Mal ich klein...

nur was für die Blogger unter euch :-D...und ja das bin ich wirklich...

Schräger Vogel

Griechisches Nagelstudio

Einen wunderschönen sonnigen Tag wünsche ich euch allen da draußen! Es scheint die Sonne...bis zu 26 zum Teil auch bis 29 Grad sind heute zu erwarten, was kann man noch mehr verlangen?? Na, vielleicht nicht krank zu sein...hab mir eine schöne Erkältung eingefangen und genieße den schönen Tag im Bett bzw. daheim... GROSSARTIG.Nein, ich brauche kein Mitleid - ich bin ja ein Mann, Männer sind hart, Männer weinen nicht, Männer heißen Herbert und kommen aus Bochum! Männer haben nie Probleme beim Sex, Männer haben keine Probleme sich schick anzuziehen - Männer sind toll! Sie glauben es nicht? Ich auch nicht! Männer sind Frauen...und Frauen sind Männer...alle gleich, bis auf die paar Einzelheiten. Männer verbringen keine Stunden im Nagelstudio...wieso auch? Sie nageln höchstens die Nagelstudio Betreiberin. Das aber auch alles! Was sollen wir Männer auch mit 12 CM langen bunten Fingernägeln? Außer es wird der Lieblingsfußballverein drauf gezeichnet - wunderbare Vorstellung. Kann mir jetzt schon den Reporter einer Live-Fußballübertragung vorstellen: "Und hier in der ersten Reihe des Fanblockes sitzen die Hardcore-Fans mit ihren 12 cm in vereinsfarben modelierten Fingernägeln! Und schauen sie nicht fresh aus?" Na herrlich! Ich frag mich eh immer,was Frauen an so langen Fingernägeln schick finden, okay, abgenagt und zu kurz sieht scheiße aus...aber über 10 cm sieht nicht mehr schön aus! Das ja meine Meinung, vielleicht sehen das die Frauen ja anders, oder auch die Männer. Berufe die keiner braucht...Nagelstudiomitarbeiterin... dafür haben wir Deutsche Geld! Aber nicht für die armen armen armen Griechen.. Griechen haben auch nicht so schöne Fingernägel... Anstatt zur arbeiten, streiken sie ja...außer die griechischen Nagelstudiobetreiber, die fahren sicherlich Rekordgewinne... Na seis drum, sind ja eh alle Pleite...Die Griechen motzen ja über unsere Angi weil wir Deutschen ja sooo gegen Finanzspritzen für Griechenland sind. Es gibt Länder, wo ich sagen würde, jaa, unterstützen wir gerne, aber bei den Chaosland (zahlungen ohen Quittungen...) würde ich lieber sagen, sollen sie sich erst mal um ihren Dreck kümmern und dann auf Milliarden hoffen. Sollen sie doch Kreta an den Maledivien oder an den Seychellen verkaufen - die gehen ja eh unter, dann haben sie wenigstens noch eine Alternative. Dann wäre eine Reise zu den Seychellen auch nicht mehr so teuer, wenn sie gleich in Kreta beheimatet wären. Wäre doch wunderbar...

Ja, liebe Leser und Leserinnen, ich träume momentan wieder wunderbar. Ich weiß nicht ob es an der Sonne liegt, oder an einer Frau... ich sag es euch aber auch nicht. Ich träume einfach...und nebenbei schniefe ich auch noch in meinen Taschentuch...kann mich an die Worte meines Arztes noch erinnern: Isses schon grün? Hmm, ich schaue noch nie so direkt auf meine Rotze. Ich würde "Normal" sagen, hab ich ihn gedacht. Was ist aber normale Rotze? Na gut, irgendwas muss man ja sagen...ich kenne den Unterschied nicht wirklich zwischen normal gelb-weißer Rotze und grüner Rotze...ich würd mir auch erst Sorgen machen, käme Blut mit raus. Dann wird es allerhöchste Zeit mal was zu tun...

Ach, ich bin schon wieder am Träumen, und das bei diesen Thema...vom Eis Schmelzen, von Sandkastenspiele mit Förmchen, von einer Hochzeit auf Hawaii... ach herrjeh, ich glaube liebe Leser, mich hats ganz schön erwischt. Also gesundheitlich... Angefangen hatte ja alles mit einen Kratzen und Schluckbeschwerden, und nu, schniefe ich auch noch rum... Grün oder Gelb? Bahh widerlich. Manchmal ist das Leben doch ungerecht... Und nun erkunde ich mich nach einem griechischen Nagelstudio, mal gucken was die mir so gutes zu bieten haben...in diesem Sinne...

Eßt mehr Sonnencreme und kurbelt damit die Wirtschaft an! Wer Sonnencreme ißt, bekommt keinen Sonnenbrand im Rachen, denkt dran...sonst schaut euer Rachen aus wie meiner momentan. Mein Arzt sagt immer "Feuerrot" <- ich mags gar nicht sehen, irgendwie hat er es eh mit Farben, Feuerrot, Grün, Gelb... hmmm. Glaub ich schenke ihn mal einen Regenbogen...

Ach, wollte ich nicht schon längst diesen Post beenden? Jetzt schreib ich doch noch soviel. Manchmal weiß ich auch nicht, wann ich Schluss machen sollte...sehen sie, ich schreib ja immer noch. Und das geilste daran ist ja, ihr lest ja auch noch! Ach, dabei muss ich mal Jill drücken... Nachträglich alles zum Geburtstag! Die drücke ich einfach zu gerne! Drück drück drück dich... hach, ist das Leben nicht schön? Soviel Liebe, soviele Farben...ihr lest ja immer noch...man man, habt ihr keine Sonne`? Hört auf damit zu lesen, sofort... Ihr könnt nicht aufhören gelle? Ihr wollt doch wirklich wissen, was ich sonst noch schreiben könnte. Ich hab gar kein Thema mehr, ehrlich nicht, hab alles durch. Angela, Griechenland, Arzt.. mehr gibts ja nicht. Wirklich, geht raus, spielen oder mit Förmchen im Sand buddeln, los hopp, haut schon ab. Nee, jetzt mal ehrlich, ich beende jetzt diesen Post...jetzt...sofort...gleich...ja bin ja schon dabei...fast... und klick! BYE

Sein Leben...Kleiner Vogel

Da euch das kleine Vögelchen Tweedy Piep so sehr am Herzen lag, hab ich mich entschlossen, einen kleinen Blick auf das farbenfrohe Leben des Tweedy Pieps zu werfen, und ihr werdet dann sicherlich zu den Entschluss kommen, das Tweedy Piep doch ein lustiges - wenn auch kurzes Leben hatte. Geboren wurde Tweedy Piep an einen wunderschönen Tag im Oktober, es herrschte ein kleines Hoch über das Nest und es war trockene 20 Grad als Tweedy Piep zum ersten mal das Licht der Welt entdeckte. Da war die Welt noch in Ordnung, als Tweedy mit seinen 2 anderen Geschwistern um die Wette schnäbelte. Doch der Absturz folgte sogleich...ja, als jüngstes Geschwisterchen hatte man es nicht leicht, man ernährte sich nur von den Resten die seine Geschwister übrig gelassen hat, den sogenannten Enddarm der Würmer. Mit knapp 2 Wochen Alter verließ Tweedy das Nest (wenn auch unfreiwillig) als Erster, seine Geschwister gelten noch heute als Nesthocker. Tweedys Leben war von da an mehr als turbolent, er schloss sich einer Gruppe Krähen an...und sie erzogen Tweedy zu einen richtigen Schornsteinjunkie. Jeden Abend sassen sie auf einen Schornstein eines hiesigen Chemiebetriebes und genossen es high zu werden von den rauchenden Slot. Würde Tweedy heute noch leben, wäre er sicherlich bald auch an einer Lugenembolie gestorben. Seis drum, mit seinen zarten 6 Wochen hatte er auch zum ersten Mal ein sexuelles Erlebnis mit einem Eichhörnchen (den Drogen sei Dank!) - seine 3 unehelichen Kinder sah er bis zu seinen Tode niemals wieder (eine Mischung aus Eichhörnchen und Haussperrling - ja, mal euch das selber aus wie das ausschaut). Auch seine Beziehung zu Schwarzstörchin Emily hielt nicht lange, die Größe ist doch Entscheidend - zu mindest nach einer Weile. Nach diesen Desastern in seinen Beziehungen, besann sich Tweedy auf eine Karriere als Rohrkrepierer, was ihn viel Lob und Anerkennung einbrachte, das war aber leider nicht auf Dauer. Nach einen verunglückten Rohrkrepierer bei einer hiesigen Rosa-Dildo-Hersteller Firma kam er nach einen Bruch des Oberschenkels nie wieder zu Lob und Anerkennung. Nach diesen Bruch konnte er nie wieder arbeiten und so landete Tweedy im Rotlichtbezirk der Vogelwelt. Er paßte sich an und zog sein Gefieder so häufig aus, wie es nötig war um zu Überleben. Reste aus Abfalltonnen, Verschimmeltes Obst, der Kampf um die letzte Zigarette mit einen Rudel Ratten - das war sein Leben! Auch sein Versuch als Vogel Statur im Tiergarten Fuss zu fassen misslang vollständig, zwar war seine Logik bewunderswert als er sich unter einem Betonmischer zur Statur machen wollte, doch war ihn nicht bewußt, das er darauf hin nicht mehr fliegen konnte - so befand sein da sein als Statur den Platz im Weg zum Affengehege. Doch die Hand Gottes wurd er daraufhin befreit... Gott sagte zu ihn: "Tweedy, deine Tage sind nicht gezählt...Fliege hin zum Balkon und werde die Hauptmahlzeit"... so oder so ungefähr wird es gewesen sein, merkt ihr, liebe Leser und Leserinnen, der Genuss des Kleinen war Gottes Werk und nicht meine Schuld. Nach diesen Worten schaltete klein Tweedy sein Navigationsgerät an und suchte an diesem einen besagten Tag, seinem Todestag wie es sich später herausstellte, diesen von Gott angepriesenen Balkon an um dort als Nahrung zu diesen. So geschah es...und seitdem lebt Tweedy glücklich und zufrieden in meinen Bauch weiter...

Seht ihr ich hatte überhaupt keine Schuld an den unglücklichen Tod von Tweedy...

In Erinnerung...Kleiner Vogel

Danke für eure große Anteilnahme...

Zur Erinnerung...kleiner Vogel

Vorab: diese Geschichte ist meinem kleinen Vogel gewidmet, gestorben offiziell am heutigen Tage an Herzversagen - diese Geschichte widme ich ihn voll und ganz...An Gedenken...Kleiner Vogel

Mein Magen knurrt, ich schaue raus in die Sonne- sehe einen kleinen Vogel vorbeifliegen- so nackig im Ofen rotierend wäre es eine kleine Mahlzeit - lecker, schnell das kleine Kopfkino ausschalten, sowas macht man ja nicht. Außerdem ist das Rupfen von kleineren Vögeln immer so eine Feinarbeit, das geht auf die Nerven. Vielleicht einfach mit dem Schweißbrenner einmal rüber über das Gefieder, dann ist der Vogel wenigstens schon angebraten - lecker, so langsam gefällt mir der Gedanke, an den kleinen Vogel, der vorbei flog. "Komm zurück kleiner Vogel - ich werde auch lieb sein" - komische Gedanken die man verdrängen mag. "Ich werd dich auch bekochen, damit du groß und stark wirst....",an Hänsel und Gretel denke - netter Gedanke, doch das stillt nun nicht meinen Hunger. Miau - die Katze von nebenan... hmm. "Komm zurück kleine Katze..." nein, das könnte ich nicht übers Herz bringen, so nen Hunger hab ich nicht. Oder doch? Mein Magen knurrt, der Kühlschrank ist halb voll - doch man hat ja keine Lust aufzustehen um was zu machen... Lieber Magen bis zum Exitus knurren lassen. Pizza Service-hm, nein, nicht schon wieder, gabs erst Freitag, zwar keine Pizza aber war auch so ekelhaft genug, das ich gerade mal heute keine Lust auf Lieferservice hab. "schön Scharf" mit "Extra Käse" und man bekommt "Schön Lasch" mit "Extra Kälte" halbe Stunde länger als vereinbart, große Kunst. Zur Pizzaria gegenüber könnt ich gehen, doch wie ich wieder ausschau...mit Löcher in den Hosen...dafür müsste man sich ja auch noch gescheit pflegen und anziehen - weil die Pizzaria gegenüber ist ja kein Stehimbiss oder wo sie Pizza aus der Tiefkühltruhe holen, da sollt man wengistens angezogen rübergehen, auch wenn der Kellner italienische Lieder singt - erst recht dann. RAWWWRRR mein Magen knurrt lauter, was hab ich noch da, mal durch den Kopf gehen: Joghurt -aber davon wird man nicht satt und Leberwurst- Leberwurst mit Joghurt - geile Kombination - hatte ich noch nicht, sollte ich wohl mal probieren. Schön umrühren und dann rein in den Schlund! Salat von vorgestern, das hätte ich noch, wo die Schnecken durch die Sonne auch schön geröstet sind. Da knackt das Gehäuse wenigstens, wenn sie leicht geröstet sind. In einigen Ländern ißt man ja auch Schnecken, okay, in Deutschland auch, als Delikatesse - hatte ich aber noch nie--schmeckt das? Und schmecken Schnecken mit Joghurt ala Leberwurst? Ich weiß es nie, werd es wohl auch nie herausfinden. Magen knurrt doller, doch den Salat von vorgestern, die braunen Stellen entfernen, bleibt nicht mehr viel übrig...Egal, immer hin, rein damit, mit den Rest- das braune auf der Schachtel des Salates lieber nicht mit essen, was ist das überhaupt? Sosse war ja keine drin, nur weiße...aber braun...egal, schmeckt schon...irgendwie...krieg das schon runter...2 Wochen krank....denke ich, das geht, ist zu verkraften, dann hab ich eh bald Urlaub. Ich setz mich nach draußen...auf den Balkon, der frische Wind weht um meiner Nase, weht ein wenig Sosse vom Salat auf meine Nase, sieht aus wie altes Sperma, weggewischt, weiter geht die leckere wohlschmeckende Mahlzeit. Ui, Besuch, er ist wieder da...Mal schnell meinen Backofen vorheizen, 220 Grad werden wohl reichen. "Na, du kleiner Vogel" waren die letzten Worte die der Vogel hörte...

Grand Prix Part One - oder auch: die Hölle!!

Bin gerade mal eingetaucht in die Materie Grand Prix, extra für euch hab ich mir mal ein paar Sachen schon mal vor ab reingehört, und ich sag mal so, ich liebe unsere Lena! Das erste was ich anklickte, nachdem ich mir Satelitte in 217242 verschiedenen Remixen angehört hab, war der Interpret aus Frankreich..http://www.youtube.com/watch?v=4acm3gcWhAE <- hat was, kann man mitsingen, aber leider ist diesmal nicht die Fussball WM in Frankreich. Ein klassischer Stadion Hit - aber nix für mich... Kaum Frauen und so - also paar Frauen in BH´s müssen schon sein, und wenns nur unsere Lena ist *kicher* -nen Schulmädchen Dress würde ihr sicherlich gut tun :-D - gut, das sind wieder mal Männerphantasien, ist nix für euch. Aber wenn man wirklich mal wieder heulen will, dann hört man sich den Song aus Norwegen an...omg...sorry Guys aber ein bisschen Frieden ist schon lange her...http://www.youtube.com/watch?v=-5nCcY4Vcwc <- für alle die mal heulen wollen, snief schluchz. Im the moonlight and watch u at night - grosser Text, ich such mir gleich mal eine Liebesschnulze heraus und werd sie mal lesen, ich heul dann sicherlich wie zum Video...gähnz...sorry das Lied läuft noch im Hintergrund und so langsam fang ich an zu schlafen...omg...schnell weiter zappen, was haben wir noch schönes? My Heeart is yours omg diese Norweger, dramatisch das Ende...wenn man bis dahin noch wach ist. Schnell nach Spanien...und ich darf weiter schlafen, is nix für mich, will seidenglatte Beine. Aber du bist doch ein Junge, dann will ich ein Maschinengewehr...rattatatata...sorry ich brauch das gerade, das spanische Lied klingt wie Volksmusik beim Musikantenstadl, omg... http://www.youtube.com/watch?v=dlIB8ZKb7gc - einfach nur schlimm! Schnell weiter,und dabei dachte ich Spanien hat was flotteres für mich, nicht mal Frauen! Nicht mal Lena haben die - ich schunkel hin, ich schunkel her - ich hasse Spanien immer mehr! Reimen macht Spass! Auf nach England, die bringen seit Jahren eh nur Schrott raus...da hab ich gleich keine große Erwartungen und ich werde nicht enttäuscht... klingt teils nach Abba, teils nach Queen und insgesamt irgendwie shice...glaub ich zappe gleich nach Frankreich zurück, da war wenigstens noch Stimmung und man konnte ein wenig mitsingen. UHhhhh uuuhhhh die Engländer treten auf Katzenschwänze, damit das Uuuuhhh uuuhhh herauskommt, omg, also wär es sehen mag (ich rate von ab, dort werden Katzen geschändigt:http://www.youtube.com/watch?v=e0vHnZDX1GI. Der schaut übrigens teils aus wie Alexander Klaws, singt auch so - und im Hintergrund tanzen doch Frauen, aber das macht das Lied nicht wieder wett...Schlimm... Merhaba! Auf zur Türkei...ich hoffe wenigstens dort hab ich ein wenig Spass beim hören... oder beim sehen... na die ersten Klänge erinnern mich an was, aber ich weiß nicht mehr an was... nu gut, wenn man die ersten 20 Sekunden überstanden hat, kann man danach getrost abschalten...is nix, gibts nicht mal nen Link für, das tue ich euch nicht an! Na gut, da habt ihr ihn, aber beschwert euch nicht! Ich hab euch gewarnt! 'Ausserdem singt der Türke auf English alleine das soll euch alles über das Lied sagen...http://www.youtube.com/watch?v=Pdw27j_usP0. Liebe Leser und Leserinnen, ich tue das echt nur für euch, und es ist wahrlich eine Qual das durchzustehen... da klingt Enrique Iglesias sogar tausend Mal besser, alles nur für euch! Also ich bekomme nach diesem Blog hoffentlich Schmerzensgeld...Auf nach Georgien...hab gehört das soll ganz schnuckelig sein das Lied, aber die ersten Töne lassen nur erkennen: Es ist keine wie Lena!http://www.youtube.com/watch?v=q_yq8lQVaso Ich kann den Lied nicht viel abgewinnen, ich weiß nicht... sollte sie wenigstens mit 24 rosanen Elefanten auftreten, könnten wir drüber reden. So das letzte Lied was ich für euch heute probe höre, ist das Lied aus Moldawien, hab mich mal entschlossen nen kleines Land zu wählen, und ich muss mal sagen, besser als die letzten Lieder isses. Kein Highlight, aber die Sängerin schaut gut aus, die Musik hat den Flow, naja, der Typ singt shice, aber man kann nicht alles haben...Also nach meinen ersten Einblick in den Grand Prix: Lena gewinnt! Aber das war ja auch Konkurrenz, das waren Opfas ! in diesem Sinne, ein schwerhöriger Thomas beendet diesen Blog...ich muss mich paar mal übergeben, dann gehts sicherlich bald wieder...

Check Nix!

Heute hab ich meinen leicht romantisch, erotisch angehauchten Tag- ich denke an die Zeit zurück, in die Zeit vor raus - Gedankenspiele...Jeden Tag? Hat man mal... Blick in die Zukunft - Verwirrt- Wohin? Zurück Vor - Kennt ihr das? Höre mir ein Lied von Animar an - selbst reinhören? Hier der Link:http://www.youtube.com/watch?v=7hF2BLM8QPU&feature=related <- Bin ja nicht so, teil ja gerne mit euch, mit jeden einzelnen meiner Leser und Leserinnen - jeden Gedanken teil ich mit euch-immer? Nicht immer, aber immer öfters. Erst mal nen Clausthaler, falsche Werbung, falscher Zusammenhang...egal, das ist mir nun ein Werthes Echtes wert, Angst vor Karies? Nimm die neue Taft Drei Ultra mit Flügel--- probiers doch mal mit den Fähnchen, zuviel Werbung? Zu verwirrt? Fähnchen hängen über Oberursel - die Autotage sind da- Nissan, Ford, Mitsubishi - all das ich mir nicht leisten kann -angucken-nicht anfassen - wie bei vielen Dingen im Leben, nicht nur bei Autos auch an Menschen. Wieso? Weils verboten ist, sagt Mama, Mama weiß alles, Mama macht alles- nur meine Wäsche nicht. Ei Ei Verportern -nen Eierlikör um diese Zeit? Warum nicht? Ist zwar keine Knoppers Zeit aber könnte wieder mal ein wenig länger dauern - jetzt nen Snickers, das wärs, aber hab ich nicht... zu faul um aufzustehen, zu faul zum denken -woran? an wen? An euch? An Uns? Gedanken vertieft...Gedanken zu tief, nix versteh aber das reichlich - wovon? woher? Gibt es Leben im All? Alf hab ich gern geschaut, der fraß Katzen...Lecker Mahlzeit, sollte mir auch was machen, aber zu faul um zu denken - um das Leben neu zu lenken - wohin fahren mit dem neuen Leben? Schleichend über die Automesse- guter Rat? Neues Auto? Mit nen neuen Auto fährt sichs besser...wohin? Egal, nur weg. Meilen um Meilen.. Du nix verstehn diesen Text? Du lernen Deutsch - Integration Alta!

Rosa oder Rot?

Das ist hier mal die Frage... Ich bin der Meinung es ist Rosa--- aber ich glaub ich hab Sehschwäche und seh Fehlfarben! lol - Und ja, Weltfrieden für Brieftauben! :-D

Click!

Es hat Click gemacht - sag ich einfach mal so. Ich finds toll wenn es Click macht - ihr nicht auch? Na, meine kleinen Leser und Leserinnen ihr wisst noch gar nicht warum es so toll ist, Click zu machen. Ich sag mal so, also, es war einmal Anno 1706 da gab es mal einen Hufschmied...ne ne, anderes Thema...heute nimmer mehr. Es war einmal im Jahre 2010, Thomas G. aus Oberursel (Name von der Redaktion nicht geändert) fuhr nach seiner anstrengenden Arbeit (ja, er hatte zu dieser Zeit Arbeit, sowas nennt man auch Beruf oder in Fachkreisen auch Schinderei genannt) zu seinem trauten Heim. Die S-Bahn gondelte dahin, und meine Augen fielen langsam zu- da hörte ich nur "Guck" und "Click Click", und wieder "Guck" und "Click Click" - verdammt, dachte ich mir zu diesen Zeitpunkt, nicht mal in der S-Bahn hat man seine Ruhe. Nu denn, es war eine Dame die ihren Hund trainierte zu "gucken" zu ihr zu gucken - dabei war sie wirklich keine Schönheit und ich hätte auch nicht geschaut. Immer dieses neumodische Zeug- dacht ich mir da nur. "Click" nu guck doch... Boah, das kann einen ganz schön reizen dieses clicken! Ich hab mir dieses Schauspiel minutenlang angeschaut und kam zu den Entschluss, der Hund guckte nicht mal, hin und wieder schielte er nur -wenn es dafür schon ne Belohnung gibt, das ja einfach. Das ist ja dann sowas wie angefangener Orgasmus nur nicht zu Ende machen. Naja, seis drum - click! Man könnte das richtig gut für seinen Ehemann zu Hause benutzen "Click" Toilettendeckel schliessen Schatz, click click click click <- bei einigen wirkt das Click sicherlich nach einer Zeit wie eine Droge. Seis drum - Click! Und der Hund bekam echt schon Leckerli nur weil er Guckte - na großartig, und "Platz" danach hat er nicht gemacht, gab ja dafür auch kein Click und kein Leckerli - grossartig! Am nächsten Tag dann verfolgte mich dieser Wahnsinn aber schon wieder, schön dämmert in der Mittagssonne "Click" - argh, schon wieder, Click click click click - oooh my god! Kennt ihr diese in der Bahn rumlaufenden Passagierzähler? Die haben genau so ein Click-Teil wie der Hund! Wahnsinn! Click - ich hab ihn dann sowas von lieb angeschaut, aber nix war es mit nen Leckerli - 40 Euro fürs Schwarzfahren - Click! Grossartig! Ich sollte mir auch so nen Click-Teil besorgen um damit die Weltherrschaft zu erlangen (ja, ich habe hin und wieder mal Pinky und The Brain geschaut, ich geb ja Ruhe!). Zum Glück hab ich noch nicht von Clicks in meinen Träumen geträumt, obwohl Click-BHs und Click-Slips - wunderbar, mit einem Click schon hat man sie auf! Nu denn, ich träume von anderen Dingen, wie heute Nacht von Elefanten, ich sollte euch das lieber nicht erzählen, liebe Leser, aber nu denn, ihr kennt mich ja schon in und auswendig, zum mindest wenn ihr regelmässig diesen Blog verfolgt, also hab ich wenig Geheimnisse vor euch. Also ich träumte von einem Kaufhaus und war mit einer oder meiner Freundin unterwegs, plötzlich griffen ein paar mordslustige Elefanten an (kein Scherz!) und wir rannten um unser Leben. Warum auch immer sich Elefanten in einem Kaufhaus im ca. vierten Stock zu tun haben. In meinem Kopf spielten sich Bilder ab von herunterstürzenden Sachen und jemand der mir meine Freundin ausspannen wollte, zeigte mir ihren rosanenen Slip - warum auch immer- wir retteten uns übrigens aus einem Fahrstuhl der außen am Gebäude befestigt war - also das nenne ich doch mal Traum oder nicht? Ich hab meinen Traum ja schon gedeutet - Kaufhaus bedeutet spirtueller Schrott (was der Traum ja eindeutig aussagt) und nen Elefant bedeutet Macht und Herrscher und vor allem Geduldig. Na, also mein spirtueller Schrott ist also geduldig und wartet auf die nächste S-Bahn nach Oberursel - na, wenn das nicht mal was wirklich neues in meinem Leben ist, dann weiß ich ja auch nicht. Habt ihr Leser und Leserinnen auch mal so einen Traum gehabt? Oder im entferntesten? Oder nur ich? Wahrscheinlich bleibe ich aber mit meiner Offenheit alleine, denn wer würde es zugeben, von Elefanten in Kaufhäusern zu träumen? Mir fällt keiner ein - click - außer mein letzter S-Bahn Nebensitzer, der ne Tüte voller leerer Flaschen rumtrug, schmutzige Wäsche trug, mit der Lippe immer schnalze und erst mal fett in seine dreckige Hose laut und deutlich pupste...na wunderbar, jetzt brauche ich nix mehr Essen für den heutigen Tag, wenn ich daran zurückdenke - zumindest trug er keine graue Jogginghose- kommt vielleicht noch. Was schlimmer ist, als ne graue Jogginghose ist ein Extrem hellblauer Hosenrockanzug, das ist auch widerlich! Hose und Rock finde ich, sollte man zumindest gar nicht kombinieren, ich trag ja auch keine Unterhosen-Bermuda nur um was neues zu erfinden (außer mit Elefanten drauf). Ich sag lieber mal Click bis zum nächsten Blog.
PS: Ich versuche euch nun zu hypnotiesieren, beim nächsten Click lest ihr immer meine Blogs - Click Click Click nu guckt endlich Click Click
In diesem Sinne Weltfrieden für Brieftauben, euer Thomas

Guten Abend,

heute hab ich mir mal wieder ein paar Gedanken über Gott und die Welt gemacht (das bedeutet also in der guten alten Männerfachsprache über Frauen - aber sowas würd ich niemals zugeben). Frauen- ja, Frauen, sie gibt es echt überall, überall wohin man schaut Frauen! Grosse Frauen, kleine Frauen, wehleidige Frauen - überall Frauen. Irgendwo sind bestimmt auch Männer, aber darauf achte ich ja dann nicht. Heute kam mir auch wieder so eine Schwangere entgegen, so richtig schwanger, nicht nur teilweise sondern richtig Schwanger - so mit dem Lebendgewicht eines Wales - oder sowas. Früher wars ja so, das die Frauen in der Schwangerschaft ruhen sollte, mindestens 12 Monate oder sowas bis zur Geburt (ich merkt es ich hab es nicht so sehr mit meiner Fachkenntnis in Bezug auf Schwangerschaft, im Grunde auch nicht mit der Verhütung - ich hab aber davon schon mal gehört - aber solange ich nicht schwanger werden kann, sollte ich mir darüber keine Gedanken machen (immer ausreichend falsche Namen parat halten und mehrere Wohnungen - wegen Unterhaltszahlungen und diverses)). Früher ruhten sie in der Schwangerschaft, und heute geistern diese Schwangere Frauen im Zehnten Monat breitbeinig herum, das Baby schaut schon mit den Kopf heraus und leckt mit der Zunge des Fußboden - unglaublich! Sie sollen nicht rauchen, kein Alkohol trinken - bla bla bla. Früher war wohl alles schöner und besser, heutzutage sollen sie Schwangergymnastik machen und mit ihren Partner noch hemmungslosen Sex während der Schwangerschaft praktzieren. Das nennt man wohl nen Dreier... Aber nun ja, noch läster ich ja darüber weil ich selbst ja noch keine Kinder habe - vielleicht kommt das ja noch - aber ma ehrlich wer will von mir schon nen Kind? Ich selbst ja nicht mal... Aber man weiß ja nie wen man so im Leben noch begattet - öhm ich meinte begegnet ... man weiß ja nie, vielleicht schreibe ich ja in 3 Jahren ein Blog für meine 3 Kinder...Haustier...Frau und einer Geliebten und mache es Tiger Woods nach - wer weiß das schon?
In diesem Sinne, frohes Schwanger sein!

The Terminal 2

The Terminal 2 - Die Fortsetzung von The Terminal (logischerweise) mit Tom Hanks

Regie: Thomas Gebauer

Produktion: Eine HighFun! Group Produktion

Schauspieler: Nur nackige Frauen

"Hallo, ich bin Bruno, Bruno aus Wuppertal - ich werde Ihnen heute eine Story erzählen die so unwahrscheinlich klingt, das sie wahrscheinlich nicht denken das sie war ist. Es klingt wie ein Märchen, ist aber auch keines. Setzen sie sich doch mal hin, sie werden häufiger den Kopf wackeln als in die Kirche zu gehen...Ja, ich weiß, mit Kirchen haben die wenigsten Leute was am Hut, nur an Weihnachten und zur Hochzeit, wenn es sein muss auch an Taufe oder Kommunion - Aber kommen wir nun zu mir, zu mir Bruno Hugo Jugoslav. Ja, ich weiß, es ist ein seltener Name, mein Vater hatte ein Hang zum Alkoholismus und wollte unbedingt Hugo als Zweitnamen im Namen haben. Wieso fragen sie sich? Das ist eine gute Frage, wahrscheinlich weil seine Ex-Frau nun Hugo heißt. Und ja, die Operation ist gut gelaufen, soweit ich das beurteilen kann. Warum ich Ihnen das alles erzähle? Um Ihnen wertvolle Zeit zu stehlen - denken sie vielleicht - vielleicht haben sie Recht, aber vielleicht nehmen sie sich nur ein paar Minuten Zeit um meine kleine Lebensgeschichte zu erzählen. Aufgewachsen bin ich übrigens im tiefsten Ruhrpott, halt in Wuppertal, ich bin Bergmann... eines der aussterbenen Berufe in Deutschland. Aber ich mache meinen Beruf gerne...das ist ja auch das, warum das Ruhrgebiet lebt oder bisher überlebt hat. Kohle ist alles, früher war es schwarz, heute ist es eher Grün oder Golden. Ich war auf den Weg zu meinen ersten richtigen Urlaub seit 3 Jahren, alleine, meine Frau ist leider bei einen Grubenunglück verschüttet worden. Nein, nicht wie sie denken. Ein Betonmischer der die marode Grube zuschütten wollte, hat aus Versehen meine Frau erwischt. Tragischer Unfall. Wir lebten 24 Jahre glücklich zusammen, leider haben wir keine Kinder...das lag zumeist an den wenigen Sex in all den Jahren. Ich habe übrigens einen Betonmischerführerschein...falls sie sich das fragen...ja, ich darf ihn fahren, an diesen Tage ging wohl alles schief. Mein langjähriger bester Freund im Leben mein Dackel Rüdiger fiel letzte Woche ins Koma...und wachte nie wieder auf. So merke auch du, KO Tropfen nur für Menschen, nicht für Hunde. Das gilt übrigens auch für Viagra, niemand will einen Hund sehen mit 2 steifen Schwänze. Nun gut, er verstarb in meinen Armen, mein Rüdiger... Er atmete tief ein und schlief dann wohl für immer ein. Ich vergrub ihn auf den Friedhof der Kuscheltier, aber das klappte auch nicht wirklich, heraus kam eine Giraffe. Ja, ich weiß, das hört sich unglaubwürdig an - ist es auch vielleicht teilweise. Aber mein Rüdiger hatte immer ein Hang zu Giraffen, als er 3 Jahre alt wurde, schenkte ich ihn eine Giraffe...die er dann jahrelang besamte. Ach, sie kennen das auch? Schön zu wissen. Nun denn, ich gab die Giraffe zum heimischen Zoo ab...doch leider musste der Wuppertaler Zoo nach der Wirtschaftskrise etwas sparen und sie köpften die Giraffe damit sie in einen etwas kleineren Stall passte - das die Giraffe daran sterben würde, war denen wohl nicht ganz so bewusst. Nun gut, sie war nach den Aufenthalt am Friedhof auch ein bisschen bissig. Ich kann mich noch genau erinnern, an die eine Nacht, AN DER NACHT, als ein Möchtegern Vampir zu ihr hinging und sie beißen würde- seitdem ist der Vampir auch umoperiert zur Vampirin - nur anders. Nun ja, es war mein letzter Arbeitstag, an den Tag mit dem Betonmischerunglück. Ich war etwas erleichtert drüber, so das ich nun endlich Urlaub machen wollte... ich kam auch sehr weit..von Wuppertal nach Frankfurt. Ich, Bruno, wollte aber nach Thailand. Ich wollte halt schon immer ein Kind haben...am liebsten eine Tochter...aber das hab ich ihnen schon erwähnt. Ich hab zwar gehört, das man auch in Belgien günstig rankommt, aber die hören das nicht mehr so gerne. Nun ja, nun war ich der Wuppertaler Currywurst Bruno in der Weltmetropole Frankfurt. Die großartige Bankenstadt Deutschlands- das GeldHerz von good old Eurpa. Und was durfte ich feststellen? Sie annulierten alle Flüge nach Thailand, alle...und wegen was? Asche! Ich möchte ihnen gerne sagen, lieber Hörer und Leser, das ich Tag ein und Tag aus mit Asche und Staub zu tun hab, und ich sag ihnen, ich arbeite auch weiter! Ich nehme nicht nen Tag Schlecht-Wetter-Frei wegen Asche oder sowas. Nein, ich darf arbeiten. Und die so...nehmen sie sich nen Heissluftballon und wenn sie über den Irak fliegen ducken sie sich halt ein wenig ab...ach und schreiben sie eine Karte wenn sie über Indien sind. Ja, der Bruno, in Frankfurt, verlassen von Gott und der Welt. Ein Feldbett gaben sie mir, zum übernachten sagten sie, damit es mir gut geht... und was warmes und kaltes zu trinken und zu essen ...aber kein Kind. Ich sag ihnen was, das lässt sich Bruno Hugo nicht einmal sagen, ich leb seit Kindesbeinen an in Deutschland und darf nicht mal fliegen. Nicht einmal in meinem sorgenvollen Leben. In 4213 km Höhe befindet sich Asche ...mir doch egal, sollen sie unter der Asche herfliegen. Müssen ja nicht alle so hoch hinaus. Nun lag ich da, auf meinem Feldbett, neben einen Haufen Engländer. Die riecht man ja auch auf 30 km Entfernung. Marie-Rose und Charles... mit ihren Kinder Wayne, Rooney und Clausthaler. Ich gehe fest in der Annahme das auch Charles ein leichtes Alkoholproblem hat, oder nen schlechten Geschmack wenn ich mir Marie-Rose so anschaue...vielleicht eher beides, denn wer Alkohol aus England trinkt, kann nur einen schlechten Geschmack haben. Gibt ja nur irisches gutes Bier. Bruno in Frankfurt, auf nen Feldbett, das hätte ich auch noch nie gedacht. Man sagte mir, das alle Flüge gestrichen sind, und das sie nicht wissen würden wann der Flughafen wieder Flüge erlaubt. Bruno in Frankfurt, auf nen Feldbett neben nen Haufen Engländer. Die haben mehr Sommersprossen als Anstand, diese Engländer. Aber lag vielleicht auch daran, das sie kein englischen Bier hatten. Bruno, in Frankfurt, auf dem Flughafen... Nachdem ich dann 2 Tage dort verbracht hab, nahm ich dann den Bus zurück nach Wuppertal.Ende

ASCHE ÜBER MEIN HAUPT

Heinz ist gestorben! Unser allzeit geliebter Heinz! Das dachte ich zunächst einmal, als sie in den Nachrichten gesagt haben, Asche fällt hinab. Dachte Heinz ist endlich im Jenseits und ist in Asche verwandelt (Heinz in Asche, Wasser in Wein - wie Jesus damals - nur ohne Socken, war ja Asylant dieser Jesus damals). Nein, Asche aus Island - dabei dachte ich, Island ist pleite, nun bekommen wir Asche, na danke Island! Und das zu verdanken haben wir es einem Vulkan die nicht eine Person auf der Welt aussprechen kann...

Eyjafjallajökull

ja genau, das wollte ich auch schon immer mal sagen, Eyjafijallajökull - nein, ich lerne nicht schon wieder türkisch, das gehört definitiv nicht dazu. Bei meiner Arbeit scherzte ich damit, das man nun die Rauchmelder ausstellen sollte, wegen der Asche - ihr wisst gar nicht, wieviele Leute in Panik ausbrachen und ihre Verwandten anruften -ach war das herrlich! Wie kleine Ameisen rannten sie umher, suchend nach nen Telefon---herrlich. Noch herrlicher war mein kleiner Gedanke daran, auf den Flughafen Frankfurt mit einem Schlafanzug umherzulaufen und die Leute fett breit anzugrinsen (sind ja sämtliche Flüge gestrichen worden). Und wer ist Schuld? Die Bahn---genau, nur weil die Bahn gegen den Vulkan gefahren ist, ist er ausgebrochen (ej, ich such immer die Schuld bei der Bahn, warum auch nicht?) - Alles was rollen kann, rollt <- guter Begriff der Bahn, für dass das immer noch sämtliche ICE Waggons wegen Probleme in den Reperaturstätten stehen. Alles was rollen kann, rollt <- Das sollte man mal unseren Schäuble sagen, der rollt und rollt und rollt--- Ganz ohne Duracell. Thema Rollt: Unsere Merkel fährt nun Bus! Herrlicher Gedanke oder? Zwischendurch noch eine Verkaufsversammlung für Rheuma Matten - ich kann unsere Bundeskanzlerin nur sagen: Das nenne ich mal Einsatz! Dennoch ist ihre Regierung Shice! Aber sie weiß das auch... Was haben wir auch schon dort sitzen? Der Guttenberg der nur dumm rumschaut, und schaut das er all das was er selbst in die Kreide geritten hat wieder rausholt (Sterbt Soldaten Sterbt - ach nein, es wird ja nur umgangssprachlich gestorben, oder wie war das?), einen Herr Westerwelle - ne, mag den nicht persönlich angreifen, eine FDP die 0% von ihren Wahlversprechungen einhält - wunderbar, die NRW Wahl rückt näher, und ich schwöre euch, lieber Rot-Rot-Grün als die 0% FDP. Somit ist nun auch klar was ich wähle, ich wähle auf jeden Fall die Piratenpartei - aber ich leb ja in Hessen. Wieso die Piratenpartei? Na die hat wenigstens ein richtiges Maskottchen - ein Papagei! Wahnsinn oder? Fehlen nur noch die GoGo Girls an den Stangen zu Ihren Parteitagen - aber da simma dabei, weil dat find ich Prima! Ich wähl die Partei auch nur, weil sie gegen Internetzensur ist - und gegen was sein ist halt mal in! In meinem Wahl-O-Mat stellte man eh fest, das ich die meisten Zustimmungen mit PiratenPartei hab, hab aber auch viele Zustimmungen mit der FDP gehabt, aber Wahlversprechungen und Einhalten - da liegen bei der FDP ja Welten zwischen! Ich würd sogar soweit gehen, und sagen Galaxien (und die Türkei!!). Ich hab die ersten Kommentare übrigens erhalten zu "Bissu Afghane?" "Nein, ich rauche nicht!" , der Witz ist einfach nur endgeil. Ich werd den solange bringen, bis ihn die ganze Welt kennt! Das kann zwar noch ein paar Blogs andauern, aber ich wollte eh noch nicht ins Gras beissen - noch net!

An diesen heutigen Tage geht es mir übrigens besonders gut, ich hatte gute Gespräche heute und nicht so dämliche Gespräche wie in den letzten Tagen - das war schon richtig deprimierend! Aber nun ja, heute wars bisher ein wunderschöner Tag und die Sonne scheint- ich war auch schon mit meiner Grauen-Jogginghose auf meinem Balkon und ließ mir die Sonne auf den Hintern brennen - das macht Spass! Ich hab ja schon gesagt, bei der Asche draussen wird man schneller Neger als man gucken kann, wunderbar, diese gesunde schwarze Hautfarbe auf meinen Körper--rawr, das vermischt sich auch noch gut mit meinem Körperöl. Was hab ich gestern noch gelernt, durch Sonne tanken wir auch Vitamin D! Ich bin in meinem Alter doch hin und wieder mal lernfähig (wenn auch nicht oft, aber hin und wieder paßt das). Glaub ich bin so gut drauf, weil mich wieder meine Lieblingsverkäuferin anstrahlte, dabei wurd sie kurz danach von einer Kundin angeschrieen (ich schwör, dafür kann ich nix, ich war echt lieb *fg). Wir haben uns beide darauf geeinigt, das es wieder mal Zeit wird, um krank zu werden, ich hab das für Ende April terminiert, also 2 Wochen noch Arbeiten, dann ne Woche krank und Ende Mai hab ich eh ne Woche Urlaub. So hört sich das doch gut an! Weia, wenn ich dann wirklich krank werd, dann kann ich in die Zukunft schauen und ihr dürft mich dann Mr.Orakel nennen! Zum Thema Arbeit schweige ich ja lieber...das wisst ihr ja, weil das kommt nie gut an, über die Arbeit zuviel zu reden- ich brauch ja das bisschen Geld was ich bekomme... also wenigstens soviel Geld das es fürs Internet langt, sonst könnte ich euch ja nicht mit meinem Blog zusülzen. So und nun werd ich diesen Blog mal posten, SL anschmeissen diesen Text auch dort versenden und dann gebe ich mich wieder ganz der Asche hin - in diesen Sinne, stirbt langsam Teil 7 - Asche über euer Haupt unso! Euer Thomas aus Oberursel (ich bin Stolz auf meine Stadt!! Das musste mal gesagt werden, in anderen Städten wäre ich schon längst ausgewiesen werden und ich müsste Asyl in Castrop-Rauxel anmelden, oder Bochum oder halt überall diese Städte wo sie keine Socken tragen(Dazu fällt mir ein das ich schon lange nicht mehr viele Klammern benutzt hab ( was ich schade finde (aber da wir gerade bei Klammersetzung sind, mache ich einfach ein paar, die zwar nicht sinnvoll sind, aber lustig in Rudeln aussehen))))) (ich weiß nicht mehr, wie viele Klammern es gewesen sind, wenn es eine zuviel war, dürft ihr eine behalten).

Sorry,

sorry das ihr so lange auf eine neue Story gewartet habt, aber auch der großartige Allah des Schreibens benötigt auch mal eine Schaffenspause! Ja, auch ich bin nur ein Mensch - auch wenn es sich nicht immer so anfühlt, oder eher aussieht ist es so. Ich hatte ein paar gedankliche Probleme, und bin zu dem Entschluss gekommen: Ich bin so gut wie ich bin! Ich steh zu den was ich sage, schreibe oder auch tue. Ich tue das meiste auch nur, weil ich ein absolut reines Gewissen habe (altes Christoph Daum Sprichwort). Es gibt viele Dinge im Leben die ich nicht verstehe, neben wir die Online-Welt, da verliebt man sich in ein paar Stunden und will nach 3 Tagen virtuell heiraten - nebenbei hat man aber noch seinen Ex-Partner an den man schreibt - ich vermiss dich immer so - und einen weiteren Nebenbuhler mit den man heiße Mitteilungen schreibt (Ich stelle mein Herd immer auf 250 Grad - RAWR - das mal hot). Ich wollte schon immer einmal eine Online-Partnerberatung starten, aber denke mal nicht mit meinem Avatar, der steht schon genug unter Feuer und Kritik. Oh ich muss mal ebend mir ein buntes Ei einschmeissen - wegen den Samonellen - das gibt 2 Wochen krank. Das weiß ich, weil ich das schon mal hatte- Auf Verdacht! Dabei bin ich früher nur zum Arzt gegangen, weil ich mich sowas von totgesoffen hab am Abend zuvor...lang ist es her - 2 Wochen krank - Samonellen. Na groß dachte ich mir, aber wer sagt nein zu einen "Gelben Schein" der gültig für 2 Wochen ist? Mal so nebenbei reinschreib: Für meinen jetzigen Arbeitgeber, es gibt ja genügend Leute die spionieren, das war damals in meiner Ausbildung - ich würd mal sagen das ist verjährt - jetzt mache ich ja keine 2 Wochen mehr blau - nur noch 2 oder 3 Tage. Verdammt, ich sollte nicht so ehrlich sein - ich sollte den letzten Teil streichen - ne ne, wenn krank, dann bin ich schon krank (oder ich fühle mich so, als ob ich in den nächsten Stunden richtig krank werde - fg) - dieser Blog bringt mich sicherlich in Teufels Küche. Dabei lieb ich meinen täglichen Gang zur S-Bahn und immer die gleichen 4:30 Uhr Aufsteher und Aufsteherinnen - Vorbei an Rödelheim wo dann jemand 30 mal Hurensohn den Zug hinterherbrülle (das ja voll normal! ich schreie auch kurz nach 5 Uhr einen Zug hinterher...wer solche Hobbies hat, der trägt auch rote Hosen). Thema Rote Hosen: ES sieht shice aus! Zu 98%! Leute es ist nicht auffallend weil es so sexy ist, sondern einfach nur weils Rot ist! Und meistens sieht es echt schlimm aus, da sagt man immer, Frauen schauen so aufs Äußerere tragen aber dann doch Rote Hosen oder graue Jogginghosen! Graue Jogginghosen sieht ja bei Frauen meist auch so aus, als wenn sie noch Pampers tragen! Wenn Graue Jogginghosen dann lasst den Hintern doch raushängen! Meist sind es ja auch so No-Name Graue Jogginghosen Stil "Ich-hab-nix-anderes-gefunden-und-war-die-Nacht-über-beim-ExFreund-ficken". Das sind aber meist irgendwie die Coolen, die richtig Coolen -Neuestes Handy in den Flossen, den Rap von Bushido anhörend und lässig aus der Grauen Jogginghose atmen. Treffen sich dann 2-Graue-Jogginhosen-Ladys in der S-Bahn, dann gehts erst richtig rund! Jeder telefoniert mit jeden, und die Gespräche lauten dann: "Und wo arbeitest du denn?" "Ich hab morgen nen Termin beim Arbeitsamt" "Cool, da arbeite ich auch!" - NAAAA Wahnsinn, merkt ihr noch das es nachts dunkel ist? Da kann man sich auch gleich den neuesten selber erstellten Witz vorlesen: "Bist du Afghane?" "Nein, ich rauche nicht." <<- der Witz is ma Obergeil, solltet ihr mal euren Arbeitskollegen und Feinden erzählen. "bissu Afghane?" "Nein, ich rauche nicht." - na, wirkt er? Lacht ihr schon? Soll ich noch mal? "Bissu Afghane?" "Nein, ich rauche nicht" - na jetzt aber oder? Jetzt wirkt er gelle? Wusste ich doch das ihr auf so nen Shice steht, gebt es doch einfach mal zu! Zurück zu meiner S-Bahn: Das schönste an meiner Hurensohn-Tour war ja dann noch der Abschluss, am Bahnhof dann, um kurz nach 5 Uhr stehen Beamten um einen Mann herum der ihnen seinen künstlichen Ausgang zeigte... also so ne Pisstüte - stand er da mit runtergezogener Hose dort rum und ich musste auch noch direkt hinschauen! Ich konnte nicht anders! Diese blaue Bermuda...argh...wenigstens trug er keine Rote Hose oder ne Graue Jogginghose - in diesem Sinne Euer Thomas

nachtrag

Es ist Samstag – Mittag- die Sonne brennt, die Frisur sitzt – heut ist mein Tag, mein Erster Tag wieder in Freiheit! Der Kummer ist vorbei, ich sitze nicht mehr weinend in meiner Wohnung und trauere meinem Nackenbraten hinterher, nein, heute nicht mehr! Der Braten ist verdaut, heute ist Gyros-Time! Jawohl! Mein letzter Kondulenzbesuch bei Nackenbratens Eltern stand mir aber erst noch bevor, also ging ich zur Weide und begrüsste die Kühe und Rinder – die mit ihren traurigen Augen mich anblicken als wenn sie „Mörder!“ sagen wollten. Das man sich immer so schuldig fühlen muss, wenn Rinder einen mit so großen Augen anschauen... Shice drauf, nachts schleich ich dennoch wieder hier hin, schubbs sie alle um und pisse gegen den Elektrozaun! Das gibt immer so schönen Funkenflug. Thema Kühe, ich hatte mal damals als ich noch kleiner war als heute, ja, meine lieber Leser und Leserinnen auch ich war einmal kleiner- hatte ich ein grandioses Blind-Date mit einer Kuh, äh meinte Bäuerin. So ein richtiges BlindDate, so nix vorher auf Bild sehen und Camen und sich dabei einen runter rubbeln, nein, so richtig. Sie arbeitet auf nen Bauernhof, na gut, okay, ja alleine das sollte mich zum grübeln bringen, denn sie arbeite als Kuh. Zu mindest war mein Eindruck nach ihren Besuch so... nun gut, es gibt halt keine Interessantere Themen als „Kühe“. Ich kann mir diese Frau richtig gut bei den In-gewordenen Speed Daten vorstellen, wenn sie dort sitzt, und in 20 Sekunden Redezeit nur Kuhlaute von sich gibt. Naja, wenn der Speed-Date Partner zurückgrunzt, würd man wenigstens auch sofort wissen: Es ist ein Schwein – typisch Mann. Auf jeden Fall, ich werds nie vergessen, diese Frau erzählte mir dann, das der Bauernhof wo sie arbeitet tausende von Kühen hat, aber sie hat eine Lieblingskuh, Kuh Nr.563- ihre Lieblingskuh, und weswegen? Weil sie sich streicheln lässt! Na großartig, sowas will man natürlich in einen Date erfahren, das sie eine Lieblingskuh hat und sie streichelt! Ich erzähl ja auch nicht, das ich Rinder besame! Wieso sollte ich sowas auch erzählen? Und vor allem wie erkläre ich meinen Job? „Hier sehen sie mich auf einen Foto, ich trage ellenlange Gummihandschuhe und eine Taucherbrille falls die Kuh ein Spritzer ist!“ Gibt ja auch Frauen die Spritzer sind, aber dazu werd ich mich nicht mehr genauer äußern...Ich hab übrigens früher schon mal über mein Blind-Date geschrieben, ich werde es vielleicht mal posten, oder halt nicht, mal gucken – ich hab ja damals ein komplettes Comedy-Programm geschrieben, eigentlich 2 – aber nun ja, mal gucken wie meine Lesung zu rüberkommt (ja, ich bin gerade in meiner Lesung und ja es ist bissl affig drüber vorher zu schreiben, wenn man gerade in dieser besagten Lesung ist-egal weiter im Text). Zum Mindest kam ich über Horst nun langsam hinweg (ich dachte es wird Zeit meinen Nackenbraten mal einen Namen zu geben, ich finde Horst dafür recht angenehm). Ich spazierte voller Euphorie in meinen Supermarkt, meine Lieblingsverkäuferin war auch wieder dort, also brauche ich wieder XXXXL Kondome, nein, nicht weil meiner 27 CM lang ist, nein, nur einfach drum um die Verkäuferin zu imponieren. Dabei ist einen Mann das auch vollkommen egal, das man zu Hause die Kondome 2-3 mal umschlagen muss damit sie wenigstens passen, oder mit Knete ausfüllen, das ginge auch noch. Ich hatte schon mal soviel Platz vorne im Kondom, das ich Origami mit den überstehenden Kondom falten konnte, ich hab damals ein Schwan gefaltet und dann Rein ins Rote Meer damit – Frauen haben es gleich verstanden, bei Männern dauert das nun wieder ein bisschen länger bis sie den Gag mit dem Roten Meer verstanden haben. Wir haben ja bisschen Zeit, ich muss erst morgen erst wieder arbeiten, ja, so langsam, ja verstanden? Einige Männer glauben ja immer noch, wenn es vorne blutet, das sie was kaputt gemacht haben oder jemanden verletzt haben. Dann frag ich mich aber, wenn sie wissen das sie die Frau verletzt haben, wieso stechen sie dann noch 23 mal drauf ein? Nu gut, schlimmer sind nur diese „ich-kenne-meinen-Körper-aus-der-Bravo-leser“ - wenn die Blut sehen, denken sie das ihr Penis blutet. Aber Männer, ich kann euch vertrösten, er blutet nicht mal dann, wenn ihr mit Vollspeed versucht in den Bauchnabel der Frau zu stossen – er erleidet höchstens einen Bruch. Ich schlenderte also mit meiner Packung XXXL Kondome so durch den Supermarkt...vorbei an Obst und Gemüse – und dann sah ich sie – Die Erdbeere! Wow, dachte ich mir, und die Kinnlade fiel mir runter, Wow, was für eine Erdbeere – schnell aufs Schild geschaut- ui eine Marokkanerin und auch noch im Angebot. Ich hatte schon lange keine Ausländische Frau bei mir zu Hause (Mir fällt dazu nur wieder ein: Asylanten tragen gar keine Socken!) - ich war total verzückt von meiner Marokkanerin. Ich nahm sie hoch, sah ihr auf ihrer roten Brust und ihren zarten Sommersprossen und nahm sie dann mit. Endlich war Host (alias Nackenbraten – alias THE Nackenbraten) vergessen, ich war neu verliebt. Zum Thema Kondome übrigens, ja ich kanns net lassen, wenn sie die XXXL Kondome doch nicht brauchen, die kann man auch hervorragend als Bratschlauch nehmen. Päckchen auf – Tüte drüber – Fertig – wie beim Milchreis- oder wie war das?

Heute etwas leicht kritisch... liegt am Wetter

Liebe Leser und Leserinnen,

mit leicht geöffneten Augen überblicke ich gerade die Welt vor meinem Bett, es ist noch früh am morgen, und ich weiß nicht genau, wie ich es euch sagen sollte..Das Sequel zu Nackenbraten aus Frankfurt wurd nicht direkt ein Sequel, so eine Geschichte zu schreiben bedarf meist mehr Energie und mehr Ideen – die fehlten mir bisher für die Fortsetzung, dennoch hab ich ja geschrieben, eine Alternative dazu, und ich denke mal das wird schon passen – sollte es so gut ankommen, heute meine Lesung, kann ich ja immer noch auf mein altes Programm zurückgreifen, aber wir werden mal schauen wie sich das heute alles entwickelt- eine gute Geschichte muss ja reifen-wie guter Wein- oder wie mein Nachbar Heinz, okay, der hat schon ein wenig Schimmel angesetzt, bissl zu reif geworden. Übrigens ist Heinz wieder aus Mallorca zurück, er sieht immer noch so bescheuert aus wie früher, aber das er mich immer als besten Freund ansehen muss, ist ein komisches Gefühl. Dabei hab ich schon extra an der Tür einen Aufkleber rangehauen „Bitte kein Heinz einwerfen“ aber das klappt genau so wenig, wie „Bitte keine Werbung einwerfen“ am Briefkasten. Da hört doch auch keiner drauf. Da find ich Aufkleber wie „Bitte keine Babys einwerfen“ doch irgendwie lustiger, na ja, bisher hatte ich nur ein Baby bei mir im Briefkasten, das sind ja die Leute die die Kinder in der Babyklappen abgeben. Ich hab mir mal den Spass erlaubt, bin ja neugierig, bin da so über die Straße gelaufen, hab mir nen Kind aus den nächsten Kinderwagen geschnappt und in die Babyklappe gesteckt. Ich wollte es nur mal wissen, das ich die Babyklappe mit „Weissglas“ verwechselt hab, tut mir bis heute noch leid. Aber zu mindest war das Kind auch weiß, war schon richtig. So kam es wenigstens nicht in diesen Ebony-Container. Da beschwert sich aber auch keiner über die Rassentrennung bei Altglas! Da sehen die deutschen Bürger ja hinweg. Nenn du mal einen Afrokafrikaner bunt – da haste aber gleich einen sitzen. Heute ist übrigens ein bewegender Tag für alle Sexy Clip schauer, DSF heißt ab heute Sport.1 ← ist der Wahnsinn oder? Ich wusste bis vor einer Woche nicht mal, das die überhaupt Sport zeigen. Ich seh da eigentlich immer nur Telefon-Anruf-Shows oder diese besagten leckeren Damen in Bikinis oder ohne Bikinis. Manchmal verzweifel ich an sowas, das sich solch ein Sender „Deutscher-Sport-Sender“ rühmte... da denkt man doch wirklich, das die sportlichen Aktivitäten bei uns Deutschen aus „Schnell Anrufen“ und „Rubbeln bis der Schwanz heiß ist“ bestehen – bei vielen Deutschen trifft das sogar zu. Ich mag jetzt keine Namen nennen, aber so einige gibt es schon. Auch Politiker! Der gute Herr zu Guttenberg kann umgangssprachlich in Afghanistan sogar von Krieg sprechen – also jetzt mal ganz umgangssprachlich gesagt, „Sie sind ein Idiot – Herr Guttenberg“, ich musste das mal umgangssprachlich so sagen. Früher haben auch Menschen geleugnet, das Juden verschleppt worden sind, diese Leute erwarten noch heute jahrelang Knast. Aber das zig Amis, Deutsche und Afghanen im umgangssprachlichen Krieg umkommen, das versucht man immer noch runterzuspielen! Leute Leute, früher wurdet ihr für solche Aussagen verfolgt und jahrelang hinter Knast gebracht. Aber wir wollen ja nur kein „Kriegsrecht“ in Deutschland, dann sollten wir nicht in Afghanistan sein. Ich finds nur pervers, so nen „halben Krieg“ oder was auch immer ist, nicht mal die Eier in den Hosen haben und sagen „Es ist Krieg!“. Alle die immer noch umgangssprachlich von Krieg sprechen, sollten wirklich von ihren Ämtern zurücktreten, damit mein ich auch unsere Bundeskanzlerin! Man kann doch nicht einfach in einen Krieg ziehen, und so tun als wenn kein Krieg wäre – nur so bissl Krieg spielen oder wie? Ja, liebe Leser, dieses Thema regt mich nun wirklich auf... mir tun unsere Soldaten schon leid, die in diesen unsinnigen Krieg am Arsch der Welt sterben. Bei uns flog ganz einfach kein Flugzeug ins Hochhaus..um es mal böse zu sagen. Die Amis wollen doch sonst auch immer alles alleine machen, Irak, Iran, Afghanistan aber dann rumheulen das man denen nicht hilft. Wie ist das so schön, bei den Banken, auch nur am rumheulen, die Amis pumpen 700 Milliarden in den Banken und sie geben 170 Milliarden in Bonusse aus – Lang lebe Amerika – willkommen Griechenland!

In diesem heute mal kritischen und provokanten Sinne, euer Thomas

DAS musste mal so geschrieben werden!

Sonntag Lesung!

Sonntag 18 Uhr - meine erste Online-Lesung!

"Ein Nackenbraten aus Frankfurt"

Für alle die nur im Blog unterwegs sind, morgen ab 18 Uhr auf diesen Stream: http://85.214.109.46:8060/

Für alle die SL benutzen, bin ich zu sehen und zu hören unter folgender Adresse:

http://slurl.com/secondlife/Quartz/250/184/1089

Ansonsten arbeite ich mal lieber an das Sequel: "Meine Erdbeere - die Marokkanerin"

morgen ab 18 Uhr - LiVe und Weltexklusiv!

Liebe Leser und Leserinnen,

nein, heute kommt noch nicht das heiß ersehnte Sequel von „Ein Nackenbraten aus Frankfurt“ ich bin ja noch am Trauern und am Verdauen- ganz unter uns, mir fehlt noch eine kleine Grundidee für das Sequel – natürlich denke ich schon viel weiter...an Berühmtheit und so was. Na ja, soweit denke ich noch nicht, vielleicht an einen Kinofilm zum Nackenbraten. „Ein Nackenbraten aus Frankfurt“ - der Film oder sowas ähnliches, dazu Fangruppen, T-Shirts und Fahnen mit Nackenbraten drauf (das könnte ich ja in meiner Online Welt unterbringen, wäre ich nicht zu faul). Eventuell gibt es auch bald mal eine Lesung in der Online Welt zu meinem Nackenbraten Text, dazu als Highlight vielleicht das noch unveröffentliches Sequel „Meine Erdbeere – Die Marokkanerin“ aber mal gucken, noch steht das soweit alles in den Sternen, ich werde euch früh genug unterrichten wann der Meister des Nackenbratens dazu kommen wird, um das eine oder andere euch zu präsentieren. Komm Zeit, Komm Rat – und vor allem kommt das Wochenende, zumindest für mich, nach 2 Tagen arbeitens muss der Mensch auch wieder Ruhen, ich bin ja schließlich nicht mehr der jüngste und meine Balkonpflanzen müssen auch bewässert werden. Meine kleine Erbsen schauen ja auch schon mit den Köpfchen aus der Erde, ich red ja auch die ganze Zeit mit meinem Balkonpflanzen, dann wachsen sie schneller – sagt man ja so. Ich glaube bisher hab ich keinen Unterschied festgestellt, außer bei meinem Schnittlauch – glaub der ist Türke, der disst mich immer so von der Seite an – ich sei net ganz grün hinter den Ohren – das soll der erst mal von sich behaupten! Blöder Agro-Schnittlauch! Heute hab ich auch wieder ganz besonders die Bild-Zeitung durchgeforstet, ja ich Bild-Leser, und ich steh zu! Ich brauche diese seichte und flache Unterhaltung am frühen Morgen (Seite 1 Mädel – Real total kacke, und dort Prinzessin – glaub 95% der Mädels dort, würd man bei McDonalds am Servieren sehen). Übrigens hab ich mich dort auch mal als Bild Nummer 1 Mädel beworben, dachte mir so dabei, aus mir kann man aber auch ein schmuckes Mädel machen – sahen die wohl bei der Bild Zeitung etwas anders – kurze Zeit später hab ich aber nen Foto Termin bei „Transen und Co – den Hausfrauenmagazin für Andere“ erhalten, ich sollte mit einer Zucchine im Bett posen – demnächst poste ich mal die Bilder hoch von meiner Fotostory. Ich könnte ja daraus eine Fotolovestory erstellen... „Zucchini in Love“ oder so was...man weiß ja nie.

So heute mal ein kurzes Blog, muss mich mal um ein paar Leute kümmern, die meine Liebe brauchen...

Ein Nackenbraten aus Frankfurt

Ein Gebrüder-Bärchi-Remake Märchen

Übersetzt aus den Türkischen

Nach einer Wahren Geschichte

Es war einmal ein Supermarkt namens Rewe, der stand so in mitten eines Industriegebietes und war rot wie Blut, Braun wie Ebenholz und nannte sich Rumpelstilzchen...falsch, der nannte sich ja Rewe... noch mal von vorne...

Es war einmal ein Supermarkt namens Rewe, der stand in mitten eines Industriegebiet, seine Buchstaben sind Rot wie Blut und Weiß wie Toilettenpapier- oder so ähnlich. An einem herrlichen Donnerstag Feierabend lief klein Bärchi durch die Gasse und sah von der Ferne schon diesen merkwürdigen Supermarkt. Er konnte nicht vor halt machen, und schlich auf Samtpfoten hinein. ER tappste so hin und her und fand dann einen Nackenbraten ganz alleine zwischen Koteletts und Rinderrouladen. Der Nackenbraten lächelte das kleine Bärchi an und schwupps hat es klein Bärchi in sein Herz geschlossen. Er nahm es sachte und sanft aus der Kühltheke und legte es sanft in einen roten Einkaufskorb. Hänsel und Gretel kamen zufällig vorbei, sie arbeiten neuerdings in der neuen-alten Serie „Vermisst“ bei RTL oder wars Sat1? Klein Bärchi verprügelte Hänsel und Gretel mit einen 3 Tage alten Brot und noch heute kam man deren Blutspur... äh Brotspur auf den Boden des Supermarktes erkennen. Demnächst in ihrer Videothek: CSI-Mission Brotspur.

Während der Prügelei mit Hänsel und Gretel legte klein Bärchi seinen lieb drein schauenden Nackenbraten lieb bei Seite (2,22 pro kg – mein Nackenbraten hat ein Gewicht von 1,41 kg – wer das nun ausrechnet, bekommt ein Stück Knochen gratis dazu). Der Nackenbraten und klein Bärchi gingen Hand in Hand zur Kasse, wo sie Renate bediente – laut Einkaufszettel. Renate unterhält sich lieber mit Kollegen als zu kassieren, aber nach dem ich mit schlecht gewordenen Erdbeeren auf sie geworfen hab, ging das kassieren zügig. „Möchtest du Bärchi, diesen Nackenbraten zu deinem Mittagessen machen? Ihn ehren und verzehren, bis nur noch Knochen übrig sind?“ „Ja, ich will!“ Seitdem sind Nackenbraten und Bärchi Vereint. Aber noch war kein Ende in Sicht, also nix mit Happy End wie „Und wenn er nicht gegessen ist, dann lebt er noch heute...“ nein nein. Nackenbraten und Bärchi hatten noch einen harten Test zu bestehen, den „S-Bahn-Nach-Hause-Bring-Test“ - zwischen eine Gruppe Jugendlicher bettete ich meinen Nackenbraten liebevoll auf einen Sitz, ich hielt ihn bei bösen Wörter die Ohren zu, man darf die Jugend von heute ja nicht gleich versauen, besonders nicht kleine leckere Nackenbraten. Gespräche wie „Ich werde bald Masseur, meine Freundin sagt immer ich bin der perfekte Masseur“ - ich denke mir nur dabei, die fasst auch freiwillig sonst keiner an. „Es ist schon so weit, das mein Schatz nicht mehr ohne Massage einschlafen kann. Ich hör dann immer abends Schatz, kommst du mich massieren, ich kann nicht schlafen“ - bisher dachte ich immer, Massage sei ein Vorspiel zum Sex, so wars bisher immer gewesen. Wo sind bloß die harten Männer gewesen, wenn selbst schon Özgür Frauen zum einschlafen massiert? Seis drum, Auch diesen harten Test bestand ich und mein Nackenbraten, froh gelaunt liefen wir Hand in Tasche die letzten Meter zu meiner Wohnung. Leider kann ich aus Szenen der Freizügigkeit und der Perversität die nachfolgenden Szenen nicht mehr beschreiben, es wurd verdammt heiß, vor allem für den Nackenbraten. Details erspare ich euch nun.

Und so endet dieses Märchen ohne Happy End, obwohl ein kleines Happy End hat es doch – Klein Bärchi lebt nun satter und runder als vorher, in diesen Sinne euer Thomas

Lesen sie auch folgendes Werk der Gebrüder Bärchi:

Meine Erdbeere – Die Marokkanerin

Das atemberaubende Sequel zu „ein Nackenbraten aus Frankfurt“, noch packender, noch erotischer, noch prickelnder!

Bin wieder da :-D

Liebe Leser und Leserinnen,

da ja gestern mein produktives Schriftstück aus gesundheitlichen und flirttechnischen Gründen entfallen musste, bin ich heute fast wieder auf der Höhe meiner Schaffenskunst. Heute wollte ich mich zunächst viel um meine Online-Welt befassen, also wird ein großer Teil meines heutigen Schaffens sich mit Second Life befassen. Zunächst einmal mag ich sagen, das ein kleiner Test von mir in der aktuellen I-Face Magazin Ausgabe steht – diesen Text habt ihr natürlich in der HighFun Gruppe schon vor Jesus erhalten – mindestens. Aber ich freu mich über Kleinigkeiten, ich hab fürs I-Face Magazin zur Zeit weniger geschrieben, bzw. weiß ich nie genau welche Texte ich verwenden sollte oder auch nicht – da viele Texte ja politisch inkorrekt sind oder halt etwas über die Strenge schlagen. Aber nun ja, so bin ich halt – ich hab nie gesagt das ich ein Engel bin, und ich glaube das erwartet man auch schon lange nicht mehr von mir. Ich hab jetzt in der Gruppe 32 Leser und Leserinnen – bzw. Mitglieder und das Alleine ist ein Anreiz für mich weiter zu schreiben und euch zu unterhalten. Bevor ich mit meinen üblichen Schwätzereien anfange, möchte ich mich diesmal bei ein paar Leute bedanken – ich weiß nie genau, ob ich Namen erwähnen sollte (also keine Namen von der Redaktion geändert) aber ich denke mal, jeder wird schon erkennen, um wen es sich handelt. Zum einen möchte ich meiner ehemaligen Partnerin (jaaa sowas hab ich auch mal in einer Online-Welt) bedanken, das sie so lieb ist, wie sie ist. Sie macht mir Freude und ich hoffe einfach das wird sich nie ändern, auch wenn sich die Zeiten etwas verändert haben. Ich muss ja dennoch für die Hasen ja da sein (ja, selbst Haustiere gibt es, zu guten Preisen – nicht zum schlachten und zum essen!). Zum anderen möchte ich mich bei meinen 3 Töchtern bedanken – ich hoffe es sind noch 3 – das variert ja immer ein wenig. Ich liebe zwischen meinem Baumkind und meiner Warmen-Kakao-Tochter immer ihre zynigen Bemerkungen, bleibt so wie ihr seid. Zum anderen meiner dritte Tochter mag ich sagen, paß auf deiner Mama gut auf und erstrahle mit jeden Lächeln die Sonne zum neuem Leben! So, das musste einfach mal gesagt werden...

Ich hab gerade mein sechsköpfiges Pflegepersonal gesagt, ich brauch euch nimmer mehr (klar alles Frauen – mein kleines Pflege-Harem-Programm nenn ich das) – weil wenn ein Mann krank ist, dann braucht ein Mann so was. Auch wenn man nur etwas an Übelkeit, Schlaflosigkeit und derben Kopfweh leidet braucht ein Mann ein Team um sich herum. Eine zum Kissen ausschütteln, eine um die Bettdecke zu drehen, eine zum leichten massieren der Schläfe, eine um meinen kleinen Bierbauch zu schütteln und so weiter und so weiter. Viele Männer benutzten aber anderes um sich pflegen zu lassen – ihre Mama! Meine Mutter wohnt ja dafür einfach zu weit weg, was manchmal Vorteile hat, manchmal auch Nachteile. Da wird man ja sonst bemuttert von vorne bis hinten (wie schaffen es einige Männer krank zu sein ohne Mama?!). Ich bin ja froh das ich noch nicht so krank wurde, das ich wirklich hilfe benötigt habe (krank im Kopf zählt nicht als offizielle Krankheit!) - aber man weiß ja nie – also schön weiter in die Riesterkasse einzahlen (ha, das nen Witz, als Leiharbeiter bleibt da nie was übrig...oder seltenst...wenn ich meine 4 unehelichen Kinder zum arbeiten schicke, dann ja – und nein, ich habe gar keine Kinder!). Ich überleg gerade, ob Jesus Rente bekommen würde – der müsste ja jetzt schon Jahrhunderte in die Rentenkasse einzahlen – egal, den Gedanken schnell weggewischt. Mir hat man ja mal gesagt, ich schreibe wie Mario Barth – ich denke überhaupt nicht, ich weiß nicht ob Mario Barth in der Lage wäre, jeden Tag nen Seiten Text zu schreiben – dafür kann ich keine Halle füllen (noch nicht, wart ab Mario ich kommmmeee!). 70.000 Leute in einen Stadium, das wär mein Traum – dafür müsste ich aber erst wieder live die Gladiatoren Spiele aufleben lassen mit richtig schönen Mord und Totschlag. Schade das es so was nicht mehr gibt. Ich würde mich über eine Live-Berichterstattung sichtlich freuen. „Hier sehen sie Frank P aus Fulda, vorbestrafter Massenmörder und dort sein Widersacher Frau Anneke B die sexuellen Verkehr mit 5 ihrer 6 Kinder hatte – und schon fliegt die erste Axt...“ Es wäre auch schön, wenn 2 Asylanträger um den letzten Asyl-Antrag kämpfen würde – oder gegen Löwen – das wär doch mal ein Spass! Der Rumäne Eugen gegen den Weissrusse Igor, da würd das Stadion aus allen Nähten platzen! „Und der letzte Asyl-Antrag geht an Eugen, Herzlichen Glückwunsch, und ja sie brauchen nur noch ein Bein und ein Auge, aber hier ist ihr Asyl-Antrag- befristet auf 6 Monate, für eine Verlängerung müssen sie mit einem Löwen kämpfen!“ - Ach, wäre das ein Heidenspass. Kommen wir nun kurz zur Kultur, Thema Heidenspass. Bei diesen Wort musste ich doch erst einmal nachschlagen, woher es überhaupt kommt, hier die Erklärung:

nach christlicher Auffassung, vor allem als die Christen in vielen Ländern an die Macht kamen, waren die Heiden barbarisch, wild, ungestüm, kriegerisch, also als einfach besonders schlimm. Auch in der Hölle war ihnen die Höchststrafe zugedacht.

So ist das Attribut "Heide" einfach eine Verstärkungssilbe geworden, wie etwa auch "Stock"; Stockkonservativer, Stockjude (Lessing, Nathan der Weise), oder wie heute etwa "Wahnsinn", Wahnsinnsparty.

Na, dann haben wir mal wieder was richtig tolles Gelernt, also was wir heutzutage als „Turbogeil“ oder „Megastark“ benutzen, könnten wir auch durch Heiden ersetzen. Heidengeil und Heidenstark – hört sich doch gut an, ich erfinde eine neue Jugendsprache! Find ich gut! Heutzutage würden Heiden nicht mal Asyl bekommen. Wie sagte mein kleiner Engel zu mir: Ich bin Asylant ich habe gar keine Socken! Ach herrlich, ich hab mich totgelacht als ich das hörte. Ich stell mir ja so

was immer gleich bildlich vor. Stellen wir uns unseren kleinen Italinier aus der Werbung vor, der mit „Ich habe gar kein Auto“- für alle die den Spot nicht kennen: http://www.youtube.com/watch?v=1GvvTST322Y&feature=related , da habt ihr in. Dann stellt euch diesen Spot mal vor, mit folgenden Endsatz: „Ich bin Asylant, ich habe gar keine Socken!“ - das doch der Brüller! Ich schick den Vorschlag mal gleich an Nescafe – vielleicht krieg ich ja dann 3 Jahre lang Freebee-Kaffee! Oder zumindest die Frau aus dem Werbespot (obwohl ich sie nun nicht den Bringer finde, es gibt noch viel schönere junge Damen, den ich leise ins Ohr flüster: Ich bin krank, ruf mal meine Mama an!). In diesen Sinne, euer Thomas

Merhaba-Nachtrag

glaub vergessen zu posten- meine türkische Integration

Merhaba!!!

Ich nehme mir ein kleines Beispiel an unsere liebe Frau (bzw.Mann) Kanzlerin Merkel, sie fordert ja auf das türkische Mitbürger und auch Mitbürgerinnen unbedingt Deutsch sprechen müssen (dürfen aber weiterhin französisch vögeln, glaub ich zumindest)! Da wir von der HighFunGroup aber weltoffen sind, lernen wir also ein bisschen türkisch, ich hab mich mal umgesehen, und meinen Nachbarn Ali-Mustapha um Hilfe gebeten, der verwies mich aber aufs WürldWöldWüb – was wohl so eine Art Internet auf Türkisch ist. Dabei dachte ich immer, türkisches Internet geht anders...dachte bei 17 Familienmitglieder (+Prophet Muhammed) brauchen sie sich nur in eine Reihe zu stellen und Zettelchen nach hinten weiterreichen. Glaub diese alte Sitte hatten sie noch aus den Mittelalter als Frauen Wasser aus einen Brunnen schleppten mussten (ich fands gar nicht mal so übel, man sollte wieder drüber nachdenken, das spart ja Arbeiter für Kanäle und Strom, die guten alten Wasserfrauen- das wärs noch). Na auf jedenfall entdeckte ich folgendes im WürldWöldWüb: Immer wieder sagen mir Touristen, wenn sie merken, dass ich fließend Türkisch spreche, das möchten wir auch lernen. „Wie heißen denn die einfachsten Wendungen auf Türkisch? Zum Beispiel: ‚bitte’?“ „’Bitte’ ist einfach, das heißt ‚lüt-fen’ oder ‚buyurun’ (Bui-run) je nachdem ob man um etwas bittet oder etwas anbietet (Bitteschön).“ „Ach, das ist ja gar nicht so schwer. Und wie sagt man ‚danke’?“ „Tesche-kür ede-rim.“ „Wie bitte?“ „Tesche-kür ede-rim.“

„Sag nochmal.“ „Tesche-kür ede-rim.“„Das lern ich nie!“

Ich finds mal schön, irgendwie, das man sowas heutzutage alles aus dem Internet lernen kann. Tesche-kür ede-rim – ich habs zwar bis morgen früh wieder vergessen, aber wenigsten integriere ich mich so langsam in die Türkei hinein. Und ja, ich hab mir schon nen Kopftuch besorgt. Aber meiner Gummipuppe steht das Ding einfach nicht. Nun gut, ich möchte sie auch nicht heiraten (okay, im Notfall schon).

Ach nebenbei versuche ich mich dabei übrigens auf den Film Pans Labyrinth zu konzentrieren, was mir aber eher mässig gelingt. Ich streng mich aber wirklich an! Echt! Ich schwör! Wir beim Sex auch immer...und ich sag mal so, da hab ich auch nicht immer Erfolg – kicher. Aber psst, verratet das bloß nicht weiter. Frau Merkel in der Türkei, Herr Obama in Afghanistan und Seehofer in München – endlich mal alle wichtigen Politiker im Ausland – da sag ich nur, Prost! Hätte mich der Herr Obama gefragt, hätte ich ihn auch mein Kopftuch geliehen (nur net meine Puppe!) - aber der ruft mich nie an! Dabei hab ich extra für Notfälle mein Telefon rot angestrichen, außerdem bin ich immer noch Mitglied REP und bilde Terroristen auf meinen Balkon für Notfälle aus. Letztens kam mein Nachbar, der Heinz vorbei, und wollte auch auf meinen Terroristen-Balkon, der wunderte sich ein wenig über meine Vorgehensweise...ich wunderte mich etwas über sein Outfit, aber ich dacht mir, eigentlich ne geile Tarnung. Weiße Socken und Sandalen, dazu ein Schirmchenhütchen – wunderbar dachte ich mir. Erst nachdem er mir bei brachte, das er nächste Woche in die Türkei reisen wird (ich sag nur Merhaba!), wurd mir klar, das er dachte ich hab nen Touristen-Balkon keinen Terroristen Balkon- ops, die Hauptdarstellerin in Pans Labyrinth wurd gerade erschossen, da helfen auch keine Alraunen mehr... (für alle die den Film nicht gesehen haben, Pech! Ich erkläre das nun jetzt nicht...Klebt euch lieber nen Dotwins an den Fernseher (rechte obere Ecke – Bring mich zum Licht!)).

In der Türkei gab es ursprünglich nur die "Stehklos". Eigentlich eine sehr hygienische Angelegenheit, weil man mit keinem Teil des Klosetts in Körperkontakt kommt. Für ungeübte Europäer ist die Benutzung aber oft ein gefährlicher Balanceakt.

Lach, ich kann mir das lebhaft vorstellen, wie mein Nachbar Heinz mit seinen Sandalen, seine 89 kg Lebendgewicht und mit seinen 74 Jahren vor so einen Stehkloset steht und versucht das Kloset mit einen Selbstmordattentat in seiner Gewalt zu bringen. Weia, was hab ich den bloß für nen Mist beigebracht? Ich kann jetzt schon die Bildschlagzeile des Jahrhunderts lesen: „Beim Kacken vom eigenen Klo erschlagen“ - wunderbar! Dazu danach der Aktenzeichen XY Bericht „Heinz K, Rentner aus Oberursel wurde Donnerstag Morgen in der Türkei von diesen Klo erschlagen (Großes Bild vom Klo). Seitdem steht dieses Klo unter dringenden Tatverdacht, bei Hinweisen bitten wir die Bürger auf, die nächste Sendung zu verfolgen. Machen sie nun auch mit bei unseren heutigen Gewinnspiel „Suche das Kloset des Todes“ - huch, irgendwie gleite ich wirklich ab vom Thema, aber einer geht noch oder? Wie wäre es mit der 64.000 Euro Frage bei Wer-wird-Millionär? Das wäre doch auch mal was: Wie lautet das Kloset das Heinz K. 2010 erschlagen hat? a) Kackegal b) Erna c) Prinz Charles oder D) Cleany. Ja, meine Leser, sie merken es wird arg primitiv, deswegen wird es doch echt mal Zeit dieses hier zu schließen und zu Bett zu gehen! Lesen sie morgen weiter, wie es Heinz schaffte in der Türkei zu überleben und außerdem sagt Silke ihren Freund Hugo das sie schwanger von Rodriguez ist, der dortige Poolreiniger...in diesen Sinne, Prost auf alle Daily Soaps im deutschen Fernsehen

Merhaba!!

Merhaba!
Ach nein, nicht schön wieder Bärchi integrieren, heute mal nicht.Ostermontag – ich liebe den Tag- ich arbeite ja momentan nicht Vollkonti oder sonst wo wo ich arbeiten müsste, dann liebt man diesen Tag – schön ausschlafen, hab ich ja auch. Dann mit meinen wunderschönen Körper halb schlafend, halb wach zum Fenster geschlichen, schön den Fensterladen aufgezogen (schönes Altes Wort für Rollade, Fensterladen – so was lieb ich ja) und da ich im Erdgeschoss wohne, starrten mich gleich ein altes türkisches Ehepaar an (sie mit Kopftuch, er mit Schnurrbart) durchs Fenster an – na herrlich, zum Glück hatte ich noch irgendetwas an, nicht viel aber immerhin. Mir ist es ja nicht direkt peinlich, ich zeig mich zwar nicht jeden und jedes – doch man hat ein komisches Gefühl dabei, na ja, egal, glaub sie haben mich nicht gesehen (Wunschdenken erleichtert vieles!). Dabei hab ich wirklich gut geschlafen, musste nur einmal zwischendurch aufstehen um auf die Toilette zu kommen, das geht ja noch-ich werde ja auch älter da fließt das nachts ja häufiger. Noch bin ich aber nicht so alt das ich eine Pampers brauche, wer weiß wann es wieder so weit ist, kann ja nimmer mehr lang dauern. Gerade schalt mir „Because I love you“ durch die Ohren und ich denke mir dabei, so richtig lieben mag ich auch mal wieder, nicht nur jemanden sagen oder schreiben „ich hab dich lieb“. Ist ja bei mir schon wieder ne Weile her, bin halt nicht der Traummann schlecht hin oder der perfekte Mann fürs Leben, aber zumindest bin ich Ich – und das zählt doch auch vieles. Alleine auch meine 27 cm Männlichkeit sollte man nicht unterschätzen, ja ich kaufe XXXXL nur um die Verkäuferin zu imponieren. Ach, hab ich schon mal erwähnt, das einige Informationen in Wikipedia auch total sinnlos sind, da steht zum Beispiel – wortwörtlich - Der Ostermontag folgt auf den Ostersonntag ← Ist der Wahnsinn oder? Solche Informationen machen mir Mut, geben mir Hoffnung – Wikipedia ist auch kein Gott, es ist auch nur ein Mensch! Hach, so sollte jeder Tag beginnen... übrigens ist mein Tag heute auch wunderschön angefangen, mit einer niedlichen SMS , so was mag ich, so was freut mich. Gestern beklagte sich noch jemand bei mir, das sie es hasst, das man an einen freien Tag früh morgens geweckt wird, dabei rufe ich jeden freien Tag gerne bei ihr um 7 Uhr morgens an und sag folgendes: „Huhu, glaub meine Uhr ist stehen geblieben, ich wollte nur meine Uhrzeit mit einer vergleichen“ - das erhellt doch jeden Tag, besonders freie Tage wie den Ostermontag. Aber gedenken wir mal ebend all den Leuten die auch an diesen Tage arbeiten müssen...so das müsste auch wieder reichen an Gedenken, sie bekommen schließlich auch Feiertagszuschlag (hoffe ich zumindest noch). Ich bekomme keinen Zuschlag, ich hab nur blöde Schichtarbeit – wo aber bald schon wieder die Nachtschicht abgeschafft wird, weil ich zu schnell bin (ich muss mich mal selbst loben, hach, tut das gut, auf meinen Schultern mal kloppe). Manchmal muss man sich einfach selbst loben oder zu sich selbst sagen: Ich bin der schönste, ich bin der beste! Das hilft zum Teil, solange halt wie kein Spiegel in der Nähe ist – ich glaub ich seh gerade eh schrecklich aus, müsste wieder zum Friseur und Haare durchgekämt hab ich nach den Aufstehen auch noch nicht – ich seh sicherlich aus wie nen Perrückenschaf...aber was solls, Jesus sah sicherlich auch nicht besser aus nach 3 Tagen hinterm Stein – oder so, dazu hat er noch überall Einstiche von Nadeln (ja, Jesus war ein Emo!), die hab ich nicht! Hab ja nicht mal ne Frau zum Stechen --- kommt vielleicht ja irgendwann auch mal wieder! Sollte draußen mal nen Schild aufbauen „Bärchis Tattoos – hier wird jede Frau umsonst gestochen!“ - oh ha, das mal eine Geschäftsidee...ich bekomme hoffentlich Trinkgeld dafür. Na ja, solche Gedanken hab ich wohl immer früh morgens, bzw. am frühen Mittag. Mal ebend noch mal nachschaue ob ich heute in diesen Text was schmutziges geschrieben hab, dann kann ich nämlich die Altersfreigabe umgehen, kicher... ich hab ja auch Leute die älter sind die das Lesen (mit Lupe unso) – aber ich glaube heute war mein Text so rein wie weißer Riese, das darf ich so posten.
In diesen Sinne Frohes Fest

Jesus ist Auferstanden!

Na Gott sei dank! Der muss ja eh noch den Müll raus bringen und sich mal um seine Frau Maria kümmern. Ach nein, Maria war ja seine Mutter, hatte Jesus überhaupt eine Frau? Man sieht Jesus ja entweder nur nagelnd oder beim Gang-Bang-Abendessen beim letzten Abend-Blow-Job (oder wieso sind da nie Frauen dabei?). Wo war denn unsere Frauenrechtlerin da? Nur männliche Apostel – nur Männer! Und wo waren die Frauen? Waren sie eigentlich alle Single-Apostel? Heutzutage würde man die alle zu einer anonymen Therapiegruppe stecken. Ich bin ja auch benannt nach einen Apostel, nach Thomas. Der ungläubische Thomas nannte man mich früher, na wunderbar, ich glaub ja noch heute nicht alles, was so über mich geschrieben und berichtet wird. Wann kommt eigentlich die Bibel ins Kino? In 3D? Ich möchte mal sehen, wie es sich so an fühlt, wenn Kain den Abel tötet – oder wars umgekehrt? Bibel in 3D – das wärs mal, wird sicherlich nen Dreiteiler. Hat irgendjemand noch die Filmrechte dafür? Das wäre dann Herr der Ringe nur in ECHT oder sowas in der Art. Gespannt wäre ich auch auf den Teil, wo sie sich alle nur vermehren. Das wird reiner Porno! Und Johannes zeugte Lukas, und Lukas zeugte Johanna, und Johnna zeugte...das wird mal nen spannender Teil! „Bibel FKK“ genannt, oder so was. Nen Porno in 3D wäre auch mal cool! Ich seh die Frauen schon Aufschreien: „Schauuuu Schatz, der Penis ist in 3D auch nicht 27cm groß, guck dir diesen schlaffen Stöpsel mal an! Der schaut aus wie deiner, SCHHAATZZ nu guck doch hin!“ Ach herrlich, glaub in so einen 3D Porno würde ich sogar noch gehen! Ich guck aber weg, wenn die Leute zum Orgasmus kommen, das ist sicherlich in 3D widerlich, besonders wenn er nicht in ihr ist...igitt.. ich gleite wieder ab vom Thema, und das an Ostern! Ich packs ja nicht...

Am besten beende ich einfach mal das Thema und den Blog für heute und überleg mir später noch einmal, was ich für nen Mist hier wieder geschrieben hab...ich brauch mal kurz eine Denkpause!

Einen wunderschönen guten Morgen liebe Leserinnen und Leser,

es ist Samstag vor Ostern-der Tag den dem die Kiddies und Erwachsene sich um die Fingerfarben streiten um ihre Ostereier zu bemalen. Mit mehr oder minder weniger Fingerfertigkeit werden aus den Eiern wahre Meisterstücke – oder man versagt jämmerlich und ist der Spott und Hohn der ganzen Familie. Es klingen noch heute die Sätze des Ostereierbemalens durch meine Ohren: „Das Ei hat noch weiße Stellen, das geht nicht!“ oder „Das blöde Ei“ oder auch von Vaters Seite her: „Seid mal ruhig, die Sportschau läuft!“ - so wars früher, so wird es immer sein. Natürlich bringt der Osterhase am nächsten Tag die Eier – schon klar, der hat ja sonst nix anderes zu tun. Er ist halt DER HASE – THE HASE – DER OSTERHASE (das hab ich mal geklaut aus einen Comedy Spott damals bei EinsLive – wer es sehen will klicke auf http://www.youtube.com/watch?v=TxTJjUKW_ms - ich liebe diesen Humor, der arme arme Sataan – besser könnte ich es auch nicht aussprechen). Heute werde ich euch es zeigen, einen Osterhasen zu verarschen. Ach herrlich, sorry, war noch am YouTube Spott schauen. Wie ihr merkt, liebe Leser greife ich immer wieder auf Alternativen des Weltweiten Netzes zurück, sei es YouTube oder Wikipedia oder andere Seiten (nein, nicht PornTube – noch nicht!!!)-ich finde in der heutigen Zeit ist es auch normal. Ich überlege die ganze Zeit, da ich ja meinen Blog besitze, ob ich euch hin und wieder dort ein paar Hintergrundinformationen zukommen sollte, sei es über Dinge wie letztens „CERN“ oder halt die Judenverfolgung. Praktische Beispiele wie man am leichtesten Juden verfolgt oder so, genannt in Fachkreisen auch Stalker. Da hab ich letztens gelesen das ein Stalker Suized begannen hat...ich hoffe mal mit einen großen Fernglas um den Hals hat er sich an einen Baum erhängt. Selbst Paris Hilton hatte ja mal einen Stalker! Warum eigentlich? Die hätte ja eh mit den geschlafen, hätte er nur mal gefragt. Was haben Stalker eigentlich davon andere Leute zu beobachten? Ist es die Ablehnung der Gesellschaft? Die Einsamkeit? Die Sucht? Es gibt sicherlich viele Gründe warum Leute anfangen zu stalken, vielleicht ist die einfachste Lösung die nahe liegendste: Weil sie nix anderes können, außer Stalken – obwohl, wenn ich mir das so Recht überlege, meist nicht mal sehr gut, weil die meisten ja erwischt werden. Ich greif mal kurz auf Wikipedia zurück, weil mich das ebend mal interessiert: Unter Stalking (deutsch: Nachstellung) wird im Sprachgebrauch das willentliche und wiederholte (beharrliche) Verfolgen oder Belästigen einer Person verstanden, deren physische oder psychische Unversehrtheit dadurch unmittelbar, mittelbar oder langfristig bedroht und geschädigt werden kann. Stalking ist in vielen Staaten ein Straftatbestand und Thema kriminologischer und psychologischer Untersuchungen.

Oh my God! Ich bin ja selbst nen Stalker, ich belästige sicherlich mit meinen Zeilen ein paar Leute hier. Aber schädigen? Mal kurz überlegen, hm, nein, ja, weiß noch nicht – ich zeig euch ja keine praktische Tips wie man Leute (ich benutze nun keine Religionen mehr) verfolgt (am besten mit nen Auto – mit stabiler Stossstang um hin und wieder die Leute von hinten anzukicken – Lauf Forrest Lauf – das Leben ist wie eine Schachtel Praline, alles Schwarze Leute die man nur aufessen muss, Herzlich Willkommen Kannibalismus). Das bringt mich auf ganz andere kuriose Gedanken...die ich aber jetzt mal lieber nicht mit euch teilen mag. Kommen wir nun zu etwas vollkommen anderes.... (ein kleines Monty Phyton Zitat)

Ich hab gelesen, das es immer mehr Vampire in Deutschland gibt (könnte auch ein blödes Aprilscherz gewesen sein), die das Blut von anderen Menschen trinken. Das Thema ist eigentlich so absurd, das es sicherlich stimmen muss. Ich hab vor Jahren schon einmal dazu was geschrieben, das war in meinen ersten Comedy-Programm (ja, sowas hab ich mal geschrieben, lang her..lang her... oh ha, man wird auch immer Älter, aber ich hab noch keine Grauen Haare, nicht mal am Sack – nee, da wachsen sie noch dermassen das ich manchmal Probleme hab, den Slip über die Büschel zu bekommen). Ich hab immer gesagt, das Vampire doch eigentlich total blöde sind, immer dieses Anschleichen und dieses Beißen in den Nacken -voll kommender Humbug. Dabei gibt es doch immer Blut umsonst, man suche nur die Leute aus, die noch Jungfrau sind, leckt nen bissl an ihrer Muschi und schon schießt das Blut, genau so wie bei der Monatsblutung, man muss halt als Vampir nur mal bissl warten können. Tja, Frauen, das ist halt nur was für euch, wir Männer bluten ja nicht, wir weinen ja auch nicht, ja wir sind die stärkeren Menschen auf Erden, aua, hab mir gerade beim Schreiben auf der Tastatur meinen Finger umgeknickt, das tut ja weh, da meld ich mich mal gleich ne Woche krank, so geht das ja nicht, mit solchen Schmerzen kann ein Mann ja nicht arbeiten gehen. Soweit das zu Thema Männer und Stark! Kennt ihr eigentlich diese Bio-Vampire? Ich trinke kein Blut aus etwas das aus Fleisch besteht und mich ansehen kann. Tja, da hilft nur noch Heinz Ketchup. Ich wusste gar nicht, das mein Nachbar Heinz jemals Ketchup selbst hergestellt hat, das einzige was der kann, ist meckern. „Ich habe Nachtschicht, kannste nicht mal nachts leiser ficken?“ - Klar könnte ich das, aber da würde ja keiner mehr hören das ich gerade Sex hab. Das ja total blöde, ich möchte ja wenn, die ganze Welt an meinen Sex teil haben. Wie kam ich eigentlich von Vampire auf mein Sexualleben? Egal.

In diesem Sinne, euer Thomas

PS: Die Geschichten die ich schreibe, bestehen zu 90% aus recylcten Material um den Wald zu schonen. Oder sowas...

PSS: Weiß überhaupt irgendwer was PS eigentlich bedeutet?

PSSS: Okay, das wird nun albern...

PSSSS: Aber was ich sagen wollte, das alles was ich schreibe, ist nur Satire, ich möchte keine Randgruppen auf mich hetzen...ein bisschen Humor steht jeden gut, auch wenn es hin und wieder in meinen Texten ziemlich derbe zugeht, aber man muss ja auch mal in tiefen Wunden schürfen. Ob es nun Religiöse Themen sind, oder HerkunftsThemen sind, wir sind ja alles Menschen mit Gehirn, Leidenschaft, Hirn und Herz. Wir sind stolz auf unserer Herkunft, stolz auf unsere Religion und stolz auf unserer Meinungsfreiheit --- oh ha, ich klinge wie einst Obama – YES U CAN!

Endlich ist es soweit! Der erste Feiertag nach Monaten des Schuftens, des Weines und des Arbeitens! Es ist Karfreitag! YUHU! Ich hab endlich mal richtig gut ausgeschlafen...und geträumt hab ich, weia, manchmal möchte man echt wissen, was die Träume aussagen. Ich war mit meiner jüngeren Schwester auf ein Gymnasium (kein türkisches, daran konnte ich mich dran erinnen - an den Kopftüchern unso). Warum auch immer, war ich einer der Klassenbeste oder nur Streber (was ich, Vollpfeiffe, noch nie war), aber schließlich ist ja meine jüngere Sis ja 3 Jahre jünger wie ich. Und im Grunde ging es darum, das ich irgendwann mit einer Freundin von ihr angekettet in einen leeren Klassenraum sass, und mich in ihr verlieben sollte (was ich natürlich im Traum immer tue -also mich verlieben). Was soll mir dieser Traum bloß sagen? Ich könnte ja mal die Traumdeutung zu Rate ziehen - oder lieber nicht? Nun gut, wenigstens ein relativ schöner Traum - besser als so anderer Rotz - wo man nen Hochhaus runterfliegt, erschossen wird und/oder keine Errektion beim Sex bekommt. Na ja, besser keine Errektion im Traum als wieder mit einen feuchten Fleck im Bett aufzuwachen. Ja, liebe Leser, das sind Themen die einen ja wirklich interessieren. Desweiteren grübel ich aber über das nach was mein Schätzchen mir auf der Arbeit erzählt hat, schließlich war es der erste April. Hm, mal überlegen sie sei schwanger... und muss bald mit den Rauchen aufhören - mal überlegen ob ich das alles für Ernst nehmen sollte. Mist, sowas blödes das man mir sowas alles am 1 April erzählt- da kam der Wetterbericht in der U-Bahn-Station schon einfacher vor. Prognose für die nächsten Tage: -13 Grad. Na Prost, das war ja mal ein gelungener Aprilscherz. Meine Mutter war immer Expertin für Aprilscherze, woran ich mich aber kaum noch dran erinnern kann - oder ich habs lieber mal verdrängt. Dafür erinnere ich mich immer an die Story, als sie erzählte, sie lässt Schmetterlinge über die Wäscheleine balancieren (an einen Faden gebunden). Liebe Tierschutzfreunde... sie war jung und hatte Spass am balancieren von Schmetterlingen). Hoffe nicht das ich jetzt viele Leute dazu bewege, Schmetterlinge über die Wäscheleine zu jagen. Obwohl... obwohl ich doch finde, das Schmetterlinge von ganz Nahem betrachtet richtig widerlich aussehen - so pelzig, so haarig - das erinnert mich immer an meinen Hintern oder an meine Füsse. Ja, meine Füsse waren mal behaart - omg - na, jeder Mensch hat ja leichte Haare an den Füssen - und ja, es ist widerlich drüber zu schreiben. Aber was raus muss, muss halt mal raus und geschrieben werden. Wenn man dann bedenkt, das Leute nen leichten Fetisch für Füsse haben, kommt mir gleich mein nicht vorhandenes Frühstück wieder hoch. Es gibt ja bei uns einen Kurs für "Anonyme Fusselhaar-Fuss-Fetischisten" die sogenannten AFFF. Die AFFF verarbeitet ihr Fetisch sein mit den zeigen von Walt Disney Filmen (wahre Folter! 3 Mal Aladdin 3 und man tut alles! Wirklich alles! Dazu noch Arielle 2, und die Welt beginnt sich langsam mit Farben zu füllen). In den Pausenzeiten der AFFF lecken sie ein paar Schmusedecken ab, um nicht auf schmutzige Ideen zu kommen. Dabei erinnere ich mich immer, das unser kleiner Hund (Gott hab ihn lieb) immer an Decken gerammelt hat. Wenn ich diese Decke noch den Kurs gebe, oh nein, liebe Leser, ich werde diesen Gedanken lieber nicht weiterstricken. Die AFFF setzt sich übrigens ebenso für Frauen mit Beinbehaarung ein - je mehr Haare, desto interessanter. Ich habs allerdings nicht so gerne Haare zwischen den Zähnen zu haben. Falls ihr mehr über die AFFF wissen wollte, so meldet euch nun auf ihrer offiziellen Homepage an und werdet auch ihr Mitglied der AFFF. Auch du kannst zu deinen Fetisch stehen! Zeig was in dir steckt, pack ihn raus den Tiger... Oh ich gleite wieder ab in die Werbung, aber das liegt mir halt. In den nächsten Tagen werde ich euch ein Formular zukommen lassen, in der ihr Mitglied der AFFF werden könnt, Beitragsgebühr beläuft sich übrigens auf 10 Schamhaare im Monat oder auch 5 Sackhaare - man kann sie auch als Bündel für nen Jahr bezahlen - alles ist Möglich! In diesen Sinne beende ich mal einen ganz schmutzigen Text...

ENDLICH GESCHAFFT!

So, jetzt ist aber Ende mit der Vergangenheit - jetzt geht es ab in die Zukunft..Wir schreiben das Jahr 2059 die Enterprise...nee nee, heute nimmer mehr, ist schon spät in der Nacht und den nächsten Text gibt es dann morgen bzw. heute...also bis dahin, habt euch wohl!

01.04.2010 (Blog-Nachtrag)

Liebe Leserinnen und Leser,

ist es nicht immer leicht, einen Text zu formulieren der provozierend, lustig und blöde ist...manchmal brauche ich wirklich 3 Minuten um eine Idee so weit voran zu stricken, das irgendetwas dabei herauskommt. Es gibt ja nicht jeden Tag etwas weltbewegendes zu sagen, der Herr Kachelmann – unser Wettergott – sitzt immer noch im U-Haft, unsere Frau Bundeskanzlerin läuft immer noch in den Moscheen der Türkei herum und aus weiter ferne hört man einen Wolf seicht husten (Vogelgrippe ist auch an Wölfen übertragbar – glaub ich). Was soll man darüber noch berichten? Außer, ja, wir stellen den Urknall nach! Na super Idee, ich wollte schon immer wissen wohin meine 3,6 Milliarden Euro Steuer hinein finanziert wird, jetzt weiß ich es – ins schwarze Loch! Also eigentlich wie immer... CERN heißt diese ehrgeizige, außer meiner Sicht sinnloses, Projekt. Ich hab da mal einen Bericht erklärt, der mir das genauer erklärt hat, was sie dort eigentlich machen. „Wenn 2 Äpfel aufeinander knallen, dann bilden sich daraus Trauben, Erdbeeren, Melonen usw. Genau das selbe stellen wir in CERN auch her“ - nu gut, dachte ich mir, sozusagen stellen wir dort ein ultrateures Müsli her – nur die Milch ist billig. Klasse, das bringt uns in der Welt wirklich voran, wir vergleichen ein Experiment mit Obst – na wunderbar. Ich hab den Versuch mal zu Hause nach gebaut, ich hab 2 Äpfel genommen und gegeneinander geworfen, und was kam raus? Klar, Weintrauben, Erdbeeren und Kiwi – hat funktioniert. Das mach ich jetzt jeden Tag! (Liebe Kinder bitte das Experiment nicht nachmachen, weil Kleinteile verschluckbar, ne, falsch, weil halt funktionieren nix – nada, null, geht nicht, kommt nur Apfelkompott raus, glaubt net alles was Thomas so schreibt). Da ich weiß, liebe Leser, das ihr durch meine Lektüren auch wahnsinnig viel lernt (ich halte auch bald eine virtuelle Lesung für euch ab, und hoffe ihr macht bald alle den Abschluss – genannt Abidoof) hab ich mich mal wieder bei Wikipedia umgeschaut und mir mal durchgelesen, was sie dort zu besten geben: Mit den Teilchenbeschleunigern des CERN wird die Zusammensetzung der Materie erforscht, indem Teilchen fast auf Lichtgeschwindigkeit beschleunigt und zur Kollision gebracht werden. Mit einer Vielzahl von unterschiedlichen Teilchendetektoren werden dann die Flugbahnen der in den Kollisionen entstehenden Teilchen rekonstruiert. Daraus lassen sich die Eigenschaften der kollidierten und neu entstandenen Teilchen bestimmen. Dies ist mit enormem technischen Aufwand für den Betrieb und mit extremen Rechenleistungen zur Datenauswertung verbunden. Auf Grund des Aufwandes ist das Großforschungsprojekt ein international finanziertes Projekt. Teile der Beschleunigeranlagen sind unter anderem das Super Proton Synchrotron (SPS) für die Vorbeschleunigung und der Large Hadron Collider (LHC; Großer Hadronen-Speicherring) für die eigentlichen Experimente

Habt ihr irgendetwas verstanden davon? Nein? Ja? Also doch lieber 2 Äpfel treffen aufeinander und bilden nen Müsli – sag ich doch, ist viel einfacher zu verstehen. Bin mal gespannt, was aus CERN wird wenn es nicht mehr gebraucht wird, vielleicht ein Terroristenlager...endlich mal was sinnvolles. Oder ein großes unterirdisches Freizeitbad, in denen dicke Leute beschleunigt werden und daraus werden dann ganz viele kleine süsse Heidi Klums oder Kate Moss´s. Vielleicht entsteht auch ein kleiner neuer Jesus. Ich kann mir das schon lebhaft vorstellen, wenn dieses Experiment dann einmal live übertragen wird, natürlich von RTL – die zeigen ja eh jeden Rotz, solange die Millionen stimmen... „Hier sehen sie unseren Herausforderer, Herr Heinz Kaminski (Namen von der Redaktion geändert), Rentner aus Oberursel – hier steigt er nun in unseren Cyber-Beschleuniger (für Shows braucht man immer einen griffigen Namen). Eng anliegend seine Sandalen um seine Füsse – und hier unserer Zweiter Herausforderer Herr Öztürk Közügülügü aus Frankfurt Rödelheim, auch er steigt in unseren Cyber-Beschleuniger. Ein Notar wird hinzugezogen, um die Richtigkeit und die Funktionen der Anlage noch einmal zu kontrollieren, er gibt grünes Licht. Jetzt muss nur noch der Startknopf gedrückt werden, diese Ehre hat heute Erna K. - Putzfrau von McDonalds Filiale Nr. 567, sie lebt mit ihren 3 Kindern in Bad Münstereifel. Sie schreitet so langsam zur Tat um den Hot Button zu drücken – jetzt noch wenige Minute, rufen sie jetzt noch schnell an, und gewinnen sie eine Reise nach Kasachstan. Der Hot Button ist nun aktiviert, und Erna K drückt ihn...ja, gleich...nach einen Werbespot geht es weiter.“ ....30 Sekunden Werbung wo ein betrunkenes Eisvogel versucht einen Kasten Krombacher zu trinken um somit einen Teil des Waldes zurückzugewinnen... „Und Erna K drückt den Knopf! Heinz und Öztürk werden auf Lichtgeschwindigkeit beschleunigt, man sieht wie die Sandalen von Heinz sich auflösen und sich mit der goldenen Halskette von Öztürk vereinigen, jaaaa und jetzt, die Socken sie lösen sich langsam von den Füssen von Heinz – igitt ist das widerlich. Und schon wird unserer Cyber-Beschleuniger CERN langsamer, wir sind mal gespannt drauf was hinauskommt. Noch sehen wir nichts, nur ein menschlicher Haufen Irgendwas – nein, doch nicht, es bewegt sich, aber das kann doch nicht wahr sein! Herausgekommen sind Paris Hilton und Rex Gildo – und sie versuchen zu singen! Simarak von Tarkan! Oh je, ich glaub, ich muss mich übergeben – haben wir nicht noch ein Gewinnspiel oder irgendwas? Oh nein, Paris Hilton lüftet ihr Shirt und wir sehen die weißen Socken von Heinz die über ihre Nippel hängen, Schweiß tropft hinunter, verdammt ist das widerlich... Ich kann mit guten Recht behaupten, das ist das Ende der Welt!“

Und auch in meinen Sinne, einen frohen ersten April!