Merhaba-Nachtrag

glaub vergessen zu posten- meine türkische Integration

Merhaba!!!

Ich nehme mir ein kleines Beispiel an unsere liebe Frau (bzw.Mann) Kanzlerin Merkel, sie fordert ja auf das türkische Mitbürger und auch Mitbürgerinnen unbedingt Deutsch sprechen müssen (dürfen aber weiterhin französisch vögeln, glaub ich zumindest)! Da wir von der HighFunGroup aber weltoffen sind, lernen wir also ein bisschen türkisch, ich hab mich mal umgesehen, und meinen Nachbarn Ali-Mustapha um Hilfe gebeten, der verwies mich aber aufs WürldWöldWüb – was wohl so eine Art Internet auf Türkisch ist. Dabei dachte ich immer, türkisches Internet geht anders...dachte bei 17 Familienmitglieder (+Prophet Muhammed) brauchen sie sich nur in eine Reihe zu stellen und Zettelchen nach hinten weiterreichen. Glaub diese alte Sitte hatten sie noch aus den Mittelalter als Frauen Wasser aus einen Brunnen schleppten mussten (ich fands gar nicht mal so übel, man sollte wieder drüber nachdenken, das spart ja Arbeiter für Kanäle und Strom, die guten alten Wasserfrauen- das wärs noch). Na auf jedenfall entdeckte ich folgendes im WürldWöldWüb: Immer wieder sagen mir Touristen, wenn sie merken, dass ich fließend Türkisch spreche, das möchten wir auch lernen. „Wie heißen denn die einfachsten Wendungen auf Türkisch? Zum Beispiel: ‚bitte’?“ „’Bitte’ ist einfach, das heißt ‚lüt-fen’ oder ‚buyurun’ (Bui-run) je nachdem ob man um etwas bittet oder etwas anbietet (Bitteschön).“ „Ach, das ist ja gar nicht so schwer. Und wie sagt man ‚danke’?“ „Tesche-kür ede-rim.“ „Wie bitte?“ „Tesche-kür ede-rim.“

„Sag nochmal.“ „Tesche-kür ede-rim.“„Das lern ich nie!“

Ich finds mal schön, irgendwie, das man sowas heutzutage alles aus dem Internet lernen kann. Tesche-kür ede-rim – ich habs zwar bis morgen früh wieder vergessen, aber wenigsten integriere ich mich so langsam in die Türkei hinein. Und ja, ich hab mir schon nen Kopftuch besorgt. Aber meiner Gummipuppe steht das Ding einfach nicht. Nun gut, ich möchte sie auch nicht heiraten (okay, im Notfall schon).

Ach nebenbei versuche ich mich dabei übrigens auf den Film Pans Labyrinth zu konzentrieren, was mir aber eher mässig gelingt. Ich streng mich aber wirklich an! Echt! Ich schwör! Wir beim Sex auch immer...und ich sag mal so, da hab ich auch nicht immer Erfolg – kicher. Aber psst, verratet das bloß nicht weiter. Frau Merkel in der Türkei, Herr Obama in Afghanistan und Seehofer in München – endlich mal alle wichtigen Politiker im Ausland – da sag ich nur, Prost! Hätte mich der Herr Obama gefragt, hätte ich ihn auch mein Kopftuch geliehen (nur net meine Puppe!) - aber der ruft mich nie an! Dabei hab ich extra für Notfälle mein Telefon rot angestrichen, außerdem bin ich immer noch Mitglied REP und bilde Terroristen auf meinen Balkon für Notfälle aus. Letztens kam mein Nachbar, der Heinz vorbei, und wollte auch auf meinen Terroristen-Balkon, der wunderte sich ein wenig über meine Vorgehensweise...ich wunderte mich etwas über sein Outfit, aber ich dacht mir, eigentlich ne geile Tarnung. Weiße Socken und Sandalen, dazu ein Schirmchenhütchen – wunderbar dachte ich mir. Erst nachdem er mir bei brachte, das er nächste Woche in die Türkei reisen wird (ich sag nur Merhaba!), wurd mir klar, das er dachte ich hab nen Touristen-Balkon keinen Terroristen Balkon- ops, die Hauptdarstellerin in Pans Labyrinth wurd gerade erschossen, da helfen auch keine Alraunen mehr... (für alle die den Film nicht gesehen haben, Pech! Ich erkläre das nun jetzt nicht...Klebt euch lieber nen Dotwins an den Fernseher (rechte obere Ecke – Bring mich zum Licht!)).

In der Türkei gab es ursprünglich nur die "Stehklos". Eigentlich eine sehr hygienische Angelegenheit, weil man mit keinem Teil des Klosetts in Körperkontakt kommt. Für ungeübte Europäer ist die Benutzung aber oft ein gefährlicher Balanceakt.

Lach, ich kann mir das lebhaft vorstellen, wie mein Nachbar Heinz mit seinen Sandalen, seine 89 kg Lebendgewicht und mit seinen 74 Jahren vor so einen Stehkloset steht und versucht das Kloset mit einen Selbstmordattentat in seiner Gewalt zu bringen. Weia, was hab ich den bloß für nen Mist beigebracht? Ich kann jetzt schon die Bildschlagzeile des Jahrhunderts lesen: „Beim Kacken vom eigenen Klo erschlagen“ - wunderbar! Dazu danach der Aktenzeichen XY Bericht „Heinz K, Rentner aus Oberursel wurde Donnerstag Morgen in der Türkei von diesen Klo erschlagen (Großes Bild vom Klo). Seitdem steht dieses Klo unter dringenden Tatverdacht, bei Hinweisen bitten wir die Bürger auf, die nächste Sendung zu verfolgen. Machen sie nun auch mit bei unseren heutigen Gewinnspiel „Suche das Kloset des Todes“ - huch, irgendwie gleite ich wirklich ab vom Thema, aber einer geht noch oder? Wie wäre es mit der 64.000 Euro Frage bei Wer-wird-Millionär? Das wäre doch auch mal was: Wie lautet das Kloset das Heinz K. 2010 erschlagen hat? a) Kackegal b) Erna c) Prinz Charles oder D) Cleany. Ja, meine Leser, sie merken es wird arg primitiv, deswegen wird es doch echt mal Zeit dieses hier zu schließen und zu Bett zu gehen! Lesen sie morgen weiter, wie es Heinz schaffte in der Türkei zu überleben und außerdem sagt Silke ihren Freund Hugo das sie schwanger von Rodriguez ist, der dortige Poolreiniger...in diesen Sinne, Prost auf alle Daily Soaps im deutschen Fernsehen