Mann verpasst Ende des Anti Diät Tages und stirbt wegen Übergewicht -Am Tag der offenen Tür Schlüssel zum öffnen vergessen - GNTM Siegerin im Gulli verschwunden - Rote Kleidung nur noch bei Sonnenaufgang tragbar

Freitag, 30. Dezember 2011

Das Ende der Welt - ach neeee, war ja erst nächstes Jahr

Das Jahr neigt sich nun wieder zu Ende. Einige sagen zum Glück, andere sagen Schade und wieder andere hatten sich schon auf den Weltuntergang und beschweren sich nun, weil sie schon ihre Wohnung aufgelöst hatten. Passiert halt. 
Andere posten noch den ganzen Tag in Facebook ihre "Guten Rutsch" Botschaften und kotzen sich aus, über soviel Freude in der Welt - war schon an Weihnachten so. Ich mag solche Leute nicht, die trotz schönen Fest immer das depressive in der Welt sehen. Was man aus den Jahr gemacht hat, liegt ja zumeist an die Person selber. Man kann ja vieles erreichen, wenn man nur mal seinen Hintern bewegen würde. Jedes Jahr Hartz IV kann man machen, muss man aber nicht. 
Und jedes Jahr diese leeren Versprechungen - ich höre mit den Rauchen auf - ja ne, ist klar. Schon seit 7 Jahren. Dann hör doch einfach auf damit, dann kannst du nächstes Jahr wenigstens einen anderen Vorsatz machen. Zum Beispiel wie Bushido: Ich hole mir nächstes Jahr den Bambi für Integration, aber am Silvesterabend noch schnell ein paar leckere Deutsche durchknallen, danach ein paar Skins aufmischen - aber nächstes Jahr den Bambi für Integration abholen. 
So muss man das machen. Ein Jahr komplett lang schauspielern! 
Siehe Herr Guttenberg dieses Jahr, nein, es war kein Plagiat was er geschrieben hat, so kann man es ja nicht mehr nennen. Man könnte es ja Kopie nennen. 
Und was war das für ein Jahr voller Trennungen und Todesfälle! Uns Jopie Heesters ist nun endlich weg, nach ca. 3 Jahrhunderten. Dazu noch Steve Jobs unser Guru der Computer - ohne ihn werden wir nie wieder an Obst denken wenn wir mit unseren 200 kg massigen Körper am Computer sitzen. 
Demi Moore hat sich verabschiedet von ihren guten Körper und schaut nun aus wie Cher, ach ja, ihren Mann hatte sie ja auch verloren. Aber das war nur Zweitrangig. Man kann ja beide bei Twitter noch verfolgen. Die eine sieht man auf der Webcam nicht mal mehr hinter einer 1 Liter Flasche so dünn ist sie geworden, und der andere schaut schon aus wie Jesus in der Midlifecrises als er bemerkt hatte, er könne doch nicht übers Wasser gehen und befand sich gerade auf den Weg nach Mallorca zum Ballermann. Zumindest kann man Ashton Kutcher auf Twitter zusehen, wie er über das Leben philosophiert. Großartige Idee! Die mit der freien Liebe will mir erklären wie ich zu Lieben hab. 
Hab gerade gelesen, ich soll später noch Wattestäbchen mitbringen. Großartig, dachte den Fluch an Silvester einkaufen zu gehen, hab ich hinter mir gelassen...verdammt. Aber ich werde es machen...
Wir freuen uns aufs Jahr 2012

Mittwoch, 28. Dezember 2011

10 Anzeichen dafür...dass es Sylvester ist und sie es immer noch nicht verstehen

01 Sie gießen Blei über die Füße ihrer Mathe Lehrerin und versenken sie dann im nahe liegenden Fluss. Bei einigen Sylvester Trotteln ist es schon vorgekommen, dass der Fluss nicht tief genug war und noch heute kann man die Köpfe von unzähligen Mathe Lehrer in einigen Flüssen sehen und hören wie sie den Dreisatz neu erfinden.
02 Dass sie anstelle wenigstens eine SMS zu schreiben, oder persönliche Nachricht nur noch auf Facebook gehen und allen "Ein frohes Fest" wünschen. Widerlich! Nimm doch mal das Telefon! Es ist auch zum Sprechen da!
03 Sie laden sich eine Sylvester App herunter in der das Handy mit Funkensprühen explodiert
04 Anstelle mit Sekt anzustossen, stossen sie mit der Freundin ihres besten Freundes an.
05 Es geht eh die Welt unter! Sie jagen sich eine Kugel in den Kopf. Erst danach bemerken sie, dass war erst 2012... so ein Mist!
06 Sie bekommen von Sylvester sowieso nichts mit, weil sie noch eine Quest in World of Warcraft lösen müssen.
07 Sie sehen Lichtstreifen am Horizont und melden sofort, dass sie denken, dass Aliens auf dem Weg zur Erde sind.
08 An den verkohlten Finger bemerken sie direkt am nächsten Morgen, das wohl Sylvester gewesen sein muss.
09 Sie knutschen einen Schornsteinfeger und gehen danach mit einen Glücksschwein im Bett. Später stellt sich heraus, dass das glückliche Schweinchen ihr Ex gewesen ist, der sie schon im letzten Jahr verprügelt hatte.
10 Sie springen von Zeitzone zu Zeitzone und feiern immer wieder Sylvester!

Freitag, 23. Dezember 2011

Sharfe News 23.12.2011

Umfrage: Bei der Umfrage zum beliebtesten Weihnachtsmann 2011 wurde überraschenderweise Bushido (14) gewählt. O-Ton Bushido: "Ich werde den Nikolaus integrieren."
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Weihnachtsstress: 97% aller Männer wissen der Frau nichts zu Weihnachten einzukaufen und rennen dann am Heiligabend in den Baumarkt um Geschenke einzukaufen. Bei der Wahl des Geschenkes führt der neuartige Laminat-Boden vor der Multifunktions-Bohrmaschine.
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Wulff: Bundespräsident Wulff leiht sich 500.000 Euro für Geschenke von einen besonderen Freund.
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Griechenland: In Griechenland wird dieses Weihnachten sehr vage aussehen. Geschenke gibt es nur von der EU, es handelt sich um ein paar Millionen. Armes Griechenland.
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Flötenkurse: Jetzt noch schnell Flöte lernen? Vergessen Sie es! Die Kurse sind belegt, also muss doch Nachbarstochter wieder unterm Baum aushelfen. 
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Rentiere in Streik!: Die Rentiere dieses Jahr streiken! - Dies beschlossen vor ein paar Stunden die Gründungsmitglieder der Verein  "Freie Rentiere für den Nordpol!". Der Streik soll auch für die nächsten Jahre gelten. Aber die Bundesregierung hat schon einen Notfallplan ausgegraben, obdachlose Griechen sollen nun wortwörtlich den Schlitten aus der Scheiße ziehen. Merry Christmas!
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Gina Lisa von Dooffink: Prinzesin von und zu "Leck-Meine-Muschi-bis-zum-Wundbrand" feiert dieses Jahr in Adeligen Greisen. Ich meinte in Kreisen. In Adeligen Kreisen... Ach verflucht, dieser niveauloser Gag fruchtet einfach nicht...
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Neu auf dem Markt: The Best of Britney. Sehen sie Britney beim Frisör, oder zurückschiebend in den Ozean, Britney von unten und von oben... Das Best of Britney umfasst wahnsinnige 13 Minuten Schauspielkunst. Für nur 69,90 Euro erhalten Sie die Deluxe Version in einer Box mit getragener Unterwäsche aus dem Jahre 1968. Halten sie aber jetzt schon Ausschau auf die DVD "Weinen mit Demi Moore 2011". Wird ein Klassiker.



Frauentausch Nadine! Beste Frau wo gibt

Donnerstag, 22. Dezember 2011

Nein Mann, ich will nicht arbeiten gehen

10 Anzeichen...dass bald Weihnachten ist

01 Im Stadtwald hängen mehr Leute als sonst herum. Die Rate an manisch-depressiven nimmt jedes Jahr vor Weihnachten zu und erreicht an den Feiertagen den Höhepunkt. Und nun denkt mal darüber nach, warum immer mehr Leute im Stadtwald herumhängen - ich sage nur: Strick.
02 In Pakistan müssen kleine Kinder aus der Teppichfabrik zur Sockenfabrik rüber wechseln, damit die Auftragslage von Socken noch geschafft wird.
03 Kotzende Nikoläuse auf der A1
04 Verwirrte Leute schmeissen ihre Weihnachtsbäume schon vor dem Weihnachtsfeste aus dem Fenster bzw. vom Balkon. Sie können den Anblick des Weihnachtsbaumes jetzt schon nicht mehr ertragen. O-Ton eines Betroffenen: "Der Baum schaut aus wie meine Ex, die hat Bulimie und schaut auch aus wie nen Stamm!"
05 Die Überfälle auf Banken in Nikolauskostüme nimmt drastisch zu. Also bewaffnen sich viele Menschen vorab mit Elektroschocker und brutzeln jeden Nikolaus den sie sehen. Deswegen riecht es auf Weihnachtsmärkte manchmal eher nach Grillfleisch statt nach Glühwein.
06 Stirb Langsam läuft im Fernsehprogramm. Einige
07 Einmal im Jahr gibt die Firma den leidenden Arbeitnehmer ein Stück Schokolade und denken wirklich, dass sollte als Dank für die Schufterei reichen. Höhere Tiere verbringen auf die Kosten ihrer Firma Club-Urlaub in Brasilien. Doch auch wenn die höhere Tiere eher die Firma schadeten und der Gewinn geschmolzen ist, verbringen sie dennoch Club-Urlaub in Brasilien, die kleineren Arbeitnehmer machen Urlaub auf der Arbeitsagentur oder tingeln sich neuerdings als Weihnachtsmann herum bzw. hängen im Stadtwald herum (siehe Punkt 1).
08 Immer wieder stellt man um die Weihnachtszeit fest, dass man auch von Verzehr von Plätzchen und Keksen zunehmen kann. Diese Fakten wurden nun wissenschaftlich belegt, nachdem 3 Professoren nur Kekse und Plätzchen verzerrt hatten.
09 Wildfremde Menschen wünschen einen ein Frohes Fest und einen guten Rutsch ins neue Jahr. Erst später stellt sich meist raus, dass der wildfremde Mensch der Chef war, den man seit über Monaten nicht gesehen hat.
10 Und das wichtigste Anzeichen dass bald Weihnachten ist: ES KOMMT KEIN FUSSBALL MEHR!

Samstag, 17. Dezember 2011

FDP - Neue Deutsche Welle brandet schnell... Wann geht Rösler?

Was haben die Titanic, das Römische Reich und die FDP gemeinsam?
Richtig, den Untergang.
Dahin segelt das deutsche Schlachtschiff kontinuierlich drauf zu.
Warum kam es soweit? Lag es wirklich daran, dass die Jugend mehr Rum trinkt und die Piraten wählt? Liegt es an Jack Sparrow?
Wir sagen NEIN! Nein, zu diesen Thesen, die Gründe sind doch einfach und nahe liegend.
Erster Grund: Sie haben Rösler.
Zweiter Grund: Sie haben Westerwelle.
Dritter Grund: Westerwelle als schwuler Außenminister der gerade kurz im Amt ist, und dann eine Schwulenhochzeit durchzieht. Uncool. Zu solch einen Zeitpunkt. Wir haben uns gerade erst daran gewöhnt, das jemand mit nen Rollstuhl durch den Bundestag flitzt. Gibt uns doch eine Chance.
Vierter Grund: Sie haben Bahr und Linder (EX!)! Ganz ehrlich, hört man denen eigentlich zu, wenn sie mal was erzählen? Dann lieber Rum auf den Piratenparteitag. Hört mal genau hin, was die für Reden schwingen. Neue Deutsche Welle-nennt man das wohl. Fürchterlich dieses Egoistische Gehabe und dieses "Ich wars nicht, er hats gesagt, er hats gesagt-" Und wenn dann herauskommt, das es eine gute Idee war, dann stimmen alle im Chor: "Wir haben es gemeinsam beschlossen." Klar.
Fünfter Grund: Steuersenkungen. Soll ich dazu echt noch ein Wort verlieren? Sie belügen uns damit doch schon seit Jahren, und kaum geht die Wirtschaft etwas aufwärts. kommt es wieder, dieses Wort: Steuersenkung! Wie Banane kann man sein, so die letzten Dorfdeppen versuchen zur FDP zu locken? Sorry next.
Sechster Grund: Gelb und Blau trägt die Sau.
...
Es gibt noch so viele Gründe, sie nicht mehr für Voll zu nehmen, ich hoffe nur, diese leblose Partei hat bald ein Ende. Und ich hoffe, die CDU sieht das noch früh genug ein, und wirft diese unfähige Partei schnell über Bord. Aber ganz ehrlich, die CDU/CSU ist eh nicht viel besser. Siehe Guttenberg. Siehe Schäuble. Oh man, hab ich mich aufgeregt, dass der Herr Schäuble einen Ehrenpreis erhalten hat, für die Rettung vor der Eurokrise. Na, habt ihr es noch nicht bemerkt? Sie ist vorbei! Ich verstehe das nicht, das ist so, als wenn man Obama einen Friedensnobelpreis gibt, bevor er angefangen hat dagegen zu machen. Ach ja, stimmt ja, es war ja auch so... Gott, ist die Welt schlecht...

Montag, 12. Dezember 2011

Prinzessin Gina Lisa Lohfink von Doofheit - das Tagebuch einer Prinzessin - Part 2

Hallo Tagebuch,
hab heute die Knappik gesehen, was labert die Bitch über mich? Ich sei so schlau wie eine Spreewaldgurke! Ej, echt ma, wie ne Spreewaldgurke! Dabei bin ich gar nicht grün. Weiß gar nicht was die meint, Zack die Gurke sag ich ma. Wenn ich die mal treffe, gleich eins aufs Maul der Bitch. Aus den Facebook Freunden hab ich sie auch gelöscht, Gefällt mir Nicht Button gedrückt und so. Und auf Twitter folge ich die Bitch auch nicht mehr. Ist doch nur neidisch, das ich sie nicht so liebe wie Loona. Die wird nie Prinzessin werden, blöde Kuh die. Wenn die mal nen Schuh verliert, kommt auch kein Prinz vorbei...höchstens so nen Buckelheini wie Nostradamus. Hab ich nie verstanden den Film. Buckelheini wohnt in Kapelle, groß.
Hab heute mal nach meinen Magerquark geschaut, müffelt schon ein wenig, aber Käse isses nicht. Hab dann ne Runde drin gedreht, nun ist es linksgedrehter Magerquark. Vielleicht sollte ich den in alten Becher stecken und verkaufen. Prinzessinen Quark oder so. Ist sicherlich viel Wert auf Ebay. Notiz an mich: Ebay Account erstellen.
Ich hatte mal Ebay, bis ich es nicht mehr hatte. War mal voll blöd. Hab mal Schrank gekauft, dort bei Ebay, hab geklickt ich hole es selbst ab, meinst ich finde Ebay in meiner Gegend? Hab in gelbe Seiten geschaut, nichts von Ebay drin. Hatte auch Mutter gefragt, ob sie wüsste wo Ebay ist. Wusste es auch nicht, dachte neben KFC in der Azurenstrasse. Doch da war kein Ebay. Nur ein Shop für Veganer. Voll krank der Shop, war gar nichts drin. Die armen Schweine. Kaufen Luft in Dosen und so.
So Tagebuch, muss nun Sarah dissen. Bis morgen

Prinzessin Gina-Lisa Lohfink von Doofheit - das Tagebuch! Part 1

Liebes Tagebuch,
heute war mein erster Tag als Prinzessin. Toll wa? Hab mir darauf hin gleich mal die Kante gegeben. Bin bei Jo aufgewacht. Kurzweilig war ich lesbisch. Doch nun bin ich wieder, wie heißt das? Nicht Lesbisch, richtig. Hab Jo gesagt, ich mag dich, dann hab ich gekotzt. Neue Schuhe brauche ich nun auch. Stinken wie Arsch. Kein Wunder. Jo hat gesagt, ich wäre gut. Doch ich fand den nicht so gut. Weiß nicht, ich hab nun Jo aus meinen Facebook-Kontakten gelöscht. Hab da eh aufgeräumt. Hab es eingeteilt zwischen Blaublütig und Fußvolk. Hab schon einen Diener. Doch der hört nicht auf mich. Tolle Wurst. Morgen übe ich das verbeugen. Bücken kann ich gut, wird schon nicht so schwer sein. Fredi hilft mir sicherlich. Kann ich eigentlich nun Königin von Deutschland werden? Wohl kaum, komm ja nicht aus Österreich, nur die haben Führerqualitäten. Kommt Merkel aus Österreich?
Liebes Tagebuch ich hab seid 3 Stunden nicht mehr geblutet. Notiz an mich: Mehr Ritzen.
So, liebes Tagebuch, muss nun meinen linken Schuh suchen. Hab den auf dem Treppenabsatz verloren. Halt, nein, das war vor der Toilette. Oder in der Toilette? Notiz an mich: Brauche neue Seife fürs Bad - in Milch baden ist blöd. Ich hab das gestern ausprobiert. Das mit in Milch baden. Hab versucht viel Schaum zu erzeugen, nun hab ich 20 Liter Magerquark. Groß. Ich wart nun ab bis es Käse ist, schmeckt besser. Mal schauen wann es anfängt zu stinken.
Weitere Notiz an mich: Neue Wohnung suchen. Falls alte stinkt. Oder ne Burg? Prinzessinen wohnen doch immer in Burgen. Mist, hätte ich bloß nicht in "Die Alm" mitgemacht sondern bei "Die Burg". Gibt es davon auch bald neue Folgen?
Weitere Notiz: Bewerbung für die Alm fertig machen.
PS: Dschungelcamp ist blöd
Hab die ganzen Notizen vergessen, Notiz an mich: Notizen merken. Tolle Wurst. Bis morgen, liebes Tagebuch.

Sharfe News vom 12.12.2011

Weihnachtsbaumaufzucht: In Nigeria scheiterte nun der Versuch, Weihnachtsbäume aufzuziehen und in Deutschland zu verkaufen. Grund wahr: Zuviel Sonne, viel Regen.
Rüsselsheimtierchen: In Rüsselheimtierchen gelang es Paul Kreide 4 Kreidestückchen innerhalb einer Minute durch die Nase zu ziehen - ohne einmal aufzublicken! Gina-Lisa Lohfink von Doofheit dazu: "Ich schaff 4 Koala-Blätter durch die Nase zu ziehen." Seitdem rätselt die Wissenschaft, was Koala-Blätter wohl sind...
Deutschland wird immer älter: Wissenschaftler dazu: "Das ist ganz natürlich, sonst müssten wir wieder die Mauer aufbauen und bald würde uns wieder Polen gehören."
Exportweltmeister: Wir sind Exportweltmeister! Ein führender Unternehmer dazu: "Wir wissen nicht wohin es geht, aber es geht. Das Geld geht nach Liechtenstein, das wissen wir!"
Atomprogramm Iran: Atomtechniker aus dem Iran bestreiten alle Vorwürfe dass sie Atombomben entwickeln! Sie weisen darauf hin, dass Nagasaki schon vorher so aussah... Zu dem wissen sie auch gar nicht, wie sowas geht. O-Ton: "Wir wollen doch nur spielen!"
Gina-Lisa Lohfink von Doofheit: Seitdem sie blaublütig geworden ist, bekommen auch ihre Pornofilme andere Namen um sie besser vermarkten zu können. "Blaublütig und Dauergeil!", "Beine frei ich bin Prinzessin" sind die Favoriten der Dauer-Seher.
Große Firmen brauchen keinen Strom mehr zahlen: Wunderbar! Da wird sich Johannes Heesters ja freuen, der zählt ja wohl als Großabnehmer ...für lebenserhaltende Maßnahmen

Sonntag, 11. Dezember 2011

Weihnachten - Fragen über Fragen

Nicht mehr lange, dann ist wieder Weihnachten! Die "besinnlichen" Tage für alle VollKonti Mitarbeiter dieser Welt. Besinnliche Tage...das ist wohl schon lang her. Meist artet das ja eher in Hektik und Stress aus, als in "Besinnlich". Es fängt ja schon an, mit den, was man zu essen kocht für all die Gäste die einmal im Jahr kommen. Macht man dann traditionell nur Bockwurst und Kartoffelsalat oder doch eine große Gans? Wenn eine Gans, wie lange brauche ich, um eine kleine Gans so schnell zu mästen das genug dran ist für 7 Gäste samt 3 Hunde, 2 Kinder und 1 Kind im Bauch? Sollte ich meine Gans frühzeitig mit Bockwurst und Kartoffelsalat füllen, damit ich von der Schwangeren Person den Geschmack treffe? Außerdem von wen wurde sie überhaupt schwanger? Kommt der Erzeuger mit? Ist das Kind schon geboren? Fragen über Fragen.
Wenn man das schon mal bewältigt hat, kommt die Frage der Geschenke. Wer bekommt alles? Bekommt meine Tante dritten Grades auch was? Reicht eine Weihnachtskarte "Ich denke ja an dich, aber du bist es mir nicht wert Geld auszugeben?"??
Früher war es einfacher, da malte man als Kind nen Bild und gut ist, oder man musste Flöte vorm Baum spielen, oder man bastelte ein Vogelhaus in denen eigentlich nur Silberfische hineinpassten.
Soll ich für Berta die Schwangere schon ein Kinderbettchen kaufen? Wenn ja welche Farbe? Wird es ein Junge? Ein Mädchen? Ein DSDS-Kandidat? Fragen über Fragen.
Dann kommt die Sache mit den Baum... Wie groß soll er sein? Überhaupt ein Baum? Reicht der Plastikbaum aus dem Jahre 1992 aus dem hiesigen Baumarkt? Soll er buschig sein oder nimmt man lieber einen "Fair Trade" Baum? Mit viel Lametta?`Überhaupt Lametta? Bunte Kugeln? Rote Kugeln? Doch lieber in Golden? Goldenes oder silbernes Lametta? Echte Kerzen? Weihnachtsspitze aus Holz oder doch einen Engel? Fragen über Fragen. Thema Fair Trade Bäume, die kommen aus Kenia und werden mit fairen Preisen versehen. Sind auch keine Blätter mehr dran, und bissl knochig. Man könnte sich auch einen kleinen Ginster hinstellen, der Effekt wäre das gleiche.
Thema Baum ist abgehakt, nachdem ich zur Frage kam, Nordmanntanne oder doch Fichte? Soll er viel nadeln oder nicht? Da hab ich rot gesehen, hab mir die nächstbeste Verkäuferin geschnappt, verschnürrt und eingepackt und an Weihnachten hab ich dann ein wunderbaren Weihnachtsskelettbaum.
Meine Liste mal rausholen, Weihnachtsbaum abgehakt, Essen abgehakt - ich hab beschlossen, doch 3 Happy Meals zu besorgen, für den Rest gibt es die Reste vom Jahr. Man sammelt ja so einiges. Paar eingefrorene Suppen auftauen, bisschen Frikasee, eine TK-Pizza die man nicht mochte aber gleich zu mehreren gekauft hat weil SuperSonderSparAngebot, Fleisch das 3 Jahre abgelaufen ist und schnell weggebraten wird...fertig ist die Lebensmittelvergiftung. Ich meine das Weihnachtsessen.
Geschenke abgehakt, es gibt Gutscheine und Geld. Einige Bücher mit den Titeln "Was schenke ich meinen Verwandten nächstes Jahr?", "Meine Rechte beim Umtausch von Geschenken", "Wie töte ich meine Verwandte?" und "Nächstes Jahr wird es besser.".
Daraus folgte dann aber die nächste Frage, wie wird verpackt? In bunten Geschenkpapier? Doch eher schlicht? In Zeitungspapier? Und getragene Unterhosen mit Löchern die man nicht mehr trägt? Ach nein, in den letzteren verkaufe ich meine Pflanze für Ebay und verschickte es damit sanfter. Hab auch schon eine Negativbewertung bei Ebay "Meine Pflanze hat braune Blätter und riecht nach Dixie.".
Also doch all das was ich finde, damit wird eingepackt. So, Geschenke hab ich nun endlich.
Nun kann Weihnachten ko.... moment mal, schon der 28.12, ich hab Weihnachten verpasst... okay, Silvester. Was brauche ich alles für Silvester? Große Knaller, kleine Knaller? Trinken wir Sekt oder Wein? Fragen über Fragen...


Donnerstag, 8. Dezember 2011

Mittwoch, 7. Dezember 2011

Sharfe News vom 07.12.2011

Heiligenpforten: In Heiligenpforten kam erst jetzt der Nikolaus an, er stand im Stau auf der A7 und kam deswegen ein wenig zu spät. Den Kindern war es eigentlich egal, sie waren schon längst eingefroren.
Biathlon: Magdalena Neuner beendet ihre Karriere nach dieser Saison. Sie möchte dann eine neue Karriere als Fachverpackerin bei Kentucky Fried Chicken werden. Neuner dazu: "Ja, ich liebe es verpackt zu werden. Schon damals als ich einen Freund hatte."
Mainz: Wetten dass sucht immer noch einen Nachfolger - deswegen sucht das ZDF nun auf seiner Facebook Seite nach einen neuen Gesicht für Wetten dass. Auch gibt es eine eigene Seite für die Bewerbungen zu finden unter: Kein-Carsten-Spengemann.de.
Heiligenpforten - Eilmeldung: Bei den Versuch 3 Kinder mit einem Bunsenbrenner kam es zu einer Katastrophe! Der Nikolaus hat sich seinen Bart abgefackelt! Seitdem trägt der Nikolaus seinen Bart kurz und schwarz. Neu hinzugekommen sei auch sein verrußter Mittelscheitel.
X-Factor: Auf Vox ging nun X-Factor in seine letzte Runde. Gewinner: Keine Ahnung. Gewinner waren wohl die Zuschauer, die diesen Dreck nicht mehr verfolgen müssen. Und Sarah Connor kann sich wieder aufmachen Kinder zu zeugen. PS: Der Gewinner flog bei The Voice schon im Casting aus - O-Ton der Jury: Nur Menschen, keine jaulenden Katzen.
Gina-Lisa Lohfink: Ist nun adelig und trägt nun in sich blaues Blut. Sie wurde ja nun von Prinz Anhalt adoptiert und darf sich von nun an als Gina Lisa Steck-ihn-in-den-Po von Anhalt nennen. Blaues Blut liegt ihr aber...sie ist ja eh ständig voll mit Wodka und Cocktails.

Dienstag, 6. Dezember 2011

Collien Ulmen-Fenandes und Elton übernehmen Wetten dass ab 2012 - die Sensation!

Endlich ist es raus, endlich wissen wir wer Wetten dass übernimmt, nicht die großen Künstler, nein eher die kleinen "Stars" aus der zweiten Reihe übernehmen 2012 Wetten dass. Nach Absagen von den Großen wie Pilawa, Lanz, Kerkeling und auch Jauch aus unterschiedlichen Gründen, kam nun die Zusage von zwei anderen Künstlern, nämlich die frisch verheiratete Collien Fernandes und Elton, der mit 1-2-3 beim ZDF schon durchgestartet ist. Das nennt man mal eine faustdicke Überraschung. Beim  ZDF klang man nicht gerade überrascht darüber, sondern die PR-Managerin Frau Sommerfell sagte aus: "Collien und Elton, das war von vorne rein unsere Wunschkombination für ´Wetten Dass`. Die eine zieht die Blicke der Männer an, dazu spielt sie hervorragend mit den Publikum, und Elton ist einfach Elton. Den werden die Zuschauer lieben. Diese Kombination zwischen diesen beiden wird großartig funktionieren."
Leider haben wir noch keine Stellungsnahme von Herr Elton und Frau Ulmen-Fernandez erhalten, aber wir bleiben dran!
Fragt sich nur noch, wann Elton sich für die Maxim nackig machen wird...im Duett natürlich mit Collien. Wir hoffen dass auch dieser Traum wahr wird...
Weiter beten...

Montag, 5. Dezember 2011

Zapped! Günter und Carry - Nikolaus und Weihnachtstruck

Zapped!
Günter und Carry
Diesmal: Nikolaus und der Weihnachtstruck


Carry: "Guten Morgen Günter, Aufstehen! Schau mal schnell nach was der Nikolaus dir gebracht hat!" Günter: "Das weiß ich auch so." Carry: "Ach, das weißt du denn so? Was denn?" Günter: "Na, einen Kasten Coca Cola, 12er, 58 Cents pro Liter. Hab ich gestern vom Weihnachtstruck." Carry: "Na, ich meine doch nicht den Nikolaus, sondern den echten." Günter: "Klar, wie jedes Jahr steht Nachbar Heinz mit seinen Kostüm in der Einkaufspassage und geilt sich an kleine Kinder auf in seinem roten Anzug, wenn die wüssten, dass der nicht mal mehr Haare auf dem Kopf hat, geschweige denn am Sack dann wär aber die ganze Stadt auf die Beine, das sag ich dir." Carry: "Na, den richtigen Nikolaus." Günter: "Der mit Weihrauch, Myrre und Knoblauch bringt?" Carry: "Knoblauch?" Günter: "Klar Knoblauch, Gold ist doch zu teuer, schau dir mal die Wirtschaftskrise an." Carry: "Ausserdem waren das die 3 heiligen Könige." Günter: "Kann man nur noch mit 3 Asse schlagen." Carry: "Na, aber nun schau doch endlich nach, was dir der Nikolaus mitgebracht hat." Günter: "Wir haben nicht mal nen Kamin, geschweige denn, dass der Nikolaus viel zu dick ist für nen Kamin. Es gab da mal eine Geschichte, das einer wie Nachbar Heinz im Kamin stecken geblieben ist, und erst beim anzünden des Kamines entdeckt worden ist, weil der Rauch nicht abgezogen ist." Carry: "Nun aber raus aus den Federn mit dir, ich glaube nämlich doch, das der Nikolaus bei uns war." Günter: "Glauben ist nicht Wissen!" Carry: "Dann glaub wenigstens an den Nikolaus!" Günter: "Ich glaube ja nicht mal, dass ihr bei der Schwangerschaft so starke Schmerzen habt, geschweige denn bei eurer Monatsregel. Denke dass habt ihr Frauen in den frühen 30ziger Jahre eingeführt diese Monatsregel damit ihr nicht mehr zum Sportunterricht braucht." Carry: "So langsam glaub ich echt, du hast nichts vom Nikolaus verdient." Günter: "Wenn ich von Nachbar Heinz sein angefangenes Coffein Shampoo erhalten hab, weil das wohl nicht gewirkt hat, bei der Sahara auf seinen Kopf, dann steppt aber der Papst im Kettenhemd." Carry: "Du hättest doch lieber die Rute verdient." Günter: "Das magst du ja eh nicht, weißt du noch, als wir Nachts mal das ausprobiert haben mit Rute und so?" Carry: "Du hast mich an die Heizung festgekettet und bist dann eingepennt!" Günter: "So kann man es auch sehen..." Carry: "Nun raus mit dir." Günter: "Ich mach ja schon."
Stunden später
Carry: "Schau, der Nikolaus war da!" Günter: "Hast du die Polizei schon verständigt?" Carry: "Wieso das  denn?" Günter: "Wenn Nachbar Heinz wirklich hier drin war, brauchen die sicherlich Fingerabdrücke und sowas. Ich schau mal nach, ob das Fenster noch verschlossen ist oder die Tür verbeult ist." Carry: "Jetzt memm mal nicht so rum, schau dir lieber das an..." Günter: "Wow, der Nikolaus war echt da, und hat mir Socken gebracht! Wahnsinn!" Carry: "Genau, Socken." Günter: "Sogar mit Namen drauf, Carry und Günter, aber warum soll ich nun verschiedene Socken tragen?" Carry: "Der mit Carry drauf, gehört vielleicht mir?" Günter: "Wird ja immer besser...nur noch einen Socken... Ich geh wieder ins Bett." Carry: "Mach doch, hab auch nun keine Lust mehr mit dir Nikolaus zu feiern." Günter: "Ich feier doch gleich, ich mach mir gleich ne Cola auf." Carry: "Na dann, ich geh futtern am Nikolausteller." Günter: "Will ich eh nicht, das hört sich wieder so an wie eine Tafel für Obdachlose. Heute mal wieder gratis essen, wegen Nikolaus und so." Carry: "Richtig Günter, geh schlafen." Günter: "Aber meinen Socken nehme ich mit, huch, da ist ja was drin." Carry: "Weil Nikolaus was rein getan hat?" Günter: "Wie soll ich denn nun den Socken tragen, wenn alles vollgestopft ist mit Schokolade?" Carry: "Ich geh ins Bett." Günter: "Na gut, gehen wir zusammen..." Carry: "Ist auch besser so."

Sonntag, 4. Dezember 2011

Sharfe News vom 04.12.2011

Guten Morgen zur ersten "Sharfen News" Ausgabe im High Fun Blog - hier werden in Kürze Neuigkeiten aus der Welt präsentiert...Viel Spaß!

Jens Weißflog Comeback: Dieses Jahr möchte unser Skisprung Held Jens Weißflog sein Comeback versuchen - als Kreideimitiator in Grundschulen.
Eisschnelllauf: Beim diesjährigen Saisonauftakt brach das Eis innerhalb von 2 Minuten, nachdem die ehemalige Sumo Ringerin Sun-Li das Eis betreten hatte. Sie hatte erst vor kurzen Schlittschuhe gegessen und begann erst dieses Jahr ihre Eisschnelllaufkarriere.
Magdalena Neuner: Sieg! Wir lieben dich!
Guttenberg-Affäre: Wieder kam Gerüchte auf, das Herr Guttenberg wieder etwas kopiert hatte...großartig. Kurz vor seine Veröffentlichung seines Buches hab ich ihn im Kopiershop gesehen und hat von Dan Brown das Sakrileg kopiert. Hm, wer nun böses dabei denkt...ich sollte mir doch mal sein Buch durchlesen ob ich Stellen wieder erkenne.
Handball-WM: Die Frauen haben gewonnen. Punkt.
Nordische Kombination: Nach den sensationell guten Ergebnisse der Nordischen Teilnehmer hat man sich nun entschlossen, die Regel so zu Ändern dass sie keiner mehr versteht. Im Springen gibt es nun Regenbogenmatten die man erspringen muss. Rote Zone, Grüne Zone, Blaue Zone und Gelbe Zone - das bedeutet dann 1,2,3 oder 4 Strafrunden- oder so ähnlich. Sollte man keine Zone erreichen, landet man in der Sperrzone wo man scharf schiessen kann. Springt man weiter als die markierten Zone, landet man in der errogene Zone. Viel Spaß beim Verstehen.
Dieter-Bohlen-Land: Gestern ging das erste Halbfinale über die Bühne....Die Teilnehmer im Finale lauten Verona, Estefania, Naddel und Carina. Herzlichen Glückwunsch! Im Finale geht es nun darum, wer als erster Dieters Schwengel bricht...