nachtrag

Es ist Samstag – Mittag- die Sonne brennt, die Frisur sitzt – heut ist mein Tag, mein Erster Tag wieder in Freiheit! Der Kummer ist vorbei, ich sitze nicht mehr weinend in meiner Wohnung und trauere meinem Nackenbraten hinterher, nein, heute nicht mehr! Der Braten ist verdaut, heute ist Gyros-Time! Jawohl! Mein letzter Kondulenzbesuch bei Nackenbratens Eltern stand mir aber erst noch bevor, also ging ich zur Weide und begrüsste die Kühe und Rinder – die mit ihren traurigen Augen mich anblicken als wenn sie „Mörder!“ sagen wollten. Das man sich immer so schuldig fühlen muss, wenn Rinder einen mit so großen Augen anschauen... Shice drauf, nachts schleich ich dennoch wieder hier hin, schubbs sie alle um und pisse gegen den Elektrozaun! Das gibt immer so schönen Funkenflug. Thema Kühe, ich hatte mal damals als ich noch kleiner war als heute, ja, meine lieber Leser und Leserinnen auch ich war einmal kleiner- hatte ich ein grandioses Blind-Date mit einer Kuh, äh meinte Bäuerin. So ein richtiges BlindDate, so nix vorher auf Bild sehen und Camen und sich dabei einen runter rubbeln, nein, so richtig. Sie arbeitet auf nen Bauernhof, na gut, okay, ja alleine das sollte mich zum grübeln bringen, denn sie arbeite als Kuh. Zu mindest war mein Eindruck nach ihren Besuch so... nun gut, es gibt halt keine Interessantere Themen als „Kühe“. Ich kann mir diese Frau richtig gut bei den In-gewordenen Speed Daten vorstellen, wenn sie dort sitzt, und in 20 Sekunden Redezeit nur Kuhlaute von sich gibt. Naja, wenn der Speed-Date Partner zurückgrunzt, würd man wenigstens auch sofort wissen: Es ist ein Schwein – typisch Mann. Auf jeden Fall, ich werds nie vergessen, diese Frau erzählte mir dann, das der Bauernhof wo sie arbeitet tausende von Kühen hat, aber sie hat eine Lieblingskuh, Kuh Nr.563- ihre Lieblingskuh, und weswegen? Weil sie sich streicheln lässt! Na großartig, sowas will man natürlich in einen Date erfahren, das sie eine Lieblingskuh hat und sie streichelt! Ich erzähl ja auch nicht, das ich Rinder besame! Wieso sollte ich sowas auch erzählen? Und vor allem wie erkläre ich meinen Job? „Hier sehen sie mich auf einen Foto, ich trage ellenlange Gummihandschuhe und eine Taucherbrille falls die Kuh ein Spritzer ist!“ Gibt ja auch Frauen die Spritzer sind, aber dazu werd ich mich nicht mehr genauer äußern...Ich hab übrigens früher schon mal über mein Blind-Date geschrieben, ich werde es vielleicht mal posten, oder halt nicht, mal gucken – ich hab ja damals ein komplettes Comedy-Programm geschrieben, eigentlich 2 – aber nun ja, mal gucken wie meine Lesung zu rüberkommt (ja, ich bin gerade in meiner Lesung und ja es ist bissl affig drüber vorher zu schreiben, wenn man gerade in dieser besagten Lesung ist-egal weiter im Text). Zum Mindest kam ich über Horst nun langsam hinweg (ich dachte es wird Zeit meinen Nackenbraten mal einen Namen zu geben, ich finde Horst dafür recht angenehm). Ich spazierte voller Euphorie in meinen Supermarkt, meine Lieblingsverkäuferin war auch wieder dort, also brauche ich wieder XXXXL Kondome, nein, nicht weil meiner 27 CM lang ist, nein, nur einfach drum um die Verkäuferin zu imponieren. Dabei ist einen Mann das auch vollkommen egal, das man zu Hause die Kondome 2-3 mal umschlagen muss damit sie wenigstens passen, oder mit Knete ausfüllen, das ginge auch noch. Ich hatte schon mal soviel Platz vorne im Kondom, das ich Origami mit den überstehenden Kondom falten konnte, ich hab damals ein Schwan gefaltet und dann Rein ins Rote Meer damit – Frauen haben es gleich verstanden, bei Männern dauert das nun wieder ein bisschen länger bis sie den Gag mit dem Roten Meer verstanden haben. Wir haben ja bisschen Zeit, ich muss erst morgen erst wieder arbeiten, ja, so langsam, ja verstanden? Einige Männer glauben ja immer noch, wenn es vorne blutet, das sie was kaputt gemacht haben oder jemanden verletzt haben. Dann frag ich mich aber, wenn sie wissen das sie die Frau verletzt haben, wieso stechen sie dann noch 23 mal drauf ein? Nu gut, schlimmer sind nur diese „ich-kenne-meinen-Körper-aus-der-Bravo-leser“ - wenn die Blut sehen, denken sie das ihr Penis blutet. Aber Männer, ich kann euch vertrösten, er blutet nicht mal dann, wenn ihr mit Vollspeed versucht in den Bauchnabel der Frau zu stossen – er erleidet höchstens einen Bruch. Ich schlenderte also mit meiner Packung XXXL Kondome so durch den Supermarkt...vorbei an Obst und Gemüse – und dann sah ich sie – Die Erdbeere! Wow, dachte ich mir, und die Kinnlade fiel mir runter, Wow, was für eine Erdbeere – schnell aufs Schild geschaut- ui eine Marokkanerin und auch noch im Angebot. Ich hatte schon lange keine Ausländische Frau bei mir zu Hause (Mir fällt dazu nur wieder ein: Asylanten tragen gar keine Socken!) - ich war total verzückt von meiner Marokkanerin. Ich nahm sie hoch, sah ihr auf ihrer roten Brust und ihren zarten Sommersprossen und nahm sie dann mit. Endlich war Host (alias Nackenbraten – alias THE Nackenbraten) vergessen, ich war neu verliebt. Zum Thema Kondome übrigens, ja ich kanns net lassen, wenn sie die XXXL Kondome doch nicht brauchen, die kann man auch hervorragend als Bratschlauch nehmen. Päckchen auf – Tüte drüber – Fertig – wie beim Milchreis- oder wie war das?