Mann verpasst Ende des Anti Diät Tages und stirbt wegen Übergewicht -Am Tag der offenen Tür Schlüssel zum öffnen vergessen - GNTM Siegerin im Gulli verschwunden - Rote Kleidung nur noch bei Sonnenaufgang tragbar

Freitag, 30. Dezember 2011

Das Ende der Welt - ach neeee, war ja erst nächstes Jahr

Das Jahr neigt sich nun wieder zu Ende. Einige sagen zum Glück, andere sagen Schade und wieder andere hatten sich schon auf den Weltuntergang und beschweren sich nun, weil sie schon ihre Wohnung aufgelöst hatten. Passiert halt. 
Andere posten noch den ganzen Tag in Facebook ihre "Guten Rutsch" Botschaften und kotzen sich aus, über soviel Freude in der Welt - war schon an Weihnachten so. Ich mag solche Leute nicht, die trotz schönen Fest immer das depressive in der Welt sehen. Was man aus den Jahr gemacht hat, liegt ja zumeist an die Person selber. Man kann ja vieles erreichen, wenn man nur mal seinen Hintern bewegen würde. Jedes Jahr Hartz IV kann man machen, muss man aber nicht. 
Und jedes Jahr diese leeren Versprechungen - ich höre mit den Rauchen auf - ja ne, ist klar. Schon seit 7 Jahren. Dann hör doch einfach auf damit, dann kannst du nächstes Jahr wenigstens einen anderen Vorsatz machen. Zum Beispiel wie Bushido: Ich hole mir nächstes Jahr den Bambi für Integration, aber am Silvesterabend noch schnell ein paar leckere Deutsche durchknallen, danach ein paar Skins aufmischen - aber nächstes Jahr den Bambi für Integration abholen. 
So muss man das machen. Ein Jahr komplett lang schauspielern! 
Siehe Herr Guttenberg dieses Jahr, nein, es war kein Plagiat was er geschrieben hat, so kann man es ja nicht mehr nennen. Man könnte es ja Kopie nennen. 
Und was war das für ein Jahr voller Trennungen und Todesfälle! Uns Jopie Heesters ist nun endlich weg, nach ca. 3 Jahrhunderten. Dazu noch Steve Jobs unser Guru der Computer - ohne ihn werden wir nie wieder an Obst denken wenn wir mit unseren 200 kg massigen Körper am Computer sitzen. 
Demi Moore hat sich verabschiedet von ihren guten Körper und schaut nun aus wie Cher, ach ja, ihren Mann hatte sie ja auch verloren. Aber das war nur Zweitrangig. Man kann ja beide bei Twitter noch verfolgen. Die eine sieht man auf der Webcam nicht mal mehr hinter einer 1 Liter Flasche so dünn ist sie geworden, und der andere schaut schon aus wie Jesus in der Midlifecrises als er bemerkt hatte, er könne doch nicht übers Wasser gehen und befand sich gerade auf den Weg nach Mallorca zum Ballermann. Zumindest kann man Ashton Kutcher auf Twitter zusehen, wie er über das Leben philosophiert. Großartige Idee! Die mit der freien Liebe will mir erklären wie ich zu Lieben hab. 
Hab gerade gelesen, ich soll später noch Wattestäbchen mitbringen. Großartig, dachte den Fluch an Silvester einkaufen zu gehen, hab ich hinter mir gelassen...verdammt. Aber ich werde es machen...
Wir freuen uns aufs Jahr 2012

Mittwoch, 28. Dezember 2011

10 Anzeichen dafür...dass es Sylvester ist und sie es immer noch nicht verstehen

01 Sie gießen Blei über die Füße ihrer Mathe Lehrerin und versenken sie dann im nahe liegenden Fluss. Bei einigen Sylvester Trotteln ist es schon vorgekommen, dass der Fluss nicht tief genug war und noch heute kann man die Köpfe von unzähligen Mathe Lehrer in einigen Flüssen sehen und hören wie sie den Dreisatz neu erfinden.
02 Dass sie anstelle wenigstens eine SMS zu schreiben, oder persönliche Nachricht nur noch auf Facebook gehen und allen "Ein frohes Fest" wünschen. Widerlich! Nimm doch mal das Telefon! Es ist auch zum Sprechen da!
03 Sie laden sich eine Sylvester App herunter in der das Handy mit Funkensprühen explodiert
04 Anstelle mit Sekt anzustossen, stossen sie mit der Freundin ihres besten Freundes an.
05 Es geht eh die Welt unter! Sie jagen sich eine Kugel in den Kopf. Erst danach bemerken sie, dass war erst 2012... so ein Mist!
06 Sie bekommen von Sylvester sowieso nichts mit, weil sie noch eine Quest in World of Warcraft lösen müssen.
07 Sie sehen Lichtstreifen am Horizont und melden sofort, dass sie denken, dass Aliens auf dem Weg zur Erde sind.
08 An den verkohlten Finger bemerken sie direkt am nächsten Morgen, das wohl Sylvester gewesen sein muss.
09 Sie knutschen einen Schornsteinfeger und gehen danach mit einen Glücksschwein im Bett. Später stellt sich heraus, dass das glückliche Schweinchen ihr Ex gewesen ist, der sie schon im letzten Jahr verprügelt hatte.
10 Sie springen von Zeitzone zu Zeitzone und feiern immer wieder Sylvester!

Freitag, 23. Dezember 2011

Sharfe News 23.12.2011

Umfrage: Bei der Umfrage zum beliebtesten Weihnachtsmann 2011 wurde überraschenderweise Bushido (14) gewählt. O-Ton Bushido: "Ich werde den Nikolaus integrieren."
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Weihnachtsstress: 97% aller Männer wissen der Frau nichts zu Weihnachten einzukaufen und rennen dann am Heiligabend in den Baumarkt um Geschenke einzukaufen. Bei der Wahl des Geschenkes führt der neuartige Laminat-Boden vor der Multifunktions-Bohrmaschine.
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Wulff: Bundespräsident Wulff leiht sich 500.000 Euro für Geschenke von einen besonderen Freund.
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Griechenland: In Griechenland wird dieses Weihnachten sehr vage aussehen. Geschenke gibt es nur von der EU, es handelt sich um ein paar Millionen. Armes Griechenland.
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Flötenkurse: Jetzt noch schnell Flöte lernen? Vergessen Sie es! Die Kurse sind belegt, also muss doch Nachbarstochter wieder unterm Baum aushelfen. 
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Rentiere in Streik!: Die Rentiere dieses Jahr streiken! - Dies beschlossen vor ein paar Stunden die Gründungsmitglieder der Verein  "Freie Rentiere für den Nordpol!". Der Streik soll auch für die nächsten Jahre gelten. Aber die Bundesregierung hat schon einen Notfallplan ausgegraben, obdachlose Griechen sollen nun wortwörtlich den Schlitten aus der Scheiße ziehen. Merry Christmas!
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Gina Lisa von Dooffink: Prinzesin von und zu "Leck-Meine-Muschi-bis-zum-Wundbrand" feiert dieses Jahr in Adeligen Greisen. Ich meinte in Kreisen. In Adeligen Kreisen... Ach verflucht, dieser niveauloser Gag fruchtet einfach nicht...
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Neu auf dem Markt: The Best of Britney. Sehen sie Britney beim Frisör, oder zurückschiebend in den Ozean, Britney von unten und von oben... Das Best of Britney umfasst wahnsinnige 13 Minuten Schauspielkunst. Für nur 69,90 Euro erhalten Sie die Deluxe Version in einer Box mit getragener Unterwäsche aus dem Jahre 1968. Halten sie aber jetzt schon Ausschau auf die DVD "Weinen mit Demi Moore 2011". Wird ein Klassiker.



Frauentausch Nadine! Beste Frau wo gibt

Donnerstag, 22. Dezember 2011

Nein Mann, ich will nicht arbeiten gehen

10 Anzeichen...dass bald Weihnachten ist

01 Im Stadtwald hängen mehr Leute als sonst herum. Die Rate an manisch-depressiven nimmt jedes Jahr vor Weihnachten zu und erreicht an den Feiertagen den Höhepunkt. Und nun denkt mal darüber nach, warum immer mehr Leute im Stadtwald herumhängen - ich sage nur: Strick.
02 In Pakistan müssen kleine Kinder aus der Teppichfabrik zur Sockenfabrik rüber wechseln, damit die Auftragslage von Socken noch geschafft wird.
03 Kotzende Nikoläuse auf der A1
04 Verwirrte Leute schmeissen ihre Weihnachtsbäume schon vor dem Weihnachtsfeste aus dem Fenster bzw. vom Balkon. Sie können den Anblick des Weihnachtsbaumes jetzt schon nicht mehr ertragen. O-Ton eines Betroffenen: "Der Baum schaut aus wie meine Ex, die hat Bulimie und schaut auch aus wie nen Stamm!"
05 Die Überfälle auf Banken in Nikolauskostüme nimmt drastisch zu. Also bewaffnen sich viele Menschen vorab mit Elektroschocker und brutzeln jeden Nikolaus den sie sehen. Deswegen riecht es auf Weihnachtsmärkte manchmal eher nach Grillfleisch statt nach Glühwein.
06 Stirb Langsam läuft im Fernsehprogramm. Einige
07 Einmal im Jahr gibt die Firma den leidenden Arbeitnehmer ein Stück Schokolade und denken wirklich, dass sollte als Dank für die Schufterei reichen. Höhere Tiere verbringen auf die Kosten ihrer Firma Club-Urlaub in Brasilien. Doch auch wenn die höhere Tiere eher die Firma schadeten und der Gewinn geschmolzen ist, verbringen sie dennoch Club-Urlaub in Brasilien, die kleineren Arbeitnehmer machen Urlaub auf der Arbeitsagentur oder tingeln sich neuerdings als Weihnachtsmann herum bzw. hängen im Stadtwald herum (siehe Punkt 1).
08 Immer wieder stellt man um die Weihnachtszeit fest, dass man auch von Verzehr von Plätzchen und Keksen zunehmen kann. Diese Fakten wurden nun wissenschaftlich belegt, nachdem 3 Professoren nur Kekse und Plätzchen verzerrt hatten.
09 Wildfremde Menschen wünschen einen ein Frohes Fest und einen guten Rutsch ins neue Jahr. Erst später stellt sich meist raus, dass der wildfremde Mensch der Chef war, den man seit über Monaten nicht gesehen hat.
10 Und das wichtigste Anzeichen dass bald Weihnachten ist: ES KOMMT KEIN FUSSBALL MEHR!

Samstag, 17. Dezember 2011

FDP - Neue Deutsche Welle brandet schnell... Wann geht Rösler?

Was haben die Titanic, das Römische Reich und die FDP gemeinsam?
Richtig, den Untergang.
Dahin segelt das deutsche Schlachtschiff kontinuierlich drauf zu.
Warum kam es soweit? Lag es wirklich daran, dass die Jugend mehr Rum trinkt und die Piraten wählt? Liegt es an Jack Sparrow?
Wir sagen NEIN! Nein, zu diesen Thesen, die Gründe sind doch einfach und nahe liegend.
Erster Grund: Sie haben Rösler.
Zweiter Grund: Sie haben Westerwelle.
Dritter Grund: Westerwelle als schwuler Außenminister der gerade kurz im Amt ist, und dann eine Schwulenhochzeit durchzieht. Uncool. Zu solch einen Zeitpunkt. Wir haben uns gerade erst daran gewöhnt, das jemand mit nen Rollstuhl durch den Bundestag flitzt. Gibt uns doch eine Chance.
Vierter Grund: Sie haben Bahr und Linder (EX!)! Ganz ehrlich, hört man denen eigentlich zu, wenn sie mal was erzählen? Dann lieber Rum auf den Piratenparteitag. Hört mal genau hin, was die für Reden schwingen. Neue Deutsche Welle-nennt man das wohl. Fürchterlich dieses Egoistische Gehabe und dieses "Ich wars nicht, er hats gesagt, er hats gesagt-" Und wenn dann herauskommt, das es eine gute Idee war, dann stimmen alle im Chor: "Wir haben es gemeinsam beschlossen." Klar.
Fünfter Grund: Steuersenkungen. Soll ich dazu echt noch ein Wort verlieren? Sie belügen uns damit doch schon seit Jahren, und kaum geht die Wirtschaft etwas aufwärts. kommt es wieder, dieses Wort: Steuersenkung! Wie Banane kann man sein, so die letzten Dorfdeppen versuchen zur FDP zu locken? Sorry next.
Sechster Grund: Gelb und Blau trägt die Sau.
...
Es gibt noch so viele Gründe, sie nicht mehr für Voll zu nehmen, ich hoffe nur, diese leblose Partei hat bald ein Ende. Und ich hoffe, die CDU sieht das noch früh genug ein, und wirft diese unfähige Partei schnell über Bord. Aber ganz ehrlich, die CDU/CSU ist eh nicht viel besser. Siehe Guttenberg. Siehe Schäuble. Oh man, hab ich mich aufgeregt, dass der Herr Schäuble einen Ehrenpreis erhalten hat, für die Rettung vor der Eurokrise. Na, habt ihr es noch nicht bemerkt? Sie ist vorbei! Ich verstehe das nicht, das ist so, als wenn man Obama einen Friedensnobelpreis gibt, bevor er angefangen hat dagegen zu machen. Ach ja, stimmt ja, es war ja auch so... Gott, ist die Welt schlecht...

Montag, 12. Dezember 2011

Prinzessin Gina Lisa Lohfink von Doofheit - das Tagebuch einer Prinzessin - Part 2

Hallo Tagebuch,
hab heute die Knappik gesehen, was labert die Bitch über mich? Ich sei so schlau wie eine Spreewaldgurke! Ej, echt ma, wie ne Spreewaldgurke! Dabei bin ich gar nicht grün. Weiß gar nicht was die meint, Zack die Gurke sag ich ma. Wenn ich die mal treffe, gleich eins aufs Maul der Bitch. Aus den Facebook Freunden hab ich sie auch gelöscht, Gefällt mir Nicht Button gedrückt und so. Und auf Twitter folge ich die Bitch auch nicht mehr. Ist doch nur neidisch, das ich sie nicht so liebe wie Loona. Die wird nie Prinzessin werden, blöde Kuh die. Wenn die mal nen Schuh verliert, kommt auch kein Prinz vorbei...höchstens so nen Buckelheini wie Nostradamus. Hab ich nie verstanden den Film. Buckelheini wohnt in Kapelle, groß.
Hab heute mal nach meinen Magerquark geschaut, müffelt schon ein wenig, aber Käse isses nicht. Hab dann ne Runde drin gedreht, nun ist es linksgedrehter Magerquark. Vielleicht sollte ich den in alten Becher stecken und verkaufen. Prinzessinen Quark oder so. Ist sicherlich viel Wert auf Ebay. Notiz an mich: Ebay Account erstellen.
Ich hatte mal Ebay, bis ich es nicht mehr hatte. War mal voll blöd. Hab mal Schrank gekauft, dort bei Ebay, hab geklickt ich hole es selbst ab, meinst ich finde Ebay in meiner Gegend? Hab in gelbe Seiten geschaut, nichts von Ebay drin. Hatte auch Mutter gefragt, ob sie wüsste wo Ebay ist. Wusste es auch nicht, dachte neben KFC in der Azurenstrasse. Doch da war kein Ebay. Nur ein Shop für Veganer. Voll krank der Shop, war gar nichts drin. Die armen Schweine. Kaufen Luft in Dosen und so.
So Tagebuch, muss nun Sarah dissen. Bis morgen

Prinzessin Gina-Lisa Lohfink von Doofheit - das Tagebuch! Part 1

Liebes Tagebuch,
heute war mein erster Tag als Prinzessin. Toll wa? Hab mir darauf hin gleich mal die Kante gegeben. Bin bei Jo aufgewacht. Kurzweilig war ich lesbisch. Doch nun bin ich wieder, wie heißt das? Nicht Lesbisch, richtig. Hab Jo gesagt, ich mag dich, dann hab ich gekotzt. Neue Schuhe brauche ich nun auch. Stinken wie Arsch. Kein Wunder. Jo hat gesagt, ich wäre gut. Doch ich fand den nicht so gut. Weiß nicht, ich hab nun Jo aus meinen Facebook-Kontakten gelöscht. Hab da eh aufgeräumt. Hab es eingeteilt zwischen Blaublütig und Fußvolk. Hab schon einen Diener. Doch der hört nicht auf mich. Tolle Wurst. Morgen übe ich das verbeugen. Bücken kann ich gut, wird schon nicht so schwer sein. Fredi hilft mir sicherlich. Kann ich eigentlich nun Königin von Deutschland werden? Wohl kaum, komm ja nicht aus Österreich, nur die haben Führerqualitäten. Kommt Merkel aus Österreich?
Liebes Tagebuch ich hab seid 3 Stunden nicht mehr geblutet. Notiz an mich: Mehr Ritzen.
So, liebes Tagebuch, muss nun meinen linken Schuh suchen. Hab den auf dem Treppenabsatz verloren. Halt, nein, das war vor der Toilette. Oder in der Toilette? Notiz an mich: Brauche neue Seife fürs Bad - in Milch baden ist blöd. Ich hab das gestern ausprobiert. Das mit in Milch baden. Hab versucht viel Schaum zu erzeugen, nun hab ich 20 Liter Magerquark. Groß. Ich wart nun ab bis es Käse ist, schmeckt besser. Mal schauen wann es anfängt zu stinken.
Weitere Notiz an mich: Neue Wohnung suchen. Falls alte stinkt. Oder ne Burg? Prinzessinen wohnen doch immer in Burgen. Mist, hätte ich bloß nicht in "Die Alm" mitgemacht sondern bei "Die Burg". Gibt es davon auch bald neue Folgen?
Weitere Notiz: Bewerbung für die Alm fertig machen.
PS: Dschungelcamp ist blöd
Hab die ganzen Notizen vergessen, Notiz an mich: Notizen merken. Tolle Wurst. Bis morgen, liebes Tagebuch.

Sharfe News vom 12.12.2011

Weihnachtsbaumaufzucht: In Nigeria scheiterte nun der Versuch, Weihnachtsbäume aufzuziehen und in Deutschland zu verkaufen. Grund wahr: Zuviel Sonne, viel Regen.
Rüsselsheimtierchen: In Rüsselheimtierchen gelang es Paul Kreide 4 Kreidestückchen innerhalb einer Minute durch die Nase zu ziehen - ohne einmal aufzublicken! Gina-Lisa Lohfink von Doofheit dazu: "Ich schaff 4 Koala-Blätter durch die Nase zu ziehen." Seitdem rätselt die Wissenschaft, was Koala-Blätter wohl sind...
Deutschland wird immer älter: Wissenschaftler dazu: "Das ist ganz natürlich, sonst müssten wir wieder die Mauer aufbauen und bald würde uns wieder Polen gehören."
Exportweltmeister: Wir sind Exportweltmeister! Ein führender Unternehmer dazu: "Wir wissen nicht wohin es geht, aber es geht. Das Geld geht nach Liechtenstein, das wissen wir!"
Atomprogramm Iran: Atomtechniker aus dem Iran bestreiten alle Vorwürfe dass sie Atombomben entwickeln! Sie weisen darauf hin, dass Nagasaki schon vorher so aussah... Zu dem wissen sie auch gar nicht, wie sowas geht. O-Ton: "Wir wollen doch nur spielen!"
Gina-Lisa Lohfink von Doofheit: Seitdem sie blaublütig geworden ist, bekommen auch ihre Pornofilme andere Namen um sie besser vermarkten zu können. "Blaublütig und Dauergeil!", "Beine frei ich bin Prinzessin" sind die Favoriten der Dauer-Seher.
Große Firmen brauchen keinen Strom mehr zahlen: Wunderbar! Da wird sich Johannes Heesters ja freuen, der zählt ja wohl als Großabnehmer ...für lebenserhaltende Maßnahmen

Sonntag, 11. Dezember 2011

Weihnachten - Fragen über Fragen

Nicht mehr lange, dann ist wieder Weihnachten! Die "besinnlichen" Tage für alle VollKonti Mitarbeiter dieser Welt. Besinnliche Tage...das ist wohl schon lang her. Meist artet das ja eher in Hektik und Stress aus, als in "Besinnlich". Es fängt ja schon an, mit den, was man zu essen kocht für all die Gäste die einmal im Jahr kommen. Macht man dann traditionell nur Bockwurst und Kartoffelsalat oder doch eine große Gans? Wenn eine Gans, wie lange brauche ich, um eine kleine Gans so schnell zu mästen das genug dran ist für 7 Gäste samt 3 Hunde, 2 Kinder und 1 Kind im Bauch? Sollte ich meine Gans frühzeitig mit Bockwurst und Kartoffelsalat füllen, damit ich von der Schwangeren Person den Geschmack treffe? Außerdem von wen wurde sie überhaupt schwanger? Kommt der Erzeuger mit? Ist das Kind schon geboren? Fragen über Fragen.
Wenn man das schon mal bewältigt hat, kommt die Frage der Geschenke. Wer bekommt alles? Bekommt meine Tante dritten Grades auch was? Reicht eine Weihnachtskarte "Ich denke ja an dich, aber du bist es mir nicht wert Geld auszugeben?"??
Früher war es einfacher, da malte man als Kind nen Bild und gut ist, oder man musste Flöte vorm Baum spielen, oder man bastelte ein Vogelhaus in denen eigentlich nur Silberfische hineinpassten.
Soll ich für Berta die Schwangere schon ein Kinderbettchen kaufen? Wenn ja welche Farbe? Wird es ein Junge? Ein Mädchen? Ein DSDS-Kandidat? Fragen über Fragen.
Dann kommt die Sache mit den Baum... Wie groß soll er sein? Überhaupt ein Baum? Reicht der Plastikbaum aus dem Jahre 1992 aus dem hiesigen Baumarkt? Soll er buschig sein oder nimmt man lieber einen "Fair Trade" Baum? Mit viel Lametta?`Überhaupt Lametta? Bunte Kugeln? Rote Kugeln? Doch lieber in Golden? Goldenes oder silbernes Lametta? Echte Kerzen? Weihnachtsspitze aus Holz oder doch einen Engel? Fragen über Fragen. Thema Fair Trade Bäume, die kommen aus Kenia und werden mit fairen Preisen versehen. Sind auch keine Blätter mehr dran, und bissl knochig. Man könnte sich auch einen kleinen Ginster hinstellen, der Effekt wäre das gleiche.
Thema Baum ist abgehakt, nachdem ich zur Frage kam, Nordmanntanne oder doch Fichte? Soll er viel nadeln oder nicht? Da hab ich rot gesehen, hab mir die nächstbeste Verkäuferin geschnappt, verschnürrt und eingepackt und an Weihnachten hab ich dann ein wunderbaren Weihnachtsskelettbaum.
Meine Liste mal rausholen, Weihnachtsbaum abgehakt, Essen abgehakt - ich hab beschlossen, doch 3 Happy Meals zu besorgen, für den Rest gibt es die Reste vom Jahr. Man sammelt ja so einiges. Paar eingefrorene Suppen auftauen, bisschen Frikasee, eine TK-Pizza die man nicht mochte aber gleich zu mehreren gekauft hat weil SuperSonderSparAngebot, Fleisch das 3 Jahre abgelaufen ist und schnell weggebraten wird...fertig ist die Lebensmittelvergiftung. Ich meine das Weihnachtsessen.
Geschenke abgehakt, es gibt Gutscheine und Geld. Einige Bücher mit den Titeln "Was schenke ich meinen Verwandten nächstes Jahr?", "Meine Rechte beim Umtausch von Geschenken", "Wie töte ich meine Verwandte?" und "Nächstes Jahr wird es besser.".
Daraus folgte dann aber die nächste Frage, wie wird verpackt? In bunten Geschenkpapier? Doch eher schlicht? In Zeitungspapier? Und getragene Unterhosen mit Löchern die man nicht mehr trägt? Ach nein, in den letzteren verkaufe ich meine Pflanze für Ebay und verschickte es damit sanfter. Hab auch schon eine Negativbewertung bei Ebay "Meine Pflanze hat braune Blätter und riecht nach Dixie.".
Also doch all das was ich finde, damit wird eingepackt. So, Geschenke hab ich nun endlich.
Nun kann Weihnachten ko.... moment mal, schon der 28.12, ich hab Weihnachten verpasst... okay, Silvester. Was brauche ich alles für Silvester? Große Knaller, kleine Knaller? Trinken wir Sekt oder Wein? Fragen über Fragen...


Donnerstag, 8. Dezember 2011

Mittwoch, 7. Dezember 2011

Sharfe News vom 07.12.2011

Heiligenpforten: In Heiligenpforten kam erst jetzt der Nikolaus an, er stand im Stau auf der A7 und kam deswegen ein wenig zu spät. Den Kindern war es eigentlich egal, sie waren schon längst eingefroren.
Biathlon: Magdalena Neuner beendet ihre Karriere nach dieser Saison. Sie möchte dann eine neue Karriere als Fachverpackerin bei Kentucky Fried Chicken werden. Neuner dazu: "Ja, ich liebe es verpackt zu werden. Schon damals als ich einen Freund hatte."
Mainz: Wetten dass sucht immer noch einen Nachfolger - deswegen sucht das ZDF nun auf seiner Facebook Seite nach einen neuen Gesicht für Wetten dass. Auch gibt es eine eigene Seite für die Bewerbungen zu finden unter: Kein-Carsten-Spengemann.de.
Heiligenpforten - Eilmeldung: Bei den Versuch 3 Kinder mit einem Bunsenbrenner kam es zu einer Katastrophe! Der Nikolaus hat sich seinen Bart abgefackelt! Seitdem trägt der Nikolaus seinen Bart kurz und schwarz. Neu hinzugekommen sei auch sein verrußter Mittelscheitel.
X-Factor: Auf Vox ging nun X-Factor in seine letzte Runde. Gewinner: Keine Ahnung. Gewinner waren wohl die Zuschauer, die diesen Dreck nicht mehr verfolgen müssen. Und Sarah Connor kann sich wieder aufmachen Kinder zu zeugen. PS: Der Gewinner flog bei The Voice schon im Casting aus - O-Ton der Jury: Nur Menschen, keine jaulenden Katzen.
Gina-Lisa Lohfink: Ist nun adelig und trägt nun in sich blaues Blut. Sie wurde ja nun von Prinz Anhalt adoptiert und darf sich von nun an als Gina Lisa Steck-ihn-in-den-Po von Anhalt nennen. Blaues Blut liegt ihr aber...sie ist ja eh ständig voll mit Wodka und Cocktails.

Dienstag, 6. Dezember 2011

Collien Ulmen-Fenandes und Elton übernehmen Wetten dass ab 2012 - die Sensation!

Endlich ist es raus, endlich wissen wir wer Wetten dass übernimmt, nicht die großen Künstler, nein eher die kleinen "Stars" aus der zweiten Reihe übernehmen 2012 Wetten dass. Nach Absagen von den Großen wie Pilawa, Lanz, Kerkeling und auch Jauch aus unterschiedlichen Gründen, kam nun die Zusage von zwei anderen Künstlern, nämlich die frisch verheiratete Collien Fernandes und Elton, der mit 1-2-3 beim ZDF schon durchgestartet ist. Das nennt man mal eine faustdicke Überraschung. Beim  ZDF klang man nicht gerade überrascht darüber, sondern die PR-Managerin Frau Sommerfell sagte aus: "Collien und Elton, das war von vorne rein unsere Wunschkombination für ´Wetten Dass`. Die eine zieht die Blicke der Männer an, dazu spielt sie hervorragend mit den Publikum, und Elton ist einfach Elton. Den werden die Zuschauer lieben. Diese Kombination zwischen diesen beiden wird großartig funktionieren."
Leider haben wir noch keine Stellungsnahme von Herr Elton und Frau Ulmen-Fernandez erhalten, aber wir bleiben dran!
Fragt sich nur noch, wann Elton sich für die Maxim nackig machen wird...im Duett natürlich mit Collien. Wir hoffen dass auch dieser Traum wahr wird...
Weiter beten...

Montag, 5. Dezember 2011

Zapped! Günter und Carry - Nikolaus und Weihnachtstruck

Zapped!
Günter und Carry
Diesmal: Nikolaus und der Weihnachtstruck


Carry: "Guten Morgen Günter, Aufstehen! Schau mal schnell nach was der Nikolaus dir gebracht hat!" Günter: "Das weiß ich auch so." Carry: "Ach, das weißt du denn so? Was denn?" Günter: "Na, einen Kasten Coca Cola, 12er, 58 Cents pro Liter. Hab ich gestern vom Weihnachtstruck." Carry: "Na, ich meine doch nicht den Nikolaus, sondern den echten." Günter: "Klar, wie jedes Jahr steht Nachbar Heinz mit seinen Kostüm in der Einkaufspassage und geilt sich an kleine Kinder auf in seinem roten Anzug, wenn die wüssten, dass der nicht mal mehr Haare auf dem Kopf hat, geschweige denn am Sack dann wär aber die ganze Stadt auf die Beine, das sag ich dir." Carry: "Na, den richtigen Nikolaus." Günter: "Der mit Weihrauch, Myrre und Knoblauch bringt?" Carry: "Knoblauch?" Günter: "Klar Knoblauch, Gold ist doch zu teuer, schau dir mal die Wirtschaftskrise an." Carry: "Ausserdem waren das die 3 heiligen Könige." Günter: "Kann man nur noch mit 3 Asse schlagen." Carry: "Na, aber nun schau doch endlich nach, was dir der Nikolaus mitgebracht hat." Günter: "Wir haben nicht mal nen Kamin, geschweige denn, dass der Nikolaus viel zu dick ist für nen Kamin. Es gab da mal eine Geschichte, das einer wie Nachbar Heinz im Kamin stecken geblieben ist, und erst beim anzünden des Kamines entdeckt worden ist, weil der Rauch nicht abgezogen ist." Carry: "Nun aber raus aus den Federn mit dir, ich glaube nämlich doch, das der Nikolaus bei uns war." Günter: "Glauben ist nicht Wissen!" Carry: "Dann glaub wenigstens an den Nikolaus!" Günter: "Ich glaube ja nicht mal, dass ihr bei der Schwangerschaft so starke Schmerzen habt, geschweige denn bei eurer Monatsregel. Denke dass habt ihr Frauen in den frühen 30ziger Jahre eingeführt diese Monatsregel damit ihr nicht mehr zum Sportunterricht braucht." Carry: "So langsam glaub ich echt, du hast nichts vom Nikolaus verdient." Günter: "Wenn ich von Nachbar Heinz sein angefangenes Coffein Shampoo erhalten hab, weil das wohl nicht gewirkt hat, bei der Sahara auf seinen Kopf, dann steppt aber der Papst im Kettenhemd." Carry: "Du hättest doch lieber die Rute verdient." Günter: "Das magst du ja eh nicht, weißt du noch, als wir Nachts mal das ausprobiert haben mit Rute und so?" Carry: "Du hast mich an die Heizung festgekettet und bist dann eingepennt!" Günter: "So kann man es auch sehen..." Carry: "Nun raus mit dir." Günter: "Ich mach ja schon."
Stunden später
Carry: "Schau, der Nikolaus war da!" Günter: "Hast du die Polizei schon verständigt?" Carry: "Wieso das  denn?" Günter: "Wenn Nachbar Heinz wirklich hier drin war, brauchen die sicherlich Fingerabdrücke und sowas. Ich schau mal nach, ob das Fenster noch verschlossen ist oder die Tür verbeult ist." Carry: "Jetzt memm mal nicht so rum, schau dir lieber das an..." Günter: "Wow, der Nikolaus war echt da, und hat mir Socken gebracht! Wahnsinn!" Carry: "Genau, Socken." Günter: "Sogar mit Namen drauf, Carry und Günter, aber warum soll ich nun verschiedene Socken tragen?" Carry: "Der mit Carry drauf, gehört vielleicht mir?" Günter: "Wird ja immer besser...nur noch einen Socken... Ich geh wieder ins Bett." Carry: "Mach doch, hab auch nun keine Lust mehr mit dir Nikolaus zu feiern." Günter: "Ich feier doch gleich, ich mach mir gleich ne Cola auf." Carry: "Na dann, ich geh futtern am Nikolausteller." Günter: "Will ich eh nicht, das hört sich wieder so an wie eine Tafel für Obdachlose. Heute mal wieder gratis essen, wegen Nikolaus und so." Carry: "Richtig Günter, geh schlafen." Günter: "Aber meinen Socken nehme ich mit, huch, da ist ja was drin." Carry: "Weil Nikolaus was rein getan hat?" Günter: "Wie soll ich denn nun den Socken tragen, wenn alles vollgestopft ist mit Schokolade?" Carry: "Ich geh ins Bett." Günter: "Na gut, gehen wir zusammen..." Carry: "Ist auch besser so."

Sonntag, 4. Dezember 2011

Sharfe News vom 04.12.2011

Guten Morgen zur ersten "Sharfen News" Ausgabe im High Fun Blog - hier werden in Kürze Neuigkeiten aus der Welt präsentiert...Viel Spaß!

Jens Weißflog Comeback: Dieses Jahr möchte unser Skisprung Held Jens Weißflog sein Comeback versuchen - als Kreideimitiator in Grundschulen.
Eisschnelllauf: Beim diesjährigen Saisonauftakt brach das Eis innerhalb von 2 Minuten, nachdem die ehemalige Sumo Ringerin Sun-Li das Eis betreten hatte. Sie hatte erst vor kurzen Schlittschuhe gegessen und begann erst dieses Jahr ihre Eisschnelllaufkarriere.
Magdalena Neuner: Sieg! Wir lieben dich!
Guttenberg-Affäre: Wieder kam Gerüchte auf, das Herr Guttenberg wieder etwas kopiert hatte...großartig. Kurz vor seine Veröffentlichung seines Buches hab ich ihn im Kopiershop gesehen und hat von Dan Brown das Sakrileg kopiert. Hm, wer nun böses dabei denkt...ich sollte mir doch mal sein Buch durchlesen ob ich Stellen wieder erkenne.
Handball-WM: Die Frauen haben gewonnen. Punkt.
Nordische Kombination: Nach den sensationell guten Ergebnisse der Nordischen Teilnehmer hat man sich nun entschlossen, die Regel so zu Ändern dass sie keiner mehr versteht. Im Springen gibt es nun Regenbogenmatten die man erspringen muss. Rote Zone, Grüne Zone, Blaue Zone und Gelbe Zone - das bedeutet dann 1,2,3 oder 4 Strafrunden- oder so ähnlich. Sollte man keine Zone erreichen, landet man in der Sperrzone wo man scharf schiessen kann. Springt man weiter als die markierten Zone, landet man in der errogene Zone. Viel Spaß beim Verstehen.
Dieter-Bohlen-Land: Gestern ging das erste Halbfinale über die Bühne....Die Teilnehmer im Finale lauten Verona, Estefania, Naddel und Carina. Herzlichen Glückwunsch! Im Finale geht es nun darum, wer als erster Dieters Schwengel bricht...

Sonntag, 27. November 2011

Advent, Advent, der Castor brennt...

Danneberg/Gorleben am ersten Advent 2011

Die Öko Gruppe "Tampons aus Jute" und die Gruppe "Kondom-Strickgruppe Nord" schlossen sich an diesen Sonntag zusammen, um gegen den Castor demonstrieren. Das Frühstück bestand aus gesammelte Beeren und befreiten Hühner-Eier aus dem Hühnerschlachthof "Huhn Tot Ag".
Die Huhn Tot Ag wurde vor 5 Jahren in Singeshausen gegründet und gehört sei dem Jahr 2009 zum "Bio-Projekt Nord" dazu. Es werden dort nur Hühner gehalten, die sich natürlich von anderen gestorbenen Hühner ernähren. So eine Art "Biokreislauf". Schon zu den Zeiten der SS wurden "Kampfhühner" ausgebildet die den Feldzug nach Russland anführen sollten. Dieser Versuch scheiterte aber kläglich, der Elektro-Zaun der den Hof umgab, war einfach eine Nummer zu groß für die Kampfhühner. Seitdem versucht man sich mit "Biokulturen" und "Ostereier" über Wasser zu halten, das gelingt wunderbar.
Die Öko-Gruppe durchsuchte um 10:17 Uhr die heimischen Mülltonnen nach Biowaffen und wanderten dann gen Norden um gegen den Castor zu demonstrieren. Um 11:43 Uhr machten sie eine Raucherpause an der Haltestelle Woopers Heide. Augenzeugen berichten, das sie aussahen wie ein Haufen Scheiße. Diese Aussagen können wir zu diesen Zeitpunkt weder bestätigen, noch dementieren.
Gegen 12:47 Uhr kam die Öko-Truppe trotz Haferkeksen an ihr Ziel an - die Gleise der Strecke!!! Sie machten sich sofort daran, sich auf den Gleisen mit Haken und Gußeisen festzuketten.
Um 13:03 Uhr waren alle fertig und warteten nun auf den Einsatz der Polizei.
Gegen 13:13 Uhr kam der ICE von Hamburg nach Berlin.
Um 13:15 Uhr verstarb das letzte Mitglied der beiden Gruppen.
Um ca. 13:32 Uhr beim Eintreffen der Polizei, berichten Augenzeugen dass sie nun nicht mehr wie ein Haufen Scheiße aussahen, aber Ähnlichkeiten mit Blutwurst-Suppe hatten. Einige Augenzeugen berichten der Polizei, ihr Navigationsgerät hat sie auf das falsche Gleis geschickt.
Um 14:23 Uhr war das Gleis geräumt und gesäubert. Der brennende ICE wurde aus ökologischen Gründen in die Elbe geschoben.
Um 14:25 Uhr merkten die restlichen Passagiere des ICE Hamburg - Berlins das es allmählich nass und ungemütlich in ihren Abteilen wurde.
Gegen 15:01 Uhr verstarb der letzte Passagiers des ICE Zuges beim Versuch hinauszuklettern, griff er in einen Koffer mit einem Fön. Die letzten Wörter der Passagiere waren "Britzel"
Um 15:23 Uhr gab es Mittagessen bei der hiesigen Polizei.

Advent, Advent, ein Kraftwerk brennt... (Autor leider unbekannt)


Advent, Advent, ein Kraftwerk brennt...
(Autor unbekannt)


Auch in diesem Jahr häufen sich Katastrophenmeldungen von Ereignissen, die auf zu exzessiven Gebrauch von Weihnachtsdekoration zurückzuführen sind:

Sonntag,1.Advent 10.00 Uhr.
In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.

10 Uhr 14:
Beim entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19 Uhr 03:
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.

20 Uhr 17:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56:
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21 Uhr 30:
Im Trubel einer Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21 Uhr 50:
Der 85-Jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tief hängende Wolkendecke.

22 Uhr 12:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brohrmeyer gelandet.

22 Uhr 37:
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.

22 Uhr 50:
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06:
In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden:
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie Donnerhall. Durch den stockfinsteren Ort stapften irre, verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

Erster Advent - 4 Kerzen und Eine Rosa

Einen wunderschönen guten ersten Advent, liebe Leser und Leserinnen. Heute ist der erste Advent, es geht auf Weihnachten zu. Endlich. Oder Schrecklich für viele die auch Kinder haben und jetzt schon voll abgenervt sind. Einige verwechseln sicherlich den ersten Advent mit den Totensonntag und stellen ein Grablicht auf, aber nein, heute ist die Zeit, eine Kerze anzumachen. Wieso eigentlich? Das weiß wohl niemand so genau, aber wir sind ja wie Lemminge und machen das einfach.
Advent bedeutet ja Ankunft... für viele bedeutet Advent eher Schwiegermutter dritten Grades aus Albanien kommt zu Besuch - so ein Mist, da muss ich ja noch Staub saugen. (Wieso heißt das eigentlich Staub saugen und nicht Staub aufsaugen? Über sowas macht sich auch keiner Gedanken...na gut, heißt ja auch Blow Job und nicht Saug ABM Station)
Aber eigentlich, hat der Adventskranz nur den Sinn, Jesus Christus denn Weg zu zeigen. Eigentlich ein Brauch den er heutzutage nicht mehr bräuchte, heute gibt es ja zahlreiche Navigationsgeräte...na gut, hin und wieder würde das Navi ihn direkt ins Weihwasserbecken lotsen - aber Verluste gibt es ja immer mal wieder.
Wusstet ihr eigentlich, das der ursprüngliche Adventskranz aus 3 violetten Kerzen bestand und einer rosanen zum dritten Advent? Wir machen auch nichts mehr richtig... meist vier gleichfarbige Kerzen druff und fertig. Aber niemand kümmert sich um Traditionen. Obwohl ich "Zwei-Farben-Kränze" auch in Kirchen und Gemeinden nie gesehen hab.

Heutzutage ist das eher Kommerziell angehaucht, und wird meist auch in SMS-Sprüchen runtergedudelt - ohne weiter drüber Nachzudenken...Advent Advent dein Handy brennt, Erst die Antenne, dann die Tasten und dann der ganze Kasten. Was Advent wirklich damit zu tun hat, ist fraglich. Aber viele Leute sind sich der Tradition nicht bewusst. Bei uns steht ein wunderbarer, selbstgebauter Adventskranz mit 4 Kerzen (nein, gleich farbende...) die nur noch drauf warten angezündet zu werden. Dann halten wir für 3 Stunden inne und Gedenken an all den Frieden der Welt und dann muss meine Lady auch schon zur Arbeit (am ersten Advent...). So gedenkt man heutzutage an Jesus Christus...erst mal schön im Restaurant arbeiten und schön die Burger grillen. Als wenn man früher Jesus Christus verbrannt hätte (das kam erst später das mit den Verbrennen). Aber wäre das früher passiert, wäre uns einiges erspart geblieben. Der wäre bestimmt nicht mehr auferstanden, höchstens als Ascheregen. Dann würden wir bei jeden Vulkanausbruch an Jesus Christus gedenken. Und at home würden wir keinen Adventskranz aufstellen, höchsten 4 Aschenbecher im Kreis wo einer am 1 Advent gefüllt wird, bis zum 4 Advent. Aber zum Glück des Einzelhandels wurde er nur ans Kreuz genagelt und dann hinter einen Stein geworfen. So können wir wenigstens genug Zeug zu Weihnachten kaufen die uns arm machen.
Und im nächsten Blog berichte ich darüber, warum man Christbaumkugeln nicht bei Dünnschiss essen sollte. In diesen Sinne... Kerze An!

Quelle: http://www.michael-fredrich.de/

Samstag, 26. November 2011

Drudel

Drudel - was ist das überhaupt?
Einmal ein Beispiel:
Was stellt das folgende da?
Datei:Drudelmexikaner1.svg

Richtig wäre: Ein Mexikaner mit Sombrero brät sich 2 Spiegeleier!
Also einfach mal drauf los raten, Viel Spaß!

Bild 2 - Was stellt folgendes Bild da?

Bild 3: Weiter geht es mit vielen Q´s:
Bild 4: Oh Oh

Bild 5: (Schon fast ein klassisches Bilderrätsel)... Was stellt folgendes Bild da?

Bild 6: Hatten wir das nicht schon mal? Nein!


Lösungen:
Bild 2: Mikado für Emo´s
Bild 3: Eine Q-Herde (Kuhherde)
Bild 4: The Voice of Germany Jury
Bild 5: Die "Stille Treppe"
Bild 6: Der Künstler Alfons Rodgau zeigt die Ausstellung "Rote Gräber" in Detmold

Freitag, 25. November 2011

The Voice of Germany

Endlich ist es bei uns! Endlich in Deutschland: The Voice of Germany (Untertitel: XY-Sänger-Casting Show mit drehenden Stühlen - wie beim Dönergrill der Spieß, du wissen Bescheid?).

Sowas hat Deutschland noch nie erlebt, angehende Sänger in einer Casting-Show! Ist der Wahnsinn oder? Mal eine echte Neuheit in Deutschland!
Aber nun Spaß bei Seite - Voice of Germany hat angefangen und die erste Show war schon Mega. Da treten nicht nur Künstler auf um sie fertig zu machen wie bei anderen Sendern... nein, dort zeigt man schon die Creme a la Creme (oder wie immer das heißt...). Selbst Künstler die schon Musical singen, im Hintergrund im Background singen nehmen dran teil - und nicht ein schwuler Frisör aus einem Vorort von Gelsenkirchen.
Nein, dort können sie singen, und die Jury muss sich um einen prügeln. Und nicht solche Dauer-Schwangeren Promis wie bei Vox oder C-E Promis bei anderen, nein, dort sitzen Leute, die schon alles geschafft haben im Musik-Geschäft. So sollte es aber auch sein! Nur diese Leute können einen weiter helfen im Leben.
Diese 5 Promis sitzen mit den Stuhl in verkehrter Richtung und drücken dann auf den "Hot Button" wenn es ihnen gefällt. Was ihnen keiner gesagt hat, mit jeden Drück auf den Hot Button haben sie eine Gewinnchance auf den Hauptpreis für eine 3 tägige Kaffeefahrt von Rostock über Dresden nach Frankfurt. Als Zusatz bekommt jeder Mitreisende ein "Pyrofeuerwerk Deluxe", einen Schlagstock und eine Ereigniskarte aus den Monopoly Spiel "Ich komme aus dem Gefängnis Frei".
Auf jeden Fall, wenn sie den Hot Button gedrückt haben, kann der Sänger dann entscheiden zu welchen Star er gehen möchte, in welchen Team er gehen möchte.
Stellen wir uns mal bei Vox vor...Till Brönner, Das Bo und Sarah Connor drehen sich um und der Sänger kann dann entscheiden, bei welchen Promi er trainieren mag. Der würde doch glatt nach Hause fahren. Außer er ist Männlich und mag mal wieder bisschen poppen - Dann greift er sich eine große Tüte und auf geht es. Nein, nicht die Sarah, den Bo natürlich. Was ihr wieder für Gedanken habt, ist ja widerlich. Wer poppt schon die Connor? Okay, müssen ja schon einige gemacht haben...die hat doch schon Kaulquappen geboren - oder wie heißen die Kinder von der Conner? Na, zumindest schauen sie auch aus wie Kaulquappen - nur die große Nase zeugt von "Menschlichkeit" (oder Nashorn-Wuchs).
Zurück zu The Voice: Und dann geht es irgendwann ins Battle mit seinen Team! Wie RTL das machen würde,sie würde dann noch eine Zusatzsendung einbauen, und noch eine, und noch eine...egal... wir warten mal auf Battle, aber bis dahin: Einschalten! Es lohnt sich!

Mittwoch, 23. November 2011

Liebe Terrorzellen, (Hinweis der Gerechtigkeit)

Liebe Terrorzellen, um es der Polizei demnächst zu erleichtern, legen sie bitte nicht ihre Mordwaffe in ein brennendes Haus sondern schicken es direkt zur Polizei oder bringen sie es vorbei. Sonst hat die Polizei nie eine wirkliche Chance herauszufinden, das sie etwas mit einen Mord zu tun hatten. Bitte hinterlegen sie beim abgeben der Waffe auch ihren Namen, Adresse und ihre weiteren Taten die sie noch verüben werden, desweiteren bitten wir sie, nummerisch aufzulisten welche Taten sie schon begangen haben.
Sollte es Ihnen nicht zuviel Mühe machen, schreiben Sie uns sämtliche Namen und Handlanger auf, die sich in Ihrer Terrorzelle befinden. 
Sollten sie dass alle befolgen, dann werden wir die Tatwaffe innerhalb von 3 Jahren auf Hinweise überprüfen. Sollten in der Zeit weitere Taten folgen, könnten wir es später noch an den ersten Bericht aantackern, das ist kein Problem für uns. Auch werden wir die Taten alphabetisch ordnen und den Arbeitseinsatz von der Steuer absetzen, kein Problem für uns. Zu dem gibt es bei jeden weiteren Hinweis auf Mordtaten einen Apfelstrudel und einen Kaffee gratis bei uns dazu - sollten sie noch nicht die PolizeiBonusSternchen sammeln, melden sie sich jetzt bei uns an, und sie erhalten bei jeden weiteren Hinweis weitere BonusSternchen. Bei 10 Gesammelten PolizeiBonusSternchen gibt es einen Säulengrill oder wahlweise eine Kaffeefahrt nach Flensburg um ihre gesammten Punkte selbst löschen zu dürfen (Ein Highlight für jeden Gangster).
Danke für Ihre Mithilfe

PS. Merken Sie sich jetzt schon den 21.7. nächsten Jahres vor...dann ist wieder unser großes Sommergrillfest mit Wärter, Häftlinge und die 10 besten BonusSternchen Sammler! Sie sind herzlich dazu eingeladen. 

Sonntag, 20. November 2011

10 Anzeichen....dass sie auf dem Weihnachtsmarkt zu viel Glühwein hatten

01. Ihre Geldbörse ist leer (ist nen Brüller oder?)
02. Du fummelst den Nikolaus am Sack rum.
03.Sie suchen jede dritte Minute die Toilette auf, bis sich irgendwann der Nikolaus sich bei ihnen beschwert, warum sie in seinen Sack gekackt haben.
04. Beim diesjährigen Wet-T-Shirt Contest merkst du erst, dass es ganz schön kalt ist dich mit Schnee einzureiben. 
05. 2 Engel, 1 Nikolaus und die Rute von Knecht Ruprecht erwarten dich am nächsten Tag neben dir im Bett. 
06. Du verkleidest dich als Engel, beim Versuch aus dem Riesenrad zu springen, springst du direkt auf die Spitze des Weihnachtsbaumes. 
07. Beim Lebkuchen-Wettessen merkst du nach 10 Minuten dass mehr aus dem Mund herauskommt als hinein.
08. Du wunderst dich, das es gegen 14 Uhr am Mittag schon dunkel wird, nach 2 Stunden bemerkst du, dass du nur unterm Glühweinstand geschlafen hattest.
09. Gegen 23 Uhr bist du so vollkommen betrunken, dass du dir Schnee in den Schritt steckst, du hast gerade deine Tage und ziehst roten Schnee wieder hervor. Laut rufst du dann über den Platz: "Schaut mal, ich kann Wasser in Rotwein verwandeln!" Klaus-Jürgen probiert...
10. Sie philosophieren darüber, dass ihr Horn aussehen könnte wie das vom Rentier. Irgendwann bemerken sie, dass das Horn vom Rentier eher ein Geweih ist - kurz und krumm. Sie nicken kurz ab, und bestätigen das selbe. Einige vergleichen dass sogar sofort mit den Runterziehen der Hose.

Weihnachtsmarkt - Bis(s) einer liegt

Jetzt kommt wieder die Zeit für die zahlreichen Weihnachts- und Adventsmärkte in ganz Deutschland. Aber jedes Jahr stellt man fest: Weihnachtsmärkte sind immer gleich. Und stimmt ja auch, ist ja auch gut so. Es kann ja nicht sein, das auf dem Weihnachtsmarkt statt Engel rosa-rote Drachen herumflattern und es warmes Bier in den Ständen gibt. Und das es in der Regel an Weihnachtsmärkten kalt ist, weiß man auch schon seit Jahrzehnten - sollte man zumindest wissen. Außer natürlich die Klimaerwärmung schreitet so schnell voran, das wir in 3 Jahren mit Temperaturen um 30 Grad rechnen müssen. Aber irgendwie sind Weihnachtsmärkte doch alle Jahre lang gleich - zumindest auch der Ablauf. Meist rennt man mit seinen Freunden oder Kollegen herum, sucht den nächsten Glühweinstand und das war es dann für den Abend. Es gibt auch Variante 2 mit seinen Partner oder Partnerin über den Weihnachtsmarkt zu rennen, dann hält man an jeden Schmuckstand an und betrachtet wieder Ohrringe. Es ist zwar der selbe Senf wie auf Jahrmärkten oder in Supermärkten wo Ali sein Stand jeden Mittwoch um 13 Uhr wieder abbaut, aber man muss ja mal schauen. Vielleicht haben sie ja was neues. Bestimmt. Sicherlich Rosa-Rote Drachenanhänger für die Nase, die man so anbringen kann, das sie sogar als BH dienen, in dem das eingebaute Strangulationsseil um die Brüste reicht und wenn man dann die Nase nach oben hält, straffen sich ebenfalls die Brüste nach oben. Klasse Erfindung. Sollte ich doch mal patentieren.
Wenn man aber, wie in Theorie Nr. 1 eh mit Kollegen weggeht, gehen 2 Kollegen meist eh früher... "Es ist ja so kalt..." - klar, es ist auch Winter, da lässt man eigentlich Hot Pants und T-Shirt daheim. Diese Rate von 2 Leuten erhöht sich aber, sollte es Schneien oder sogar Schneematsch liegen. Schneematsch ist eh der Tod für jede Freude. Jedesmal bekommt man nasse Füsse, obwohl die Schuhe eigentlich wasserfest sein sollten. "Ich hab sie sogar imprägniert..." - ja, sicher, aber der Schneematsch kann auch von oben reinkommen, fließt die Socken hinab und geben ein frostiges Gefühl ab.
Ein Kollege bekommt meistens einen Tannenzweig ins Gesicht und rennt nach Hause- kennt ihr doch auch oder? 3 Leute sehen den Zweig, ziehen den bei Seite und Passant 4 bekommt den Zweig mitten ins Gesicht gepfeffert. Besonders wenn man eine emanzipierte Lady aus guten Hause trifft, ist das Geschrei groß.
Herrlich. Was auch immer schön ist auf Weihnachtsmärkte, wenn die Rotze an der Nase gefriert und man es mit den Handschuh entfernt. Besonders an so Wollhandschuhe sieht man die teilweise gefrorene Rotze noch Stunden lang - besonders diese Schlieren die sich darauf abzeichnen, wenn man an der Nase entlang geglitten ist. Wunderbar. An der Rotze des Mannes, erkennt man sein Johannes...man sollte mal drüber nachdenken... und nachts ist es kälter als mittags. Schon klar.
Das gefährlichste an Weihnachten sind diese Eisbahnen auf dem Boden - oder die künstlich hergestellten Schlittschuhbahnen. Da dauert das nicht lange, und Frau Erna W. aus der Verwaltung liegt mit einen Knochenbruch wie ein Marienkäfer auf dem Boden und jappst nach Hilfe. Aber so Leute aus der Verwaltung sind eh nichts gewohnt, wenn die ein Tannenzweig trifft wie oben beschrieben, haben die gleich nen Kieferbruch. Die können nicht mal Schlittschuhe anziehen ohne sich einen Bruch zu holen. Ja, ich weiß Sport ist Mord... ich mache ja auch keinen... deswegen tut jetzt wohl wieder mein Rücken weh...egal.
Dann ist der Weihnachtsmarkt Besuch schnell gelaufen. Aus Solidarität geht man ja mit zum Krankenhaus oder man geht wenigstens nach Hause (Bis einer liegt...). Meistens nutzt man solch einen Vorfall eh, um die kranken Gesichter aus den weg zu gehen. Oder es wurde doch kälter wie man dachte... es ist sogar so, das es nachts dunkler ist als Mittags. Besonders lustig sind die Mitrgeher, die Nach Hause gehen wollen, solange es noch nicht dunkel ist. Respekt an alle Nicht-Im-Dunklen-Nach-Hause-Geher, gegen 16 Uhr seid ihr ja im warmen Bett daheim, da lohnt sich echt die Anreise.
Sollte man dann doch nicht nach Hause gegangen sein, dann erwartet einen nur noch der Suff auf dem Weihnachtsmarkt. Natürlich flirtet man mit der Büroische des Chefs noch ne ganze Weile, man hat sie ja total überredet auch noch zu bleiben - mit nen Glühwein. Und nach 7 Glühweins in Folge ohne einmal abzusetzen, wird selbst diese Ische zu einer Traumfrau. Erst am nächsten Morgen, erwartet einen das Chaos. Aber das wisst ihr ja alle selbst. Bei den Besuch im Krankenhaus bei Erna W. stellt man eh schon fest, das man die Ische gepoppt hatte... woher sie das weiß? Das weiß nie jemand so genau. Sie weiß es halt, so wie immer die ganze Belegschaft sowas weiß.
In diesen Sinne...paßt auf den Weihnachtsmann auf...der schnippt auch gerne mit Tannenzweige

Märchenwelt Die drei Holzfäller


Die 3 Holzfäller ist ein russisches Märchen das ich bisher auch nicht wirklich kannte, eigentlich gar nicht. Aber sicherlich frühere Ostdeutsche kennen diese Märchen sicherlich besser wie ich. Es gab ein kleinen süssen Film aus den Jahre 1959.


Die Handlung des Märchens handelt um einen Bastschuh, einen Strohhalm und einer Blase die in einen Haus wohnen. Natürlich müssen sie Holz hacken, soweit hab ich begriffen vom Märchen - doch Freund Blase hat immer wieder Heißhunger auf süssen Brei. Das nachfolgende Märchen klärt euch mehr auf:


Es gibt halt süssen Brei...Wo ist mein großer  Löffel? Jetzt weiß ich wenigstens, woher die Redewendung "Freund Blase" stammt. Man lernt ja nie aus.


Ich bin aber nicht wirklich in der Lage, eine andere Version für euch zu schreiben, da mir das Märchen viel zu unbekannt ist... Schade oder?
Meine Version würde definitiv mit 3 Kanadier anfangen... ist doch schon mal eine feine Sache, oder nicht?

Märchenwelt Der süße Brei

Der süße Brei ist ein eher unbekanntes Märchen von den Gebrüder Grimm aus dem Jahre 1815, aber es muss auch mal Platz sein, für eher kleinere Märchen hier in meinen Blog. Glaube wenn ich so weiter mache, komme ich auf Zehntausende Folgen von der Märchenwelt, aber das ist mir eher egal. Ich schreibe darüber sehr gerne.
Im Märchen "Der Süße Brei" geht es natürlich um Brei, eher gesagt um Hirsebrei. In einer Welt wo Hunger Thema Nummer 1 auf den Straßen war, erhielt ein kleines Mädchen einen Zaubertopf, der Brei machte... 
Eines Tages war das Mädchen ausgegangen, und ihre Mutter brachte den Topf dabei neuen Brei zu machen, aber leider konnte sie sich nicht mehr an die Worte erinnern, wie der Topf stehen blieb, so überflutete der Topf das ganze Dorf mit Brei.


Hier für euch das gesamte Märchen, es handelt sich halt um ein sehr kleines Märchen der Gebrüder Grimm, aber süss :-D 


Der süße Brei

Es war einmal ein armes, frommes Mädchen, das lebte mit seiner Mutter allein, und sie hatten nichts mehr zu essen. Da ging das Kind hinaus in den Wald, und begegnete ihm da eine alte Frau, die wußte seinen Jammer schon und schenkte ihm ein Töpfchen, zu dem sollt es sagen: »Töpfchen, koche«, so kochte es guten, süßen Hirsebrei, und wenn es sagte: »Töpfchen, steh«, so hörte es wieder auf zu kochen.


Das Mädchen brachte den Topf seiner Mutter heim, und nun waren sie ihrer Armut und ihres Hungers ledig und aßen süßen Brei, sooft sie wollten.


Auf eine Zeit war das Mädchen ausgegangen, da sprach die Mutter: »Töpfchen, koche«, da kocht es, und sie ißt sich satt; nun will sie, daß das Töpfchen wieder aufhören soll, aber sie weiß das Wort nicht. Also kocht es fort, und der Brei steigt über den Rand hinaus und kocht immerzu, die Küche und das ganze Haus voll und das zweite Haus und dann die Straße, als wollt's die ganze Welt satt machen, und ist die größte Not, und kein Mensch weiß sich da zu helfen. Endlich, wie nur noch ein einziges Haus übrig ist, da kommt das Kind heim und spricht nur: »Töpfchen, steh«, da steht es und hört auf zu kochen, und wer wieder in die Stadt wollte, der mußte sich durchessen.


Mädchen aus Afrika hat Hunger- Lebt mit HartzIV Mutter allein in Wuppertal - Will Essen - Geht zum Dorfschamanen gib mir was zu essen- Dorfschamane kocht Brei weil man es ihn befiehlt -  Herrin eines Tages weg- Blöde Messie Mutter befiehlt Schamanen Brei zu kochen - Schamane böse weil gefoltert wird mit fürchterlichen Anblick von Mutter-  Schamane kocht und kocht (nur den letzten Platz beim perfekten Dinner, weil Vor-,Haupt- und Nachspeise nur aus Brei bestand) - Schamane kocht soviel Brei, das er fürchterliches BotoxOpfer nicht mehr sehen kann - kocht dennoch weiter, weil Lust hat - bis ganz Wuppertal unter Brei begraben ist (macht aber nichts...ist nur Wuppertal)






Samstag, 19. November 2011

Markus Krebs - der beste! Anschauen - Lieben!







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Märchenwelt Hänsel und Gretel

Infothek
Hänsel und Gretel ist ein Gebrüder Grimm Märchen aus dem Jahre 1812 und gehört noch heute zu den beliebtesten Märchen überhaupt. 1819 kam die Erweiterung heraus - sozusagen das Extended-Version Paket von Hänsel und Gretel, dort finden die Kinder nicht nach Hause, sondern geraten erst nach dem Tod der Hexe an einen Gewässer wo sie eine Ente drüber half. 



Hänsel und Gretel verliefen sich im Wald.



Es war so finster und auch so bitter kalt.
Sie kamen an ein Häuschen von Pfefferkuchen fein.
Wer mag der Herr wohl von diesem Häuschen sein.

Hu, hu, da schaut eine alte Hexe raus!
Lockte die Kinder ins Pfefferkuchenhaus.
Sie stellte sich gar freundlich, o Hänsel, welche Not!
Ihn wollt' sie braten im Ofen braun wie Brot.

Doch als die Hexe zum Ofen schaut hinein,
Ward sie gestoßen von unserm Gretelein.
Die Hexe musste braten, die Kinder geh´n nach Haus.


Short Version:
2 Kinder wurden rausgeworfen - Bruder und Schwester ab in den Wald - schmissen Brotklumpen hin, die fraßen die Tauben auf - kamen an ein Lebkuchenhaus fraßen es an -  Hexe kam raus - Hexe lieb - Hexe bittet Kinder rein -  dann Hänsel ab in Zelle - Gretel ab hinterm Ofen - Putzen - Hexe hält Hänsel immer wieder Knochen hin, ob schon dick genug zum essen - irgendwann schubbst Gretel die Hexe in den Ofen - Hexe brennt wunderbar - Kinder überleben und wandern weiter


2 Kinder ohne SuperNanny mussten Raus aus den Schulden - wurden von Mutter auf die Straße gesetzt, um billig Kohle zu machen - Ab in den Wald - schmissen LSD-Tabletten auf den Weg um den Nachhauseweg wieder zu finden - Tauben fraßen LSD-Pillen auf und flatterten high davon - kamen an ein Lebkuchenhaus - nach all den LSD-Tabletten würde ich auch ein normales Ziegelsteinhaus mit Lebkuchen verwechseln - Hänsel nascht vom Haus, bricht sich Zahn ab - Hänsel Schreit - Hai schwimmt - AAAAAHHH -  Frau von Haus merkt das - sieht aus wie Merkel mit Warzen - nimmt Kinder mit rein - Gretel wird Putze - Hänsel taugt nichts - ist ja auch ein Kerl, mit Zahnweh - Hänsel wird weggesperrt - Gretel und Hexe freuen sich drüber - Wilde Partys mit Kerlen - Hexe voll gedröhnt mit Drogen - fällt über Wascheimer in den Ofen (kein Gas!) - Hexe brennt - Gretel versucht zu Löschen, erwischt Hochprozentigen Schnaps - Hexe brennt noch mehr - Lebkuchen schmilzt und Hänsel wird frei - Gretel weint - Kinder gehen heim 

Natürlich gab es auch zahlreiche andere Versionen von Hänsel und Gretel, selbst Michael Ende (der Typ mit der Unendlichen Geschichte...ja er schreibt immer noch daran, ist ja unendlich..) schrieb eine sehr schöne kleine Story, die folgender Maßen ging:
Hänsel und Knödel gingen in den Wald.
Nach längerem Getrödel schrie Hänsel plötzlich: "Halt!"
Ihr alle kennt die Fabel, des Schicksals dunklen Lauf:
Der Hänsel nahm die Gabel und aß den Knödel auf.


Eine andere Version ist eine Version auf "Neudeutsch" die eher in den Bereich Witze untergebracht werden sollte, als ein wirkliches Märchen.

Hänsel & Gretel auf Neudeutsch


Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. 

Aische fragt Murat: „Hast du Kettensäge, Murat?“ 
Murat: „Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?“ 
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald. 
Murat: „Ey scheisse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?“ 
Aische: „Ne, scheisse, aber isch riesche Dönerbude!“ 
Murat: „Ja fäääät!“ 
Aische: „Normal, da vorn an den Ecke!“ 
So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. 
Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt: „Was geht,
warum beisst ihr in meine Haus?“ 
Als Strofe sperrte den Hexe Murat in krass Stabile Käfisch. 
Zu Aische sagt sie: „Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den 
Theke.“ 
Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen. 
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: „Wie geht den Dönerbrotofen?“ 
Hexe: „Was geht? Bist du scheisse im Kopf, oder was?“ 
Aische: „Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!“ 
Hexe: „Machen das! Komm her und mach den Augen auf!“ 
Aische: „Gut!“ 
Den Hexe bückt sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augeblick Aische kickte 
mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch. 
Den Hexe sagte: „Aaaaaahhh, scheisse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck 
Ofen! Oder was!? Aaaaaaahhh hab isch krasse Schmerzen!“ 
Aische freut sisch und sagte: „Korrekt, den alte is konkret Tod!“ 
Murat: „Ey Aische, krasse Idee!“ 
Aische: „Normal!! Oder was!?“ 
Murat: „Lass misch aus die scheiss Käfisch, Alder!“ 
Aische: „Is korregt, warte, isch mach Tür auf!“ 
Und so lebten sie konkret... 


Das Video dazu, ich finde es nicht wirklich gut, man hört halt viel Rauschen...aber bitte, ich möchte es euch ja nicht vorenthalten...

Hänsel und Gretel (auf Drogen)

verliefen sich im Wald. Es war so dunkel und auch so bitter kalt. Plötzlich entdeckte Gretel ein Spinnrad. "Schau mal", rief sie aufgeregt. Schnell lief sie hin und verlor ihr rotes Käppchen dabei. Sie krempelte sich ihren Ärmel hoch und stach sich mit der Nadel in die Vene, denn sie war schon auf Turkey. Plötzlich fiel sie um, als wenn sie in einen giftigen Apfel gebissen hätte, und es sah so aus, als ob sie noch 100 Jahre so schlafen könnte. Dann kam ein grüner Frosch angehoppelt und gab ihr einen Schmatzer auf den Mund. Dabei verwandelte er sich in eine goldene Kugel, und Gretel wachte wieder auf. Mit der goldenen Kugel konnten sich Hänsel und Gretel wieder neuen Stoff besorgen. Und wenn sie noch nicht gestorben sind, dann spritzen sie noch heute...





Und zum Abschluß gibt es natürlich noch den Song von JBO - darauf habt ihr doch sicherlich noch gewartet, also kommt er auch:

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