Zu Gast bei Günter 2011 (4) - Irrenanstalt Jodelglück (Exklusiv Gespräche mit den Bewohnern von der Alm - nur hier!)

Talkmaster: "Willkommen, Willkommen liebe Zuschauer und liebe Leser natürlich auch...diese Sendung wird natürlich wieder mal schriftlich niedergelegt, deswegen dürft ihr diese Sendung natürlich auch lesen, heute ist es eine Special Sendung zur der Alm 2011 auf Pro Sieben. Natürlich sind wir gleich auf die Alm rauf gefahren um mit den Bewohner vor Ort zu reden. Zuerst dachten wir, wir hätten die falsche Adresse als wir vor einen Schild standen "Irrenanstalt Jodelglück", aber nein, dort hinter den Schild verbergen sich unsere Almbewohner. Und so sei es, das wir heute direkt von der Alm berichten! Guten Abend liebe Almbewohner!"
Almbewohner: "Hallo."
Talkmaster: "Ist ja wunderbar wie alles funktioniert. Zuerst meine wichtigste Frage, und Gina ist alles echt?"
Gina: "Ja natürlich Alta. Bei mich ist nichts unecht Alta. Das Dinger waren schon immer so groß. Frag Roberto."
Rolfe: "Ich heiße Rolfe mein Schätzchen."
Gina: "Sag ich doch Alta."
Talkmaster: "Natürlich ist alles echt. Herr Elster sie wollten sich noch vor einer Woche am Mast erhängen, was hat sie dazu gebracht, jetzt doch auf die Alm zu gehen?"
Elster: "Ich hab die Eintrittskarte geklaut. Eigentlich sollte Kader Loth wieder auf der Alm zu sehen sein..."
Talkmaster: "Ja, so ist sie, die Elster. Herr Elster, aber sie haben schon beim Dschungelcamp total verkackt, wenn ich das so sagen darf, was lässt darauf schliessen, außer das sie eine Kuh schwängern, das sie das diesmal durchstehen und gewinnen werden?"
Elster: "Hier gibt es keine Schlangen."
Talkmaster: "Ach, sie meinen giftige Schlagen?"
Elster: "Nein, wie Desiree Nick solche Schlangen..."
Talkmaster: "Die bringe ich ihnen beim nächsten mal mit. Wie ist es eigentlich mit einer Kuh zu poppen?"
Elster: "Das ist ein schönes warmes Diese langen Gummidinger angezogen und dann tief...ach ne, ich meinte ich weiß nicht wie das ist...."
Talkmaster: "So ist er halt, die Elster...Herr Lorant vieele denken, wenn sie sich noch weniger bewegen, seien sie tot. Stimmt das?"
Werner: "Ja."
Talkmaster: "Schön das wir drüber gesprochen haben. Rolfe, sie machen ja jeden Dreck mit,ich hab gehört, demnächst sind sie bei der ARD als Lottokugel zu sehen, stimmt das auch?"
Rolfe: "Schätzchen natürlich stimmt das. Der Rolfe macht alles für ein Dach über den Kopf."
Talkmaster: "Auch wegen des Geldes?"
Rolfe: "Wegen was?"
Talkmaster: "Schön das wir drüber gesprochen haben. Gina darf ich sie nun pimpern? Ach, lassen wir das gerade mal, ich sehe gerade der Checker ist schon dabei...Den sieht man aber auch nicht, weil der so klein ist."
Checker: "Das ist pure Männlichkeit!"
Talkmaster: "Natürlich Checker, das ist es, deswegen kannst du nicht mal ne Axt halten..."
Checker: "Kann ich wohl....wenn mir einer hilft."
Talkmaster: "Sag ich doch... So, ich sehe es folgt eine Werbeunterbrechung...mein Glück...ich halte das eh hier nicht mehr aus..Ich hoffe man sieht sich wieder, bei der Irrenanstalt Jodelglück!"

Nun dreht die FDP richtig ab - Spenden für Reiche ... ole!

Jetzt ist es soweit! Die FDP ist nun fern ab jeglicher Realität angekommen. Nicht nur, das sie immer noch denken das sie mitregieren (haha)...nein, jetzt drehen sie vollkommen ab. Anstelle eine Vermögenssteuer oder einer sogenannten Reichensteuer ab einen gewissen Betrag, wollen sie lieber, das die Reichen Spenden für Deutschland! Nun geht es aber echt zu weit und mir platzt echt die Hutschnur. Wieviele Reiche haben wir? 0,6 % Prozent Reiche in Deutschland? Diesen Prozentsatz wünsche ich mir für die FDP bei den nächsten Wahlen - mehr nicht!
Tickmänner - alle samt. Wenn ich schon den Brüdele sehe oder auch den Lindner krieg ich so nen Würgegefühl im Hals, aber der letzte Vorschlag ist echt der Hammer. Ich möchte auch keine Mehrwertsteuer mehr zahlen, ich möchte auch den Rest Spenden wenn ich mal genug Geld hätte...

SEID IHR ECHT SO BLÖD? 


Schon der Vorschlag von der Merkel, das Banken Spenden sollen für Griechenland fand ich schon zum schießen. Natürlich geben Banken freiwillig das Geld ab... klar, deswegen zahlt man ja auch eine Kontoführungsgebühr...um selbst seine Kontoauszüge zu holen, sonst kostet der Versand von Kontozügen ja auch Geld. Wieso überhaupt Kontoführungsgebühren? Frag ich mich immer. Als wenn da immer jemand sitzt, und meine Konten durchliest und schaut was ich dort für Überweisungen tätige. Ich gebe Brief und Siegel drauf, das mein Konto meine Bank schon nen Jahr keiner mehr angeschaut hat. Das geht doch alles automatisch...online...
Aber das mit den Spenden für Reiche...Wahnsinn...
Hiermit fordere ich endgültig zum Boykott der FDP auf!!!

Nicht nur das sie wieder anfangen mit Steuersenkungen, nein, nun das wieder.
"Aber wir wussten ja nicht das ne Krise auf uns zu kommt."

DANN HALTET ENDLICH MAL DIE SCHNAUZE! VON WEGEN STEUERSENKUNGEN! AM ARSCH MIT STEUERSENKUNGEN!

Das ist das selbe, als hätte man zum ersten Mal einen Super Orgasmus und macht gleich einen als Sex Guru. Haltet einfach die Schnauze, und gut ist. Bald ist eure Regierungszeit eh vorbei, dann könnt ihr weiter rumheulen und komische Vorschläge machen. Vielleicht fangt ihr ja bald schon an, den Mars als Urlaubsziel zu verstaatlichen, Leute echt mal, haltet euch geschlossen...
schreibt lieber eure Doktorarbeiten noch mal neu und

DENKT MAL NACH!


Ich komme in Frieden...Thomas

"Der Läster-Lahm" - in blau und in 3D! - Klingt komisch, ist aber so

Vorspann: Ich seh in dein Herz, sehe gute Zeiten-schlechte Zeiten, ein Leben...moment einmal, das war für eine andere Sendung der Vorspann. Wartet, erst mal Kassette zurückspulen und dann alles noch einmal von vorne...

Vorspann 2: Das ist der Herr Lahm, der Herr Lahm ist nicht sehr groß, der Herr Lahm möchte gerne irgendwann mal groß werden - Klingt komisch, ist aber so. Wir werden nun mal in die Welt von Herr Lahm eintauchen...

Hier sehen wir Herr Lahm bei seiner eigentlichen Arbeit (stellt euch das einfach bildlich vor, wie ein kleiner blauer Mensch vor Gargamel in 3D wegläuft-ganz Deutschland ist in blau getaucht, ganz Deutschland? Nein, ein kleiner Teil von Deutschland ist nicht ganz in blau getaucht. Es ist ein Stadtteil in Berlin, da sind sie alle Schwarz - Klingt komisch, ist aber so. Dieser kleine Schwarze Teil widersetzt sich Politik und Integration mit Hilfe eines Zaubertrankes (genannnt Dönersuppe) - aber irgendwie komme ich schon wieder ab vom Thema) (Ich bin wieder in Klammer auf und Klammer zu Phase - ich liebe Klammern!)..
Herr Lahm erkennen sie nicht von weiten, denn sein Arbeitsgerät überragt seinen Körper. Aber wenn man ganz genau hinschaut, erkennt man ihn, diesen kleinen Menschen. Herr Lahm hat nun ein Buch geschrieben, ja Herr Lahm kann schreiben, oder zumindest diktieren. Herr Lahm war sauer auf seine damaligen Arbeitskollegen, weil sie ihn nicht immer mitspielen lassen. Aber Herr Lahm kam einfach nie an die Fernbedienung von der Playstation, so stand Herr Lahm immer in Schatten seiner Kollegen. Herr Lahm motzt gerne rum - über ehemalige Chefs und Trainer, über ehemalige Spieler - aber so ist der Phillipp nun mal. Klingt komisch - ist aber so.
Man ist mit sich selbst unzufrieden, wenn man mobbt, sagt man ja so. Dann ist aber Herr Lahm sehr unzufrieden. Vielleicht sollten wir Phillipp mal in die Wüste schicken, in Katar suchen die immer wieder neue Fußballer. Phillipp, mein kleiner Freund, vielleicht solltest du erst nach deiner Karriere ein Buch über "Böse Mitspieler" und "Böse Trainer" schreiben, wäre vielleicht zum Vorteil-oder denkst du das nicht auch?
Wenn ich nun hier ein Bericht schreiben würde, über meine "Bösen Arbeitgeber" denkst du nicht auch, es wäre ein bisschen blöde? Oder über gemeine Arbeitskollegen die einfach ohne mich mal feiern gehen würden? Nein, sowas macht man in seiner Rente. Vorher ist es bisschen Assi... Klingt komisch, ist aber so.
Außerdem wissen wir ja alle,  das Herr Klinsmann nicht alle Latten am Zaun zusammen hat, das ist sowas wie, Michaela Schaffrath war eine gute Schauspielerin. Sowas weiß man einfach.
Das Herr Völler nun sagt, das der kleine Giftzwerg nervt, kann ich nur unterstützen. Sowas nervt einfach. Liebe Promis, wenn ihr Sorgen habt oder sonstige Gefühlsschwankungen geht doch ins Big Brother Haus - die geben schon alles um die Quote zu steigern (oder zu ruinieren wenn man Gina Lisa mit einziehen lässt...). Oder Herr Lahm, wie wäre es mal mit "Der Alm"? Das wäre doch was für dich. Dann kannst du neben den Ziegen grasen, die sind ja in etwa gleichgroß. Und meckern tun sie auch! Wie du! Also in diesen Sinne, schreibt keine Bücher ohne Anwälte!

Die Alm - Kuhdung und Mist

Und hier gleich mein zweiter Bericht von der Alm! Und weswegen? Weil ich noch nicht abgeschlossen hatte, mit den Lästern über die Alm und mein Bericht von heute noch nicht vollständig gewesen ist. Also was gibt es tolles auf der Alm zu sehen? Vor allem Natur! Und folgende Dinge kann man dort sehen... alles rein natürlich! (Reine Ansichtssache)
1.Große Hügel - ja, große Hügel und nen Hintern von Gina-Lisa. Genug Silikonberge für alle! "Der Checker" hat auch schon seine Bergsteigerausrüstung zusammengeheult und ist auch bereit diese Berge zu besteigen. Wie man es schafft, das man Gina-Lisa besteigt siehe auch das Internetvideo von Gina-Lisa.
2. Reißende Flüsse - Ja, sowas gibt es auch auf der Alm zu sehen. Vor allem wenn der Checker wieder anfängt zu weinen (in jeder verdammten Folge von der Alm) dann fließt das Wasser wieder in Strömen.
3. Die Somalia Katastrophe live: Ja, unsere Tessa hat Mitleid mit den hungernden Menschen in Somalia und ist somit auch in einen fast vierstündigen Hungerstreik getreten (Zitat: Wenn ich umkippe, seit ihr Schuld!). Man, man, vier Stunden, das sind fast...also...rein rechnerisch...fast nen Tag...also fast nen halber Tag...minus paar Stunden oder sowas. Das ist schon verdammt viel! Liebe Tessa, wenn du den Menschen wirklich helfen willst, leg dich nochmal 13 Stunden unters Solarium und verschicke dich aus Dörrfleisch ins Krisengebiet. Damit ist uns allen geholfen.

Kommen wir nun zu etwas vollkommen anderes....
Schäfer Heinrichs Mutter hat einen Schlaganfall gelitten...
Na und?
Genau das dachten wir uns gerade auch...Na und?

Kommen wir lieber zu etwas vollkommen anderes...
Krabbenkutter pausieren wegen Ramadan. Ja, ist so! Viele Kutter an der Nordsee dürfen nicht herausfahren und Krabben "ernten" oder angeln, weil Ramadan ist. Weil ja, die Krabben in Marokko gepullt werden, und die am Ramadansende nicht arbeiten dürfen, bleiben viele Kutter im Hafen. Die Welt ist komisch, und wir sind mitten drin...

Kommen wir nun zu etwas noch anderen...
Das Ende der Welt!
Na und?
Genau das dachten wir uns auch...
Zumindest bin ich zur After Show Party zum Weltuntergang 2012 eingeladen...immer hin das...
Das Leben geht weiter...

Die Alm 2011 - Endlich wieder Scheiße im TV

Es wurde auch endlich mal wieder Zeit, das ein richtig krankes Programm im TV läuft - okay, es läuft ja noch Big Brother - aber da wird eh nur gemogelt und nach den Auszug von Tittenmaus Jordon schauen es nicht mal mehr die pubertierenden Teenager. Aber für alle pubertierenden Leute hier nochmal Jordon beim Duschen - aber ob Jordon beim Duschen war oder nicht, mehr trug sie aber in all ihrer Big Brother Zeit eh nicht (Jordon, das war die Frau die so schüchtern ist.... also schüchtern beim Aufräumen oder Kartoffeln schälen):

Und einmal Cosimo....weils einfach dumm ist:

Aber zurück zum Anfang meines Blogeintrages: Die Alm 2011!
Und was haben wir uns gefreut, das die Alm zurück kehrt! Diesmal ohne Frau Kader Loth - eigentlich traurig, aber das letzte mal als man Kader Loth gesehen hat, trieb sie an der Nordsee hinaus, der Busen funktioniert wunderbar als Schlauchboot. Wen haben wir alles auf der Alm? Werner den beinharten Trainer Lorant - ach herrlich, und dabei dachte ich, Sterbehilfe wurde in Deutschland abgeschafft beziehungsweise war eh verboten.
Dann Charlotte Karlinder - die mit den komischen Lippen, die Ex-Frau von Peer, die will ja auch sowas wie der Dschungelkönig werden. Aber na ja, ich sag es mal realistisch, wärst du bloß bei Peer geblieben, der hat ne gut laufende Bar - du hast nur deine Lippen.
Carsten "The Elster" Spengemann! Also...ehrlich...mir fällt zu den nichts mehr ein, seitdem diese Memme schon im Dschungelcamp abgesoffen ist. Wen will der irgendwas beweisen? Okay, er kann sicherlich das Geld brauchen...mehr aber auch nicht.
The Checker Thomas - er ist ja so beliebt, und ausgebucht und so cool. Er hat ja 150 Auftritte in Deutschland und Mallorca und so weiter und so fort. Das so ein Promi überhaupt Zeit hat für 2 Wochen Alm...ER muss aber wirklich erfolgreich gewesen sein und so dermassen unter Stress stehen. Ach ja, heulen tut er ganz gut auf der Alm - er vermisst ja so seine Familie, nach den dritten Tag. DU WEICHKEKS!
Gina Porno Lohfink - fängt mit den Checker noch was auf der Alm an und dreht "Auf der Alm wird wieder gejodelt - Reloaded."
Tessa "Ich hab den Nachnamen vergessen, war aber mal bei Heidi Klum in einer Sendung und wurde irgendwas dort" - ist ja auch egal, sie ist nun da.... gut ist...
Rolfe - der Gute Laune Schwule aus der Crew von Heidi Klum. Der ist doch schwul oder? Aber irgendwie kann man den noch ganz gut ertragen, im Gegensatz zu der Elster.
Dann haben wir noch einen vom Schrottplatz, der Manni, ja der Manni, der fühlt sich da pudelwohl. Er ist halt "The Brain" im Camp.
Hab ich wen vergessen? Glaub nicht, außer das irgendjemand von Kelly Family rumrennt, das interessiert nur keinen, mich auch nicht.
So das war erst mal Alm Bericht eins... und nun  geht mal alle schön Yvonne in Bayern suchen, sonst wird sie noch erschossen wie so Problem Bären.
Wie wäre es eigentlich wenn man Problem Promis mal zum Abschuss freigeben würde? Mir würden schon gleich ein paar Namen einfallen, und es sind sogar Rudeltiere, sie treiben sich alle auf ein und der selben Alkm rum...

Sommermädchen 2011 - die wahren Highlights der Show! - Du bist der Monitor!

In den nächsten Videos werden sie von ihren Sinnen beraubt, schauen sie sich langsam alle Videos nacheinander an...sie werden überrascht sein, mit welchen Formaten man Sendungen füllen kann. Sie werden neue Dimensionen erleben, noch nie gewesene Fernsehbilder ziehen sie in Ihren magischen Band. Sie werden nicht mehr auf ihre Umwelt achten, alles um sie herum wird verschwommen. Sie fühlen sich eins mit den Monitor. Sie sind der Monitor. Sie sind ein Monitor...sagen sie es immer und immer wieder. Sie sind ein Monitor. Wenn sie die Videos nacheinander anschauen, dann sind sie in einen vollkommenden Tiefschlaf entschwunden. Die vollkommende Hypnose. Sie können in einer neuartigen RTL 2 Hypnose Show Teilnehmen. Sie sind dafür gerüstet. Denn sie sind ein Monitor...





Und nicht vergessen, du bist ein Monitor. Du bist die Ruhe... Die Gelassenheit...Ja, du magst saftige Wiesen und Berge... Autos die langsam vorbeifahren...Du bist der Monitor...


Und nun das wirkliche Highlight aus der wunderbaren Show "Das Sommermädchen 2011"


Und nun das widerlichste an das Sommermädchen 2011, außer Giovanni! Giovanni ist außer Konkurenz. Die Challenge "Mädels beim Abschminken" - widerlich!

Bis zum letzten Eisbär-Haar

Nachts ist es immer dunkler als am Tage- sagt man so schön, und das beste daran ist ja, das es sogar stimmt! Außer natürlich die Leute mit der 24 Stunden Sonnenwende oder wie das Ding dort oben im Norden heisst, interessiert auch keine Sau, um ehrlich zu sein. Ob die Eisbären nachts etwas sehen können und blind durchs Eis stapfen...vollkommen egal. Sind eh auf dem Wege auszusterben...ob mit Licht oder ohne Licht. Bei Licht könnten wir zwar den letzten Eisbären leise vor sich hinsterben sehen, oder wer mag das schon sehen? Außer diese ganz harten Leute, die auch bei Partnership sich anmelden und ´Leute mit Niveau´suchen...oder noch schlimmer auf Videotext Seite 675...oder ganz einfach wie früher aus den Kontaktanzeigen in der hiesigen Zeitung. "Rentnerin 65 w sucht frivolen Liebhaber der mit ihr zusammen Socken stopft und fremde Leute vom Fenster aus beobachtet. Bevorzugt Männer mit Komplett Rasur - auch unten rum". Das war ja eh das Thema schlechthin... ob nun Promis rasiert sind oder nen Eisbär mit sich rum tragen ist doch einerlei. Ja, Eisbär mit sich rumtragen, im Alter wird das unten rum ja auch weißer...dann heißt es nur wie am Anfang meines Textes: Besser Licht aus! Bis zum letzten Eisbär-Haar sozusagen...
Aber Männer, sagt man so, liebe Leser und Leserinnen, werden ja von Jahr zu Jahr eitler und man möge es kaum glauben, sogar älter! Es gibt sogar Hinweise darauf, das Männer in 2 Jahren 2 Jahre älter werden...und das sogar im Schaltjahr. Dabei wissen viele nicht mal wieso wir überhaupt Schaltjahre haben. Ich könnte es euch ja erklären, aber ich muss mein Eisbär-Fell heute noch pflegen, also wird daraus mal wieder nichts.
So nun aber ab mit euch ins Bett...das war es heute wieder, mit der Gute Nacht Geschichte!

Zu Gast bei Günter 2011 (3) - Das Topfpflegeset

Talkmaster: "Willkommen Willkommen zu meiner heutigen Ausgabe zu ´Gast bei Günter 2K11´wie ich immer gerne zu sagen pflege. Heute haben wir einen ganz besonderen Gast bei uns, nämlich Herr Wenzel vom Privatsender ´KdI´- kurz für ´Kauf du Idiot´- zu empfangen über Antenne mit Batterien und Kabel. Herr Wenzel was haben sie uns heute mitgebracht?"
Wenzel: "Guten Tag, hier sehen sie, schmutzige Töpfe, sehen sie...SEHEN SIE...Schmutzig!"
Talkmaster: "Ja, ist ja gut, ich sehe es ja das es schmutzig ist, sie müssen ja nicht direkt meinen Kopf in den Topf reinhämmern, man."
Wenzel: "Was sind das für Verschmutzungen? WAS SIND DAS FÜR DRECKDINGER...SEHEN SIE HIN!"
Talkmaster: "Boah, echt mal, ich kann den Schmutz schon mit der Nase fühlen...man, verkrustet..."
Wenzel: "Verkrustet sagen sie? Ja, das kommt häufig vor bei Töpfen! Furchtbare Verkrustungen! Ist so wie bei Frauen, wenn sie weniger Sex haben...Verkrustungen! Oder bei wilden Bürgerkriegsszenen wo halbe Arme abgeschlagen werden, kommt es auch zu Verkrustungen wenn frisches Blut auf Dreck trifft..."
Talkmaster: "Sind das nicht ein paar wilde Äußerungen Herr Wenzel?"
Wenzel: "Ich hab dazu mal was vorbereitet, hier sehen sie..."
Talkmaster: "Ja, ich sehe es...ein junger Mann..."
Wenzel: "Ja, ein junger Mann, und schauen sie, wenn ich den Arm abschlage...genau so...."
Talkmaster: "Sie können doch nicht...okay er kann...aber sie machen die Sauereien doch später weg..."
Wenzel: "Sehen sie, überall Verkrustungen. Und junger Mann schreien sie nicht so laut, die Leute müssen doch die Telefonnummer lesen können..."
Talkmaster: "Wieso lesen wenn er..."
Wenzel: "Und sehen sie, wenn ich nun von diesen grandiosen Topfpflegeset das Reinigungsmittel mitten auf der Wunde auftrage...sehen sie!"
Talkmaster: "Ja, es scheint gut zu brennen, und es bildet Blasen...rote Blasen...und die zerplatzen..."
Wenzel: "Das bedeutet dann nur, das Mittel hilft...sehen sie, sehen sie wie die Verkrustungen weggehen!"
Talkmaster: "Ist das denn notwendig, das bis zur Schulter der Arm langsam aufgeätzt wird?"
Wenzel: "Und sehen sie, wenn ich jetzt mit der Scheuerbürste drübergehe..."
Talkmaster: "Sie können doch nicht...doch er kann. Er scheint aber Schmerzen zu haben!"
Wenzel: "Deswegen ist in jeden Topfpflegeset praktischer weise das neuartige Knebelset `Bondage für Harte´mit dabei, dazu noch der Scheuerbürste...und sehen sie, keine Verkrustungen mehr am ganzen Arm."
Talkmaster: "Weil er keinen Arm mehr hat?"
Wenzel: "Aber Füße..."
Talkmaster: "Sie können doch nicht, doch er kann.... So, da ich nun nicht mehr viel sehen kann, weil ich Blut in meinen Augen habe, das sich langsam verkrustet...."
Wenzel: "Verkrustungen an den Augen? Da muss nur ordentlich das Scheuermittel drauf, kommen sie mal her..."
Talkmaster: "Aaaargghhh...."
Wenzel: "Das ganze Set gibt es für nur 199,99 Euro jetzt bei uns im Shop zu kaufen, inklusive Scheuerbürste, das Bondage Set für Harte und einen obdachlosen für Selbstzwecke. Kann man auch vermieten, greifen sie nun zu."
Talkmaster: "Und wenn ich wieder was sehen kann, und meine Augen zurückbekomme, melde ich mich wieder mit meiner aktuellen Talkrunde ´Zu Gast bei Günter´"


Anmerkung der Redaktion: Bei dieser Sendung kamen keinerlei Tiere zu schaden. 

Zu Gast bei Günter 2011 - Griechenland

Und hier eine neue Folge von ´Zu Gast bei Günter - 2011´ der fast täglichen Talkshow die monatlich ausgestrahlt wird


Talkmaster: "Herzlich willkommen zu meiner zweiten Talk-Runde im Jahre 2011. Heute befassen wir uns mit den grossen Thema ´Griechenland´. Und nein, es gibt nicht nur positives zu berichten, unser Redaktion fand heraus, das immer mehr Griechen ihr Geld in Feta-Käse anlegen, dazu haben wir einen Spezialisten aus dem Iran, Herr Hussein..."
Hussein: "Shalom."
Talkmaster: "Das heißt Slalom und findet im Winter statt."
Hussein: "Sie meinen?"
Talkmaster: "Mit Schnee und so."
Hussein: "Sie meinen?" 
Talkmaster: "Atom?"
Hussein: "Atom gut. Atom sauber. Wir nix greifen an Syrien."
Talkmaster: "Wieso nicht Syrien? Syrien ist kacke."
Hussein: "Sie meinen?"
Talkmaster: "Ach egal, dazu haben wir noch einen waschechten Griechen bei uns. Herr Sokrates ist heute zu Gegend und wird uns sicherlich viel mehr über Griechenland sagen, als wir wissen wollen. Was macht ihre Ouzo Produktion?"
Sokrates: "Läuft Läuft."
Talkmaster: "Schön zu wissen. Und Gyros? Schmeckt das immer noch wie früher?"
Sokrates: "Läuft Läuft"
Talkmaster: "Mein Gott, hab ich heute nur Gäste die nur 2 Wörter sagen können? Also Herr Sokrates, Griechenland ist pleite, was wollen sie dagegen machen? Wollen sie die Weltherrschaft mit Tzaziki vernichten? So eine Art biologische Waffe aus Knoblauch entwickeln und dann alle mit schlechter Luft vertreiben? Oder schauen sie einfach nur zuviel Werbung, in Sinne von És läuft und läuft und läuft...? Verstehen sie überhaupt ein Wort von denen oder soll ich nun den Duracell Hasen reinholen?"
Sokrates: "Läuft Läuft."
Hussein: "Sie meinen?"
Sokrates: "Das ist läuft."
Hussein: "Asyl?"
Sokrates: "Ja."
Hussein: "Läuft Läuft."
Talkmaster: "Und da kommt er schon, unser heiß geliebter Duracell Hase, willkommen in meiner heutigen Sendung ´Sie meinen das es läuft läuft. Und schön das sie immer wieder soviel Krach machen, dann muss ich die anderen beiden nicht mehr hören."
Duracell Hase: "Also das Thema ist ja heute Griechenland. Also wenn ich das richtig sehe, entstanden die Schulden vor der Euroeinführung. Das heutige System in Griechenland ist madig. Das bedeutet, das nicht genug Steuereinnahmen in die Wirtschaft einfließen, das bedeutet wieder rum, das Griechenland nicht genug Geld für Investitionen hat. Das bedeutet dann wieder, das die Wirtschaft weiterhin schwach bleibt und Griechenland immer weiter in die Schuldenkrise gerät, meinen sie das etwa genau so?"
Talkmaster: "Läuft Läuft."
Sokrates: "Sag ich doch die ganze Zeit."
Talkmaster: "Halt die Klappe, sie Hippie."
Sokrates: "Wir übernachten heute bei dir? Mit niedlichen Hasen?"
Hussein: "Ich habe kleines Kraftwerk in Jackett, das macht uns warm und kocht den Hasen gar. Sauber Energie."
Sokrates: "Du essen Hasen mit den niedlichen Krachdinger?"
Hussein: "Ah, ist nicht schwer, musste nur Mantel ausziehen und dann in Topf."
Talkmaster: "Meine Gäste werden nicht gegessen."
Hussein: "Na nix essen, nur schmorren."
Duracell Hase: "Sie meinen?"
Hussein: "Sag ich doch, die ganze Zeit!"
Talkmaster "Schalten sie auch morgen wieder ein, wenn es heißt ´Zu Gast bei Günter - heute sind wir alle Scheinschwanger und Duracell Hasen gekocht - wie schmeckt er? Das Fazit - morgen bei mir bei ´Zu Gast bei Günter´. 

Zu Gast bei Günter 2011 - Premiere 2011

Willkommen zur ersten Folge von "Zu Gast bei Günter 2011" - diesmal mit der Folge "Premiere 2011"! Viel Spass bei der aktuellen Talkrunde mit aktuellen Talkgästen


Talkmaster: "Moin Moin ihr Landratten und willkommen zur ersten Folge von ´Zu Gast bei Günter 2011´. Lange waren wir ja nicht mehr auf dem Bildschirm, nun sind wir wieder da! Endlich, nach so langer Zeit. Aber was die Wochenshow auf Sat 1 kann, können wir schon lange...also haben wir wieder lustige Gäste eingeladen die mit uns die Premiere 2011 feiern. Herzlich Willkommen Frau Angela Merkel unsere Bundeskanzlerin die extra heute angereist ist, um mit uns die erste Folge zu feiern. Frau Bundeskanzlerin wie geht es ihnen?"
Bundeskanzelerin: "Danke, mir geht es auch gut. Und Amerika auch. Ist alles gut. Und die CDU hat keine Probleme. Und Frauen-WM war klasse, wir waren sehr gut."
Talkmaster: "Schön das unsere Bundeskanzlerin wieder Dinge anspricht, über die wir sie nicht gefragt haben. Außerdem waren unsere Mädels im Viertelfinale schon ausgeschieden, das war richtiger Bockmist."
Bundeskanzlerin: "Es war eine tolle WM, und wir hatten eine tolle Frauenmannschaft. Sie haben es den Männern richtig gezeigt. Selbst Obama war begeistert."
Talkmaster: "Obama? Der war nicht mal da. Aber egal... Neben Arizona und Oklahoma gibt es bald den Staat Obama. Haben sie von diesen Plänen auch schon gehört?"
Bundeskanzlerin: "Ja, und ich finde die Idee Super. Alles was Amerika macht ist super. Ich hab sogar Dessous in den Farben der USA - wollen sie mal sehen?"
Talkmaster: "Nein, danke, das Mittagessen aus der Kantine war schon so schlecht genug. Sagen sie mal, Frau Merkel, wie schafft es eine wirklich hässliche Frau es immer wieder gewählt zu werden?"
Bundeskanzerlin: "Das ist reine Ansichtssache. Ich bin nicht so hässlich, ich habe ein schönen Busen. Möchten sie mal sehen? Ich hab auch meine Brüste, nach den Vorbild der Amerikaner vergrössern lassen und durch meine Nippel sind nun Piercing in Form von Amerika Flaggen gezogen worden, ich zeig ihnen das mal..."
Talkmaster: "Nein, jetzt nicht. Ist Stuttgart 21 noch zu retten Frau Merkel?"
Bundeskanzlerin: "Wir planen nicht nur mit 21 Prozent, sondern mit weitaus mehr."
Talkmaster: "Ich meine nicht ihre Prozentzahlen, die im übrigen in Baden Würtemberg eh nicht hoch waren, ich meine das Projekt 21 - das Bahnprojekt."
Bundeskanzlerin: "Ich sage dazu so viel, das ich mit Obama viel über dieses Thema geredet habe, und wir sind uns einig."
Talkmaster: "Wie was einig? Was hat Obama damit zu tun?"
Bundeskanzlerin: "Na so halt, wie ich das so mache und so, ist das richtig."
Talkmaster: "Was machen sie denn so?"
Bundeskanzerlin: "Na das halt, wie immer, seit Jahren."
Talkmaster: "Ach das halt, wie immer, schon klar."
Bundeskanzlerin: "Sehen sie, und damit bin ich mit Obama einig."
Talkmaster: "Schon klar. Wie lange wollen sie Griechenland noch unterstützen?"
Bundeskanzerlin: "Griechenland ist sehr wichtig für uns, Europa und der USA."
Talkmaster: "Wieso?"
Bundeskanzerlin: "Weil es auf meinen Zettel steht, den ich von Obama erhalten hab, das sie wichtig sind."
Talkmaster: "Und die Milliarden Euros die dort hingehen, stören sie nicht?"
Bundeskanzerlin: "Nein, schauen sie mal, damals gab es auch keine Bananen, das hat auch niemanden gestört."
Talkmaster: "Also wollen sie Bananen wieder ausbürgern und verbieten in Deutschland einführen zu lassen?"
Bundeskanzerlin: "Also...ich weiß nicht, davon steht nichts auf den Zettel."
Talkmaster: "Dann machen sie es doch wie immer, Frau Bundeskanzerlin."
Bundeskanzerlin: "Und was?"
Talkmaster: "Verschwinden sie. Und kommen sie erst wieder Raus, um ne Wahl zu gewinnen"
Bundeskanzerlin: "Okay."
Talkmaster: "So, liebes Publikum das war die erste Folge von ´Zu Gast bei Günter 2011´ -viel Spass bei meiner nächsten Talkrunde. Diesmal mit Obama!"
Bundeskanzerlin: "Das kenne ich, das ist ein Bundesstaat in der USA, zwischen Oklahoma und..."
Talkmaster: "Halts Maul du Hippie. Wir sehen uns!"

Ich weiss was du letzten Freitag gemacht hast... Fail!

Es gibt Sendungen die braucht kein Mensch, sowei die Sendung "Ich weiss..." bla bla...da versetzt man jemanden nen Tag lang in Hypnose und zack im nächsten Moment sitzt er im Studio (oder liegt). Wahnsinn oder? An sich finde ich Hypnose schon sehr genial, auch anzuschauen...aber das alles in einer Show hineinzupacken und alles lustig zu finden, ist doch irgendwie krank. Besonders das Ziel der Sendung, pro Clip (nach Hypnose-Härtegrad gemessen) darf ein Kollege der besagten Frau in Hypnose auf die Malediven oder sonst wo hin...Natürlich will man solche Reisen gewinnen! Wer drückt da denn einen roten Stop Button, nur um zu vermeiden, das man einen Clip sieht, wie man sich zum Idioten macht? Hallo? Bei den Gewinnen? Da würde ich mich so auch nackt ausziehen und von Bochum nach Düsseldorf spazieren, nur um einen endgeilen Urlaub zu gewinnen. Also müssen die Zuschauer wohl jeden blödsinnigen Clip anschauen, bis dann fest steht das eh alle mit fahren. Ja, solche Sendungen müssen sein - zur Zuschauerverdummung.
Genau wie Pro Sieben - sie foltern uns ja regelrecht mit Sendungen die die Welt nicht braucht- Taff Bikini Wasserrutschen Contest ist ja noch witzig, aber das Sommermädchen 2011.... wer will das sehen? Fremde Menschen springen von (ach herrjeh) 5 Meter Bretter. Unglaublich spannend. Man wartet nur darauf, dass der Bikini verrutscht und man nen Blick auf ne Knospe erhält (die dann sicherlich mit einen dicken schwarzen Balken (größer als nen String Tanga an sich) verdeckt wird). Das beste an der Sendung, ist ja noch dieses Italo-Spasten-Gehirn-Combo aus Jana und Giovanni - nichts gegen Jana Ina - aber wer will den Giovanni sehen? Da schalte ich lieber ab... und schaue mir statt dessen lieber RTL Wetter in Dauerschleife an. Davon wird das Wetter nicht besser, das bleibt so bescheiden wie es ist, aber ich muss mir das komische Gerede nicht an tun.
Hat jemand schon Wild Wedding auf Pro Sieben verfolgt? Wow, so viele Leute haben das gesehen?
Ich möchte wieder mal eine Gameshow am Nachmittag! Ich will den Zonk zurück, oder der Schwächste Fliegt...oder oder oder bringt doch endlich mal wieder ne Gameshow! Bitte! Sonst muss ich immer noch Sport 1 dafür schauen... und das ist zum kotzen. Ich weiß, viele Rätsel sind zum 2352 ungelöst...und der Hot Button schlägt jeden Moment zu...aber sowas will ich auch nicht. Wo sind die ganzen Glücksrad-Anhänger? Die Preis ist heiß Schauer?
Oder macht doch mal eine schöne Sendung über das Euro-Land. Da treten die Pleite Länder Griechenland, Italien, Irland und Portugal gegen einander an, und das Land, das verliert muss die Euro Zone verlassen und nach Afrika umsiedeln. Das wäre doch mal nen Running Gag.
Oder wie wäre es mit einer Gameshow wo man Kreta gewinnen kann? Oder zu mindest die Akropolis?`
Akropolis zu RTL - das wäre doch mal was - dann schicken wir noch Tine Wittler hin und machen die Sendung "Einsatz in 4 Säulen" (danke liebe Arbeitskollegen für diese niedliche Idee). Sie wird sicherlich die Akropolis wieder hinbekommen, schön in plüsch rosa! Ja, das wäre nen Quotenrenner...in diesen Sinne...schaut mehr Super RTL! XD

Die Griechen haben kein Geld.... ABER

Armes Griechenland hat kein Geld. Aber Geld ist dafür da, um drüber nachzudenken ob man eine Formel Eins Strecke bauen kann. Man möchte ja so gerne das sparsame Autos über Griechenland fahren. Ja, solche Formel Eins Wagen sind wirklich spritsparend, leise und auch die Strecken sind "kostenlos". Ist wie "Need for Speed" mit eigenen Streckeneditor. Ist doch ganz easy. Kostet doch nur paar Credits.
Dann noch diese Prima Idee mit den Graben zwischen Griechenland und der Türkei damit Afrikaner nicht durchkommen. Auf der einen Seite schon eine lustige Idee, auf der anderen Seite ist das bestimmt auch kostenlos. Geht da eigentlich unser Geld hinein, das wir beim ersten angekündigten Sparkurs den Griechen gegeben haben? Für nen großen Graben? Hätten sie sowas angedeutet, dann hätten wir bestimmt ein paar Mauerstücke aus der damaligen Zeit Spenden können. Oder anstatt einen Graben der Grenze entlang zu bauen, wie wäre es mit einer Formel Eins Strecke? Und immer wenn ein Afrikaner die Fahrbahn betrifft, schickt meinen einen Formel Eins Wagen los. Das nenne ich effektiv. Nicht so ein Graben. Das hat viele Deutsche auch nicht abgehalten durch die Oder zu schwimmen. Man muss auch mal neue Wege gehen. Kostengünstiger wäre es natürlich, die Afrikaner einzusammeln und sie in einen Steinbruch arbeiten zu lassen - oder an der Akropolis Steine putzen und Unkraut ziehen. Man kann ja soviel machen mit Afrikaner. Man könnten denen auch das Horn abschneiden und als Potenzmittel nach China verkaufen. Das sind doch mal Lösungen die das Problem dort anpacken, wo es entsteht. Klingt komisch, ist aber so. Und nein, ich bin kein Rassist oder Contra-Afrika ich sag nur Dinge, die mal ausgesprochen werden müssen.
Wir müssen ja auch mit der Bürde leben, in Griechenland mit Hakenkreuze empfangen zu werden - aber das Geld nehmen sie dennoch an. Ob in Subventionen oder Hilfen, egal, dann nehmen sie an.
Ich bin übrigens komplett gegen jegliche Subventionen, auch im eigenen Land. Egal ob es Kohlesubventionen sind oder für die Landwirtschaft. Ich höre immer nur, "Wir brauchen Geld-die Ernte war schlecht" - aber wenn die Ernte mal gut war, haben die jemals gesagt: "Ach komm, wir haben zuviel Überschuss wir geben der Bevölkerung mal Geld ab" - nein, das gab es noch nie! Und wenn ein Bergwerk sich nicht rentiert, zumachen und gut ist. Das tragische daran ist ja nur, das es heutzutage Methoden des Kohleabbaus gibt, die es effektiver machen würden. Und Gewinnbringend! Doch davon mag keiner was hören, lieber nen Kumpel in den Schacht schicken, anstatt mal wirklich an Alternativen zu denken. Zum Beispiel könnten die Kumpels ja, wenn sie echt den Job verlieren würden, in Griechenland weiter arbeiten, mit Gräben und buddeln kennen sie sich ja aus.
In diesen Sinne Glück Auf!

Ps: Ich weise noch mal drauf hin, das meine "Storys" meist etwas überzogen dargestellt werden, das heißt im Klartext, wenn ich von mir behaupten würde, ich bin ein Übermensch - könnte es stimmen, muss es aber nicht!

Bundesliga Start, Börsencrash und Hunger!

Endlich ist es mal wieder soweit, die Bundesliga startet in ihrer neuen Saison, und sie fing so wunderschön an, wie sie aufhörte: Mit einem beeindruckenden Sieg von Borussia Dortmund! Ja, das ist mein Club, mein Hobby und meine Leidenschaft und sie haben mich mal wieder nicht enttäuscht! Auch wenn sicherlich die Aktie von Dortmund wieder mal im Keller ist, aber das ist ja momentan jede Aktie. Panikverkäufe heißt das Schlagwort... nur weil ein paar Staaten (und Bremen) pleite sind. Das kann doch mal passieren. Geschieht mir doch auch immer. Wenn ich 10 Euro verdiene, leihe ich mir 20 Euro von der Bank und kaufe mir für 50 Euro ein neues Computerspiel. Ist doch logisch. Und dann wundern sich die Leute wirklich noch, das immer mehr Staaten pleite gehen. Entweder zu geringe Steuereinnahmen oder zu überhaupt keine Steuereinnahmen (siehe Griechenland und Italien), bis hin zu Konjunkturprogrammen und Kriegen ist alles drin. Und dann sollen wir also noch mal spenden für die armen hungerleidenden Kinder in Somalia. Sorry, ich verstehe das nicht wirklich. Somalia war doch das Land, wo sie schon zig Millionen als Lösegeld bekommen hatten, weil sie irgendwelche Schiffe mit Waffengewalt in ihrer Hand gebracht haben? Ist das dieses Land? Vielleicht sollten sie lieber mal ein Schiff mit Lebensmittel überfallen. Moment, Somalia war nicht auch noch Bürgerkrieg in Somalia? Hm, also unterm Strich einfach mal gesagt, es ist Geld dafür da, das Piraten Schnellboote und Waffen kaufen können, und es ist genug Geld für Waffen für den Bürgerkrieg vorhanden - aber kein Geld für Lebensmittel? Das natürlich wieder von anderen bezahlt werden muss? Damit sie weitere Waffen und Schnellboote kaufen können? Sorry, ich verstehe das einfach nie. Ich spende nichts. Basta. Sind sie doch selbst dran Schuld. So traurig das nun mal klingt.
Auf der einen Seite sterben 5 Kinder, auf der anderen Seite werden 10 geboren. Das reicht noch...böse ausgedrückt. Sollten sie mal bissl mehr aufpassen beim "Liebe machen" und nicht immer nur 10 Kinder und Großfamilien produzieren...ein Kind durch zubringen geht leichter als 10. Sorry, das ist wirklich ein hausgemachtes Problem. So wie in Griechenland ja auch. Aber zahlen und helfen sollen andere. Ich bin mal für ein hartes Durchgreifen, einfach mal nichts zahlen. Sollen sie sich doch mal alleine aus der Scheiße ziehen! Dann verhungern halt mal 100.000 Menschen - so böse das klingt, aber solange die Welt das nicht versteht, oder einzelne Länder wird das nie klappen. Immer auf fremde Hilfe hoffen, kann nicht der richtige Weg sein. Klar, Deutschland ist auch nicht Schuldenfrei, das mag ich gar nicht behaupten. Also einfach mal aufhören mit all der Hilfe, wir brauchen das Geld selber! Oder sollen wir noch mehr zahlen? Für Benzin mal wieder? PKW-Maut vielleicht? Ihr habt doch sonst immer so tolle Ideen. Oder kommt mal wieder mit einen Solidaritätszuschlag der eigentlich nur für paar Jahre gelten sollte...das der irgendwann mal abgeschafft wird, steht ja eh in den Sternen. Ist ja ne gute Einnahme, auch wenn kein Grund mehr hinter steht. Hauptsache zahlen! Schafft die EU schnell und schleunig ab, kommen eh nur blödsinnige Ideen rüber. Zurück zur guten alten Heimat! Der ehrlichen, und hart arbeitende Heimat. Da wo man weiß, wohin das Geld geht. Momentan ist es ja so, dass das meiste Geld woanders hinfließt. Entweder nach Griechenland, oder für Afghanistan und und und...bald unterstützen wir sicherlich auch noch Amerika, weil Merkel ja gut mit denen kann. Ach Leute, ihr macht mich echt krank. Aber das wirklich mal jemand aus der Politik sich erhebt und einfach klar und laut "Nein!" sagt, den gibt es auch nicht. Der würde eh schnell abgeschossen werden. Wegen Moral, wegen Ethik...all das Kruppzeug halt. Aber irgendwann kommt wieder mal so ein Sarrazin hoch und sagt "Nein!" - auf den Tag warte ich! Den würde ich sogar wählen! Nein, zu unsinnige Ausgaben. Nein, zu Hilfen! Die werden schon klar kommen, und wenn nicht? Na, dann kaufen wir halt Griechenland auf und benennen das in El Arenal - Reloaded! Da sagt auch keiner was gegen, wenn sie uns unsere tollen Sangria-Eimer verbieten, neue Tourismussteuer erheben und der Lärmpegel gesenkt werden muss - das dürfen wir ja hinnehmen. Aber wenn es um das Thema Geld geht, starren sie alle auf das reiche Deutschland und heben die Hände! Damit sollte echt Schluß sein! Ab sofort!