Art of Love 2 - Anna - 1

Anna-1

Ich liebe die Geräusche meiner Meerschweinchen, Steven wollte ja nie welche haben, aber ganz ohne Tiere mag ich auch nicht sein. Klar ist Steven manchmal auch ein kleines Schweinchen, aber ist kein Vergleich zu einem „richtigen“ Haustier. Eigentlich wollte ich ja einen Kater, aber die mag Steven nicht so sehr. Er sagt immer, das sind undankbare Tiere. Find ich zwar nicht, aber ich akzeptiere seine Meinung, also haben wir uns nach harten Diskussionen auf Meerschweinchen geeinigt. Geeinigt hatten wir uns zwar nicht wirklich, aber was so ein Striptease in schöner Strapsenunterwäsche alles bewirkt,ist wunderbar. Wir hatten ja erst ein Meerschweinchen, aber Steven sagt immer ich habs totgeknuddelt. Glaub ich gar nicht, lag sicherlich an seinen stinkenden Socken die Steven immer in die Nähe hingeschleudert hat. Die Wohnung sah vor meinen Einzug eh aus wie Sau, da tat es gut, das er wenigstens nun einen ordentlichen Platz für seine Dreckswäsche hat, und nicht mehr alles vor die Meerschweinchen hinlegt. Eines sieht überigens von den Gesichtszügen aus wie Romy Schneider, also hab ich es Romy genannt. Steven sagt immer, es sei bald so tot wie Romy Schneider, er kann schon manchmal nen Arsch sein, aber vielleicht liebe ich das an ihn. Ich hör ihn atmen neben mir, und rumwurschteln, dann beschwert er sich sicherlich gleich wieder über die Meerschweinchen die ihn zu laut sind. Der merkt das nie, wenn ich schon wach bin und ihn beobachte. Ich schlaf nie so fest, brauch ich auch gar nicht. War immer ein Wirbelwind-Kind wie meine Mama mir so sagt. Dauernd unterwegs, dauernd auf irgendwelchen Bäume kletternd und ich kam immer dreckiger nach Hause wie meine 2 Brüder. So war ich halt, oder bin ich immer noch. Ich glaube so ganz hab ich meine Wirbelwind-Tätigkeiten nicht eingestellt, aber Steven hat mich gut im Griff, ich bewundere ihn zum Teil wie er das aushält. Klar schaue ich auch mal nach anderen Jungs, aber nur zum Spass. Glaub auch nicht immer das sie mich lange aushalten würden, nur Steven halt. Außerdem hab ich zu kleine Brüste als zu viel „Brust“ zu zeigen und die Männerblicke auf mich zu ziehen. Steven findet die perfekt... Oh, meine kleine Meerschweinchen haben das Gitter entdeckt, das liebt mein Steven so sehr, wenn sie mit ihren kleinen Zähnchen am Gitter ziehen und schön krach machen. Ich liebe meine Tiere...die geb ich nicht her. Unser erster Meerschweinchen war eh zu früh gestorben...jetzt haben wir halt 2, und irgendwie denk ich, das wir auch bald nen Kater besitzen werden. Ich komm ja hin und wieder am Tierheim vorbei, da gibt es vielleicht paar süsse Kater, besonders jetzt zur Sommerzeit, da tun mir die vielen Katzen doch leid, die ausgesetzt worden sind. Bei einigen erkennt man ihre Wunde offen an ihrer Haut, bei anderen kann man leider nicht hineinschauen – aber wie einige verstört in ihren Ecken sitzen, und einfach nur noch auf den Tod warten, das ist schon traurig. Die haben sogar einen Kater, den mussten die ein Bein amputieren. Voll süss ist der eigentlich, bis auf das Manko das er nur drei Beine hat. Susanne sagt zu den immer Dreibein-Katze – ist fast so gut wie ein KeinOhrHase- sie liebt immer diese Anspielungen auf irgendwelche Filme, die sie irgendwann mal gut gefunden hat, aber das geht bei ihr immer schnell. Das ich und Susanne eh so gute Freundinnen werden, hätte ich nie gedacht. Wir hatten uns nach der Schule schnell aus den Augen verloren, erst bei meinen ernstgemeinten Versuch ins Fitnessstudio zu gehen, haben wir uns wieder gesehen. Sie arbeitet dort... aber das ist alles nichts für mich. Wenn ich so an meinen Körper hinunter schaue, ich find ihn ja perfekt, aber hier und da fehlt mir doch bisschen Kraft. Ist mir immer so peinlich, wenn ich ein Glas Gurken mal nicht auf bekomme. Mein Schatz lacht mich dann immer aus. Aber ich nimms ihn auch nicht böse, wenn ich mit meinen zierlichen Hände versuche so ein großes Gurkenglas aufzu bekommen, schaut es sicherlich bisschen lustig aus. Wenn dann auch noch mein Köpfchen rot anläuft, weil ich mir die Peinlichkeit ersparen mag, Steven zu fragen, dann wird’s aber erst Recht peinlich. Ich nehms ihn echt nicht übel wenn er lachen muss, wenn ich mit hochrotem Kopf das Gurkenglas rüber reichen muss. Einmal als Steven nicht zu Hause war, hatte ich auch einen Heißhunger auf Gurken, nein ich bin nicht schwanger, soweit ich das weiß, hat man einfach mal, Hunger auf irgendwas. Da hab ich das Glas auch nicht auf bekommen, und habs dann mit nen Hammer in der Wanne aufgeschlagen. Eigentlich dachte ich, ich hätte alles sauber gemacht, aber als Steven nachts mit einen blutigen Fuss zurück ins Bett kam, wars mir noch mehr peinlicher. Natürlich hab ich ihn davon nix gesagt, ich hab das schön für mich behalten. ´Woher kommt denn die Glasscherbe her?´ ← ich habs mal bisschen verschönert, weil ich ihn nicht ins falsche Licht rücken mag... ich lasse dann lieber seine Ausdrucksweise weg, die sich anhörte wie „Verfluchte Glasscherbe, welcher Vollhonk hat...“ nein, ich wollte es euch ja nicht sagen. Er kann manchmal schon sehr gut fluchen. Besonders mit einer Glasscherbe im Fuß. Hab den aber nix von gesagt, das die sicherlich von mir war, sondern hab ihn lieber Vorwürfe gemacht, in der Art wie: „Was weiß ich denn Schatz, wo du früher überall deinen Wodka zertrümmert hast?“ - hätte ich mir lieber sparen sollen...wenn ich mir das so Recht überlege. Kam gar nicht so gut an...Aber nachdem ich liebevoll seinen ach so wehleidigen blutigen Fuß verbunden hab, wurds auch schnell wieder ruhiger und liebevoller. Ich hab ihn nie verraten, das sein Fuß leicht nach Gurke riecht. Und ich denke, das werde ich ihn nie erzählen. Das mein Schatz es nie bemerkt das ich ihn beobachte, ist immer zu herrlich, jetzt motzt er sicherlich innerlich wieder rum, das ich meinen Körper wieder im ganzen Bett verteilt hab. Wirbelwind halt, nicht nur am Tag, auch in der Nacht. Der hat mir schon einmal gedroht, mich ans Bett zu fesseln. Leider kam es nie wirklich dazu, nur einmal teilweise. Aber das war nix für ihn, er mag so Bondage Spiele nicht so gerne. Seis drum. Hatte ich früher oft genug, bevor ich mit ihn zusammen kam, war ich nie die brave Frau für die er mich hält. Aber seitdem ich in NRW wohne und nicht mehr in Bayern verhalte ich mich fast perfekt – würde ich einfach so behaupten. War auch ein Grund für mich, einen Umzug in Betracht zu ziehen, weil mein Ruf hat doch schon argh gelitten in einen kleinen Dorf in Bayern. Hier bin ich vorbildlich, und meine damaligen Freunde würden mich sicherlich nicht wieder erkennen, wenn es überhaupt Freunde waren... Meistens warens eher Saufbrüder und Saufschwestern anstatt wirkliche Freunde. Jetzt hab ich ja Susanne, mit der ich früher auf die Schule ging. Früher – klingt immer so weit her, dabei wars mal knapp 3 Jahre her, vor meiner Ausbildung halt. Ja, ich bin während meiner Schulzeit schon so weit umgezogen, ich konnte die Blicke einfach nicht mehr ertragen die ständig von irgendwelchen Neidern und Tussen her rührrten. Für ein ´Dorfmensch´zog ich mich einfach immer viel zu schön und zu sexy an – das hat sich bis heute aber nicht geändert. Nur das ich hier in einer etwas größeren Stadt wohne und das es hier ganz normal ist. Vorher war das anders, da kannte jeder den anderen und umgekehrt. Und die Auswahl an Jungs war auch immer nur die die selbe, so bekommt man halt schnell den Ruf weg, mit jeden und alles rumzuknutschen. Und ganz ehrlich, so früh um zuziehen war die beste Entscheidung meines Lebens.

Das ich das irgendwann mal bereue das zu sagen, hätte ich nie gedacht. Das ich mich darin so täusche, daran hätte ich auch nie gedacht. Mir tut es im Herzen weh umgezogen zu sein, nur um später nicht mehr da zu sein. Meinen Steven alleine zu lassen, und ich denke, er wird wieder seine Dreckssocken zu meinen Meerschweinchen werfen.So isser halt der Steven.

Meine Eltern fanden das nicht so toll, das ich so früh von ihnen wegzog, „Du bist ja erst 17, das geht so nicht“, sagten sie mir. Aber klar ging das, bin ja erst zu meiner Tante gezogen und hab die Schule besser abgeschlossen als ich erwartet hab. Meine Eltern fehlen mir meist nicht, es gibt ja Skype... das ist schön. Sind sie wenigstens fern genug, mein Verhältnis zu denen war eh nie das beste. ´Ich sehe aus wie eine Schlampe´ war ihr Standardspruch für fast alle meine Klamotten. Bin so was von froh dort nicht mehr wohnen zu müssen, mich besuchen waren sie nie. Sie kennen nicht einmal Steven, wir wollten immer mal zu meinen Eltern runter fahren, aber zum Glück, fiel mir immer mal nen Grund ein, dort nicht hin zu fahren. Glaub Steven hat das auch so akzeptiert, so nimmt er auch Gründe an, die keine wirklichen sind, wie erst vor einer Woche: „Glaube Romy hat eine Lungenentzündung, die können wir doch nicht alleine lassen.“ Aus voller Mitleid hat er den Meerschweinchen ein wenig Hustensaft ins Wasser gemixt, das haben die sogar getrunken! Zum Glück ist keiner der beiden dran gestorben. Aber das schmeckte ihnen wohl besonders gut, dieser Hustensaft, vielleicht auch nur wegen des Alkoholes. Oh, Steven hat endlich entdeckt das ich doch wach bin, mal schnell was einfallen lassen. Ich liebe seinen verwunderten Blick wenn er entdeckt, das ich wach bin. „Wusstest du Schatz, das Meerschweinchen-Frauen gerne von hinten bestiegen werden?“, ich liebe es, ihn immer mal wieder dran zu erinnern, das ich weiß, was er denkt. Und ich liebe es sexuell zu reizen, besonders am Samstag Morgen. Das ist eh immer der schönste Tag, das gehört zu unserer Tradition Sex am Samstag Morgen zu haben. Wilden Sex meistens. Ging auch schon einiges zu Bruch, ich versuch ja immer irgendwie diese blöde Bahnhofsuhr von der Decke zu holen, weil die geht eh nur nach. Aber bisher ist mir noch keine Stellung eingefallen, um zu der Uhr zu gelangen. Der war ja so stolz drauf, das sie nur ein Euro gekostet hat. Ich habs immer gewußt, das er auf solche Uhren steht, also spiel ich das Spielchen halt mit, das ich sie auch mag, und voll stolz drauf bin das sie nur Ein Euro gekostet hat, viel zu viel für eine nicht-funktionierende Uhr. Aber ich sag immer wieder zu mir, ´Anna – du hast deine Meerschweinchen und er hat seine Uhr. Gewöhn dich dran. Außerdem denk an dein dunkles Geheimnis, das seine Füße mal sanft nach Gurke gerochen haben´. Mit Bondage würden mir einige Dinge einfallen, aber das hatten wir gerade schon, ich hab eines Tages mal leicht an getestet, als ich so rosa Plüschhandschellen rausgekramt hab – sind aber auch nicht mein Fall, ich mags wenn dann schon hart und etwas nach Metall riechend. Ich liebe den Geruch von weichen, heißen Metall... dabei frag ich mich immer, ob Metall überhaupt riechen kann, aber ich bilde mir es immer gut ein, das es das tut. Plüschhandschellen hab ich irgendwann mal geschenkt bekommen, von selber hätte ich sie mir nie gekauft. Genau so wie diese Bettwäsche die wir haben... Sonne doof, Baum doof, Ich doof fehlt immer noch Bahnhofsuhr doof, Plüschhandschellen doof – aber so kreativ waren die Hersteller von diesen „Das ist doof“ und „Jenes ist doof“ wohl nicht. Hätten sie mich mal als Beraterin bei sich sitzen, ich hätte denen soviel erzählt was alles doof ist. Nicht nur Plüschhandschellen und defekte Bahnhofsuhren, dazu gehören auch mehr oder minder meine Eltern, die sind doof.

„Wusstest du Schatz, das Meerschweinchen-Frauen sehr früh sterben, wenn sie frühmorgens am Käfig rütteln?“ , oh mein Schatz ist aufgewacht...zumindest tut er so als würde er denken können. Das tut er auch oft. Glaub bei Männern ist das eh oft so, das sie angeben müssen, das sie irgendwas wissen. Warum auch immer...worüber auch immer... und sei es das Ergebnis von einer Beachvolleyball-Veranstaltung im Sauerland, wo er mal drüber gelesen hat und überhaupt die Hintern von den Frauen so knackig findet. Hintern und Ergebnisse, das kann er sich merken, aber die Namen der Spielerinnen, die natürlich nicht. Frag den mal nach den Leuten, die gegeneinander spielten, da kommt nie was, nur Ausreden oder es wird verdrängt. „Ich mach uns was zu essen“ - oder „ich muss mal auf Toilette“ und kurz später ist das Thema vergessen. Außer die Hintern der Volleyballspielerinnen. Aber damit müssen wir Frauen wohl immer mit leben. Wir belassen es meist dabei, und lassen unsere Männer Hintern anschauen. Früh sterben, wieso benutzt Steven nun dieses unromantisches Wort? „Dann wäre ich lieber nicht deine Meerschweinchen-Frau.“ ,find ich schon krass, lieber mal umdrehen und mal drauf warten, das etwas romantisches von ihn kommt, aber ich denke heute werden wir eher Sex haben, der etwas wildes ist. Aber dann werd ich sowas von in seinen Rücken bohren mit meinen schon fast zu langen Fingernägeln, das er diesen Satz noch bereuen wird. „Oh doch Schatz, heute morgen schon.“ Das meinte ich damit, einfach dabei belassen, in einer romantischen Richtung werd ich das morgendliche Gespräch eh nicht mehr bringen können, eher pervers angehaucht bleiben, das ist heute morgen sein Ding. „Aber Schatz, ich möchte heute morgen der Meerschweinchen-Mann sein, du weißt doch, ich besteig dich gerne.“ Wenigstens möchte ich dann die Rolle spielen die ihn führt, nicht umgekehrt. Wenigstens das...wenn es schon nicht romantisch wird, wird aber eh überbewertet, dieses Romantisch sein. Wer will das schon? Wenn man eh schon gierig ist nach Sex? Da kannste nicht kommen mit, ich mach uns erst mal schön Frühstück... Wart du mal zig Minuten im Bett, und komm dann später wieder rein. Das kann man machen, wenn man seine Stinkesocken angezogen hat und der Partner noch tief und fest schläft. Aber auch nur dann. Eigentlich hat der Mann so lange im Bett zu liegen, bis seine Frau aufwacht, so in mitten einer Leere aufzuwachen ist nicht mein Ding, und sicherlich von keiner anderen Frau. Den Mann ist es meist eher Latte, ob die Frau im Bett noch neben ihn liegt oder nicht, falls er mal aufwacht. Die sind da doch härter im nehmen. Kaum ist die Frau aber entschwunden aus dem Bett, dann breitet sich so eine Zufriedenheit auf den Männer Lippen aus, als wenn wir es nicht sehen würden. 5 Minuten später sind die Männer dann komplett auf dem Bett verteilt. ´Schatz, es ist blöd wenn du nicht neben mir liegst, wenn ich aufwache´ Schwachfug, Meistens einfach nur so eine daher gesagte Phrase. Sie sind schon mal froh drüber, wenn die Frau nicht immer neben ihnen legt, da können sie besser von Beachvolleyball-Hintern träumen.

„Du darfst alles sein, was du willst.“ „Dann möchte ich eine Prinzessin sein.“ „Laß mich doch mal ausreden, Du darfst heute alles sein, was du willst, außer eine Prinzessin.“ „Wieso das denn?“ „Prinzessinen heiraten meistens komische Leute...“ „Da hast du Recht, aber Schatz, so große Ohren wie Charles hast du nicht.“ „Ich zeig dir mal was ich großes hab...“ Ich liebe dieses, ich zieh mich mal schnell aus und zeig dir was ich hab nicht sonderlich. Aber was solls? Sex ist Sex. Ob es nun mit viel Romantik ist, oder auch weniger, das ist ja gleich. Ich brauch es, er braucht er. Aber den Mann bloß nie sagen, wow, das ist ja echt groß. Meist ist so was ja eh gelogen und das wissen die Männer ja auch selbst. Sie sehen ja selbst, wie groß oder klein ihre Nudel ist. Wer hat eigentlich erfunden, das man zu einen männlichen Glied Nudel sagt? Nur weil sie Form so an nährend ausschaut? Also hätte mein Mann wirklich nur so ein kleines Gliedchen wie eine Nudel, da würde auch die beste Technik nicht mehr helfen, oder so dünn wie eine Spaghetti Nudel – stellt euch das mal vor. Schön mal meinen Freund ärgern: „Und wo ist nun was großes?“ „Ach du...“

Ich liebe Sex, ich brauche Sex. Sex mit Steven ist schön, nicht gewaltig. Er gibt mir aber das, was ich brauche. Und ich liebe die Dusche danach, ich liebe es wenn mein Körper mit heißen Wasser den Schweiß abspült, Steven mag das nicht so gerne, ich mag es aber schön heiß. Der kommt ja gerne zu mir in die Dusche, aber bei den ersten Male, wars immer eine kleine Katastrophe, der hat sich schon einige blauen Flecken geholt. Er sagt ja zu mir immer, das tut nicht weh. Aber das nehme ich ihn nicht ab. Er erzählt auch immer gerne rum, das er nur einmal fast gestorben wäre. Seitdem haben wir ja so eine Anti-Doofen-Matte, sag ich gerne zu ihn. Dann rutscht er nicht wieder auf dem Boden herum oder holt sich ne Beule. Er erzählt immer, das sei ihn nur einmal passiert, aber ehrlich gesagt, kann ich die blauen Flecken bald nicht mehr zählen – trotz Anti-Doofen Matte. Das der auch nie raus lernt, das es heiß ist unter meiner Dusche, der hüpft immer wieder wie ein Känguruh hinaus. Geile Kerle sind schon lustig, Nackte Frau... sehen sie nur. Nackte Frau unter Dusche..hin will. Wie schon in der Steinzeit. Einfach hin. Sie denken nicht ne Sekunde nach, da Wasser heiß! Nein, sehen nur Nackte Frau. Aber auch das nehm ich ihn nicht übel, ich bin ja auch ein geiles Stück Frau. Sollte man das als Frau so sagen oder schreiben? Aber es ist so, ich bin ein geiles Stück Frau...glaub als Mann würd ich da auch in die Dusche springen und nicht drüber nachdenken, was dann passiert.