10 Anzeichen...dass dich die Supernanny geheilt hat

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01. Du schreibst jeden Tag mindestens 100 mal an den Spiegel: "Ich will nicht wie die Supernanny enden...Ich will nicht wie die Supernanny enden..."
02. Auch wenn du zum Mittagessen alleine zu Hause bist, musst du solange auf jemanden warten damit du "gemeinsam" essen kannst. Letztens bestand das Mittagsessen-Komitee aus Müllabfuhr-Leuten, den Gasableser und den Schornsteinfeger, dazu noch 18 Schulkinder mit samt Betreuerinnen die zufälligerweise an einen Wandertag vorbei kamen.
03. Du hast das Ritzen und das Kiffen angefangen, du leidest an Depressionen und an Selbstmitleid. Seitdem Supernanny da war, kannst du nicht mehr zur Arbeit gehen. Du befindest dich in Behandlung und die Privatinsolvenz wurde dir auch schon von Herrn Zwegat vorgeschlagen. Happy Year.
04. Supernanny schlug vor, mehr mit den Kindern zu unternehmen. Da du keine eigene Kinder hattest, hattest du dir ein paar Kinder aus den heimischen Kindergarten zu dir eingeladen. Nach 3 Tagen Untersuchungshaft wurdest du davon wieder "geheilt", die Besuche bei der Selbsthilfegruppe nimmst du auch locker.
05. Bei den Versuch eine Wuthöhle mitten auf der Autobahn zu errichten, wurdest du für ein paar Tage eingewiesen.
06. Seitdem du die Streitigkeiten wegen der Kinder nicht mehr vor den Kindern austragen sollst, kommst du nicht mehr zum schlafen. Ab und zu muss die Bettwäsche 4 mal die Nacht wegen Blutverlust gewechselt werden. Nachbarin Corinna samt Hund sind schon wegen den gesteigerten Lärmpegels in den Ruhrpott mitten am Ruhrschnellweg umgezogen.
07. Du leidest seitdem an Hyperaktivität, du musst einfach alles aufräumen! Bei deinen Bürojob mussten sie schon die Hälfte der Putzdienstkräfte und 3 Hausmeister entlassen weil du wie im Wahn freiwillig 3 Stunden mehr arbeitetest, um aufzuräumen. Natürlich unentgeltlich.
08. Bei den Versuch einen Putzplan aufzustellen, wurde dir erst klar, dass dir mindestens ein Kind fehlt. Sing-La aus Vietnam dass du erst kürzlich adoptiert hast, füllt nun diese Stelle aus.
09. Bei den Versuch mit der SuperNanny zu schlafen, kam es fast zu einer Katastrophe...erst durftest du nicht in die Wuthöhle, dann musstest du 5 Minuten auf die stille Treppe weil du nicht ruhig liegen konntest, dann musstest du zwischendurch die Klamotten fein ordentlich sortieren und aufräumen und erst dann wurde dir bewusst, dass SuperNanny unter ihren Rock doch eher männlich ist.
10. Auf jeder noch so dämlichen und zugleich kurzen Treppe, musst du dich hinsetzen und mindestens 5 Minuten still verharren. Selbst auf Rolltreppen geschieht dir das, bis dein Arsch vom Ende der Rolltreppe leicht aufgeschlitzt wird bzw. leicht anfängt zu brennen.