Erstes Kapitel... Personenvorstellung...

So, wie in jeden guten Buch, so auch in diesen Buch, werden erst mal die nachfolgenden Personen beschrieben und vorgestellt.
Also das ist Günter...
So, liebe Leser und Leserinnen dieses Buches, nun kennt ihr Günter. Das reicht doch schon. Mehr muss man doch eigentlich auch nicht wissen.
Ach, liebe Leser und Leserinnen, jetzt hab ich komplett den Titel des Buches vergessen, aber den kenne ich doch noch gar nicht. Wir könnten das Buch ja einfach mal "Günter" nennen, oder abgekürzt "G.". Obwohl G-Punkt sich wieder in Richtung Erotik bewegt. Wollte ich doch gar nicht. Nun ja, egal, gibt es halt auch Käufer aus den Abteilungen S wie Sado-Maso und B wie Bondage. Kann ich auch mit leben, hauptsache das Buch findet genügend Käufer so dass ich nach G. noch G.2 schreiben kann. Ich plane ja eine Siebenlogie oder wie das heißt, also bis G7 oder G8. Obwohl mich G7 an Soldaten erinnert und G8 eher an Politik oder Frau Merkel - dann wäre es aber schon eher in Richtung Horror angesiedelt. Na, egal, Titel ist ja nun nicht mehr so wichtig, ihr habt ja eh schon Geld für dieses Meisterwerk ausgegeben und Buchstaben bzw. Tinte ist ja nun auch mal teuer. Vielleicht sollten einfach alle Leser und Leserinnen einfach dieses Buch zuklappen und einfach auf die Vorderseite schauen, da steht bestimmt der Titel drauf.
Nein, nicht die ISBN Nummer, obwohl das auch ein toller Titel wäre. "ISBN 345-567". Ja, ich denke so nenne ich das Buch, aber wirklich jetzt mal, also ehrlich, das ist egal. Schaut einfach auf den Cover des Buches, dort steht ja nun der Titel. Ich hoffe ich finde jetzt eine Story über ISBN Nummern, obwohl das sehr unwahrscheinlich ist. "Die geheime Formeln der ISBN" oder die "Herkunft der ISBN Nummern" - ich weiß nicht so Recht ob das nun der Hammer wäre. Außerdem würden dann viele Professoren dann an den Titel mit einer ISBN Nummer doch verzweifeln. "Das hat sicherlich eine antike Herkunft" und ruft dann Archälogen auf den Plan die versuchen, das Geheimnis meines Buches herauszufiltern. Dabei wird das nur ein Buch. Ohne antike Geheimnisse...denke ich doch. Außer in der Zukunft, wenn jemand mein Buch bearbeitet hat oder falsch übersetzt worden ist, dann könnte es doch sein. Oder das letzte Buch der Erde, alle anderen wurden beim großen Waldbrand 2063 zerstört, als ein großes Rudel wilder Pudel den Musikantenstadl überfielen und alle Leute in Stücke riesen. Dabei die Deckenbeleuchtung herunterrissen und somit den größten Brand aller Zeiten hinauf beschwört hatten. Da hilft auch keine Arche! Die brennt auch, die ist aus Holz, Pech gehabt ihr Gläubigen Katholiken dieser Welt - ihr geht mit unter!
Aber die Arche hatte was gutes, da gab es auch nur Mann und Frau - nicht so harmonisches wie Mann Mann, oder Frau Frau (außer bei diesen Tieren, die es mit jeden und alles treiben, diese Mischlinge, also diese, wie heißen diese Tiere noch mal? Afrikaner? Ne, wartet, das wars nicht...obwohl die treiben es auch mit...argh..zensiere diesen Abschnitt mal schnell, das gibt dann Probleme mit den Rassismusbund "Die weissen Kapuzen" - argh, ich reiß mich nun aber richtig rein, das wird nix mehr, ich seh der Freiheitsstrafe schon entgegen...na zurück zu diesen Tieren, ach hier, Hermannsphobien oder sowas...die Tiere halt mit weibliche und männlichen Geschlechtsorganen, diese Lorenzos und Valencias dieser Welt. Hermaphroditimus heißt das Schlagwort.Genau, das wars... zurück zum Text).
Jetzt bin ich vom Titel des Buches ganz schön abgeglitten. Man, man, wie komme ich nun wieder zurück zum Buch und zu der weiteren Personenbeschreibung? Gar nicht. Lach. Das habt ihr nun davon!
Ich erzähle euch mal kurz, wie ich auf die tolle Idee kam, ein Buch zu schreiben...
Also es war einmal...in einen tiefen dunklen Wald, ein Haus aus Lebkuchen, bla bla bla, Hexe in Ofen, bla bla, Grillparty... Prinz knallt Außenseiterin... bla bla bla
Falsch. Ich wurde einfach gefragt, "Schreibt doch mal nen Buch" also schrieb Gott...äh...also ich, einfach mal ein Buch. So einfach ist das. Thema egal, Hauptsache Buch. Erst machte ich mir Gedanken darüber, worüber ich überhaupt schreiben möchte. Erst eine Autobiographie über Lothars Matthäus Frauen. Für jede Frau die er mal "verlobt" hatte 3 Seiten, alle die er geknallt hatte 1 Seite und für verheirate wollte ich 5 Seiten schreiben, so kam ich auf eine mächtige Anzahl von 134.023 Seiten. Das war mir echt zuviel. Also hab ich das Thema verworfen, und kümmerte mich dann um ein neues Thema. Das nun lautet: "Keine Ahnung - aber mir fällt sicherlich beim Schreiben irgendein Dünnschiss ein...mit Sicherheit... und da das Thema noch nicht kurz genug ist, hänge ich, weil ich cool bin, noch ein 2K11 hinten dran". So, das ist also nun mein Thema. Seid ihr nun zufrieden? Was frag ich euch eigentlich, pfft, ihr seid ja nur das gemeine Fußvolk, der Mob - nicht so ein begnadeter Künstler wie ich es bin. Ich schwimme bald mit diesen Buch in Geld und Gold - und ihr müsst immer noch bei Subways die Glühbirnen wechseln! Oh, Werbung, darf man sowas in Büchern eigentlich schreiben, ohne eine Abgabe zu machen? Oder muss ich nun alle Fastfood Restaurants aufzählen? Und wenn ja, nur die in Deutschland oder weltweit? Oh, lieber mal alle in Deutschland angeben...Also neben Subways gibt es noch Burger King, McDonalds, Sencis Dönerbude mit 3 Läden in Norddeutschlands, Pizza Hut, Pizza Hose, Pizza Socke, KFC, KgB, IRA, Irish Pub, Nordsee, Südsee, Ostsee, Mittelsee und so weiter und so weiter...hab ich nun alle Fastfoods Restaurants? Ich denke schon.
Nun kommt ein Zwischenstück in meinen Buch: Eine gute Freundin wollte unbedingt noch ein paar Wörter verarbeitetet haben: Spirtzpups, Pummeluff und Maoam Bär. Damit hab ich auch diese Wörter in meinen Buch verwendet und Frau springt vor Freude sicherlich an die Decke. Vielleicht finde ich ja doch noch Verwendung für diese 3 bezaubernde Wörter in meinen Buch. Aber dafür musste dann das GANZE Buch lesen! Das GANZE! Und das ist kein Zuckerschlecken, das schwöre ich dir jetzt schon. Bei Gott, Allah und Buddha schwör ich dir das! I swweeeaaarr byyy the mooon...träller...das war noch nen Welthit. Nun singe ich schon wieder, ich wollte mich doch aufs Buch schreiben konzentrieren. Aber es ist heute soooo warm draussen, da sei mir das mal gegönnt.

(hier fehlt etwas...ja genau, hier fehlt etwas... ja, Sinn fehlt hier, und Buchstaben und Sätze, und ne Handlung, aber das ist mir jetzt mal bewußt... Fangt einfach weiter an bei "Kommen", das geht schon. In Filmen nennt man das dann Logikfehler, die darf ich wohl auch mal einbauen. Wenn Filme das dürfen, darf ich das auch! Das ist mein Recht! Und wie ich vorhin schon beschrieben hatte, Tinte ist euer! Presst mal selber nen Haufen Tintenfische aus, das geht vielleicht auf die Knochen! Aber die machen so lustige Geräusche wenn man sie zu stark quetscht... ach, ich liebe das Geräusch. Also noch ein paar Buchstaben mehr hier rein ballern, muss ich mehr Tintenfische pressen - freu, und wieder einer... wenn die nicht so teuer in der Beschaffung wären. Ein chilenischer Junge mit 8 Jahren bezahle ich schließlich dafür, das er mir genügend Tintenfische besorgt. Ihr müsst euch den mal anschauen, der schaut schon so alt aus..und seine Hände, man man, als wenn er hart arbeiten würde für sein 68 Cents pro Arbeitstag. Bei uns in Deutschland verdienen die Haare schneider doch auch nicht mehr, der kann sich aber auch mal anstellen. Oh, ich sehe gerade nach meinen Rassismus-Anklage sehe ich jetzt schon eine Anklage wegen Kindesmissbrauch entgegen kommen. Verflucht. Das gibt lebenslang, und nur weil ich dieses Buch schreiben sollte, ihr seid alle mit schuldig! Ihr landet alle mit mir in den Knast! Jeder einzelne von euch - wegen Mitschuld! Ich bin ja nur das Opfer der Gesellschaft. Ja, ich krieg dafür sicherlich Sonderbehandlung, und ihr ja gar nicht. Nein, jetzt mal im Ernst, ich bin zwar noch am Anfang dieses Buches, aber ich kann euch sagen: Für dieses Buch kamen keine Menschen zu schaden (außer ich selbst, Verlust von Gehirnmasse von 67%) und auch keine Tier zu schaden. Außer diese lästigen, blutsaugenden Mücken, die sind widerlich. Und Motten, die hasse ich. Motten sind Scheisse! Und die sind so widerlich, wenn man sie zerdrückt, dann hat man 2 Hälften Motten an der Wand! So Mottenflügel...bah, was sich Gott dabei dachte, als er Motten erfand, das weiß ich bis heute nicht. Die sind schlimmer als Frauen! Und das soll schon was heißen. Okay, das mit den Mittagessen von Schatz hat sich just in diesen Moment auch gegessen. Großartig, und nur wegen euch, weil ich dieses Buch schreiben muss! Ich nehme hier alles auf mich, man man...wo war ich eigentlich stehen geblieben? Ich hab mich jetzt so in einen Rausch geschrieben, das ich nicht mehr weiß, wo ich war. Ich bin aber echt so ein Maoam Bär. Da isser wieder, der Maoam Bär, mitten im Text, haaa, das haste davon Sandra! Und Sandra war jetzt nicht ihr gefakter Name wie in vielen Büchern, nein, sie heißt wirklich Sandra. So, das haste davon! Da isser dein Maoam Bär!
Stimmt ja, ich war beim fehlen der Handlung und sinnfrei... also direkt mal weiter...
noch mal für euch zur Erinnerung: Hier fehlt Text, könnt ihr selber was einfügen oder so... hier fehlen Buchstaben und Sätze, eine Handlung und so weiter. Logikfehler und so... Bla bla...)

Kommen wir nun zu der Erotik in diesen Buch, das gehört doch dazu, in jeden guten Buch gehört Sex doch dazu. Das ist das Salz in der Suppe! Damit ich das schnell hinter mir habe, und mich wieder auf etwas wichtiges besinnen kann, nun der Absatz mit den Sex. Günter rammelte von hinten über Susi seiner Gummipuppe her, wie eine Dampfwalze übers Kiesbett. So, das sollte nun doch als Erotik genügen.
Wie ihr wollt mehr? Ihr wollt wissen wie es ausgeht?
Wie soll das wohl ausgehen? Hä? Günter über Gummipuppe, so steif und spritz und so. So Puderzucker über einen warmen Apfelkuchen bestreuen. Also ehrlich, das wisst ihr doch wohl selbst, wie das Happy End aussieht. Man man, das Tante Erna danach den Apfelkuchen ißt, konnte doch keiner er ahnen. Das ja auch nicht mein Problem.