Knut - Das Leben danach... Verwesung hautnah... Mieten kaufen Wohnen

Lange Zeit dachte man ja von Vox, das überlebt das erste halbe Jahr nicht, aber da haben wir uns wohl alle geirrt. Mit guten Serieneinkäufen und guten Filmwiederverwertungen schaffte es Vox doch noch zum Ruhm, Glanz und Gloria. Doch in letzter Zeit lässt der "erwachte Riese" wieder stark nach. Kaum noch Fernsehprogramme die einen wirklich jucken, besonders das Mittags und Nachmittagsprogramm schwächelt total. Mieten Kaufen Wohnen - den ganzen Tag über...da laufen komische Vögel rum die irgendwelche Wohnungen suchen (und dabei war ich erst letztens im Vogelpark - siehe Vorblogbericht). "Ja, wir ziehen zusammen zum ersten mal und kaufen uns gleich ne Wohnung für 250.000 Euro..." <- solche und andere Vögel laufen da rum, oder volltätowierte Frohnatur-Gangster die nicht wegen ihren Tätowierungen provozieren wollen (aber Totenköpfe am ganzen Körper...wir wollten Polen früher auch nie einnehmen oder überfallen, wir wollten es nur renovieren...). Was soll der Mist? Okay, auf anderen Programmen laufen immer noch irgendwelche Tier-Dokus (Wie Knut ertrunken ist...der Special Bericht aus Bärlin) oder Richtersendungen (Sie sind schuldig, sie nicht, und sie sind schwanger, sie haben ein Verhältnis mit den Richter). Obwohl ich sagen muss, nachdem man den Kachelmann-Prozess verfolgt, wird einen doch bewußt, dass die ganzen Richtersendungen doch nicht so unweit der Realität sind. Da heiratet der Kachelmann doch einfach mal zwischendurch eine 27 Jahre jüngere Zeugin...welch grandioser Schachzug. Ich denke er lässt sich bald wieder scheiden um die nächste Zeugin zu heiraten. So zieht er halt jede Zeugin auf seiner Seite. Ich denke sowieso das er schuldig ist, aber es ist ja nicht meine Aufgabe das zu beurteilen, das macht ja schon die Alice Schwarzer für die Bild-Zeitung. Ich bin mal gespannt, wann ich als Zeuge dran komme...es ist ja wie das Reise-nach-Jerusalem Prinzip jeder darf mal aussagen, jeder darf mal die Freundin vom Kachelmann werden...schon niedlich. Ich warte nur drauf, das Vox daraus auch eine Sendung macht. "Kochen hinter Gittern" oder sowas, das würde auch der Katy Karrenbauer wieder zu einen Job verhelfen. Sie wäre doch auch so ein Lausemädchen <- war es das, was er immer zu seinen Geliebten sagte? Oder doch lieber wieder eine Doku über Knut den Eisbären... "Knut-Das Leben danach" oder "Knut-Verwesung Hautnah" auf RTL würde die Sendung dann eher heißen "Knut- auf seinem Grab seine Jugendliebe wieder finden-nach 20 Jahren...".
Und dann gibt es sicherlich bald von Fachzeitschriften "Knut-Das Grab zum selberbauen - Diesmal Teil 1: Ein Stückchen Fell von Knut...Sammeln sie jetzt jede Zeitschrift und errichten sie ihr einiges Knut-Grab für zu Hause!" ...
Ich freue mich auch schon auf den Kinoknaller "Knut- die letzten Zuckungen in 3D"  - Verfolgen sie die letzten Zuckungen ihres Helden. In der Hauptrolle Dietmar Bär (für diesen Gag brauchte ich 3 Wochen lang um ihn reifen und entwickeln zu lassen). Jetzt aber Schluß mit Knut, der hat ja schließlich noch zu tun, der wird ja in Bronze gegossen... das schöne daran ist ja oder die Ironie der Sache: Bronze schwimmt ja auch nicht...aber das sei nur mal so gesagt.
Ach Vox, du hast soviel Potenzial, aber nachdem ihr schon Sarah Connor verpflichtet habt, hab ich den Untergang schon in weiter ferne blitzen sehen. Bitte liebes Vox, macht wieder Fernsehen!
Ich danke im Vorraus

Bericht Vogelpark Walsrode Teil 1 <- toller Name oder?

Guten Morgen liebe Welt, es ist 8:51 Uhr und ich beginne heute meinen Blog zu schreiben...Tagelang gab es ja nichts mehr zu lesen von mir, also dachte ich mir, schreib mal wieder was. Ja, aber was? Okay, ist ja schon mal ein Anfang, 2 1/2 Sätze hab ich ja schon mal geschafft. Aber es ist ja normal, man ist ja in einer Trauerfeier...natürlich wegen Knut, nicht wegen Libyen oder Japan, nein wegen Knut. In den Zoos von Deutschland rennen auch nur noch Schwarzbären rum und die paar Eisbären die da waren wurden schwarz angemalert. Trauerphase halt. Oder Trauerphase wegen dem 2:1 gegen Australien, ach nein, das war ja 1:2 gegen uns... hm, traurig oder?
Ich bekam davon aber immer wenig mit, zwar hin und wieder paar Nachrichten reingedreht aber solange ich hier mit meinen Vollanschutz und mit meinen Geigenzähler durch die Gegend laufe, bin ich relativ save. Denke ich. Sieht zwar ein wenig komisch aus, an der Käsetheke 100 Gramm Edamer zu bestellen in einen weißen schönen Vollanzug, aber immerhin bleibe ich gesund. Die Kommunikation mit anderen Leuten leidet ein wenig drunter, aber es gibt ja kleine Kreidetafeln zum schreiben, dann geht das auch schon.
Ich war lieber mal statt all den Drama im Weltvogelpark und hab mir komische Vögel angeschaut (dabei dachte ich bisher nur, das es komische Vögel nur im nahe liegenden Supermarkt gibt), aber ich wurde eines besseren belehrt. Vögel über Vögel, nichts als Vögel. Aber was will man schon erwarten, wenn man zu einen Vogelpark fährt? Bestimmt keine Elefanten oder Eisbären - außer sie tragen ein Vogelkostüm. Ich bin ja froh, das ich meinen Vollanschutz anbehalten hab für den Vogelpark, so war ich mir wenigstens sicher das mir kein Vogel auf die Kleidung kackt. Im Tropenhaus begann halt der Schweiß zu fließen, aber da muss man dann durch - Hauptsache sicher. Außerdem sollen Vögel ja Gefahr anzeigen, also wenn die Vögel auf den Boden liegen und nicht mehr atmen, wird es Zeit nach Hause zu gehen.

Aber es lauerte keine Gefahr, bis auf die paar Aasgeier und sonstige Geier. Aber da durfte man ja nicht rein... hm, schade eigentlich. Ich möchte das schon einmal erleben, wie im Film, wenn man von einen Vogel gegriffen wird und in seinen Horst geflogen wird. Ja, das ist noch ne Sache die ich gerne mal erleben möchte. Ohne das ich natürlich hinterher verspeist werde. So, das war auch nur ein kleiner Auszug aus meinen Erlebten der Tage, am Wochenende gibt es wohl mehr, würde ich sagen, jetzt erst mal ein wenig kuscheln und mich auf den Spätschicht vorbereiten. 

Wie Michael Jackson zu sagen pflegt...ich liebe euch alle

PS: und jetzt noch ein Video aus Walsrode... 

Knut... Eisbär Knut.. Der Tod von Knut gefilmt!!

So, also es gibt ja auf den Weiten des Zeitalter von YouTube wirklich alles zu sehen...alles...sogar der Tod von Knut...also ich stelle das mal hier auch rein, aber zu entscheiden ob ihr das sehen wollt, müsst ihr selbst...selbst mir vergehen dabei die Worte. Anschauen bitte nur wenn ihr es echt sehen wollt...


So, das war er also, unser kleiner geliebter Knut, nun müssen wir uns erstmal andere Gedanken verschaffen, also schnell noch ein Kinderlied hinter her...schaut euch es an, es ist wahrlich viel freundlicher und netter als der Tod von Knut. Ich bin mal gespannt, was in den Jahren noch so gefilmt wird. Der Tod von Gaddafi vielleicht? Mit 2 Millionen clicks auf YouTube? Johannes Heester Geburtstagsfeier zum 150ten?
Einige Dinge sollten wirklich nicht ins Netz gestellt werden. Für die Wissenschaft sind solche Filme sicherlich sehr sinnvoll, um genauer zu erkennen, welche Symptone Knut hatte (einen Drehwurm). Aber für die Öffentlichkeit? Wo ist Wikileaks wenn wir sie mal brauchen...oder die FDP...
Wie ihr Kinderchen, ihr kennt die FDP nicht mehr?
Da muss ich euch ja direkt mal aufklären: Also die FDP war damals mal eine liberale Partei für Deutschland. Sie hatte in vielen Regierungen mit gewirkt. Gegründet wurde sie 1968 und ihre berühmtesten Parteimitglieder waren Westerwelle, Genscher und viele mehr. Gestorben war die Partei zur Bundestagswahl 2010 als sie vieles versprochen hatte, und nix eingehalten hat. Zu ihren Parteiprogrammen zählten unrealistische Steuersenkungen und die freie Liebe bei freien Marihuana Konsum. Zu dem wirbt sie damit, Mallorca als deutsches Bundesland anzuerkennen und Daniela Katzenberger soll Bundespressesprecherin werden. So, liebe Leser und Leserinnen, nun kennt ihr auch die FDP. Nicht vergessen für die Zukunft...
Und nun noch schnell das fröhliche Kinderlied:

Der Weg zu Roxette...der Juni kommt näher...Hessentag 2011

Guten Morgen liebe Welt, nachdem nun Knut endlich unter der Erde ist, wird es Zeit die Trauer bei Seite zu legen und in die ferne, tolle Zukunft zu blicken (bloß nicht zu weit, ihr wisst ja, 2012 ist Ende - Weltuntergang und Satan steigt aus der Gruft hervor und reißt uns alle hinein), nein, bald sind die wunderbaren Hessentage in Oberursel (meine ehemalige Heimatstadt) und ich werde sicherlich auch dabei sein. Im Hintergrund läuft bei mir das wunderschöne Video über Oberursel (ohne mich, aber mit Horst und Erna - siehe Bildsequenz 34).



Ich freue mich jetzt schon drauf, weil sicher ist das ich auch zum Roxette Konzert gehe (ja sie leben noch, und schwimmen nicht mit Kopf unter Wasser). Natürlich werde ich davon auch berichten, hier im Blog, ist doch klar. Und vielleicht bringe ich euch ja paar Bilder mit, wenn ich nicht voller Ekstase nackt auf der Bühne rumspringe (das will keiner sehen! Glaubt mir mal, keiner!).
Muss zwar noch schauen wo ich übernachten werde, aber es gibt ja schöne Ecken wo man übernachten kann (vor einer Bäckerei, im neu gemachten Bahnhof) da wird sich sicherlich was finden.

Es wird sowieso ein sehr turbulentes Jahr was mir vor steht, und hoffe es geht euch nicht anders. Erst die Hessentage, die Geburtstage, die Meisterfeier vom BvB und dann auch noch unser Einzug in Polen. Ach nein, dieses Jahr ziehen wir ja in Frankreich ein...die sind ja mit Libyen beschäftigt, das fehlt denen erst gar nicht auf das sie besetzt werden.
Da dieses Jahr besonders teuer wird, errichte ich nun auch ein Spendenkonto an denen ihr alle meine Reisen bezahlen könnt...:-P

In diesen Sinne...auf zu Roxette!

Sprüche 2011- Version 1.3

‎"Knut ist ertrunken" "Ich weiss, im Wasser sogar"
 21.03.2011 


"Der Boden ist zu hart - für ein ordentliches Begräbnis hätten sie sich im Sommer erschießen lassen müssen."
True Grit, 2011


"Hast du sehr viel Erfahrung mit Kopfgeldjägern?" - "Das ist eine blöde Frage. Ich bin 14!"
True Grit,2011


Japanische Regierung zum Radioaktiven Niederschlag: "Wenn ihr unbedingt raus müsst, nimmt nen Regenschirm mit!"
21.03.2011


zum Weltuntergang 2012:
Mir kann nichts passieren, ich hab ja 3 Segelboote
20.03.2011 aus einem Forum


"Er schickt eine Nachricht."
"Ist sie kodiert?"
"Irgendwie schon, sie ist in spanisch..."
(Burn Notice, Staffel 3)


"4 mal wegen der behinderten Schwarzen verloren"
"Du Rassist!"
"Wir haben Pool gespielt"


Der Schnee auf meinen Schirm wiegt leicht, denn er gehört mir.
(aus Japan)


Wenn man den Kopf in den Sand steckt, bleibt doch der Hintern zu sehen 
(aus Japan)


Der Frosch im Brunnen weiß nichts vom Ozean
(aus Japan)


Mädl, du gehst zur Schule nicht aufm Catwalk
(Facebook)


Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient
(Facebook)


Ich plane Gespräche, die ich im Leben nie führen werde...
(Facebook)


A:Ich hab bei Facebook mein Geburtstag auf heute verlegt, um zu schauen, welcher meiner Freunde wirklich gratuliert...
B: Und?
A: Mir hat mein Bruder gratuliert... :-(
(Facebook)


Geburt auf Facebook:
Mutter stöhn stöhn stöhn
Vater :-(
Doktor: Es ist ein Junge
Tom is Online


"Nenn mir mal ein deutsches Lied..."
"Im so lonely, lonely lonely lonely..."
(hust, röchel, ich sag nicht von wen das war :-P)


"Ich hab auch nen 2 Meter großen Türken aufgehalten."
"Na, das schon, aber ich bin clever..."
(dazu verberge ich auch mal lieber den Namen xD)










Fortsetzung folgt...

Gesammelte Videos aus Japan (Tsunami)

In Gedenken an viele, viele Opfer...

Sarah Knappik S IQ-Test

1.Vervollständige folgende Reihenfolge:
a b c ....

2.Welches Wort paßt hier nicht dazu:
a) rotes Auto b) grünes Auto c) Blumenkohl d) gelbes Auto

3.Welches Paar war niemals zusammen?
a) Jay und Indira b) Loddar und Liliane c) Boris und Babs

4.Zähle mit geschlossenen Augen langsam rückwärts von 10 bis 1... Welche Zahl ist die letzte Zahl die genannt wird?
a) 1 b) 10 c) 5,5 d) -3

5.Wie schreibt man folgendes Wort korrekt?
a) doph b) doof c) doff d) dooff

6.Was essen Vegetarier nicht?
a) Jay und Indira b) Blumenkohl c) Senf d) Maiskolben (gedünstet in einer Buttersauce)

7.Textaufgabe: Ein Zug aus Bottrop fährt um 10:20 Uhr pünktlich ab, mit einer Reisegeschwindigkeit von 50 km/h fährt er nach Essen. Zum selben Zeitpunkt startet ein Zug aus Essen um 10:32 Uhr mit einer Reisegeschwindigkeit von 78 km/h Bottrop entgegen. Unterstreiche das Wort „Textaufgabe“   

8.Was ist die härteste Dschungelprüfung aller Zeiten?
a) alle gleich hart      b) nur die, die Sarah macht    c) was ist Dschungel?

9.Wieviel Benzin braucht ein Ruderboot?
a) 3 Liter    b) 6 Liter    c) ich brauche kein Benzin,Oma rudert

10.Was schützt vor dem Weltuntergang im Jahr 2012?
a) 3 Segelboote     b) eine neue Staffel DSDS     c) Sarah Dingens

Was ist eine deutsche Ferieninsel?
a) Rügen       b) Verkehrsinsel    c) FarbpInsel

Was haben Jay und Sarah Dingens gemeinsam?
a) den bescheuerten Gesichtsausdruck wenn man denen direkt in die Fresse boxt
b) den gleichen Schönheitsoperationsberater
c) sie gehen immer noch in die selbe Grundschulklasse

11.Ein halbes Hähnchen läuft über eine Strasse in 3 Minuten, wie lange braucht ein ganzes Hähnchen für die selbe Wegstrecke?
a) Doppelt so lang    b) Doppelt so kurz     c) Doppelkorn

Die Lösungen finden sie auf der Rückseite ihres Bildschirmes!

Mein Lieblingslied zur Zeit:

True Grit - Unsere kleine Farm Reloaded

Endlich mal wieder ein schöner Westernfilm im Kino. Und das auch noch von den Machern von The Big Lebowski den sagenhaften Coen Brüder. Was kann es besseres geben? Noch schöner ist ja, das Jeff Bridges alias The Dude aus The Big Lebowski wieder zu den Coen-Brüdern zurückkehrt. Legendär seinen Auftritt als Dude in Lebowksi. Wie hiess es so schön: 


Walter: Wir reden hier von unkontrollierter Aggression, klar !
Donny: Was redet der bloß für´n Blech.
Dude: Mein Teppich...
Walter: Vergiss es, Donny, das ist nicht dein Fachbereich !
Dude: Walter...Walter...der Chinafritze, der auf meinen Teppich gepinkelt hat, dem kann ich das nicht in Rechnung stellen. Also, wovon redest du da überhaupt ?
Walter: Was redest du überhaupt ? Um den Chinamann geht es hier doch gar nicht, Dude. Ich rede davon, das man endlich mal einen Strich ziehen sollte, Dude. Und über diesen Strich darfst du niemals...ach und noch was, Dude. Chinamann ist nicht der politisch korrekte Terminus: Amerikaner asiatischer Abstammung.Dude: Walter, des ist keiner von den Kerlen die uns hier das Eisenbahnnetz gelegt haben.

http://www.ernieputto.de/lebowski/sound/chinamann.mp3

(Zitat aus The Big Lebowski)

In The Grit geht es natürlich nicht um einen "bepissten Teppich" obwohl man den Teppich sicherlich noch gut mit einbauen könnte. Aber ganz ohne einer Toilettenszene kommt True Grit natürlich auch nicht aus. Aber schaut dafür selber einfach mal in den Film rein. True Grit fängt so an, wie ich es immer von "Unserer kleiner Farm" gekannt hab. Schöne Bilder, sanfte Musik und in der ferne hört man wilde Eidechsen um ein Weibchen boxen. Auch die kleine Hauptdarstellerin des Filmes schaut wie jemand aus "Unsere kleine Farm" aus. Hailee Steinfeld heißt die Newcomer-Darstellerin. Unsere kleine Farm - ach, was war es früher immer schön, wenn unsere kleine Farm im Fernsehen lief - da hatte ich wenigstens Ruhe vor meinen Schwestern. Das war eher ein typisches Mädel-Syndrom das zu schauen. Genau solche Serien wie Dr.Quinn und das Schloss am Wörthersee und alle Daily Soaps zusammen. Wir Männer schauen dann lieber SPORT - auch wenn nur Golf oder Billiard auf den Sendern läuft, Hauptsache es ist Sport. Und irgendwann kennt man dann alle Sullivans des Billiards oder auch die Kaymers des Golfsportes. Wenn man dann noch alle Dart-Spieler mit Vornamen kennt, dann wird es Zeit auch mal das TV-Gerät abzuschalten. Aber Hauptsache Sport...

Aber zurück zur Unseren kleinen Farm, nein, ich meine natürlich True Grit.Zu Recht für die Oscars nominiert. Es ist einfach ein Film, den man sehen kann. Sehen muss ist immer so eine Sache, welche Filme muss man gesehen haben? Alle Rambo Teile? Oder doch nur "Der Pate" oder Psycho? Aber True Grit ist einfach schön wegzusehen...auch wenn man Abends von der Abend kommt und ein Gutes Nachtprogramm haben mag.Natürlich bewegt sich der Film immer nahe an Klischees...Western bedeutet Tod,viel Alkohol und sehr schwere Stiefel.Dabei dachte ich immer, das meine Arbeitsschuhe schon schwer sind...wegen den Metallplatten zum Schutz. Aber solche schönen Westerstiefel mit 3-4 kg Sporen das wäre der Hit. Ich würde zwar nach 20 Minuten röcheln wie blöd, weil mir das auf Dauer zu schwer wäre. Aber es würde cool aussehen. Und darum geht es doch bei Schuhen, oder nicht?

Und eine Neunmal kluge Hailee die teilweise an Lisa Simpsons erinnert. Aber nun ja... Hailee spielt ja in True Grit ein so junges Mädchen das nicht mal Berlustconi gefallen dran hätte, nicht weil sie unhübsch wäre, sondern auch für italienische Verhältnisse eine Spur zu jung. So, um jetzt beim Lesen richtige Stimmung aufkommen zu lassen, schalten sie einfach den "True Grit Trailer Song" ein, nehmen eine Prise Büffeldung zu sich und genießen die wilden Klänge der Wildnis. 

Was macht den Film eigentlich so sehenswert? Man weiß es wohl einfach nicht. Einfach einschalten, laufen lassen und an rauchende Colts denken. So ist Western, so ist auch True Grit. Natürlich ist dieser Film nicht jedermanns Geschmack...es ist halt ein Western. Frauen meiden doch solche Filme in Allgemeinen (außer es spielt Heath Ledger mit oder schwule Cowboys). Aber wer Western mag, oder allgemein Filme der wird den Film mögen (nicht lieben!). Ab und zu aber erinnert mich die Soundkulisse doch zu sehr nach Dr.Quinn (für Männer die diesen Blog lesen, Dr. Quinn war eine Serie mit einer Ärztin die im "wilden Westen" spielte, bzw. so wild war die nicht. Aber die meisten Mädels schauten diese Serie nur wegen diesen Typen mit diesen wunderschönen Haaren...die ihr bei jeden Kameraschwenk geschickt durch die Luft gewirbelt hat. Er erfüllte zu dem das Klischee des halben Indianer..oder Eingeborenen...heutzutage wäre er der Türke der Gesellschaft. Ein türkischer Western wäre sicherlich auch mal was besonderes...vielleicht sollte ich mal ein Drehbuch zu schreiben. "Der Türke und der Colt" oder gleich mit Bollywood Einflüssen. "Der Türke und der Tanz mit der Liebe des Coltes" oder wie immer diese verfluchten Filme dann heißen würden).
So, aber mehr zum Inhalt verrate ich mal lieber nicht...weil den Film sollte man einfach erleben...nicht beschreiben. Er hat gewisse Momente die man sehen muss. Aber wie gesagt, es ist bestimmt nicht jedermanns Sache, muss er auch nicht sein. Es gibt sicherlich genügend Leute die nicht auf einen türkischen Western warten, sondern einfach auf einen einfachen, gestrickten Western der alle Klischees erfüllt - insbesondere Pferde, Alkohol und alte, weise Cowboys. In diesen Sinne...Reite gen Sonnenuntergang Lucky Luke


Wer immer noch gerne mal im Wilden Westen leben würde oder es teilweise erleben mag...der sollte den Film einschalten. Hier noch mal die offizielle Seite vom Film: (wieder mit der tollen Musik, hach, da kommt doch echt Feeling auf) 

http://www.truegritmovie.com/intl/de/index.php

I have Survived Weltuntergang 2012

Die Welt gerät momentan total aus den Fugen... in Japan bebt die Erde, überschwemmt die Atomkraftwerke und sie stehen vor dem Ende...oder dem Anfang vom Ende. In Neuseeland das selbe Spiel. In der arabischen Welt regiert sowieso das Chaos. Und in Deutschland, ja in Deutschland haben wir halt Schwarz-Gelb an der Macht. Böse Stimmen behaupten, Gaddafi sei so ähnlich die die Stuttgart 21-Polizisten. Aber nur so ähnlich. Die Welt dreht sich...da wird es langsam mal Zeit entgegen zu laufen. Aber was will man machen? Laut den Maya ist das Weltende doch eh sehr nah. UND man spürt es ja schon. Das sind ja schon die ersten Auswirkungen des Ende! Das Ende ist einfach nahe, gewöhnt euch dran.
Das merken sie auch auf Schalke..oder bei den Bayern...Egal

2012 - der Weltuntergang...man man... und am Bahnhof demonstrieren Araber für eine bessere Integration. Aber das war mir irgendwie peinlich, war ja vorher noch schnell durch den Supermarkt gelaufen um die Demonstranten zu unterstützen. Hab 3 kg Möhren besorgt und hab dann festgestellt, das Araber doch Menschen sind, bisher dachte ich immer Araber sind Arabische Hengste. Steh da mal mit einer Ladung Möhrchen vor den Arabern und verteil sie. Wenigstens war kein Schweinefleisch in den Möhren enthalten...
das bringt mich wieder zu den Punkt...ob France überhaupt ein Land ist...Das Video dazu hatte ich schon mal in Facebook gestellt, aber ich bin ja lieb, und poste es hier noch mal:



Ich lese ja momentan das Buch 2012 (von mir aus, das Buch zum Film....ich glaube überall wo 2012 drauf steht ist das Buch zum Film. Egal. Der Film ging ja eher um die Action, um das Auslöschen von Leuten, um die schöne Darstellung des Todes) und ich bereite mich nun auf den Weltuntergang vor. Er kommt ja. So kommt man auf Dinge im Leben, die man nie machen wollte...das googlen nach Maya-Kalender oder das nachschauen vom Weltende. Und was kam bei raus? Ich lande auf Esoterik Seiten wo klipp und klar steht:

"Finde die Arbeit, die dich beseelt, 

  und du wirst dich nie mehr anstrengen müssen"

Ha, so soll es doch sein. Außerdem hat die besagte Esoterik Seite oder was das auch immer ist, eine neue Favoriten Seite gelinkt: Neue Erde. Und was man dort erfährt, ist der Wahnsinn. Da freut man sich regelrecht auf den Weltuntergang. Man will den Weltuntergang gleich am nächsten Tag, was steht da so schönes drin?

Mutter GAIA spricht über ihren nun bevorstehenden AUFSTIEG

Wenn das nicht mal von Interesse ist, dann weiß ich auch nicht. Also ich höre immer zu wenn Mutter Gaia spricht. 

Aus der Seite Kosmische Portaltage26. Juni 2010 - das KOSMISCHE KREUZ
das Christusbewusstsein wird verankert!
Dies ist für jeden wichtig, es in sich zu verankern, damit ihr euch mit dem Göttlichen in EUCH verbinden könnt!

In dem Moment, wo dieser Hyperraum entsteht und sich für sich kreiert, wird in eurem Gehirn eine Freischaltung des gesamten Bewusstseins möglich sein. Ihr müsst dafür nichts tun. Manche Menschen werden es mehr wahrnehmen als andere, aber es wird jeden Menschen treffen.

Mit diesem aufkeimendem Bewusstsein ist es so, dass ihr wirklich eure Biologie verändert.

Hyperraum! Ich dachte Hyperraum gibt es nur bei Raumschiff Enterprise...Jetzt bin ich wieder schlauer. Für das letzte Jahr auf Erden. Ich weiß nicht mal was ich dazu sagen soll... oder sollte...

Themawechsel...

Also ich bin ja weiter im Mayakalender versunken, und Experten schreiben, man sollte sich spirtuell mit folgenden Lied auf den Weltuntergang vorbereiten:

Ich hab zwar keinerlei Ahnung was haiwaiianisch mit den Weltuntergang zu tun hat, aber nun ja...sollte mir auch egal sein. Mir war es nur noch nicht bewußt, das die Maya eine Kultur auf den Haiwaiiinsel waren. Ich möchte auch was ab haben vom Gewinn des Weltunterganges! Hab sogar schon T-Shirts anfertigen lassen, die ich verkaufe... "I have survided Weltuntergang 2012" für nur 35 Euro. Also nun mal ran und euch noch ein T-Shirt bestellen...dazu gibt es dann das Lied oben gratis auf einer CD dazu. CD´s sind so Scheiben wo Musik drauf ist. 

Also Leute ein fröhliches dahin-Sterben...

 

Wipeout - Best of...

Ach herrlich, mal was anderes für euch...dank dir Facebook-Freundin .-P

Und nun alle mal bewerben dort, brauch noch mehr solch Videos :-P

Kühlung der Reaktoren durch Hubschrauber

Japan, 15.3.2011: Es folgt eine neue Hiobsmitteilung: Alle Mitarbeiter mussten nun das Gelände verlassen. Auch die Mitarbeiter die schon 3 Arme haben und Glatze besitzen. Alle müssen raus. Ich hab euch Skizzenhaft mal aufgezeichnet wie die Kühlung der Anlage nun weiter geht:

Ja, liebe Leser und Leserinnen, merkt ihr was? Genau, das Konzept durch die Luft zu kühlen ist natürlich wunderbar ausgedacht und funktioniert hervorragend. Jetzt dürften wohl alle Bürger in Japan wohl beruhigt wieder schlafen gehen. Das ist mal ein Konzept das endlich mal funktioniert. Das nächste mal bohren wir gleich nen Loch in den Reaktor hinein und alles wird gut. Wir kühlen jetzt nur noch durch Löcher in Gebäude. Manchmal finde ich Sarkasmus kacke...aber nur manchmal...

ATTTOOOMMMMALLAARRRMM - über Hamsterkäufe und co KG

Einen wunderschönen guten Morgen liebe Leser und Leserinnen,
heute widme ich mich den wichtigen Thema "Atom" zu, sie haben sicherlich wichtige Fragen über "Atomkatastrophen" und was dann zu tun ist, zu dem erläutere ich einige Begriffe die unklar sind. Aber schießen wir mal los:
Silke aus Castrop Rauxel schrieb mir per E-Mail: "Hallo Weltgottheit, ich hab von Hamsterkäufen bei Atomkatastrophen gehört, wie sollte man sich verhalten?"
Liebe Silke, das ist nicht ganz so einfach zu erklären. Anhand einer Skizze, zeig ich dir mal den Verlauf der Hamsterkäufe in den letzten Monaten:

Auf der Skizze erkennt man noch den Jahresanfang von Hamsterkäufen, da stieg es schon potenziell an. Aber im Laufe der Monate erkennt man klar eine Tendenz nach oben von verkauften Hamster. Momentan herrscht schon eine kleine Hamsterknappheit im asiatischen Raum. Die Preise steigen ins unermessliche. Auf japanischen Schwarzmärkten gibt man schon vierstellige Beträge aus um Hamster zu bekommen. Selbst aus meinen Bekanntenkreis klagten schon die ersten über fehlende Hamsterbestände in Deutschland. Rudi F. aus Dinslaken schrieb mir dazu: "Von Maxima ist der Hamster gestorben, jetzt wollte ich einen neuen kaufen, und nichts war mehr da. Nun bekam sie einen Goldfisch. Der hielt sich aber gerade mal 2 Minuten im Laufrad bis auch er ins Gras biss. Hoffe die Regierung bekommt das Hamsterproblem als bald in Griff."

Ja, Rudi, da hast du wohl Recht. Das hoffen wir alle. Also lasst eure Hamster paaren ohne Ende, wir brauchen die Hamster.

Manfred aus Bayreuth griff in die gleiche Schiene: "Enthalten Hamster mehr Jod als andere Tiere? Gibt es Hamsterersatz?" Tja, Manfred, wir würden dir ja gerne weiter helfen, aber richtige Quellen dazu gibt es leider nicht. Nur Ansätze darüber findet man über "Jodgehalt" in Haustieren bzw. in Tieren allgemein. Das ist ein Forschungsgebiet das weltweit ins nach treffen geraten ist. Mein Tipp ist: Rupfen sie ein kleines Entenküken, basteln sie 2 zusätzliche Beinchen an, streichen sie es braun-weiß und marinieren dieses Entenküken für eine halbe Stunde in Jodsalz. Denke das wird erst einmal ausreichen.

Liselotte aus Stuttgart wollte wissen, ob "Atompilze" giftig sind und ob sie gut für Rinderschmorrbraten geeignet sind. Liselotte, Atompilze sind im Grunde selbst nicht giftig. Eher tödlich. Zu dem ist die Aufbewahrung von Atompilzen in handelsüblichen Tiefkühlschränken sehr schwierig, da immer wieder Strahlung entweicht. Rinderschmorrbraten schmeckt aber zu allem, also auch zu Atompilzen. Aber drauf achten, nur kurz über den Atompilz anbraten sonst wird es zu schwarz. 

Renate aus Neckarsulm wollte wissen, wie es nun mit den Laufzeiten von Atomreaktoren ausschaut? 

Liebe Renate, allgemein kann ich dir sagen, das Atomreaktoren doch eher einen gemütlichen Charakter besitzen. Man geht von aus, das Atomreaktoren 100 Meter in ca. 2,35 Stunden erreichen. Das ist erschreckend gering. Also brauchen sie sich keinerlei Sorgen machen, das sie ein Atomreaktor auf der A1 Richtung Bremen mal überholt. 

Fortsetzung folgt...oder nicht?

PS: Natürlich hoffe auch ich, das in Japan der Super-Gau doch noch ausbleibt und das den Menschen schnellstens geholfen wird. 

Das Guttenberg-Leiterspiel!

einfach größer anzeigen lassen, ausdrucken und los geht es mit den Gutternbergschen Leiterspiel!

Viel Spass beim Spielen!

„Meine Sacklaus hat Depressionen“

Es ist März, endlich Frühling, Denkste...Nix da...Es ist März, Frühlingsanfang und die Leute frieren sich immer noch den Arsch ab! Passiert halt... ist halt so... ist halt die Klimaerwärmung. Merkt man doch...

Und auch ich hatte eine kleine Winterpause, bzw. Winterschlaf. Ja, ich hab an jeden Tag mit einer anderen Frau geschlafen. Also so um die 64 Frauen... das nennt man also Winter-Beischlaf...an 64 Tagen....okay okay, ich hab ein wenig gemogelt... aber nur mit den Tagen, nicht mit den Frauen. Ich möchte ja ein wenig realistisch bleiben. Lang ist es her, als ich im Blog meinen letzten Blogeintrag verfasste, aber nun bin ich wieder da. Und was hab ich nicht alles verpasst in der Zeit wo ich nicht schreiben konnte...der Guttenberg ist weg, Libyen ist weg, Ägypten ist weg und Bayern München ist weg. All das hab ich verpasst...und nur weil ich dachte, das ein Umzug in den Norden von Deutschlands mir mal gut tun würde. Tut er ja auch, siehe die 64 Frauen...die kennen mich halt noch nicht...also noch nicht richtig. Wie heißt es so schön, gehe mit einer Frau ins Bett und versuche nicht bis zu den ersten Sonnenstrahl zu bleiben,man könnte sich dann zu Tode erschrecken.

Der Guttenberg, das ist ja auch so ein Lügner, ein Trugbild, ein Blender...wie die Opposition in so schön betitelt hat. Aber immer noch steht er auf der Sonnenseite seines Lebens. Warum eigentlich? Hm, ich weiß nicht so recht, hätte ich früher meine Doktorarbeiten ermogelt (ja, also, mindestens 3 Doktorarbeiten hab ich sicherlich geschrieben) und es käme raus, dann dürfte ich nicht mehr meine Tierärztin nageln. Nein, ja, also nur Hausbesuch, ist klar, Rezeptfrei und so. Meine Tierärztin ist ehemalige Ukrainerin. Ja, das isse...Julia..so heißt sie. Zumindest verstehe ich das immer. Und nein, ich habe gar kein Haustier, aber man kann ja trotzdem zum Tierarzt gehen, wenn man denkt, man hat Sackläuse...oder so was ähnliches. Was ähnelt eigentlich Sackläuse? Florian Silbereisen? Ach, ist ja auch egal. Sackläuse...nette Spezies als Haustier. Ich geh ja immer zu Julia hin, und sag ihr, das meine Sackläuse an Depressionen leidet. Sie schaut sich das dann gaaaanz genau an und gaaanz von nahen und nach einer kleinen oralen Behandlung sind die Sackläuse auch schon wieder verschwunden. Bei den Zungenküssen mit Julia denke ich zwar immer, das ihre Zunge doch etwas spröder geworden ist nach der Behandlung als davor, aber nun ja, man kann ja nicht alles haben. Halten Sackläuse eigentlich Winterschlaf? Und wenn ja, gibt es so große Säcke das sie einen ganzen Winter lang darin unbemerkt überwintern können? Und wer verflucht noch mal rasiert sich den ganzen Winter lang nicht seinen Sack? Fragen über Fragen auf die es sicherlich keinerlei Antworten gibt und wahrscheinlich nie geben wird. Zum Wohl des Deutschen Volkes.

Ach, liebe Leser und Leserinnen, jetzt bin ich ein wenig wieder vom Thema abgekommen...wir waren doch beim Trugbild, beim Guttenberg. Was hat der Mann eigentlich was ich nicht hab? Okay, eine Frau... die mit auf Abenteuerreisen nach Afghanistan geht...schon klar...sonst noch was? Ich meine, sieht man mal auf all die positiven Dinge die Herr Guttenberg als Verteidigungsminister geleistet hat...also da wäre...ja, da wäre was? Na, er rückt die Bundeswehr ins rechte Licht, er nennt den Krieg in Afghanistan Krieg. Sagt man so...dabei hat er es nie so gesagt. Seinen Wortlaut nach kann man es „umgangssprachlich auch Krieg nennen“ ... umgangssprachlich. So ist es, der Herr Gutenberg, nie etwas wirklich beim Namen nennen und wenn dann mit einer Fluchtmöglichkeit. Schuld sind lieber die Anderen. Nun gut, sei es mal so... Wegen Herr Guttenberg hat die Bundeswehr wieder einen guten Namen, sagt man so. Ist es so? Wenn ich an die Bundeswehr denke, denke ich an die geöffnete Feldpost, an die Toten auf der Gorch Forck, die Toten in Afghanistan, die Kundus-Affären...ach ja, zumindest ist die Bundeswehr wieder häufiger in den Nachrichten. Das stimmt. War Sarah Dingens auch..damals im Dschungelcamp...geholfen hat es ihr kaum. Man sagt ja auch nicht, seitdem Sarah Dingens im Dschungelcamp war, melden sich immer mehr Leute an zum „Spülmittel-Hände-Eintauchen-Leergang“ damit die Hände ja wirklich weich bleiben. Okay, er will die Bundeswehr reformieren...ja, genau, der Herr Guttenberg...der Herr Guttenberg der am Anfang davon sprach, das er das nicht machen würde und plötzlich wie aus einen Geistesblitz ist es doch die bessere Idee die Bundeswehr zu reformieren. Ich verstehe die Leute nicht, die Pro Guttenberg sind. Ich bin da eher Neutral. Ich bin weder Pro noch Kontra. Auch eine blöde Meinung die ich vertrete..aber nun ja, ich sehe halt auch die Nachteile nach Guttenberg...wir haben halt niemanden mehr, der das Amt ausführen könnte. Und Osama bin Laden Asyl anzubieten damit er das Amt leitet..ich glaube, darauf würden sich die Politiker nicht drauf einlassen. Obwohl er eine perfekte Wahl wäre...ich meine, er narrt immer noch alle und freut sich sicherlich auf Haiwaii wie ein kleines Kind über seinen Erfolg. Osama bin Laden bei uns Verteidigungsminister..das wäre es noch, dann wäre aber vor Stalingrad bestimmt nicht Halt. Nein, das geht nun echt zu weit, so was darf man nicht schreiben, nicht mal denken. Ich müsste sonst noch ein Buch schreiben mit den Titel: „Deutschland baut sich auf!“ oder „Autobahnen für die Dritte Welt – der Neuanfang des Deutschen Reiches“. Aber das würde auch wieder nichts bringen...die Deutschen wüssten ja nicht mal, was für Sprit sie dann tanken müssten. Wir kämen nicht mal bis nach Warschau...geschweige denn Stalingrad. Bei den Spritpreisen könnte sich eh kaum einer eine Reise mit den Auto gen Osten leisten. Auch nicht mit E10. Der Super Kraftstoff. Ich hab letztens schon bei uns Tankstellenpächter bettelnd am Marktbrunnen gesehen. „Kauft doch endlich unser E10!“. Das wird nichts mehr mit den neuen Sprit. Das kann man knicken. So, meine liebe Leser und Leserinnen...das war mein erster Blogeintrag für jetzt und hier (PS: das ist sicherlich ein Nachtrag, weil dieser Artikel wurde schon am 8 März verfasst, aber psst...das merk doch bestimmt keiner). Ich merke gerade wieder das eine Sacklaus mich sanft gebissen hat, juckt zumindest ein wenig... ich geh mal zu Julia. In diesen Sinne...lang lebe die Sacklaus!

2 MonthS

Nun wohne ich also hier, im Norden Deutschlands... hier in der Heimat der“Fischköpfe“...Vorbei die Zeit als ich aufwachte, in der Nähe der Champagnerstadt. Hier heißt es nun „Fisch statt Champagner“. Manchmal hab ich Heimweh zu der S-Bahn oder der U-Bahn als zu hoffen das irgendwann irgendwo hier ein Bus fährt und wenn ein Bus fährt, hoffe ich nicht das er über die Klippe fährt und mich die Wellen der eiskalten Nordsee erwischen. Manchmal vermisst man solche Dinge, wie die kleine Italenierin auf der Arbeit die ich liebevoll meine Arbeits-Ehefrau nennen durfte. Aber... die Vorteile hier zu wohnen überwiegen bei weiten. Ein schönes neues Leben mit Perspektive. Eine wunderschöne Wohnung, einen Job der mir bei weitem besser gefällt und ein Leben das auf mich zukommt, das ich mir irgendwie so ähnlich vorstellte. Es ist bei Weitem nicht alles perfekt, aber nahezu. Und zum Glück sind auch nicht alle „Fischköpfe“ genau so stumm wie Fische, nein, bei Leibe nicht. Besonders bei meinen nahe liegenden Supermarkt erfreut mich häufiger den Klang einer Gesangsstimme an der Kasse. Was ich aber nicht als Vorteil ansehe, weil das Katzengejammer ist schlimmer als die bei DSDS singen (und die sind schon sehr grausam!).

Ich vermisse zum Teil die Internationalität – dieser Effekt wenn man morgens aufsteht, und nicht weiß ob man nun in Klein China aufgewacht ist, in Usbekistan oder doch in Good Old Germany. Das einzige Internationale ist hier der „Döner Laden“ oder der Hähnchen-Grill Wagen der einen komischen türkisch klingenden Namen hat. Aber...es hat ja auch alles seine Vorteile. Man versteht sich, man versteht die Leute (zum großen Teil, außer sie beginnen wieder richtig nordisch zu „nuscheln“ oder auch zu singen (siehe oben, mit den Katzengejammer). Ich freue mich auf meine Touren durchs nordische Land in denen ich mir vorkomme, wie ein Statist von Raumschiff Enterprise (neue unbekannte Zivilisationen entdecken). Die erste Tour haben wir ja schon längst hinter uns gelassen, durch kalten Wind ins nordische Bremerhaven und dann den Eisbären zugesehen,wie sie uns auslachten das uns kalt ist. Aber nun ja, ein Gang durchs Klimahaus am besten „Nigeria“ glich das kalte Wetter wieder aus. Was wir/ich noch alles so vor haben, das ist ganz schön viel. Es werden noch zahlreiche abenteuerliche Reisen auf uns zu kommen, ich bin gespannt drauf.

Ich überlege immer noch, ob „Fischköpfe“ nun eine Beleidigung ist fürs Volk oder doch sie sich selber auch so bezeichnen. Vielleicht sollte ich meine Leute hier im Ort das „Bärenvolk“ nennen, weil wir im Stadtwappen ja auch eine Bärentatze besitzen. Seht ihr, liebe Leser und Leserinnen, es ist nicht immer leicht zu entscheiden was richtig ist und was falsch. Welche Bezeichnungen korrekt sind und welche nicht. In Frankfurt war es halt einfacher, es waren einfach die Frankfurter. Nichts mehr, nichts weniger. Ebbelwoi-Trinkende Frankfurter. Hier sind es eher Bremer-Korn-Trinker. Jeden das Seine, aber mit Korn lockt man mich nicht vorm offen. Punkt für Frankfurt. Das schmeckt wenigstens noch. Obwohl auch da sollte ich nicht zu vorschnell entscheiden, da ich hier noch keinen einheimischen Korn getrunken hab (auch es nicht vor habe!). Ich bin halt einfach kein Korn Trinker. Nach meinen letzten Korn Genuss sind mindestens 1 Woche von meinen Leben aus meinen Gedächtnis gelöscht worden.

Alles klar Kinder.. Ej ej Käptn... Wer wohnt...huch, das ist doch ein Plagiat. Das ist der Beginn von Spongebob. Ich sollte doch hin und wieder mal die Sender wechseln wenn ich so eifrig bin zu schreiben. In diesen Sinne gehe ich nun Spongebob schauen und siniere mit Himbeerdragees über das Leben. Grüß Gott (falls du ihn siehst).

Früher... oder „90 Tage um die Arschritze“

Hinweis: Der nachfolgende Text wurde in meiner Umzugsphase geschrieben 

Ach wie war es früher alles schöner. Damals... Damals war vieles einfach schöner und besser. Könnt ihr euch noch dran erinnern, wie euer erstes Schamhaar gewachsen ist? Heute ist man ja froh, wenn der Schambereich so glatt ist wie eine Eislaufbahn. Alles weg. Aber früher, man man, „JAAA ein Schamhaar, na endlich, ich werde ein Mann!!!“ Was hatte man sich früher gefreut. Fast alle haben sich drüber gefreut, außer die Leute die nicht wussten ob sie weiblich oder männlich sind... „Also ich heiße zwar Bernd, aber rein innerlich fühle ich mich wie Sabine...“ Ja ne, ist klar. Heutzutage transferiert man sein Schamhaar noch um die Lücken auf den Kopf zu füllen. Ja, es gibt wirklich Leute die tragen ihr Schamhaar auf dem Kopf! Und genau so lockig und dünn...sieht man ja gar nicht...

Früher...da war alles schöner...da schaute man noch Frauen auf den Knackpopo in einer eng sitzenden Levis. Heutzutage ist man ja froh, wenn die Frau überhaupt noch was drunter trägt. Wenn man den Vergleich sieht, zu damals, damals trugen die Frauen noch Kleider oder Röcke die noch über die Knie reichen. Heute fängt die Hose gerade mal unter der Arschritze an und hört genau in der Arschritze wieder auf. Da würde man auch jedes Schamhaar heraus sehen...also dann lieber glatt wie eine Eislaufbahn. Das traurige daran, das auch Mädchen solche knappen Sachen tragen, von denen man echt denkt, die Leute stammen nicht von Affen ab, sondern von Nilpferden. Wenigstens tragen sie zum Umweltschutz bei, denn meist sind auch die Leute weniger gepflegt und sie tragen zu Erhaltung von Naturdschungel bei. Ob nun 3 Meter lange Beinhaare oder 5 Meter langes, verfilztes Schamhaar.... Hauptsache die Orang-Utans bekommen ihren Lebensraum wieder. Ich hab ja nichts gegen etwas dickere Menschen, aber wenn man ein Lunchpaket braucht um einmal um ihr linkes Bein zu wandern, dann ist mir das etwas zu korpulent. Meist tragen diese jungen Nilpferde auch formschöne Leggins um ihre wunderschönen Beine noch richtig zu betonen. Das will doch kein Mensch sehen! Na gut, in der weiten Welt des Internets gibt es Millionen die darauf stehen und es auch sehen wollen...aber im Welt des Internets gibt es eben alles. Mädels, tragt doch einfach eine nette Jeans mit einen netten Pullover und die Welt ist doch wieder voll in Ordnung.

Auch wenn ihr kein Sport treibt, es gibt noch andere Dinge wie das eine oder andere Kilo verschwindet. Es gibt Lepra wo ganz natürlich Körperteile abfallen, oder Operationen oder auch die Eingliederung in Florida zur Seekuhfamilie. Es gibt viele Dinge die man machen kann. Und nein, es gibt nicht nur dicke Frauen, nein, auch Männer neigen häufiger dazu. Aber habt ihr jemals einen dicken Mann mit einer hautengen Leggings gesehen? Nein! Und auch keinen Mann der einen Stringtanga oder einen kurzen Rock trägt, wo 30 kg Fett links und rechts hinunterfällt. Nein, sowas sieht man nicht. Aber dafür bücken sich die Männer gerne weit nach vorne und von hinten sieht man ein Reich von Höhlen... „90 Tage um die Arschritze“ ein neuer Roman von Jules Verne. Es gibt auch die ganz besondere Sorte von Männern, die so genannten „Mallorca-Gänger“. Nein, ich spreche jetzt nicht von den weißen Socken in Sandalen liebe Leser und Leserinnen, ich spreche von diesen „Ach mein T-Shirt hab ich noch aus meiner Teenager-Zeiten“ wo das T-Shirt wirklich nur den Busen des Mannes überdecken und der Rest der Männlichkeit für alle Sichtbar ist. Der so genannte 24-Bier-Kasten Bauch oder auch der „Waschbär-Bauch“ wenn er noch schön behaart ist. Obwohl es den süssen kleinen Waschbären sicherlich nicht gerecht kommt, diesen Männerbauch mit Waschbären zu vergleichen. Vielleicht wäre Grizzly-Bauch“ angebrachter. Ich würde ja gerne Blauwal-Bauch sagen, aber welcher Bauch ist in diesen Ausmassen noch unbehaart? Wer rasiert schon einen Bauch, der eine ganze Familie in Uganda für nen Jahr ernähren könnte? Niemand. Da lässt man es einfach wachsen. Meistens wächst es gerade so gut, weil ja die Haare auf einen guten Nährboden wie Schweiß, Fett, Eiter, Brotreste, Geschwüre und ganze Familien von Kakerlaken wachsen. Es läuft ja zur Zeit auf den wunderbaren Zweiten Programm die Reise zum Südpol, bei Kakerlaken-TV würde dann sicherlich die Reise zum Zentrum des Bauches laufen. Sei es drum..früher war alles besser.

Da sprach man nicht von Dicke...oder nicht zu oft. Da hatte man einfach nichts zu essen. Ganz einfache Kiste. Nichts Mampfi Mampfi du bleiben dünn. In diesen Sinne, mein Abendessen ist fertig. Mein Bauch hat Hunger...