Sie Arsch!

Endlich hat sich ganz Deutschland mal gefreut, über Lena...grandioser Erfolg..aber typisch Deutsch...zack Bundespräsident sagt danke schön, leckt mich am Arsch, ist momentan zu gute Stimmung in Deutschland da geh ich mal weg. Sie Arsch! Viele bedauern halt den Abgang, ich nicht! Typisch Deutsch halt, da jubelt ganz Deutschland noch, da muss ein Witzknicker aus der Reihe tanzen und die ganze Stimmung verderben. Sie Arsch! Ich schreib mal offen aus, was ich denke, und momentan denke ich nur: sie Arsch! Und weswegen? Wegen unseren Soldaten. Na große Klasse, da hätte erst gar nicht kandieren sollen, das der Einsatz in Afghanistan und Timbuktu und auf den Mars eh was für nen Arsch ist, hätte man ihn auch gleich sagen können. Deswegen abzudanken ist Feige, ist einfach nur feige, besonders auf den Moment zu warten, wo mal gute Laune herrscht. Danke schön, und auf Wiedersehen! Aber ehrlich,musste das sein? Hätte er das nicht vor der grandiosen NRW Wahl machen können? Da war eh alles für nen Arsch. Es ist halt einfach wie immer in Deutschland, wir müssen schlecht drauf! Beispiele dafür? Der Wirtschaft geht es gut - wir führen den Euro ein GRROOSSS. Wir haben die Fußball-WM im eigenen Land - Steuererhöhungen! Hitler stirbt - wir meckern über das Grossreinemachen! Immer nur schlechte Laune! Muss das echt sein? Sollten wir die Euphoriewelle von Lena nicht einfach weiter tragen? Afghanern das deutsche Liedgut beibringen und wie man ordentlich Autobahnen baut? Es gibt doch so viele schöne Dinge im Leben, aber momentan kommt einen echt nur so vor, das es uns schlecht geht. Laßt uns doch alle einfach nur mal in den Arm nehmen und singen! Aber nein, Nörgel-Köhler musste ja im besten Moment abdanken, wehe wenn auch noch Westerwelle als Bundespräsident kandidiert, dann wandere ich aus! Egal wohin, glaub selber Afghanistan wäre dann sinnvoller - die haben wenigestens Wirtschaftsaufschwung (klar, wo es keine Wirtschaft gab, muss es ja aufwärts gehen, irgendwie, und sei es mit Mohnblumen).

Ach, dann siniere ich lieber an das Wochenende zurück, halb neun abends, ja da war ich schon gut dabei, meinen Wodka-RedBull, meine Kilkennys und diverse andere Getränke - da ging es mir noch gut. Nicht an was schlechtes gedacht, sondern nur "Saufen"! Das kann ich nur nicht jeden Tag machen,obwwwohhl können schon aber wollen? Jetzt hoffe ich nur das der Regen ein bissl aufhört dann geh ich noch zum Feuerwerk...dann kann ich auch weiterhin über Alkohol sinieren. In diesen Sinne... Prost!

Wir sind Lena-2

Nachtrag Minderheiten

Das hab ich gerade mal im Fernsehen gehört, zum Thema Minderheiten, steht jemand auf der Bühne (ein jüdischer Mitbürger): sind hier andere Minderheiten außer mir anwesend? Schwule? Schwarze? Schwarze Schwule? Oder Ossis mit Job?

Das bedarf keinerlei weitere Kommentare

(gesehen aus X-Drei auf NDR, Sendezeit für Minderheiten)

WIR SIND LENA!

Nach Papst sind wir jetzt Lena! Wieso ist das so? Liebe Leser und Leserinnen, wir haben eine neue Volksheldin in Deutschland! Tausende Jahre nach den Sieg von Nicole mit ein bisschen Frieden nun endlich wieder eine Deutsche Siegerin im Grand Prix! Wow! Und nächstes Jahr dann Titelverteidigung! Die Lena-Festspiele gehen weiter! Ich habs irgendwie nur teilweise mitbekommen den Sieg von Lena, erst als ich nach Hause kam! Aber was solls...ich war dabei! Ich bin Lena - glaub ich, ich fühl mich zeitweise wie Lena - als Gewinnerin! Ist das nicht ein geiles Gefühl? WIR SIND LENA... da kann selbst Obama nix mehr gegen machen, der hat ja eh zu tun! Der kriegt ja nicht mal nen Loch zu, na Wahnsinn. Ich finds immer klasse, das Firmen einfach irgendwas machen und dann keine Idee haben wenn was schief geht, was zu tun ist! Das ist so, als erfinde jemand nen Grippe Virus ohne nen Heilmittel, oder World of Warcraft ohne Therapiegutschein - oder sowas. "Bohren wir einfach mal nen Loch, wenn Öl rauskommt, yay Gewinne, wenn Loch kaputt - blöd." Das ist einfach großer Sport, und dann kommen so witzige Ideen wie "hauen wir mal nen großen Deckel drauf, wird schon klappen" oder "einfach Schlamm rein und gucken was wird". Da hieß es wirklich zwischendurch, es kommt weniger Öl! NAAAAA GROOOSSS! Leute seid ihr doof oder was? Wenn ich gegen einen elektrischen Zaun pisse macht es "BZZZZ", schiesst der Elektrozaun aber im selben Moment Schlamm auf meinen Strahl, kommt natürlich auch in den Moment weniger Urin an den Elektrozaun - wow, liebe Öl-Multis, also ehrlich, ist ne gute tolle Idee. Dafür bekommen die also Geld...so wie "Entlastungsbohrungen" - bohren wir mal woanders noch nen Loch rein, kommt da nicht mehr soviel Öl raus - na logisch, dafür an 3-4 Stellen... sagt mal ehrlich, habt ihr auch noch für mich ne Stelle frei? Ich würde sicherlich auch auf so grandiose Ideen kommen. Ich hätte ja den Vorschlag gemacht, Zucker ins Loch zu blasen, dann hätten wir Zuckeröl, das hört sich wenigstens nicht mehr so giftig an... oh ha, hätte ich das bloß nicht geschrieben, morgen kommen sie sicherlich an mit meiner Zuckeridee...oder mit roter Farbe in den Schlund pusten, dann haben wir ein Zweites Rotes Meer bzw. haben wir dort ja auch schon ein neues "Totes Meer." Aber je mehr Öl ausläuft, desto dicker wird das ja dort. Da würde selbst Jesus über Wasser laufen. Ach, ich stell mir das schon geil vor, 2012 Marathon-Lauf von Miami nach Jamaica...direkt übers Meer. Da simma dabei, das ist primmaaa! Wir haben LENAAA - hab ich das schon mal erwähnt? Shice auf Krise, shice auf Öl, shice auf Schulden - wir haben LENAAA - die geben wir auch nicht mehr her! Ihr könnt Florian Silbereisen haben, aber nicht unsere Lena. Boah, ich muss doch noch feiern gehen, für sie! In diesen Sinne...Wir sind LENNAAA

Schwanz ab!

Sowas gibt es halt bei uns im Ort, ich sag nur Schwanz ab... ob das wohl weh tut? Argh, keine Ahnung... :-D

So mag mans....

Schief geschnittene Fingernägel - Fußpilz zwischen den Zehen - weicher Pelz unter den Armen - lecker! Sanft rieseln die Schuppen aus den Haaren, wie Schnee füllt sich der Boden mit der Schuppigen Weißen Welt. Rawr, lecker, Duschen einmal in der Woche, schön schmierig die Haare - auch am Sack. So mag mans, oder auch nicht. Leckere Gedanken... Die weißen Socken ziemlich Schwarz, mit Löcher drin, den Fußpilz riechend- so mag mans!

Heute nix zu essen gehabt? Nach diesen Text auch nicht. Aufgewärmtes Essen von der vergangenen Woche, Camenbert - war vor einer Woche noch Lasagne - 3 Wochen Lebensmittelvergiftung, lecker! So mag mans!

Der Fernseher schreit vor Staub, 3 cm dicke Staubschicht auf ihn- mit der Zunge drüber leckend, die feinen Sensoren der Zunge bedeckt mit Staub - so mag mans!

Der Sex mit einen vorher benutzten Kondom, hart das drin befindliche Sperma- Recyling ist gut für die Umwelt, hab ich gehört. Fest rein in den festen Schmutz, das paßt schon, das hält schon - ist ja nur für diese Nacht noch, vielleicht wirds noch dreimal benutz, dann aber weg damit - lecker, bloß nix wegwerfen, so oft benutzen wie es geht. Wie bei Taschentüchern, in jede Ecke mal reinrotzen und dann zum Schluss die Nase mitten in die Mitte rein - Direkt in die Pampe - so mag mans!

Die Unterhose 3 Tage getragen, leichter Duft steigt aus der Hose, die Löcher im Slip - uninteressant- Hauptsache man riecht gut... Gebrauchte Unterhosen frisch gekauft vom SecondHand Laden, lecker, drüber nachdenkend wie oft sie benutzt worden ist, wie oft ich sie noch nutze...so mag mans!

So mag mans...Guten Appetit

21 Mai - gestern, ja gestern!

Und es ward ihnen gegeben, daß sie sie nicht töteten, sondern sie quälten fünf Monate lang; und ihre Qual war wie eine Qual vom Skorpion, wenn er einen Menschen schlägt.

Wir haben weniger als ein Jahr noch zu leben! Dabei dachte ich 2012 geht die Welt unter- alles verkehrt, es passiert 2011!

Oh je, ein Jahr noch diesen Blog schreiben, weia, ob ich das jemals hin bekomme?

2011 n.Chr.—Am 21. Mai wird der Tag des Gerichts beginnen, und die Entrückung (Das Auffahren in den Himmel der Auserwählten Gottes) geschehen, am Ende der 23-jährigen großen Trübsal. Am 21. Oktober wird die Welt durch das Feuer zerstört werden (7000 Jahre nach der Sintflut; 13.023 Jahre nach der Schöpfung).

Oh ha, ein großes Feuer- hört sich mächtig heiß an! Weia, also ficken bis ins Jahr 2011 heißt die Devise! Auf die Menschheit fertig los! Rammelt so oft es geht! Und dann kommt das Jahr 2011 - Florian Silbereisen moderiert seine letzte Sendung (obwohl ich glaube, das man ihn schon vorher längst um die Ecke gebracht hat, hey, ich würds auch tun! In einen Jahr - nix da mit Volksmusik und Dauer-Grinsegesicht) alle haben Panik im Gesicht stehen, fast alle, außer die im BigBrother Container, den hat man nix gesagt das die Erde untergeht, die armen Socken :-(. Sie werden es noch früh genug merken. Der 21.Mai 2011 der Tag vergeht, und der 22 Mai ist da- aargh, was ist passiert? Die Menschheit lebt immer noch, aber hey, durch das ganze Rumgefickte haben wir nun eine Weltbevölkerung von 250 Milliarden Menschen, das geht nicht gut, also doch das Weltende- außer wir versammeln uns alle auf eine Seite der Erde und hoppsen alle synchron hoch und runter- vielleicht könnten wir somit die Erde bis zum Mars schieben, dann hätten wir wenigstens wieder bissl mehr Platz um weiter rumzuficken und in Frieden zu leben. 2011---Tag des Gerichtes...hoffe es gibt kein Wurzelgemüse. das mag ich nicht, das wäre echt mein Ende, an diesen einen Tag. Ich verleg auch alle wichtigen Termine nach den 21.Mai 2011 - bin ja net bekloppt und mach noch irgendwas wichtiges. Obwohl wir haben das nächste Jahr noch Hessentag in Oberursel, blöd gelaufen, verdammt, das wollte ich doch wenigstens mit erleben...

Aber wird wohl nix raus, Fickend in den Weltuntergang - Wer macht mit?

Heute ist eher Tag des Fußballs! Bayern München vs. Mailand - na dann, von mir aus, ich gucks net, ich muss ja ficken! Bis der Penis platzt! Oh ha, welch Vorstellung, irgendwie widerlich! Aber nun ja, egal, man muss ja hin und wieder bissl pervers sein, das belebt den Schwanz, meinte den Geist...ach egal...ist ja fast Sommer, da darf man sowas schreiben! Die Mädels beklagen sich weniger, die Herren konnten sich noch nie gut bekleiden und sehen aus wie betrunkende Iren in grauen Jogginghosen- da hüpfe ich lieber die Erde bis zum Mars, da hab ich was zu tun. Aber, hey, ich trink alleine, hab eh gehört das ich nen schlechter Gastgeber bin, na ja, lag eher am beschissenen Gast die nur alles negativ fand (Schrank schief, Haare schief, du klein, Meerschweinchen tot, Blumen verwelkt, Spermaflecken auf nen Bett, Wäscheklammern an der Vorhaut, man man man kanns auch übertreiben!). Zum Glück hat sie nicht meine Gäste aus dem letzten Jahr gefunden, die hängen immer noch verhungernd unten im Kellergewölbe- den war das ja oben zu warm wegen der Sonneneinstrahlung der Sonne oder sowas... Ich könnt die aber auch mal wieder entstauben, die Knochen setzen schon langsam staub an. Ich mach ja auch Leute in RL fertig wenn es mir nicht passte, na dann, fang ich mal an: "Nimm dir nen Keks, setz dich, Du Arsch!" hihi, altes Monty Phyton Zitat! Ich liebe es... ja ich bin ganz ganz schlimm in RL, sagen auch andere, ich singe Alexander Klaws während der Arbeitszeit, oh ha, da geht nix drüber! Aber ganz gleich ob online oder offline - oder wie immer ihr es nennen wollt, einige Leute gehen mir vorbei, auch die Reden die man schwingt. Handvoll Leute kennen mich, Millionen Leute kennen mich nicht und die Leute reden vom Hören-Sagen und Lauschen. Das ist so, als wenn man bei seinen Eltern vor der Tür lauscht, und den Sex belauscht und nachher sagt, der Sex war gar net so gut, ohne einmal irgendwas gesehen zu haben. Oh ich liebe es! Schlechter Gastgeber, schlechter Liebhaber - yay, das paßt! Ich steh dazu, hihi, so muss das. Glaub nur letztes Jahr Sommer hatte ich paar Ausraster, hm, tut mir irgendwo leid, andererseits nicht, weil viel blödes Zeug hoch kam...Waschlappen weiter, lebbe geht weiter, ich schreib und red sonst gegen Windmühlen - oh gleich mal gucken, ob ich noch Mehl hab, könnt mal wieder nen Sandkuchen backen, hihi, oder sowas. Ich sag immer, wenn man nix zu schreiben oder zu reden hat, dann kramt man entweder in Verganges rum oder denkt sich irgendwas aus. Mach ich ja auch, aber nur meist um den nicht immer ernst gemeinten Blog zu füllen- weia ich schreib mir heute wieder was zusammen. Jeder Mensch tappst irgendwo mal rum, was nicht richtig ist, findet nicht die richtige Wörter und auch nicht die richtigen Taten was zu machen-glaub jeder hat ne eigene Nase, jetzt fassen wir uns mal alle an die Nasen und gucken mal was rauskommt. Grün oder gelb - ach, ich werds nie vergessen, grün oder gelb fragt dann der Arzt um zu wissen wie meine Schnodder ausschaute...lach--- "Normal" <- Das mal ne Aussage, ich weiß bis heute nicht wie normale Schnodder und nicht-normale Schnodder ausschaut. Bin ja kein Arzt, nein, nein, nur ein Therapheut für obdachlosen Schnecken (ja, gibt es selten, höchstens Nacktschnecken, deswegen gehts mir finanziell ja nicht wirklich gut, aber nur finanziell). Liebe Leser und Leserinnen, ich bin momentan auf Tuluk Tuluk Trip vielleicht wollt ihr mal mitmachen? Joa Joa Dat - sicher dat! http://www.youtube.com/watch?v=rZXYBz_sdyE&feature=related Einfach nur großartig, seitdem ich nicht mehr Tango lernen muss (danke schön mein Schatz, hast mich ja befreit von, weil du auf siehe oben gehört hast, hihi, kleiner Schwank am Rande) lerne ich nun den Tuluk Tuluk Dance- ich bin schon richtig gut, ich werd wohl bald eine Tournee durch Deutschland starten und ganz Deutschland in den Tuluk Tuluk Dance Wahn versetzen!!! Das wird der Hype zu Südafrika 2010 (für alle Weichkekse des Sportes: Fußball WM - ja elf Leute rennen hinter nen Ball her, sollte doch jeder einen eigenen Ball bekommen <- sorry, diese Aussage höre ich doch hin und wieder mal - und am Himmel steigen Rosane Giraffen am Himmel auf und singen mit Löwen Lieder von Alexander Klaws nach - ja , ich mal auch die Welt gerne mal bunt an, das erleichtert mir den LSD Einsatz). Oh, jetzt hab ich das geile Video verpaßt, gleich nochmal anschalt, will ja im Tuluk Wahn bleiben, ich versteh zwar kein Wort, aber nen roter Bademantel steht mir sicherlich auch gut, den könnte ich gleich für Nikolaus weiter benutzen! Merry Christmas...

Repeat..

Liebe Leser und Leserinnen, ich hab mich etwas rar gemacht in den letzten Tage, ich musste mir eines durch den Kopf gehen lassen - wie ich was schreibe und was nicht, im Grunde hab ich dazu entschlossen nix zu schreiben. Cool wa? Wieso schreibe ich dann nix, wenn ich dann doch was schreibe? Tja, das bleibt wohl mein großes Geheimnis...wahrscheinlich nur weil ich mit den krassen Wolf um den Block gerannt bin. Egal. Heute war mal wieder ein wunderschöner Tag! Ja, ein wunderschöner! Wirklich, ehrlich, ich schwör, ungelogen! Wunderschön! Es scheint sogar manchmal die Sonne und der Regen wurde auch um ca. 1-2 Grad wärmer, da lässt es sich doch aushalten! Da knall ich mich doch gleich bei ca. 12-13 Grad in die Sonne und überlasse der Sonne meine Bräune (oder der isländischen Aschewolke, ist ja wieder aktiv!). Der wunderschöne Tag wurde gekrönt von einer wunderbaren Unterhaltung im Bus (ja, ich fahr Bus, manchmal...)... es ging um das Thema Handy... "Vor 3 Minuten waren noch 3 Striche jetzt ist nur noch einer" ... ja, solche Themen sind wichtig! Frau reagierte ja eher lässig: "Ist ja nun mal egal." Doch der Typ, man man, hat voll den Ausraster bekommen: "Interessiert dich sowas nicht? Das kann einen nicht egal sein, in 3 Minuten 2 Striche runter, da muss man doch wohl jemanden informieren. Das geht ja gar nicht." Die hätten sich fast geprügelt wegen den Striche, die letzten Striche die ich boxend gesehen hab, waren 2 Zicken aus der Topmodels-WG (ja, ich hab jede Folge auf DVD, JEDE!). Ich schaue mir gerade "Deine Flügel fangen Feuer" an, ja ja, ich hab nen Ohrwurm, kein Plan warum gerade dieses Lied, aber ihr wisst ja ich nehme Aspirin... Glaub daran liegt es wohl... Deine Flügel fangen Feuer und du tanzt einen schönsten Tanz...Und du gibst alles von dir, in dieser Liebe hinein. Ich denke wirklich, mir gehts einfach nur zu gut zur Zeit - vielleicht liegt es echt gerade an die Sonne die von hinten leicht auf meinen Rücken strahlt und nicht nur meinen Rücken leicht erwärmt, vielleicht fängt ja mein Herz ja auch ein paar Sonnenstrahlen ein. Woah, welch Romantik in diesen Text, ich glaub ich werd vom Lyrik-Festival mitmachen :-D. So, meine Sonne schreit nach mir, also werd ich mich mal nackt ausziehen und direkt aus meinen Balkon stellen, zu den Radfahrern winken die vorbeifahren und meinen Flaggenmast zeigen. ...Weltmeister 2010 in Südafrika: Deutschland! Jetzt haben wir erst Recht Chancen ohne Ballack! In diesen Sinne...Stirbt langsam Teil 7

Rotkäppchen und der krasse Wolf - Die Fete geht weiter

Rotkäppchen übergab ihrer Oma den leckeren Joint, und dachte sich dabei: "ich hab überhaupt nix anderes anzuziehen, wenn ich kotze steh ich bald nackt da...vielleicht leiht mir ja der Wolf später seine graue Jogginghose, irgendwie sieht er so kahl geschoren doch arg hässlich aus, aber muss er wohl selbst wissen."
In der Zeit wie Rotkäppchen dachte, dachte der krasse Wolf ganz andere Dinge: "Geilet Ding dieses Redy Dings neben mir, bis auf diese komische rote Mütze, die ist widerlich..sie hat sicherlich nix anzuziehen wenn sie sich vollkotzt, egal, kotz ich mich auch voll dann sind wir beide nackt."
Großmutter zog genüsslich an ihren Joint und sagte dann folgendes: "Falls ihr drüber nachdenkt, auf eure Klamotten zu kotzen, vergesst es, ich hab noch Großvaters alte Kleidung da." Rotkäppchen triumphierte leicht nur der Wolf schien das irgendwie zu missfallen. "Wo ist eigentlich Großvater?" "Der hilft in der Mine mit, du weißt schon, hinter den sieben Bergen...jeder kennt die Story." "Hast du keine Angst davor das er dir fremdgeht mit Schneewittchen?" "Ach was, die hatte so ne Kreuzfahrtreise auf der Titanic gewonnen, die sehen wir nie wieder. Wollt ihr auch mal ziehen?" Redy sah sie etwas schockiert an und brachte nur folgenden Satz hinaus: "Ich bin doch noch minderjährig!" "Ach, Rotkäppchen, das sagst du schon 136 Jahre lang, so ist das halt, wenn Märchenfiguren nicht altern." "Das aber scheiße Großmutter." "Wieso sagt der Wolf eigentlich nichts?" "Der ist Moslem, der darf nicht trinken und sowas..." "Arme Sau. Dachte eher du bist Muslime wegen den krassen Kopftuch un so. Voll rot und so." Der Wolf atmete kurz noch ein wenig Verwesungsduft der Großmutter ein: "Ej, Oma, wann kommen die Geißlein denn? Und wann krieg ich was von Wodka?" "Na, wir feiern doch nicht hier, wir gehen doch zum Lebkuchenhaus...dort ist die Feier." "Na," ,sagte der Wolf fordernd, "wollen wir nicht losgehen?" "Na gut, dein Geliebter ist aber ganz schön frech Rotkäppchen." "Das ist nicht mein Geliebter, das ist nur rein körperlich Oma, wirklich." "Na, wenn du das sagst..."
Großmutter stand auf, man konnte ihr Alter direkt an ihren Körper erkennen, die Falten säuberten den Grund und Boden wo sie stand, die Beine waren über und über mit Haare bedeckt. Großmutter sah, das die beiden von diesen Anblick doch etwas erschauderten..."Na guckt nicht so, ich bin halt nicht mehr die jüngste. Außerdem ist dein Großvater schon wochenlang hinter den sieben Bergen, da muss ich nicht jeden rumkriegen." "Aber Gr0ßmutter, du siehst doch bezaubernd aus für dein Alter.", sie verdrängte ihren leichten Kotzreiz in dem sie laut und hörbar runterschluckte. "Ach, du bist ein Liebes Mädchen, komm laß dich umarmen..." "Oma, du umarmst den krassen Wolf." "Ihr seid euch aber ähnlich. Man hast du aber große Brüste bekommen." Der Wolf quikte laut. "Oma, jetzt umarmst du vom krassen Wolf die Hodensäcke." "Oh, verzeih, warum sind sie eigentlich so kahl geschoren? Na egal, man , Rotkäppchen du bist aber dünn geworden." "Oma, nun umarmst du von Wolf die Nudel." "Huch, und ich dachte schon..." Der Wolf quikte erneut. "Lasß uns lieber gehen Oma, ich denke sonst bekommt der krasse Wolf noch eine Erektion." "Du hast wohl Recht Rotkäppchen, ich bin halt nicht mehr die jüngste."
Großmutter packte all ihre Sachen die sie zur krassen Party mitnehmen wollte, also ihren Joint, Wodka, eine Packung Kondome...ähm ja... "Großmutter warum nimmst du Kondome mit?" "Ich glaube der krasse Wolf mag mich." Der Wolf machte enorm große Augen und quikte erneut. Rotkäppchen fragte ihn sogleich: "Krasser Wolf warum hast du so große Augen?" "Angst!" "Aber Krasser Wolf warum hast du so große Schweißperlen auf dem Kopf?" "Angst!" "Aber Krasser Wolf wieso hast du dir die graue Jogginghose ausgezogen?" Erst jetzt bemerkte der Wolf, das wohl die Großmutter doch mehr gemacht hat, als sie wollte. "Boah, war das gut", bemerkte Großmutter nebenbei an und zog genüsslich am Joint. Der Wolf schaute sie an, schaute auf seine Hose hinab, schaute Großmutter an...Gedanken schwirrten durch den Kopf vom Wolf - Ziggi danach Ziggi danach Ziggi danach - danach wurd es dunkel... Sehr dunkel. "Kommste nun Krasser Wolf, wir wollen los... hab doch schon das Licht ausgemacht, also nu komm, und zieh deine Jogginghose wieder an, sehr schönes Grau im übrigen, ach, und im UV Licht was Oma hat kann man auch weiße Flecken sehen, aber das nur am Rande, aber nu komm." Ziggi danach - Ziggi danach - Ziggi danach... Und der Wolf heulte durch die Nacht wie nie zuvor...

Rotkäppchen und der krasse Wolf

Ein-Gebrüder-Bärchi-Recyling-Märchen 2010

Es war einmal ein Rotkäppchen das ging durch einen tiefen, tiefen Wald...Plötzlich traf Rotkäppchen auf den krassen Wolf. "Ej Wolf, du auch hier im Wald?" "Klar Rotkäppchen bin ja auch ein Tier das in einen Wald lebt, da ist es kein Zufall das ich im Wald bin..Außer ich wäre nun auf meinen DeppresionsTrip gegen Wälder, dann wäre ich nicht in einen Wald- ergo hättest du mich auch nicht getroffen. Aber da heute nicht so ein Tag ist, ist es kein Zufall das ein kleines Mädchen hier in einen Wald einen Wolf begegnet." "Reg dich mal ab Mann...", Rotkäppchen war es sichtlich peinlich das sie den Wolf überhaupt angesprochen hat... "Ja, ja, Rotkäppchen mit mir kann man es ja machen, ich bin ja nur der krasse Wolf. Ich hab auch Gefühle!" "Ist ja schon gut Wolf, ich mein es ja nicht so." "Alle hacken auf mich rum, der krasse Wolf, Angst, Panik, Fluchtgedanke - aber ich bin ein Rudeltier- und siehste irgendwo nen Rudel? Nein!!! Ich bin allein, einsam, traurig! Und bin ganz alleine in einen dunklen Wald. Meinst du, ich fühl mich gut? Es fragt auch nie einer, na du Wolf, wie gehts? Alles Senkrecht? Laß uns mal pimpern gehen. Niemand interessiert es, was der krasse Wolf alleine im Wald macht." "Boah, nu is mal gut Wolf." "Ist ja schon in Ordnung, ich wollte dir das nur mal aus meiner Sicht erklären, wo willste eigentlich hin? Und warum zu Fuß? Nimm doch die U-Bahn, da musste nicht durch den shice Wolf, hier sind eh nur Punker, Kiffer und schwule Mädchen." "Ich geh ganz gerne durch den Wolf, außerdem wollt ich zu Großmama." "Ach, zu Großmama wolltest du, na das ist mal krass lesbisch." "Wieso ist der krass lesbisch?" "Na, 2 Frauen unso, 2 Kitzler un so."

Rotkäppchen sah sich irrietiert um..."Das ist aber meine Oma!" , sagte sie dann erbost. "Na, ich hatte auch mal Familie!!! Na, warum bin ich wohl alleine? Na na..kommste auf die Antwort? Na, ich hab meine ganze Familie gepimpert! Jeden! Und, was soll ich sagen, ich schäm mich nicht dafür!" "Du bist so verdorben, Herr Wolf, so verdorben...", Rotkäppchen wollte schon kehrt machen, doch der krasse Wolf hielt sie auf.

"Was hast du eigentlich dort im Körbchen?" Rotkäppchen dreht sich um: "Titten, ich hab Titten in meinen Körbchen! Körbchengrösse C!!! Das sieht man doch wohl! Und ja, Märchenfiguren haben auch Titten, sie haben Titten, da schau..." ,Rotkäppchen zog kurz ihr Oberteil herunter, und herauf - man konnte wissenschaftlich noch nicht so genau sagen, wie und was sie trug... "Da siehste Herr Wolf, Titten!!! Gut wa?" "Da ist ja Hello Kitty eintätowiert auf deiner Brust..." "JAAAA, Herr Wolf Hello Kitty, und nen Burstnabelpiercing hab ich auch! Stört dich daran irgendwas?" "Nein, nein, reg dich schon ab Red, ich wollte doch nur fragen, was du dort im Körbchen hast, das du da in der Hand trägst..."

Rotkäppchen war es sichtlich peinlich und lief rot an: "Ach, das ist für Großmama, alles was sie halt so braucht. Wodka, nen Joint und sowas...halt das was man so braucht." "Cool, kann ich mitkommen?" "Klar, dann gibt es eine fette fette Party. Wieso biste eigentlich rasiert?" "Weils cool ist..." "Am ganzen Körper?" "Boah, Red, ja am ganzen Körper, ich war doch beim letzten Casting von Germanys Next Krasses Wolf dabei, da wollten die das..." "Du machst auch alles für nen bisschen Geld, hats den geklappt?" "Ne, die haben nur meinen Körper gewollt, kein Wunder bei der Jury, die sind auch krass lesbisch drauf." "Ach ja, seitdem trägst du ne graue Jogginghose..."

Darauf reagierte der Wolf lieber mal nicht...Red und Wolf gingen langsam durch den Wald... und kamen dann an Großmutters Haus. "hi Oma, hier bin ich!" "Na geil meine kleines Rotkäppchen, gib mal her das Zeug." "Aber Großmutter wieso hast du so große Augen?" "Weil ich gerade gekifft hab, deswegen." "Aber Großmutter wieso hast du so große Hände?" "Weil du auch gerade gekifft hast, sieht man doch, du stehst voll auf Drogen." "Aber Großmutter wieso hast du so einen großen Mund?" "Das ist nicht mein Mund, das ist meine Vagina!! Du solltest mal höher gucken, und jetzt her mit den Zeug, in 10 Minuten kommen die sieben Geißlein und dann schmeissen wir eine fette fette Party." "Du bist immer noch die Alte Oma..." "Und du hör endlich auf, mit meiner Vagina zu reden, so langsam wird es echt peinlich!"

Happy End der Geschichte ist, das alle zusammen eine riesige Orgie hatten...The End

Muttertag oh Muttertag

Liebe Leser und Leserinnen, morgen ist Muttertag! Wunderbar oder? Na, ich darf nix falsches schreiben, da auch meine Mutter diesen Blog lesen kann...ABER ich mag den Tag nicht! Darf ich das mal so schreiben? Ich find den sowas von überflüssig, da mache ich doch lieber beim Anti-Diät Tag mit! Meine Blumen für morgen hab ich gerade auch noch schnell eingesät, aber ich glaub kaum das sie so schnell wachsen (nein, keine mini rosa Banane - die ich immer noch nicht hab!!!). Aber ich hab noch gekeimte Kartoffeln von letzten Jahr in der Küche, das geht sicherlich auch. Mal ich noch ein kleines Muttertagsgesicht drauf und gut ist. In keiner Jahreszeit werden so viele Blumen verkauft wie zum Muttertag! Wieso bekommen Mütter denn eigentlich Blumen? Reicht das dreckige Geschirr von gestern Abend nicht auch als Geschenk? Nein, angeblich nicht, mit Blumen kann man nicht mal ordentlich Putzen. Und paar Tage später sind sie wieder verschwunden... genau so wie Weihnachtsbäume. Vielleicht sollten wir alle die Weihnachtsbäume bis Mai behalten, dann könnte man den gleich weiter verschenken. Was wohl Angela Merkel an Muttertag bekommt...ist sie überhaupt Mutter? Mutter der Nation höchstens. Bei all den Regieren hat man ja auch keine Zeit für Kinder- dabei frag ich mich immer was sie regiert, ich seh sie meist nur in fremden Ländern rumkutschieren, und dabei dachte ich das sind Aufgaben für den Aussenminister oder den Bundespräsidenten... nun ja, Zeiten ändern sich wohl. Aber wohin soll man auch einen "schwulen" Aussenminister schicken? Ist jetzt nicht böse gemeint...aber die Welt ist dafür noch nicht so weit (oder wird sie es nie?). In Ländern aufzutreten mit einen "Männlichen Duo" ist nicht gerade...hm...wie sagt man es...zivilisiert? Hm, ich weiß nicht, ist nicht das korrekte Wort dafür...Sicherlich macht er auch so als Aussenminister nicht gerade die beste Figur, aber er tut sein bestes (denke ich - irgendwo macht er bestimmt auch was richtig).

Ich hab gehört, einige benutzen meinen Blog als Gute-Nacht Geschichte...das finde ich auf der einen Seite lieb auf der anderen Seite hoffe ich nicht immer, das ich euch alle zum einschlafen bringe, wenn doch...ähm es gibt ja auch noch YouTube oder sowas... Anbei hier mal einen lieben Gruß an jemanden aus Hessen, der meinen Blog gerne als Einschlafhilfe benutzt.. dir mal ein kleines Kissen rüber reiche und dich gleich ins Bett lege :-D.

Zur Zeit versuche ich wieder mehr in SecondLife übrigens Fuß zu fassen, meine Idee euch dort einen "Fanshop" anzubieten nimmt so langsam Gestalt an...also wer noch nicht SL hat, der wird vielleicht hin und wieder mal ein wenig auf dem Schlauch stehen...aber alles hat ein Pro und Contra...nur SL Leser bekommen ja die lieblichen Kommentare des Blogs nicht mit, auf der anderen Seite die nur Blog-Leser die Sachen im SL dann nicht. Geplant ist unter anderem eine Ausstellung "Türen des Grauens" oder auch "Fenster des Grauens"... zu dem hab ich noch andere Ideen im Kopf (nein, ich denke nicht jede 5 Sekunde an Sex- nur jede 3)...aber das kommt nach und nach...ich versuche es soweit wie möglich auch im Blog zu schreiben oder zu verwirklichen... aber nu ja, so ist es halt.

Gerade läuft im Hintergrund irgendwas mit einen Hai-Angriff...ich seh schon Merkel und Westerwelle fröhlich vom Hai wegschwimmen, sie aber irgendwann nicht mehr können und langsam von den lieblichen Tigerhaien gegessen werden (kleiner Hai, dimm dimm, Mädchen schwimmt dimm dimm - <- sehr schönes Lied, sollte jeder mal wieder hören -für alle klickt mal auf http://www.youtube.com/watch?v=83kGqzeJkEQ da bekommt ihr es sogar mit Albertos Beatbox (ja ich weiß, Alberto ist der mit der Steinofen-Pizza)))) <- weiß nimmer mehr wie viele Klammern ich gesetzt hab.

BAYERN MÜNCHEN IST MEISTER! Hey, das sollte mal als Dortmunder Fan (ja ja schwarz gelbe Zecken) gesagt werden, oder besser gesagt: SCHALKE IST NICHT MEISTER! Irgendwie fies das sie uns auch so liebenswürdig damals zur Meisterschaft gratuliert hatten. Aber, na ja, wir können ja nie gratulieren, ihr schafft es ja nie. Oh oh, das gibt böse Leserbriefe aus der Schalker Ecke... umguggx ob ich schon einen hab, nein, noch nicht, kommt noch.

Kleiner Hai Dim Dim...

Anti Diät Tag

6. Mai: Anti-Diät-Tag.

6. Mai 09, 06:39 - Tipps und Tricks

Eine Erfindung aus England. 1992 hatten ein paar Ladies um Mary Evans die Nase voll und riefen den Anti-Diät-Tag aus, um auf die Diskriminierung von Dicken aufmerksam zu machen.

Er soll einfach wieder bewusst machen, dass Diäten nicht funktionieren, teuer, langweilig, unsexy sind und auf keinen Fall schöner machen, langfristig nicht schlank machen, Schuldgefühle verursachen und auch noch ungesund sind. Also von Diäten die Finger zu lassen. Seitdem wird der “International No Diet Day” jedes Jahr am 6. Mai begangen.

.Der Anti-Diät-Tag wird weltweit für symbolische Aktionen genutzt. Frauen misten ihren Kleiderschrank aus und spenden zu enge Kleider an soziale Einrichtungen. Sie trennen sich von Diätbüchern, die ihnen Versprechungen vormachen, die sich einfach nicht halten lassen. Sie feiern ihren Körper als ein Geschenk und versuchen sich von lebensfeindlichen Körpergefühlen zu trennen. Und sie treffen sich mit anderen dicken Menschen, um gegen den Schlankheitswahn zu protestieren.

Das hab ich von dieser Seite mal geklaut:

http://abnehmen-ganz-leicht.de/anti-diaet-tag-2

Es war einmal...

Es war einmal...vor nicht allzu langer Zeit, da stand vorm Bahnhofsgebäude eine Pommesbude...so rot so hässlich eine Bretterbude...aber man mochte sie nicht missen... So hässlich sie auch wahr... Auch mit ihren neuen Besitzer, ein Türke namens Wanda (nach einen Film von Monty Phyton) wurd die Bretterbude nicht schöner, nur internationaler. Bratwürste aus Dönerfleisch waren nun Programm...doch auch das half nix, denn als man herausfand das dort kleine Maulwürfe am Spieß verkauft werden, schloss man den Laden zwecks Hygiene...aber Sand reinigt den Magen, sagt man so... kommt aber auf den Sand drauf an, nicht jeder Sand ist lecker und genießbar... Kommt drauf an, ob eine Baywatch-Nixe vorher sich gesonnt hat, da schmeckt man noch die Sonnencreme im Sand und leichte Poren ihrer Haut, RAWR lecker! Doch heute morgen war alles anders, der Traum war aus... Fritten Wanda hat ausgewandert, nix mehr Pommes am Bahnhof im leckeren Uringeruch, nix mehr Döner-Pommes offen in der Hand serviert -Es war weg! Abgerissen für den Neubau des Bahnhofes... Okay, er hats ja nötig, aber warum Fritten Wanda? Ich wollte mir das Ding mal mieten und ne Meerschweinchen-Farm gründen, nun komme ich nicht mehr dazu. Ist in dieser hasserfüllten Welt kein Platz mehr für eine kleine BahnhofsFrittenBude? Sind wir alle so herzlos und lassen diese hässlichen Bretterbuden sterben? Laßt uns einen Moment inne halten, um an all die Bretterbuden zu erinnern, all die jenige die jetzt noch um ihr Überleben kümmern... Erst stirbt Fritten-Wanda, dann sterben die Nudisten...in welcher Welt leben wir, wenn in unseren Herzen nicht mal Platz ist für eine rote Bretterbude? Mir wird der Gestank fehlen..in Erinnerung... Dein nie Kunde (aber ich wäre Kunde geworden, wäre es Schön gewesen, und sauber, und nicht so riechend, und deine Mutter schöner gewesen wäre - ja, dann wäre ich auch zu dir gekommen).

Dein Kunde...ähh Nicht-Kunde Thomas... ich hab dich lieb du kleine fehlende Bretterbude

Zur Erinnerung an schöne oder hässliche Tage, hab ich dir einen Gebetskranz in deinen Abrisscontainer gelegt...und ein Stück Currywurst...das Endstück aber, den Enddarm... das mag ich ja eh nicht... Gott wird nun auf dich aufpassen! Amen...

Feierabend! Und mal ernst...

Na, endlich...mein Feierabend ist da, hab ich mir auch redlich verdient, wie eigentlich jeden Tag, bin ja ein guter Arbeiter (manchmal, also wenn die Sonne am Horizont richtig steht). Heute kreisten aber meine Gedanken eher über sinnlose Gespräche und Beleidigungen die man hin und wieder in RL aber auch in SL erfährt und hinnehmen muss. Ich dachte, wir sind endlich aus den Alter heraus wo man "Schwul" als Beleidigung empfindet, aber das schein nicht der Fall zu sein. Nein, ich bin nicht schwul, aber das ist auch nicht so der Punkt der mir Sorgen macht, eher das Leute "Schwul" als Beschimpfung benutzen. "Du bist doch hetero" sieht man nun auch nicht als Beleidigung an, zu mindest ich nicht. Und es gibt leider noch viele Leute, die darüber Lachen wenn jemand sagt "er ist schwul"...glaub es gibt Millionen von Leute die, wie nennt man es, anders ticken?! Man sollte immer bewusst sein, das man genügend Leute kennt die auch schwul oder auch lesbisch sind...Zu mindest kenne ich zig Frauen die auch schon mit Frauen geknutscht haben... Man sollte eher lachen über die Leute die sowas als Beschimpfung benutzen, man sollte eher mal drüber nachdenken: Warum sagt ein Mensch sowas? Er beleidigt in diesen Moment, wo er das sagt, ja nicht eine Einzelne Person sondern Tausende Menschen - lustig ist was anderes... Ja, ich durfte mir in letzter Zeit einiges anhören, was mich eigentlich auf der einen Seite belustig aber auf der anderen Seite einfach nur nervt.So kann ich mich einfach nicht konzentrieren, einen lustigen Text zu verfassen...es grenzt ja an einer Hetzkampagne, und genau diese Leute sprechen von Verleudmung und wollen jemanden verklagen - die Wörter wie Schwul, Pussy oder Schwuchtel als Beleidigung verwenden. Nennt mich doch einfach Arsch, oder Arschloch --- oder Niere irgendein Körperteil halt, damit könnte ich ja noch leben. "Er hat mich Assi genannt!" , das hat noch was, was süsses, nettes, leichtes, liebesvolles--aber doch nicht Schwul. Und dann auch noch dieses Namen googlen, ach herrjeh, wenn man sonst nix zu tun hat...dann kann man sich auch die Zehnnägel grün weiß scheckiert anstreichen - und keinen Interessiert es...Irgendwie ist dieser Blog mir einfach heute zu ernst, aber was raus muss, muss mal raus.

Liebe Leser, auch wenn ich mit meinen Texten oftmals angrenze und auch über einige Grenzen hinübersegel...zu mindest begreift man bei mir, das es satirisch gemeint ist... und ich geb wenigstens jeden die Chance offen seine Meinung zu vertreten entweder im Blog (siehe Kommentar) oder auch in meiner SecondLife Gruppe HighFun! da dort alles offen ist... (so lange man einige Regeln befolgt, Werbung für irgendwas oder krasse Beleidigungen) ... Ich geh mit meinen Leben offen um und steh dazu...Jeder kann teilhaben deswegen hab ich diesen Blog auch...ich muss mich nicht verstecken hinter gefakten Bildern oder sonstwas...In diesem Sinne ein viel zu ernster Text für High Fun - entschuldige das musste mal geschrieben werden...

Wollig Warm

Meine lieben Leser und Leserinnen, heute gibt es wieder ein Thema das wirklich jeden brennend interessiert: Wollige Hodensäcke. Jawohl, wollige Hodensäcke! Das ist doch kein Tabu-Thema oder nicht? Ich meine es gibt Frauen die sich rasieren oder nicht, aber bei Männern verweigert man das Thema einfach. Es gibt ja auch Männer die rasieren sich nicht und es gibt die Nacktschnecken - die bei den kleinsten Haar gleich zu Spraydose und Feuerzeug greifen und das Haar entfernen (Nachteil es müffelt, Vorteil es ist schwarz -Nachteil nur wirds auch nicht grösser, nur weil es Schwarz ist). Ich find ja so wollige Hodensäcke sehr leidenschaftlich beim Sex...sollte ich das wirklich thematisieren? Na, aber das saubermachen dauert halt ein wenig länger als bei den Nacktschnecken...kommt drauf an wie gut die Frau sabbert und wie oft, aber die machen das weniger bei wolligen Hodensäcken - weil wegen Ekelfaktor und sämtliche Haare verfangen sich in ihren Zähnen - Vorteil daran: Sie brauche am Abend keinerlei Zahnseide. Nachteil daran: Es müffelt! Wenn ich mir das Vorstelle, wenn Mann Wollig Wohl und Frau Schaf zusammen Sex haben und soviel Reibungswärme erzeugen, das sie plötzlich Feuer fangen---ach herrlich, ich sollte mal ein YouTube Video darüber erstellen, dann käme ich auch auf Pro Sieben Galileo Fake or No Fake und sie würden es nachstellen - herrlicher Gedanke! Ich glaub das ist mein bester Gedanke den ich jemals hatte. Danke Zanzarah für deinen herrlichen Beitrag zu diesen Thema...

Und da ich einfach faul bin, gibt es morgen wieder mehr... :-D

Rosa Elefanten...

Ja, ich weiß, liebe Leser und Leserinnen ich hab mich die letzte Woche etwas rar gemacht, was das schreiben anbelangt...Schuld daran war der Tod von Tweedy Piep, das mich solange trauern hatte lassen können würde wollen können oder sowas. Nein, ich war krank, und fühl mich immer noch krank und zerschlagen. Heute war ich zwar wieder mal arbeiten (Frühschicht,yay!), aber ich bin noch lange nicht der alte witzige kleine Kerl wie ich es immer war, deswegen habt noch ein wenig Geduld mit mir, da ich ja hin und wieder kleine Rosa Elefanten die Graue Jogginghosen tragen sehe. Einiges geht, anderes nicht. Gedankenspiele tun wie zur Zeit, Schreien ins Mic um ne Sendung zu moderieren ging teilweise doch...ich sag nur Wiener Auster. Ich möchte darüber aber nicht detailreicher drauf eingehen, oder doch? Na, gut, bevor ihr Wikipedia aufschlagen müsst, erhaltet ihr gleich die Bedeutung der Wiener Auster bzw. der Englischen Zange:Eine Sex-Stellung mit Tiefenwirkung. Die Frau hebt ihre Beine weit nach oben und winkelt sie an ihren Schultern an. So kann der Partner sehr tief in sie eindringen. Die sehr stimulierende Stellung wird auch "Wiener Auster" genannt und soll für Paare mit Babywunsch besonders empfehlenswert sein.

Ich denke mal, einige Paare mit Babywunsch werden dieses nun befolgen und heute Abend schön den Ofen anheizen. Das erste "Blog-Baby" bekommt 1000 Linden - oder wie auch immer, so lauten ja auch immer die Contests in der Online Welt - der erste der dies und das macht erhält dies und das...oder umgenannt: "Der jenige ohne Freunde, wird danach auch ohne Geschenke sein" wie im richtigen Leben also. Mein Kopf dröhnt immer noch, dazu muss ich mich auch noch um einen Azubi bei der Arbeit kümmern, wie immer. Das Leben ist schon hart, aber ich mache sowas ja gerne, würde es nur mal irgendwann einmal anständig bezahlt werden! Nein, kein befristerter Vertrag über nen Jahr mit Lohnstufe Vier-das ja auch nix. Aber nu ja, ich bin ja nicht ganz unglücklich wie alles ist und mein Leben verläuft. "Das Leben ist ja kein Wunschkonzert!" - zum Glück nicht, selbst das würde dann Florian Silbereisen moderieren, und wer möchte schon seine Wünsche von Florian Silbereisen moderiert haben?

So liebe Leser und Leserinnen, ich weiß es war ein kleiner und knapper Blog diesmal, aber wenigstens ein Lebenszeichen...