nicht mehr tragbar. Die USA verweigert bisher jede mögliche Zahlung weil sie sich keiner Schuld bewusst sind. Das solle man erst mal beweisen, der Snowden sitzt doch immer noch in Russland - spotten USA Fanatiker auf mehren USA-Fanseiten. Außerdem solle man in Europa und Asien für eine bessere Stimmung sorgen, schließlich passieren diese Selbstmorde nur dort! Das stimmt wohl, denn in der USA gibt es skurrile Bilder von Drohnen die ein komplettes Barbecue veranstalten! Drohnen besorgen sich Bier,

Drohnen entwickeln Eigenleben!
Beweisfoto hier!

Drohnen veranstalten große Tanzveranstaltungen (DrohnDay2014) und leben das Leben! Sie haben es auch wesentlich einfacher! Sie besorgen sich einfach Dinge die sie brauchen. Sie brauchen kein Geld, keine Unterkunft - die haben es so gut die Drohnen. Wenn ich mal groß bin, werde ich auch Drohne.

Idiotentest für Schiedsrichter! Sind sie wirklich zu dumm für Ihren Job?

Jahrelang nahm man es einfach so hin: Fehlentscheidungen von Schiedsrichtern. Damit soll nun endgültig vorbei sein! Der Schweizer Blättli (Fifa-Funktionär auf Probe) zu uns: "Wir können es nicht mehr ertragen! Dauernd diese Kritiken! Furchtbar! Abseits oder kein Abseits, Tor oder nicht Tor - die Schiedsrichter müssen nun einen Test ausfüllen, um zu beweisen, das sie ihren Job beherrschen!" Ergo: Ein Idiotentest für Schiedsrichter soll Auskunft über ihre Leistungsfähigkeit geben. Wir haben natürlich auch die ersten 5 Fragen für euch herausgefunden und wollten sie vor euch natürlich nicht verbergen!

Idiotentest für Schiedsrichter 

Pünktlich zur WM 2014: Deutsche Stadien Weltkulturerbe!

"Das war wirklich der Hammer!" ,war die einhellige Meinung vieler Beobachter der neuesten Entscheidung der UNESCO. Seit vielen Jahren verleiht die UNESCO den Titel Welterbe und jetzt die absolute Sensation!
Die deutschen Fußballtempel Deutschlands (München, Berlin, Gelsenkirchen und Dortmund) wurden zum Weltkulturerbe! Die UNESCO verteidigt ihre Entscheidung: "Es viel uns nicht schwer, diese Entscheidung zu treffen. Schließlich zeichnen wir Stätte aus, die für ihre Einzigartigkeit, Authentizität und Integrität weltbedeutend sind. Und was ist da nicht nahe liegender wie die deutschen Fußballstadien? Auf der ganzen Welt spricht man vom deutschen Fußball und deren unglaublich schönen und großen Stadien. Deswegen kamen wir zu den Entschluss, die 4 wertvollsten Stadien mit diesen Titel auszuzeichnen."
Das wird nicht nur die Fans und die Pilger zu den Stadien freuen, sondern ebenso freuen werden sich die Geschäftsführer der jeweiligen Vereine. Es wird gemutmaßt das 34% mehr Besucher zu den Stadien pilgern werden. Gelsenkirchens Bürgermeister dazu: "Unsere Stadt ist hässlich, aber durch sowas bekommen wir sicherlich 23% mehr Übernachtungen! Das wird unsere Wirtschaft ankündigen und schon bald können wir Gelsenkirchen in Schalke umbenennen, sollte die Kohle reichen."
Natürlich sind andere Vereine nicht so begeistert mit der Entscheidung, sie würden auch gerne in die Liste der Weltkulturerbe erscheinen, doch Vereine wie Leverkusen ("Wir pilgert schon dorthin?") oder der HSV ("Wer weiß denn wo sie in 4 Jahren spielen) spielten bei der UNESCO keinerlei Rolle.
Wir freuen uns einfach über die beste Entscheidung seit Jahren. Danke UNESCO!

10 Gründe um eine Höhle zu erforschen

Höhlenforscher Westhauser: Es hätte auch ein Fernseher gerreicht

Natürlich war der Höhlenforscher Westhauser froh das er gerettet worden ist! Aber sauer ist er dennoch! Westhauser enrüstet zu uns: "Es ist bedauerlich das Millionen dafür ausgeben worden ist, mich zu retten. Dennoch war kein Geld mehr übrig für einen Fernseher damit ich die WM schauen kann. Für mich ein Skandal!" Dabei ist Westhauser nicht mal ein großer Fußball-Fan, dennoch hätte man ihn die Möglichkeit geben sollen, es zu schauen. Gerade Langeweile war im tiefen Loch ein großes Problem für Westhauser, da täte ein großer Fernseher gut. "Ich hab ja nicht viel erwartet," ,so Westhauser weiter, "doch die Merkel hupft durch die Kabine der Nationalspieler und ich kann das nicht mal sehen! Schlimm, schlimm."

Hätte gereicht: Ein TV Gerät mit HD Funktion

Doch Westhauser ist natürlich dankbar für die doch schnelle Rettung aus der Spalte, so könne er wenigstens die nächsten Spiele der deutschen Nationalmannschaft auf dem TV Gerät verfolgen. Zwar habe er noch schmerzen, aber, so betont Westhauser, müsse er nie so heulen wie dieser Ronaldo von den Portugiesen. Schrecklich sei das, wetterte Westhauser weiter gegen den Weltstar. Wäre der Ronaldo in einer Höhle gefangen, könne er sich zumindest durch seinen ganzen Tränen hinausschwemmen, fuhr Westhauser lächelnd fort. Wir sind froh das so ein Mensch nicht verloren gegangen ist und wir hoffen das er schnell wieder fit wird, damit er die letzten Spiele beim Public Viewing schauen kann. Außerdem in 4 Jahren ist die nächste Weltmeisterschaft, also klettere nicht dann wieder in einer Höhle herum!

PS in eigener Sache: Viel Glück bei deiner Genesung und noch viel Freude im Leben! Das wird schon wieder! Immer schön den Kopf über das Loch halten!

Sensation! Micaela Schäfer angezogen!

Es war die Sensation in unseren Redaktionsräumen! Es kamen Bilder herein, die nie zuvor einer gesehen hat! Dabei waren wir auf alles vorbereitet! Brennende Ölfelder im Irak - alter Käse, England raus bei der WM - Quark - alles Blödsinn! Nein, uns erreichten Bilder von einer Gruppe Frauen die vollkommen angezogen durch die Innenstadt von Rotenburg zogen! Und eine Frau soll wirklich Frau Micaela Schäfer sein!

Die kannten wir bisher nur nackt! Und nun das! Ob das wohl ihre Haut verträgt, soviel Kleidung zu tragen? Wir haben ja schon schlimme Befürchtungen! Doch ist das nun ihr Sinneswandel?! Per Mail teilte uns Frau Schäfer folgendes mit: "Es ist ein sehr durchlässiger Stoff, also keine Angst, ich werde bleiben wie ich bin!" Das hatten wir eigentlich befürchtet, das alles beim alten bleibt. Dennoch müssen wir jetzt hier einfach mal eine Lanze für Frau Schäfer brechen: Sie schafft es mit solchen Aktionen immer wieder in die Schlagzeilen dieser Welt! Für eine Leistung die eigentlich keine ist. Auch ich schaffe es morgens mich nicht anzuziehen, das bekomme ich noch hin (gerade so). Aber bei mir fehlt es einfach an Ausdauer. Deswegen meine Hochachtung vor das, was Frau 

Die dritte von Links!
Frau Schäfer in geheimer Mission!
Fotoquelle: spiegelonline.de

Wie wir sie kannten: Nackt wie Gott
sie ertrug

Schäfer macht! So konsequent nackt zu bleiben ist echt der Wahnsinn! Natürlich haben Männer nun keinerlei Phantasien mehr mit ihr die Nacht zu verbringen, weil 78% der Männer jedes Körperteil von Frau Schäfer kennt (es gibt sogar Bilder, die ihr G-Punkt zeigen und sogar weiter hinauf). Aber damit musste ja Frau Schäfer rechnen. In diesen Sinne: Bleibt mehr nackt!

Dschihadisten - Die ersten Deutschen bereiten sich vor

Sie verbreiten Angst und Schrecken im Irak (und teilweise Syrien falls das Navigationsgerät ausgefallen ist, was häufiger vorkommt da es sich um ein syrisches Produkt handelt): Die Dschihadisten. Die CDU möchte natürlich sofort handeln und sofort alle ausweisen! Guter Plan Frau CDU (die CDU ist nur noch weiblich dank der Kanzlerin)! Das hatte schon immer geklappt mit der sofortigen Ausweisung. Das hatte geklappt bei ausländischen Staatsbürgern, bei den Salafisten und bei Snowden (okay, den lassen wir erst gar nicht rein) - jetzt also gleich Ausweisung der Dschidahisten. Klingt doch einfach. Doch wie erkennt man Dschidahisten? Nur weil sie in der Facebook Gruppe "Kill alle" sind? Oder steht im Pass "Ich bin ein Attentäter"? Und nicht jeder Dschidahist hat ein Kamel als Haustier oder einen Säbel in der Hand. Also CDU erst mal nachdenken, dann handeln. Dabei ist es doch ganz einfach sich vor den Dschidahisten zu schützen! Das sagen zumindest Herr und Frau Schmidt aus den Rheingau. 

Herr und Frau Schmidt sind sicher!

"Eines Tages sagte meine Frau zu mir, ich habe Angst vor diesen Typen mit den Waffen im Irak." ,so Herr Schmidt (56 Jahre jung) zu uns, "Also dachte ich mir: Verkaufe ich mein Erstgeborenes und baue einfach einen Zaun." Gesagt, getan! Herr Schmidt zog einfach einen Zaun um sein Grundstück und seitdem fühlt sich seine Frau sicher. "Erst wollte ich eine Mauer ziehen, ",so Herr Schmidt zu mir, "aber dann finden sich die Leute aus den Osten wieder angepisst. Du kannst doch keine Mauer ziehen. Denk doch mal an damals! Ich finde das ein wenig übertrieben, schließlich gibt es bei mir im Supermarkt um der Ecke nur noch Spreewaldgurken! Und die wollte ich auch nicht! Leben muss ich damit aber trotzdem." 

Bisher hatte sich der Zaun in der Praxis ebenfalls bewährt! So erzählte uns Frau Schmidt, das einige Nachbarskinder Fußball gespielt hätten, und ein Ball flog über den Zaun. Frau Schmidt erzählte es folgendermassen: "Früher trampelten die kleinen Giftblagen einfach über meine Beete! Heute geht es, dank Zaun nicht mehr! Ein Kind hatte sich schon die Hose aufgerissen, da waren mein Mann und ich gerade beim Kaffeetrinken und haben herzlich drüber gelacht. Natürlich könnten die Kinder einfach bei uns klingeln, aber wir lassen keinen rein. Mein Mann hat nämlich das neueste Hobby Fußbälle zu zerstechen. Die Kinder finden es weniger witzig, aber wir müssen jedes mal brüllen vor lachen wenn wir die Tränen der Kinder sehen!" 

Aber wer könnte Herrn Schmidt und Frau Schmidt schon böse sein, wenn sie einfach ihr Eigentum beschützen? Sie waren zu uns sehr zuvorkommend und wir sollten uns in Deutschland überlegen, ob wir noch mehr Zäune brauchen um uns zu schützen.

Wulff is back

Jetzt ist er also wieder da. Unser Wulff. Der Bundespräsident unserer Herzen. Ja, das war er schon immer. Er wurde geliebt aus seinen Reihen, er wurde geliebt von den Medien und von seiner Frau Bettina. Was ist übrig geblieben? Nichts. Außer ein blödes Buch. Jetzt mal ehrlich, wer mag solche Schittbücher noch lesen? Nach Becker, Lahm und diversen Bohlen Büchern kann das Buch von Wulff nicht wirklich gut sein. Außerdem müsste er ja die pikanten Szenen in der seine Ex-Frau anschaffen war, ja total schwärzen (Nein, sie war nie Postbotin, oder wie immer das heißt). Also von den heißen Szenen im Buch würden wir dann nur schwarze Tinte sehen. Und was würde noch drin stehen? Ich bin so unschuldig Gewäsch und ich bin doch auch nur ein Mensch bla bla. All das was keiner lesen will.
Und was sagt uns der Herr Wulff noch? Er wäre bis heute ein guter Präsident gewesen. Ja, genau, deswegen präsentiert man ein Buch wo woanders Menschen gestorben sind wegen eines "Todessturmes". Genau so macht das ein Bundespräsident! Scheiß was auf die Welt, Hauptsache mein Buch bekommt genug Public Relations. Vielleicht war das der Grund, warum viele sie nicht mehr wollten, Herr Ex-Bundespräsident?
Außerdem hätte ich auch gerne soviel Zeit wie sie Herr Bundespräsident, das ich neben meiner Arbeit noch komplette Bücher schreiben könnte. Aber sie haben ja Geld. Bekommen es ja schließlich noch von uns. Dann sei es mal erlaubt auch Bücher zu schreiben.
Nein, ich bin kein Wulff Fan und werde es nie sein. Ich stehe halt nicht so auf mediengeile Säue. Herr Ex-Präsident machen sie einfach weiter mit ihrer Kanzlei und gut ist. Auch wenn sie unschuldig waren, was ja fast bewiesen worden ist, wären sie kein besserer Kanzler gewesen als der Herr Gauck. Niederlagen muss man einfach mal verdauen.

Das Mysterium Einparken vorm Supermarkt - Die Einparkklassen in Deutschland

Der klassische Deutsche:

So wie es der klassische Deutsche
mag - Mittig und Fast gerade
(der eine hatte eine Sehschwäche)

Er parkt, wie es sich gehört, diszipliniert auf seinen zugewiesenen Parkplatz. Das heißt Frauen parken auf dem Frauenparkplatz (wenn sie es schaffen), Familien auf den Familienparkplätzen, Behinderte auf ihre Behindertenplätze (und Politiker mit Diplomatenschein, was eine Behinderung nicht sofort ausschließt) und Männer parken in der nächsten Seitenstraße und müssen 5 Kisten Bier 400 Meter weit tragen (weil sie wieder mal vergessen haben, einen Euro für die Einkaufswagen bereit zu halten). Und nicht nur das! Der klassische Deutsche parkt mittig in seiner mit Linien aufgezeichneten Parkplatz. Nicht zu weit rechts, nicht zu weit links. Der klassische Deutsche braucht dabei unendlich viel Zeit zum Einparken was zum Teil auch zu diversen Hupkonzerten diverse andere Einparkklassen zu folge hat. Zum Teil reserviert sich der klassische Deutsche schon vorher seinen Parkplatz mit einer Sonnenliege samt Handtuch am Vortag oder Nachts - nur am nächsten Tag am dichtesten vor der Eingangstür des Supermarktes stehen zu können. So ist er halt. Der Deutsche.

Der Ausländer mit der Familie:
Der Ausländer samt Familie (zu meist an die 10 Leute in einen 3er BMW) parkt niemals nicht in einer Parkfläche! Sowas macht man schon wegen der Ehre nicht! Nein, man parkt direkt vor der Eingangstür des Supermarktes und lässt erst mal alle Familienmitglieder aussteigen (man lässt in der Zeit auch niemanden anderen vorbei fahren, weil man sich schön mittig auf die Fahrbahn gestellt hat). Erst wenn der letzte Fahrgast (Urgroßmutter dritten Grades) ausgestiegen ist, kann der Fahrer sein Fahrzeug aus den Weg fahren. Meist fährt er nur 20 cm weiter nach rechts und links und bleibt dann einfach ebenso direkt vor der Eingangstür stehen. Zum Teil warten sie aber mit laufenden Motor vor der Tür und warten bis auch die Urgroßmutter dritten Grades fertig mit einkaufen geworden ist. Dann fängt die Prozedur wieder von vorne an. Der Fahrer lenkt das Fahrzeug wieder mittig auf die Fahrbahn und lässt erst mal in aller Ruhe alle Familienmitglieder einsteigen. Hupkonzerte von wartenden Fahrzeugen hinter einen lassen ihn kalt. Zum Teil geht der Häuptling des Clanes erst mal zu den hupenden Fahrzeug und droht ihn mit Schlägen weil er sehe doch, das noch nicht alle eingestiegen sind. Der Hinweis das es noch genügend freie Parkplätze gebe, ignoriert der Fahrer der wartenden Gäste eiskalt. Erst wenn alle Waren, alle Familienmitglieder eingestiegen sind und wenn alle Diskussionen vorbei sind, ist der Fahrer bereit das Fahrzeug wieder zu beschleunigen.

Der Deutsche mit den leichten Ausländerhass:
Dieser Deutsche wartet in der Seitengasse auf eine Familie aus dem Ausland, und beschleunigt seinen Wagen erst dann, wenn die Familienmitglieder der Ausländer anfangen auszusteigen. Sein Vergnügen ist es, so lange zu hupen bis es zur Schlägerei kommt. Zum Teil beschleunigt der Deutsche auch nur den Wagen auf mindestens 200km/h und schleudert den Ausländer 150 Meter weit durch die Luft. Dieser Deutsche will gar nicht einkaufen, sondern möchte nur seine Macht demonstrieren. Wenn er dann doch einkaufen muss, hupt er solange bis deutsche Rentnerinnen ihn das Bier direkt zum Wagen bringt.

Brasilien vor der WM: Erstes Stadion dicht

Manaus (Brasilien): Jetzt ist es nicht mehr lange hin bis zur Fußball WM und dann flattert uns diese Meldung ins Haus: "Das Stadion in Manaus ist nicht einsatzbereit. Grund: Der Goldene Pfeilgiftfrosch." Was ist dran an dieser Meldung dachten wir uns, und schickten ein ganzes Reporter Team mit 17 Kameras zu der Stadt im Nordwesten Brasiliens - am Rande des Amazonas. Und es stimmt! Das Stadion ist verweist! Kein Mensch ist zu sehen und die ersten Imbiss-Stände werden abgebaut. Pressesprecher Concalves den wir tränenüberströmt in einen Nahe geliegenden Restaurant trafen berichtet uns davon: "Es ist eine Tragödie! Alle waren auf das Fest vorbereitet, und dann hat ein Arbeiter diesen Frosch gesehen! Dabei haben wir extra Mitteilungen heraus gegeben bedrohte Tierarten sofort zu vernichten um nicht in die Nachrichten zu kommen! Es ist eine Katastrophe! Den Mitarbeiter wurde natürlich sofort gekündigt, dennoch ist es nicht mehr möglich, in Manaus zu spielen!
Der Goldene Pfeilgiftfrosch ist also Schuld! Das niedliche, kleine und giftige Tierchen ist Schuld an den größten WM Skandal aller Zeiten! Noch nie musste ein Stadion so kurz vor einer WM geschlossen werden. Es gibt auch keine Hoffnung dass der Frosch von alleine weg geht. Der Naturforscher Benedikt Formal dazu: "Nein, der Frosch bleibt dort wo er ist. Ich weiß nicht wieso gerade dort, aber nun ist er dort. Er muss wohl irgendwo eine Wasserstelle dort besitzen, denke mal kaputte Rohre und dergleichen und hat deswegen das Stadion zu seiner neuen Heimat erkoren. Er wird dort bleiben. Frösche verteidigen ihr Revier bis zu ihren eigenen Tode." Also schlechte Karten für die Stadionbetreiber in Manaus.

Keine Spiele! Der Fruchtkorb in
Manaus bleibt geschlossen

Also heißt es: Kein Fußball in Manaus wegen eines Frosches! Natürlich könnte man es dennoch versuchen ihn umzusiedeln, aber bisher sind alle Umsiedlungsversuche gescheitert. 4 Leute verloren bereits ihr Leben als sie versuchten, den Frosch mit bloßen Händen zu fangen. Die Begräbnisse sollen noch vor der WM in einer kleinen Trauerfeier statt finden - vor dem Stadion. Die Mitarbeiter wurden zwar angewiesen, beim Fangen des Frosches Handschuhe zu tragen, aber 78% der Mitarbeiter können weder lesen noch schreiben und der Rest der Mitarbeiter konnten die Handschuhe nicht finden. Dabei ist es ja ganz einfach, selbst für die Schreibfaulen Brasilianer. Der Frosch ist ja ein Giftfrosch und Gift nichts gut für Menschen. 
Den gefeuerten Mitarbeiter Anton Gomez trafen wir später untröstlich in einer Bar am Rande des Amazonas: "Es tut mir leid für Brasilien! Ich schäme mich so sehr. Ich hätten den Frosch einfach zertreten müssen und gut ist. Ich hab mir nichts dabei gedacht! Jetzt muss ich wieder Drogen verkaufen um über die Runden zu kommen - eine Schande für mich und meine Familie!" Anton Gomez ist verheiratet und hat 3 bildhübsche Töchter mit dicken Hintern. 

Der Auslöser: Der niedliche Frosch

Aber auch aus dem Ausland kommen tröstende Worte! Das ferne Land Katar zum Beispiel bietet seine Hilfe an: "Also wir sind bereit! Wenn die Spiele in Manaus nicht ausgetragen werden können, können die Mannschaften bei uns spielen! Wir geben gutes Geld! Auch das errichten eines neuen Stadions wäre uns in 2 Wochen machbar - kein Problem. Wir müssten nur die Prügelstrafe wieder einrichten, aber inoffiziell wird sie ja eh praktiziert. Außerdem gibt es sowas wie Frösche bei uns gar nicht. Hauptsache Kamele aus dem Ausland die ihr Geld ausgeben, und Wüste, vor allem Wüste- sonst nichts!" Dieses Angebot klingt doch sehr verlockend. Also anstatt Brasilien Katar. Klingt doch nett.
Der Polizeisprecher aus Manaus ist einfach nur noch traurig: "Es ist eine Schande! Jahrelang haben wir trainiert Hooligans zusammen zu schlagen, und nun alles für nichts! Besonders auf das verprügeln von Fans aus Kamerun haben wir uns speziell vorbereitet, alles für die Katz! Stattdessen verprügeln wir nun Rentner an vollen Supermarktkassen - einfach so aus Spaß. Aber irgendwo müssen wir ja prügeln, wenn nicht hier wo dann?"
Dennoch sind nicht alle traurig über die Entscheidung der Regierung dort keine Spiele auszutragen. In der Hauptzentrale der WWF knallen seit der Entscheidung die Sektkorken: "Wir werden weiterhin versuchen, alles dafür zu sorgen den goldenen Pfeilgiftfrosch zu schützen!" Das hört sich nach einen langen, harten Kampf an.

Kinderschokolade jetzt auch für Erwachsene

Frankfurt (dpa)
Ferrero hat nun beschlossen endlich erwachsen zu werden! Eine gute Mitteilung für viele älter gewordene Kinder! Rentner Franz trafen wir zu diesen Thema in einen hiesigen Supermarkt: "Bisher musste ich mich immer schämen Kinderschokolade zu kaufen, so jung bin ich ja nicht mehr. Ich besitze ja kaum noch Zähne, und man kann die Schokolade so schön weg lutschen."
Die Kinder hingegen sind nicht so begeistert. Schülerin Svenja (9): "Jetzt klauen uns die alten Säcke auch noch unsere Schokolade! Nichts können wir für uns alleine haben!" Recht hat sie. Diese Svenja. Denn auch die deutsche Regierung neigt dazu, viele Kinderplätze auch Rentnergerecht einzurichten. So sollen nicht nur Kinderschaukeln auf Spielplätzen zu gegen sein, nein, auch Erwachseneschaukeln. Wie die genau aussehen sollen, hatte man uns nicht verraten.

Fotomontage der neuen "Kinderschokolade"

Dennoch ist gerade Ferrero Vorreiter in Sachsen "Erwachsenen" Boom. Der Marketingexperte Rüdiger Peters zu uns: "Es ist natürlich ein schlauer Schachzug das man sich nicht nur auf Kinder versteift, es gibt natürlich in Deutschland viel mehr Erwachsene als Kinder. Clever." Dennoch plant Ferrero noch nicht den Rückzug vom Kindermarkt: "Kinder waren immer unsere Zielgruppe. Wir werden den Markt weiter sondieren, und schauen was die Zukunft bringt. Natürlich können wir nicht ausschließen, das wir die Kinderschokolade in der heutigen Form weiter verkaufen werden, der Markt ist nun mal rückläufig. Weniger Kinder in Deutschland ist der Hauptgrund dafür." ,so der Pressesprecher Detlev Marks zu uns. Heißt also: Pimpern für Kinderschokolade. Auch sei von Seiten Ferrero geplant, exklusive Rentnerschokolade herzustellen. "Ja, wir sind dabei die Rezeptur der Schokolade zu verändern und den Schmelzpunkt herabzusenken. So soll erreicht werden, das besonders ältere Menschen die Schokolade besser konsumieren bzw. weglutschen können. Uns erreichen ja jeden Tag tausende von Schriften von älteren Menschen die Schwierigkeiten haben die Schokolade zu essen, weil sie ihnen zu hart ist. Besonders an heißen Tagen wenn die Schokolade im Kühlschrank war, haben sie echt Probleme damit. Wir arbeiten mit Hochdruck an diesen Problem." ,berichtete Herr Marks weiter offenherzig uns.
Doch wohin führt dieser Weg den Ferrero gerade einschlägt? Öffnet uns es die Augen das wir mehr pimpern sollten? Oder wollen wir nur noch Schokolade für Ältere? Wir werden sehen was die Zukunft bringt.