Trabatia, im Jahre 0 vor Christus: Es ward geboren, das Schnurrbartbaby. Im Teil 1 dieses außergewöhnlich guten Märchens war ja noch unklar gewesen, wer der Vater dieses Kindes ist. Daran ändert sich auch in diesen zweiten Teil von dem Baby mit den Schnurrbarthaaren nichts, denn wie es sich gehört, sollte man eine Serie nicht so schnell auflösen und die Zuschauer solange im Dunklen lassen, bis sie die Lust am Lesen oder am Schauen komplett verlieren (siehe LOST). Also dachten wir einfach, wir machen es einfach wie die aus Desperate Housewife und bauen nun einen Pool-Wärter ein der mit den Hausfrauen schläft. Irgendwas geiles...also stellt euch einfach den geilsten Mann auf Erden vor, und eine komische Latina-Frau und schon lest ihr einfach weiter...so einfach geht es, euch bei der Stange zu halten. Nun aber zurück zu den eigentlich Märchen: Das Baby mit den Schnurrbarthaaren. Es ward also geboren, in der eisigen Nacht... in Trabatia...das liegt irgendwo in der Nähe von Castrop-Rauxel. Nachdem die 3 heiligen Könige ganz schnell spurlos verschwunden sind, nur weil sie ihre DNA abgeben sollten wegen des Schwangerschafttextes...schalte die Mutter des Schnurrbarthaares RTL ein um nach den Erzeuger des Schnurrbartbabys zu fahnden. Nicht jeder hat das große Glück, seine Angehörigen um sich zu wissen und zu sehen, wann immer er will. Leider gibt es auch Menschen, die ihr Leben lang spüren, dass es irgendwo auf dieswer Welt jemanden gibt, mit dem sie ganz tief verbunden sind...Julia Leischeck hilft ihnen... bla bla bla ... die Antwort ist irgendwo da draussen...bla bla bla. Die Leute wissen meist schon warum sie verschwunden sind. Entweder war die Frau damals ne Schlampe, der Typ ein Alkoholiker oder die Kinder einfach dicke Wale - da bleibt doch keine Sau daheim. Aber kaum blitzen die Kameralichter, dann heulen sie los, und aachh jaa, hab dich auch vermisst. Ich möchte es nur einmal erleben, da macht der vermisste Mann die Tür auf: "Oh guck, da ist mein Wal! Man, bist du aber fett geworden... und so hässlich" - zack Tür zu. Auf diese Folge warte ich echt noch. "Ich hab dich jahrelang gesucht, nur um dir einmal in die Fresse zu hauen!" - jaa, das würd echt mal Spannung und Action bieten!
Zurück zum Schnurrbartbaby: Es war auch in seinen Anfängen sehr aktiv, kaum ein paar Minuten alt rollte er in der Nachbarschaft einen großen Stein weg, zog eine lebensechte Puppe aus einer Höhle und schleifte sie mit einen Tuch einfach davon. Ihr kennt die Story ja, so ein Buch namens Bibel berichtete dann davon, das jemand auferstanden worden ist. Steht da alles drin, in dieser Bibel, solltet ihr mal lesen. Besonders mit der Stelle des Vermehrens. Da steht zwar drin, der zeugte den und jenes, das und dieses...aber da steht an keiner Stelle wie die das früher machten, dieses Zeugen! Das sollten sie in der "Bibel 2" doch ausführlicher beschreiben, dann würden sich auch mehr junge Leute dafür interessieren. In Form von, der Adam packte die Eva von hinten und stieß immer wieder anal in ihr hinein. Oder was weiß ich, vielleicht auch noch aktueller bleiben, ein paar SwingerClubs erwähnen, dann könnten sie im Buch "Bibel 2" auch Werbung schalten. Das würde um einiges die Unkosten reduzieren...
Ich glaube liebe Leser, gerade rief Gott bei mir an und schickt mich in die Hölle...soviel beichten geht gar nicht mehr, was ich hier für Sünden aufgeschrieben hab... in diesem Sinne...Go To Hell!
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