Advent, Advent, der Castor brennt...

Danneberg/Gorleben am ersten Advent 2011

Die Öko Gruppe "Tampons aus Jute" und die Gruppe "Kondom-Strickgruppe Nord" schlossen sich an diesen Sonntag zusammen, um gegen den Castor demonstrieren. Das Frühstück bestand aus gesammelte Beeren und befreiten Hühner-Eier aus dem Hühnerschlachthof "Huhn Tot Ag".
Die Huhn Tot Ag wurde vor 5 Jahren in Singeshausen gegründet und gehört sei dem Jahr 2009 zum "Bio-Projekt Nord" dazu. Es werden dort nur Hühner gehalten, die sich natürlich von anderen gestorbenen Hühner ernähren. So eine Art "Biokreislauf". Schon zu den Zeiten der SS wurden "Kampfhühner" ausgebildet die den Feldzug nach Russland anführen sollten. Dieser Versuch scheiterte aber kläglich, der Elektro-Zaun der den Hof umgab, war einfach eine Nummer zu groß für die Kampfhühner. Seitdem versucht man sich mit "Biokulturen" und "Ostereier" über Wasser zu halten, das gelingt wunderbar.
Die Öko-Gruppe durchsuchte um 10:17 Uhr die heimischen Mülltonnen nach Biowaffen und wanderten dann gen Norden um gegen den Castor zu demonstrieren. Um 11:43 Uhr machten sie eine Raucherpause an der Haltestelle Woopers Heide. Augenzeugen berichten, das sie aussahen wie ein Haufen Scheiße. Diese Aussagen können wir zu diesen Zeitpunkt weder bestätigen, noch dementieren.
Gegen 12:47 Uhr kam die Öko-Truppe trotz Haferkeksen an ihr Ziel an - die Gleise der Strecke!!! Sie machten sich sofort daran, sich auf den Gleisen mit Haken und Gußeisen festzuketten.
Um 13:03 Uhr waren alle fertig und warteten nun auf den Einsatz der Polizei.
Gegen 13:13 Uhr kam der ICE von Hamburg nach Berlin.
Um 13:15 Uhr verstarb das letzte Mitglied der beiden Gruppen.
Um ca. 13:32 Uhr beim Eintreffen der Polizei, berichten Augenzeugen dass sie nun nicht mehr wie ein Haufen Scheiße aussahen, aber Ähnlichkeiten mit Blutwurst-Suppe hatten. Einige Augenzeugen berichten der Polizei, ihr Navigationsgerät hat sie auf das falsche Gleis geschickt.
Um 14:23 Uhr war das Gleis geräumt und gesäubert. Der brennende ICE wurde aus ökologischen Gründen in die Elbe geschoben.
Um 14:25 Uhr merkten die restlichen Passagiere des ICE Hamburg - Berlins das es allmählich nass und ungemütlich in ihren Abteilen wurde.
Gegen 15:01 Uhr verstarb der letzte Passagiers des ICE Zuges beim Versuch hinauszuklettern, griff er in einen Koffer mit einem Fön. Die letzten Wörter der Passagiere waren "Britzel"
Um 15:23 Uhr gab es Mittagessen bei der hiesigen Polizei.

Advent, Advent, ein Kraftwerk brennt... (Autor leider unbekannt)

Advent, Advent, ein Kraftwerk brennt...

(Autor unbekannt)

Auch in diesem Jahr häufen sich Katastrophenmeldungen von Ereignissen, die auf zu exzessiven Gebrauch von Weihnachtsdekoration zurückzuführen sind:

Sonntag,1.Advent 10.00 Uhr.

In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.

10 Uhr 14:

Beim entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19 Uhr 03:

Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.

20 Uhr 17:

Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56:

Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21 Uhr 30:

Im Trubel einer Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21 Uhr 50:

Der 85-Jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tief hängende Wolkendecke.

22 Uhr 12:

Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brohrmeyer gelandet.

22 Uhr 37:

Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.

22 Uhr 50:

Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06:

In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden:

In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie Donnerhall. Durch den stockfinsteren Ort stapften irre, verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

Erster Advent - 4 Kerzen und Eine Rosa

Einen wunderschönen guten ersten Advent, liebe Leser und Leserinnen. Heute ist der erste Advent, es geht auf Weihnachten zu. Endlich. Oder Schrecklich für viele die auch Kinder haben und jetzt schon voll abgenervt sind. Einige verwechseln sicherlich den ersten Advent mit den Totensonntag und stellen ein Grablicht auf, aber nein, heute ist die Zeit, eine Kerze anzumachen. Wieso eigentlich? Das weiß wohl niemand so genau, aber wir sind ja wie Lemminge und machen das einfach.
Advent bedeutet ja Ankunft... für viele bedeutet Advent eher Schwiegermutter dritten Grades aus Albanien kommt zu Besuch - so ein Mist, da muss ich ja noch Staub saugen. (Wieso heißt das eigentlich Staub saugen und nicht Staub aufsaugen? Über sowas macht sich auch keiner Gedanken...na gut, heißt ja auch Blow Job und nicht Saug ABM Station)
Aber eigentlich, hat der Adventskranz nur den Sinn, Jesus Christus denn Weg zu zeigen. Eigentlich ein Brauch den er heutzutage nicht mehr bräuchte, heute gibt es ja zahlreiche Navigationsgeräte...na gut, hin und wieder würde das Navi ihn direkt ins Weihwasserbecken lotsen - aber Verluste gibt es ja immer mal wieder.
Wusstet ihr eigentlich, das der ursprüngliche Adventskranz aus 3 violetten Kerzen bestand und einer rosanen zum dritten Advent? Wir machen auch nichts mehr richtig... meist vier gleichfarbige Kerzen druff und fertig. Aber niemand kümmert sich um Traditionen. Obwohl ich "Zwei-Farben-Kränze" auch in Kirchen und Gemeinden nie gesehen hab.

Heutzutage ist das eher Kommerziell angehaucht, und wird meist auch in SMS-Sprüchen runtergedudelt - ohne weiter drüber Nachzudenken...Advent Advent dein Handy brennt, Erst die Antenne, dann die Tasten und dann der ganze Kasten. Was Advent wirklich damit zu tun hat, ist fraglich. Aber viele Leute sind sich der Tradition nicht bewusst. Bei uns steht ein wunderbarer, selbstgebauter Adventskranz mit 4 Kerzen (nein, gleich farbende...) die nur noch drauf warten angezündet zu werden. Dann halten wir für 3 Stunden inne und Gedenken an all den Frieden der Welt und dann muss meine Lady auch schon zur Arbeit (am ersten Advent...). So gedenkt man heutzutage an Jesus Christus...erst mal schön im Restaurant arbeiten und schön die Burger grillen. Als wenn man früher Jesus Christus verbrannt hätte (das kam erst später das mit den Verbrennen). Aber wäre das früher passiert, wäre uns einiges erspart geblieben. Der wäre bestimmt nicht mehr auferstanden, höchstens als Ascheregen. Dann würden wir bei jeden Vulkanausbruch an Jesus Christus gedenken. Und at home würden wir keinen Adventskranz aufstellen, höchsten 4 Aschenbecher im Kreis wo einer am 1 Advent gefüllt wird, bis zum 4 Advent. Aber zum Glück des Einzelhandels wurde er nur ans Kreuz genagelt und dann hinter einen Stein geworfen. So können wir wenigstens genug Zeug zu Weihnachten kaufen die uns arm machen.
Und im nächsten Blog berichte ich darüber, warum man Christbaumkugeln nicht bei Dünnschiss essen sollte. In diesen Sinne... Kerze An!

Quelle: http://www.michael-fredrich.de/

Drudel

Drudel - was ist das überhaupt?
Einmal ein Beispiel:
Was stellt das folgende da?


Richtig wäre: Ein Mexikaner mit Sombrero brät sich 2 Spiegeleier!
Also einfach mal drauf los raten, Viel Spaß!

Bild 2 - Was stellt folgendes Bild da?

Bild 3: Weiter geht es mit vielen Q´s:

Bild 4: Oh Oh

Bild 5: (Schon fast ein klassisches Bilderrätsel)... Was stellt folgendes Bild da?

Bild 6: Hatten wir das nicht schon mal? Nein!

Lösungen:
Bild 2: Mikado für Emo´s
Bild 3: Eine Q-Herde (Kuhherde)
Bild 4: The Voice of Germany Jury
Bild 5: Die "Stille Treppe"
Bild 6: Der Künstler Alfons Rodgau zeigt die Ausstellung "Rote Gräber" in Detmold

The Voice of Germany

Endlich ist es bei uns! Endlich in Deutschland: The Voice of Germany (Untertitel: XY-Sänger-Casting Show mit drehenden Stühlen - wie beim Dönergrill der Spieß, du wissen Bescheid?).

Sowas hat Deutschland noch nie erlebt, angehende Sänger in einer Casting-Show! Ist der Wahnsinn oder? Mal eine echte Neuheit in Deutschland!
Aber nun Spaß bei Seite - Voice of Germany hat angefangen und die erste Show war schon Mega. Da treten nicht nur Künstler auf um sie fertig zu machen wie bei anderen Sendern... nein, dort zeigt man schon die Creme a la Creme (oder wie immer das heißt...). Selbst Künstler die schon Musical singen, im Hintergrund im Background singen nehmen dran teil - und nicht ein schwuler Frisör aus einem Vorort von Gelsenkirchen.
Nein, dort können sie singen, und die Jury muss sich um einen prügeln. Und nicht solche Dauer-Schwangeren Promis wie bei Vox oder C-E Promis bei anderen, nein, dort sitzen Leute, die schon alles geschafft haben im Musik-Geschäft. So sollte es aber auch sein! Nur diese Leute können einen weiter helfen im Leben.
Diese 5 Promis sitzen mit den Stuhl in verkehrter Richtung und drücken dann auf den "Hot Button" wenn es ihnen gefällt. Was ihnen keiner gesagt hat, mit jeden Drück auf den Hot Button haben sie eine Gewinnchance auf den Hauptpreis für eine 3 tägige Kaffeefahrt von Rostock über Dresden nach Frankfurt. Als Zusatz bekommt jeder Mitreisende ein "Pyrofeuerwerk Deluxe", einen Schlagstock und eine Ereigniskarte aus den Monopoly Spiel "Ich komme aus dem Gefängnis Frei".
Auf jeden Fall, wenn sie den Hot Button gedrückt haben, kann der Sänger dann entscheiden zu welchen Star er gehen möchte, in welchen Team er gehen möchte.
Stellen wir uns mal bei Vox vor...Till Brönner, Das Bo und Sarah Connor drehen sich um und der Sänger kann dann entscheiden, bei welchen Promi er trainieren mag. Der würde doch glatt nach Hause fahren. Außer er ist Männlich und mag mal wieder bisschen poppen - Dann greift er sich eine große Tüte und auf geht es. Nein, nicht die Sarah, den Bo natürlich. Was ihr wieder für Gedanken habt, ist ja widerlich. Wer poppt schon die Connor? Okay, müssen ja schon einige gemacht haben...die hat doch schon Kaulquappen geboren - oder wie heißen die Kinder von der Conner? Na, zumindest schauen sie auch aus wie Kaulquappen - nur die große Nase zeugt von "Menschlichkeit" (oder Nashorn-Wuchs).
Zurück zu The Voice: Und dann geht es irgendwann ins Battle mit seinen Team! Wie RTL das machen würde,sie würde dann noch eine Zusatzsendung einbauen, und noch eine, und noch eine...egal... wir warten mal auf Battle, aber bis dahin: Einschalten! Es lohnt sich!

Liebe Terrorzellen, (Hinweis der Gerechtigkeit)

Liebe Terrorzellen, um es der Polizei demnächst zu erleichtern, legen sie bitte nicht ihre Mordwaffe in ein brennendes Haus sondern schicken es direkt zur Polizei oder bringen sie es vorbei. Sonst hat die Polizei nie eine wirkliche Chance herauszufinden, das sie etwas mit einen Mord zu tun hatten. Bitte hinterlegen sie beim abgeben der Waffe auch ihren Namen, Adresse und ihre weiteren Taten die sie noch verüben werden, desweiteren bitten wir sie, nummerisch aufzulisten welche Taten sie schon begangen haben.

Sollte es Ihnen nicht zuviel Mühe machen, schreiben Sie uns sämtliche Namen und Handlanger auf, die sich in Ihrer Terrorzelle befinden. 

Sollten sie dass alle befolgen, dann werden wir die Tatwaffe innerhalb von 3 Jahren auf Hinweise überprüfen. Sollten in der Zeit weitere Taten folgen, könnten wir es später noch an den ersten Bericht aantackern, das ist kein Problem für uns. Auch werden wir die Taten alphabetisch ordnen und den Arbeitseinsatz von der Steuer absetzen, kein Problem für uns. Zu dem gibt es bei jeden weiteren Hinweis auf Mordtaten einen Apfelstrudel und einen Kaffee gratis bei uns dazu - sollten sie noch nicht die PolizeiBonusSternchen sammeln, melden sie sich jetzt bei uns an, und sie erhalten bei jeden weiteren Hinweis weitere BonusSternchen. Bei 10 Gesammelten PolizeiBonusSternchen gibt es einen Säulengrill oder wahlweise eine Kaffeefahrt nach Flensburg um ihre gesammten Punkte selbst löschen zu dürfen (Ein Highlight für jeden Gangster).

Danke für Ihre Mithilfe

PS. Merken Sie sich jetzt schon den 21.7. nächsten Jahres vor...dann ist wieder unser großes Sommergrillfest mit Wärter, Häftlinge und die 10 besten BonusSternchen Sammler! Sie sind herzlich dazu eingeladen. 

10 Anzeichen....dass sie auf dem Weihnachtsmarkt zu viel Glühwein hatten

01. Ihre Geldbörse ist leer (ist nen Brüller oder?)
02. Du fummelst den Nikolaus am Sack rum.
03.Sie suchen jede dritte Minute die Toilette auf, bis sich irgendwann der Nikolaus sich bei ihnen beschwert, warum sie in seinen Sack gekackt haben.
04. Beim diesjährigen Wet-T-Shirt Contest merkst du erst, dass es ganz schön kalt ist dich mit Schnee einzureiben. 
05. 2 Engel, 1 Nikolaus und die Rute von Knecht Ruprecht erwarten dich am nächsten Tag neben dir im Bett. 
06. Du verkleidest dich als Engel, beim Versuch aus dem Riesenrad zu springen, springst du direkt auf die Spitze des Weihnachtsbaumes. 
07. Beim Lebkuchen-Wettessen merkst du nach 10 Minuten dass mehr aus dem Mund herauskommt als hinein.
08. Du wunderst dich, das es gegen 14 Uhr am Mittag schon dunkel wird, nach 2 Stunden bemerkst du, dass du nur unterm Glühweinstand geschlafen hattest.
09. Gegen 23 Uhr bist du so vollkommen betrunken, dass du dir Schnee in den Schritt steckst, du hast gerade deine Tage und ziehst roten Schnee wieder hervor. Laut rufst du dann über den Platz: "Schaut mal, ich kann Wasser in Rotwein verwandeln!" Klaus-Jürgen probiert...
10. Sie philosophieren darüber, dass ihr Horn aussehen könnte wie das vom Rentier. Irgendwann bemerken sie, dass das Horn vom Rentier eher ein Geweih ist - kurz und krumm. Sie nicken kurz ab, und bestätigen das selbe. Einige vergleichen dass sogar sofort mit den Runterziehen der Hose.

Weihnachtsmarkt - Bis(s) einer liegt

Jetzt kommt wieder die Zeit für die zahlreichen Weihnachts- und Adventsmärkte in ganz Deutschland. Aber jedes Jahr stellt man fest: Weihnachtsmärkte sind immer gleich. Und stimmt ja auch, ist ja auch gut so. Es kann ja nicht sein, das auf dem Weihnachtsmarkt statt Engel rosa-rote Drachen herumflattern und es warmes Bier in den Ständen gibt. Und das es in der Regel an Weihnachtsmärkten kalt ist, weiß man auch schon seit Jahrzehnten - sollte man zumindest wissen. Außer natürlich die Klimaerwärmung schreitet so schnell voran, das wir in 3 Jahren mit Temperaturen um 30 Grad rechnen müssen. Aber irgendwie sind Weihnachtsmärkte doch alle Jahre lang gleich - zumindest auch der Ablauf. Meist rennt man mit seinen Freunden oder Kollegen herum, sucht den nächsten Glühweinstand und das war es dann für den Abend. Es gibt auch Variante 2 mit seinen Partner oder Partnerin über den Weihnachtsmarkt zu rennen, dann hält man an jeden Schmuckstand an und betrachtet wieder Ohrringe. Es ist zwar der selbe Senf wie auf Jahrmärkten oder in Supermärkten wo Ali sein Stand jeden Mittwoch um 13 Uhr wieder abbaut, aber man muss ja mal schauen. Vielleicht haben sie ja was neues. Bestimmt. Sicherlich Rosa-Rote Drachenanhänger für die Nase, die man so anbringen kann, das sie sogar als BH dienen, in dem das eingebaute Strangulationsseil um die Brüste reicht und wenn man dann die Nase nach oben hält, straffen sich ebenfalls die Brüste nach oben. Klasse Erfindung. Sollte ich doch mal patentieren.
Wenn man aber, wie in Theorie Nr. 1 eh mit Kollegen weggeht, gehen 2 Kollegen meist eh früher... "Es ist ja so kalt..." - klar, es ist auch Winter, da lässt man eigentlich Hot Pants und T-Shirt daheim. Diese Rate von 2 Leuten erhöht sich aber, sollte es Schneien oder sogar Schneematsch liegen. Schneematsch ist eh der Tod für jede Freude. Jedesmal bekommt man nasse Füsse, obwohl die Schuhe eigentlich wasserfest sein sollten. "Ich hab sie sogar imprägniert..." - ja, sicher, aber der Schneematsch kann auch von oben reinkommen, fließt die Socken hinab und geben ein frostiges Gefühl ab.
Ein Kollege bekommt meistens einen Tannenzweig ins Gesicht und rennt nach Hause- kennt ihr doch auch oder? 3 Leute sehen den Zweig, ziehen den bei Seite und Passant 4 bekommt den Zweig mitten ins Gesicht gepfeffert. Besonders wenn man eine emanzipierte Lady aus guten Hause trifft, ist das Geschrei groß.
Herrlich. Was auch immer schön ist auf Weihnachtsmärkte, wenn die Rotze an der Nase gefriert und man es mit den Handschuh entfernt. Besonders an so Wollhandschuhe sieht man die teilweise gefrorene Rotze noch Stunden lang - besonders diese Schlieren die sich darauf abzeichnen, wenn man an der Nase entlang geglitten ist. Wunderbar. An der Rotze des Mannes, erkennt man sein Johannes...man sollte mal drüber nachdenken... und nachts ist es kälter als mittags. Schon klar.
Das gefährlichste an Weihnachten sind diese Eisbahnen auf dem Boden - oder die künstlich hergestellten Schlittschuhbahnen. Da dauert das nicht lange, und Frau Erna W. aus der Verwaltung liegt mit einen Knochenbruch wie ein Marienkäfer auf dem Boden und jappst nach Hilfe. Aber so Leute aus der Verwaltung sind eh nichts gewohnt, wenn die ein Tannenzweig trifft wie oben beschrieben, haben die gleich nen Kieferbruch. Die können nicht mal Schlittschuhe anziehen ohne sich einen Bruch zu holen. Ja, ich weiß Sport ist Mord... ich mache ja auch keinen... deswegen tut jetzt wohl wieder mein Rücken weh...egal.
Dann ist der Weihnachtsmarkt Besuch schnell gelaufen. Aus Solidarität geht man ja mit zum Krankenhaus oder man geht wenigstens nach Hause (Bis einer liegt...). Meistens nutzt man solch einen Vorfall eh, um die kranken Gesichter aus den weg zu gehen. Oder es wurde doch kälter wie man dachte... es ist sogar so, das es nachts dunkler ist als Mittags. Besonders lustig sind die Mitrgeher, die Nach Hause gehen wollen, solange es noch nicht dunkel ist. Respekt an alle Nicht-Im-Dunklen-Nach-Hause-Geher, gegen 16 Uhr seid ihr ja im warmen Bett daheim, da lohnt sich echt die Anreise.
Sollte man dann doch nicht nach Hause gegangen sein, dann erwartet einen nur noch der Suff auf dem Weihnachtsmarkt. Natürlich flirtet man mit der Büroische des Chefs noch ne ganze Weile, man hat sie ja total überredet auch noch zu bleiben - mit nen Glühwein. Und nach 7 Glühweins in Folge ohne einmal abzusetzen, wird selbst diese Ische zu einer Traumfrau. Erst am nächsten Morgen, erwartet einen das Chaos. Aber das wisst ihr ja alle selbst. Bei den Besuch im Krankenhaus bei Erna W. stellt man eh schon fest, das man die Ische gepoppt hatte... woher sie das weiß? Das weiß nie jemand so genau. Sie weiß es halt, so wie immer die ganze Belegschaft sowas weiß.
In diesen Sinne...paßt auf den Weihnachtsmann auf...der schnippt auch gerne mit Tannenzweige

Märchenwelt Die drei Holzfäller

Die 3 Holzfäller ist ein russisches Märchen das ich bisher auch nicht wirklich kannte, eigentlich gar nicht. Aber sicherlich frühere Ostdeutsche kennen diese Märchen sicherlich besser wie ich. Es gab ein kleinen süssen Film aus den Jahre 1959.


Die Handlung des Märchens handelt um einen Bastschuh, einen Strohhalm und einer Blase die in einen Haus wohnen. Natürlich müssen sie Holz hacken, soweit hab ich begriffen vom Märchen - doch Freund Blase hat immer wieder Heißhunger auf süssen Brei. Das nachfolgende Märchen klärt euch mehr auf:

Es gibt halt süssen Brei...Wo ist mein großer  Löffel? Jetzt weiß ich wenigstens, woher die Redewendung "Freund Blase" stammt. Man lernt ja nie aus.


Ich bin aber nicht wirklich in der Lage, eine andere Version für euch zu schreiben, da mir das Märchen viel zu unbekannt ist... Schade oder?
Meine Version würde definitiv mit 3 Kanadier anfangen... ist doch schon mal eine feine Sache, oder nicht?

Märchenwelt Der süße Brei

Der süße Brei ist ein eher unbekanntes Märchen von den Gebrüder Grimm aus dem Jahre 1815, aber es muss auch mal Platz sein, für eher kleinere Märchen hier in meinen Blog. Glaube wenn ich so weiter mache, komme ich auf Zehntausende Folgen von der Märchenwelt, aber das ist mir eher egal. Ich schreibe darüber sehr gerne.
Im Märchen "Der Süße Brei" geht es natürlich um Brei, eher gesagt um Hirsebrei. In einer Welt wo Hunger Thema Nummer 1 auf den Straßen war, erhielt ein kleines Mädchen einen Zaubertopf, der Brei machte... 

Eines Tages war das Mädchen ausgegangen, und ihre Mutter brachte den Topf dabei neuen Brei zu machen, aber leider konnte sie sich nicht mehr an die Worte erinnern, wie der Topf stehen blieb, so überflutete der Topf das ganze Dorf mit Brei.

Hier für euch das gesamte Märchen, es handelt sich halt um ein sehr kleines Märchen der Gebrüder Grimm, aber süss :-D 


Der süße Brei

Es war einmal ein armes, frommes Mädchen, das lebte mit seiner Mutter allein, und sie hatten nichts mehr zu essen. Da ging das Kind hinaus in den Wald, und begegnete ihm da eine alte Frau, die wußte seinen Jammer schon und schenkte ihm ein Töpfchen, zu dem sollt es sagen: »Töpfchen, koche«, so kochte es guten, süßen Hirsebrei, und wenn es sagte: »Töpfchen, steh«, so hörte es wieder auf zu kochen.


Das Mädchen brachte den Topf seiner Mutter heim, und nun waren sie ihrer Armut und ihres Hungers ledig und aßen süßen Brei, sooft sie wollten.


Auf eine Zeit war das Mädchen ausgegangen, da sprach die Mutter: »Töpfchen, koche«, da kocht es, und sie ißt sich satt; nun will sie, daß das Töpfchen wieder aufhören soll, aber sie weiß das Wort nicht. Also kocht es fort, und der Brei steigt über den Rand hinaus und kocht immerzu, die Küche und das ganze Haus voll und das zweite Haus und dann die Straße, als wollt's die ganze Welt satt machen, und ist die größte Not, und kein Mensch weiß sich da zu helfen. Endlich, wie nur noch ein einziges Haus übrig ist, da kommt das Kind heim und spricht nur: »Töpfchen, steh«, da steht es und hört auf zu kochen, und wer wieder in die Stadt wollte, der mußte sich durchessen.

Mädchen aus Afrika hat Hunger- Lebt mit HartzIV Mutter allein in Wuppertal - Will Essen - Geht zum Dorfschamanen gib mir was zu essen- Dorfschamane kocht Brei weil man es ihn befiehlt -  Herrin eines Tages weg- Blöde Messie Mutter befiehlt Schamanen Brei zu kochen - Schamane böse weil gefoltert wird mit fürchterlichen Anblick von Mutter-  Schamane kocht und kocht (nur den letzten Platz beim perfekten Dinner, weil Vor-,Haupt- und Nachspeise nur aus Brei bestand) - Schamane kocht soviel Brei, das er fürchterliches BotoxOpfer nicht mehr sehen kann - kocht dennoch weiter, weil Lust hat - bis ganz Wuppertal unter Brei begraben ist (macht aber nichts...ist nur Wuppertal)

Markus Krebs - der beste! Anschauen - Lieben!

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Märchenwelt Hänsel und Gretel

Infothek

Hänsel und Gretel ist ein Gebrüder Grimm Märchen aus dem Jahre 1812 und gehört noch heute zu den beliebtesten Märchen überhaupt. 1819 kam die Erweiterung heraus - sozusagen das Extended-Version Paket von Hänsel und Gretel, dort finden die Kinder nicht nach Hause, sondern geraten erst nach dem Tod der Hexe an einen Gewässer wo sie eine Ente drüber half. 

Hänsel und Gretel verliefen sich im Wald.

Es war so finster und auch so bitter kalt.
Sie kamen an ein Häuschen von Pfefferkuchen fein.
Wer mag der Herr wohl von diesem Häuschen sein.

Hu, hu, da schaut eine alte Hexe raus!

Lockte die Kinder ins Pfefferkuchenhaus.

Sie stellte sich gar freundlich, o Hänsel, welche Not!

Ihn wollt' sie braten im Ofen braun wie Brot.

Doch als die Hexe zum Ofen schaut hinein,

Ward sie gestoßen von unserm Gretelein.

Die Hexe musste braten, die Kinder geh´n nach Haus.

Short Version:

2 Kinder wurden rausgeworfen - Bruder und Schwester ab in den Wald - schmissen Brotklumpen hin, die fraßen die Tauben auf - kamen an ein Lebkuchenhaus fraßen es an -  Hexe kam raus - Hexe lieb - Hexe bittet Kinder rein -  dann Hänsel ab in Zelle - Gretel ab hinterm Ofen - Putzen - Hexe hält Hänsel immer wieder Knochen hin, ob schon dick genug zum essen - irgendwann schubbst Gretel die Hexe in den Ofen - Hexe brennt wunderbar - Kinder überleben und wandern weiter

2 Kinder ohne SuperNanny mussten Raus aus den Schulden - wurden von Mutter auf die Straße gesetzt, um billig Kohle zu machen - Ab in den Wald - schmissen LSD-Tabletten auf den Weg um den Nachhauseweg wieder zu finden - Tauben fraßen LSD-Pillen auf und flatterten high davon - kamen an ein Lebkuchenhaus - nach all den LSD-Tabletten würde ich auch ein normales Ziegelsteinhaus mit Lebkuchen verwechseln - Hänsel nascht vom Haus, bricht sich Zahn ab - Hänsel Schreit - Hai schwimmt - AAAAAHHH -  Frau von Haus merkt das - sieht aus wie Merkel mit Warzen - nimmt Kinder mit rein - Gretel wird Putze - Hänsel taugt nichts - ist ja auch ein Kerl, mit Zahnweh - Hänsel wird weggesperrt - Gretel und Hexe freuen sich drüber - Wilde Partys mit Kerlen - Hexe voll gedröhnt mit Drogen - fällt über Wascheimer in den Ofen (kein Gas!) - Hexe brennt - Gretel versucht zu Löschen, erwischt Hochprozentigen Schnaps - Hexe brennt noch mehr - Lebkuchen schmilzt und Hänsel wird frei - Gretel weint - Kinder gehen heim 

Natürlich gab es auch zahlreiche andere Versionen von Hänsel und Gretel, selbst Michael Ende (der Typ mit der Unendlichen Geschichte...ja er schreibt immer noch daran, ist ja unendlich..) schrieb eine sehr schöne kleine Story, die folgender Maßen ging:

Hänsel und Knödel gingen in den Wald.

Nach längerem Getrödel schrie Hänsel plötzlich: "Halt!"

Ihr alle kennt die Fabel, des Schicksals dunklen Lauf:

Der Hänsel nahm die Gabel und aß den Knödel auf.

Eine andere Version ist eine Version auf "Neudeutsch" die eher in den Bereich Witze untergebracht werden sollte, als ein wirkliches Märchen.

Hänsel & Gretel auf Neudeutsch

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. 

Aische fragt Murat: „Hast du Kettensäge, Murat?“ 
Murat: „Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?“ 
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald. 
Murat: „Ey scheisse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?“ 
Aische: „Ne, scheisse, aber isch riesche Dönerbude!“ 
Murat: „Ja fäääät!“ 
Aische: „Normal, da vorn an den Ecke!“ 
So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. 
Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt: „Was geht,
warum beisst ihr in meine Haus?“ 
Als Strofe sperrte den Hexe Murat in krass Stabile Käfisch. 
Zu Aische sagt sie: „Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den 
Theke.“ 
Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen. 
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: „Wie geht den Dönerbrotofen?“ 
Hexe: „Was geht? Bist du scheisse im Kopf, oder was?“ 
Aische: „Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!“ 
Hexe: „Machen das! Komm her und mach den Augen auf!“ 
Aische: „Gut!“ 
Den Hexe bückt sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augeblick Aische kickte 
mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch. 
Den Hexe sagte: „Aaaaaahhh, scheisse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck 
Ofen! Oder was!? Aaaaaaahhh hab isch krasse Schmerzen!“ 
Aische freut sisch und sagte: „Korrekt, den alte is konkret Tod!“ 
Murat: „Ey Aische, krasse Idee!“ 
Aische: „Normal!! Oder was!?“ 
Murat: „Lass misch aus die scheiss Käfisch, Alder!“ 
Aische: „Is korregt, warte, isch mach Tür auf!“ 
Und so lebten sie konkret... 


Das Video dazu, ich finde es nicht wirklich gut, man hört halt viel Rauschen...aber bitte, ich möchte es euch ja nicht vorenthalten...

Hänsel und Gretel (auf Drogen)

verliefen sich im Wald. Es war so dunkel und auch so bitter kalt. Plötzlich entdeckte Gretel ein Spinnrad. "Schau mal", rief sie aufgeregt. Schnell lief sie hin und verlor ihr rotes Käppchen dabei. Sie krempelte sich ihren Ärmel hoch und stach sich mit der Nadel in die Vene, denn sie war schon auf Turkey. Plötzlich fiel sie um, als wenn sie in einen giftigen Apfel gebissen hätte, und es sah so aus, als ob sie noch 100 Jahre so schlafen könnte. Dann kam ein grüner Frosch angehoppelt und gab ihr einen Schmatzer auf den Mund. Dabei verwandelte er sich in eine goldene Kugel, und Gretel wachte wieder auf. Mit der goldenen Kugel konnten sich Hänsel und Gretel wieder neuen Stoff besorgen. Und wenn sie noch nicht gestorben sind, dann spritzen sie noch heute...

Und zum Abschluß gibt es natürlich noch den Song von JBO - darauf habt ihr doch sicherlich noch gewartet, also kommt er auch:

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Die ersten Weihnachts-Aufmerksamkeits-Erreger Bilder

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The Best of... High Fun Blog Teil 2

The Best of... HighFun Blog Part 1 - als Diashow

Teil 1: The Best of... HighFunBlog

Blutspeicherwerk für Vampire

Aufmerksamkeitsbilder-Film

Hier eine kleine Auswahl meiner verfügbaren "Bilder" für Facebook

Zu laden gibt es die im Blog unter

http://baerchi.blogspot.com/2011/10/aufmerksamkeitserreger-schilder-teil-1.html

oder

http://baerchi.blogspot.com/2011/11/aufmerksamkeitserreger-bilder-teil-2.html

Musik ist Gema Frei 

Gotye - Somebody_That_I_Used_To_Know_(Neon_Stereo_Remix)

unter TonSpion.de ladbar

das Video ist zugleich zu sehen unter YouTube unter http://www.youtube.com/watch?v=4_aNijGnz4c

Musik Mix November 1 - mal ein wenig tanzen!

Mal ein wenig selbst zusammengestellt, mir war danach :-D

Viel Spaß beim durchtanzen, und wenn es euch gefällt, demnächst mehr...

Heiraten - Früher und Heute

Neuerdings heiratet man nicht nur so, sondern celebriert es. Früher war es einfach anders, einfacher würde man meinen. Fangen wir aber ganz am Anfang an:
Zur Zeit von Adam und Eva:
Adam und Eva - haben sie geheiratet? Nein! Wie denn auch? Ohne Pfarrer? Jetzt komm mir mal kein Clown namens Papst und sagt mir, das Gott sie verheiratet hätte. Warum muss man also heiraten bevor man Geschlechtsverkehr haben darf? Außerdem gebaren die beiden ja Kain und Abel die wieder rum auch Kinder zeugten. Selbst dort war Homosexualität gestattet. Wieso also nicht heutzutage?
"Normale Hochzeit -  der Klassiker":
Du verlieben dich, du nehmen Frau zu dir, ein Pfarrer, Mann sagt ja, Frau sagt ja.
"Normale Hochzeit -  der Klassiker"- Standesamtversion:
Du musst er zum Standesamt, nimmst Formular A gehst damit zum Schalter X, fragst dann nach Schalter Y, verliebst dich in die Frau von Schalter M. Erkundigst dich gleich nach den Scheidungsanwalt. Lässt deine Freundin auf dem Flur stehen. Nimmst Frau von Schalter M, entdeckst dann das Frau von Schalter M ein Mann ist, gehst zurück zur Ex, sie hat schon Hausmeister F geheiratet. Du schickst sie zum Scheidungsanwalt, danach gibst du das Formular B am richtigen Schalter ab, bekommst Termin für den Standesamtlichen Eintrag. Du freust dich wie King Riese, bis zum Termin gehst du noch siebenmal fremd, zwischendurch mit Frau/Mann von Schalter M, freust dich wie Hulle endlich verheiratet zu sein. Musst dann noch zur Kirche, mit allen drum und dran, Smoking, weißes Kleid, Ringe tauschen, Kutsche und so bla bla, endlich richtig verheiratet! Danach machst du eine Hochzeitsreise zu der Mecklenburgische Seenplatte, ole ole, Super Heirat.
Französische Revolution:
Nimm den, sonst Kopf ab. Und wenn man noch Stimmen hörte, dann auch Kopf ab. Egal was man machte, Heiraten oder Kopf ab.
Viva Las Vegas:
Du reist mit deinen 3 besten Freunden nach Las Vegas, lässt dich vollkommen voll laufen und wachst dann irgendwann in einer Art Kapelle auf. Du denkst, sie hätten dich gefragt ob du wach bist, du sagst im, Tiefschlaf Ja und hörst dann irgendeinen Elvis singen. Wunderbar. Nun bist du mit einer überschminkten, mindestens 49 Jahre älteren Frau verheiratet. Herzlichen Glückwunsch Esel!

Heute:
Eine normale Hochzeit kommt nicht mehr in Frage, nein, heute muss alles anders sein. Heute musst du im Wasser heiraten, im Weltall, in der Sonne, in einen Chemiewerk, in einen Heißluftballon, in der Luft, im Wasser, im Eis - sonst wird es langweilig. Eine normale Hochzeit ist nicht mehr zeitgemäß. Wenn man nach der Tradition heiratet, dann wird man heute nur noch gefragt: Und wo waren die Tänzer?
Es ist ja mittlerweile so, das man für seine Hochzeit eine Art Mindestanforderung erfüllen muss, die besteht aus einem Fernsehteam, mindestens 150 Tänzer + Choreograph, wunderbare Pyrotechnik und und und.... sonst wird man ja gleich von seiner Frau verlassen. Irgendwie mag ich dann doch eher die Version der normalen Leute.
Beispiele:
Unter Wasser Hochzeit:

Flash Mob Hochzeit:

Zapped! Günter und Carry: Was Engel wohl drunter tragen...(die kleine Lach- und Sackgeschichte)

Zapped!

Günter und Carry

Was Engel wohl drunter tragen...(die kleine Lach- und Sackgeschichte)

Carry: "Hach, Günter, ist es nicht schön? Bald ist wieder Weihnachtsmarkt!" Günter: "Kalt. Nass. Schnee. Toll, ja großartig sozusagen. Kann mir nichts besseres vorstellen. Was sind schon durchnässte Klamotten im Winter gegen einen Bikini im Sommer? Man sieht nicht mal die Nippel wenn die Klamotten durchnässt sind, nicht mal das..." Carry: "Du bist aber wieder mal ein Miesepeter. Ich finde das schön, Glühwein, Engel..." Günter: "Ja, besoffene Engel, vollgetankt mit Glühwein - und ich bemerkt noch mal: Man kann nicht mal ihre Nippel sehen!" Carry: "Du bist doch wieder schmutzig in deinen Gedanken, ist doch schön, und dann der Nikolaus!" Günter: "Ein dicker bärtiger Mann mit roten Fummel! Großartig. Früher in der Schule hätte man nur gesagt: Gleich eins aufs Maul. Wenn der so rumgelaufen wäre, also ganz ehrlich, der würde gemobbt werden ohne Ende." Carry: "Jetzt sei mal nicht so bösartig, der macht doch nur gute Sachen, der setzt die Kinder auf den Schoss." Günter: "Das machen gläubige Christen auch! Am meisten die Pastoren und Pfarrer, die setzen nicht nur die Kinder auf den Schoss, die spielen sogar mit denen." Carry: "Widerlich Günter, aber der vergibt doch Geschenke an die kleinen Kinder. Der hat doch immer so einen großen Sack dabei und gibt..." Günter: "Das machen die Christen doch auch! Die haben auch immer einen großen Sack dabei." Carry: "Man, Günter. Das ist doch voll süss. Und wie sie dann Angst haben vor Knecht Rupprecht." Günter: "Ja, ja, dann werden sie bestraft. Früher hatten sie noch Angst vor Knecht Ruprecht, aber heutzutage. Welches Kind hat denn noch Angst vor den? `Das nennst du schlagen Alter? Hau doch mal richtig druff, 13 Tage hab ich meinen Namen in meinen Arm geritzt und nun kommt so nen Weichei daher.´ Carry: "Du kannst aber alles schlecht machen." Günter: "Der leidet doch eh schon an Zucker der Nikolaus, bei all den Cola gesüppel. Eines Tages wird er voll im Zuckerwahn sich vor den Weihnachtstrucks von Coca Cola werfen." Carry: "Ich hoffe mal nicht, das wäre ja fürchterlich wenn Kinder das sehen würden." Günter: "Ach was, die würden nur den Sack mit den Geschenken klauen, höchstens das in der heutigen Zeit." Carry: "Du hälst aber nicht viel von Kindern." Günter: "Die sind ja auch zu nichts nütze, sie arbeiten nicht, die gehen nicht zur Schule, die lernen nichts...die können höchstens pupsen und essen. Diese kleinen Schmarotzer." Carry: "Du warst doch auch mal klein." Günter: "Ich hab ja auch gearbeitet. Bis ich 12 wurde, hab ich noch Teppiche geknüpft. Dann hab ich wie alle Zeitung ausgetragen..." Carry: "Zeitung austragen machen doch nur die Kinder, die so viele Pickel im Gesicht besitzen, das sie nur früh morgens unterwegs sein können, damit sie keiner sieht." Günter: "Möchtest du mich damit auf meine unreine Haut ansprechen?!" Carry: "Ach nein, ich finde nur, wir sollten langsam zum Weihnachtsmarkt sonst ist es zu spät." Günter: "Klar, weil dann die besoffene Engel überall rumliegen, mit ihren schwarzen Gothik-Netzstrumpfhosen und ihren Tattoos wo ´Bitch`drauf steht. Süsse Engel." Carry: "Hör auf zu nörgeln, und komm einfach mit." Günter: "Ich hoffe ich sehe noch den Nikolaus gegen den Weihnachtstruck rennen..." Carry: "Und ich hoffe, du triffst einen Priester!" Günter: "Der war gemein Carry!" Carry: "Keine Angst, du bekommst ne Maske, wegen deiner unreinen Haut..." Günter: "Boah!" Carry: "Und heute Abend gibt es noch schön Weihnachts-SM- so schön mit Rute und so." Günter: "Also..." Carry: "Nichts Also, du wolltest es doch so!" Günter: "Aber nur wenn du die Gothik-Netztstrumpfhose anziehst." Carry: "Klar, die klaue ich den Glühwein besoffene Engel der am Straßenrand liegt." Günter: "Was Engel wohl drunter tragen?" Carry: "Schau den Nikolaus doch ins Gesicht, dann weißt du es." Günter: "Jetzt ist mir schlecht..." Carry: "Du wolltest das wohl wissen." Günter: "Aber doch nicht so im Detail, ich hab doch nur mal überlegt, was Engel überhaupt drunter tragen, das ist doch legitim, ich meine so richtige Engel." Carry: "Wahrscheinlich Flügel." Günter: "Flügel? Da unten?" Carry: "Klar, gibt es doch, Always Ultra und so mit Flügel." Günter: "Du verscheisserst mich den ganzen Tag." Carry: "Was magst du auch hören? Hast du jemals gehört, das sich Engel rasieren? Nein, oder? Na siehst du." Günter: "Vielleicht sind sie ja auch seidenglatt und bleiben es dann auch. Oder tragen Hello Kitty Tangas." Carry: "Ich möchte deine Illusionen nicht nehmen Günter, aber schau doch mal... Nikolaus sooo einen Bart, Jesus soooo einen Bart, die Mutter von Jesus soooo einen Bart und Gott stellt man sich auch meist mit soooo einen Bart vor.Was bleibt da wohl für die Engel übrig? Wenn sie oben rum schon keinen Bart haben- na?" Günter: "Soooo eine Achselbehaarung." Carry: "Richtig, in weiß." Günter: "Korrekt, deswegen hängen wir auch an Weihnachten Lametta an den Weihnachtsbaum, um an all die lange Achselbehaarung von Engeln zu gedenken." Carry: "Richtig, und deswegen müssen wir nun los." Günter: "Um den Engeln Deo zu verkaufen." Carry: "Richtig, oder Kotztüten." Günter: "Oder Kotztüten. Hoffentlich haben sie den Weihnachtsmarkt nicht schon abgesperrt." Carry: "Wieso das denn?" Günter: "Wegen den Nikolaus der unterm Weihnachtstruck gekommen ist." Carry: "Du bist blöd Günter." Günter: "Und du behaart." Carry: "Werd Priester." Günter: "Pfft."


Lesen sie auch Folge 1/11: Zapped! Günter und Carry - Laterne Laterne
http://baerchi.blogspot.com/2011/11/zapped-gunter-und-carry-laterne-laterne.html

Super Weihnachtsgeschenke!

www.getDigital.de (wirklich kaufbar!)

ein TV -Ausschalter - ist der Wahnsinn oder? (www.getDigital.de)
Und zum Schluss eine USB-Eule:

mehr dazu, wie vorhin schon geschrieben, auf www.Getdigital.de - ich fand die Geschenkideen nur klasse! Mehr Beschreibungen zu den Artikeln auf deren Seite, kaufen kaufen kaufen...
hm, krieg sicherlich nu kein Geld fürs Anwerben...egal xD - ich mach es euch ja immer für umsonst!

Aufmerksamkeitserreger Bilder Teil 2 - Rabimmel Rabammel Special

Trete ein in die HighFun Blog Gruppe auf Facebook

http://www.facebook.com/groups/242514429135165/

Zapped! - Günter und Carry - Laterne, Laterne

Infothek:
Zapped! Günter und Carry ist eine uralte Serie von mir, die ich nun mal kurz aufleben möchte. Das schwierige an der Geschichte ist meist, das ich sie am Ende selbst nicht verstehe, weil sie von Thema zu Thema fliegt...aber ich mag sowas ja.
Es geht in Günter und Carry einfach darum, dass sich ein Mann und eine Frau unterhalten...Viel Spass mit der ersten neuen Folge aus "Zapped! - Günter und Carry"

Zapped!

Günter und Carry

Laterne,  Laterne (1/11)

Carry: "Und Günter, hast du schon eine Laterne gebastelt?" Günter: "Wofür?" Carry: "Na, ist doch bald St.Martins Tag da geht man mit einer Laterne raus." Günter: "Wie am Flughafen?" Carry: "Wie am Flughafen?" Günter: "Na, die winken doch auch immer mit so Stäben rum die leuchten." Carry: "Nein, so eine richtige Laterne... die man an der Hand hält." Günter: "Ej, ich will nicht Nachtwächter werden, ich weiß das ich momentan keinen Job besitze, aber so mit einer Laterne rumlaufen, ne du, laß mal." Carry: "Ach Günter, es geht  doch darum, mit einer Laterne rumzulaufen und von Tür zu Tür zu gehen." Günter: "Wir haben nen Auto, mit Licht sogar!" Carry: "Aber das macht man an St.Martin so!" Günter: "Du kannst mich auch mal gern haben und mit meinen Stab spielen, vielleicht leuchtet meine Laterne dann auch mal" Carry: "Ach verflucht Günter, du sollst doch nur mit mir an St.Martin gehen!" Günter: "Wir gehen doch schon zusammen, wir sind doch schon ein Paar! Oder hab ich da was verpaßt? Außerdem heißt das zu!" Carry: "Wie das heißt zu?" Günter: "Wenn du jemanden besuchen magst, auch wenn ich den Typen nicht kenne, dann heißt das ZU Martin gehen, nicht an Martin gehen, außer du willst ihn an die Wäsche." Carry: "Nein, der Tag heißt so, weil er früher seinen Mantel geteilt hat." Günter: "Na und? Ich teile mit dir mein Leben und meine Wohnung, und was krieg ich? Zu hören das du einen gewissen Martin an die Wäsche willst, oder an seiner Laterne... ich krieg ja auch kein St.Günter Tag wo man mit dicken Eiern von Tür zu Tür rumläuft...nur weil mir meine Freundin mit einen Martin fremd gegangen ist!" Carry: "Boah, Günter, Martin hat doch früher gelebt, ganz früher." Günter: "Du willst einen Toten an die Wäsche gehen? Mantel klauen was?" Carry: "Nein, es war so, das es früher mal bitterkalt war..." Günter: "Die hatten ja auch keine Klimaerwärmung oder Thermounterwäsche." Carry: "Richtig Günter, und dann sah Martin einen Bettler auf der Straße." Günter: "Sicherlich aus Peru, mit Panflöte!" Carry: "Richtig Günter, also St.Martin ritt auf seinen Pferd durch der bitterkalten Welt und sah einen Bettler aus Peru ohne Thermowäsche Pan Flöte spielen und da Martin es nicht sehen konnte, wie er fror...." Günter: "Weil Martin blind war, und das Pferd ein Blindenführerpferd war mit Mittelscheitel." Carry: "Richtig Günter, also weil der blinde Martin es nicht sehen konnte, führte ihn das Blindenführerpferd Adolf..." Günter: "Das hieß Fury. Hab ich gesehen, im Film." Carry: "Entschuldige, du hast natürlich Recht...also...das Blindenführerpferd Fury führte Martin direkt zum Bettler, der so fror, und dann teilte Martin mit ihn seinen Mantel..." Günter: "Weil er schwul war und kuscheln wollte." Carry: "Richtig Günter, weil er schwul war...dann kuschelten sie die ganze Nacht durch..." Günter: "Bis seine Laterne leuchtete..." Carry: "Richtig, Günter, bis seine Laterne leuchtete kuschelten sie... daher gehen wir heute Nacht von Tür zu Tür, mit einer Laterne, um..." Günter: "Um an alle schwule Kuschler zu denken." Carry: "Richtig, um an alle schwule Kuschler zu denken...um dann an der Haustür was Süßes zu bekommen." Günter: "Also ganz ehrlich Carry, das kannste geschickt alleine machen, ich renn nicht von Tür zu Tür um nen Süßen zu bekommen. Ich hab doch dich. Du bist mir Süß genug. Außerdem bin ich nicht schwul und auch nicht blind, und vor allem...die haben doch schon den Christopher Street Day...da rennen doch alle diese Martins zu hauf rum, das muss ich wirklich nicht noch mal feiern. Es reicht doch auch, wenn ich heute meinen rosen Tanga trage und damit an ihn Gedenke." Carry: "Richtig Günter, es würde vollkommen reichen...mit einer rosa St.Martins Gedächtsnisunterhose durchs Haus zu rennen, aber Günter, ich gehe los mit den Nachbarskinder und geh von Haus zu Haus, wenn jemand klingelt, dann gib ihn bitte was aus den Schüsseln. Zu süß dieser Gedanke wenn du mit rosa Tanga die Tür öffnest, 7 Kinder samt Mutter stehen vor der Tür und singen Rabimmel Rabammel..." Günter: "Ist ja schon gut, ich komm ja mit!" Carry: "So ist Recht Günter." Günter: "Was ich dich aber schon immer mal fragen wollte, sind nun alle Nachbarskinder schwul oder wieso kommen die alle mit?" Carry: "Ja, alle schwul, auch Anita und Julianne." Günter: "Das versteh ich nun nicht." Carry: "Als wenn das nun was besonderes wäre..." Günter: "Aber irgendwann musst du mir mal erzählen, ab wann du angefangen hast, mit einen Martin zu kuscheln...ich kenne den nicht mal." Carry: "Nimm deine Laterne und gut ist..."


30 Jahre später...
Günter: "Also Junior, ich erzähle dir heute die Geschichte über Martin, warum wir heute mit der Laterne gehen. Also Junior, paß gut auf...Es war einmal, ein blinder, schwuler Martin der mit seinem Blindenführerpferd Fury durch die Dörfer ritt. Damals gab es noch keine Thermounterwäsche und die Kimaerwärmung war auch noch weit entfernt, nicht wie heute, wo Berlin direkt am Meer liegt. Damals sah Martin, oder besser gesagt, sah sein Pferd Fury einen Bettler am Rande sitzen. Martin hörte das er Pan-Flöte spielte und daher aus Peru kommen müsste. Da es ganz schön kalt war, so damals, weißt du, ging er zu den Pan Flöten Spieler rüber und teilte mit ihn seinen Mantel. Sie kuschelten die ganze Nacht, bis der Pan Flöten Spieler einen Stab in der Hand hielt und sie leuchtete. Darauf hin, bekam Martin etwas Süßes was ich  nun nicht näher beschreiben möchte, dafür bist du noch ein wenig zu jung. Daher, mein Junge, gehen wir heute mit allen schwulen Nachbarskinder von Tür zu Tür und singen irgendwelche Lieder. Ich denke, vor ein paar Jahren hat man eher PanFlöten Lieder gespielt um daran zu erinnern wie es früher war, aber da wir weder PanFlöten haben, noch darauf spielen können, singen wir lieber Lieder wie "Rabimmel Rabammel" um es einfacher zu haben. Früher hatten die Leute halt mehr Hirn und jeder konnte Pan Flöte spielen, das musst du wissen Junior. Und nun Junior, zieh deinen rosa Tanga an, das ist so Tradition, und raus mit uns..."

Kalkbrenner vs Mika - Sky Ends

mal relaxen...

St.Martin: Bis einer heult

Bald ist es wieder soweit, St.Martin kommt! Endlich wieder mit Leuchtstäben durch die Innenstadt ziehen!
Aber eigentlich ist St.Martin besonders für die Eltern jedes Jahr das selbe. Man setzt sich mit allen Kindern hin, und bastelt aus zahlreichen Tonpapierbögen eine Konstruktion die später eine Laterne darstellen sollte. Irgendwann haben die Kinder keinen Bock mehr und hören auf. Die Mutti hingegen bastelt akribisch alleine weiter an der Laterne, es soll die schönste und beste Laterne in der ganzen Umgebung werden. Nach stundenlanger Arbeit ist die perfekteste Laterne dann auch endlich fertig.
Dann geht man aber doch lieber eine Elektro-Laterne kaufen, weil ja die Laterne viel zu gefährlich ist für Kinder mit echten Kerzen. Lieber dann mit Strom.
Dann kommt der Abend und alle Eltern sagen ab und man geht mit zahlreichen Nachbarskinder selbst los. Dabei mindestens 3 Arschlochkinder die man früher schon zig mal angemotzt hat und ein Kind das so jung ist, das man dauernd seine Laterne halten muss, weil für das Kind die Laterne doch viel zu schwer oder auch uninteressant ist. Irgendwann rennt man dann mit 6 Tüten Süssigkeiten rum, was langsam aber sicher schwerer wird. Ein Kind mosert dauernd rum, das es kalt ist, ein Kind hat Angst in der Dunkelheit und erschreckt sich vor jeder Bewegung. Man singt debile Texte an jeder Haustür mit "Rabimmel Rabammel" und sieht die Nachbarn grinsend vor sich stehen, die vorher ja abgesagt hatten, weil sie unbedingt was wichtiges zu tun hätten. Meistens schauen die einen grinsend von oben bis unten an mit den Worten in den Gesicht: "Na macht Spaß?" - am liebsten würde man dann den Laternenstab mitten in ihre Körper bohren, oder zumindest ihren Wellensittich mit den Stab aufspießen und die kleine Lampe mitten in den kleinen Körper bohren. Lichtschalter auf An... Perfekteste, natürlichste Laterne die es gibt.
Später am Abend fängt dann von den Kind mit der echter Kerze wirklich die Laterne an zu leuchten, ein paar andere Laternen sehen auch nicht mehr so glücklich aus (schleifend über die Straße, das geht nie gut, bei der Billigware)  und irgendwann fängt mindestens ein Kind an zu heulen.
Das Licht geht aus, man geht nach Haus...

Dies und Das- Hagen Rether über die Türkei und Islam, Kurzwitze - kurz mal Verweilen

Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Eheprobleme.

“Mein Mann hat immer nur seine verrückte Fotografie im Kopf. Aber gestern hatte ich genug. Ich habe meine Koffer gepackt und bin ausgezogen.”

“Und wie hat er es aufgenommen?”

“Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8!” 

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Mit zwölf Jahren ist man in Asien zu alt zum Teppichknüpfen, 
weil die Finger zu gross werden. 
Du darfst aber erst mit 14 bei Nike anfangen, Turnschuhe zu kleben. 
Da entsteht eine Versorgungslücke von zwei Jahren, die meistens durch Prostitution gestopft wird...

(Hagen Rether)

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Sie alle werden kommen,
über die NATO-Zäune krabbeln und uns hinwegfegen wie El Niño.


Sie werden uns mit Basmati Reis bewerfen, und mit Naturreis und mit Parfum-Reis, mit Wildreis und mit Langkornreis und mit Milchreis und mit Uncle Ben's Beutelreis und mit Puffreis.

(Hagen Rether)

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"Ein verwirrter Jugendlicher hielt gestern gegen zwanzig Uhr fünfzehn eine gesamte Kleinstadt in Atem,
als er bei dem Versuch sich aus dem zweiten Stock zu stürzen zwei Feuerwehrleute mit den worten verprügelte: Ich bin cool!"

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Wir bauen den Juden zu viele Moscheen (Hagen Rether-satirisch gemeint)

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Die Türkei ist ja nicht in der EU, weil sie die Bedingungen nicht erfüllt hatten. 

Bulgarien, Rumänien - die haben die Bedingungen ja erfüllt. Irgendwo muss man ja das Geld rein waschen, um zum Trocknen in die Schweiz aufhängen. (Hagen Rether)

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Treffen sich ein Thunfisch und ein Wal. Sagt der Wal: "Was sollen wir tun, Fisch?" Antwortet der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch."

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Der Vatikan hat die Vorhöhle abgeschafft. In der Psychiatrie sitzen Leute für weniger. 
"Ich hab heute morgen die Vorhöhle abgeschafft." "Ja, ja, und ich bin der Kaiser von China." "Ja, wirklich um 8 Uhr morgens...
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