31.12.2011 - irgendwo in Deutschland - ganz Deutschland ist schon aufgestanden, ganz Deutschland? Nein, in einen kleinen Dorf im Norden schlafen noch einige Leute den Schlaf der Gerechten und träumen von der Weltherrschaft.
Der Tag begann wunderbar, es war alles perfekt. Ein schönes Leben, eine tolle Frau neben sich und ein wunderbares Haustier das am Morgen meine Wangen leckte um mir dann in den Fuß zu beißen, dass es mal Zeit wird aufzustehen. Alles wie immer.
Man plant die letzten Züge des letzten Tages und bemerkt gar nicht, dass die Katastrophe schon direkt vor der Tür steht. Man lässt die Haustür absichtlich 3 mal klingeln damit die Frau aus ihren Weltherrschaftstraum auch noch geweckt wird um dann die Tür zu öffnen. 2 Gestalten halten dir dann einen Wachturm mitten ins Auge und verkünden eine neue Weltreligion. Man bietet ihnen Milch und Kekse an und überlegt sich dann, nebenbei die Luftpistole mitzunehmen. Nach 2 Stunden ausführlicher Diskussion über Gott und die Welt, vor allem über Gott. Man hat sich dazu entschlossen, doch kein Abo des Wachturmes zu kaufen und verschließt die Tür. Mit den neu erworbenen Fachwissen steht man dann vor der immer noch schlummernden Ehefrau und ruft laut "Erwachtet!", man erntet einen bösen Blick und Aussagen die zensiert sind.
Man tapst in die Küche, bereitet das Frühstück vor und man merkt erst dann, dass man gar kein Kaffeepulver mehr hat. Nach weiteren Zensuren des Wortgebrauches macht man sich auf den Weg zum nächst gelegenen Supermarktes. Die ersten Schritte am letzten Tag vor 2012 verlaufen gut, bevor man in die matschige Überreste des Dobermannes Karl getreten ist. Man philosophiert vom Aussehen der Überreste ob der Hund momentan an Durchfall oder doch eher an Wurmbefall leidet, doch genauer untersucht man es nicht. Durch hin und her bewegen des braunen Schuhwerkes über Laub und Gras, weckt man einen Igel aus seinem Winterschlaf. Der schaut einen nur blöde an..wieder wendet man das vorherige Fachwissen an und ruft laut "Erwachtet!" den Igel zu. Der ist so irritiert das er über die Straße rennt und von einer Speditionsfirma nach Litauen mitgenommen wird. In den neuen Teeniehorror Filmen würde man dann nur einen schnell vorbei rasenden LKW sehen der gerade noch schafft die Hupe zu betätigen - in 3D natürlich.
Nach dieser wunderbaren Begebenheit mit den Igel stolziert man mit seinen leicht brauen Schuh weiter zum Supermarkt - um dann zu bemerken...es ist ja Silvester und ab 14 Uhr hat dieser Laden schon geschlossen. Man stellt sich vor der verschlossenen Tür und es wird noch ein "Erwachtet!" der Tür entgegen gehaucht, aber das bringt einen hier nicht weiter. Man verzweifelt leicht an die Gesellschaft und das sie doch wohl an Silvester durch arbeiten können, schließlich arbeiten dort nur manisch-depressive Frauen oder türkische Mitbürger die in der Schule eigentlich voll integriert sind und dennoch die Uhren nicht richtig lesen können was "pünktlich sein" überhaupt in Deutschland bedeutet.
Man walked den umgekehrten Weg zurück und bemerkt dass der Igel sich doch dazu entschlossen hat, einer Speditionsfirma nach Belgien zu nehmen. Ich war mir nicht mehr sicher, ob der eine Teil immer noch auf den Weg nach Litauen ist, aber das wird wohl der Igel genauer wissen. "Erwachtet!" sage ich da nur. Endlich an der Tankstelle angekommen, bemerkt man dass die Preise in Tankstellen für Kaffee doch extrem überteuert sind. Man greift dann doch nicht zu den Pulver, sondern schnappt sich 2 fertige Kaffees und nimmt sie mit. Man schaut sich die Schlange an der Kasse an, die sich vom Süßigkeitsregal bis zum Zeitungsregal erstreckte, und sinniert darüber, ob es wohl kein Benzin mehr im Jahre 2012 gibt. Oder doch der Weltuntergang? Nein, der war für das nächste Jahr.
Nach dem die Schlange an der Kasse langsam abgenommen hatte, weist die Kassieren an der Kasse mich darauf hin, das heute die Zahlung mit Karte nicht möglich sei, wegen der Umstellung in DM oder sowas. Ab und zu hört man den Leuten nicht mehr zu. Natürlich hat man kein Kleingeld in der Tasche und so langsam verzweifelt man an den Tag. Auch das Angebot das ich die Kassieren bald in Facebook adden würde, hilft mir hier nicht weiter. Sie sagte, Facebook wäre mir zu unsicher ich betreibe lieber eine eigene Seite wo ich mich vor der Webcam räkel. Ich schreibe mir die Adresse auf, was mich aber nicht viel weiter bringt... ich stelle den Kaffee auf den Tresen ab und marschiere zum Geldautomat der nur eine Ecke weiter steht. Kaum aus der Tür heraus, den Geldautomat an blicken auf mich ca. 30 Paare Augen an: "Du hast Isidor getötet!" - wie in die Vögel von Alfred Hitchcock greifen mich dann die Massen an Igeln und Isidore an. Ich sehe vor meinen geistigen Auge schon meinen Grabstein mit der Inschrift: "Es wurde nicht alt, aber er wurde geigelt.". Ich höre ein leises "Erwachtet!" über meinen Köpfen, und sehe dann die Kassieren mit ihren vollbusigen Körper über mich hängen. "Entschuldigen Sie, die Tür ist leider nicht automatisch aufgegangen, sie sind da aber auch voll gegen gerasselt". Ich bemerke dann meine Beule an meinen Kopf, und sehe aus den Augenwinkeln meine Freundin vor der Tür stehen - die vollbusige "GeileSchnecke1985" - wie auf ihre Adresse steht - über mich. Großartig. Denke ich mir. Ich sehe den Blick meiner Freundin wie er in "Ich-freue-mich-aufs-neue-Jahr" in den Blick "Heute-Abend-wirst-du-Sterben" wechselt. Komischerweise dachte ich jetzt gerade an den letzten Blick vom Igel, bevor der Truck aus Litauen ihn mitnahm.
Meine Freundin dreht sich direkt um, und erst dann bemerke ich, sie hat ja eine neue Hose an- oder ist es nur der Hintern den in den letzten Tagen ganz schön zu genommen hat. Zur Entschuldigung darf ich nun den Kaffee umsonst mitnehmen...und einen kleinen Strauß Blumen. Die letzten des Jahres. So sehen sie auch aus. Und stinken tun sie auch. Wieso sagen so viele Leute, das Blumen gut riechen? Die meisten stinken eher wie die Hölle. Oder hat jemand schon das Parfüm "Sonnenblume" oder "Herbstaster" - nein, man hat eher Moschusochse statt Blumen! Denkt mal darüber nach, wieso das wohl so ist.Wusstet ihr eigentlich warum die Viecher so heißen? Weil sie so pinkeln, dass es moschusartig riecht! Also eigentlich sprühen viele die Pisse von Ochsen auf ihrer Haut. "Erwachtet!" sage ich da nur. Dementsprechend skeptisch war meine Verwandtschaft, als ich denen von meinen Unterfangen berichtete, aus meinem Eigenurin Parfüme für Meerschweinchen herzustellen - noch heute glaube ich daran, dass das der Hit wird und ich werde Millionär. Aber bisherige Eigentest verliefen eher unglücklich.
Teil 2
Mit gesenkten Haupt und schlurfenden Gang machte ich mich dann wieder auf den Weg nach Hause - wenn es überhaupt nach diesen Tage noch ein zu Hause gab. Schnell noch die App "Geschluchze" heruntergeladen, es gibt doch nichts schöneres als Übertreibungen. Wusstet ihr eigentlich, wenn man so der massen vertieft in der Rolle ist, und man so weit gebückt durch die Gegend läuft, das die noch gerade schönen Blumen von vorhin auf dem Boden schleifen und nach wenigen Minuten ihre Schönheit verlieren? Besonders die Pfütze direkt vor unseren Haustür wo wohl schon eine Horde Dackel hinein uriniert hatten, machte den Blumen ganz schön das Leben schwer. Es waren wohl mal Rosen... nun sind es eher Teerblumen, oder whatever. Warum schenkt man eigentlich dauernd Rosen? Nur weil es die Blumen sind, die mal gut riechen? Dafür pieksen sie. Stinken nicht, aber tun weh. Da könnte man doch glatt nen Kaktus mit nach Hause bringen. "Hier Schatz für dich!" "Wow, nen Kaktus!" - das gemeinschaftliche herausziehen von Kakteenstacheln könnte ein Paar noch näher zusammen bringen als jemals zuvor. Aber verschenke niemals Aloe Vera! Mach das bloß nicht. Deine Partnerin würde gleich denken, sie bekäme Falten, Hängetitten und überhaupt ihre Haut würde schon aussehen wie eine Ledercouch. Dann siehst du deine Freundin nie wieder. Außer du trinkst dein Bier im Gemeinschaftsbad und der Fernseher ist zugleich der Spiegel.
Nun stehst du also vor der gemeinsamen Haustür. Einen Igel auf den Gewissen, leicht gefrorenen Fertigkaffee von der Tankstelle, ehemaligen Rosen die so langsam oder sicher nach Ottomotor duften und eine Adresse von einer Ische von der Tankstelle. Geil! Stimmt ja, die hab ich auch noch. Doch noch ein toller Tag. Schnell die Adresse eingeben - mit so Handy kann man ja heutzutage alles machen! Wirklich Alles! Außer eine Beziehung retten. GeileSchnecke85 eingegeben und zack schon bin ich auf der Seite...ähm ja, "Alte Omas brauchen wilden Hengst.." Was? Blöde Kuh. Verarschen kann ich mich auch selber. "Die Fetisch-Oma- jetzt auch in ihrer Gegend." - na großartig. Nun steh ich da, mit schlechten Gewissen, Fertigkaffee, Moschusochsenpflanzen und einen Kotzgefühl wegen Omas in Lack und Leder. Dann kann ich ja hineingehen.
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