Mann verpasst Ende des Anti Diät Tages und stirbt wegen Übergewicht -Am Tag der offenen Tür Schlüssel zum öffnen vergessen - GNTM Siegerin im Gulli verschwunden - Rote Kleidung nur noch bei Sonnenaufgang tragbar

Mittwoch, 9. Oktober 2013

Der TV-Check: Fashion Hero

Endlich mal wieder ein neues Format im deutschen Fernsehen das noch nie gezeigt worden ist! Außer vor paar Jahren als Flop. Das ist aber schon so lange her, das sich die deutschen Fernsehmacher nicht mehr dran erinnern können. Deswegen wird ja immer wieder darüber spekuliert, ob man ein paar Promis auf einer Alm schicken sollte. Fernsehmacher sind halt vergesslich. Ist halt einfach so.
Aber um Fashion Hero zu pushen, braucht man einfach eine Stil-Ikone. So kam man auf Claudia Schiffer. Sicherlich kein schlechter Zug. Man hat zwar schon länger nichts mehr von unseren Claudia gehört - außer ein paar Busenblitzer Bilder - aber wo Claudia drauf steht, ist auch Claudia drin. Wenigstens kann sie deutsch. Das ist ein enormer Vorteil. Das alles hatte ja auch mit Heidi Klum funktioniert.

Unsere Claudia damals bei Wetten dass (mit Horst Schlämmer)

Zu Claudia Schiffer gesellen sich dann noch 2 Mode-Experten die die Designer unterstützen sollen. Davon muss natürlich einer als Mann sehr weiblich rüber kommen. Funktioniert in anderen Sendungen ja auch (Jorge, Bruce, etc.). Ich frag mich immer, gibt es nicht normale Menschen die den Job übernehmen könnten? Das grenzt ja zum Teil an Diskriminierung. "Och, nehmen wir noch eine Schwuchtel für den Job dazu, die verhalten sich immer so komisch, also nehmen wir auch einen." Sollte nicht wirklich abwerten klingen, nein, ganz und gar nicht - aber ich verstehe das nicht, das solche Randgruppe (und das ist sie ja) 25% der Jury einnimmt und in Deutschland diese Randgruppe sich weit unter 5% sich befindet. Aber Deutschland will sicherlich solche Leute sehen - ich nicht mehr. Bruce ist ja noch okay, aber bei Jorge klinkt bei mir schon alles aus. Also nun Sascha Lilic. Normalos haben wohl keine Chance mehr in solchen Sendungen. Komisch, ist aber so. Aber ob nun Sascha dabei sein muss, ist eine andere Sache. Man sieht ihn höchstens nur wenn die Designer ihre Mode vorstellen, ansonsten sind eigentlich alle drei (Claudia, Sascha und die Frau deren Namen ich jetzt nicht googlen möchte) vollkommen unnütz. Claudia gibt zwar ein paar Tipps. Aber wenn 7 von 12 Designer durchfallen, scheinen die Tipps super gewesen sein. Sie gibt halt nur Tipps, wie sie es gerne hätte und nicht was verkaufbar wäre. Wer kauft eine Jacke, die nur bis kurz unter den Busen geht? Das nennt sich zwar Mode, aber nicht verkaufbare Mode - dabei legen sie darauf besonderen Wert das die Mode verkaufbar sein sollte. Anscheinend sehen die Einkäufer von Karstadt, soliver und Aisos das anders. Okay, Claudia Schiffer sollte man behalten, jemand muss ja die Sendung begleiten. Und dauernd den Gätjen anschauen ist nicht wirklich sehenswert.

Sascha Lilic 

Zur Show selbst: Es geht ziemlich ruck zuck in der Sendung. Die Designer werden kurz vorgestellt, haben 2 Tage Zeit was zu designen, präsentieren es auf der Bühne und entweder einer der drei Einkäufer bietet Geld oder halt keiner bietet was. Dann ist der Designer raus. Außer er gewinnt den letzten Wettkampf, der besteht - haltet auch fest - noch mal was zu designen. Klingt spannend, ist es auch. So schlecht ist die Sendung gar nicht, ob sie aber ein guter Ersatz ist für Germanys Next Top Model sei mal dahin gestellt. Es wäre vielleicht sinnvoller, die Sendung in 30 Minuten Sendungen zu unterteilen und sie direkt nach Shopping Queen zu zeigen - ist zwar der falsche Sender, aber man hätte ja noch notfalls Sixx. Sixx hat man ja eh auf der 6 programmiert. Natürlich. Ansonsten ist die Fernsehshow sehr leichte Kost und findet sicherlich ihre Zuschauer, alleine Claudia ist ein Blick wert. Ob das Konzept dauerhaft funktioniert sei mal dahin gestellt. Ich finde, das die Designer ziemlich durchgeschleust werden und zu wenig im Vordergrund stehen. Aber das ist nur meine Meinung.
Fazit:
Kann man brauchen, muss man aber nicht.





Freitag, 4. Oktober 2013

10 Anzeichen dass du auf dem Oktoberfest gewesen bist

Aus der Sicht eines Mannes...

01. Du wachst neben eine Engländerin auf.
02. Du wachst neben eine Neuseeländerin auf.
03. Du wachst in einen sterilen, weißen Raum auf und Leute in Kittel rennen um dich herum.
04. Deine Geldbörse ist weg, dein Pass ist weg, du fühlst dich wie geschwängert und ein Stück vom halben Hähnchen liegt noch in deiner Mundhöhle.
05. Deine erste Erinnerung an gestern, war das vollkotzen eines Polizisten.
06. Du wurdest entjungfert! Dabei dachtest du mit deinen 43 Jahren das es nie passieren wird.
07. Du wachst neben einen Kerl auf.
08. Du kannst dich nicht dran erinnern, wie du nach Las Vegas gekommen bist und schon gar nicht, warum du eine dicke Kuh namens Else geheiratet hast.
09. Du gehst sofort wieder zur Arbeit. Verdammt, du warst der Taxi Fahrer.
10. Du wachst neben deiner Oma auf!

Donnerstag, 3. Oktober 2013

Mit Pauken und Trompeten kündigen - so geht es richtig

Helden - RTL schafft es RTL2 Schauer anzulocken

8 Millionen wurde RTL in den Arsch geschoben um den Mega Kracher "Helden" drehen zu können. Was dabei raus gekommen ist? 8 Millionen purer Schrott.
Die Handlung dabei ist schon großartig...ein schwarzes Loch entsteht und zieht alles in sich hinein...außer die Kinder die im Nebenzimmer sitzen - aber Satelliten aus dem All - klingt logisch. Und vor allem gibt es ja nirgends Strom und so...deswegen wird die Welt auch dadurch gerettet, das ein Laptop (der natürlich ohne Strom funktioniert) an den Hauptcomputer (wieder stromlos) angeschlossen wird. Klingt logisch.
Okay, es ist nur ein Film. Aber muss ein Film wirklich so aussehen?
Der Film zeigt 2 von 4 Satelliten Abstürzen...der eine fliegt direkt in den Reichstag und der andere direkt in die Spreewaldgurken (ich denke mal, der dritte stürzte in die Bautzner Senfproduktion und der vierte landete direkt in die Gummibärchen-Produktion). Klingt doch alles logisch. Besonders als das einzig gezeigte abstürzende Flugzeug direkt vor der Siegessäule landet. Die haben aber auch ein Pech die Berliner. Also würde ich so ein Drehbuch schreiben...würde ich doch ausgelacht werden.
Mein Drehbuch:
"Also Satellit stürzen ab, einer in den Reichtstag, einer in den Spreewald-Gurken Abbau - dann brauche ich noch ein Flugzeug das direkt vor der Siegessäule landet - ach ja, und ich brauche noch paar Moslembrüder die mit paar Christen zusammen beten. Am besten packen wir noch ein paar Kinder in den Film die in einer aussichtslosen Situation stecken - sagen wir mal, im Nebenzimmer des Schwarzen Loches. Und wir brauchen noch einen Penner. Warum auch immer, Independence Day hatte auch nen Penner. Den setzen wir, aus nicht bekannten Gründen, dann in ein Luxusrestaurant."
Was total irrsinnig klingt, wurde hier echt zu einem Film zusammengedreht. Für so ein Drehbuch würde ich mich selbst schämen.
Auch schauspielerisch grenzt es an einer Katastrophe wie sie spielen. Die hoch gelobte Emilia Schütte als aufmüpfige Praktikantin - total fehl am Platze, sie kann sicherlich viel mehr als so einen Dreck. Armin Rohde der total neben der Spur spielt, ohne wirklichen Eifer, ohne wirkliche Panik. "Och, wir werden wohl doch kein Meister nächstes Jahr.",als die Schalke Arena in die Luft ging. Schalke und Meister passt irgendwie zum Film - total unrealistisch.
Und nun zu den besten des Filmes: Die Flugroute der Helden. Reiseziel: Genf/Schweiz
Von Berlin aus nach Brandenburg (natürlich zu den Spreewald-Gurken), dann zum Tropical Island um Deppen abzuholen ("Ich will nicht in den Knast und lasse die Welt lieber untergehen Typen").
Dann mit den Flieger unterwegs - huch, da ist ne Wolke, ich fliege mal lieber westlich - What the fuck? - Aschewolke bis Brandenburg aber nicht bis zum Ruhrgebiet? Okay, liegt vielleicht am Wetter. Also von Brandenburg mit einer 1-Propeller alten Düngeflieger zum Ruhrgebiet. Der Pilot fliegt danach wieder zurück (man merke an, ohne Sprit gelandet auf einer Wiese - und Strom geht ja nicht...wegen betanken und so...ist ja auch egal). Dann vom Ruhrgebiet zum Schwarzwald um einen Laptop abzuholen. Dann nach Genf. Natürlich war nirgends wo Stau oder Straßen gesperrt in der größten Katastrophe Deutschlands. Nein, die Autobahnen waren natürlich auch leer. Autos konnten ja nicht mehr fahren...wegen EMP und so. Deswegen wurden schnell alle stehen gebliebenden Autos von den Autobahnen geschoben - wie doof ist das eigentlich?
Am Ende sind wir alle glücklich das der Film vorbei war.
Fazit: Holt euch die DVD als Weihnachtsgeschenk für eure Feinde - die werden sich freuen!





Samstag, 28. September 2013

Wie man sich vor dem Weltuntergang vorbereiten könnte....

Preppers sind ja im Kommen - Preppers sind die Leute die sich vor dem Weltuntergang vorbereiten - also vor einem Schwarzen Loch, Vulkanausbrüche oder eine Regierung unter der Leitung der FDP (Rest in Peace).
Natürlich sind wir, vom  HighFun Team, nun auch schon vor dem Weltuntergang vorbereitet... und wir geben natürlich unsere sinnlosesten Tipps an euch ab...so nett sind wir...

Was tun bei... DAS SCHWARZE LOCH

Viele haben ja Angst das gerade aus der Schweiz die größte Gefahr her rührt, also nicht die Langsamkeit ihrer Sprache, sondern dieser Mega wichtige Teilchenherstell-Apparat das ein Schwarzes Loch erzeugen könnte. Rein wissenschaftlich wollen sie nur erklären, wie es zum Urknall kam... Wen juckt das eigentlich schon? Wir leben im Jetzt und haben sicherlich andere Probleme als das Erforschen des Urknalles. Wie wäre es mit einen Mittel gegen Aids oder wenigstens gegen eine Neuauflage von BigBrother? Aber nein, sie müssen das wohl tun, weil sie wohl zuviel Geld haben...egal...

Das schwarze Loch soll sich ja dann so verhalten, das sie alles in sich einsaugt und somit zerstört...so wie Frau Merkel bei der Wahl - sie saugte auch alles an und zerstörte es. Kernkompetenzen egal. Da hätte auch McFitti mit den Bart gewinnen können...wäre er bloß bei der SPD als Kandidat aufgestellt worden.

Einige Preppers - die RTL2 Preppers wollen mit gelber Farbspraydose den Schwarzen Loch zu Leibe rücken - damit es erstens freundlicher ausschaut und zweitens niemand hat jemals gehört, das ein Neongelbes Loch gefährlich sein könnte.

Andere Preppers stecken einfach eine Metallstange in die Erde wo sie sich dann anketten könnten, falls die dreifache Saugkraft des Schwarzen Loches sie ansaugen würde.

Die einfachste Methode für viele, ist einfach das verstopfen des Schwarzen Loches durch viele dicke Amerikaner. Das sollte doch schaffbar sein.

Sollte dann doch die gesamte Erde kollabieren, wovon ja auch die Preppers ausgehen, was sollte dagegen helfen? Da nutzt kein Bunker in 3 km Tiefe der Erde wenn die gesamte Erde eingesaugt worden ist. Aber soweit denken die kleinen Preppers wohl nicht mit. Oder sie denken sie leben dann einfach im Schwarzen Loch weiter...in ihren Bunker...zumeist ja diese Billigvarianten die Schiffscontainer dieser Welt. Das ist ja eh voll der Hype - jeder Prepper braucht einen Schiffscontainer um zu überleben - die günstige Alternative zu sonstigen Bunkern. Aber wäre es dann  nicht besser, gleich einen Fluchtplan zum hiesigen Container Umladeplatz am Hafen zu gestalten? Ich sehe es schon bildlich vor meinen Auge - die gesamte Menschheit ausgerottet, die gesamte Menschheit - nein, eine kleine Gesellschaft am Hafen hat überlebt. Tausende sitzen dort in ihren Containern fest und freuen sich, das ihre Vorbereitungen sinnvoll waren. Sie haben überlebt! Es überlebten zwar nur die Kerle, aber hey, wenigstens noch mal paar Jahre auf der Erde verbringen -auch wenn nichts mehr da ist. Außer andere Männer...

In diesen Sinne... Viel Spaß im "Schwarzen Loch"

Musik von Keule und DCVDNS die heimlichen Sieger bei Raab und natürlich Die fofftig Penns

Erst mal Keule mit "Ja Genau"

Das wohl bekannteste Lied von Keule - "Ich hab dich gestern auf Youtube gesehen"

Und dann wäre da noch "Hallo Jesus" von - natürlich - Keule

Das Lied das wohl kaum einer verstanden hatte...aber LÖPT von De fofftig Penns ist schon mal geil :-D

Kommen wir nun zum ´Gee´- alias DCVDNS - viele Sachen braucht man nicht kommentieren, die Texte sprechen ja für sich. Als erstes für euch erst mal schön ein Southpark-Rap

DSVDNS mit "Du machst dir keine Gedanken solange Nutella nicht nach Scheiße schmeckt"

DSVDNS mit Mercedes

So und noch 2 Musik Version von seinen Beitrag bei Stefan Raab - einfach tolles Lied und noch ein besserer Text

Sonntag, 4. August 2013

Mein kurzer Strandbesuch

Mein Tag am Strand
Wochenlanger Stau auf der Autobahn in Richtung Norden
Die Kinder nörgeln. Ich gebe ihnen Snickers um nicht wieder Diva zu spielen.
Ein Kind wird kreidebleich, und kotzt Schokososse über seine Schwester.
Frau schreit - Kinder schreien.
Ich soll anhalten, ich sage: "noch 2 km zum Rastplatz."
Frau schreit lauter - Kinder links heult
Ich halte am Seitenrand. Fluche.
Frau wechselt die Klamotten der Kinder.
Ein Kind rennt zum Telefon und ruft den Notdienst an.
Ich fluche.
Ich schicke die Kinder schnell in den Wagen, Kind ist nur halb angezogen.
"Indianer heulen nicht" - sage ich zu ihn. Kind schaut mich mit großen Augen an: "Indianer sind alle tot. Ich will nicht tot sein." Kind fängt wieder an zu heulen.
Ich heule innerlich.
Ich fahre weitere 5 km zur nächsten Baustelle.
Mein Navigationsgerät nervt und will nur noch nach Hause..."Bitte wenden...bitte wenden...bitte wenden..."
Frau ruft beste Freundin an. Mosert über die Fahrt. Und über mich. Reden über Nagellack.
Kind hat endlich aufgehört zu weinen, es ist in einen Schockzustand und schaut debil aus den Autofenster in die Autofenster der anderen.
Ich stelle mein Wagen hinter einen Volvo ab.
Kinder spielen auf der Straße Frisbee.
Es könnte länger dauern. Die Sonne brennt. Die Frisur sitzt. Bringt mir nichts.
2 Wagen vor mir lädt ein ca. 50jähriger seine Leidenskollegen zum Grillen ein.
Kind will Wasser. Frau gibt ihn einen viel zu warmes Getränk.
"Schmeckt nicht." ,motzt das Kind. Tränen in den Augen. "Trink dein Urin, das ist kälter wie die Plörre." , denke ich dabei und fange an zu schmunzeln.
Frau fragt mich, was es zu lachen gibt.
"Nichts." - unendliche Diskussionen über das "Nichts."
Frau hört nicht auf nach zu fragen.
Ein Kind kackt neben den Busch. Daneben pieselt ein Mann gegen einen Baum. Ich denke an Pädophile. Unterdrücke aber den Gedanken. Sie müssen halt mal.
Die Autos fahren an. Alle rennen in ihre Autos.
10 Meter gefahren. Ich stelle meinen Wagen ab.
Ich beginne die Pizza auf der Kühlerhaube zu backen. Ich habe Zeit.
Ein altes Ehepaar beginnt vor uns die Campingstühle aufzubauen, einen kleinen Tisch und beginnen ihr Testament zu schreiben. "Falls wir das hier nicht überleben, wir möchten ans Meer."
Ich trinke ein Snickers. Mittlerweile kann man es ja nicht mehr Schokoriegel nennen.
Meine Frau flucht das es eine blöde Idee war, jetzt los zu fahren.
Ich verweise auf den Frisörtermin der noch heute war, sonst wären wir nicht so spät unterwegs.
Frau behaart darauf, das es der letzte Termin war, bevor ihre Friseurin in den Urlaub fährt.
Es gibt auch keine anderen, die Haare schneiden können...denke ich mir dabei. Ich sage es aber nicht.
Frau motzt, das ich nun meine, das es ihre Schuld war.
War es auch. Ich sage es nur nicht laut.
Wenigstens sitzen deine Haare nun perfekt. Sage ich zu ihr.
Sie flucht, das die Haare schon seid Wuppertal nicht mehr richtig liegen, weil ich ja so blöd gewesen bin, die Fenster am Auto zu öffnen um zu lüften.
50 Euro für nichts...jammert Frau rum.

Fortsetzung folgt...vielleicht




Samstag, 2. Februar 2013

Zu Gast bei Talkmaster Günter Diesmal: Leere Flasche, volle Flasche

Zu Gast bei Talkmaster Günter
Diesmal: Leere Flasche, volle Flasche

Günter: "Herzlich Willkommen zu einer neuen Ausgabe meiner allzeit sehr beliebten Talkshow ´Zu Gast bei mir´. Ja, ich weiß, sie wollen sagen, diese Sendung ist doch schon vor Jahren abgesetzt worden, aber da bin ich wieder. Der Günter. Ich bin sozusagen der Lindner der Talksendungen! Ein unerwartetes Comeback! Ich kehre aber mit einen sehr wichtigen Thema zurück: Alkohol und die Folgen! Dazu hab ich einige Gäste eingeladen...und wir werden äußerst kreativ über dieses Thema diskutieren. Ich begrüsse zu meiner linken, eine Flasche Wodka!"
Wodka: "Prost!"
Günter: "Genau, so würde ich das ausdrücken wäre ich eine Flasche. Neben der Flasche Wodka sitzt eine leere Flasche Bier...Willkommen ehemaliges Bier."
Bier: "Tagchen auch. Vorhin war ich noch voll. Vor fünf Minuten hatte ich sogar noch Inhalt! Und dann kam diese Blonde an, und zack war ich leer. Diese verfluch...."
Günter: "Wir wollen doch nicht fluchen, aber ich weiß, Herr Bier, wen sie meinen. Ich begrüße zu meiner linken Schnappsdrossel Jenny Eber-Schweinehagen. Anmerkung der Redaktion: Dieser Name leitet sich nicht ab von Personen mit ähnlichen blöden Namen die auch mit Jenny E. beginnen."
Jenny: "Tagchen!"
Günter: "Mein Gott, gibt es ihren Tonlaut auch in tiefer?"
Jenny: "Tiefer Tagchen!"
Günter: "Ja genau. So wollte ich es. Blöde Kuh. Neben Jenny mein vierter und letzter Gast, eine leere Flasche! Herrlich Willkommen Herr Effenhügel. Man könnte meinen sie sind mit einen Berg verwandt. Aber egal."
Effenhügel: "Nun hören sie aber auch mit diesen lächerlichen Wortspielen."
Günter: "Wie geht es Claudia?"
Effenhügel: "Wen?"
Günter: "Ach, sie haben auch schon das Lothar-Matthäus Syndrom. Schade aber auch. Aus ihnen hätte echt was werden können."
Effenhügel: "Was heißt hier hätte? Ich war ganz wichtig für das Deutsche Nationalteam im..."
Günter: "Stricken."
Jenny: "Ha ha, sie sind so witzig, Günter...hach ich liebe sie."
Günter: "Boah, sie stinken vielleicht wie eine Pulle Bier."
Bier: "Hey, jetzt hier keine Beleidigungen."
Günter: "Sorry Bier."
Jenny: "Ja, sorry Bier, komm auf meinen Busen."
Bier: "Ich komme nie auf ihren Busen! Sie sind so widerlich. Wer kommt schon in ihren Busen?"
Jenny: "Ach Schätzchen, du willst mich doch auch."
Bier: "Günter, sorgen sie endlich dafür das hier Ruhe herrscht."
Günter: "Aber Herr Bier, besser sie als ich."
Bier: "Ich bin schon leer."
Günter: "Sie klingen auch schon so wie die Jenny."
Bier: "Was?"
Günter: "Inhaltslos halt."
Jenny: "Ha ha, das war witzig. Moment mal, nein war es nicht. War es witzig?"
Bier: "Das war nicht witzig."
Günter: "Doch war es."
Wodka: "Darf ich auch mal was sagen?"
Günter: "Nein, sie sind noch voll."
Jenny: "Ich auch!"
Günter: "Das ist uns allen bewusst."
Effenhügel: "Claudia ist die beste Frau..."
Günter: "Klappe!"
Jenny: "Und action...!"
Günter: "Wieso machen sie die Beine breit?"
Bier: "Ist das widerlich! Ich glaub ich muss kotzen."
Günter: "Sie sind eh schon leer."
Bier: "Verdammt."
Jenny: "Sie haben doch Action gesagt..."
Günter: "Und dann machen sie die Beine breit?"
Jenny: "Klar, das war doch meine erste Top Rolle als Super Schauspielerin."
Günter: "Hier nicht, hier sind sie nur eine von vier Flaschen."
Effenhügel: "Meine Frau meint, ich bin toll."
Günter: "Das hatte sie auch schon zu ihren Ex gesagt."
Effenhügel: "Hat sie nicht."
Günter: "Hat sie doch."
Effenhügel; "Hat sie nicht."
Günter: "Heul doch."
Wodka: "Und Action..."
Jenny: "Mein Einsatz!"
Günter: "Warum Wodka hast du das gemacht?"
Wodka: "Ich wollte noch mal den Bären sehen. Ich komme aus Russland."
Günter: "Widerlich."
Effenhügel: "Meine Claudia ist immer glatt rasiert."
Günter: "Verflucht noch mal, wer wollte das denn wissen?!"
Effenhügel: "Weil sie toll ist."
Günter: "Ja, wunderbar ist sie."
Effenhügel: "Sag ich doch."
Günter: "Sie ist bei mir bei meiner nächsten Talkrunde. Die annonymen Fußballhasser."
Effenhügel: "Sie lügen!"
Wodka: "Und action..."
Jenny: "Uiiiiiiiiiiiiii........"
Günter: "Wodka! Verflucht nochmal. Viele wissen nicht mal, wie man sie schreibt, mit V oder mit W - und hier machen sie so einen Auftritt!"
Wodka: "Man schreibt auch nicht Wodka, man trinkt mich."
Jenny: "Darf ich mal dran lecken?"
Günter: "Nein! Hier wird an nichts geleckt, solange ich da bin."
Effenhügel: "Dann geh doch heim, du Muschi."
Günter: "Sie wollen geleckt werden?"
Jenny: "Ja."
Günter: "Nicht sie! Oh man, ich gebe ab zur meiner Sendezentrale und bis zur nächsten super Runde, ihr Talkmaster Günter!"
Wodka: "Und Action...."
Günter: "Verflucht! Das riecht doch schon nach Verwesung."
Jenny: "Ich rieche nichts."
Günter: "Sie müssen das auch von vorne riechen, dann riechen sie das auch."
Jenny: "Ach so."
Günter: "Jetzt aber, Schluß mit dieser..."
Bier: "Go Jenny, Go Jenny!"
Günter: "Wassn nun los?"
Bier: "Ich feuere die Jenny an."
Günter: "Warum das denn?"
Bier: "Schauen sie doch hin, sie schafft es mit den Kopf bis unten rein."
Günter: "Wo unten rein?"
Wodka: "Und Action..."
Jenny: "Iiihhh, ich rieche nach Verwesung!"
Günter: "Waaaahhh, ist das widerlich."





Mayra Veronica "Ay Mama Mia" Official Music Video


Mayra Veronica "Ay Mama Mia" Official Music Video 





Trends! vom 2.2.2013 Die Heino-Wochen + Dann mach doch die Bluse zu!


Heino - Mit freundlichen Grüßen




Sexismus hin oder her...es gibt einen Text der ist wunderbar geschrieben. Der lautet "Dann mach die Bluse zu" - um den gesamten Text zu lesen, geh bitte auf folgende Seite:
http://www.freiewelt.net/blog-4951/dann-mach-doch-die-bluse-zu!.html

Einen kleinen wunderbaren Auszug werde ich euch dennoch präsentieren:
"Gerade prostituieren sich bei RTL wieder junge Damen mit ihrem Aussehen in der x-ten Staffel des „Bachelor“. In einer Folge „Bachelor“ lernt man mehr über Frauen als durch 100 feministische Bücher. Frauen ziehen sich aus für den „Playboy“ und haben für das Recht gekämpft, ihren Körper verkaufen zu dürfen. An Männer. Keine Frage, die weibliche Anatomie taugt sehr gut als Waffe. Wenn eine Heidi Klum fröhlich erzählt, das Erste, was ihr an ihrem Ex Seal auffiel, sei das große Gemächt in der engen Radlerhose gewesen, dann ist das unser Heidi, ach nein wie süß. Der gleiche Spruch von einem Mann über den Busen seiner Frau wäre Sexismus. Er könnte einpacken. Wir messen mit zweierlei Maß."

So schön könnte ich das nie schreiben, in diesen Sinne: Bluse zu!

Donnerstag, 31. Januar 2013

Trends! vom 01.02.2013 Pulcino Pio - der nächste Hit für Deutschland - ganz sicherlich (6 Clips) - dazu Heurelho Gomes (Tim Wiese Ersatz) und Paperman Animated Film


The Best Of Heurelho Gomes





Paperman - Full Animated Short Film





Der Hit kommt...ganz bestimmt auch nach Deutschland!

Pulcino Pio












Trends! vom 31.01.2013 Stoiber on Drums- Markus Lanz Ausraster von Katrin Sass - Reverse Parking Challenge


Stoiber On Drums - Jonny König





Markus LANZ - Ausraster von Katrin Sass gegen Peer Kusmagk





Reverse parking challenge


Sharfe News - Jenny Elvers und der Alkohol- Sexismus und Brüdele - Herrenwitz des Tages


Jenny Elvers und die Alkoholbeichte!
Jenny Elvers bekannte sich nun dazu, häufiger mal Alkohol zu trinken. Der Alkohol hingegen wehrt sich gegen die Vorwürfe! Wir haben mit dem Alkohol gesprochen und haben dabei sogar ganz tief ins Glas geschaut. Was uns da, der Alkohol sagte, wollen wir natürlich hier nicht verschweigen. Auf Jenny Elvers angesprochen, verneinte der Alkohol jegliches Verhältnis mit der einstigen "Ich-zeig-meine-Muschi" Ikone! Es hatte niemals eine Begegnung zwischen Alkohol und dieser Frau gegeben, fuhrt der Alkohol fort. "Wer weiß wo sie überall mit den Lippen schon war, der kommt mir nicht an den Flaschenhals!" ,fuhr mich der Alkohol an. "Wahrscheinlich hatte sie eher ein Verhältnis mit Klosterfrau Melissengeist, die lässt auch jeden ran!" ,stellte der Alkohol seine These auf. Wir bedankten uns bei diesen Interview beim Alkohol und ließen das alles noch mal durch den Kopf gehen.

Sexismus-Debatte kommt danach die Läster-Debatte?
Was soll dieser Blödsinn?! Einige Frauen sind ja froh darüber, wenn sie überhaupt mal angesprochen werden! Überhaupt es gibt so viele schmutzige Witze über Männer, über Blondinen, über Tiere, über Gott und die Welt - wenn ich über all das debattieren möchte, gehe ich in ein Debattierclub!
Selbst beim Fußball, Handball oder Basketball kommen sich Menschen näher und berühren sich! Ist das auch schon Sexismus? Wo fängt Sexismus an?
In vielen Berufen braucht man ebenfalls Körperkontakt - ungewollt, aber hin und wieder notwendig. Auch schon Sexismus?! Oder nur der dumme Spruch danach?!
Leute, kommt mal alle wieder runter. Sonst gibt es demnächst auch noch eine Läster-Debatte - wann darf ich lästern, über wen und über was.
Sexismus ist und wahr immer ein Bestandteil unser Lebens! Mal mehr, mal weniger.
Aber einen Aufschrei wegen "Du füllst mit deiner Oberweite auch ein Dirndl" finde ich eher lächerlich. Es würde mich sogar ein wenig stolz machen als Frau. Besser als wenn man sagt, "Mit deinen Busen kannst du auch den Boden im gehen wischen, so tief unten hängt er."
Und Brüdele schweigt...zu Recht! Warum sollte er sich auch für so einen Unfug äußern? Da gebe selbst ich, einen FDP Politiker Recht! Und wofür entschuldigen?! Klar kann er sagen, Entschuldigung, aber er wird es nicht tun. Und ich weiß auch warum, weil jede Entschuldigung die er sagen würde, auch nicht echt wäre.

Herrenwitz des Tages
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu verführen. Aber was soll in der Zeit mit dem fünfjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: ”Schau mal, was so los ist, und erzähl es uns.” Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: ”Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!” Keuchend antwortet der Vater: ”Super, weiterschauen!” Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: ”Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!” Der Vater stöhnt: ”O.k., beobachte weiter so schön!” Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: ”Die Meiers bumsen gerade!” Der Vater hält erschrocken inne: ”Wie kommst du denn darauf?” ”Na ja, sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt.”

Samstag, 26. Januar 2013

Wildwechsel-Schilder in den USA- So dumm kann man nicht sein

SprücheSammlung Januar 2013

Sprüche!!!


Und dann stand ich auf dem Fels und hab auf die zehn Gebote gewartet


Als Mann lösen Netzstrumpfhosen immer Aggressionen aus! Man muss sie einfach zerreißen!



Ich mache im Sommer eine "Best-Of-Modern-Talking" Party! Ja, ich bin sehr einsam...



Heute morgen hatte ich versucht, im Schnee Fährten zu folgen. Ich bin der Müllabfuhr bis zum Abfallhof gefolgt.



"Meine Fanta sieht aus wie Pisse, schmeckt wie Pisse..." "Hat jemand meine Urinprobe gesehen?" "Es ist Pisse..."



Kann man bei Rebuy auch seine Alte verkaufen?!



Nominiert für den Comedy Award 2013: Die FDP aus Niedersachsen



Auf meiner Brust tanzen die Schneeflocken - oder ist es Sprühsahne?



Bei meiner Größe nennt man es nicht mehr "es liegt ein wenig Schnee vor der Tür" sondern "Unüberwindbare Hohe Hürde"



Früher hieß es: Sex, Drugs and Rock´N´Roll! Heute heißt es: KO-Tropfen,erwischt und 3 Tage Knast - großartig!



Lügen sollte man nur in Notlagen! Hallo? Ich hatte keinen Sex seit mindestens 3 Stunden! Ich darf dann immer lügen!



Bier mit Sprühsahne. Oder auch: Wer hat in mein Bier mastrubiert?


Papa meint, irgendwo im Schnee würde ne Pizza für mich liegen

Jetzt wo all der Schnee liegt, kann man an der Blutspur erkennen, welche Frau läufig ist

Echte Wolle kratzt immer auf der Haut, und es beißt! Merken fürs nächste Jahr: Keine Lebendtiere benutzen!


Immer diese Frage, wie stellst du dir dein Leben in 5 Jahren vor? Ich besitze einen Puff, habe dreimal am Tag Sex und Freibier


Einige gehen zum Lachen in den Keller, andere haben Folterinstrumente für Spielchen im Keller.


Ich habe nie schlechte Laune! Wieso auch? Ich hab Schnee im Schritt und meine Glocken sind mit Eis überzogen



Früher jagte man mit Knallern gerne Briefkästen hoch, heute hat man selber einen Briefkasten und es nicht witzig!


"Zwei für Kallwass", "Kallwass greift ein!" - ich warte noch auf "Kallwass und der Herr der Ringe" und auf "Kallwass, Lenßen und Partner"

Meine GEZ Gebühren gehen an: Verbotene Triebe, Nashorn-Elch und Zicke, Das Traumwrack, Musikantenhorror und Arte - na dann...


Meine Hose ist nass...Ich könnte ja sagen von außen, dann wäre es nicht so lächerlich


Ich liebe Sonntag, da darf ich mal kreativ sein! Auch wenn es meist nur ausartet in unterschiedlichen Liegepositionen auf der Couch


Morgens die Haustür aufmachen und den Forellen die vorbei schwimmen guten Tag sagen


Obwohl bei soviel Regen kann man den Weihnachtsbaum einfach auf die Straße legen, die Flut reißt ihn wohl mit


Bei soviel Regen denke ich echt über Reisanbau auf dem Balkon nach



Verkaufe meinen Weihnachtsbaum! Kaum gebracht! 45 Euro...mit Lametta-Resten


Es kommt halt immer was dazwischen :-D Meistens ein Kumpel mit einem Sixpack Bier


Das meist getrunkene Getränk 2013 - Stand 1.Januar 2013 - Wasser mit Aspirin